当事者の苦しみと日常
こんにちは、ぽぬです。 ぽぬ日々。
今日は、まあ一つの話題ではなくて、いろんな話題を話そうかなーって思っています。
障害者なんですけど、私は、
精神障害者に該当するんですけど、
障害者手帳も持っていて、
って感じですね。
こんな人生になるなんて思ってなかったし、
仕事もたくさんして、結婚して、子供分で親孝行して生きていくんだと思ってたんですけど、
でも実際は、全然想像してたのとは違う
ふうになっています。 こういう病気になって、例えばうつ病で、
当事者の目線で、
いろいろ活動している人たちもいるんですけど、 私はあんまりそこまでやろうと思っていなくて、
手の届く範囲で、ひっそりやりたいなと思っています。
一人の人として普通に穏やかに生きたいなと思っていて、
普通というのは健康で、キャリアウーマンでってわけではなくて、
障害を持ちつつも、人権とか尊厳とかのある人生を歩みたいと思っています。
この病気は治らないんですよ。 感慨っていうものはあるんだけど、
再発も結構率が高くて、
油断ができない病気です。
でもね、頑張って治療を受けたいと思っています。 この人生だから見えた当事者の苦痛っていうのもあって、
さっき言った通り、大弁者にはなろうとは思っていなくて、
私の経験談の範囲で話していけたらなと思っています。
新たな視点が増えたなと思っていて、
私以外にもたくさんの人が苦痛を抱えているなってことを知ったんですね。
普通に健康でも知れるよって思うかもしれないですけど、 私は病気だから知れましたね。
それらの苦痛っていうのが多くは、隠されたりなかったことにされてしまうなって感じています。
痛いらしいことは目を背けたくなるんですけど、
背を向けてもいいけど、なかったことなのは悲しいなと思います。
私は毎日症状に耐えて生きています。 当事者同士で話すときは結構オブラートに包まずに話しています。
今日は頭が痛い、めまいがする、起死念慮がある。
包む人もいるかな。 健康な方にはちょっと慣れなくて、刺激が強いかもしれないんですけど、
割と当事者の中では普通かな。 日々の病気との戦いが
障害者にとっては結構日常です。 病気のことが話せないと
日常のことなので、ネタがないというか。
ネタがないし、わざわざ話さなくてもいいじゃんって思うかもしれないけど、
なんか、皆さんが仕事の愚痴を言うような気持ち。 今日頭痛いんだよね、みたいな。
って言いたい時もあります。 もし相手が病気の話をしたら
そっかっていう気持ちで聞いてあげてください。 無理に聞かなくてもいいと思います。
っていう感じですね。新たな視点。 お腹が鳴ってる。
今、原稿を読みながらやってて、 今回はここまでしか書いてないですね。
そうだなぁ。 難しいのが、カウンセラーになっちゃうこと。
障害に限らないんだけど、 悩みがあった時に
聞いてよ聞いてよはいいんだけど、 カウンセラーみたいな役割を押し付けられる
ことって あると思うんですね。
それは、病人の時になっちゃう、やっちゃうと
荷が重いというか、重すぎるんですよ。
カウンセラーになるなとは言わないけど、 やっぱりならない方がいいですね。
こんな話しておいてって感じなんですけど。
聞ける範囲で聞いて、もうこれ以上無理だわと思ったら、 ちょっとこれ以上は無理ですって
言えるといいですね。 まあそれか、ふんふんふんって軽く聞く
薬とその影響
のがいいかなと思います。 そんな話をした後にちょっと重い話をするんですけど、
死にたくなることもあるよっていう 原稿を見つけました。
まあ、あ、でもそんなに重くないね。 死にたくなることもある。そういう時、元気だった時の気持ちを思い出します。
手紙を残しておいてもいい。 死にたい時は鬱であることが多いから、正しい判断するのが難しい。
元気だった頃の自分を信じるのが大事。 お酒や自傷行為に頼らず頑張るのは難しいけど、
乗り越えたら頑張った自分に感謝すると思う。 と言いつつ私を買い物に
手を出してしまうんですけど。
これは特に付け足すことはないかな。 いや本当に
あのー、どん底に行くと 死ぬことぐらいしか考えれないんですよ。
なんか、 なんかねー
うーん また今度話そうかなと思ってるんですけど
私がどん底だった頃 パワハラだったり
実家で受けたひどいこととか すごいぐるぐる回っちゃったり
あの人に失礼なことしたんじゃないかとか 罪悪感に飲まれてしまったり
自分には価値がないんじゃないかって 思ったり
価値があったとしても 自分がこの人生を送る
気力がないというか 自信がないというか
投げ出したくなっちゃうんですよね
そういう時って
内側からはあまりコントロールできなくて 監視をつけたほうがいいんですけど
私は過労死で 判断する能力が残っていて
で 楽しかった頃の
判断に委ねてました 楽しかった頃は行きたいって思ってたから
それに 委ねてましたね
あ ちょっと泣きそう
涙もろいんだなぁ この先もっと重い話をするのに
私は泣かずに喋れるだろうか 無理だな
私は 結構生きることに
執着しているというか しがみついているところがあって
生きていればなんとかなる なんとかなると思って
なんとかしてきました なんか当事者の人たちに
生きててほしいっていうのは すごい他人の薬に何言ってんだって思うんですけど
死にたい理由が 病気なら
まだ生きる価値はあるなって思ってて なんだろう
病気が良くなればまた楽しく生きられることも あると思うので
責任は取れないんですけど 楽しかった頃の自分の気持ちを思い出して
見てください 泣いちゃった
いやーこれは自分へのメッセージだね
お腹鳴った 涙は出るしお腹は鳴るし
ちょっと泣いてきます ただいま
いやー こういう話題は泣けてきちゃいますね
私は 自殺未遂もしたことないし
いきます 次はちょっと尖ってるかも
薬を 種類とかを人に言うのはどうなのかなっていう
喉が詰まってる 処方されている薬を言いふらす人がたまにいます
私目線では承認要求なのかなって思っています
どう満たされるかわからないけど 病気とか処方された薬で特別な存在になろうとその辞めた方がいいと思います
もっと別のことで認めてもらった方が幸せだと思うし それしかないんだというなら病気で満たすよりない方がマシだと思っています
人の飲んでいる薬をやたら聞く人もいて
薬は一人一人会うやつが違うので 意味がないなと思っています
精神疾患と治療の考察
サプリメントじゃないし ちょっと安易に聞いちゃいけないし答えちゃいけないなと思っています
ですね 難しいよね
いや私も 私は生まれつき肝臓の病気を抱えてたんですけど
今も若干残ってるんですけど 手術を3回してきたんですね
で 一時期ちょっとそれがステータスだった時期があって
その話をするとみんなチヤホヤしてくれたんですよ チヤホヤっていうかかわいそうにみたいな
してくれてなんかそれをチヤホヤだと勘違いしてたんですよ なんか
勇者気取りというか なんかそんな気持ちになっていて
うーん まあそんな感じなのかなって思うんですけど
でもね 病気ってなくなる
なくならないものでもあるけど よくした方がいいじゃないですか
なくしてった方がいいじゃないですか それにしがみついちゃうと一生治んない
ですよね そのままの考え方だと
まあ 大きなお世話だといえばそうなんですけど
もっと別のことにすがったほうがいい
病気なんかと
って思います 病気の種類にもよるから
病気も個性って言えるような人もいるけど 精神疾患に関してはちょっと個性
としては ちょっとなって思ってます
これはまだ言語ができてないんですけど 周りはすごいねっていう評価じゃなくて
かわいそうっていう評価をすると思うんですね 一生かわいそうでいいのかっていう
のがあります 私は一生かわいそうなんて言われたくないので
治療をしたいんですけど っていう感じですかね
新しい薬とその影響
私 インフルエンザになって1週間休んだのを見てな
そういうのはいいけど 何だろうなぁ
重みが違うっていうか
なんかね って思っちゃうな
今日はこんなもんにしとこうかな そうね
最近のポヌはね
喉がすごい鳴る やだー
最近のポヌは
ポッドキャスト聞いたり 喉が見たり
してます 恋日記で話すよって感じだね これね
あー鼻水が 薬の話しようかな
薬の話すんなって言っといたくせに 最近新しい薬が増えまして
名前とかを伏せるんですけど 副作用がね
失神化できて 失神を放置すると死ぬっていう
これ話すと多分検索したら出てくるんですけど 死亡例も
何件かあるらしくて でも私失神できやすいから
ちょっと見分けはつかないけど まあ
よく観察しておきます これはねうつに効くらしいですね
効くといいなぁ まだ飲み始めてすぐに効くやつじゃなくて
1日おきに飲み始めて 量を増やしていく
徐々に増やしていくやつだから まだ効果は出ないんですけど
なんとかなりますように でもさ
この この状態なんだろう
元気になっても 働ける気がしないんですよ
B型作業所とか通って やっていくんですけど
働きたいかって言われて働きたくないですね なんでかっていうと楽したいからわけ
楽をしたいからってわけじゃないんですけど 失敗が怖い
あの私仕事できないって言われているので いや仕事できない理由もなんとなくわかってるんですよ
緊張のしすぎ ミスをするのが怖すぎて緊張しすぎてミスをするっていう
のと ADHDが若干入ってるんじゃないかっていう疑惑があって まだ検査ちゃんとしてないんですけど
1回して グレーゾーンって言われたんですよ
ワイズだったかな
なんて読むんだろうこれ 違う全然違う
発達障害を検査するやつをやったことがあって グレーゾーンって言われて
でも
送局生障害がそうさせてるんじゃないかっていう疑惑もあって まだ正確な
データが取れてないです
んで
送局生障害の方が よくなってきたらまた再検査し困ってたら再検査しようねって話になってます
どうなるかな 働けるのかな
専業主婦のままでいれるならいたい
でも 夫のね
夫にばっか頑張らせるわけにはいかないし って感じですね
今はね障害年金をもらっているので それを生活費にも回してるから
なんとかなってるんですけどね
って感じです 今日も今回もありがとうございました
ではまた
