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おはようございます。お久しぶりです。なっちゃのでーす。
えーと、今日はですね、あの、ぼやきというか、緊急報告ですね。誰得?私得?な緊急報告をしようととってます。よろしくお願いします。何の意味もない配信でーす。
久しぶりになった理由がですね、あの、ここのところ、子供の調子、体調があんまり良くなくて、良くなくてってか、まあ、昼間ってか普通に元気なんですけど、
ちょっと鼻水と咳が出続けていて、熱とかはないんです。だから普通に元気なんですけど、なんかその鼻水とか咳によって、夜うまく寝られないんですね。
なかったんですね。今は元気になったんですけど、それが2、3日続いていて、私の気力もみるみる吸い取られておりました。
で、あのー、今日は、ぼやきというか、緊急報告っていうのが、私が初めて子供に切れ散らかしたっていう話を今からするんですけど、
あの、ほんと一昨日ぐらいまで、2、3日ずっと、3日4日ぐらいですかね、ずっと1時間起きとか、早いと2、30分起きとか、ちょっと調子良い時は2、3時間起き、2、3時間バーっと寝てくれるんですけど、
そんなレベルで起きていて、だから、ほんとに2、30分刻みとかを入れると、もうなんか、朝、夜から朝までで10回ぐらい起きてるみたいな感じだったんですね。
なんかその割に、朝6時ぐらいに、ごきげんよう、皆様おはよう、みたいな、なんか爽やかな感じで起きてるんですね。
で、だから、こっちが毎朝なんかドロドロに眠いみたいな感じだったんですよ。
でも、昼寝の時に一緒に寝れたり、昼寝の時こそ進めたい作業とか、家事とかがあったりとか、ちょっとそんな感じで、体を削りながら生活してたんですねっていうことが、ちょっと配信できてなかった理由で、
で、昨日、昨日じゃない、一昨日の夜、ついに観音袋の王が切れてしまって、切れてっていうか別に赤ちゃんも私を困らせようと思ってやってるわけじゃないし、
辛いからかわいそうなんですけど、なんかもう、一昨日の夜は2時ぐらい、夜中の2時ぐらいにギャンギャンしてて、なんかもうその日すでにこれ起きるの何回目?みたいな感じなんですよね。
で、このギャンギャンしてる理由っていうのが、むせて起きてるんですよ、その時は。むせて起きてて、
咳じゃないんですけど、なんか上手く飲み込めない、ゲホゲホみたいになってて、上手く飲み込めないから、なんか一瞬呼吸できないみたいな感じになって、ゲホゲホして、なんか起きて泣き出すんですよね。
で、お医者さんに薬もらって、今よくなってるんですけど、お医者さん曰く、なんかこうよだれとか、あと鼻水とかがすごい出てるから、なんかそれがうまく喉に入っていかなくて、むせてるんだろうみたいなことを言ってました。
で、薬もらって昼間はよくなってきて、今も夜は大丈夫なんですけど、一昨日ぐらいまでは、もうこの3、4日、夜のむせ込みっていうのが結構激しくて、あとはくしゃみしたりとか、咳したりとかで上手く寝られない、つらいみたいな感じですごい泣いてたんですね。
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で、今まで子供に切れ散らかしたことってないんですよ。感情を出したりすることあるんですね。
例えば、ご飯捨てられたりとか、ご飯あげようとスプーンを差し出したら手で振り払われて、スプーンが床に落ちてべしゃーとかってなったりすると、なんか私そういう時だけ、そういう時だけっていうか、ご飯の時だけはシャッターがスターンって落ちるんですよね。
なんか、他は何されても基本的には何も思わない、赤ちゃんってこうだよなみたいな感じで対応してるんですけど、なんかね、ご飯だけはシャッターがスターンって降りるんですよね。
それは別に自分が頑張って作ってるからとかでもなく、普通に市販のやつとかでもスターンって降りるんですよ。
赤ちゃんなんで別に注意とかはしないんですけど、なんかどうやって感情を出すかって、このシャーンとかってスプーンが落ちてしまってべちゃーとかってなった時に、
ああ、もう気分が最悪だ。最低最悪。これどうする?続ける?もうやめる?いらないんだ。そっかそっか。はい、さよなら、片付けます。さよなら、バイバイみたいな感じを赤ちゃんの前でやってみたいな大人気ないことはちょいちょいあるんですね。
でも子供も子供でゴーイングマイウェイなんで、なんか私のテンションに全く動じずに、なんかこうお互い好きに、好きにっていうかね、好きに過ごしてるんですけど、
まあそんな感じで子育てしてて私の気分が下がる時ってまあそれぐらいなもんなんですよ。
で、あのー、しかし、しかしですね、このなんか眠いけど苦しくてうまく寝られないとかは、自分のね、親側の体力が大丈夫だったらいいんですけど、こう寝不足が続いてたりするときついんですよね。
で、ちょっと一昨日の話を予約させてもらうんですけど、あのその一昨日はもう2時にもうすでに何回も起きてて、もう結構ストレスの限界だったんですよね私も。
で、授乳してもダメだし、なんかこう起き上がって抱っこしようみたいな気力も全くわからないんですよね。みたいな感じでまあ無視してたんです。
で、なんか無視すればするほどギャンギャンして、なんかすごいうるさかったんですよ。
で、正直子供になんかこううるさいなっていうか、あのイライラしてるっていうよりも、私はその時子供にじゃなくて、そんななんか眠り続けてる夫にすっごいイライラし始めちゃったんですね。
で、あのなんかちょっとこんなに困ってるんだけどみたいなことを思ってしまって、でもなんかこう素直に助けてって、なんか起こすっていうこともなんかできなかったんですよね。できなかったっていうか、なんかこんなに泣いてるんだから気づけよみたいな気持ちになっちゃったんですよね。
だからあの、もうね、毎晩会社から帰ってくるのが遅いっていうこともあるんですけど、まあ夫は睡眠に関してはね、もう超有料児なんですよね。なんか布団に入ったらスッとね熟睡して、朝もまあ眠いこともあるんだろうけどちゃんと起きれるみたいな人なんですよ。
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だからまあとにかくこう子供が泣くのは、まあ普段は別に頻度も少ないし時間もずいぶん短いんですけど、それでも泣き声っていうのはもう夫にとって十分BGMになってるんですよね。だから全然気にしてなくて、あのまあだからその日も別にBGMとして元年してて、でなんかもうほんとその様子にもイライライライライライラしちゃって、子供も泣き合わないし、気づいたら私もううるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいみたいな唱えるように言ってて。
でなんか唱えながら寝てるんですよ私。であの子供の泣き方がどんどんエスカレートしてきて、あの私のあのこのうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいも半分寝てて半分起きてるみたいな状態で唱えてるんですね。
でなんかだからこのあんまり善悪の判断とか理性、あのこう理性を持ってるみたいなことは全くゼロで、多分正直な体の反応みたいな感じでこの子供の泣き方がどんどんエスカレートするのと比例していくように私もどんどんうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいみたいな感じになんかお互いヒートアップしてて。
であの本当に普段ではありえない、なんかこう尋常じゃない泣き方をしてることにふっと気づいたんですよね。ふっと気づいて、わっ!ってなって、ごめんごめんごめんごめんごめんみたいな。やだ私ひどいこと言ってたごめんなさいみたいな。
もうパッと起きて抱っこしてしばらくそのえげつない泣き方がまだ赤ちゃん続いてて、私のことも怖かったんだろうし、なんかこう感情が最大値に入ってしまって、赤ちゃんとしてもどう始末したらいいかわかんないみたいな。
なんか私も本当にごめん本当にごめん本当にごめんみたいな感じでなんかめっちゃ泣けてきて、なんか二人して夜なんかもう大泣きしてたんですよね。
でなんかそこでようやく夫がむっくりと起きて、えーどうしたの何があったのみたいな感じで、なんか一緒に眺めてくれたんですけど、なんかまあその場は収まってまた子供が寝だして、
で寝だしてっていうか私が寝かしつけちゃんとして、あのーなんかもう寝だす前に夫はもうすでに寝ててみたいな。
でまあ私が布団に入るときそれに気づいてお疲れ様みたいなことは言ってたんですけど、その後もうまたさーっとかって寝て、なんかもういいんですけどね、いいんですよ、いいんです。
あのー、ね翌日も仕事があるわけだし、いいんですけど、まあその時はもうめちゃくちゃそれにムカついて、だからもううるさいって子供に言ったんじゃなくて、もうあなたに気づいてほしくて言ったんだよって喉まででかかったんですけど、
なんか、まあね夫からしたらだったら起こしてくれていいのにって話にしかならないじゃないですか。いや私もそう思うし。
だからそのやりとりする体力もなくて、まあ朝になってもその話はしませんでした。なんかまあもちろん夫にも悪気があるわけじゃないし狸寝入りしているわけでもないので、朝早く仕事に行って夜遅く帰ってくる日々みたいなのを見てるわけなんで、
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なんかあのまあね、ただそれでもすぐ隣が戦場になっているのに、こうノンキーなのが罪深いっていうかなっていうのはまあ感じつつですね。
まあでもなんか意外な感情として、子供への欠足感みたいなのをほんと勝手に感じてて、大変だったよねみたいな、なんかその感覚が私の中では悪いものじゃないっていうのが救いですね。
で私の朝のなっての感情はそんな感じなんですけど、まあ子供も朝起きたらニコニコでこっち見てて、ああよかったみたいな、なんかお互い悪夢見てたよねみたいな感じだったのかな。
まあまあそんな感じでまた日常に戻っていけてよかったなっていうふうに思います。
なんかあの本当に寝ぼけなまこで半分寝て半分起きて、サルサルサルサルサルみたいな感じで言ってたのは、なんか本当に感情のストッパーがないっていうか、そこに理性の欠片もなかったっていうのが、
なんか認知症とかで例えばなんかこう脳がどんどんちっちゃくなっていったりとか、なんかこう血管が出始めたりすると感情の制御が効かなくなって怒りっぽくなったりとかするとかって言うんですけど、こんな感じとかっていうふうにも思ったりしました。
なんか不思議な疑似体験でした。ということで吐き出せてよかったということで、ほんじゃまたごきげんようさようならバイバイ。
