18トリソミーと入院生活の経緯
はい、こんにちは。 よし、今日もラジオやっていきたいなと思います。ちょっと久しぶりになっちゃったけど、今、リアルタイムというかタイムリーに起きた、すごい素敵だなと思った出来事があったので、それを話
してみたいなと思います。
で、ちょっと本題に入る前に、えっと、インスタの方にも貼りたいなと、リンクを貼りたいなと思うので、少々お待ちください。
はい、ぺたぺた。よし、いいかな。それで、インスタのストーリーにも投稿。
ということで早速おしゃべりしていきたいと思います。
でですね、まず前提をちょっとだけ復習とかおさらいしておくと、私は今日で入院15日目になりました。
あ、さすたまさんこんにちは。初めてお邪魔しまして。ありがとうございます。嬉しいです。
私はですね、2週間前に、今、妊娠26週なんですけど、妊娠24週の時に、お腹の張りで産婦人科を通っているところを受診して、
そしたら、胎児の心拍が低下しているということが分かって、緊急搬送で大きな病院にやってきて、今で2週間経ったところです。
今の病院に転院してきたタイミングで、お腹の中に18トリソミという先天性疾患があることが分かって、
この2週間、そのこととすごく向き合ってね、お腹の中で約8割がなくなるって言われている病気で、
そうなんですよ。ちょっとびっくりですよね。
お腹の中で8割がなくなるって言われている先天性疾患で、26週まで今持ちこたえているっていうのが、まずすごいこと。
ここから40週で生まれてくるまでに、残りあと3分の1はなくなるっていう状況で、日々いろんなことに向き合いながら、この2週間の入院生活を過ごしてきました。
義母に伝えることが怖かった理由
今日はですね、そのことを先ほどついに希望に変えるっていう、私の中ですごい一大イベントがありましてね、
自分のお母さんとお父さんには入院したその日に、なんなら救急車の中くらいでもLINEしちゃうくらいの感じで伝えてたんですけど、
なかなか希望には言えなかったんですよね。すごく怖くて。
それをでも今日は伝えて、どんなことがあったかっていうことを残しておきたいなと思ったので、
ラジオのライブを開いてみました。
本当に今でも、結論をかけると、
あっ、こんにちは。
すいません、今めっちゃ電話してて。
はい、すいません。
すごい時に配信されてるんですね。
ありがとうございます。そうなんですよ。
電話って言っちゃったらラジオって言えなかった。
なんの話だったっけ?
今日、希望にやっと伝えたんですよ。
なんでこんなに怖かったか。
希望と関係が良い人と関係が悪い人といろいろいると思うんですけど、
皆さんは、希望さんがいらっしゃる方とか、どうですか?みたいな。
うちはですね、第一子の時に、なんとですね。
第一子が今年少さんなんですけど、その子を産む時に、
希望の王子?希望と希望の再婚相手のおっちゃんが住んでる家に、
夫婦で里帰りをして、そこで2ヶ月くらい過ごして、
赤ちゃんを産んで育てるっていうことをやったんですね。
その時に、結構嫌な気持ちになることがめちゃくちゃあって、
私は嫌かなって言い返せなかったのかなとか、
もっといろいろ喋れたら良かったのかなって思うことあるんですけど、
当時は初めての妊娠出産で、
いろいろ今よりも緩くなかったというか、
自分の思いとかもやっぱりあったので、結構ぶつかって、
本当トラウマみたいになってたんですよね。
こんなこと言われた、あんなこと言われた、みたいなのがずっと私の中に引っかかっていて、
それ以来、希望とは絶対連絡取りたくないっていうぐらい、
私の中で一方的に関係をシャットアウトしたい気持ちにすごいなってたんですよね。
例えばなんだけど、私牛乳が本当に大好きで、
マジで大好きで、
妊娠中と自分の背が伸びる時、
思春期とかもめちゃくちゃ牛乳飲んでたんですけど、
体が干しまくってて、1日1リットルぐらい飲んでたんですけど、
それぐらい、妊娠中も同じぐらい牛乳を干してる自分がいて、
牛乳が大好きって言われて、
希望が里帰り前に何か欲しいものがあるって言ってくれた時に、
牛乳が大好きなの、牛乳欲しいですよって言ったら、
牛乳は毒だからダメよ、みたいな言われたりとか、
割と添加物とか食べ物のこととか、
すごい結構気にされてる方だったので、
その辺がちょっとしんどいなって思っちゃったりとか、
私カメラマンをしてるので、
その時はまだ趣味のような形で子供を撮ってたんですけど、
かなさんが涙の絵文字送ってくださって、
当時はすごいしんどかったんですよ。
子供が生まれて、自分の一眼レフで写真を撮ってた時に、
子供はあなたのおもちゃじゃないのよって言われたりとか、
そんなこともあったりして、
それを私はその時は受け止めきれなくて、
めちゃくちゃ毎日泣いてたんですよ。
泣きの絵文字が。
その時は本当につらかったんですよ。
まだ3ヶ月も経ってない、
生まれて2、3週間くらいの時に、
2、3時間おきに、それはつらい。
2、3時間おきに授乳があって、まとまって眠れないみたいな感じだったんですけど、
その時に朝7時とか8時とかに起こせに来るんですよね。
朝だから起きなさいって感じで。
いくら新生児だからって、生活リズムは整えないとみたいな感じで、
叩き起こされるみたいなこともあったりして、
結構しんどかったっていう思いもあって、
今回おなかの子に染色体調が見つかったっていう時に、
まず思ったことが、自分になんて思われるか、なんて言われるかだったんですよね。
両親にはすぐに伝えられたけど、
自分に伝えるのはちょっと待ってって夫に伝えて、
覚悟が決まらなかったというか、
なんか言われて自分が傷つくのが嫌だなってその時はすごく思って、
私の食べ物のせいって言われちゃうんじゃないかなとか、
そうじゃないのはわかってるけど言われたら傷つくなみたいな、
そういう想像をいっぱいしてしまって、なかなか言えなかったんですよね。
治療病院との出会いと転院の判断
でも今回ね、18トリソミの治療のこと、
生まれた後の治療のことをどうするかっていう話の中で、
いろんな文献とかを読み漁ってた中で、
ある病院の名前がぱって目に飛び込んできて、
それが義母の家から5分のところにある第一子を産んだ病院だったんですよね。
そこの病院で18トリソミの、なんとそうなんですよ、なんとって思って、
18トリソミの研究もすごいされている病院だっていうことがわかって、
めちゃくちゃ希望みたいな、
積極的に治療をしようという方針では考えてなかった。
そもそも今いる病院では生まれた後に、
今心臓に穴が開いているのがわかっているんですけど、
心臓の治療はもうここでは心臓外科みたいなのがいないからできませんっていうのははっきり言われていて、
それでいいかって思っていたけど、
今生まれてみたら可愛くて治療をしたくなっちゃって、
全部することに変えましたみたいな先輩家族の声とかもあったりしたから、
そういう時に選択肢が持てていた方がいいのかなと思って、
できるところを探してたんですね。
本当にたまたま第一腫を産んだ病院でトレができるということがわかって、
18トリソミンの会に参加したので、
こんばんは、はるさん。
18トリソミンの会に参加してみたので、
そこで産んだことある人いますか?みたいな感じで聞いてみたら、
まさに産みましたみたいな。
それも私が第一腫を産んだ時と同じタイミングで産んで、
そこで手術もして、実績作ったので大丈夫だと思いますよって
すごい言ってくれるお母さんとかもいて、
マジかと思って。
主治医にね、これわかったのが昨日なんですよ。
病院の存在に気づいたのが昨日で、
それを担当の産科さんに伝えたら、
すぐ担当の産科の医師がやってきてお部屋に。
明日までに決めてくださいって言ったんですよ。
今26週で
転院をするなら、
用水も多い状態だし、
すぐに転院を決めて、すぐに行ってもらわないとリスクが高すぎるので
責任が取れませんっていう形で、
すぐに今週、今週いっぱいなるべく明日までに決めてください。
つまり今日なんですよ。
までに決めてくださいって言われて、
マジかってなって、まだ義母にも言ってねーみたいな。
まだ義母に全然言えてないんだけど、
でも、でも、みたいな大一瞬の病院で、
時間もだいたい把握してるし、
何ならすごく良い病院で、すごく良い思いをさせてもらった。
とっても良いお産ができたっていう記憶がある病院だから、
これは運命かもみたいな。
お腹の子がそれを飲んできたんじゃないかって、
運命みたいに感じてしまって、
お腹の子がそれを望んでるんじゃないかみたいなことも思って、
自分が傷つく、運命ですねって。
自分が傷つくことよりも、
お腹の子の命のために義母には言ってやろうみたいな、
そういうガッツが自分の中に湧いてきて、
自分が傷つく、傷つかないとか、
そんな次元の話じゃねーみたいな。
お腹の子が、生きるか死ぬかの、
そう、パワー湧いてきたんですよ。
生きるか死ぬかの瀬戸際で、
こんな運命のような道的?みたいなものがあって、
もう言うしかないなって思ったんですよね。
でもさすがにすぐ言うのは勇気なかったから、
明日言おうみたいな感じで旦那と軽く決めて、
とりあえずその日は夜、
後でまた旦那と相談しようねみたいな感じで話して終わったんですね。
で、その時点で、
お腹の子の力ってこんな風に、
180度絶対義母に言いたくない、
なんなら生んでから言おうかな、
すごいネガティブに思ってたのに、
こんなガッツが湧いてくるものなのだっていうことに、
すごいなって、
お腹の子がすごいパワーをくれてるなっていうことを
感じたし、こうやって母は強くなっていくのだ、
みたいなことも思ったりしてましたね。
自分が傷つくか傷つかないかという次元から一個飛び越えたら
何も怖くなくなるみたいな感覚が結構あった感じですかね。
意思に明日までに決めてくださいって言われた時も
結構ショックで、
こんな状況なの?みたいな、
こんなキンキンで決めなきゃいけないような、
軽い気持ちでね、こんなのがあったんですよ、
店員とかってできるんですかね?みたいな、
軽めのテンションで聞いたら、
すごい天幕で明日までみたいな感じで、
リスクの話とかめちゃくちゃされて、
びっくりしちゃって、
その時めっちゃ大号泣しちゃったんですけど、
その時は、なんで?みたいな、
なんで明日なの?みたいな、
そんな、来週じゃダメなの?みたいな、
なんでなんでなんでこんなこと言われなきゃいけないの?
みたいな気持ちにすごいなったりもしたんですけど、
なんかね、後から、
まだなので追い越してもらってもいいですか?すみません。
ごめん、今ご飯の回収に来てくださったんですけど、
まだ今日ご飯食べれてなくて、
お昼にパリーズに連れてってもらって、
パリーズのやつ食べたらお腹いっぱいになっちゃって、
ご飯は後ほどゆっくり食べようと思ってます。
こうやって放出がいっぱいある、
いろんな人がひきりなしに洋室にやってくるので、
なかなかラジオをやる勇気出なかったんだけど、
もういいやと思って、今日は始めてみました。
だいぶ肝が育ってきた気がする。
何の話だったっけ?
こうやって中断すると何の話だったか忘れちゃうんですけどね。
何の話でした?マジで忘れちゃったな。
まあいいや。
あ、そうそう。医師にそうやって言われて、
でも後からパニックになっちゃったけど、
後から深呼吸して考えたらね、
とはいえ、医師は私の体と赤ちゃんの命のことを最大限に考えて、
すごく私も全員できるならっていう希望の気持ちを叶えてあげるためには、
明日決めてもらわないとっていう、
本当に私と子どもの命を最優先に考えてくれて、
そうやって一生懸命伝えてくれたんだなっていうことを感じることができて、
そう思うと今知れてよかったし、本当に感謝だなと思って、
最初はなんでこんな言われなきゃいけないんだわーみたいな、
辛いみたいな気持ちになったけど、
後から後からすごい良いお医者さんだなとか、
すごい考えてくださって、真剣に捉えて、
私のちょっとしたつぶやきを真剣に捉えて、
真剣に考えて、真剣に伝えてくれたんだなって思ったら、
すごい感謝の気持ちが湧いてきたんですよね。
義母から届いた温かい返事
その時に私の中でピコーンってきたんですよ。
希望もそうかも、みたいな。
本当にね、こんなこと大事な時に言われてって言ったことを思い出してみて、
確かにそれを言われて私はすごく嫌だったけど、
嫌な気持ちにはなったけど、
深呼吸して冷静に考えてみたら、
希望もね、悪い人じゃないんですよ、本当に。
意地悪で私を傷つけようとかいじめようと思って言ったんじゃなくて、
本当に心配で、私の体とか私の赤ちゃんのことがすごく心配で、
健康であってほしいと思うからこそ、
毒になる食べ物だったりとか、
ワクチンのことだったりとか言ってくれたんだなと思うし、
親子関係がより幸せであってほしいと思うから、
こんな怪心のことも口出したりとかするんだろうなっていうところを、
じんわり受け取ってみたんですよね、深呼吸して。
目つぶって。
そしたらすごく温かい気持ちになってきて、
今なら希望に本当に言えそうだなっていう気持ちにもなってきて。
しかもなんか、だんだんそんな風に思ってきてたら、
なんかね、ふと希望がそんな嫌なことを私にもしかしたらもう言わないかもしれないっていう直感みたいなのが湧いたんですよ。
希望はもしかしたら案外、
すごくね、本当に意地悪しようと思ってとか言う人じゃなくて、
本当はすごく優しくて愛のある人だから、
すごく素敵な言葉をかけてくれるかもしれないってなんか思ったんですよね。
昨日の深夜、一時とかそれぐらいの話。
それを夫に伝えて、
そう思ったんだよねって言って、
明日の夜電話してみるかみたいな話になって、
それが今日ですね。
今日の先ほど。
結局電話はしなかったのかな。
旦那が電話するからみたいな感じで、
とりあえずどんな話かって言うと、
簡単にLINEで一言、
グループLINEにギボに送ってくれました。
そしたらね、
本当にね、思った通りにね、
すごく温かい答えが返ってきたんですよ。
もう本当にってぐらい。
なんて返ってきたかって言うとね、
ちょっと見てみようかな。
あんまり読み上げたらあれかもしれないから。
でもなんかね、その子がそういう状況、状態を選んで生まれてきているから、
サポートはともかく、どんな風に進んでいっても、
それはその子の人生で、
その子はそこから学びをしているので、
世以上の心配をせず、ゆだねて過ごしてください。
すごい宝物になると思いますって。
めっちゃ素敵なことを書いてくれて、
一番欲しかった言葉というか、
心配せず、ゆだねて過ごしてねって。
その子自身がそういう状況、
状態を選んで生まれてきているからねって。
もうすでにすごい宝物だよ、みたいなことを言ってくれて、
もう、春さん素敵な考え方です。
ありがとうございます。
素晴らしい義母、そうなんですよ。
さっきまで佐々川さんね、
それは辛いみたいな感じで返してくれましたけど、
本当に素晴らしい義母だったんですよ。
春さん、前提選出家の子を連れて行くのは幸せなこともあるけれど、
本当に大変なので、サポートしてもらえる人が大きいほどとても心強いです。
本当そうですよね。
私まだ育てるところまで行ってないから分からないけど、
本当にきっとそうなんだろうなって思います。
すごく心地良いです、本当に。
そんな気持ちでいてくれるなんて、
安心したと思って、心からホッとして。
本当になんて言われるか、本当に本当に怖くって。
夫がLINEするときに、
概要だけ簡単に伝えていい?って事前に聞いてくれたんですけど、
そしたらね、その時も心臓バクバクして、
怖い怖い怖いって気持ちが巻いてきたんだけど、
今日は難しいこと考えないって決めてた日だったので、
これまで数日間でいろんな重たいことを決めなきゃいけなかったから、
ヘトヘトで、今日は何も考えないって決めてたから、
本当にそれ言って任せるみたいな、
私考えないからよろしくみたいな感じで言ったら、
概要を簡単に送ってくれたんですけど。
でも本当にホッとしてホッとしてホッとして、
支えてくれる人たちと心の変化
めちゃくちゃ涙が出てきて、
私の中に癒しが起きた涙だなみたいな、
これまでの妹の間で悩んでたことだったり、
とかが全て解けていくような、
なくなっていくようなそういう涙が出たなっていう時間を、
さっきまで過ごしていました。
こんな良かったなとか温かいなとか感謝だなみたいな気持ちで、
心音を鳴くみたいな感じで、
すごく大きな出来事だなって思ったし、
本当に義母との関係をこの機会に見直すというか、
よくしていくような、
きっかけをくれたお仲の子にやっぱり感謝だなって、
キキちゃんありがとうって、
名前をねキキちゃんって名前つけたんですけど、
キキちゃんありがとうって思いました。
そのキキちゃんっていう名前をつけた経緯も、
なんかしっかり伝えることができて、
旦那のお姉ちゃん、
ボースのグループにいたんですけど、
旦那のお姉ちゃんもすごく優しい言葉をかけてくれて、
それについて私も思っていることを、
ポンポンポンってLINEでいっぱい送って、
受け止めてもらえたなっていう感じがあって、
春さんがいっぱい書いてくれた。
私の子は18ちゃんではないのですが、
友達の子が18ちゃんで、
家族グループで仲良くしてるのですが、
お互い実家、基実家が遠いのでサポートしあってますよ。
めっちゃ素敵ですね。
甘えれるときはたくさん甘えて、
助けれるときは助けてあげる。
素敵。
めっちゃいいですね。
そういう関係のご家族さんが近くにいて、
自分一人で抱え込まないことが、
一番キキちゃんを愛していけることだと思います。
そうですね。
なんかしみる。
しみるわー。
ほんとね。
自分一人で抱え込まないことですね。
疑問に関しての闇は、
この2週間ずっと自分で抱え続けてきてたから、
すごい手放せて、
今すごい楽になったなって感じ。
早く私の担当所さんにそれを報告したい。
ずっと悩んじゃったので。
ギボが怖くて、結構泣いてて、今まで。
ギボが怖くて、
ギボに何言われるかが不安で、
傷つきたくない気持ちがいっぱい出てきちゃう、
みたいな感じで泣いてました。
なので、またひとつ手放せて、
すごくほっとした。
本当にこの出来事で、
この赤の子がいろんなことを教えてくれてるなぁと思って、
感謝でいっぱい。
そんな今日です。
今日はリラックスするって、
朝ね、それこそ13トリソミンの子のお母さんが、
たまには思い切っていっぱいしなきゃいけないから大変だと思うけど、
たまには自分の心を癒す時間も大事だよ、みたいな。
ゆっくり休んでねって声かけてくれて、
その時にかけてくれたメッセージが、
本当に全てを分かってくれてるような感覚があって、
素直に今日は休もうって。
他の店員先はどこかとかね。
いろいろ考えようと思ってたけど、
今日は何も考えないようにしようって思って。
そしたらね、スタッフさんが、
私が朝食欲もなくて落ち込んでるのを見て、
疲れ果てちゃったんですよね、それ見て。
リンガーにちょっとタリーズがあるから、それ行ってきたらどう?みたいな感じで言ってくれて、
車椅子で、
また別の大好きな助産師さんがタリーズに連れてってくれて、
めっちゃ美味しいパンプキンの美味しいやつ飲んだので、
めっちゃハッピー。
今日はすごいハッピーな一日を過ごせました。
18トリソミー家族の経験と葛藤
春さん、私の子は生まれてから遺伝子疾患がわかったので、
一時期技術科と絶縁してました。
マジか!そうなのか!
何があったんだ?
一方的に絶縁したってことかな?
何か言われたとかじゃなくて、あれなのかな?
でも今は和解して受け入れてくれています。
技術科問題も絶対ありますよね。
絶対絶対ありますよね、ほんとね。
いやはや、みんないろいろ乗り越えてきてるんですよね。
今回、切腹で入院しましたみたいな人を売り上げたら、
私もですみたいな人がめっちゃ出てくるし、
みんな人知れず頑張ってるんだなとも思うし、
それこそ今日お隣のお部屋の個室なんですけど、
お隣の部屋の方と初めて話す機会があって、
その方も早産でちっちゃく赤ちゃんが生まれて、
生んでからも地球がいろいろあって入院されてるみたいな感じで、
みんな本当にいろんなことを抱えながら生きてるんだなと思って、
本当に相手の背景を、
目の前の人がいろんなことを抱えて生きてるんだよなっていうことを、
ちゃんとそこに思いを馳せて、
人と接して生きていきたいなって改めて思いました。
春さんが続きを書いてくれて、
母親の私も最初は受け入れられなかったので、
生まれる前に分かったおかゆさんが羨ましいです。
そうなのね。
どこまでも羨ましい気持ちってありますよね。
生きて生まれてこれるだけでも羨ましいなって思うこともすごくあるし、
私も生まれる前に分かって受け入れられる時間があれば、
もっと新生時期を楽しむたのかなって。
生まれた瞬間に、
目の前の我が子を前にして、
そこから始まる。
いろんな判断をそこから急いでしなきゃいけないことになったんじゃないかなと思うし、
大変でしたよね。
それも本当。
生まれてから分かった方から、
結構その言葉は言われるかも。
うちは生まれてから分かったけど、
今分かったからこそできることもあるはずだから、
今しっかり考えて、
納得いく結論を見つけられますように、
みたいな感じで言ってくれる方もいらっしゃって、
みんなそれぞれ。
私からしたら、生きて生まれたことが羨ましいって思ったりもするけど、
そういう状況でも、
いろんな葛藤があるよねって思って、
一言でまとめるのと違うかもしれないけど、
母は強しというか、
本当にすごいなって思います。
ジーンとしんみりしちゃいますね。
本当に今日はいい一日だったなと思いました。
今日の晩御飯はから揚げです。
重たくて。
昼にパンプキンのめっちゃ美味しい、
ハイカロリーそうなやつを食べたからな。
ちょっとお腹いっぱいだな。
でもから揚げ食べたいな。
今日のメニュー。
から揚げとゆでとうもろこしとキャベツとツナの和え物とすすまし汁だって。
本当は今日洗濯食で、洋食チックのやつだったかな。
選べた日だったんだけど。
気分的にから揚げ食べたかったからから揚げを選びました。
病院食もね、楽しんでやってますよ。
量を増やしたり減らしたり、いろいろ。
パン食にしてみたり、ご飯食にしてみたり。
いろいろ工夫して過ごしてます。
友達に勧めてもらった、いい香りするグッズとか。
いろいろ使って快適に過ごしております。
現在の病院に残る決断と今後の選択肢
春さんが生まれる前からこんなに愛されてるキキちゃんはきっと大丈夫。
たくさんパワー送ります。
ありがとうございます。
嬉しい。ありがとうございます。
今日もライブしてよかったな。
本当に。
前も言ったけど、スタイフのある時代に病院できてよかったな。
30分経ったので、今日はこれでおしまいにしようかなと思います。
でも結論言ってなかったね。
結論は、技術科の方には帰らないことにしました。
急いで決めてもいいことないだろうっていうことですね。
そもそもそういう選択肢が出ていたってことは、そういえば義母には言っておりません。
結局、18取り損いってことだけを伝えて、
お名前の由来とか伝えて、こんな気持ちで過ごしてますとか、
旦那がすごい頑張ってくれてますとか、
娘も面会できないけど、気抜きに頑張ってますみたいな、
そういうことを伝えて、
結局昨日の夜の時点で夫婦で話し合って、
そっちの技術科の方は遠いのでね、
山口と関東っていうすごい距離があるから、
さすがにちょっと、
これを今日明日で決めるっていうのは無理だよねっていうことで、
それは無しにしようっていうふうに決めたので、
そこは無しで、
このまましばらくここにいようかなと思ってます。
でもね、本当心臓の技術ができない、
その選択肢はないっていうのはちょっと私も引っかかるし、
それこそ面会ができないから、子供がね、
子供が面会できないから、生まれて、
1日2日で亡くなっちゃった場合とかに、
生きて会えないじゃないですか、上の子が。
それちょっと嫌だなと思って、
上の子、面会一緒にできるようなところとかないのかなとか、
そういうちょっとした条件面で、
より良いところがないかなっていうのは、
周辺で探してみたいなっていうのは正直思ってて。
でもすごいこの病院気に入ってるので、
このままね、
ここにいる温かい助産師さんたちと、
一緒にシェスターを迎えたいなっていうことも、
迷いはまだまだ続きます。
でも本当なんか、担当の助産師さんとかは、
キキちゃんのことを本当に愛着があって、
マサホカのように可愛いなと思ってますって言って、
毎日キキちゃん、キキちゃんって、
背中にね、声かけてくれたりとかもして、
本当に温かい場所で、
すごく大好きな病院です。
私もじゅんはしちゃんの友達に、
中国地方で良い病院なんか聞いてみます。
ありがとうございます。
超優しい。
あとね、実家が私福岡だから、
福岡方面も考えたいんですよね。
でも福岡子供病院とかは、
県外からの受け入れはあんまりやってないよ、
みたいなことも聞いたので、
難しいのかなって思ったり。
でもなんか山口から、
九州病院かなとかに遷院して、
手術したよみたいな話も聞いたりとかして、
まだまだ健闘の余地があるんじゃないかなと思って、
作っていきたい。
それで、無理だったらね、
無理で諦めがつくんですけどね。
可能性はできるだけ広げておいたほうが、
いいかなとか、
できることを尽くして迎える
無理しない範囲でやっていこうかな。
変に諦めることはしたくないから、
できる範囲でできることは最大限やったって言えた状態で、
その時を迎えられたらいいなと思っております。
終わるって言ってからまたさらにちょっと時間経っちゃったけど、
そろそろ本当に終わりたいと思います。
喋ってたら結構お腹空いてくるんですよ、いつも。
喋る前はお腹うぷうぷして、
全然食べれないって思うんだけど、
喋るとね、お腹空くからやっぱ、
心の中がうぷうぷしてるのが、
喋ることで出て、
ちょっとお腹の中に余白ができるみたいなこともあるのかな。
そんなことも思ったりしながら、
今日の話は終わりたいなと思います。
聞きに来てくださった皆さんもありがとうございました。
日にちが毎日なかなかできなかったから空いちゃったんだけど、
喋りたいことは山ほどあるので、
またまた開いていきたいなと思います。
ではでは、またねー。
