00:00
H&Mプレゼント、ミッドナウト!
ワンマンマンデー
ワンマンマンデー
ワンマンマンデー
ワンマンマンデー
ワンマンマンデー
フォトキャストとかで、どうせならさ、そういう話じゃない話で、やっぱり番組を撮る以上はやりたい。やりたいけど、やっぱり日常に彩りがないもんですから、日々付き合ってる人たちが彩りがない人たちですから、なんかみんな茶色だもん。
ほら、実家の母ちゃんの弁当ぐらいのほっこりさがあればいいんですけど、みんなダークバター状態だから、弁当箱開けたら失敗した男子校の親子丼が出てくるみたいな感じですから、だから私が男子校の家庭科でA評価がつくんだよ。
私以外の人がみんなダークバターをこさえてる中で、私だけまともな親子丼を作ったから、なんかシェフ呼ばわりされてるんです、勝手に。家庭力強めなんですから、こっちは。
でも決してみんなまずいものをこさえてるわけじゃないんで、みんな食ってたから、なんとか食えるからあれ。食えれば大丈夫だからっていう。結局大学で一人暮らしするようになってから、みんなまともな飯が作れるようになるって。
03:02
数学の愛田先生も卒業文集に早く人間になってくださいって書くよね、一言でね。と思いますよ、私は。何回かこのラジオでも言ってますけど、私男子校出身なんで、卒業文集に担任の先生たちがそういうメッセージを書くレベルですから、男子校って。
なかなかないでしょ、早く人間になってくださいっていうコメント。しかも、赴任してきて初めて持った担任の先生ですからね、そういう人ね。4組の先生でしたけど、私5組だったんで全然関係ないですけど、早く人間になってくださいって説実でしたね。
各優、その先生もその先生で、男子校出身なんでゴリラみたいな見た目なんですけど、自分の娘がいて、娘の進路についてすごい気にしてたんですよね。授業中に娘の進路のことをとうとうと語り出すんですよ、いきなりね。
長女はある程度可愛いから、見た目が。なんとなか上手くやっていけるだろう。ただ次女は俺に似て、あんまり可愛くないからっていう。もうぶっちゃけて言うと、次女はブスだから俺に似てって、はっきり言っちゃうタイプの人ですよ。その意見には個人差がありますからね。
親が言ってるんだから、僕は見たこともないですけど、でもあの先生に似てんだったらきっとそうなんだろうなっていう。お猿の上司を真四角に固めた感じの顔なんですよね。
俺に似てブスだから、お前は農協に勤めた方がいいっていう謎の、ブスは農協に勤めろろみたいな。ブスとバカは東大に行け的な。そのノリで自分の娘にお前は顔立ちが良くないから農協に行けっていう。そういうことを言っていた先生でしたよね。
お前が人間になれよって。お前がまともに人の親をやれよっていう。今思えばそうですけれどもね。そんな相田先生もご心配されてると思いますけど、私は未だにまともな人間じゃないですから。ご期待通りにまともな人間じゃないですから。
今夜もこのラジオをくたびれ声ながらやっていこうと思うんですけどね。何の話になったかわかんないですけど、疲れた声が乗っちゃうといけないっていう懸念はありつつ、もうやっぱりくたびれた声になっちゃうんですよ。私声に出ちゃうから。
男子校の親子丼からここまで何話したか覚えてなかったんだから。一回聞き直して今撮ってるんだから。もうくたびる限界が近いんですよ、私はもう。朝起きたらお腹痛くなるんだからね。
06:22
いつでも辞めてやるって思ってないかって。はいって言ってやればよかったなと思って今。言ってやればよかったなって思いながらね、常に中指を立てながら仕事をしていますけど私は。
もうあの、私のヒヘプリがね、全部ダダボレなもんですからね。だから上に報告してるんですよ、いろいろ。報告して今もっとね、皆さん大人だからSNSとかには流さないと思いますけどみたいなこと言われてるんですけど、ガンガン書いてますけどね。
ガンガン書いてやってますけどね。Z世代とかだったらすぐSNSに言われちゃうよっていう。なんか上の上の人たちは言ってましたけど、そんなことないからね、ガンガン積み上げてやってますから私は常に。いつクビになってもいいと思ってますから私は。
もう男は家を出たらね、七人の敵がいるとか言うけどね、七人どころじゃないからもう。常に常にね、もうお布団の中だけだよ、守ってくれるのは。本当に。だからもう僕はね、常日頃は自分の金玉に語りかけてますよ。
お前たちを守ってくれてるのはこの金玉の中だけだっつってね。だいたいティッシュの中で命尽きるんですけどね。そんな感じっすよ。乱暴ですよ。ティッシュの中で命を尽きるから。
だから結局、金玉と布団は同じだから。だからみんなの夢の世界の中にいる時は親父の金玉にいる時と同じだと思った方がいいよ。よくわかんないけど。
基本的にだから、布団は金玉だと思った方がいいんだって。だってもう外に出たら誰も助けてくれないんだから。一瞬の上の気の迷いでみんなの犠牲になって残業させられるんだから。
だめです!無理です!って言っても残業させられるんだから。だから一瞬ムラムラってきたらビューって出すでしょ。その出す判断に待ってくれって言っても止まんないでしょ。常日頃からおなにしてるお前らは。それと同じなんだよ。だからコントロールしろよっていう。
なんで仕事の愚痴を写生に例えながら今ポッドキャストで喋ってるの?
09:03
もうポッドキャストでこの話してる時点でなかなか来てますね。来てます。本当にもうね、上のマスタベーションには付き合い切れません。あなた方のハンドパワーですって感じですけど。
ハンドパワーですよ。おなにと同じなんだから。ミスターマーリックに謝れよ。私のストレスの限界も来てます。
今もう枯れてる喉を押し殺しながら声を出しているっていうのがもうお分かりいただけてると思いますけれども。
前回の更新が1月ぐらいになるんですよね。厚盛りの話してたと思いますけど。厚盛りまだやってて。地味にやってて。毎日やってないですけど。
部屋が増設しまして、ローンの開催が終わると、たぬきの元嶋が家を増築しないかという、また高額なローンと共にその条件を突きつけてくるんですけど。
家を増築したんです。
家の北側に位置する小部屋を和室にしてて。ただただ和室にするのは家がないなと思って。
ホントはこたつとか、和物っぽいテーブルの上に小ネタを仕込みたいなって思ってたんですけど。和物のテーブルがないので段ボールを仮設で置いて。
段ボールの上にカレーライス、家具としても置けるんですけど。カレーライスを置いて。
料理も作れるんですよね。野物盛りっていうと釣りもできるんですよ、魚の。魚釣りで釣った魚を料理をすること。
12:06
作った料理は家にも家具として飾ることもできる。
カレーライスの隣に釣ったカレーを調理したカレーの煮付けを置いているっていう。
カレーとカレーっていう超面白いやつを一人で勝手に作って、一人で勝手にかかってるなと思ってムフフってして遊んでるっていう。そんな毎日です。面白くないっす。
何言ったんや!超面白いやん!今週も、さっきのままで短い間ですが、しばしお付き合いや。
申し訳ありませんが、初めてのお客様にはホモホルンリンクルをお売りできません。
初めての方にはお試しセットと説明書をお送りしています。
それは商品の中身や私たちの考え方をご納得された上でお求めいただきたいからです。
30代からの年齢化粧品、無料お試しセットのお申し込みは、
ザッキーのワンマンマンデー!
はい、ワンマンマンデーお願いします。
最近4年前にあげたTikTokの動画に、いいねが地味につき始めて、再生もされ始めて、何があったんでしょうか?
ただ、こち亀のエンディングを全部俺で歌った動画なんですけど、
このポッドキャストも丸4年経ってますけど、何もポッドキャストに対して反応はないですけどね。
2人3曲でやっております。今週もこちらの方からのお便りをご紹介したいと思います。
今週のメッセージテーマは、貧乏暇なしでございますけれども、
ラジオネームメリゴさんからいただきました。
こんばんはザッキー様。眉間のシワが日本海溝のような私です。
すっごい深いですね。根深いものを感じますね。
まだマリアナ海溝じゃないだけね。
私もマリアナ海溝って書きがちなんです。日本海溝って書くところがまた渋いなって思いますけどね。
15:03
日本海溝のような私です。春はまだ先ですかね。
さて、今回のお便りテーマは、貧乏暇ないということでしたが、
貧しいとは何ですかね。むしろ豊かとは何でしょうか。
哲学、哲学入ってますかこれは。豊かとは何でしょうか。
私は思うのですよ。持っていることが豊かだと思う心根こそが何よりも貧しいんじゃないかと。
これは何もお金や物ばかりじゃありません。胸や身長、はては竿のサイズから頭皮の一本まで。
大したことじゃないじゃないか。持ってるから豊かとは限らんだろう。
堕石に立たないホームランバッターに何の意味がある。
豊かなものほど重力と戦わなければいけないだろう。
ふさふさならふさふさで手入れは大変だぞ。
あり余ったところで皮なんて何の役にも立たないのだぞ。
田舎の美人を見てみろ。みんな二十歳の頃に男なんて、みたいな目をしてるぞ。
私は何の話をしてるんでしょうか。
きっとこれも先週から止まらない動機も、慢性的な左目の下の痙攣も近づく春の前触れですね。
桜を見るまで頑張ります。ではまた。
お互い桜が散るまでは行きましょうね。
持ってるだけが豊かだと思っちゃいけませんよ。
貧乳に悩んでる皆さん、あなたのおっぱいがいいと思ってくれる男性を選びなさい。
私は心の底から言いますよ。あなたのおっぱいが一番いいって言ってくれる男性を選びなさい。
サオのサイズは若干気にしますけどね。男性としてはね。
でかいからいいってもんじゃないんです。でかければ痛いんです。
それはご立派なものを持ってたってね。ゴムをちゃんとつけられない男性はね。それは紳士じゃないんです。
紳士協定を結んでる男性を選んでください。
脱席に立たないホームランバッターに何の意味があるって。本当ですよね。大谷区が結婚したって言うのに。
大谷区が結婚したって言うのに。私はこの様だよって言う。
本当に大谷ニュースの横で私はこっきり使われてる一方ですからね。
私が仕事してる間に上司からネットニュース見せられて、大谷君結婚したって言う。
お前そのネットニュース調べてる暇があるんだったら働けよって。この野郎って思いながら。
18:01
大谷世代としては思うわけですよ。
何が違うんだろうね。大谷と俺は。
嘘だな。いいよね。大谷翔平って生タイを表してるからね。
書けてるからね。
私は生タイを表せない具現化してる人間ですからね。
本名が言えるんだったら私の名前の漢字と私の今の境遇をここで表せないで喋りたいもんですよ。
本当に言いませんけど。
親は何を願ってつけてくれたんでしょうかね。
俺も翔平になりたかった。
決して親のせいだとは言いませんけどね。
お母さんごめんなさい。
こんな仕上がりになっちゃってごめんなさい。手仕様に育ててくれたでしょうに。
無能ゴリラの下でこき使われているただのサラリーマンになりたかったでしょうでした。
マカロン食べようかな。
今ラジオ撮りながら目線にマカロンが目に入ったから。
食べようかなと。
ちょっとかわいいことを一応はしてみます。
見ようと試みたもののドクドクしたものが出ちゃいますからね。
ドクドクしたものがこれ以上あふれ出ない間に液状化現象が起きない間に。
液状化現象というか僕はどっちかというとマーライオンが心配なんですけどね。
テレワークしながら毎日マーライオンしておりますんで。
今息を吸った瞬間危なかったので一瞬収録を止めましたけどね。
僕の命が持つ以上はこの番組ちゃんと続きますから。
コーナー行きましょう。
悲しいもののコーナーでございます。
こちらのコーナーでは皆さんが日常生活暮らし…
なんか最近なんでこんな言い回しになってるのかなと思ってますこのコーナーの解説。
悲しいもののコーナーでございます。
こちらのコーナーでは皆さんが日常生活暮らしていて悲しいなと思ったエピソードをお便りして送っていただくというコーナーでございます。
それではご紹介いたします。
もうこのコーナーしかお便り来てないの!?
他のコーナーにもあんだけコーナーがあるのにこのコーナーしかお便り来てないの!?
ラジオネームメリゴさんからいただきました。
21:02
ラジオネームメリゴ悲しいもの。
もつライス。
写真に撮るのもはばかられるこじゃれたビーガンプレートの大局にあるきったねえ飯屋のまかないレベルの食い物ですが、
泣けるぐらいうまい。
もつライスね。
七味かけて日本酒でいくんでしょうかね。
続いてラジオネームメリゴ悲しいもの。
自称美人。
自称つければ何でも許される傾向はありますが。
続いてラジオネーム篠田まりもっこり悲しいもの。
使い道のない釜飯の器。
これ二大挙党だと思ってますけど、
奥さんに家に持って帰って奥さんにまた使えないゴミ持って帰ってきてって言われてる全国のサラリーマンに僕へエールを送りたいね。
なんか使えるかもしんないでしょうが。
そうやって釜飯とかたこつぼの器をジャケに扱ってまた取っときたくなるんで何かに使えるかもしんないなってちょっとおっさんは思うんだよ。
またそうやってジャケに扱ってすぐゴミだとか言い始めてタンスの整理をしろってよ。
お前はいくつ性能が使わねえブランド品のための買い溜めしてた性能が何でタンスに眠ってんだっていう。
そういうこと言っちゃいけませんよ。
世の中のサラリーマンの皆さんそういうこと言っちゃいけませんよ。
黙って鉢植えとかにしてくださいね。
あとはペン立てとかにも使えますからね。
違うのゴミじゃないのいかに使うかが大事なの。
続いてラジオネームメディコ悲しいもの騒動に見事に振り回されているジャニオタ。
大丈夫みんなのスマイルアップしてるから。
24:02
大丈夫。きっと前を向いて生きていけるから皆さん。
何言って私の経験はジャニオタの人とあんまりそれがあったことはないんですけど。
強く生きてください皆さん。
続いてラジオネームメディコ悲しいもの。
孫にたかられてるジジ。
ジジ出しちゃうんだろうね。
道行く大道芸人とかが金をせびった瞬間に出すんだろうね。
こないだ笑い屋のアッキーさんと代々木公園に散歩しに行ったんですけど。
自分の息子がパーカッションをパフォーマンスしている芸人さんがいたんですよ。
自分の息子がまだ赤ちゃんなんですけど。
食い入れ用に見始めたから長時間立ち止まって見てたんですけど。
最後横にいた僕に500円玉渡してきて。
うちの息子が食い入れ用に見てたからチップ投げてきてくれないって言われて。
おめえが投げるとか思いながら。
おめえが投げたら私も投げなきゃいけないじゃないかよって思いながら。
私も財布から500円玉出して。
パーカッションのリズムに合わせてチャリンって入れてきましたけど。
あの人もジージーになったら無条件にあげるタイプだろうね。
なんでここで500円あげるんだろうっていう。
いや面白かったですけど。面白かったからいいんですけど。
無条件にあげたくなっちゃうだろうね。
ジージーだったら余計にね。
続いてラジオネーム木原。悲しいもの。
カレーが売りの喫茶店で食べてもないカレーの匂いを持ち帰ってしまったこと。
しかも1週間経っても消えない。
悲しいね。
自分食ってないけど自分の着てたコートとかカーディガンとかに永遠にその喫茶店のカレーの匂いがこびりついちゃってるっていう。
寝てるときもあのスパイスの香りが。
昔カフェで働いたことがあるんですけど、そこで使ってたスパイスの匂いっていうのが永遠に鼻にこびりついてて。
27:06
僕は寝てる間も喫茶店の思い出がフラッシュバックするレベルでこびりついて。
うちの近所の商店街にインド人がやってる本格的なスパイスカレーの店があるんですけど、
前に働いてた店と同じスパイスの香りがしてて、
ここからファインの隣にあるんですけど、ここからファインの横を通ると、
その換気扇からスパイスの香りが漂ってきて、
苦い記憶がフラッシュバックするレジで、
グリーンカレーはまだできるのか!?って客に詰められた思い出がフラッシュバックするっていう。
でもあれ業務用のスパイスだったよ。
全然本格化のインドカレーじゃないよっていう。
だからあそこのカレー屋はきっとあのスパイスを使ってるんだなっていう。
業務スーパーで売ってるやつだなっていう。
それが分かっちゃって食べに行ったことがありません。
すげーインド人がやってるけど。
続いて、ラスト。
ラジオネームメリーゴ。悲しいもの。
多様性をたからかと唱えておきながら、
自分の好みじゃないものを全否定した上に、
目に入るのも嫌だとまで呟く。
オートファジービ魔女。
いたんですねこれは。これは間違いなくいたんですねこういう人がね。
全管理職にこの文章を突きつけてやりたいなっていうのは、
私が社畜だからでしょうか。
まだまだ皆さんからのお便りをお待ちしております。
以上、悲しいもののコーナーでございます。
ご視聴ありがとうございました。
ななな、ボクシーというものが…
そんなわけで、ボクシーは若者の前髪を刺激するという結論。
この動画は非常に面白いです。それではまた来週。
このボクシー討論会は、ザッキーのワンマンマンネーの提供でお送りしました。
ボクシー
ザッキーのワンマンマンネー
ザッキーのワンマンマンネー
ザッキーのワンマンマンネー
ザッキーのワンマンマンネー
はい、ワンマンマンネー。
30:04
今週も終了の時間が近づいてまいりました。
私も商兵オーターになりたいね。
譲る羽乳の場合はさ、
結婚相手が誰なのかって、
速攻で特定班が動き始めたけどさ、
商兵オーターにの場合って、
そういう話題があんまり上がらないとね、
何なんだろうね。
あ、なんか今、触れちゃいけないところに触れちゃった気がする。
えーと、反送の問題なんですよ。
これ以上議論を進めると消されそうな気がしますけど、
別に消さないといけない。
別に消されるわけはないよ、この、
たかだかに二、三十人が聞いてるぐらいのポッドキャストです。
反送がやっぱあの、
うーん、うーん、っていうのがやっぱ、
究極してんのかなぁ、っていうのが。
昇進者だから、僕。
すごい昇進者だから、僕。
あんまり大声じゃ言わない。
本当にみんなが穏やかに過ごせればいいかなと、
思いながらこんな番組やってるんですけど、
まず僕を穏やかに暮らさせてくれっていう、
あの、
ホワイティーな良い職場を、
ラジオを撮りながらできる仕事を、
絶賛募集しておりますので、
慈悲がある方、メールフォームの方でお持ちしております。
ではまた次回。
ザッキーとリスナー皆様の声でお送りしました。
