人生の見直しと意識の変化
はい、sonoです。夜の散歩から反省会です。というわけで、もう今23時55分なんで、3日ギリギリ始めたけども、収録アップロードはもう4日に入りますかね。
えっと、そうね。今日は、割と遅めに起きて、駅伝を途中から見て、またご飯食べた後、昼寝をして、夕方に起きて、夕飯を作って食べて、
夜、ちょっと散歩というか、ジュギングしようかなっていうので出てきた感じですかね。
音楽聴きながら散歩してたら、割と走る気になって走ったりみたいなのを繰り返してたんで、ちょっとね、今息が上がってるかもしんないですかね。
まあ、もう深夜0時なんで、公園も人がいなくて、なんだろう、静かですかね。寒いしね。
まあ、正月だし、土日の土曜日だし、いろんな理由であんまり公園に人はいないですね。
そうだな、そういう意味では、あんまり今日話す出来事の蓄積とかがあるわけではないんだけど、
なんだろう、今ちょっと考えてたのは、割と去年の年末から、今49歳で50で1回死ぬ意識でちょっとやりたいと思って、
リセットして、50で子供ですみたいな、言っている貴重い親父になるわけではないけど、
ただ、生まれ変わったようなチャレンジとかをしたいなというのと、あんまり今とか過去に引きずられるのは少し外して考えたいなみたいなニュアンスで話していたけど、
果たして今って何なんだろうみたいな、今の自分ってなんだろうみたいなことを考えるよね。
経験は何ていうのかな、何もかも平均的にしてきたわけではないので、偏りはもちろんあって、その偏りの中であんまり人が多くないところがオリジナリティみたいな部分っていうのもあると思うんだけど、
でもそうやっても、ちょっとそういうの意識して、本というか漫画で、3月のライオンで将棋の人の、しかも言ってしまえば漫画で描かれているトップの人の観念的な部分だとか、
表、一般的な表とも違うけど、一面が描かれているものを見て比べるってなるとね、表も裏もあるし、雑も何ていうか整えられたところもある、全部を見ている自分っていうのと、それを単純に比べるわけにもいかないけども、
今日たまたま松子の知らない世界に、タマ様、バンドタマザブロさんが出てきて、歌舞伎の女方の人間国宝の人で、
サギ娘とか映像を見ていて、なんかもうすごいなぁと、その体の動きも指の先までと、全部が整っているっていうのを表現するみたいなところ。
多分自分の思考的に、自分は何ていうかあまり関われていないけども、歌とか身体表現とかが好きで憧れる部分はあるからっていうのはあるけど、
でもそういう表現だったり、人に見せるところとか、将棋は人と勝負するって相手があることで道を極める人、極めた人と比べた時に自分が何ていうか、
強みはね、仕事でデータ分析の仕事を古くからやってますって別に、特徴は特徴なんだけど、何かそれだけで目に見えて差がつくとか、それだけでもう価値として成り立つというものでもないし、
物語にすごい親しんでいて、今も問題感を持っていてって思うけど、よく考えたら別に物語、僕が結局受け飛んでるのって、そういう研究をした人の論の上積みを自分なりに解釈してとか、自分なりの物語論に関して第一人者ですって言えばそうだけど、
物語、万人の物語論っていう意味で、一体自分は何を積み上げることができたのかできるのかみたいなことってあるよね。
そう考えていくとなんていうか、そもそも今の自分っていうものがすごく価値のないものだから、捨てるも何も価値がないんだから捨てて当たり前みたいな気もしなくもないみたいなことをうだうだ考えたりはするわけだけど、
何なんだろうなっていうのを思ってた時に今日走りながらふと、なんか俺は俺を生き切った感はあるなっていう気がしてて、
詰まるところ、自分っていうものに嘘をついて生きるっていうのをだいぶ避けて、言ってみればわがままに生きたような気はするんだよね。
自己表現と価値の探求
なんか胸を誇れることでもないけども、事実として多分自分を俺を俺として生きるところに多分人よりもひいでるっていうか、差がついてるところってあるよなみたいなことは思うんだよね。
なんかそれをしみじみと今日は思い、なんていうのかね、なんか不思議だよね。
自分に嘘をつかず生きましたってかっこよく言えばそうだし、なんていうか、でも自分に嘘つかないってこれやだなって思ったらやだってやんないし、
なんか人に迷惑が仮にかかるとしても、申し訳ないとはもちろん思ってるけども、でもやらないとか、やらないことばかりってわけでもないけど、やるって決めたら逆にやって、
なんか人の期待を裏切ったりとか、なんかそういうのを積み重ねてきたよね。だから俺が俺らしく生きたってなんか積みを重ねた結果みたいな気もするし、
なんていうのかな、すごいぼんやりした話になっているうちに時間も経ったけども、なんかね、それをさらにリセットじゃないけど忘れていけるっていうのがまた何なのかみたいなところもあるしね。
でも、それが今までだったと言えば今までだったので、その今までを捨てようっていう意味では、俺が俺として生きるのに行き切ったみたいなところを一旦、あと1年で終了して次の道に進むみたいなところっていうのはあるのかもしれないよね。
全くもってよくわからないけども、きっとこのよくわからないところっていうのに未来があるのかな、次の生っていうのがあるのかなということをちょっとつらつらと考えたりしてます。
まあね、正月の3日なのかもう4日なのかわからないときに、この曖昧なときに曖昧なことを考えて、きっと何かを始めるときっていうのはこういうもんだなっていうのも思うし、
せめてね、50年生きたしたたかさみたいなものは持って、でも他の自分を切り捨てて生きようとそんなことを考えてましたかね、っていう寒い夜に。
そんな感じです。
じゃあ家に帰ってお風呂に入ろうと思います。
今日は夜だけど、まあでも4日になったんで今日も良い一日を。
