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同じ映画を見た二人が、一人は今年一番良かったと言い、もう一人は全然刺さらなかったと言う。 僕はこの瞬間が、映画の一番面白いところかもしれないと思っています。
スクリーンに映っていたものは同じなのに、持ち帰ったものが違う。それは、どちらかが映画を正しく理解できなかったからではありません。
映画を見ているようで、実は自分の人生を重ねているからです。
今日は作品を一つ紹介するのではなく、映画の感想が合わない人と、どう話すとその人をもっと知れるのかという話をします。
映画を見終わった後、よく聞くのが、面白かった?という質問です。答えは、面白かったか、普通だったか、微妙だったか。これだと会話が3秒で終わります。
しかも評価が違うと、今度はどちらの見方が正しいかという勝負が始まる。
いや、展開が読めたからつまらなかった。レビューサイトでも高評価だから。
こうなると、映画の話をしているようで、点数の防衛戦をしているだけです。
僕が聞きたいのは、点数よりどの場面が残った?です。
例えば、主人公が大きな成功を手に入れる場面より、家に帰って家族と食事をする場面が残った人がいる。
その人は今、成功より安心できる場所を求めているのかもしれません。
周りが感動した別れの場面より、脇役が何も言わずに待っていた場面が残った人がいる。
その人は派手な言葉より、黙ってそばにいることを愛情だと感じているのかもしれません。
例えば、架空の映画で主人公が夢を叶えるために故郷を出るとします。
ある人は駅で走り出す主人公を見て、挑戦できてかっこいいと思う。
別の人は見送る家族の表情が残って、残された顔は寂しいだろうなと思う。
もう一人は、主人公が途中で振り返った1秒だけが残るかもしれません。
ここで、同じ場面でも挑戦を始めたい人、誰かを見送った人、離れる決断に迷っている人では焦点が変わります。
ここで面白いのは、映画の答えを出すことではありません。
僕は出て行く側しか見ていなかったけど、あなたは待つ側を見ていたんだ。
自分一人では見えなかった画面に気づけることです。
感想が違う相手は、作品を邪魔する人ではなく、自分が見落とした本の映画をもう一度見せてくれる人でもあります。
これは映画心理学の診断ではありません。
一つの感想だけでその人を決めつける話でもないです。
ただ、なぜそこが残ったんだろうと聞くと、その人が今まで何を見て、何を失って、何を大切にしているかが少しだけ見えることがあります。
僕はSNSでも同じことが起きていると思います。
同じ投稿を見ても、背中を押されたという人と、少し苦しくなったという人がいる。
発信者からすると、全員に同じ意味で受け取ってほしくなるかもしれません。
でも受け取り方の違いは、伝えることに失敗した証拠とは限りません。
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人は投稿を読む時も自分の経験を持って画面の前に座っています。
だからコメント欄は正解発表の場所ではなく、同じ言葉がどんな人生に届いたかを知る場所です。
映画の会話には3つの深さがあると思います。
一番浅いところは点数です。
面白い、つまらない、欲しいいくつ、解釈です。
主人公はなぜあの子をどうしたのか、結末は何を意味したのか。
そして一番深いところに、なぜ自分はそこへ反応したのかがあります。
点数は同じでも、理由は全く違うことがあります。
反対に点数は違っても、家族を大切にしたいという奥の価値観が同じこともある。
会話が深くなるのは、結論を合わせた時ではなく、結論の下にある経験まで聞けた時です。
これは発信でも同じです。
この方法が正しいと言い切るだけなら、同意する人は集められます。
僕はこう失敗したから今こう考えているまで話すと、意見が違う人にも判断の過程が伝わります。
ファン化は同じ答えを暗記してもらうことではありません。
その人の答えが違っても、自分の考え方をもっと聞きたいと思ってもらうことです。
ファンになってもらうことも、全員に同じ意見を持ってもらうことではないと思います。
意見が違っても、この人はなぜこう答えたんだろうと、次の言葉を聞きたくなる。
そして発信する側も、違うと切り捨てず、その人の理由を聞ける。
その往復の中で、数字ではない関係ができます。
自分の経験や価値観を誰かへ届く発信に変えたい人は、完全無料のAIインスト大学を用意しています。
映画の感想と同じで、発信も正解の言い方をコピーするのではなく、
自分がなぜそう思ったのかを言葉にすることから始まります。
必要な人は、概要欄の公式LINEから受け取って、最初の1投稿に使ってください。
投稿を作る時も、特別な専門家とか専門知識から始めなくて大丈夫です。
誰かとの雑談で、自分はそこが気になったんだろうと立ち止まった瞬間は、発信の種になります。
映画の結末より、脇役が残った。
友人の一言へ反発した。
家族と同じニュースを見て、意見が分かれた。
その違和感を、私はこう思うで終わらせず、どんな経験がこの見方を作ったんだろうまで、
雑談から生まれたものが誰かへ届くのは、雑談に正解があったからではありません。
言葉になる前の価値観が、そこに隠れていたからです。
映画の話へ戻すと、感想が違う人ほど、会話を続ける余白があります。
同じ感想なら、「分かる!」って終わることもある。
違う感想なら、「どこでそう思ったの?」相手の世界へ一歩入れる。
ここで気をつけたいのは、「何であれが分からないの?」と詰めないことです。
知りたいのは、作品を理解できたか、ではなく、その人の中で何が動いたかです。
ただし、意見が違えば、何を言ってもいいわけではありません。
作品ではなく、相手の人格を否定する。
過去の傷を面白がる。
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理由を話したくないのに理由を迫る。
そこまでいったら、それは価値観の対話ではなく攻撃です。
僕は違って見えた、ということと、その見方はおかしいと相手を決めることは違います。
安全に、互える関係だから本音を話せます。
聞かれたくない理由は話さなくていいし、熱くなったら作品の話へ戻っていい。
意見の違いを楽しむには、相手を変えようとしない境界線も必要です。
聞き方は難しくありません。
何点だった?ではなく、どの場面が一番残った?
あの結末、普通にこう思うよね?ではなく、あの結末を見て最初に何を感じた?
面白くなかったの?ではなく、どこから気持ちが離れた?
評価を聞く質問から、変化を聞く質問へ変えるだけです。
すると、映画が2時間の娯楽で終わらず、相手を知る入り口になります。
雑談は結論がないから価値がないのではありません。
結論を急がないから本音が出てくることがあります。
仕事の会議なら、正しい答えを早く出す必要があります。
でも、映画の話まで正解を決めなくていい。
僕はこう見えた。あなたにはそう見えた。
その違いを残したまま話せる関係はかなり強いと思います。
最近見た映画を一つ思い出して、誰かに面白かった?ではなく、
どの場面が一番残った?それはなぜ?聞いてみてください。
どうぞ。
