自己反省の始まり
いらっしゃいませ、スナック愛と毒 オーナーのゆきママです。
ついてる?
今、ジムに行って帰ってきました。
えらい!
このアミノ酸を摂取しながら話していこうと思います。
だいぶ風邪が治ってきましたので、咳が出なくなったので、
アミノ酸を復活させました。
葡萄味。
あの、良くない匂いすんねんけど、
まあまあ、健康ドリンクだと思います。
2月にも入ってしまってます。
前日です、撮ってるのが。
で、ノーノーガールズ見終わってさ、
素晴らしいね、やっぱり、なんか、元気出た。
とても。
頑張ろうと思った。
1月さ、なんかすっごい落ち込んでたのね。
なんか、落ち込んでたというか、
やる気が出なかったのよ。
やっぱ私、この年明けの、ちょっと、ちゃんと、
しましょう、みたいな雰囲気。
新年だよ、みたいな雰囲気と、
9月の新しい年度、春っていう、スタートみたいな雰囲気と、
9月の誕生日の新しい年になる自分の時って、
なんか落ち込むのね、毎回。
で、考えたんやけど、やっぱなんか、
戦ってるのは過去の自分やからさ、私。
もう他人軸で生きてないからさ、自分やんか。
向き合うべきは自分やし、ノーノーガールズもう一回見て、
2週目見ながら、やっぱりこう、自分のことを向き合い続ける、夢を追いかけていくに向かって、
夢に向かって、これを頑張っていくのに、
改めて、ちゃんみな先生にも励まされて、
みんながさ、夢を追いかけていく姿をもう一回見てさ、
結果知ってるのに、あのパフォーマンス、
知ってるのに、やっぱり泣けてくるっていうのは、
やっぱりなんか、彼女たちが持ってるエネルギーがすごい強いなって思って、
感動しちゃってさ、また浸っとったんよ。
でも、自分はできてないなってまた、全然頑張れてない、いろいろ疲れたりとか、風邪ひいたとか、
なんか言い訳して、全然行動に起こせてないなぁとか思って、またへこんでたのに、1月中。
占いと自己理解
で、今日満月やったわ、2日ね。
満月で、なんか結構1月の占いも、こう、もう嫌になっちゃうのが多いよ、みたいな書かれてて、
でも2月はちょっと頑張り時、ちょっと頑張って考えないといけないっていう、なんか占いのやつが出てたんやけど、
すごいさ、で、ジムもさ、頑張っていこうと思って、
ダイエットもさ、しようとか言ってるけど、一番は、ほんまに私、頭の中が忙しすぎて、うるさすぎて、
なんか、疲れすぎる?これ考えないといけなくて、でもこれやりたいことはこっちにあって、
でもこれの前に仕事はしないといけなくて、みたいなので、忙しかったの、頭の中だけ。
で、フィジカルは全然忙しくないの。疲れてないの。だから、頭だけの当分を欲してるから、
なんか、すっごいこう、めちゃくちゃ寝ちゃってて、1月。だから全然仕事をしないといけないし、考えないといけないこともいっぱいあるのに、
もう、寝たら起きれないのに、もっと起きれなくて、ほんまに1日16時間とか18時間とか20時間とか寝てて、やばくない?
でさ、自分がそれでまた悪循環にはまっていくやん。何もできなかったみたいな。またこんだけ寝ちゃったって思って、自分が嫌になっていくみたいなループにはまっとったんやけど、
これを解決するのも、私には占いしかないと思って。
えっと、シチュー睡眠の陰っていうね、なんかがあんのね。陰を持ってる人は、特徴みたいなのがさ、いろいろこう、名識みたいなのを出して、
それにいろいろ入ってると、なんか、とかっていう占いがあんねんやん。
それで聞いてみたら、やっぱりその、えっとね、睡眠がすごい大事で、えっと、
回運行動になんねんて、私の名識で言うと、睡眠を通ることで運気を調整することになって、寝不足が判断ミスになるから、なんかもう、寝れてないことはダメなのよ。
でもすごい疲れやすいのが、もう頭からくるのが多すぎて、なんでこんなに寝ちゃうんやろうって思うねんけど、
すごいこう、想像力をさ、テーマに私生きてるんやけどさ、テーマになんかいろいろ、突き詰めていくと想像力がないよねっていうところを問題視してるんやけど、
ドラマでもさ、そのコンセプトにしたいぐらい想像力っていうキーワードを大事に生きてるんやけど、その想像力が働きすぎる場合こうなるから、良くはないの。この生き方を別にオススメはしないのよ。
個人的に。しんどいから。でも、なんかこの塩梅を発信したいと思ってるんやと思うねんけど、でまたこういうことを考えたいと思ってるのに、考える前になんか寝ちゃって、自己嫌悪痴ってみたいな感じになって。
これ毎年やね。年明けと4月と9月って。大体このぐらいに落ち込む時があって、でもだんだん上がっていって、落ちて上がっていってみたいな感じが多いから、すごいなんか反省してる。今。
マジで1月何もしてない。仕事ギリギリやらなあかん仕事してたけど、今日その満月のやつ見たら、自分が力を抜いてやったことが評価されてませんか?って書かれてて、またキュッってなってさ。
やっぱこう、悩み事があったりとか考え事がある時に、体を疲れさせないといけないらしくて。で、それをすることで、結構その頭が、体を修復しようとする筋肉痛とかが起きてると。
ってなったら、悩みの種のことは忘れるんだって。人間の脳って。バカだよね。なんかそれでいいやんと思ってさ、一旦だからもう疲れて寝て、ちゃんと別に朝じゃなくてもいいねんけど、すっきり起きたいのと、ほんまになんかもうバッキバキになるぐらい、寝続けちゃうっていうのをやめたい。
共感性羞恥の克服
この1ヶ月、えげつないぐらい寝た。復活できるかな?2月から。今月からね。頑張れますようにって思ってる。うん。けど。
で、なんかちらっとノートに書いたんやけど、やっぱこの自分に余裕がなかったりとか、考えないといけないことがあって、うまくいかなくて。で、直ですぐゴールが出るもんじゃない?答えが出るもんじゃない?その長期、中期とかで考えていかないといけないこととかに、なんかフォーカスできてない時って、やっぱ人って余裕がなくなるというか、
優しくなれないのよね、他人に。自分にもそうなんかも知らんけど、なんか全然穏やかな感じになれなくて、別に人に当たったりとかそういうことはしないけど、もちろん。でもなんかこう、なんかさ、だってさ、めっちゃつり目なのわかる?なんか寝てて、めっちゃ疲れとれてないとおかしいぐらい寝てんのに、
たぶん、キッてしてんねんやん。だからなんか、あかんなぁと思って、顔に出るやろ?とか言ってたからさ、目がめっちゃキッとしてるなぁと思って。
で、すごいこう、イライラするとかさ、なんだこいつ?みたいな人に出会ったエピソードを書いたのね、あの裏配信の絵読にしたんやけど、それもやっぱ自分、自分やん。自分なのよ、原因はね。自分の機嫌が良くて、満たされてて幸せやったら、たぶんイラッとなんてしないようなことにイラッとしてしまうっていうのは、自分が悪くはないけど、自分に
要因がある。自分の受け取り方とかを変えたら、変えられることは山ほどあるから、わかってんねんそれは。わかってるけど、それをなかなかさ、頭でわかってることがさ、心がついていかない時もあるやんか。
すごいイラッとしたの。で、今日よ。今日、なんかすごい、機嫌が良かったのかな?なんか改められた態度みたいなのに怒られたの。それも腹立つと思って。こっちはそれで、なんか嬉しいってなられへんのがさ、私に余裕がないから。
でも疲れたと思って、もういいわと思ってさ。悪なんいねんね。別にな。だから、その善悪じゃないし、私の受け取り方と機嫌とテンションでどうにかなることもあるけど、その相性もあるし、タイミングもあるし、その時の運がいろんな重なって、勝ったっていいか、変かったみたいなさ、感じの時ってあるやん。
あるじゃないですか。お酒飲みたくなってきたわ。せっかくでも筋トレもして、ウォーキングもしてきたのにさ、お酒飲んだらあかんやん。あんまり飲みたいとも思わないのよ、最近。
でも、あんなに年末年始、反省して、もう私は自分がお酒弱くなったことと、お酒癖が悪いことを自覚して、今年はお酒気をつけますって言ったのに、またこの間記憶飛ばして、なんかテキーラ3杯か4杯ぐらい飲んだぐらいから、何も覚えてなくて、どうやって帰ってきたのか覚えてないねんけど、送ってくださったんやけど、クライアントさんがね。
タクシーに乗って、しっかり帰ってたよって言われたんやけど、めっちゃベロベロやって、また帰ってきてからもいろんな子にあたり散らかしてたらしいんやけど、なんか愉快やったかららしいんやけどな、よかったんやけどな。
なんかさ、ほんまにさ、記憶がなくなるのってさ、どうやったら治るの?お酒をやめたいとはやっぱ思わへんねん。絶対飲んじゃうと思うねんけど、記憶をなくすのをやめたいねんやん。
その時、途中から復活したのは、私が年末年始に記憶をぶっ飛ばしてご迷惑をおかけした時に、一緒に飲んでた友達が、こいつそろそろやばいぞって私のことを見て思ってくれたらしくて、
で、ヘパリーゼと二日酔いにならないサプリメントみたいなやつを飲ませてくれたらしいんやんか。ああいうのって大事らしい。だから今後、ちょっと盛大に飲むかもしれない飲み会の時は、ウコンとかヘパリーゼとかそういう類のものをちょっと飲んでみる。
で、余計なことはしてないねんやん。うざい絡みを友達にしに行ってるっていうだけで。もうその時の感じの酔っ払い具合を私は覚えてないんやけど、後から聞くやん、その友達にさ。
情けないって何回思ってるんみたいな、何も学んでない。その友達が私の酔っ払い加減を見て学んでくれたんやけど、対応してくれたんやけどさ。私何も守ってない、ごめんって言って。何も成長してないお酒に関してとか言いながら。
それも疲れてるせいにしよ。ちょっと風邪ひいてまだ治ってないぐらいやのに、お酒飲んじゃって、調子乗っていただくままにテキーラ飲んでしもうて。
1円も払ってないとか言ってたらしい、私。最低。でも1円も払ってない、確かに。全部、何個分からんけど出てくるショットを飲んでたの、ほんまに4杯目かな、4杯目ぐらいか覚えてない。
だって10時ぐらいに帰ってきてんねんで、6時からご飯食べて10時に記憶飛んでるってもう、やばいやん。いい加減にしてほしい。
そんな1ヶ月だったんですよ、1月はね。
2026年は、どんな年なんかな。始中水明的には停滞の年らしいねんけど。
停滞?停滞って何て書いてたっけ。手放し、整理、無理しない。無理しない年らしいわ。
2028年から運気がちょっと上がっていくんやって。で、今年ちょっとゲッターズさんの本買ってないからさ、読んでないねんけどさ。
私はやっぱ星占いの方が好きやし、青年月日とかそういうのから導かれるものを指針に来てんねんけど。
自分の切り替えるスイッチが必要やなって思いました。2026年明けてから。
こういう気分をだいぶコントロールできるようになった方やけど、なんかやっぱさ、共通してんの。だいたいイラッとしちゃうポイントとか、嫌いなタイプって絶対そうやねん。
でも、それがないと成長もないって思ってるから、いい子やん私。学ぼうとしてるの。
それが一番最初に疑おうと思ってるのは、嫌な人とか嫌いな人だなって思っても、突っ跳ねんと何が引っかかってるのかっていうのを考える。
想像力をフル活用します。考えすぎぐらい考えます。でもパターン化はしてきちゃうのよ、この年になってくると。
同族嫌悪と共感性羞恥の理解
それも疑わないといけない時もあるし、ハッて気づく学びがあったりする時もあるから、違う角度からも考えてみるみたいなのも大事なはずなのね。
一番最初は、同族嫌悪なんじゃないかっていうのを私はまず疑うのよ。
自分の嫌なところをその人が持ってるのを目の当たりにして、突きつけられた感じがあるから、嫌な気持ちになってイラッとしちゃうタイプ、パターン1。
で、もう一個最近よく見るワードやなと思うのが、共感性周知っていうワード。
これはその人がやってる行動とか行いに対して恥ずかしくなっちゃう、同じように恥ずかしくなっちゃうことを言うらしいねんけど、あるよねと思って。
で、これを分析して考えた時に、やっぱり同族嫌悪に陥る心理になる時も、共感性周知に陥る時も、女の子なのよ。
同性じゃないとそれは思わなくて、おっさんには思わへんねん、男には思わへんくて、やっぱり鏡やなって思ってしまうのは、女やねんなって気づいたのね。
で、昔からおじさんの悪口よく言ってるけど、女も大概嫌いなのよ私。でも、そういう人が定期的に現れるっていうことは、何か学ばないといけないことがあって、お前がそのまま考え方が凝り固まったまま、今から生きていくのはあかんぞっていう神様からのメッセージなわけ。
それっていう感覚でいるから、何かしらあかんあかんところを学ばなあかんし、それだけ嫌な人やったっていうだけじゃない、反面教師にする部分みたいなのをちゃんと見出して生きていかねばならぬと思っているんですよ。
だから、そういう人も絶対人生には必要やし、そこから自分が成長していけたらいいねんけど、そんなことばっかりポジティブに考えていい子ちゃんぶって生きていけないぐらい荒ぶってる時もあるやん、たまには。
そんな感じやったよ、1月。でも穏やかに。ただ、人と喋るのがめんどくさいというか、好きな子はいいねんやん。好きな子とあれもいいし、新しい人も基本的に人当たり良く、相性良くはずっとできるんやけど、そういう時に相性良くできない人が現れたりとか、
私ができることと同等のことができない人に会った時に、私が偉いわけじゃないんやけど、大前提で。
だけど、私がやってることが評価されない中で、ちゃんと見なされてない中で、同じみたいに扱ってる人がいるのはいらんねんやん。仕事もそうやねんやん。
なんかもう、人間関係やし、そのフリーランスの話、こないだしとって言うのもあれやけど、ある種、自分も別に、もうこの仕事が切れちゃったとしても、もういいわっていうぐらい自分のストレスと、
頭のリソースを使ってまで苦しい思いをするぐらいやったら、そのお金もいらないって思えるぐらいやったら、もういらんってなっちゃうねんやんか。ちゃんとするよ。仕事は仕事でちゃんとするし、交渉という面で話し合いもするし、提案もするし、いろいろこうやってんの、今ね。
それが多分今一番ストレスというか、面倒くさいし、フリーランスになった意味がないし、私が私である仕事をしてるのに、ここに言ったら従業員と同じ、切り捨てられる人間だと思うような人と関わって仕事したくないから、いらんねんやん。
変わりはいいから、でもいると思うし、じゃあもうやってもらったらいいねん、その人に。私じゃなくていい仕事は、私じゃなくていいやん。じゃあもういいやん、それで。じゃあ私のこと引き止めるあれもないはずやん。
会社員の時から思ってて、それは引き止めんでいいやん。じゃあ私の要求って言ったらおかしいけど、私がどうしてもここだけは嫌だって言ってることだったりとか、ここをこうしてくれたら私もこう情報しますって言ってることがかなわないのであれば、どっちも不幸やから、そんなところで人生の時間一緒に過ごさなくていいと思うねん。
もったいないから、いらんやん。でなんねんけど、こういう答えをなんかパッと出してしまうのがあかんかわからへんけど、でもなんかこれがさ、ほんまにさ、ちゃんと噛み合う人もいるわけやん、実際な。
でその嫌な同性の女が目の前に来て、これも同族嫌悪やな、これも共感性周知やな、でも学ぶところはあるんやろうな、自分が今恥ずかしいと思ってるところ、情けなくて見たくないって目を背けてるところってどこなんやろうみたいな、考えることもあんねんけど、そうじゃなくても
分かり合えるぐらいの人間に出会ったりとか、仕事ができるような人と出会ったりすることだってあるわけやんか、でもそれを全員がちゃんとしっかり考えて口にも出して、自分の要求と相手の要求がちゃんと
需要と供給として成り立つ仕事を仕事だと思ってやっていくっていうことを心がけてやったら、いい話じゃないの、仕事って言ってなんねんやろ。私ができることを提供して、こっちの会社とかこっちの個人でお仕事してる方がちゃんと利益を出しますとかさ、でそれが社会のためになります、顧客のためになります
っていうのが仕事やん。って思うねん。なんかそれがめんどくさいよね、組織になるとね。すっごいそれずっと思っててんな。いいねんね、別に。だから私はそこに関わりたくないねん。もうそのところに人生の時間を使いたくない。それが世の中のためになってると思えないから嫌だ。
自己成長と夢の追求
共犯者やん、そんな。私がそれをやったことで、無責任にそんなことでお金もらえないもん。めっちゃ立派なこと言ってる。でもそうじゃない?なんかでもこういうことを
私の想像力のせいなのか、私はただのわがままやと思ってんねんけど、自分で自分のこと、ほんまにやりたくないことはやりたくないって言ってるだけやから
それをこう、みんなあんまり考えていいよって多分言われたことないし、考えるように教育されてないから
なんでこうなったんだろうな、逆に私。学校行かれへんかったからかな。学校嫌いだったもんな。なんかそういうところからなんかな。
分かれへんけど、お父さんとお母さんがすごいね。こんなやつを育てたよねって思うよね。
ほぼ、いやでも学校行ってたけど、ほぼ
行ってないのと同等というか、あの記憶がないのよね。あの
その時の記憶とか、小学校時代とか中学校時代のことを語り合える、その同じ時を過ごした人間と会わへんくなると、記憶って薄れるやんか。
ガンジャニのこととかジャニーズのこととかがめちゃくちゃ頭に残ってるのって、私お姉ちゃんとその話をずっとしてるからやと思ってるし
その時にああやったこうやったっていう記憶のすり合わせをずっとしてるから、忘れへんねんけど
小学校の時と中学校の時に友達がおらへんから、あの何も覚えてなくて、なんか小学校の校舎がどうやったとか
どこに給食センターがあってとか、どこにプールがあってとかっていうのを覚えてないのよ。今実家から歩いて小学校に行け
通学路を通って小学校に行けとか言われてもわからへんみたいな、覚えてないから。
で、その時の思いでもないわけ、別に。なんかそんぐらいのもんやったのよ、学校が。そこの人間関係を諦めずにもう1回頑張ってたとしたら
また今違う人間になってると思うんねんけど、その時の学校の先生も
1人もありがたい先生なんていなかったし、恩師と呼べるような人なんてもちろんいないし、たまにいるやん、有名な芸能人とかになる人とかもさ
絶対なんかその親じゃない大人に
すごい救ってもらったりとか導いてもらったりとかした経験がある人っておると思うねんけど
マジで信用してなかったから、すっごい変わった子やったんかな。
まあでもそういう子もいるやんか。学校に馴染めないという意味ではね。でもだからこそ会社にも馴染めなかったし
フリーランスになって今仕事してるのかもしれへんけど、わかれへんけど、でもそれも結果論やしさ、そんなタラレバの話をしてさ、今からプラスアップライフ的に
未来に戻れるわけでもないからなんとも言われへんけど、でもそれを
今日先週の分のノート書いたから、同じこと言わなあかんかもしらんけど、それを正解にしていくしかないのよ。自分がそれを選んだんやから。
今せやな、小学校に戻れたら私、中学校受験するなっていうのはずっと思ってるな。あのまま進学したから私はひねくれた。
馴染めないことを恨んでしまったんやけど、まあそれはそれでいい経験になったって思うよ、今はね。
あの時、別に辛かったのクソもないけど、狭い世界で言い聞きさせられてるなぁと思ってた。
クソ言いながらもう大っ嫌いみたいな感じやったんやけど、それに関して別にお父さんのせいでもお母さんのせいでもないし、
東京にいたらここに生まれ育った子供たちは、どういう価値観で大人になるんだろうとかっていうのもまた妄想するけどさ、
その辺に歩いてるやん。大都会の23区内のさ、ど真ん中で、本当にもう一軒家で家があって、
小学生として生きててさ、自転車でサッカーとか野球行くみたいな子だっておるわけよ。ここらへんでさ、ここらへんって言ってもわからへんな。
でもなんか、そういう子たちの価値観が、生まれ育った地域で絶対違ってくるっていうのはもちろんあると思うけど、
それがなんか、なんていうの、何にもならないは嫌よね。そのいろんな格差とかさ、親がちゃって言葉もめっちゃ嫌いやねんけどさ、
そういう言葉が生まれてしまうぐらいの格差っていうのが、現実には絶対あるだろうし、仕方ないところもあると思うけど、
でもそこに嫉妬したってしょうがないしな、その動かされへん定点の話もさ、やいのやいの言うぐらいだったら、夢見て生きていって死んでた方が多分幸せだと思うから、
私は夢を追いかけて死んでいきますので、花を見て余計思ったし、ああいういろんな偶然が重なって、いつ何時自分がシンデレラストーリーを駆け上がっていくチャンスが来るかなんてわからへんわけよ。
それが若いからとかっていうのも、宇宙からしたら神様からしたらそんなのどうでもいい話やしさ、それはその意識を持ってっている方が卑怯性の法則的にはかなうらしいし、
そういうのをまたノーノーガールズの2週目を見て感化されていました。いろいろ見てて、すごい花の駆け上がっていくやつとさ、
ノーノーガールズのさ、2週目やから知ってるわけやんか、誰が選ばれるかとか。やのに同じところで泣けるし、あのオーディション番組をやってた期間にあんなに金曜日の配信を楽しみに待ってたことってないのよ。
学校へ行こうとか行こう初ぐらいじゃない。あんな楽しみに待った番組ないよって。金プールも楽しみに見てたな、5人時代の。なんか配信されたら、今日帰ってみなくちゃっていう青春を思い出させてくれたし、ノーノーガールズは。
だから私はそれを、ジャニーズっていうジュニアっていう制度があって、デビューしていくのがスタンダードだと思ってたけど、ああいうオーディション番組っていうのができ始めて、一番最初に見たやつがノーノーガールズでよかったし、それでデビューしたガールズグループっていう女の子たちをこんなに応援して幸せでいてほしいって願うぐらい好きになるというか、
応援したい気持ちになるっていうのは想像つかへんかったけど、それは私が多分エンタメを楽しみたい気持ちがあるからやし。あれを見てると、すごいやっぱなんか今から女の時代が来るんだなって。高市さんがソロになったこともあるかもしらんけど。女の人もちゃんと
シンデレラガールになるための挑戦
対等な人間なんだよっていうところを目指して、手を引っ張っていってくれる存在が今からヒーローとかヒロインっていうのがひっくり返ったパターン。ヒロインやけどヒーロー的なヒロインみたいなのが生まれてくる時代がきっと来るんやろうなって思って。
ちゃんみんな大先生も含めてさ、引っ張っていってくれる人たちがこれからたくさん来るんやろうし、私もできるならそっちの一員になりたいから、かぐや姫だし、おじさんのそういう不正を暴くスタンスで、月の市でいきたいなって思ってるんやけど、それをなんか改めて思ったし、ああいう新しいエンタメだったりとか、世の中にこう問題を
ルッキズムとかっていう問題を突きつけてというか、問題提起してやっていくグループっていうのができていくところと、ナンバーアイの新しい曲もラブソングとして出てるやん?今3XLって。あれがもう1万5千…ん?
8500万回再生くらいされとったわ、YouTubeですでに。なんかああいう、やっぱ駆け上がり方、スターダムを登っていく感じを見てるのが私は大好きなんやなって思って、そこにやっぱなんかエンタメのロマンを感じるから、それに憧れてるんやなってすごい思い直しました。じっくりしみじみ、しみしみそう思いました。
すごい好きやなって、8がショーチグザーから駆け上がっていった時とかもそうやってんけど、バンドとしてフェスに出たりとかするところぐらいまで追いかけてる、ワクワクとか、ああいうのがかっこよくて好きやったから、そういう人の心を動かせるエンタメを作ってる人っていうのはやっぱ素晴らしいなって思うから、
私は憧れながらその人たちと仕事をすることと、自分でそのコンテンツを作ることと、プロデュースをすることとかも含めて、と、自分がそうなれること、誰かのヒーロー的なヒロインになれることを目指していきたいなって改めて思いながら、
ヘコんだ1月を糧にして、またどうせ4月ぐらいに落ち込むねんけど、もう1回たぶん2月3月ぐらいは、シェア頼ゼイって言ってると思うから、まあ人間なのでアップダウンありますので、開き直るのも時には大事ですし。
これもわからん。自分を受け入れてることになるのかもしらんし。全然戦うところがどこかわからへんまんま、ビデオボッドキャストやり始めて、10月からかな。だから10、11、12、1、2、5ヶ月目に入ってる。もうすぐ半年経ってまうね。すごいね。
そういう形でね、こんな話をして、聞いてくれる人がいるっていうだけでもありがたい話ですよ。YouTubeとかね、コメントをさ、残してくれる方とかもいてさ、Spotifyもそうやしさ。
Spotifyってコメント残しづらいのかな。あんまり、まあでもな、愛読の人たちはやっぱ私に似てるから、リスナーさん書かんもんな。えねえねえねんで、聞いてくれてるだけで、ありがたいなって思ってるし。
なんか、あったらいいねんけどな。ちょっと思いつかへんねんな、こういうのが。なんか考えたいね。なんかこう、キュンとすることがしたい。今。デートとかじゃなくて。なんか楽しい、ワクワクするみたいなことがしたいなって思うんだけどな。
仕事してたら、こっちのこのポッドキャストのことが全然なんか、固まらなくて、まだ考えれないってなっちゃうから。一旦は身を任せていくらしいので、流れに。ちょっと流れに身を任せて、お仕事も頑張ってリフレッシュもして。
それにきっと、ジムという、体を動かすっていう物理的にフィジカルを疲れさせるっていうことができたら、気持ちもちょっと軽くなっていくはず。これは科学的に証明されてるから、占いとかじゃなくて。だから、頑張ります。
で、美容室行ったよ。ちょっとあたりじゃない?美容室ちょっといい感じに来てくれたよ。ちょっと宿り気が見つかったかなって思ってるから。
今日はちょっとジムに行ったから、もうすでに髪の毛ぐしゃぐしゃなんですけれども。撒いたんだけれども、今日お出かけしたから。これも痩せたらさ、髪型がどうとか多分考えなくていいようになる。
はい、ということで、今日もお聞きいただき、
ありがとうございました。飲んでてよかった。パソコンばっしやがった。
それでは、2月ですね。バレンタインですね。美味しいチョコを買いに行きましょう。皆さん自分のために。
それでは、今日もありがとうございました。またのご来店もお待ちしております。
ほな、毎度お気に入り。
