エピソードのはじまりと日常
たかみやのあっというま始まります。
99回です。
配信の約束を忘れていたたかしです。
嘘でしょ?1分前まで寝ていたやべです。
朝約束したのにすっかり忘れて、雨止んだからどっか行けるなと思って、うっかり森岡まで出かけちゃって、
生体を受けている途中に思い出して、急いでメッセージして送れるって言って、
気分転換にちょっと行っただけだから。
お茶とかせんでよかったの?
お茶はしました。
行ってから?
ほんなんええけど、あんたもうちょっとゆっくりしてきたかったんじゃないの?
まあ、大丈夫。
忘れとったんかーい。
まさかやん。
そんなことある?
2時間後にはもう忘れてた。
すごいやん。
才能やな。
じゃあ、今日何してきたの?
今日、なんかうっかりリアルの予定を入れそうになって。
すごい欲的やん。
でも、先に生体を受けて思い出したから大丈夫でした。
いや、すごい。ちょっと待ってよ。
すごいね。
すごいね。
どうしたんや、ほんま。
分かりましたよ。
今日は、仕事でお酒を飲まなあかんかったんで、お世話になった方のあれでね。
今、まだ3時半なんですけど、もうね、ちょっと疲れ果ててね、お酒が回りましてね、
帰ってきてシャワー浴びてすぐ寝てましたわ。
寝起きレース30分でた。
さっきまでな、たかしさんツイッターでスペースしてくれてたけど、何にも覚えてない。電車の音だけしか覚えてない。
なんか喋った?
降りてから少し喋ったくらい。
呼びかけた?あたしに。
呼びかけてはない。
あ、ほんと?
寝てたわ。
病歴と診断についての会話
今日は初めて収録中に横になってます。
はい。
順調に寝てます。
たかしは野菜ジュースを飲みます。
いそう!
まだ布団に横になって下向いてんのに。
はい。
すごいやん。やべえ、じゃあツバ飲みまーす。
はい。
野菜ジュースやツバを用意していただいて。
トリックアトリート。
トリックアトリート!極!
おいしい?
今日は何の回でしょうか?
今日はうつの回です。
いえーい!楽しみ?
はい。
うつといえばたかし、たかしといえばうつ。
はい。
で、あの、やみといえばやべ、やべといえばやみ。
はい。
ほな、えー、自己紹介お願いできますか?
自己紹介って何?
病歴。
病歴。
二十歳の時にうつ病になって。
はやいー。
一年間入院して。
長いー。
そっからずっとうつです。
今何歳ですか?
今年38です。
何年間月をとるんよ。
58年目になるね。
もうすぐであんた、あのあれやないの、うつになる前と同じ年数になるやん。
はい。
いやー、ほんでその病名はうつ病でええんですか?
うーん。
どうなん最近?
なんか途中でそううつ病になったような気がするけど。
なったような気がする?
でも診断書を一回見た時、うつって書いてあった。
え、そうなの?
あれ何やったっけ、そううつのことって今そううつじゃなくて何て言うんやったっけ?
そう極性障害。
あ、せやせや。ほんでさ、それのさ、なんか2個パターンがあってさ、
たかしちゃんはその分かりにくい方やみたいなお話してたやん。
うん。
あれ先生にされたんじゃない?
おそらくの話、あれは。
あ、え、それ先生からおそらくやけどって言われたん?
うーん、言われてないけど、
まあ明らかに自分でそうかなって思った。
自分の診断な?
はい。
ほんでその先生にそれ言うたことあるん?
ない。
あ、ない?
うん。
ほんな先生はそのうつ、うつとして対応してんのね?
去年からまた先生変わったから、
今の先生がどういう風に診断してるかわかんない。
えー、そんなもんな。
うん。
え、ほんな前までのずっと見てもらってた先生はうつ病って診断やったっけ?
うーん、森岡の病院に移ってくるときの診断書には多分そううつ病って書いてあると思うけど、
えー。
そっからずっと見てた先生がどういう風に診断したかはわかんない。
あそこからさ、その今のとこまでの診断書ない?
書いてもらったときに確認する。
あ、そうなんや。
うん。
え、そんなに先生としゃべらんもん?病気の話。
病気の話はするけど、病名の話はしないから。
なんかさ、私調べたんやけど、そのそうつ病、そう極性障害ってさ、
うん。
すごい診断難しいやん。
うん。
で、あれそのうつの場合もそうやけどさ、その、えっと、通院してるときに先生、
がその通院の状態しか見てへんやん。
うん。
だからそれだけでその、判断するのがめっちゃ難しいから時間がかかりますみたいなことを見たんやけどさ、
どうなんやそれは。
そうだと思う。
あ、そう。
うん。
このそうはそのそうではないんですよ。
はい。
聞いてる方今んってなったでしょ。
なるほどね。
はい。
ちょっと矢部も自己紹介いいですか。
はい。
矢部は不安障害の矢部と申します。
はい。
あの、私はたかしさんと出会ったのがあれ何年前?2?3?
3年前。
3年も経つんか。
うん。
3年前は、えっと、いやどうやったんやろう。
まだ診断ついてなくて。
うん。
で、いつ言ったんやったかな。
忘れちゃったな。
2年、初めて初診で受けたのがたぶん2年前ぐらいやったんかな。
なんかもう気分の落ち込みが激しすぎてこれ死んでまうなと思って行って、
うん。
でもそこの先生が何喋ってるかわからへんかったんや、あのマスクで。
うんうん。
しかもなんかようわからへん感じの、なんか、うーん、
なんかちゃんと聞いてくれてんのか診断されてんのかもようわからんまま漢方を出されて。
うん。
もうそれもろくに飲まずになんか、もう行かなくなって。
うん。
で、ほったらかしてたんやけど、まあ波があるまま過ごしてて。
うん。
で、去年の1月かな、に死にたい気持ちがピークになって。
うん。
ああ、やばいやばいと思って、別の病院探して行ってついた診断が、
たぶんその時が軽度の鬱病で重度の不安、障害みたいな感じだったんかな。
うん。
で、治療どうしますかみたいな感じ、その薬を飲むか飲まへんかみたいな話になって。
うん。
不安をから、その何やったっけな、ほんまに薬飲むんやったらその途中でやめたりせずに、
ちゃんとしっかり飲み続けて行ってほしいみたいなこと言われたんよ。
うん。
なんかそれでちょっと私がうーんってなって、飲み始めて急にやめられへんのやったらちょっと考えさせてくれって言って結局飲まずに今に至る。
うん。
うん。のがやべです。
うん。
ちなみに調子は別に悪くはないけど、死にたさはなくなったけど、
自殺の考えとその影響
うん。
繰り返すんやろなみたいな気分でいるかな。
うん。
そんな2人やな。
はい。
あと何喋ろ!
喋りたいことある?
うーん。
多分うつの人多いやろ、意外と。
うん。多いね。
うつとか、そういう不安障害とか。
うん。
他にもなんかいろいろあるよな、なんか。
いろいろあるね。適応障害とか。
それそれそれそれ。
アイドルの人も結構なってるイメージある。
あーそうやな。
それで引退しちゃった人もいるし。
あ、そうなん?
うん。
適応障害って、行こうとすると気分悪くなっていけへんとかそういうやつ?
かな。なんかパニックになっちゃったりとかかな。
パニック障害と適応障害って何ちゃうんやろ。
うん。
うつ芸でね、もうここまで99回やからほとんどの人知ってると思うけど、
たかしちゃんは元々うつ芸っていう、うつと芸っていうそのアイデンティティを持った番組をしてて、
そこでうつの話をしてたんやな。
うん。
私はそれ最初に出会ってすぐにめっちゃ聞いて、全部は聞いてたから、
あの葛藤とかはすごいこうなんていうのか、そうなんやって初めて知って聞いたけど、
うん。
手帳もらうまでも結構悩んだ話とかしてたやろ。
うん。
大学の発症するきっかけとかな。
うん。
自殺未遂とか閉鎖病棟とかな。
うん。
結構ワード的に重ない?
そうだね。
そうだよね。
自分的にどの話したいとかある?
何に興味があるんだろうね。
あ、みんな?
うん。
全部あると思うで。
うん。
特に私、閉鎖病棟についてはやっぱな、相当なイメージがあるんよ。
うん。
だから自殺、あとさ、自殺ってさ、
今日ね、最初に注意しとくけど、今から死ぬ話とか自殺の話とか、死にたい気持ちの話が今日もほとんどやから、
そういう話を聞いて、ちょっと気が塞ぎそうな人とかはちょっと気をつけてくださいね。
うん。
いや、なんかその、何やろう、
多分私とたかしちゃんは全然さ、死ぬ、
何て言うんかな、自殺とかの考え方も、
当時それをどうする、何か、やろうとしたかとかも違うと思うよ。
うん。
私のイメージでは、
本気でやろうとしたのがたかしちゃんで、
うん。
やる想像まではしたけど、やりきれへんってことが分かってどうしようもなくなって絶望してたのが自分なんよ。
うん。
だからその、考える人って多いと思うんやけど、
うん。
自分はその、例えば、通勤とかその、どっかに出かけなあかん時の電車でホームに立ってる時にさ、
ホームのドアが、あるん、あるんか、あるけど、
うん。
あの、特急とかが通る時とかにさ、
うん。
各駅の駅とかに立ってるとな、
うん。
あー、これ飛び込んだら楽になれるんやな、みたいな気持ちにはなってたわけ、かなり頻繁に。
うん。
どうやって死んだらええんかな、みたいなその、何て言うかな、生きることはもうなしで、
うん。
ちょっと自分がもう気が狂うほどしんどいけど、
どれも怖くてできへんっていうとこでも、どうしようってなってたんやけど、
うん。
最初はそんな感じなん、たかしさんも。
うん。
死にたいっていうのは長く思ってたけど、
うん。
根本は消えたいとか、
あー。
なんか透明人間になりたいとか思ってた。
あー、わかる。
死にたいっていう言葉じゃなくて、
あ、わかるよ。
そうそうそう。
え、あたしはな、終わりたいやってんやん。
あー。
なんか死にたいじゃなくて、この状況終わりたいみたいな感じやってんやん。
うん。
それともまた違う?消えたいって感じ?
うん、なんか空気中に溶けて、
うん。
消えたいって感じ?
うん。
なんか分散されたいみたいな。
なんか空気中に分散やったら自分って残るやん、分散。
そうだけど、なんか粒子並みに細かくなっても、
ふわーってなんか、
へー。
飛んでいきたいみたいな。
意識はあって、意識もなくなりたいんやんな。
うん。
うーん。
粒子になりたいやったら、
うん。
粒子になりたいやったんや。
うーん。
へー、新鮮。そうなんよ。
あたし、自分が死にたいって、うっすら死にたかったのが結構濃くなっていく段階で、
ゆっくりゆっくりそうなっていったんやけど、
うん。
いろんな本読んだわけよ。
死んだ人の本から、死にたい人の本から、死にたくてカウンセリング行って治った人の本からいろいろ読んだんやけど、
うん。
その中の一冊で、何やったっけな。
あれ、名前忘れちゃった。
あ、どうせでした。何やったっけな。
うつ病の経験
よかったのが、
うん。
2個あって、ドモン・ランさんっていう作者の本で、
うん。
死ぬまで生きる日記や。
うん。
そう、死ぬまで生きる日記を読んだときに、そのちょうどカウンセリングを受けて、
多少回復していくっていう日記なんやけど、
うん。
死にたいを言い換えたらどういう言葉ですか、みたいな話が出てきたんよ。
うん。
で、その時にその人は帰りたいとかやったんかな。
うん。
なんかお家に帰りたいみたいな感じで、安全な場所に戻りたいみたいなイメージの話が出てくる箇所があって、
うん。
それ見たときにハッとしたんやな、私も。
なんか死にたいって思ってたけど、多分これ死にたいんじゃなくて、終わらす、何ていうかな、逃げたい、終わりたい、
消えたいみたいな感じなんやなと思って。
うん。
そう、そんな思ってた。終わり。
自殺マニュアルの影響
でも、たかしちゃん長いじゃん。
その、うつになってから。
うん。
そのめっちゃやばかった時期が、たぶん最初の、たぶんその1、2年、2、3年とかなんかもしれんけどさ、
どういう風に変わっていった?
なんか自殺しようとしたら失敗して、
どれやった?自殺の仕方。
何個もあるけど。
すごいよな、それあれやろ、何やったっけ、自殺マニュアル、完全自殺マニュアルか。
そうそう、それを読んで実行したのは、
恐ろしい。
あの、市販薬を150錠飲んで死のうとしたら、
死ななくて、
病院に行って、
医療洗浄されて、
すっごい辛かったやろ。
医療洗浄されたのは違うやつだ。
点滴で息流して、
あ、そうなの?
もう薬が溶けちゃってるから、
でも意識が戻ろうとして、頭すごいずっと痛くて、
なんか黄緑みたいなおしっこが出て、
ちなみにどの市販薬飲んだ?
頭痛薬?
うん、頭痛薬。
頭痛薬を150錠飲んだ?
優しさ半分できてるやつが。
優しさ入ってたから生き残ったんちゃう?
なんで優しさ選んでん?
めっちゃおもろいやん。
150錠買おうと思ったらいくらぐらいしたか覚えてる?何箱買ったん?
だいぶ買ったと思う。
普段行かない薬局にわざわざ行って、
それ買って、
一気に一個の薬局で買おうたん?
うわーすごいな。
で、効果を高めるためにお酒で飲んだのね、わざと。
そうだよな。
普通にお酒強いわけじゃないから、普通の柑橘灰で飲んだだけなんだけど、
それでもダメなんだけどね。
全部飲み終わるまではめっちゃ大変やったやろ?
大変だった。
それ最後150錠目飲んでるときってさ、もう効き始めてるん?どうなってるん?
効いてないよ、全然。
あ、まだシラフなんや。
それ何時間後ぐらいから、それあんたどないしたん?
自殺未遂の前から聞きたいんやけどさ、
血行日どうやって決めた?
なんか一旦退院してたもんね、半年入院して。
ちょっと良くなってな。
そう、で、退院してくださいって言われて、
で、また大学に通うことになったのね、親の勧めで。
言うてたな。
で、もう数日通っただけですごい死にたくなって、
そりゃそうやわな。
勢いでもう死ぬしかないと思って、
で、その自殺マニュアルのことを思い出して、
薬買いに行くしかないと思って。
それじゃあ突発?
うん。
今思ったらそう入ってたと思う?どうない?
うん、入ってたんじゃない?じゃないとできないと思う。
やっぱりそうなんや。
うん。
え、完全自殺マニュアルはもうその若い時に遊びで読んでたわけ?
うん、だから入院する前の時に、
読書にはまり始めて、
はいはい。
現実逃避のためにね。
わかる。
で、いつも本屋さんに通ってて、
なんか本ないかなって思って探してる時に、
自殺マニュアル見つけて、
いろいろ読んでたら、市販薬の方が書いてあって、
で、それを覚えてて、
そうか。
うん。
うん。
え、ほんでその大学行かされてさ、
2日3日でもそりゃ死にたなるやんか。
で、その大学の帰りに一人で買いに行ったわけ?薬。
いや、何もない日に多分、
買いに行ったん?
買いに行って、夕方とかに。
で、家からちょっと遠い、あんまり、あんまりっていうか多分行ったことないところ行って、
買って、帰ってきて、
夜寝る時になって、
一気に薬飲んで、
え、それさ、初の自殺ミス?それ。
うーん、薬物はそうだね。
あ、でもさ、その前の半年間の入院の時って、
踏切の話それやっけ?
踏切に行ったのは入院当日。
入院当日。
あー、それ死のうとしたんやんだ。
それはさ、じゃあ初めての自殺ミスって言ったら踏切なん?
うーん、なんか、煙草で根性焼きを作ったのは入院前。
でも、それは死なないから別に。
自殺ミスと言っていいのか分かんないけど、自傷行為ではあるね。
そうだね。腕にやったん?
うん。
えー、ほんで、入院する時に脱走して踏切行ったんやろ?
そう。
ほんで、電車来る直前に出たん?
いや、全然何も来なくて、やっぱり戻るしかないかなと思って戻ったら、
病院に警察がいっぱいいた。
えらい目に覆ったな。
それで閉鎖病棟に持ち込んでた。
怖っ!
ちょっと待って、ただ時系列で自殺ミス聞きたかったんやけどさ、
タバコの強制入院の間にさ、1個目は踏切やんか。
その後、入院中も何回も自殺ミスしてたやん。
それは半年の間にしたん?それとも今聞いてるこの薬の後?
なんか曖昧なんだよね。どの時期にどれをやったかは。
入院と精神状態
あ、そう。
ほんならとりあえず、でも踏切ってさ、電車がもし来てたら、
飛び込んだ勇気あったと思う?
やないと思う。
あ、ほんま?
いや、やっぱり無理だなって思ったんだと思う。
あ、そう。
そん時の絶望やばない?
死にたいのに死なれへんもんな。
絵本で捕まえられて入院して、
出てきて、夜寝る時に薬150所飲んで、
そん時は衣装は書いたん?
衣装とかは書いてない、一切。
家族。
でも分かる、衣装なんか書くあれないよな。
うん。
えー、それどんなことを思ってたか、何も思ってなかった?周りのことは。
とにかく自分が被害者っていうか、自分のことで頭いっぱいだから、
そうよね。
そのことは考えれなかったと。
そうだよね。
必死よな。
ほんならそれでごっくんしてお布団に入ったわけ?
うん。
で、どんなになった?何時間か経ってどうなった?
で、夜中、朝方かな?
目覚めて、すっごい頭痛で目覚めて、
でも、親も起きてる時間だったのかな?なんか分かんないけど、何時だったんだろう?
で、薬450所飲んでしまいましたって言って。
びっくりするやろうな。
病院に連れてってもらって。
え、お母さんの反応覚えてる?
いや、両親揃ってるところで言ったけど。
それも、立って下りれたんやんな、下まで。
うん。裏話しながら言ったと思うけど。
でも、気分悪いっていう感じで、ちょっと飲みましたっつって。
で、噂をやったとか、そういうのももう記憶にない?
うん。
あんたって言われたとかなんかないん?
怒られてはない。
あ、そう。
で、その両親2人に急いで車乗せられてまた行ったん?
うん。
で、そっから記憶あるん?
で、生理食塩水の点滴を3日以上は多分してて。
え、1回も意識はなくならず?
なくなってない。
え、150飲んでもそれなんや。
でも、年齢的な若さもあってのことだったかもしれないけど。
ほんと?
うん。
でも、吐き気はあった。
ずっと吐き気?
吐かなかったけど。
うん。
辛かった?
だから、それで失敗したことによって愚かだなって自分で思って。
言うてたな。
うん。
で、諦めた?
一旦そこで諦めたね。
でも、その時って精神状態が良くなってるわけじゃないやん。
死にたくて死のうとしたんやからさ。
うん。
死ねへんかったっていうのとかってどう思ってた?
そんなこと考えられへんか?3日間は。
うーん。
もっと飲まなきゃいけなかったのかなとか思ったような気がする。
やっぱそうよな。
うん。
でも、それ以上飲めたと思う?150ってむっちゃ大変やろ。
うん。
どんぐらいやったらいけたと思う?
うーん。
200飲めた?
150でもきつかった。
うーってなった?
うん。
そうよな。
そっからってさ、生理食塩水3日して体調落ち着いてきて、そっからどこの病棟入るの?
もう閉鎖病棟。
また?
うん。
え、ほんで次いつ出れるん?
3ヶ月くらいはそのままだったと思う。
長っ!
うーん。
もうまた3ヶ月地獄みたいなとこにおらなあかんの?
たぶんその間にまた自殺未遂してると思う。
あのタバコのエキ飲んだやつ?
そう。
きつっ!
え、それどれくらいか覚えてる?入院し始めてどんぐらいでタバコやったか覚えてる?
わかんないんだよね、そこは。
もう記憶が曖昧なんか。
毎日病院やしな。
うん。
それどうやってやったんやったっけ、タバコ。それ持ち込んでたんやっけ、タバコ。
タバコが吸える病院で。
うーん。
どうなんや、なんかペットボトルになんか入れてって言ってなかった?
そう、本で読んでそれも、その知識も。
すごいやん。
ほんで?
で、わざとタイルとかにこっちが強い葉巻のタバコを
あの、バラバラにしてペットボトルの水の中に浸して液を抽出して。
賢いね、あんたは。
そう書いてあったから。
で、本読むって素晴らしいね。
それってさ、タバコの巻いてる紙の中にあるちっちゃい葉っぱのクズあるやん。
あれをバーって木くずみたいなの入れるってことやんな。
何本くらい入れたん?
2、3本は入れたと思う。
え、1本2本の吸うタバコの3本ってこと?
あ、そうなんや。
そんな少しでいけるんや、次は。
うん。
ほんで?それを煮出すっていうか、水出し麦茶みたいなことすんねん。
そうそうそう。
ほんで、どうやってそれ飲む?木くず。
で、抽出されて紅茶みたいな色になるのね。
そうだろうな。
で、どのタイミングでやるかを見計らって、朝ご飯食べた後に飲んだのね。
え、そのさ、抽出したペットボトルって500mlのお茶のペットボトル?
あ、そう。
で、その中にはタバコの胃ガイがいっぱい入ってるやん。
それ一緒に飲み込むん?
飲んだ。
で、どんぐらいまで飲んだ?
わかんない。
でも飲んで、10分も経たないくらいで目がすごいチカチカしてきて、で、吐いたの。
うーわ、あんた酔う飲んだな。
で、隣のベッドの人がそれに気づいて、看護師さんが飛んできて、胃を洗浄することになって。
また出た。
もうしんどいって。
で、6リットルくらいの水で洗浄されて。
え、たかしちゃんはそれ500mlのペットボトル飲み切った?
飲み切ってない。
無理よな。
それ捨てた?バレるやろ?
バレた。
飲んですぐはバレんかったんやろ?吐くまで。
隠してたん?どっかにそれ、残りは。
ベッドの下かどっかに置いたんだと思う。
で、そのちょっと何口か飲んでもやっぱそうなったんや。
入院中の体験
ほんで胃洗浄して?
して、その時は5点拘束されたと思う。
5点拘束されたと思う。
なんでなん?
自殺防止。
あー、別に暴れてたわけじゃなくて。
え、その胃洗浄の時から?
胃洗浄の後。
あ、そうなんや。
え、5点拘束ってあれ何時間くらいやられる?
1日。
トイレどうするん?おむつ?
おむつ。
ねえ、台出せた?
台出せた。
だよな。
それと、どないしたん?ゆうたん?
でも結局出なかったと思う。丸1日。
まあ1日ぐらいやったらなんとかなるか。
ご飯は食べさせてもらって。
5点拘束の時ってご飯って食べさせてくれるんや。
口開けたん。
何が出た?
魚かなんかだった。
一食は。
うわー、すごい。
ほー、味したん?
人の優しさに触れた。
あ、マジで?
看護師さんの。
マジ?そこで?
あと食べさせてもらってる時、だって5点拘束されて死にたいのに死なせてもらえんくてさ。
でも胃洗浄されてる時はキレてた。
あー、そう。
どう思ってた?
なんか笑いながら、胃洗浄の行為をしてくれてて。
あ、そうなの?
雑談しながらね、その看護師さん同士が。
すごいな。
多分気丈に振る舞ってくれてたんだと思うんだけど、ただ。
でもそれを被害者意識でムカついてて、
後で抗議文を書いてた。
後で抗議文を書いてた。
あ、そう。
拘束取れてから?
いや、胃洗浄して済むかな。
抗議文書くもんなんて部屋にあるん?
うん、ペンとか身はあった。
ペンって死にそうやけどな。
刺して喉とかに。
抗議文渡したん?
うん。
なんて書いたか覚えてる?
なんか処置中に笑いながらやるなんて、
なんか良くないと思いますみたいな。
そこは自分が言うとるやん。
めっちゃおもろいな。
すごい文句言えるようになっとるやないかい。
それでイライラして抗議文出して、
その後5点拘束されて魚食わしてもらった。
その時にどう思ったわけ?
なんでも魚食べさせてもらったのは夕食で、
それまではまた点滴とかして、
胃の中を落ち着かせてたと思う。
あ、そうなんや。
看護師さんの人の優しさに触れたのは、
どんなことされてどんな思ったん?
ご飯食べさせてもらって、
5点拘束されてる時に、
どんどんまた自己反省して、
愚かだなと思ったし、
もうそんな簡単に人は死ねないんだと思ったりとかして、
じゃあもう死ぬのはやめようってだんだん思うようになって、
数時間の間に?
数時間の間にではないけど、
ほんで何が優しさやったわけ?
ご飯食べさせてくれたこと。
ご飯食べさせてくれたこと。
それはそんなに思ったん?
うん。こんな自分にご飯食べさせてくれるんだと思って。
そっか。
優しかった?その人。
うん。
その一人の人がずっとついてくれる?だいたい。
ついてくれるっていうか、
その日の夜勤当番の人が、
ご飯食べさせてくれた。
そういうことか。
そっから3ヶ月入院したんか。
で、どうなったの?そっからは。
閉鎖病棟からの移行
で、また家に少しずつ、
外泊許可が出るようになって、
そういう感じなんや。
じゃあずっと閉鎖病棟のまま外泊するようになるん?
そう。
で、面会もしていいよ、とかなったりとか。
面会は1個外の部屋でするん?
そう。
面会する部屋って、他の家族とかいろんな人っておる?
それとも一人一人の個室なの?
他の家族も来れるけど、ほとんど面会来ないから。
誰も来ないの?
基本来なかった。
どういうこと?
状態が悪すぎて、面会に行ける状態じゃないから来ないのか?
家族関係が悪いんだと思う。
来る人おらんっていう意味?
そう。
じゃあ来てたのって、たかしちゃんぐらいってこと?
うん。
なんか精神科なんだけど、
どちらかというと入院患者がある、
アルコール依存症の人の方が多かったから、
おじさんたちね。
だから家族にも若干見放されてるような人たち。
なるほど。
アルコール依存症の方たちって旗から近くで、
同じ部屋にもいたん?
うん。いたいた。
その人らって何の治療なん?
そこでアルコール抜くってこと?
うん。社会復帰できるように。
でも4度目、5度目だよって人もいたしね、入院が。
それ辞められへんもんな。
うん。
見てて普通な叫んだり怒ったりするん?
いや穏やかだったよ。
そりゃそうよ。
病院の中で見てる限りは。
でもそんなもんさ、入院してて治るわけなくない?
薬って飲んでた?
飲んでた飲んでた。
飲んでたんや。
やっぱり外に出た時にお酒飲んじゃうと、
暴れたりするのか分かんないけど。
でももう健康がむちゃくちゃになるもんな。
うん。
そうや、なんかうっすら聞いたことある。
入院してその間に肝臓の数値とかを多分ちょっと良くして、
もう飲んだらあかんよって言われるんやけど、
やっぱり出たら売ってるから買うもんな。
うん。
え、じゃあ閉鎖病棟の中って意外とこうやでみたいな、
なんていうんやろ、穏和な空気やでとかなんかあるん?
うーん。
すごいの想像してんねんけど、殺伐とした。
殺伐とはしてない。
なんか薄暗くて怖くて、なんか叫び声がしてとかではないんや。
怖くはないけど、トイレの使い方が汚すぎて、
え。
フロアがずっと臭い。
え。
毎日掃除してくれて綺麗になるんだけど、一瞬しか綺麗にならなくて、
うん。
なんか、平行感覚が狂ってるのかわかんないんだけど、
え。
ちゃんとした位置にできないっぽくて、トイレを。
あ、そういうことなんや。
そうそう。それですぐに汚れてて。
え。
あ、じゃあおしっこがもうそこに入らないのね。
とか台とかね。
台も?
座ってすんのに?
え。
それアルチューの人の話?
と思う。
あ、そう。
酒入れてなくてもフラフラしてんのか。
うん。
アルチューって怖いな。
で、喫煙率が異常に高い。
えっと、アルチューの人の話?
あ、そう。
で、働いてる看護師さんの喫煙率も高い。
そうだよな。
その時、たかしさんは煙草吸ってたんやろ?
吸ってた。
どんぐらい結構吸ってたん?
やることないから、
吸うんだよね。
それ今な、やめたやろ?
うん。
それって意識してやめたんやっけ?
あたし出会った時、たまに吸ってたよな。
吸ってた、吸ってた。
あれ、どうやめたん?
うーん。
結構長い間、
1年に2、3回とか吸う時期はあったんだよね。
あ、でもそんなもんやったんや。
うん。なんとなくストレスが溜まった時とか、
なんとなく吸って、ある程度吸ったりとか、
この箱がなくなったら、やめようかなとかっていう、
なんか自分の中のタイミングでやめたりとかしてて、
依存症っていうか、吸えへんのイライラするっていう喫煙ではなかったんや。
そういうのではなかった。
へー。
なんで気づいたらやめれてたん?
うん。
それなんやと思う?なんとなく。
退院後の気持ち
なんとなくだね。
あ、そう、なんも美味しくない。
もともとすごい美味しいと思って吸ってたわけじゃないから、
あ、そっか、そのストレスがあると吸ってたんか。
うん。
じゃあその吸わなくな、いらんくなったのって、ストレスがなくなったから、
それともストレスの付き合い方を変えたから、どっち?
付き合い方を変えたからかな。
あー、もとがなくなったわけじゃないんや。
うんうん。
それどう変えた?
なんだろう。どうもツイッターのスペースやるようになったのは大きいと思う。
そりゃそうよな。
うん。
あ、ここら辺だってまだちょっとたまに不安定やったもんな。
うん。
でもだいぶもう良かったんやろか、出会った時は。
うーん、でも波はあった。
自分でも感じるぐらい?
だって高宮の前半の方とか聞くと、こっつれてますとか言ってたから。
あ、言ってたっけか。
言ってた。
うん。
覚えてる?
その頃はまだ事業者に毎日のように通ってる時代?
はいはい。
だったのもあったりとか。
そうやな、疲れた。
そうやな、なんか叫ぶ人がおったりとかな。
うん。
入院自体はじゃあそれで3ヶ月で終わって、外泊が増えて、
で、そのうちに何も良い予定になったの?
で、また結局トータル半年。
また?
トータル半年っていうか、
外泊しながらもまたプラス3ヶ月くらいは病院に続けて、
しかも閉鎖病棟に?
そう、あ、違う。
1年の一番最後の3ヶ月くらいは開放病棟になったんだ。
あ、やっぱそうなんや。
うん。
どうやった?
で、そしたらいろんなもの、タバコとかもだけど、
電話のお金とかも全部自分での管理になって、
なんか全然閉鎖病棟とタイムが違うんだなと思ったりとかして。
普通の病院への入院みたいなイメージが開放病棟?
うん。
でも携帯とかは使えない。
あ、そうなんや。
こっちにしろ。
あとは何が禁止なの?開放でも。
お菓子は食べれる?
うん、お菓子は食べれる。
なんか買える?
買えないけど、家から持ってきたりとか、
あと、許されてる人は週に1回みんなでスーパーまで買い物に行ってたよ。
それは各々が好きに買うっていう意味?
うん、決められた時間に決められた人たちが行くみたいな。
その人たちに頼んで買ってきてもらう?
うん、違う。それは自分たちのものを自分で買うみたいな感じだと思う。
あ、じゃあそれ行ったことあるん?
ない。
ないんや。
たかしちゃんはご両親が来てくれてたから?
うん。
なんか持ってきてくれた?
うん、持ってきてくれたよ。
どんなもん持ってくるん?
クッキーとか飴とか。
お菓子が多い?
うん。
なんか本とか、なんていうやろ、いろいろあった?
本とかもそうだし、
病院の実習生の人たちが来たときに一緒に写真撮ったりとかしてた。
えー、ピースする、みんな笑顔で。
うん。
開放のほうやんな。
それは閉鎖のとき。
えー、閉鎖病棟にも実習くんのか。
うん。
すごいな。
もうね、開放病棟に行くようになって?
うーん、でもその期間は短かったからそんなに印象的な出来事はないかな。
で、急に退院になったん?
そうだね。
ほー、どうやった?退院、だって相当長いやろ。
まあ一年やん、全部で。
うん。
一年病院におってさ、外出るっていうか病院以外のところで今後生活していかなあかんって思ったときってどんな感じやったん?気持ちは。
最初は嬉しいって思ったけど、徐々に現実がまた元の生活がやってくるのかなと思ったら怖いなと思った。
そうやんなあ。
その時点で大学は辞めてないんやんなあ。
まだ辞めてない。
うわー、しかも年齢的にもちょっと就活とかなあ。
で、そっから退院してどうしたん?親と話し合ったん?
ずっと休学をしてて、で、大学4年生っていうか同級生が卒業した半年後に大学届け出した。
うつと治療の開始
それって自分一人で決めたん?親になんか言われたん?
親と相談して決めた。
どういう話し合いになったん?
いや、大学どうするとは言われて、もう通うことはできないって言って。
あ、言うたんや。
うん。それで辞めた。
あ、じゃあ親はなんて言うんやろ。1回目はさ、その治ったと思って生かせたやん。
でもやっぱそれでもまた死のうとする息子見て、やっぱりもう分かったって感じやったん?
と思う。
あ、そう。お父さんにもなんも言われんかった?
うん。
それで辞めたら辞めたでどうしようって自分で習えへんかった?
でも辞めるちょっと前に、ホームヘルパーの資格を取りに母親とか寄ってたから、
違う方に目を向けて、違う進路っていうか、そういうのを少しずつ模索し始めてた。
それホームヘルパーやってたらどうやったんやろうな。
ほんで?
その後、審査員になったんだよ。
そうだよな。いろいろちょっと模索してるときにな。
うん。で、震災の年は塞ぎ込んで復活できなくて。
毎日どんな感じやった?もうただただ寝てた?
うん。
人と会ってなかったん?
会ってなかった。
ゼロ?
頭痛とストレスの関係
家族としか会ってない。
友達とも別に気軽に会えるような状況じゃなかったし。
そうだよな。
病院も1ヶ月半くらいは行けてなかったし。
ほんで、どれくらいで活動できるようになったん?
3、4ヶ月はかかったと思う?
で、また投薬始めて、そしたらちょっとずつ戻ってきたん?
やっぱ薬っているって思う?
思った。
あ、そう?
だいぶ違ったん?
うん。
ほんで、私出会ったんかな?
いや、全然まだまだ。
あ、まだまだか。そっか、まだまだやな。
え?ほんで?
そう、今勘違いしてた震災やもんな。
コロナ後に出会ってるもんな、私。
ほんで、そっからはなだらかにうつと付き合ってたわけ?
うん。
なんかしんどいことあった?
ま、気分の波はずっとあって、
で、変頭痛が年中あって、
薬飲んでも頭痛が治らなくて、
寝ても覚めても頭痛くて、
つらいな。
なんか頭痛で死ぬかと思ってた。
そんな痛かったんや。
うん。
それってどっちやと思う?
いろいろ頭痛薬飲んで自殺ミスりしたりいろいろしたやん。
ああいうのの後遺症もあるのか、
それとも飲んでる薬すんごい量やからさ、
そういう副作用もあるのか聞いたことあるん?
なかった。
えー。
けど頭痛薬の飲みすぎの頭痛っていうのもあるらしくて。
そうやな。
で、どうやって治した?
ちょっと最近あんまり聞かへんやん。
そんなめっちゃ痛いとかは。
どうなったん?
ある時から頭痛専門の病院に通ったりとかしてたけど、
なかなか良くならなくて。
わかりませんって言われんの?
薬を変えて何種類も。
えー。
やったりとか。
あと首を温める治療したりとかもしてたけど、
なかなか良くならなくて。
でも結局ストレスだったと思う、あの頭痛は。
めっちゃ痛かったんやろ、だって。
孤独とその影響
うん。
それストレスからそこまで痛なるんやな。
うん。一番最初に変頭痛になったの中1の時だと思うんだけど。
うーわ、早っ。
なんか剣道部に入りたくないんだけど入ったのね、親のオススメで。
また親。
うん。
で、朝稽古とか夜稽古とか結構ハードで、
そもそも運動神経全然ないのに、
その根性みたいな部活に入っちゃって、
毎日何とか頑張ってついていこうとしてたんだけど、
ある朝、学校に通学しようとしたらすごい頭痛くなって、
拒否反応でね。
それで部活にも行けなくなってみたいな。
それはその時やめたん?
うん。
高橋ちゃんは絶対合唱部やって。
合唱部なかった。
なかったんや。
吹奏楽。
吹奏楽わかんない。
吹奏楽わかんない。
性格悪いやつが入ること多いから。
あっちはあっちでいじめやで。
知らんけどな。
私ら出会ってたらよかったのにな、
私先輩らが全員辞めたら、
ゼロ人になっちゃうコーラス部があったんよ、学校で。
私らが入った時に先輩が全部辞めてゼロ人になってたから、
これ1年生で入れば私らだけで好き勝手できるやんってなって、
多分3人か4人で一緒に入って、
ヒレ歩きがすごい下の子たちでな。
で、好きな歌歌ってたわ。
そこに高橋ちゃんもいたらよかったのにな。
カントリーロードとか歌ってたね。
それで頭痛外来行って、
で?
一人暮らししても実家に戻ってきてもよくなんなくて、
結局よくなったのコロナ過ぎてからだと思う。
スペースしだしてから?
あの時はまだ痛かったと思う。
だよな、あの時も頭痛の話してたよな。
じゃあやっぱり仕事の量減らしたのと、
仕事に関係あるな。
すごいな、うつ変歴。
ほんで、あと何かこんなありましたみたいなのある?
何だろう。
今うつの人とかさ、
今聞いてても全然うつ関係ない人も多いと思うけどさ、
ほんまにいつうつになるかなんてわからんと思うよ。
重ねるからな、いろんなことって。
そのサインっていうか、こうなったらこうしたらっていうアドバイスってある?
うつとか精神的なことって、
なんか二次災害じゃないけど、
なんか大元の何かがあって、
そこからなることが結構あるような気がして、
例えば他の病気になったことによって、
うつ病になったとか、
あと、出産してうつになる人もいたりするじゃん。
おるな。
とか、そういう二次的なやつでなることって多いよね。
多いと思うから、
孤独にならないことかな。
むずい。
いやわかんのよ。
私も完全に崩したの孤独になったからやから。
それさ、いろんなもの絡まってるやん。
例えばたかしさん実家に家族おったしな、
私も実家には恵まれてるから離れてはいるけど、
おるのよ両親。
だから昔はそれこそ頻繁に連絡取ってたけど、
自分の調子が悪くなった時って親とも連絡取らんくなるし、
あと隠し出すからな、周りの友達にもその調子悪いこと。
孤独にならざるをえんかったんよ私は。
そこってたかしさんどうしてたん?
たかしも孤独にはなっちゃったんだけど。
だよな。
次そういう状況にもし結構ひどい打つ状態がこう、
もう一回来たって想像したらさ、
どう回避する?その孤独。
なんか思いつく?
病院とか、今の事業所とか、
そういう公的なところにとりあえず相談するかな。
なるほどな。
それ相談して通院して、
プライベートはどうしようって思う?
プライベートは難しいんだよね。
そうよな。
今、友達めっちゃ増えたやん。
直接会える友達ってたかしさんが住んでる場所的に少ないかもしれんけど、
それでもやっぱり岩手にもおるしさ、
近隣にもおるし、私らだって会いに行こうと思ったら会えるやん。
そこらへんはどう思う?
落ちてる時は会いたくないかもしんない。
そうだよな。
会いたいけど会いたくない?それとも会いたくないってなる?
会いたいけど、何か合わせる顔がないって思っちゃうと思う。
分かる。
何話していいか分からんしな。
どうするんやろうな、その時。
来られたことある?そういう時に、無理矢理誘われたり。
それはないかな。
そうなんや。
家族見たことある?
家族見たことある。
家族見たことある。
家族ぐらいか。
家族とも喋らへん、そういう時。
喋んなかったかも。
それってさ、もう喋れへんくなっていくと思うんよな。
喋りたいとか、たくないとかじゃなくて、
もう喋れへんくなっていくんかなって想像するんやけどさ、
そんな感じ?それとも、もう喋る内容がないって感じなの?
話しかけられれば、たぶんそれなりに答えるかもしれないけど、
自分からは話さないかもしれない。
そうやな。
むず。どうしたらいいんやろうな。
病院以外、よう分からへんな。
病院もよう分からへんって言ってなかった?
後で調べたら、そんなに評判の良くない病院やったやろ?入院してたと。
ほんで変わったんやんな。
それもむずいよな。
評判と実感どうやった?
なんか入院の方は悪くなかったけど、通院の方が良くなかったと思う。
あまり聞いてもらえんかった?
診察が。
あの、難病診療みたいなやつ?
そうそう、10秒くらいしか話聞いてくれないっていうか、
一方的に話されて終了っていうか。
めっちゃよくあるっていうような精神化は。
私も病院探すのめっちゃ難しいなと思ったわ、素人は。
素人っていうか、もう素人じゃない人でもどうなんやろ。
相性も人やからあるしさ、
プラスその精神的なアップダウンがものすごい激しい時に会わなあかんからさ。
先生にもううまく伝えれへんくない?自分の症状。
だから先生もっと骨折とか病気とかじゃない分、
はっきり目で見てその病気が見えへんやん。
だから私が言うこととか、私のその時の動きとか状態を多分見るんやろうけど、
これ難しいやろなって思ったら、私自己採点とか考えたら、
表みたいなテストみたいなのやらされてさ、
今どれぐらい、例えば死にたい気持ちがどんぐらいあるか、
もう常に、たまに、時々みたいな。
とかなんかご飯はどれぐらい食べてるかとか、いろいろあったんやけど、
できるだけ自分の中では正直に書いたけど、
これ、よう分からんよなって思ったら、
自分の中では正直に書いたけど、
死にたいが5点中、めっちゃ高いとかは分かったとしてもさ、
なんか曖昧なもんなんやなと思った。
不安障害なんか質問ある?
私もよく知らんのやけどな。
はっきりとした原因は分かっていませんって書かれてる。
あ、そうなんや。
うん。
なんか加速していってんな。
うん。
なんやろ、なんかその、私結局その、投薬してないからな。
うん。
その、結構仕事に支障が出るかなと思ったから、
まあ、ほんまにギリギリまではせんとこと思って結局せんかったんやけどさ。
うん。
なんかその時のあの一番高い点は、
自分の中では正直に書かれてない。
うん。
なんかその時のあの一番ピークの時の状況を想像するとなんか、
なんていうかな、想像力が半端じゃなくなっていっててさ。
うん。
なんやろ、例えば今通帳にいくら貯金があって、
で、大体今毎月これぐらいの額、自分が使ってて入ってきててっていうのとかがあるやん。
うんうん。
で、まあ実家には親がいて、親の資産もまあある程度自分も把握してて、
うん。
例えば少なくともこのじゃあ10年20年困らへんっていうことが自分の中ではっきり冷静なときは分かるんよ。
うん。
だけど、なんかこう誰かに助けてって言ったらあかんっていう気持ちがとにかく常にあるから、
うん。
親であったとしてもそのもう一人立ちしてるしその離れて暮らしてるし心配かけたくないしとかっていうそのまあ変なプライドみたいのとかさ、
そういうのもあって、なんかどんどん妄想が膨らんでた。お金がなくなったらどうしようとかさ。
うん。
お金の不安と生活の変化
で、なんかお金の不安がとにかくものすごいなんかどない視点っていうぐらいその手元にあるのに、
どうしようもなくて、なんかそれが結構あれやってな。
それ先生に言ったらそれもすごい大きいあれですよみたいなこと言われたよな。
なんか一個の指標じゃないけど、
うん。
あるんですよねってその今ゼロじゃないんですよねって言われてさ、
うん。
そのものすごくそれが不安になるっていうのはもう一個のなんていうのサインですよみたいなこと言われて、
うん。
お金のことばっか考えてたからその時。
うん。
で、プラスだからなんかなんていうかな、あるんやけど死ななあかんって思ってて、もうその生きていけないから。
うん。
だし、あとあれか、その高宮でも何回かもう言ってるけど、
長く9年付き合った人と別れて3年、今3年ぐらいかな、3、4年経つんやけど、
うん。
全部変わったよな生活が。
うん。
だから2人で暮らしてた家で1人になり、
うん。
1人の生活捨てて何して自分1人の生活建て直してで、仕事の量もちょっと考えて、
うん。
お金も不安になり、
うん。
で、そうこうしてたらその住んでたところが建て替えになって建物が。
うんうん。
引っ越さなあかんってなってそのどんなに調子が悪くても何しててももうその出て行かなあかんくなるから住むとこなくなるから。
うん。
でも出て行ってくださいねっていう期限の1ヶ月前まで私動けへんかったんよな。
うん。
もうその頭も動かんししんどいし。
うん。
とかそういうのが多分重なって、で何か仕事も別に常に自分は何ていうんかな、
うーん何か周りのさ、あの人が言ってくれることと自分の中にギャップがあって、
うん。
何かこう何て言うんやろうな常に罪悪感があるっていうかさ、
うん。
何て言うんやろう、うーんちゃんと働いてる人ってすごいって常に思ってきたんよ人生で。
うん。
だから何か自分は結構ちゃんと働けへんかったっていう気持ちがずっとあるから、
うん。
ああ何か働いてないどうしよう何かちゃんと大人やのに、
でも何か自分は出来損ないやからその何て言うかな、
これ以上良くなることはないからこっから下がっていく一方やったらもう後死ぬしかないみたいになっていくし。
うん。
でも何かその時もたかしちゃん達と出会ってて、
うん。
多分その辛かったからポッドキャスト聞き始めてお悩み相談な。
うん。
でそれでまあ芸爆さんに出会ってみたいな感じで芸爆さんファンのみんなと出会って、
フォローフォロワーになってみたいに進んでいったけど、
うん。
だからたかしちゃんと毎日喋ったりこうやって仲良くなって、
何て言うんやろうな、
うーんものすごい深くいく手前で自分はこう孤独感とかは助けられてきたんやけど、
うん。
その受信する時はそれどころじゃなくなってたから、
うん。
なんか不思議な感じやった。
ああもうこれでもあかんのかっていうかさ、
こんだけ喋ってくれる友達もいて、
何やろうなネット上やけどこうやって通話みたいなこともできてさ、
うん。
それでも自分で自分を肯定できへんとこうなっていくんかって思って、
うん。
思い詰めてたの。
なんか今と何にも状況変わってないんやけどな。
うん。
で、病院行ったら冷静になってん若干。
うん。
なんか点数つけられてアンケート答えてその先生から、
うつやったらこれぐらい不安障害としてはこんなもんみたいな話された時にさ、
うん。
なんかこう、うーん何て言うんやろう、
なんかちゃんとした病院でちゃんと色々検査したから多分自分の中でちょっと安心したのと、
最悪薬飲めば何とかなるんやって多分思ったのと、
うん。
その先生がなんか自分的には分かりやすかったよな話が。
うん。
だからまあよっぽどになったらここに来たらいいわって思えたのと、
そういうのでちょっとずつちょっとずつ死にたいっていうのがまあまあ、
なくなりはせんけど軽ましになっていってて、
で、最近めっちゃ言ってる嫌われる勇気っていう本を、
それ読んだの多分今年やねんけど、
その死にたいって私消えへんかったからな、
死なへんのやな自分はってことを分かって絶望してたぐらいのレベルやったから、
うん。
まあ死なれへんってことは分かったけど、
これ逃げられへんってことは相当しんどいなって思って過ごしてて、
うん。
で、友達が教えてくれた嫌われる勇気読んだときに、
なんか、
うーん、
物の考え方が整理できてちょっとこう、
冷静に、また冷静になったっていうか、
なんか、
最後はどうにかなるやろうってちょっと楽観的に慣れたんよ。
うん。
ただ、
今日の今日っていうか、その最近のやべとしては、
なんかその読んだ直後はさ、その、やっぱ、
新鮮やし、わーって思うやん。
うん。
でもそれがさ、切れてくるし、その自分の生活も、
いろんなことに挑戦したとしても、慣れてくるやん、いろんなこと。
うん。
で、しんどいことも、ちっちゃいことでも日々起きるからさ、
なんか、
あーこれ多分付き合っていくことになるんやろうなって思うのが最近やな。
うん。
なんか治ったって思ってたんよ、一時期。
うん。
だけど、あ、これ治らんっていうか、治ったとか治らんとかじゃないかもって思って、
うん。
なんか多分自分はいろんなことが重なると、一気にマイナスの方にダーって落ちていく傾向があるから、
うん。
で、わーって気分が下がり始めて、やばいやばいってなったときに、
また来てるなって自分でこう、認識してるなって思ってるな。
うん。
で、よっぽどヒドなるんやったら病院行かななって思ってるけど、
うん。
そう、そんな感じやった、私。
病院での気づき
うん。
どう思った?
何も思わなかった。
お、来てた?
うん。
なんかないんかい?
うーん。
え、ないの?
え、ないやねん。
ないっていうか、
うん。
人それぞれだなと思った。
あ、ほんと?
うん。
あ、たかしと違った?
うん。
どういうとこが一番違った?
うーん。たかしは人間関係でうつになったから、
あ、そっか。
うんうん。
なんかそういう、
未来を考えて不安とか、
そういうのはなかったなと思って。
あ、なるほどな。
うん。
なんか不安障害調べると結構そういうの出てくんのよな。
まだ起きてもないことをめっちゃ不安に思ったりさ。
うん。
だから、親びっくりしてたやろうなと思う。もし死んでたらな。
うん。
え、なんで?ってその、なんでそんなにお金に不安に思わなあかんかったん?とも多分思ったやろうし。
うん。
あるのに。
で、なんか別に友達もおるやんって自分でも思ったし。
うん。
なんていうのかな、パートナーとか恋人がおらんからって死ぬことないし。
うん。
分かってはいてんけど、
無理やったな。
うん。
あとやっぱピークの時って人にどうしても言われへんな。助けてとかしんどいとか。
うん。
それはたかしちゃんもそう?
うん。
あ、そう。私でもたかしちゃんだけやったで、ゆえだの。
うん。
あのちょっと休むわぐらいやったけどさ。
うん。
たかみやな。
うん。
多分あれたかしちゃんじゃなかったらきつかったな。そのたかしちゃんがうつ毛でいろんな話してたから。
うん。
自分が、でたかしちゃんは普段何も聞いてこへんやん。
うん。
だからなんていうんやろ。
だからってことでもないけど、なんでなんやろな。分からんわ。なんでゆえたんか分からんけど。
うん。
そんなやったな。
終わり。
しかも結構な時間いってるよな。
うん。
やば、長。最後にみんなにメッセージある?
生きててどない?
今は楽しいよ。
楽しい?
どういうことが?
みんなと出会えたことが。
泣けるー。
泣いてんちゃう?あんたたち。
出会えてよかった?
うん。
てか、こんなに友達できると思ってた?
思ってない。
だよな。
なんでできたと思う?
みんなが優しくしてくれたから。
違うよ。あんたが優しかったからや。
逆。
いや、すごい思ったよ。私。
こんなに人に質問せへん人おるんやって思ったんよ。
衝撃やってん。
いや、話せるって。
大丈夫って思ったんよ。
うん。
だけど、
相性も知らんね。
たかしちゃんは知らんけど、
矢部的には相性も悪くなかったし、
あと、質問してこないのに居心地がよかったんだ。
今思うと、私の想像ではたかしちゃんは、
大学生のときにされていろいろあってさ、
傷ついてきたきっかけでうつになっとるわけやん。
だから、人に余計なことを言わないといけない。
だから、人に余計なことを言わないとか、
傷つけたくないっていうのがあるのかなって自分は勝手に思ったんよ。
だから、詮索になるやん、質問ってある意味。
だから、相手が話したくない可能性のあることを話させるってことになっちゃうから。
矢部はめっちゃ質問するけど。
だから、聞かへんのかなって思って。
でも、聞かれへんってなると、今度しゃべりたなんのよな、こっちは。
だから、勝手に話し始めて、たかしちゃんはうんって聞き始めるやん。
それがすごいなって思ったし、ありがたかったから、
私はそれで居心地がよくて好きになっていったから、
他の友達たちもそういうとこあんのかなって思ってた。
今の見解はどう?
そうです。
そうなんだ!
じゃあ、もう死なないと思う? こっから意欲的には。
うん。
落ちたとしても?
うん。
あ、そう。
死にません。
あ、すごい!
ドラマじゃん!
僕は死にませんのやつやろ。
何やったっけ?101回目のプロポーズ?
うん。
すごい。
でも、やべは今日、ほんまによかったって思った。
150条お疲れさんっていうのと、
タバコ吸いお疲れっていうのとか、いろいろあるけど。
まあでもな、そんだけの思いしてきたから、
こんだけ優しい人になったんやろうなとも思うから切ないけど。
でも私はたかしちゃんと会えてよかったから、生きててくれて嬉しかったんやけど、
でもやっぱな、自分が一回死にたいって思ってもらうとな、
かなり強く。
死のうとした行為をした人、私絶対責めたくないんよ。
生きる意味と友情
生きててくれてよかったって思うけど、
それと同時に、亡くなってしまった人のことも、
語弊を、何?語弊を招かずに言うとってあってる?
語弊を恐れずに言うと。
全然ちゃうやん。
語弊を恐れずに言うと、おめでとうって思ってるし、
実行できてね。
だし、お疲れさまって思うし、
ただその家族の気持ち考えるとちょっとそれはって思うけど、
だからなんか、その時やろうとしたたかしちゃんは頑張ったんやなって思うし、
でも、会えてよかった。
病気はこっからもうたぶん、うっすら何回も死にたくなるけど、
死ぬって大変なんやなって思ってるから死ねないなっていう感じやな。
あと同じやな、周りの人に感謝やな。
ありがとう。
ありがとう。
何これ。
ありがとうって伝えたくてって歌ったら怒られるかな。
やばいやばい。
そういうことです。
じゃあ、99っていうことでね。
苦しいの9な。
死ぬの苦しいの9やったな。
じゃあこれで高見はどんなになるんでしょう。あと1回ですね。
何か待ってるんでしょうか。
100回目はめでたくない話です。
いやー。
うそー。
じゃあ皆さんめでたくない話をお楽しみにってこと。
たかしの大冒険やな。
そうです。
先日あったらしいのでたかしちゃんの大冒険が。
その謎解きを100回でするよと。なんか知らんけど記念の100回に謎解き。
で、高見屋グッズは100回を超えてから販売する可能性があります。
そうです。
その時は、これやべえのまだ構想段階なんやけど、迷っててな、どうするかのお金。
たかしちゃんの交通費が欲しいんですよ、とにかく高見屋は。
高見屋は。
だからグッズに感謝グッズみたいなの作って、感謝グッズっていうかお金請求グッズ作って、
高いもん、これ買うてくれたらめっちゃ高見屋に金入りますみたいなのと、
普通に良心的なお値段の音用意しようかなとかさ、
なんかちょっとそんな風に考えてますし、
最悪たかしのペイペイを公開します。
はい。
はい。
だから感謝とかお布施はそっちにっていうね。
はい。
それでもうええよな。
はい。
そんな風に思ってます。
はい。
はい、みんなほんまに長いのに聞いてくれてありがとう、最後まで聞いてくれた人いたとしたら。
はい、ありがとうございました。
はい、以上ですかね。
はい。
はい。
じゃあ100回お楽しみに。
うー怖い。この後収録なんです。
はい。
はい。
じゃあいきます。
はい。
5、4、3、2、1、せーの。
感謝しちゃお。
