ナオの悩み：SNSでの発言と人間関係への不安
こんにちは、ナオです。
今回もね、oneさんにね、相談しようかなと思います。
oneさん、私もう泣きたくなってきました。
どうしたんだよ。
えっとね、私ね、なんか、どうすれば迷惑をかけない人間になれるのかっていう風に思って、
どれくらいのことをすれば、でも全くもって人に対して干渉しない人間ってできないんだなぁと思って、
私は空気に慣れない人間なんですね。
それで、私はね、もしかして迷惑かもしれないと思って、
自分の発言を何度も何度も何度も何度も振り返ってみては、
もしこれが、この人の人生を変える、そんなことがあったらどうしよう、SNSって怖いと思っちゃって。
SNS、X?
そう、だからね、私ね、発言することがね、怖くなってしまったんですよ。
元も子もねえじゃねえか、Xで怖がるなんて。
いや、だってね、もしね、見た人がね、どんなね、メンタルでね、どんなことを考えてるのか、
いや、そこまで考えるかな、あいつ。
いや、でもわかんないじゃない。
ちょっとした自分の中のさ、幸せな報告?
ラーメン美味しいですっていうのはさ、無難だと思うんだけど、
なんていうかな、人間関係のこととかっていう風に触れると、
必ずさ、この独自の価値観ってさ、影響するじゃない。
私はこう思いますっていう風に言ったとしても、
そういう風に言われた人に、言われたというか、SNSで見かけた人にとっては、
自分の考えと違うと、なんか自分の考えを否定してるっていう風に思っちゃって、
余計に、なんで自分はそう思えないんだろうっていう風に思ったり、
あるいは、自分の思考に対して、正しいのになんでこの人こうなんだろうっていう風になっちゃわないかなとか思っちゃったりして、
oneのSNSと人間関係に対する見解
うーん、考えすぎだと思う。
てか、SNSって基本そういうところだからね。
君、わかってる?SNSの発信って基本そうだよ。
誤解も招くし、解釈は歪まれるし、
必ずしも正しい発言が通るわけではないっていうところなんだよね。
もちろん、SNSの種類によっては、
だいたい穏やかにいきましょうっていう風に言うけど、
人間関係が生まれている場所っていうのは、
基本的に静かな場所じゃない限りは、
うるさい場所のところは、
なんくせつけてくる人はいると思う。
どんなに貴重に慎重になったとしてもだよね。
だから、関わらない選択を選べば、
そういうめんどくさい付き合いは外れるけど、
問題は人間としてのね、
そのめんどくさい関わり合いの中でどうやってうまく付き合っていくのかを調整できる場所とも捉えられるわけだけど、
SNSだけだと人間関係っていうのは、
学ぶことは少なすぎる。
あそこはね、狭い場所だからね。
だから、なお考えている、
まあこれはね、今から聞いてくださる人もいるから言おうと思うんだけど、
なおね、今ね、統治社会を考えてて、
札幌にね、オンラインでもやってたんだけど、
統治社会が頻繁に開かれてるんだよね、精神障害とか発達障害とかね。
そういうところに参加して、少しずつ人間に慣れていきたいとか、
デイケアに通って、
SST、ソーシャルスキルトレーニングとか、
そういうのも学んでいきたいっていう風に言ってて、
なお自身がね、今まで人間関係ぶっ壊してきた理由の一つとしてはね、
ほぼね、理由が理由だからね。
虐待も含めてあったから、
初期段階の人間でいじめとか、パーハラもあったし、
人間って嫌なこととかって覚えやすいんだよね。
嫌なことを覚えやすいから、
いいこともあった。
恋して大切にされたこともあったはずなんだけど、
傷つけられた方の記憶っていうのが重くなるから、
重くなるっていうか、
比重としてね、
記憶しやすくなってしまうから、人間の特性とはね。
だから人が怖いっていう風になって、
なおはそれで余計にSNS、マイクスとかでね、
こういうことを言ったら、
人を傷つけてしまうんじゃないかっていう風になっちゃうんだと思うんだけど、
もっとね、適当でいいんですよ。
適当で。
ちょっと今日はつらいわーとかさ、
やばっすねーみたいな。
先進メンタルやられてボロボロっすよっていう弱音ぐらいなら、
別に弱音入ったからひどい迷惑かけたっていう感じじゃなくて、
軽口叩いてやってるぐらいだから、
そんなにね、深刻にはならないと思うんだけど、
なおって結構真面目に考えすぎなんじゃないかなっていう風に俺は思うんだよね。
人間関係における「踏み込み」と「流す」ことの重要性
えーっと、
確かに、そうかも。
でも、でも、でも、でも、
でもね、私ね、自分が人と関わる上で、
もし、っていう風になった時に、
えーっと、なんだろうなー、
できないんですよ。
その配慮が。
すーっごく人に対して気を使うっていうことができなくて、
それはどういうことかな。
えーっとね、私、なんていうのかな、
こういうのね、絶対ね、SNSとかでは叩かれる方なんだと思うんだけど、
まあSNS基準にしない方がいいと思うよ。
その、なんていうかな、リアルで考えた方がいいと思う。
その現実面の。
ネットっていうのは、
その言葉の断片から拾って、
いろいろあーだこうだ解釈して、
まっつり上げられるっていう場所だから、
えーっと、なおが言いたいことと一体何?
えーっとね、
私は、その、
どこまで、人との関わり合いで踏み込んでいいのかわからない人間なんですよ。
うん。
まあ、ぶっちゃけ言うと、
人が話してないことまでくっつこむのは野暮なもんだよね。
あー、そっかそっか。
でもそれはわかる。
だから、人がね、
まあ、
言ったことでも突っ込まれたくないことはある。
だからそれに対しては、
あーそうなんだ、ぐらいに通して、
あまり気にしないとかっていうのもありなんだけど、
それに対して人が、
いや、あの、もっと話したいんだよねっていう雰囲気を出したときに話しするとかさ。
なるほどです。
うん。
なんか、うっぷん溜まってそうだよね。
で、で、リアルの人間関係っていうのは、
どちらかと言うと、流すほうが強いんだよね。
流すほう。うん。
あー全然気にしてないよ、そんなことあるよね。
パーンっていう感じで終わる。
感じ。うん。
あんまり突っ込まない。振り込まない。介入しない。
えー、なぜなら、
人っていうのは、自分で解決することを望む性質があるからです。
そうなの?
はい、あります。
えーとね、自分が、
自己効力感っていうのは基本的に、
自分の中でしか身につかないんですよ。
つまりどういうことかっていうと、
いや、自分がそんなことを、
なんていうか、否定されるほうが強いわけなんだよ。
もしね、鬱憤を言った時とかね。
介入する否定ってだいたいそうだろ?
うーん、いやー、自分はなんか、
んー、例えば仕事でね、
あのー、パハリに会ったんだけどなー、
なんであんなこと言われたんだろうって。
コツって言うでしょ?
あー、そういうことあるよね。
ぐらいで流せばいい。
流せば。うん。
ただなおの場合は、
どういう風に言うのかっていうことをね、
まあ見てたらわかるんだけど、
えーと、そういう風にパーハラを言ってくる人間は、
基本的に自分中心的で、
えー、全然相手のことを考えられない人かもしれないから、
とかっていう風に説明するじゃん。
だけど相手にとってはその説明が入ると、
自分はそこまで考えられない人間なのか、
っていうところまで考えちゃうわけ。
人によってね。
落ち込んでる時ほど、
ネガティブにネガティブにネガティブにネガティブに、
どんどん引き詰まって来られて、
辛いってことはある。
だからね、
あなたは考えられる人ですよね。
だから大丈夫ですよ。
この安心感が大事なんだよ。
人間関係を壊さないコツなんだけどさ。
「空気を読む」ことの真意と実践
うーん。
ワンの方がさ、
確かに、
作業所に行ってる時もそうだけど、
なんかすごい周りに人がね、
うーん、
なんか話しやすいんだろうなーって思って。
いやー、だから、
いい?
空気を読むってことは、
なんで読む必要があるのかって考えた時に、
その時の空気を壊さないことで、
人のことを配慮している選択なんだ。
だから、
例えばNaoが空気読めないっていうことは、
例えば正しさが強すぎる時。
正しさが強すぎると、
その場所を壊してしまうんだよ。
だけど、
人間って正しさを選ばない方がいい選択もあるわけ。
でもあまりにもひどい時は、
その集団のね、
行く方向性があまりにもね、
合わないとかっていう風になって、
この集団を選ばないっていう時には、
空気を壊して逃げるっていう手もあるんだけど、
比較的に、
集団特性っていうのは、
いかに相手に恥を欠かせないかっていうところに
あっち着いてるわけよ。
なるほど。
うん。
それあんまり言われないでしょ。
で、だからさ、
自分も若い頃やらかしちゃったんだよねーみたいなこと言って、
えーと、
でもそれを、
なんかね、
例えば子供も聞いてる場所で、
言うのはどうなんでしょうかって、
ズキズキ言ってくる相手って、
すげー嫌だと思わない?
あ、確かにそれは嫌だよね。
うん。
だろ?
うん。
言っちゃった、
まあ、
それはそういうもう雰囲気ができてるところだから、
基本的に、
あのー、
子供のことを考えてない、
グループっていうところで落ち着いてるわけよ。
誰かしらが、
全員見る場所であったとしてもだよ、
その空気が集団の中に形成されてる以上は、
配慮しない空気になっているっていうところがあるんだよ。
あ、そうなんだ。
それって、
あ、それはもう集団の空気だから。
うーん。
子供に悪影響とかっていう制度は求めてないわけ。
その場の空気が欲しいわけよ。
あ、若い頃やらかしちゃったんだよなーって。
だから、そういう時に子供のことを言うんだったら、
いやー、私の子供もね、
そういう風にならないか心配なんですよ。
これも空気壊すことだから言えないでしょ。
えー、じゃあ何を言えばいいのか。
言わない方がいいんです。
あ、そうなんですね。
あ、こういう人もいるんだ。
ぐらいにしとけばいいんだよ。
相手にどつくで立ち入らない。
まあね、老婆心とかあるけどさ、
歳をとった時のね。
老婆心っていうのは、
目の前にいる身近な相手で
1対1の時には有効的ではあると思う。
他の人が見てる前で恥を欠かせないってことが
とにかく大事なわけ。
じゃあ、すごい適当なこと言っても大丈夫?
大丈夫。
だから、なんかこの人間違ったことを
言ったとしたとしても
それをスルーする能力がある人っていうのは
基本的に空気を読めるわけ。
いい?
あのね、
突っ込まない。踏み込まない。
介入しない。
距離を置く。
君にはこれが必要だ。
職場での情報開示とトラウマからの回復
そうなので。
だから、別に人と関わらないことを
目的としてスルーする必要はないんだけど、
人と関わるんだったら
踏み込まない。
介入しない。
記憶悪いってことはどういうことかっていうと
基本そう。
相手との関係性がどれくらいあるのかもあるけど
大体そういうのは集団3人以上でしょ?
3人以上になってくると
1対1の関係ではないっていうことだから
1対1じゃないときの関係性っていうのを
考えていくと
3人以上になると
この人が失敗したってことを
他の人にも見られるから
すごく繊細になってくるの。
わかる?
わかる。
でもこれは別に
教えられてきたわけじゃなかったような
でも私、そういうのを無意識に覚えられなかった方だから
マンがそれを習得してることの方がすごい
私が気づかない方がダメなのかな?
ダメとかじゃなくて
そういう経験、人間付き合いしてこなかったとしても
わかることはわかるんだよ
これ努力とかじゃなくて
俺とナオは人格が違うから
見えてるものが違うわけよ
何をリスクとするかなんだよ
ここら辺の問題なんだよ
人に嫌われるってことは
人に攻撃される要素は出てくるわけ
なんであいつ空気読めないの?
こういう風に怪異で言われるからな
だから無難に生きるわけ
多少は言っちゃうよ、人間だから
おかしなことも言っちゃう
だけどそういう問題はその場で流す
相手の立場を優先して
本当に付き合おうとかっていうこと自体が
大人になってくるとだんだん欠けてくるわけ
相手はああだしなっていう
寛容さを身につけるっていうところが入ってくるわけ
だから自分の
ナオはさ、例えば作業書とかでさ
全部話してほしいって言われたから
リスニングシート書くのに
全部資料持ってきたでしょ
でもあれは相手にとって迷惑だ
でもなんでワンワンするときは?
ナオがした経験で失敗したほうが
確実に人間関係を学べるからさ
だから要するにね
リスニングシートじゃない
ヒアリングシートなんか俺使ってた
資料持ってくるでしょ
でも他の人じゃないでしょ
言わなくてもいいんです
障害のことに関しては
B型作業書だろうが
話したくないことは話さなきゃいいんです
じゃあ私が統合失調症とか増局性障害
そういうのは入ってもいいけど
介入性同一性障害までは言わなくていいの
配慮するべきポイントだけ抑えればいいわけ
人格は隠せるわけでしょ
俺たちは
でもそれって就職の時に
だってさ
これで新しい人格が生まれましたとかさ
人格がね
俺はボールペンですごい叩いちゃうけどさ
もう置いといて
人格が生まれる可能性があったとしても
それはその時に就職する段階において
初めて相談すればいいわけ
別に最初から相談する必要全然ないわけ
なぜなら相手との信頼関係構築してない
サービス的に管理者さんとの対話でしょ
そんな人に全部話したところで
受け入れてもらえるはずないからさ
言わなくていいの
ただ統合失調症、増局性障害
これだけはリスク的に大きい
君の場合は
薬飲んでます
こういうことは言わなきゃいけない
配慮してほしいポイントはどこか
自分は仕事をしすぎる
真面目すぎる
頑張りすぎてしまって疲れやすいし
人間関係に対して
ASDの特徴もあって
空気が読めないところがあります
こういうことは話してもいいけど
それ以上のことを話しする必要はない
前回B型作業所で
エンジニア人事案件を任せられた
こんな情報とかね
前の作業所はどんな感じだったら
聞かれるけど
言わなくていいんです
っていう風に俺は学んだ
前の作業所の支援がひどかったとしても
結局変わってこなかったからね
今回の作業所で
能力があるっていう風に言うと
すごく嫌がられると思うんだ
だけどもっとね
仕事してた人だから
今まで仕事してきてない人が
作業所に行くのとわけが違うわけよ
だからデータ入力とかだけじゃなくて
いろいろできるでしょ
プログラミングとかさ
それはさ
自慢でも何でもなく
仕事でやらされてきてるのが
当然なんだけどさ
その仕事能力ありますよって言ったら
当然だからさ
1週間2週間見てたら
この人だったら
早く就職させる方がいいよね
っていう風になってくるんだもん
だからさ
前の作業所でさ
エンジニアの実務丸投げ案件っていうのは
逆に言うと
そういうぐらいに能力が高いんだったら
先に就職させた方がいいよね
反害が広まりやすい
だって今のB型作業所って
就労以降の方が強いからさ
やはり目的で
通って少しずつ代えさせるっていう段階は
もう過ぎてるっていう
認識が強いところでしょ
だから
なおが
そこを言う必要は
もうなくなってきてる
前こうだったから
トラウマがこうだったから
以外だって
全然支援にならない
だから
それで
トラウマ治療に関しても
本当に保険適用できないし
高くなるし
だから俺は
その段階で
こう思ったわけ
人間関係で
取り戻すしかないなって
人間関係
そう
人間関係で
人間関係で取り戻すと
トラウマを抱えた人間がね
最も
強いところは
どこかっていうと
俺は
トラウマを抱えて
ごめん
トラウマを抱えた人間が
って言っちゃった
ごめん
トラウマを抱えたなおが
って言おうとしたんだけど
ごめん
言い間違え
トラウマを抱えたなおが
最も
必要なのは
ここは大丈夫
っていう安心感
人間関係で失敗しても
大丈夫
やり直せる
こういう安心感
だから
ソーシャルスキルトレーニングとか
ある
デイケアとか
慣れてない
人付き合い慣れてない
ところとか
当事者とかね
そういう理解してもらえる
場所に行くのは
正解だと
俺は思ってるわけ
ただし
その病気のね
今のね
睡眠状況とか
っていうことを踏まえると
安定してないから
休んだほうがいいよね
とか
なおの場合
フラッシュバックも
5月に起きてるから
だから
そういう意味で
会場を凝らさない程度に
様子見てから
参加
少しずつしていくほうが
いいよねって
主人にも言われてるから
だから
その意見は
もちろんね
自分の中に組み込んで
やっていくほかないよね
って感じかな
実践を通じた学びとoneのサポート
私何を相談してたのか
すごく忘れてしまった
だから
人に対して
どう配慮するべきか
ってことでしょ
だから
それに関しては
配慮するべきポイントは
本当に実践でもしか
身につかないよ
本当に
あの時ああしてしまった
本当に良かったんだろう
かっていう
振り返りポイント
ここを聞いてみれば
いいんじゃない
で
俺は
リアルタイムで
修正はしないから
失敗したほうが
身につくと思ってるから
だから
言わない
そういうところ
失敗して
受け入れてくれて
でもあの時は
間違えてたんだな
こういう学び方のほうが
尚には合ってると
まあとはいえ
あまりにひどいこと
言いそうになって
えっと
投稿
SNSで投稿するとか
ってなったら
俺も止めるけど
でもnaoの投稿は
そこまでひどくはないんだよね
見てきた段階では
人を傷つけようという
意思はないし
まあ多少ね
この間酔っ払ってたけど
別にそれもnaoの遊びでしょ
だから別に俺にとっては
何にもね
あの
naoが
変なこと言ったとしても
その前
変なこと言うやつなんだな
ぐらいにしか思わないから
だから
まあ今のところ
配慮するって言うんだったら
まああの
空気を読む
それをね
学んでいく
時間が
必要なんじゃないかな
とは思うね
まあこれが以上です
