花粉症との闘いと上賀茂神社への参拝
2026年3月12日。 庭には、にわかに庭が広いです。
若干、花が詰まっております。花粉の季節です。
花粉症ではないと思ってはいたんですけど、
去年の11月に血液検査でアレルギー検査もした時に、
やっぱり杉とヒノキの花粉が結構強め、星3つ分ぐらいあったので、
花粉症ではあって、私が花粉症じゃないと自分で思っていた理由っていうのが、
花粉症っていうと、春の時期になると毎日目が痒いとか、鼻がむずむずするっていうのが、毎日なるやつだと思ってたからなんですけど、
それで言うと私は、春になると毎日のように鼻がむずむず、目が痒いみたいなのが出ないタイプというか、
しかも全く無症状な年もあるし、なんか完全に何もないなぁみたいな年の方が多いぐらいだなって思ってたんですよ。
そうなんですけど、1年に1回か2回、その何の薬を飲んでもアレルギー性鼻炎が止まらない日っていうのがあって、絶対。
でもその薬何飲んでも止まらないみたいなのが起こるのが、春とは限らないんですよね。
冬の周りがみんなダウンし始めた時とかもそうだし、春に1回起こるっていうのも決まってるわけじゃないっていうのがあるから、
何らかのアレルギーなんだろうなぁとは思って、ハウスダストとか谷とかそういうのも数値高いから、そっちなのかなぁとは思ってたんですけど、
つい先日、神窪神社っていう京都の有名な神社まで出かけて、
最寄りの駅から歩いて30分ぐらいあるんですけど、歩いて神窪神社着いてからもうその2時間ぐらいかな、かけてくまなく、
本当に自分的にもいろいろあったから見て回ったんですけど、そっから帰りも歩いて30分ぐらいかけて駅に行ってということをしたから、
合計で言うと3時間ぐらい外に出てたし、神社だから、神社って大体山の中じゃないですか、周りは木みたいなところにあるじゃないですか、
何の木かはわからないけど、大体杉か日の木やろって感じではあって、そうじゃなかったとしても外に3時間ほぼ山の中にいたわけで、
そんなことをしてたら、その帰りの歩きの30分のところでもう顔中痒くなってて、
これ多分まずいって思いながら、ギリギリ家に帰るまでは耐えて、でももう家に着いた瞬間からもう鼻が血回しまして、もう間に合わなかったですね。
アレルギーの薬まず1回飲んだんですけど、それももう効かないってなって、あんまり飲み合わせ不安だなと思いながら、
4時間経ってもう1回こう完全に鼻炎に効くやつ飲んで、それでも止まんない、天秤薬しても何してもダメみたいな日があって、
そうなると脱水が怖いから、脱水の危ないくないように絶対1本はOS1を残してたからそれ飲んでってやって、
なんとか1日鼻のせいで眠れないっていうひどい日を、なんとか頑張ってやり過ごしました。
で、これがなんか去年も3月にこうなってたなと思って、で、去年ぐらいから日記書いてたから、
去年の3月10日あたりの日付のもの見たら、やっぱり3月10日に壊してて鼻を、
まあでもそれはちょっと環境面の問題も大きかったかなと思うから、単純に花粉だけの問題かって言われたらそうじゃないんですけど、
でも春のこの3月10日あたりに私は1回鼻を壊すっていうのが結構恒例行事なんだなって思ったら、
これちゃんと花粉症だなと思って、その毎日持続的にっていうやつじゃないけど、ないからこそ1回壊れたらもう1日止まらないっていう、
あの全ての水が出るまで止まらないっていう最悪なタイプの花粉症だなと、まあ毎日の人も辛いのはすっごいわかるんですよ。
あれは花粉の薬というか、鼻を止める薬って本当にだるいから、鼻は止まっててもだるいっていう最悪の事態になるじゃないですか。
あんなもう本当にやってらんないわけで、だからね、よくないんですけど、私のその花粉というかアレルギー性鼻炎のタイプっていうのが、
1回出たら何やっても止まらないという最悪なタイプっていうのがもうよくよくわかりました。
でも花粉症であることは認めようって思います。
気温はそんなに高くないし、あんまり晴れてもないんですけどね、まあそんな春のお話でした。
友人との電話で露呈した幸せの差
にわのようけい上、このコーナーでは私にわの最近あった出来事をお話しするコーナーです。
今もあの鼻に貼るブリーズライトのテープを貼りながら撮ってますので、鼻声で若干お聞き苦しいとは思います。
ここ1,2週間の話なんですけど、ちょっと花瓶性超症候群のひどいやつみたいな感じにあまりにも毎日続いてたから、
病院に行ってお仕事ちょっと給食の診断になっちゃって、
ちょっと1,2週間お仕事お休みしてるみたいな状態だったんですよ。
戻れるか戻れないか今はわかんないんですけど、
そんな状態で、なんかやっと動けるなーってなった時に、そうやって神川茂神社に向かってみましたね。
それまではなんかほぼほぼ寝て過ごしてっていう状態でした。
なんだかなーって感じなんですけど、せっかくこうやってね外に出ても花粉症になるしみたいな、踏んだり蹴ったりなことやってますけど、
そんな感じでお仕事を休むっていうのが決まった日かな?
に、中学校の同級生からたまたまなんかLINEに連絡があって、どうしても通話したいみたいな風に言われて、私としては珍しく通話したんですけど、
なんかね、あまりにも状況が違いすぎて、逆になんか、なんだろう、良かったなーっていうか、
なんかその子から、なんかどうしても電話したいって言われた理由っていうのが、その子の彼氏が東京の会社に行くことになりそうで、
今住んでる場所から東京は遠いから、遠距離恋愛になるぐらいだったら別れたい。
でももうこの年だから結婚をしたいし子供も産みたい。でもそうなったら彼氏は東京の会社に行くことをやめなきゃいけないから、私のわがままでそんなことできない。
どうしたらいいんだ。別れたくはない。結婚したいけど今するのも彼氏にお負担かな。どうしたらいいんだ。
今いろんな人に聞いて回ってるの助けてーっていう電話でした。
あのあまりにも私の状況と違いすぎて、もうわけがわからなかったですね。
あの時はなんかその場で適当に答えたし、自分の状況も喋ったし、今こういう状況で仕事を休んでるみたいなことも、
後々その子に喋ったんですけど、あまりにも。
なんだろうこれ。なんか面白くて。
なんかその友達に対してその時にうまい返答ができてたかとか、うまい会話ができてたかとか全然、もうなんか全然覚えてないけど、
とにかくこの状況の差がなんか面白くて。
しょうみ知らねーよの一言なんですけど、
なんだこれって思いながらなんか喋ってたなぁと、なんやかんや4時間ぐらい喋ってましたね。
まあその話だけじゃないこととかもいろいろ喋って、くだらない話もしたりもしたんですけど、
なんだろうでも、よくなんか面白いと思えたなというか、よく4時間も喋れてたなって今思うんですよね。
なんか今までの私だったら、なんか自分と同じような属性の人、同じ中学校でとか同い年でっていう人が、
自分よりもすごい幸せそうみたいな、簡単に言えばもうすぐ結婚しそうだとか、彼氏ができたとか、
もう今こういう仕事やっててとか、今こういう勉強しててみたいな話をなんか聞くだけで、
劣等感というか、もうとにかくなんで今私はこんな状況なのかなぁとか、
いやなんか私もっと頑張んなきゃなぁとか、そういう仕事とか、そういうものを欲したりした方がきっと幸せなんだろうなぁとか、
そういうことすぐ考えちゃうタイプの人間だったから、なんかとにかく自分よりもちょっとでも幸せそうな人の話を聞くと、
なんかすぐモヤモヤしてしまって、なんかね、そういう時は何も会話できなくなるぐらい、
自分の中でぐるぐるしたりとか、なんか自分のことをバツつけ始めるんですね。
私はなんかそういうのをやめたい人と比較してしまうのをやめたいと思ってるくせに、
もうね、自分の意思とか自分のことを受け入れられてないから人と比べることで、しかもなんかね、自分のこと満足させてあげれないからさ、
そうだから、大体こういう地元の友達の近況とかの話も、なんかすっごい避けて通ってきたんですけど、
まあね、その子だいぶ全部貫通してくるんですけどね。
本人の話も貫通してくるし、本人が周りの同級生の話もベラベラ喋るから、別にこっち望んでないのにさ。
だから、私がそういうさ、同級生の話あんま聞きたくないって言っても喋ってくるから、なんか、あれなんですけど。
だからなんか、自分とあまりにもその幸せな状況に差がありすぎて、なんか面白くなることって世の中存在するんだなっていう、
なんかいい時間でした。変な感想なんですけど本当に。あの、全然なんか劣等感みたいなのは押し寄せてもこないし、
なんかむしろ、人は人だなというか、私たちはそういう年齢に差し掛かったんだなというか、
同じクラスにいて、なんか彼氏ができて、でもなんか別れそうなのみたいな話とか聞いたら多分モヤっとしてたと思うけど、
全然違う場所にいて、全然違うことしてて、しばらく会ってないしみたいなのも含めたら、
なんかある意味も、なんか人と比べるフェーズじゃないなってなったりして、変な感じで面白く、面白い、なんていうのが適切なのか、なんかちょっと、
ちょっと楽になったかなって思う。
楽、うん、楽にはなってないんだけど、なんかもういいやってなり始めたというか。
で、最後その子と電話しながら喋ってたのが、なんかもう私は、私は、には、は、幸せになることをもう諦めてるから、
とにかく全ての幸せをあなた持って行ってくれっていう話をしまして。
そしたらでも、その子なんかやっぱぶっ飛んでるからさ、
いやーそんなことよりあなたも幸せになってくれって、なんか泣き笑いながら言われて電話を終えました。
なんだったんでしょうあの電話はって、なんか本当に意味わかんない電話で、でもなんかあの電話なかったらちょっと、
暗いままだったかもなぁと思いながら、まあ今過ごしてます。
やりたいことを見つけられない焦りと自己分析
まあそんなこんな電話あって、でもまあなんかちょっと一晩寝るとちょっともやっとはするんですけどね。
なんで私もこんな状況なんだろうとかさ、やっぱ焦り出すというか、なんかそこの焦りっていうのは、
なんか私もそういう年齢だから結婚しなきゃなーとか、なんかそういうライフイベントの焦りじゃなくて、
変に素直な言い方すると、ああ幸せになりてーって、なんか急に思い始めたんですよね。
なんかもっと言うと、なんかその子みたいにやりたいことの選択で迷いたいなって思った。
なんかそうなれたら幸せだろうなってすごい思ったんですよ。
なんか全部やりたい、やりたいことがいっぱいありすぎる。どうしたらいい?みたいなこと言ってみてーって思ったんですよね。
でも全然やりたいことも思い浮かばなくて、なんかそれは人生を通じてのやりたいこともそうだし、
お仕事とかもそうだし、なんか生き方もそうなんですけど、なんかもうちょっと目先のどこどこ行きたいとか、
美味しいものを食べたいみたいなのが、全然ピンとこない状況だったんですよ。
なんか別に、なんかどうしてもやりたいことかって言われたらそうでもないし、
なんか何なんだろうって思って、でなんかこう、休みだし、いろいろ見てみたかった映画とか配信のコンテンツとか見るかーって思って、
見出したものとかもあるんですけど、なんか全然面白く感じなかったりして、
なんかその時に、なんか自分はもう何も楽しめないのかなーって、なんかいろいろ思い始めるとか、
結局、なんかその会話してた瞬間は比べなかったけど、やっぱこう、
ダメやなーって思いちゃいもするし、みたいないろいろあって、でまぁそんな状況で、
求人票、まあ転職するもしないもん、仕事辞めるも辞めないもん、本当に考えもつかない状況ではあるんだけど、
なんとなく休みだし、と思ってぼーっとインディード見たりとかしちゃうと、永遠に見ちゃうし、
意味ないけど性格診断とか適色診断とか無駄に全部やっちゃうし、そんなの今やってもどうしようもないのになーって思うし、
でもなんかやりたいことないってなんか悲しいなーって思った時に、なんとなく若干すぴってるところもあるから、
なんか神社でも行くかなーって思って神我夢神社に行ったんですね。
上賀茂神社での導きとおみくじの結果
まあ別に神我夢神社がそういうのにすごいってわけでもなくて、最初サルタヒコ神社っていう導きの神で有名なとこに行こうと思ったんですけど、
ちょっと遠くて自信がなくて、そういうとこに行く自信が。
京都からだと三重県、伊勢神宮行くみたいなルートで行くんですけど、ちょっと行けなくはないけど、行けるかわかんないなーって思って、
京都の中でサルタヒコ神社の末者とかあるかなーとか色々探したりもしたけど、結局今年馬年だし、自分も馬年生まれの年女だから、
神我夢神社に神明って呼ばれる、神の馬って書いて神明っていう白馬がいること知ってたので、その馬さんに会いに行くっていうのを目的にしつつ、
あとは、まあ導きの神というか導いてくれるよって言われてる八田ガラスが祀られてるみたいなところも神我夢神社あるっていうから、
まあ行ってみるかと思って神我夢神社に行った経緯なんですね。
なんかそこでお守りかなんか買おうかなと思ってたんですけど、私は現金派じゃないから、全然現金550円ぐらいしか持っていかなくて、
したらやっぱり神社は大体のものが現金のみなので、やっぱり500円のもので何とかしなきゃっていう状態になっちゃって、
したらミニお守りかおみくじ2種類くらいしか選択肢なかったんですね。
でまあその中に奇跡的に八田ガラスモチーフのハリコのおみくじがあって、
まあ八田ガラスが導きの象徴だからそれに500円出しておみくじ引いたんですよ。
そしたらまあ中吉って、あ、22番だ。二のすくひ。
すごいんですけど。私はそうやってそのなんか導きのちょっと資産みたいなものが欲しくて、
この神我夢神社にも行ったし、そこでおみくじも引いたんですけど、
そしたらなんて書いてあったかっていうと、
心に響くものあり、探求心を持って掘り下げるにいい時期。
自分の力で運を開け、家で過ごす時を大切にうまく生き抜きし疲労を貯めるな。
えーもろもろ書いてありますが、
なんかもうとにかく自分で探せって書いてあって、
あー病気軽くないとか書いてある。
で旅行手違いありだからやっぱ行かなくてよかったかもしれない。
うーんね、私はだから今自分で探したりとかしても、
答えはなんか今出ないよって思ったから神社に行ったんだけどな。
なんかそういう示唆が若干欲しくて、神社に行っておみくじ引いたんだけどなってなる結果で、
なんかちょっとうーんってなりながら、
でもまあ言ってることは正しいのかなと思い受け入れるかってなってます。
そんな最近のちょっとした出来事のお話でした。
はい、自分で探します。
22番中吉。
そろそろ終えようとしているところです。
自己肯定感の低さと行動への課題
友達からの電話の内容と、
自分の今の状況があまりにも違いすぎてむしろ面白くなってきたなっていう、
なんかよくわかんない話と、
まあそれを受けてもやもやが止まらないから、
神がも神社に行っておみくじ引いたら自分で探せっていう、
いやそれを聞きに来たんだよっていう話をしました。
そんなこんなで私はなんか生きてますね。
その前回も喋ってたけど長生きはしたくないとか言いながら、
なんかいっぱい寝ちゃうし、
タバコも吸わず酒もあまり飲まずきなこ食べて健康的だし、
ちゃんと風邪ひいたら薬飲もうとかするし、
なんかとりあえず生きようとはしてしまう、
なんかこうやってお腹がもうどうしても無理かも、
朝起きて朝の電車が怖くなったら無理かもってなって休んじゃうとかもそうだし、
なんかとりあえず自分の身を守ろうとはしてんのかなって思う。
でもなんか全然そういうことやってるのにさ、
積極的にこう、生きてる間は幸せになろうみたいな気概が、
そうやって中学校の頃の同級生と話してると本当になくて、
こんなやつ何してたら楽しくなるんだよ、
どうやったら幸せになれるんだ私って、もう本当に。
こうやってお腹はーってなったりして、
まあ給食の選択肢だったけど、
なんか自分でこう次の仕事見つけるとか、
もうスパッと辞めるみたいな決断ができてたら、
こんな風な状態になってないというか、
ただただ給食って状態だけじゃなくて、
なんか逆に発泡下がりになっちゃったことも今は、
まあ後悔はしてて、
どうしたら良かったかなーって思う日々でもあるんですけど、
でもなんかとにかくやっぱり、
おみくじに出た通りに、
その自分でっていうところができたら、
やっぱこうなってないんだなーって思うから、
まあまあ当たってるんですよこのおみくじは。
だけどあの導きのおみくじを引いて、
当たってるとかそういう問題じゃなくて、
導いて欲しかっただけだなって思います。
とりあえず生きてはいるんですけど、
でもなんか本当にとりあえずだなーっていうか、
これ以上人に迷惑かけてるって思い始めたら多分、
その時はもう生きるのやめるけど、
今は逆に誰とも触れ合ってないから、
よくわかんないし、
幸せに、どうせ生きるなら幸せになりたいとか、
思うんですけど、
やりたいことが一つも思い浮かばないかもしれないです。
なんかそういう人生をかけた大きいことはもちろん、
なんか細かいどうでもいい、
あのテレビ見たいとか美味しいもの食べたいとか、
ほんと出てこない。
ちょっと前まで免許取りたいって思ってたけど、
なんとなくつけてたテレビで、
運動神経悪い人は車の免許取れないっていうトークやってて、
あー無理だーって思っちゃったりとか、
うーん、
なんだろ、何をするにも私あまりにも成功体験がない。
ちっちゃいことでも、
なんとなく自分の中では頑張ったなって思うことでも、
全然一番でも何番でもなかったし、
一番だったけどなんか嬉しくないみたいな時もあったし、
だからなんか自分が欲しい結果がやっぱ、
もたらされたみたいな成功体験が一回もないんだ。
努力、
だから正しい努力ができてなかったからなのかもしれない。
人生において、
全部据えて生きてきちゃったのかなーって思うと、
幸せになりたいっていう権利ないかもしれないですね、私。
本当に。
うーん、そんなこんなが最近の私の頭の中です。
だからなんか、やりたいこと探しというか、
そういうのばっかしちゃうんですけど、
でもそれって、その、なんかなんとか診断とかではやっぱ、
なんかしっくりもこないし、
なんか何もしてない感は起きちゃうわけで、
だからまあ、
なんかいろんな人と会ったり喋ったりとか、
そういうのをしなきゃいけないし、
絶対喋っていく中で自分が見つかっていくみたいな風にしなきゃいけないのに、
それすらなんか、全然その感じにもなんない。
だからまあ、
あのー、おみくじの自分で見つけなさいというものは、
もっと行動しなさいって意味なのかもしれないですね。
行動しなきゃな。
いろんな人と会ったりしたらもうちょっと柔らかくなるのかなー。
そんなこんな、なんかもううだうだと考える時期です。
はい。
あんまり良い回じゃなかったですね。
とりあえず、みたいな回でした。
なんかすいません。
また、荷の付く日には、庭がにわかに広い庭を開きますので、楽しみに。
では。
