00:10
このポッドキャストへようこそ。 監視するテレビ劇、15年以上です。
通勤なし、上進なし、でも悩みはフル装備。 親、オフライン、友達、在庫切れ。
こんな長期HIKIKOMORIの日常を話す番組です。
では、今朝あったことから話しておくと思いますが、 早速ですが一つ目は、
前回話した通り、統合視聴者の人はちょっと、 自分にとっては絶対一生理解しない存在だったりもしますけど、
あれから考えてみたんですけど、高校生時の時、 3年生の時かな、
うつ病の子がいて、女の子がクラスにいて、 向こうから駐輪場で挨拶してきて、
その時、一瞬、なんか思ったんですけど、 当時自分はうつ病だったんで、
このことなら理解してるんじゃないかなって 一瞬で悟ったんですね。
多分うつ病の人は、特に当時、今の方がそうなのかな、 理解しやるのかなって思いましたね。
脅迫性障害もどうかな、 統合視聴者の人は本当に理解してないです。
そういえば、えっとですね、なんて言ったかな、
サイケデリックっていうのが、
原核体飲んだ人が作ってたような音楽なんですけど、 当時、ビートレーズなんかもそうだけど、
それが割と統合視聴者の人の感覚に似てる、 だったっけな、確か。
それと発達障害っていうのは全く別、 似ても似つかないんですね。
では次の話です。
昨日も話しましたけど、 今朝も効率化を図って、
昨日というか前回なんですけど、 効率化を図って朝、
どうやったら早くて、
無駄なくルーティンをこなせるかなって また考えてましたね。
これ何回も考えてるんで、難しいことなんですけど、
まあダメになったりもするし、 うまくなったりうまくいったりもするし、
でも結局、前の方がいいなってなる場合がほとんどですよね。
とにかく時間をかけすぎますね。
あとですね、番組名考えてる時は、 うまく録音する方法見つかって、
03:08
結果オーライというか、こうやって分かることがあって、
よかったなって結構こういうことあるんですよ。
思いもいらぬ発見があってって。
今は、当時は番組説明、今はカバーアートですね。
番組名考えてて、今はカバーアートと番組説明。
一瞬スペイン語もやめかけたけどどうか悩んでるし、
最近それでずっとやんねますね。
なんかそれが重みになってるけど、 でもそれをまたやり始めたいと。
まあそれはいいんですけど、
なんかこの期間でプラスになったことって なかったかなと思って考えてるんだけど、
まあ逆にプラスになったと思い込みたくて、
インスタグラムにそれ貼ったりしたらどうかなとか考えてるんですけど、
無駄でしかなかったような気もしますね。
ここまで番組説明、アードコードだと考えてたけど。
特に何か発見があったわけでもないし。
あと朝、ルーティンをまだ変えてないにも関わらず、
なんか変なルーティンを変える予定はなかったかなとか、
変なことしてないかなという確認作業が大変でしたね。
すごい緊張感があって嫌でした。
あと朝、聞いてみたんですよ。
昨日はまだ話してないか。
夕食の時、サンマの匂いがして、
夜中もずっと匂いしてたんですよ。
塩漬けのサンマ買ってきたんですよ。
夕食びっくりしたんですよ。
明らかにサンマの匂いだし、サンマ見えたし、
なのに鮭だったんですね。
で、自分の場合はご飯食べないじゃないですか。
だからライスがないから、
まるにしょっぱすぎると思って鮭にしたみたいです。冷凍の。
ちょっとショックでしたね。
サンマの方がちょっと良かったかなと思ったけど、
どっちでもいいんだけど。
あと英語のアプリ、発音アプリ。
前回もいくつも入れたけどダメで、
今回もクイズ形式の何かやりたいなと思ったけどやっぱりダメでしたね。
さすがに早期にやめてしまいました。
あとですね、もう一つなんだったっけな。
朝も不安で。
この前入院、療養施設、療養、病床、病棟。
あれ本当に当時何を聞いちゃうんだっけと思ってね。
最初ちょっとまたかと思いました。
まあ今でも何回もありましたんで。
まあ診療のことで。
約束守らないくせに。
調べ方が適当で。
今回も寝たきりの人が多いかどうか聞きたかったんだけど、
06:04
これちょっと真相は分かんないけど老人がいるかどうかを聞いたみたいで。
それどうだったかなって不安になってまた聞いてましたね。
今ここを撮ってますが、
まず一つ目ですが、
どっから話そうかな。
今後悩んでましたね。
スマホの充電がなくなって、
なくなってというか、
残り50ぐらいかな。
これじゃあまた。
どうせ夜中あれですね。
まあポッドキャスト聞いてるだけなんですけどそれでも、
時間を無駄にしたくないって思いがあって。
今まで散々ひどみにあってきてるんで。
午前中すごい悩んだんですよ。
小さくてどうでもいい悩みといえば悩みなんですけど。
そんなことにも気づけないんで。
それで、
着替える日と、
普通の日ではいつも話してる通りルーティンが違って、
今日は着替える日にするかと思ってね。
それで、
だったら一回に持ってかなくていいやと。
朝は持って行ってるし、
いろいろ不都合なことがあるんでそれで、
いろいろ悩んだ結果やめて。
昼食前かなそれで結局。
でも、
食後取りに行ってもいいのかと思ってスマホね。
それで、
それか早めに上行ってスマホ一回に持ってって充電したらいいかとか。
でも話してたら、
こんなこと話すまでもなく、
くだらないことだなっていうのは分かるんですけど。
結局、
12時くらいかな上行って、
で、
ついでにストーブ消してきたんですよ。
したら今2階に上がったら当然だけど、
何時間も経ってるんで消してから。
まあ寒くて寒くて、
その中撮っていますが。
では2つ目ですが、
いきなり大きな話になりますが、
まあでも自分の中では、
この家の中が、
宇宙みたいなもんですからね。
それで、
えーとですね、
本当根源的なところから世の中のことは理解できないんですね。
例えば絶対悪、
ある歴史上の人物を絶対悪だと言ったり、
でも、
すべての人には人権を与えられて、
平等である、
09:03
べきなんだと世間の人はね、
現代人は、
それが当然なわけでしょ。
人権というものが確保されるべきだとすべての人は、
そんな詐欺すまれてる人なんてはいけないと、
言っときながら絶対悪、
この人は絶対悪とか言うのって理解できないし、
あと今日テレビ見てたら、
ある国とある国の戦争というか、
劇化してて、
この国の指導者を
やっつければ、
終わらせることができるみたいな、
ずいぶん残酷なこと平気で言うなと思って、
でもなんでこうやって急に戦争になったら、
平気でそういうこと言っても、
こうやって報道されても普通に分かりとって、
こんなこと芸能人が普通に言ったらやばいじゃないですか。
あの人もしいなくなれば、
うちの事務所も安泰だとか言ったらやばいじゃないですか。
いや本当に、
人類すべてが理解できないですね。
あと今日、
自分が入ってた宗教のことで、
うちで入ってた宗教の
国会議員、
一人だけ
国会議員入ってて、
そういえばこの人、
ずいぶん狂騒からやっぱり、
狂騒は医師さんとかが飛撃しますから。
国会議員というだけで飛撃されて、
まあでも道道振興宗教もそうですよ。
国国党になるんですね、
芸能人とかも。
うちの宗教は別に
国国党になるような人はいないんだけど、
ちょっと有名になったぐらいの人で、
国国党みたいな感じで扱われてましたね。
特別されてました、みんなから。
この国会議員、
なんかその、
なんか悪霊を取ったり何とか、
そういうちょっとヤバそうな宗教入ってて、
で、結局なんか問題になったみたいですね。
ちなみにうちの宗教、
自分が入ってた宗教の本を朝、
みんな事務所の人に読ませたり、
いろいろ問題になってたみたいです。
っていう話を親にしたら、
なんかずっとなんか機嫌が悪そうなんですよね。
なんか納得してないよね。
まだこの宗教にすがりたいのかなって思いがして、
すごい嫌でしたね。
まあまあそれはないとは思うんですけど、
なんかなんだろうな、変な正義感で、
自分の息子が言うことなんて全部、
大事にしてくれないんですよ。
わけがわからない正義感なのか。
正義感ならいいんだけど、
なんなんでしょうね。
この家族は自分の家族より、
世間体を気にするというか、
世間体を気にするだけじゃなくて、
なんかおかしなとこありますね。
あとはまあいろんなアプリとかツール使えば、
今はもうすごいですね。
12:02
まあ自分の場合、
芸術の才能なんかないけども、
ないから、
そんな大人使ったところどうにもなんないけど、
まあそういうものを駆使していけば、
そうやって使ってるうちにいろいろ勉強できたり、
まあ自分の場合資格は取らないし、
まあでも英語に本当は使えたのかな、
まあでも何か勉強、
それでツールを使いながら勉強していったら、
まあ手前溝ですけど、
それなりに使いこなせてると思うので、
いろいろ身につけれるんだろうなと思いつつも、
そうやって手を広げることはしたくないので、
芸術といえば文学、絵画、
演劇、音楽、
音楽も行動進行を学ぼうとしたこともあるけど、
挫折しましたね。
まあだからこの前も話した通り、
芸術で才能発揮する人もいるわけですよ。
20歳以外の人で。
20歳以外じゃなくても、
そうやって創作活動に励むことができる人は羨ましいですね。
自分を解放できるというか、
自分を表現するっていうのは苦手ですね。
あと今日もあるアイドルの番組を見てたんですけど、
なんでここでこういう冷たいことを言うのかなとか、
やっぱり考えてしまうね。
学生時代のダブルスティンのやつと重ね合わせてしまって、
どうしてもうちょっと思いやりもって発言できない、
そういう発言をしちゃいけないとか、
もっとこういう発言をしようという風にならないのかなって考えてしまいますね。
あとやっぱり筋トレしたくて、
今日も筋トレしてるとこ空想してたり、
あとはですね、
もう一つ話そうと思ってたことがあって、
人間って4パターン、
人間って4つに分けられると思ってて、
まず一つ目は、
Aが正しいという人、
もう一つはBが正しいという人、
Bが正しいという人、
もう一つは、
Aが正しいともBが正しいとも言えない、
っていう人、
どっちがいいとは限らない、
っていう人、人それぞれだという人、
もう一つ目、4つ目は、
例外物、
残念ながら自分はどれにも当てはまらないですね。
この4つのパターンで、
この4つの全ての人に共通しているのは、
やっぱり仲間がいるってことですね。
例外物はちょっと違うかもしれないけど、
そもそも例外物なんてそんなにいないですからね。
でも例外だと思えて、
自分は安心できるわけですけど、
15:00
結局マイノリティもマジョリティも、
結局仲間がいるんですよ。
自分はそれのいずれにも属していないっていう、
感覚的なことだとしても、
結局感覚的なことですからこんなのは、
結局孤独な気分になるんですね、いつも。
あと全てのものには意味があるとか、
全てのものが大事だっていう人。
全てのものには意味がないっていう、
ニヒルの考えと表裏一体なんですよね。
だから少し仲間だなって思っちゃいましたね。
全てのものが大事だっていう人。
でも全てのものに意味があるっていう人。
全てのものには意味がないっていう人。
それが自覚あって言ってるのと、
ほぼほぼ変わらないってことに気づいてないですよね、多分。
それが自覚あって言ってる人ってあんまりいないですよね。
今まで、ちょっと難しそうなんで、
敬遠してたでしょうなんですけど、
アメリカがなんでイラクとかイランを攻撃したり、
軍を置いてるのかってことを調べたり、
あとはマジック、人体切断マジック。
海外で有名な人いて、
その人のトリックがどうしてもわかんなくて、
以前もそうですね、
執着してしまう脳みそしてるんで。
脳みそって嫌な言い方ですね。
でもそういう特徴あるんで。
でもわかんないほうが夢があっていいのかもしれないけど、
でも割とシンプルに考えたらわかることってあるんですよ。
こうなんだなって、それにしてもわかんなくて。
でもどう考えたって、
こんなことはありえないだろうって思ってても、
結局それが答えでしたね、多分そうなんですよ。
あとはやっぱりスペイン語捨てがたくて、
なんでだろうな、やっぱり。
せっかくこんな発音しやすくて、
ポッドキャストを聞く人も多くて、
話者も多くて、
悔しいんですよね。
だから諦めがつかなくて。
でも最近ずっとそのせいでうつむき気味で、
なんでかっていうと、決めれないっていうのと、
重荷になってる。実際だから始めれないし。
せっかく何本も撮ったんですけどね。
そういえば、ある球団のピッチャーが
18:01
一発になって、
高校時代の監督が、
首相任せたらピーチング以外の方にも
意識向けれるからいいって。
そこなんですよ。やっぱり自分も、
英語だけだったら完璧主義になって、
今もだから発音のアプリ探しちゃったり、
これからもいろいろできないかなって
なっちゃうんだけど、
それがあまりいい方向に行くとは思わないんで、
あまりそこに、でも自分はですね、
このポッドキャストに集中して
ここまで続けてこれたんで、
英語に集中した方がいいのかもしれないし。
でも発音に関してはもうこれ以上
何やるんだって感じだし。
現在夕食を撮ってます。
また今日衝撃が走りましたね。
あるアイドルが自分と味覚が似てるのか、
多分他にも共通点探せばありそうですけど、
だいぶ変わってる子で、
その子がコーヒーゼリーが好きだって言ってて、
今は豆腐が好きだって言ってて、
自分と似てるのかと思ってたんですよ。
そしたらなんと、
えのきを味付けしないで、
素材の味がおいしいんだって言ってるんですよ。
白菜とかも、それも自分と似てるでしょ。
しかも豆腐とえのきだけで茹でて食べるらしいんですよ。
自分の仲間がいたと思いましたね。
自分も同じように食べてるんで。
自分の方がたくさん食べてるかもしれないけど、
毎日昼食で食べますんで。
しかも味付けも全くないですからね。塩味とか。
単に冷ややっこを温めただけみたいな。
醤油も何もかけないし、薬味もなしだし。
でも最初聞いた時、
ずいぶん変わったことしてる人いるんだなと思ったけど、
いやいや、人のこと言えないなと思いましたね。
コーヒーゼリーといい、豆腐といい、似てますね。
たまにそういう人いるんですよ。
たまにそういう変わり者と、どっかに行ったりするんですね。
あと、たまに天から降ってくるんですね。
女性って温泉で、
前ちゃんと押さえてるのかなと思って、男性は前押さえるんだけど。
タオルで押さえるんだけど。
で、親に聞いてました。
気良くないって言うから、
いやいや、女性が押さえる場所ないだろうって言いました。
21:02
4割以上が両方隠すっていうことらしいですね。
何でか分かんないですけど。
今夜中撮ってますが、あれですね。
廊下歩いてる時とか、手洗ってる時とか、将来のことを常に考えてるんだなって気づきましたね。
あとですね、もし引きこもりになってなかったらって思いが強いですよ。
自分なんか高校もちゃんと卒業してるし、
そのまま大学行ってればって、
思ってしまうんですね。
それだけそういう思いが常に出てるからこそ、
こうやってポッドキャスト撮って、この引きこもり期間中の話をして、
救われる人が少しでもいたり、
あと日本の引きこもり文化ってのは興味持った人いるみたいだから、
そういう人に届けられたらいいなって思うので、これからもやっていくし、今までも。
さっき夢見たんですけど、小学校の時の田中先生が、
修学旅行で遅れてきた奴らをぶん殴ってて、
自分は逃げてるっていう、でも捕まるっていう夢見てましたね。
あとは何かな、あれは。
なんか違う、悪そうな場所なのか。
たまに宗教、前入ってた宗教、
自分が自分の目的地に向かう途中で、
その宗教の集いがあって、そこを通らなきゃいけなくて、地獄を味わうとか、
まあそういう夢見るんですけど、
今日はその治安の悪い場所、その宗教でした。
友人に、いや俺宗教辞めたんだって言ってる夢見ましたね。
24:06
驚いてるようにも見えたし、無反応にも見えたし、だから何って感じだったし。
現在朝です。朝撮ってます。
昨晩は寝れたんですけど、
何回くらいか、2、3回くらいかな。
もう意識守ろうとしながら、
さっきボットギャスで話すことあったんだよな、2個あったんだよなと思いながら、
いまだに思い出してないんですけど、まず1つ目ですね。
スプリングを辞めたんですけど、
またそれで撮ろう。何かいい方法を見つけて撮ろうかなと思って。
言ったら今度はインドネシア語を勉強したらどうかなとか、
ポルトガル語をどうかなとか、
考え出せもどうしてもない性格してますね。
あとですね、何が困るかって、
なぜスプリングにこだわるのかが自分でも把握できないからですね。
英語一本でいいんじゃないかって思いもあるんですけど。
あといろいろトラウマを思い出してましたね。
後からある事実をトラウマになったりするんですよ。
中学生の時、できちゃった結婚した先生に言って、
すごい真面目な先生で、女性の英語の先生で、本当に優しくて、
当時はできちゃった結婚だってことも知らなくて、後から振り返ってみて、
ああそういうことかと思ったんですよ。
でも何か不穏な感じはしてましたね。
男性が教員住宅によく来てるとか何とかで、
教員住宅に男性来てるってのを目撃してる生徒が何人もいて、
そしたら子供できたって言うから。
後から振り返ってみて、2年生で次の年、大事な年ですよ。
で、担任持ってね。
完全にしょうないんですけど、とはいえ、
みだらだなって思ってしまいますね。
結婚もしないのに。
そういえば隣の家もできちゃった結婚。
すぐ離婚して、奥さんの実家に帰ってきてて、何年も前に。
で、途中から福祉関係の仕事で夜中出かけて帰ってきて、
自分は無職だから。
車の音するたびに隣の子の自分のことをどう思ってるのかなとか、
自分は無職だなということを痛感させられて辛くなりますね。
27:05
あと一つ話すことを覚えていたのが、
その前にまずカバーアウト。
あれから考えて結局もいろんなツール探したり。
こうなると大変ですよ。戻るの間にハマって。
昨夜大変でしたね。
なんか体調も悪い感じするし。
ブログ時代もこういうアート関係で泥棘にハマったら抜け出せなくなるなって分かって。
まあでもいろいろ条件も変わってやってしまってる感じですね。
あと少し思ったんですけど、ストイックにやろうとしてるときっていい状態なんですよ。
でもそんなに余裕がないときって忙しくできてていいのか、
精神的にうろたえてる状態なのかわからないけど、
精神的にいい状態ではないですよね。
だからそういう意味では中学生のときが精神的に安定してたのかなと思うときもありますけど、
でも相打つの相状態だったとも言えるし、その後反動がくるんですよね。
だから長期的に見たらやっぱり問題だったんでしょうね。
でも相打つの人って3年大きなスパンで起きるなんて多分専門家もそんなこと想定してないだろうから。
まあ自分の場合はそうでしたね。
あとなぜかいつも母方の祖母が夢に出てきて、
いつもなんかこれもね意識もおろうとしながら、
あれ?あ、ばあちゃんまだ生きてた。
なんかまだそれは生きてるよなみたいに勘違いして。
ちゃんと起きてるときは意識あるときはそんなはずないってのはわかってたんですけど。
夢の中で何回も出てくるから。
ああそうだあれどっちかなんか忘れてたけど。
しばらく会ってないから忘れてたけどまだ生きてるんだよなって夢の中で思ってるんですよね。
なんか不思議な夢ですよね。別に夢占いなんてするつもりもないけど。
あとポッドキャスト聞いてたら占い師にいろいろラジオやってること当てられたり、いろんなこと当てられたっていう人がいたんだけど、
コールドなんとかっていう相手のことを察知する能力が抜群に溶けてる人がいたり、
あとはやらせだったり。
まあでも敵襲できるのはすごいけど、それにしてもなんか不思議だなと思って考えてましたね。
昨日の手品もそうだけどこういうの考えるの好きなんですよ。
30:02
UFOって結局どっかの国の偵察機だよなとか。
北海道の、北海道で言うのは多分ロシアかなとか考えるの好きですね。
幽霊は幻覚でしかないけど。
テレビの心霊系のものは全部やらせだろうし、そういうの作るハガキ職人みたいな人多分いるんですよ。
あと親とは特に話すこともないんで。
でも朝1回に何分かいるんですね。
その沈黙の時間がやっぱり辛いですね。
あとはなんとか豆腐が飽きちゃうんで、
キントキ豆がスーパーにあるみたいで、
スーパーの何か大豆以外の豆で試せないかなと思って。
でも味があまりしないっていうことを忘れてたんですね。
で結局ダメになったんですけど。
あるアイドルが歯に矯正してて、
企画って言いたいのは曲って言ってたんですね。
ここまで発音おかしくなるのかと思って。
自分も将来歯抜けたりして、
発音うまくできなくなったらポッドキャストでままならなくなるなと思っていましたね。
そういうちょっとしたことで不安になりますね。
困ったもんですよ。
あとは今はポッドキャストで話すために
何かできることはないかと気づいたら調べてしまいましたね。
そんなこと調べちゃいけないんですけど。
まだ何か始めようとしてしまいますね。
話すことを思い出しました。一つだけあったんだ。
最近は無理をしないというか、
夜中何とかして英語の勉強をしたりできることはないかと思って
英語の勉強をし始めたのもそういう理由なんですよ。
夜中で時間を無駄にしたくないから。
以前は筋トレしてたり。
でも今は夜中ポッドキャストを撮ることもできないし、寒いんで。
でもいろいろやった結果全てダメだったんで、
今はポッドキャスト聴いてしまってる。
でも自堕落になってるとは思わないんですね。
これはもうしょうない。
以前は進路を探して、
でも自分で調べることもできないし、
とりあえず時間を潰すことしかできなくて、
でも病気が悪化しないように音楽を聴くことに集中して。
33:03
でも本当にそれまでと違って、
それまでは何とか一秒一秒愛人して成長しようとしてたけど、
そもそも人間なんか成長しないってことに気づいてたから、
でもそもそもできることはないから、
音楽聴くしかなくて、
でも将来の展望も何もないし、
とりあえず生きてるしかないっていう状態になって。
で、それから何年か後にラジオも辞めて、音楽聴くのも辞めて、
で、アイドルの番組見始めて、応援し始めて。
そこら辺からかな、分かんないけど。
ストイックでないわけではないんですけど、
ただもう、とりあえず生きてれば十分だという気になって。
もうそういう状態ですね。
とりあえず、それまではやるべきことをやんなきゃとか考えてたけど、
とりあえず一日一日生き延べるしかないっていうような、
そういう感じでしたね。
たまにこういうことあるんですけど、
まさに夢みたいな感じ。
さっき多分スペイン語やめようかどっか考えてて、そっから、
昨日ポッドキャストで聞いてた内容、
外人と話してたっていう話の内容、
ある人のポッドキャストの話の内容を思い出して、
そっからトラウマのことに聞いてて、
それはいいんだけど、今何をしてたのか分かんなくなるんですね。
あれ何かについて考えてたのか、
ぼーっとしてたわけではないし、何か単なる空想ずっとしてたのか、
でも何かについて考えてたような気もする。
まさに夢みたいですよね。
あと今考えてたんですけど、
父親のソフトボールチームの人数が足りなくて、
それにもかかわらず、
何か悪かったのか、
レフトの人がこっちにわざとボール投げてきて、
意地悪だなと。だってこっちが助けてあげてるわけで、
だって自分がいなかったら危険になるわけですから。
父親にはちゃんとボール見てろって言われるし、
本当にあれはひどいなとよく思い出しますね。
さっきの話すの忘れてたんですが、
36:01
その前にうちの父親が字幕が絶対正しいんだっていうことを言ってたんですね。
ずっとそれを忘れられないんですよ。
ずいぶんそれで優越感に浸ってるけど、
まずそもそも言語がわからない時点で大問題だし、
だから大差ないんですね。
人にもよるし、作品にもよるし、見る目的にもよって、
どっちが正しいかなんて、字幕と吹き替えと、
どっちが正しいかなんて正解なんてないっていうのをね、
どうやったらわからせてやるかと思ってずっと考えてましたね。
わからせてやられる機会なんてないんですけど。
さっき気づいたことがあるんですけど、
学生時代、周りとずれてたり、周りとうまくいかなかったり嫌われたり、
というのって、周りに勝ちたいなんてのは、
人間であれば誰でもあることですよね。
周りと比較したり競争したり、別に正常ですよね。
やっぱり自分は周りに認められたいという思いがあるわけですよ。
そこで、認められるためには周りと仲良くしなきゃ認めようもないじゃないですか。
自分でもその矛盾に気づいてはいたんですね。
孤立していながら周りに認められたいってそれも矛盾してるなと思っていたんだけど、
そこら辺が頭が悪いっていうか、そういった部分が欠落してたんだと思いますね。
それとあとは、単純に人間関係苦手だっていうのと、
両端があってってことですね。
現在ここを撮ってます。
でも親と話してるときは、かなり緊張感があって話してるなって思いますね。
XでPodcast聞いてくれてる人のフォローする意味があるのかわからないけど、
なんかあまりフォローする人がいないみたいで、
あとはXの使い方もわからないですね。
SNSについては興味もないし、あまり利用したくもないし、今調べてみたんですけどいろいろ。
特によくわかんないですね。できることはわかんないですね。
あとこれもつくづく思うんですけど、
39:00
やっぱり常にオーバーシンキングしてる感じですね。
絶対やらないけどPodcast以外で何かできることはないかとか。
あとスペイン語のこと、あとは今言ったSNSのことでしょ。
あとその他諸々考えたら英語の発音のことも考えてたし、
あとPodcastで話すことは何だったっけなって忘れてるために思い出してますね。
まず一つ目話そうと思ってたのが、
その前にまず親に立っててもらってるけど、
時間も経ってそんなにうちの親はそんなに悪いことしたかなっていう風に思っちゃうんですよね。
でもこんなこと考えたら後で取り返しつかないことになるんで、
そういう時は一旦冷静になりますね。
あと食事中のことなんですけど、かねてからの悩みで。
そうですね、味を捉える能力がないので、
ある程度予想してこういう味だと、かなり予想しながら食べるんですね。
つまり普通の人よりもしっかり意識しながら。
だから話しながらなんて食べれませんよ。
これはこういう味なんだと大体予測しながら食べますよね。
予想通りだからつまらないし、予想通りじゃなかったらびっくりしちゃうんですよ。
あれ口に今入れたの違う具材かと思っちゃってパニックるんですね。一瞬パニックるんですよ。
そんなことでパニックらなくていいんだけど、パニックるんですね。
不都合にできた味覚を持ってるっていう話でした。
今日話したと思ってたのが、
そういえばラジオでお便り、
パーソナリティーがこんな無色な人でも好きになれるかいってアイドルに聞いてて、
すっごい嫌な気分になりました。
ちょっといじってる程度なんだろうけど無色の人のことは。
すごい嫌な気分になりますね、こういうのは。
でもこの人たちは別に自虐的に自分でも別になんとも思ってないのかな。自分は嫌ですけど。
まず一つ目ですね、話そうと思ったのは英語の発音なんですけど、
あまり細かいことには聞い取られないようにしようとしてるんですけど、
今使ってるアプリで何人かの声、
42:05
種類があって、何人かの種類があって、
違うのがあるんですね、その人によって。
地方によっても発音が違ったり。
ただこれアメリカ内の話だけで言ってもこんな感じなんですよ。
以前からの悩みなんですね。かといって何にもやらないわけにもいかないし。
あと食事中に気づいたことはあるんですけど、
今までは気づいてませんでした。
やっぱり、
2昼なのかな、食べてる、何してる時もそうだけど、
これって意味ないよな、とか味わっても意味ないよな、とか無意識に考えてしまうんですね。
頭で考えてるっていうよりも、
体全体で捉えてしまってるって感じ。
しっかり味わう意味があるのかなってどうしても考えてしまう感じなんですね。
多分そうなんですよ。だから、ある程度他の方に聞い取られてる、
ちょっと緊張感持ってるぐらいの方が、
他のこともそうだし、目の前にあることに集中できるんですね。何やってても。
多少聞い取られてるぐらいの方が集中できるんですね。
実際に心理学的に言っても、脳科学的に言っても、
手を持ち無沙汰な状態よりはある程度余裕がないぐらいの方が目の前にあることに
集中できるみたいです。それも不思議な話ですけどね。
なんかプロマイゼロな気はするんだけど。
かえって集中削がれそうな気もするんだけど。
それに慣れた状態につくのはいいかもしれないですね。
たまに集中削がれるよりも。
常にちょっとストレスがかかった状態の方がいいのかもしれないですね。
学生自体は大学。
老年中は南韓資格、国家資格を取って。
そういう予定でいたのもなんか欠落した部分があって。
自分の心の欠落した部分なんて相当あるだろうけど、
それを埋めるために何かそういうものを取ってすがりたいという思いがあったんでしょうね。
その後そんなのもなくなったんですけど、
やっぱり英語を勉強したりスペイン語もやりたいとかいうのも、
そういう欠落した部分を埋めたいっていう表れなんでしょうね。
なんかそれに気づきましたね。
こんなことを話しながらもやっぱり悩んでますね。
45:00
昔からなんか変な性格で、
例えば自転車新しいの買ってもらったときに、
その前に使ってた三輪車を倉庫から出してきて、
とかあとグッズっていうかおもちゃ買って、
他の今までのと揃いたいってなったり、
収集壁の一つなのかもしれないけど、
それでなんかどうせ英語をやるんならこっちもやりたいなとか、
なんかそういうのが出てきちゃうんですね。
英語で十分なのに。
大人になりきれないですね。
ほとんど高校生時代から精神年齢変わってないかもしれないですね。
教師見てたのはWBC。
どんな気持ちでやってるのかなっていつも考えてしまいますね。
こういう予選なんてね。
別に本気でやられなくたってどうせ勝てるし。
ここであまり本気でやりすぎて集中力切れるのもダメだろうし、
どんな気持ちでやってるのかなってそればっかり考えてしまいますね。
自分だったら悔しいですよここでね。
ホムラン打って決勝トーナメントで全然ダメだったりしたら、
悔しくてしょうないんで考えてしまいます。
あと4歳児がピアノ弾きながら歌ってるっていうバスク動画、
路上ライブですね。見てて。外人なんですけど。
あれには驚きましたね。4歳児ですから。
昔発達障害の人がYouTubeやってて、
話聞いてたら発達障害同士も理解し合えないんだなって思いましたね。
動画内で発達障害同士であまり理解し合えてないんですよ。
あと日本人と海外の人、欧米の人の美人だと思う感性、
こういう人美人だと思うっていうのが全然違うみたいなことを思い出して、
ふと思い出して、それの検証してる動画を見てたけど、
あまり参考にはならなかったですね。
では次の話、次の話行きたいと思います。
発達障害っていう概念であってから、それを受け入れる段階でどうしても
遺伝ってものを受け入れられざるを得なくて、
それから人間の能力なんて遺伝でほとんど決まってしまうっていう風に
受け入れてるんですけど、というか受け入れなきゃいけないんですよね。
発達障害の概念を受け入れるということは。
48:01
でもその一方で、やっぱり努力しただけでなんとかなるみたいな
考えが起き起こることもあるわけです。
テレビなんか見てると。
でもそう思いたくないんだけど、そう思いたくないんですよなるべく。
そこの戦いは強かったですね。
なんで世間の人はここまで遺伝ってものを理解できてないのか、
努力振興がここまであるのか、特に日本はそうですからね。
日本振興が、努力振興が激しいから。
確かにその人たちの言うことも一理あるかもしれない。
少しずつだから、何て言うんだろうな。
多少時間をかければなんとかなりそうな気もする感じがしてきて、
それで英語を勉強し始めたんですね。
遺伝だ遺伝だなんて言っててもしょうないのかなと思って。
なんか勉強できることないかなと思っているんだけど、どうですかね。
やっぱり英語を勉強してからって何かの能力がつくわけでもないし、
無駄な知識をつけているような感覚ってありますね。
そもそもどうせ人生なんて暇つぶしでしかないと思っているし、
英語に関してはそれでいいんですけど、そんな感じで。
でも暇つぶしのために英語を始めたけど、暇つぶしになってないし、
かといってスペイン語始めたからってキリがなくなるし、そんなことしてたら。
で今何か勉強できることないかなと思って調べてたんだけど、
心理学なんか本当に今まで何度か勉強しようと思ったんだけど、
本当にどうでもいいんですね心理学は。
哲学は難しいし、プログラミングなんかやんないし、
やるできることないですね。
2回で待ちぼうけてるしかないですね。
夜寝る時間まで憂鬱な時間を過ごすしかなくなるんですよ。
今ポッドキャストでカバーアート作ってるんですけど、
最初に考案したのは、最初の考案はですね、
忘れた、今は宇宙船の中にいて日曇りを見立ててっていう風にしてるんですけど、
でもこの家出て、将来何秒で入院した時にこれだと使えなくなる。
ってことで以前もそれで帰ってあって、家の中の風景だとダメだからね。
51:04
せっかくいいの作ってダメになって。
いやあんまりいかないですね。
今夜撮ってます。
昨日の夕食。
こんな話になかったですね。
昨日かつですね、第一っていうスーパー。
これ北海道だけなのかな。だいぶローカルな話になってしまったけど。
このスーパーの美味しいんですよね。
あとキャベツがなんであんな甘いのか。
昔あんな甘いと感じたことないけど、
今日もキャベツ醤油かけただけなんですけど美味しかったですね。
あと今日は親子丼風のセイコマートのかつ丼って有名なんですけど、
以前よく食べてましたね。
YouTube見てて、かつのなんかしばらく食べてなかったから。
うちは不自由が多いですよ。
ひきこもりになってからは食べたいもの食べれないんでね。
あと茄子に片栗粉つけて開けたの。
あとそうだ、今日親と話してて、
自分の記憶が混ざってるなと思ったんですけど、
茄子のかば焼きと、あと茄子の、茄子じゃない、
サンマのかば焼きとサンマのたつた揚げって何が違うのかって話してましたね。
別物でしたね。
食事中、今日気づいたことがあるんですけど、
味に対して快感を味わってるというより、
あくまでも快感が出てるから美味しく感じると思ったんですね。
っていうのも、自分、皿に何かついてたりすると気になるんですけど、
そういう状態のとき、落ち着かないときって、
どんなにしっかり味わえても絶対美味しいと思わないんですよ。
さらに加えて言うと、
もうちょっと直接的にその味が美味しいと思ってるというよりも、
自分が美味しいと思って感じてることに快感を感じてるというか、
何て言えばいいのか分かんないけど。
あと今日、あるアイドルが兄弟は非公開だっていう。
なんかあったんですかね。珍しい。
というか今まで初めてそういうことを聞いたので。
それについて調べるので。
おにぎりってご飯におかず、中に詰め込んだだけなんで、
なんで日本人って魅力に感じてるのか不思議でしょうないんで。
54:04
それも調べてみようと思いますね。
