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これはゲン担ぎでもなく、信念でもなく、命綱なんです。が、テーマ。
自分がブログを以前やってたんだけどもね、それでアフリエイトして何とかね、稼げないかと。
将来難病で入院した時に何とか、個室剤にしようと思ったんですよ。
どうなんでしょうね、入院した時、個室剤ってどれくらいかかるんですかね。わからないけども。
で、まあそんな企みがあって、アフリエイトをやったんだけども、
まとめサイトをまず始めるんですよ。
したらね、まとめサイトってね、簡単に記事が作れちゃうんで、
中には1万記事とかある人もいて、自分はね、そんなに記事書いてね、
まとめサイトも最初は全然見てもらえないわけですよ。
だし、それもそうなんだけども、
要はブログのいいところって、貯蓄になるところがいいと思うんですよね。
一回書いたらもうそれで終わりじゃなくて、後からも見てもらえる。
だから、でもね、1000記事以上になると、
そんな昔の記事に遡って見ないし、それどころかね、
1000記事もあるなら、このサイト、
なんかもう途方に暮れてもう見たくないなってなっちゃうっていうのが人の心理だろうし。
それでまあ相当苦労しましたね。
カテゴリーを作るか、でこれはブログを、
その後ね、動画まとめサイトやったりブログをやったり、
漫画のサイトなんだけどもやったり、
全部ね、ずっとそれのことは苦労してましたね。
カテゴリーで分けようかとかね、でもそれもうまくいかない。
カテゴリーで分けようとしても、
自分なんかね、やっぱり発達障害があるからね、
そこらへんうまく整理するってできないんですよね。
バランスよくいかないし、このカテゴリーにはこれを入れるとかね、
選択も難しいし、どういったカテゴリーを作るか、
それも相当悩みましたね。
いや、これとこれ、このカテゴリーがだいぶ重なってきてしまうなとか、
このカテゴリーとこのカテゴリー、よく考えてみたら、
同じことだし、2つ作る意味がないなとか。
相当しっかり考えてやってるんですよ。
自分はそういうのはね、相当しっかり考える性格なんで。
でもこのカテゴリーは一切使わないなとか。
またね、WordPressってね、SEOのこと考えなきゃいけないんで、
カテゴリーに記事が少ないものがあったりしたら問題があったりとかね、
そういう情報も入ってきたりすると、なおさら難しくなる。
で、しばらくね、タグってものは作んないっていう自分なりのこだわりがあって、
いろいろ理由はあったんだけどもね。
タグは絶対に作んないようにしようと思ったんですよ。
でも人のサイト見たら羨ましくなる。
で、自分もタグを作りたくなる。
今考えてみると、なんであんなこだわってたのか。
前からそういう風に何度も思いましたね。
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今考えてみると、なんでこんなこだわってるのか。
で、そうやって考えてから、やっぱり作ろうと思ってやめると。
ある意味脱節ですよ。
でもなんであの時作らなかったんだって思ってやっぱりやめると。
それを繰り返してきて、で、漫画のサイトを使ってるときにね、
タグを作ったんだけども、やっぱりね、うまくいかないんですよ。
超能力はあるわけじゃないけど、やっぱりそういうのがわかるんですかね、自分はね。
自分はこんなことやっても他の人みたいにうまくいかないと。
どこかの過程でうまくいかないんですよね。
最初うまくいってるように見えても。
タグを増やそうか悩んだときもあったり。
でね、あの、カスタマ、これもうほんと専門的な話なんだけども、
カスタム、なんとかだっけな、カスタム、
そういう新しいブログをね、ブログの中で作るみたいなのがあって、
で、それもプラグインを利用して作ろうとしたけども、なかなかうまくいかなかったり。
でね、ポッドキャストを始めて、やっぱり同じような悩みが出てきて、
自分は引きこもりなんで、たくさんあげれちゃうわけですよ。
でも計算してみると、これ1年経ったら、この計算でいくと1000エピソード以上になると。
でも結構ポッドキャストって割と挫折する人が多いのか、
挫折までいかなくてもそのネタ切れだったりね、でやめちゃうのか、
だいたいね、200日以内の人が、200エピソード以内の人が多い、ほとんどなんですよ。
昨日はね、毎日配信で2000とか言ってる人もいたけども、
これ自分が1日に3エピソードとか配信してたら、とんでもない数になるってことか。
でもね、もうやっぱり散々プログの時に、
それで試作を考えては失敗して、やってきたんで、
それでもね、同じ失敗を繰り返さない方がいいと思うんですよ。
失敗したら絶対同じ失敗を繰り返したと思うだろうし、
でもね、人間が同じ失敗を繰り返さないようにする時って、
それがね、本当に失敗かどうかってね、
やっぱり実際やってみないと分かんないことに気付かされるわけですよ。
でも後から振り返ってみたらあれは単純に失敗だったっていう風な記憶にしかならないんだけども、
でもその時点ではやっぱりね、失敗かどうかって分かんないですよね。
そこら辺がだから、これもパラドックスな話でね。
でもね、失敗?何度も同じ失敗を繰り返してきたんだから、
だいたい分かると言えば分かるし、
これがね、自分の中でちょっと不思議っちゃ不思議なんですよね。
今回もそうなんですよ。今までと違って今回だけはとは思うんだけど、
今までもそうだったかもしんないんだけども。
あとね、やっぱりブログとポッドキャストだとやっぱり違う部分もあるしね。
まあでもブログも同じことですよ。
まとめサイトとブログじゃ違うからと思って同じ失敗を繰り返しちゃうんですよね。
で、これは単なる厳格義なのか、
これはやらないでおいた方がいいという厳格義なのか、
それとも信念なのか。
イチローがね、ひたすら人のことを信念を持って続けるように。
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でね、大事なのはこれ人生哲学じゃないんですよ。
こだわりなんですよ。そこが大事なとこだよね。
単なる人生哲学じゃなくて、もうね、
誰かに盲信だと言われようがね、こだわりなのであればいいんですよ、それで。
ただそれでもやっぱり盲信は盲信ですよ、信念。
たとえ信念だったらちょっとあれだと。
でもね、これがね、命綱の可能性があるんですよ。
この、もしね、何かチャンネルを増やすなりね、
前のエピソードで話しましたけども、
これもね、まあまあいいや。
で、チャンネルを新しく作るとかいろいろな施策を考えてきてね、
まあできないこともないと。
でも全くこれブログと同じことなんですよね。
新しいチャンネルを作ってしまうと、
で今いろいろ考えてるんだけどもね、
えー、これはグルメの内容はこっちのチャンネルに入れようとか。
でもね、結局重なる部分が出てきたり、
前のまとめサイトでやってたときもそうなんですよ。
いくつもね、ライブドアブログやってたんだけども、
いくつかは作れるんですよね、一つのアカウントで。
まあこれもポッドキャストと同じことですよ。
一つのアカウントでいくつも作れると。
ブログをね、作れたわけですよ。
で、作ったわけですよ3つとも。
したらね、3つともね、内容同じになってきちゃったりして、
やっぱり作ってるといろいろ変化があるんだよね。
もちろん予期せぬ変化もあるんで、
結果的になんで3つ作ったのか意味がよくわからないと。
で、単なる時間の無駄だってことに気づかされたり、
一つだったらやっぱり一つの利点があることにも気づいたり、
3つにすることによってデメリットにもいろいろ気づいたり。
まあとにかくね、どれをどれに入れるかっていう選択が非常に難しくてね。
で、また途中でブログ名もだから変えたりなんだり。
全く同じことになるっていうのがね、
ほぼ同じような失敗を繰り返して、
っていうか確実ですね。
それがね、今回の場合ははっきり予想がついて、
さすがに自分もね、何回も同じ失敗してきてるからね。
まず自分で改めてシミュレーションしてみて、
実際どういうのを作るかと。
前はやんなかったんですけども。
今言ったようにこういう番組を作るか、
こういう番組はちょっとこれと似通ってきちゃうなとか。
やってみてシミュレーションしてみたらやっぱり全く同じようなケースになるって分かりました。
もし作ってたら大変なことになったんですよ。
だからやっぱり命綱だって言えるんですよね。
何て言うかというと、まとめサイトの時それで結局、
もうやっぱりね、意識も分散しちゃうし、
もし一つだってすごい後悔したんですよね。
もし最初のブログをやってたら、続けていたら良かったなと。
でね、これさっきも言ったように、
記事の数が多くなってしまうっていう理由で3つ作ったんだけども、
多くなってでもね、一つのものをね、最初のものを続けていれば良かったなって後悔して、
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で、一箇所に集中できるし、自分の性格的にね、
分散してしまうって非常に問題なんですよ。
だから明らかにね、一つだったら続けてられたりだっただろうし、
まあこれ言ってしまえばもう、もともともないけどもね、
人間ばんり作業が上手っていって、
ま、まとめサイト辞めれたからこいつはポッドキャストを始めてるっていうね。
まあでもこれ言い始めたらキリがないんだけどもね。
この話全部、覆せるような話になっちゃうから。
でね、ポッドキャストを続けるためにはやっぱりね、
この、たとえエピソードが増えてしまっても、
それでもね、続けた方が一つのまま続けるってのと、
あとはね、そうやっていろんな試作を考えたり、
こういう風にしたらどうだろうかって考えること自体がね、
もうストレスになるし、それで何やっても上手くいかないっていう風に、
考えること自体がやめた方がいいと、そういったことをね。
そういうことに気づきましたね。
まあそれもね、最初は単なる厳格義なんじゃないかとかね。
まあこれはいつまで経ってもそのぬぐいされるような、
その思いをぬぐいされるような話ではないんだけども。
でも人間が何かにね、こだわるときってね、やっぱりそうするしかないんですよね。
単なる余計なこだわりかっていう思いも出てくるけども。
だから宗教なんかもそうですよね。
でもこれジレンマなのかね。とはいえね、変な宗教に引っかかって、
まあ変な宗教ってまあ自分は宗教に良いも悪いもないってことだけども、
まあとはいえね、ちょっとこの宗教続けたらやばいぞって宗教はあるにあるわけですよ。
違法性のある宗教とか。
でそれに入ってね、気づくときってのはやっぱりそのこだわりを曲げれたときなんですよね。
まあ人間って生きてる間、ジレンマってのは一生取れないんですよね。だからね。
結局何が言いたいかっていうと、なんだかんだ自分が言ったところで、
単なる信念でしかないっていうね。
まあ厳格義ではないかもしれないけども。
ただね、自分は発達障害があって、命綱ではあるんですよね、やっぱりね。
で、やっぱりこうやって最近またね、新たなことに気づいて、
やっぱりエピソードが多すぎるって問題ばかりじゃなくて、それも個性になるなと思ってね。
あまりにも長く続けてたら、なんだろうこのチャンネルはってなるじゃないですか。
以前YouTuberでいましたね。
この人もまあ、粘り強いなっていうね。
最初の頃は紹介してもないわけだけども。
まあよくここまで何十年以上続けてこれなったなって思う人もいるわけですよ。
思ってくれる人も。それで身を利こうと思ってくれる人もね、ポッドキャストでも。
なんてことにやっぱり気づくんで。
やっぱりまあ続けてたらね、そうやって今の方法論でね。
まあそういうことに気づくこともあるのかななんて、とは思うんだけども。
あと最近新たに自分で加わったルールとしてはね、やっぱり何度もやってうまくいかないなっていうようなことはやめたほうがいいってことですね。
最近だとね、この一軒家でね、家を自分がね、親が出てここに住んでいれば将来何とか生活保護はもらわないで住むんじゃないかって何度か考えたとこなんだけども。
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でもそれがストレスになるし、何度もそれでダメだし。
昨日もね、やっぱり掃除もできないのに無理だなとか近所だしね。
ああいうことになるし、金銭的なことから言っても、あとは何秒で入院しなきゃいけないってのは分かってるはずなのに、無理だって分かってるのに何でそんなこと考えるんだとかね。
まあ後から色々気づいてきて、でも諦めきれなくて。
手のこの引きこもり感じに繰り返してきてるんだけども、そういったことはね、もうやめたほうがいい。
そういった何度も頭で考えてみてダメなものってのは、もう試さなくてもダメだなって分かってきているし。
昨日何でかね、もうこれをやってみなくても、今までだったらね、やってみないと分かんないと思ったけども、こういうものはやってみなくてももう分かるとは。
昨日何でかそれ忘れちゃったんだよなまた。
まあでもそう思ったんですよ。そう思ったのは間違いないんですよね。
こういったケースのはもうやめたほうがいい。やるまでもなく、もうやめちゃったほうがいいなと。考えること自体はやめたほうがいいなと。
まあだからね、今思い出したけども、それで上手くいったことがないんですよね。何回考えても上手くいかなくて。
ある時パタッとそのいい案が思い浮かんだりしてね、あるいは状況が変わったりして、上手くいくってことがないわけですよ。
これは本当に厳格義じゃなくて、確立論の話でもなくてね。
絶対自分はやめたほうがいいんですよ、そういうことっていうのは。
っていうふうにまあ思い込んでるだけなのか、っていう問題も出てくるけども。
まあただこれはね、うん。
まあただこうやってね、こだわって、ただね、このルールっていうのはね、変えたことないですね。
以前ね、自殺未遂じゃないけども、自殺法助団体っていうね、スイスの、それは自殺法助団体みたいな。
自殺法助はね、スイスでは認められてないんで、オランダだっけな、認められてるのは。
あ、逆にあれ、いや忘れたな。
で、まあスイスの団体に申し込んで、2回それ試して、1回目は断られて、2回目は途中で、手続きの段階で。
ちょっとあの、進めなくて、でやめて、だから2回自殺未遂してることになるんだけども。
それで、自分の性格的にそれで、もしうまくいったら絶対スイス行っちゃうんでね。
OKですよってなったら。100%スイス行っちゃうんで。
まあ自殺未遂みたいなもんなんだけども。
それでその時にね、ちょうどね、宗教に戻り、戻ろうかっていう、まあ突飛な発想になったんですよ。
まあやっぱりね、精神的に、ほんと限界が来る時って、宗教にでも座りたくなる、もうそれぐらいな。
笑おもすがるような状態になるわけですよ。
ああ、それで決めたんですよ。
ああ、自分は今、精神的にだいぶね、知能が相当落ちるぐらい。
だって宗教に入ろうなんてね、これだけ何十年以上失敗してきて、絶対に入らないって決めたのにね。
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まあ20年かな、20年。自分は物心ついた時からね、あれなんで、宗教に入ってるんでね。
20年続けてそれでやめて、また入るなんてそんな話は誰が考えてもありえないですよ。
それはやめた方がいいって引き止めますよね、誰だってね。
で、自分もね、これは相当精神的にもうちょっと今おかしくなって、もう知能も働かない状態だと。
だとすればその、知能と思ってるその動機もね、その考えも、知能が低く、もう頭が回らなくなって、精神的におかしくなってそうなってるんだと。
で、自分が宗教に入ろう、あるいは自殺しようとしてる時ってそういう状態なんだなと。
で、そういう頭がおかしくなってね、精神的におかしくなって、それでね、自殺するっていうことは絶対にやめた方がいい、やめたいけども。
でも自殺しようとするイコール、自分はそういう状態になるんだなと。人にもよるかもしれないけども。
だから、その時決めたんですよ、自殺はしない。自殺法上とかね、そういうものも含めね。
ただね、がんになったらそれは治療はしないけどもね、決めてるんですよ。ただ自殺はしないと。
自分で自ら寿命を縮めるようなことはしないと。自殺法上、団体とかそういった類のものも含めね。
あと、宗教に入ろうとは絶対に思わないと。これもね、やっぱり精神的におかしくなっている時でしかそういう風には発想にならないわけだから。
入って絶対冷静になって失敗したって気づくわけだから。
というか、入ること自体が問題だし、自殺すること自体も問題だし。
あれね、自殺団ってね、本当に苦しまないで死にそうな方法でもね、どれだけ苦しんで死んでるかってこれはわからないわけですよ。
誰も、科学的にも証明できるものでもないし。
それ自体の恋はやめた方がいいし、精神的におかしくなってそれをやろうとしているわけだから。
そういったことはやめた方がいいと。
で、自分の中でそういったルールを決めて。
そういったルールがいくつかあるんですよ。精神病院に入らないとか、仕事をしないとか。
仕事をしないって、でもこれもね、なかなか何度も同じ失敗を繰り返してきましたね。
でも今はもうね、仕事をしないって完全に決めましたね。
だからどれか一つでもルールを破るってことは、自殺をするっていうルールも破ってしまっていいなっていう精神状態になってしまうんで。
そうじゃないですか、人間がね、こだわりを無くすっていうのはそういうことなんですよ。
じゃあこっちも無くしていいなってなるんですよ。
人間の精神ってそういう風にできてるし、特にJ平常スペクトルの自分はそういう風にできてるわけですよ。
こだわれる間はこだわれるけども、無くしたらもう全部台無しになるっていうね。
だから今回のポッドキャスの件も覆ることはないでしょうね。
覆ったとしたら、それこそポッドキャスの命綱も切ることになり、本当の命綱も切ることになる。
命を失うことになるわけですよ。
