ライブ配信開始とX（旧Twitter）のアルゴリズム
えっと、多分、もう繋がってると思うので、話してみようかなと思います。
えーっと、何話そうかなっていう感じなんだけど。
とりあえず、とりあえず、これって大丈夫?だよね。
あ、大丈夫。
毎回ね、この配信の準備の時にね、うまくね、スムーズにやれなくてね、申し訳ないと思ってるんだけど。
なんかね、ポッドキャストの配信でやると、もともとほら、音声を収録するっていう段階があって、ちょっとこの言い回しどうだろうっていう風になるから、
結果的に、言い回しを間違えたからもう一回リテイクしようとかっていう風になっちゃうのね。
で、そのリテイクをしていると、どんどんと時間だけが経ってしまうっていう状態が続いてしまったので、
今回はね、久しぶりにね、多分誰も聞かないかもしれないということを前提においてね、
ライブを開いてみようかなと思った次第です。
YouTubeにもね、一応ね、リスタースタイルだからね、ライブを同時に流せることは流せるのだけれども、私はそのような元気はありませんでした。
めんどくさがってるだけだよね、なおちゃん。
はい、その通りです。めんどくさいんです。
やれるとは思います。
YouTubeストリームキーと用意すればできるんだけれども、やるのがすごくめんどくさかったのでやらなかったです。
で、何話したい?
いや、なんかね、いつも以上に普通に話してみたいなと思って。
今日いいことがあったのよ。
いいこと?
あのー、私はね、
Xにね、動画を投稿したんですね。
文字起こしもやってたよね。自分でやっててさ、うまく文字起こしできてなかったよね、あれね。
はい、いいの?完璧さは求めてないの?それっぽく編集できればいいなと思って。
一生懸命やってもらいました。
AIの文字起こしから、なおとわんを切り分けたんだけど、なおが喋ってるところをわんにしたりとかしちゃったけど、
いいの?もういいの?あれはあれでいいの?
分かる人には分かるって感じで。
そうそう。
Xでね、多分ね、最近ね、メディアと文字起こしが一緒に入ってるやつって多分インプレ優遇されるんだろうね。
一気に1000ぐらいになったかな。
なおのアカウントって基本的に弱小アカウントで、
フォロワーが46人だったかな。
あんまりね、見られてない普段のね、アカウントなんだけど、
なんかね、1000ぐらいインプレがいって、わーびっくり!みたいな思い出になってて。
この間もね、なんか900ぐらいいったのかな。
別にそれは自慢じゃなくてね、単にね、文章が長くて人間味のある文章をアルゴリズム的に優先するんだということに気がついて。
だから今後ね、もしXでインプレ稼ぎたいんだけどどうするのって言ったら、
やっぱり長いのある文章、AIが作った文章じゃなくて、ちゃんとこういう風に話した文章を情報誌とかして、
投稿して、なんか人間味のある会話してるようなやつ、素材として提供すると、
多分ね、そういうのは優遇されていくんじゃないかな。
まあとりあえずXのアルゴリズムだから、俺たちはわかんないからね。
アルゴリズムって気まぐれで、その日はこれは効果があったけど、その次は効果がなかったとかっていろいろ調整されていくものだから、
これが絶対一つの解とは言えないんだけど。
俺たちみたいなフォロワーがそんなにいないから、影響力出ないだろうっていう適当なやつやっても結構できてしまったんで。
だからもし今後ね、Xで。
Xで収益化ってなかなか難しいとは思うんだけど、
俺たちは収益化もなってないけどさ、
そういう人たちにとってはやっぱりどうすればね、インプレを出していろんな人に見てもらって、
フォロワーに入って、収益化に結びつけられるかっていうところは結構重要なところだと思うんで、
一応さっき一緒に共有させていただきました。
解離性同一性障害とナオの脆弱性
一体誰が喋ってるんだって感じなんだけど、
これナオっていう体ね、女性のナオね、
に男性人格の1つのが入ってて、
DIDなんてこんなことができるんですよね。
もうこれ診断されてるんで、ここで自己紹介するまでもないかなと思って。
気になる人はね、DIDで調べてみるとわかります。
で、ナオちゃんは、
そのXでインプレが来た時に、
コメントしてくれた人がいたっていうので、すっげー大慌てで、
どう返せばいいんだって悩んでるみたいなんだけど。
でもね、ありがたかったね。
やっぱり一人でもコメントしてくれると、
ナオって基本的に、
自分から人のところに入れないから、
自分のとこを見てくれてコメントしてくれるってだけですごい喜んじゃう子だから。
それは本当にありがたいなと思ってて。
ただしね、ナオの良さにつけ込むやつもやっぱり一定多数いるんだよね。
でもXじゃなくてね。
最初は良い人なんだけど、
入り込むとナオが何でもかんでも許容しちゃうから、
その攻撃性がね、どんどん相手が、
ここまで行っても大丈夫、ここまで行っても大丈夫、ここまで行っても大丈夫っていう風にどんどん侵入してくるから、
結局後悔戦がね、壊れてる人間からするとすげー危険だったりするんだよ。
で、ナオは拒絶しないけど、傷つくはするのよ。
なんでこんな酷いこと言われるんだろう。
でもこれを言ったら相手を怒らせる、傷つけさせるみたいな感じで、
すごく慎重になったりするんで。
これがね、虐待レベルに入ってくると、
本当に悲惨だよねっていう実例だもん。
境界線、怒りの感情、そして生存防衛
で、Xでも話してるし、YouTubeでも話してるんだけど、
ナオはバウンダリーが壊されてるから倫理が高いかっていうとね、
これもね、一概に言えないわけよ。
要するにね、攻撃的な環境とかね、酷い攻撃があったからといって、
必ずしもみんな優しくなれるわけではないんだよね。
優しくなれる人は多くない。
で、むしろ社会に恨みを出したり、
人に対してすごく自分のことを守ろうとするから攻撃的になったりとかっていう風にするのもあるし、
だからそれは生存防衛の一つの戦略の一つとして考えられるから、
だからナオは逆なの。
ナオは得が高いからいい人じゃなくて、
壊されてきたから傷つけないようにすれば攻撃受けないんじゃないかっていう
生存防衛が働いた結果そうなってるって感じで。
これが皮肉なもんでさ、
だから加害者にとってつけ込む隙があるっていうやつをすげーターゲットにしてくるじゃん。
職場のパワハラとかもそうじゃん。
大人しそうな人とかいじめられてる。
別に大人しいことが悪いんじゃないんだけど、
加害者にとっては強敵にされやすいパターンがある。
だから何も言わないよりも何か言える人の方がいいんだろうけど、
でもそれは努力でどうにかなる問題じゃないんだよね。
まず環境壊されてきてるからね、ナオさんね。
いじめられる方にも努力があったからっていう理屈は俺好きじゃなくて、
基本的にいじめっていうのは加害だよね。
だからそういう意味で俺は絶対許せないと思うし、
ナオがね、すっげー今ね、
でもいじめてる人にも事情があるんじゃとかって考えてしまってるんだけど、
自分の立場ならそう言えるかもしれないけど、
よく考えたら、俺第三者がいじめられてる時にね、
いじめてる方にも事情があるんじゃって考えてる人が周りにいると思う。
むしろ怖いと思う。
そうなの。
傍観者って言うけど、何も見てないふりもいじめの方になるんだけど、
そういう人たちって怖いから何も言えないの。
自分がターゲットにされたくないのさ。
そこが厄介なところでさ。
だからお前みたいにいじめる側の事情があるんじゃっていうふうに組む人もいるとは思う。
だけどそれだからいじめていい理由にはならないわけ。
わかる?
つまり、相手に対して尊重するところはどこまで尊重すればいいのでしょうか。
簡単に言うとね、尊重は自分も尊重してくれる相手に対しては尊重していいと思う。
でも、ずかずかと踏み込んでくるやつ。
無神経なやつ。
なんでもかんでも攻撃的なやつとか人格否定するやつとかっていろいろいるじゃん。
ここまでは我慢できないっていう境界が今のお前にはすっごく壊されてきてるんですよ。
壊されてきてる。
壊されてきてる。
だからなんだけど、壊されてきてるからこそそれを取り戻さなきゃいけない。
それが本来のところの怒りの感情なんだよ。
怒りの感情。
ちょっと待って、私も考える。
つまり、怒りっていうのは自分を守るためにあるっていうことは私も知ってるんだけど。
待って、なんのように整理できないんだよね私ね。
怒りが自分を守る。
怒りが自分を守る。
でも怒りっていうのは扁桃体だよね。
扁桃体の怒りを…ってことはあれ?
本当にお前混乱してると分かりやすいよな。
ごめん、うまく説明できないです。
あ、知ってた。
扁桃体から怒りは生まれる。
恐怖とかね、そういうものを刺激させられるか不安とかね。
これが一番最初の生存的に危ない、脅かされている状態で警告・アラートを流すのが扁桃体ってこと。
怒りを抑えすぎるとどうなるかっていうと、
確かに攻撃性がない証明にはないけど、この人何言っても大丈夫なんだっていうふうに思われるわけ。
そうなんだ。
お前ってさ、解釈がすべて良い方向に向いちゃうのよ。
この人にもこういう一面がある。でも本当は良い人なんじゃないか。
怖い。これが怖い。恐ろしいの。奈落の底に引きずり込む善意が。
地獄の援軍携えようと思っている、うてなお菓子があるんだけど、
これなのよ。まさにこれ。
相手が良かれと思っていようが悪いがあろうと思っても、お前は全部受け入れちゃうから、
悪の底が計りしけなくなるんだよ。
人に対してというと、
あれでも待って、私が今考えているのは違うことなの。
要するに怒りが最初に発動しないってことは、
怒りを発動させちゃいけない恐怖も入っているってこと?
そういうこと。要するに、
虐待としつけの境界線、苦しみの比較
怒ったら攻撃される。これが学習されているわけよ。
ん?どうしたの?
怒り、怒り、怒り、怒り。
普通の人は怒りを考えないで怒りを発しているってことですか?
まあ、だいたい近いね。
ムカッとした、イラッとしたその瞬間に出るわけよ。
出る。
何言ってんの?みたいな感じで。
そんなこと言われる必要はないんですけど。
まあ、こういう感じだね。
でもさ、社会的に攻撃的になる人って、加害者にも攻撃的になれないの?
あのね、これね、悲しいことにね、
人間にはね、上下関係というものがあってね。
一番最初に加害してきた人に対して、
怒りをぶつけるっていうのは、
多分、ナオの場合は親でしょ?
養育者でしょ?
なかなかできない。これが難しいわけ。
なんでそんなことされなきゃいけなかったんですか?
っていう風に言えるような、
俺は言えるよ、お前の母親にね。言えるよ。
だけど、お前は言えないわけよ。
いや、こういうこと言ったら失礼になるかなって思っちゃう。
だから、社会的に恨む、そういう人はいるけど、
本当の根本的な怒りが虐待だとして、
虐待加害者に対して今も怒れるかっていうと、
怒れたとしてもうまくいかないし、
うまくいかない可能性が高いしだから。
ごめん、間違えた。
怒りをぶつけたところで解決できないから、
余計にフラストレーションがたまるパターンが大きい。
だから、なんていうのかな。
加害者ってニッチが歪んでるんだよね。
基本的に。
俺は正しいからしたが、まさにそれ。
正しいんだったら何でもしていいのかっていうと、そうじゃない。
しつけだからなんだろうが、
基本的に、ほらな、いろいろなことを言うじゃん。
もし私が正しくなかったら、警察に行った時に
家族の問題ですって突き放されなかったでしょとか、
返事に行ってくるやつらが加害者だとするならば、
被害者は正当な権利を持ってるけど、
立ち打ちできないから結局無力化に
苛まれるっていうケースも非常に多い。
だから、子供時代の虐待がこんなにひどいのは犯罪だからなんです。
でもさ、世間一般に言われてるさ、
虐待としつけのレベルっていうか、
教会って一体どこなの?
衣食寿が足りてる。これはネグレットじゃないよね。
適切な医療につながる。
親は完璧じゃない。これも事実。
だからどこまでを受容できるかっていうところを、
客観的な事実をもとに、ずらって書いてくるんだよ。
それは明らかに社会的におかしかったかっていうところを全部見ていくわけ。
例えば小学生の時に打たれましたと。
でもそれは継続的にあったか。
その1回で心が壊されるほどひどかったか。
あるいは暴言とかひどいこと言われて、
心に何十年経っても残っている傷があるとか。
そういうのは全部残しておくと、
そこで解消されたか、
それでも解消されなかったかっていうのが
第三者的にわかるわけ。
それで修復できるかできないかも分かってくる。
家族との関係性とか。
だけど、そういう記憶をとっている間にすらも
加害が大きくなりすぎて、
被害者の心が耐えられなくて壊れてしまうパターンもあるわけ。
だから、
俺たちはたまたま生き延びられたから、
こういう風に言葉を発し出できる。
できるけど、
多くの人は、
加害性に対しての
自分はこういう風に言ったけど、
もっとひどい扱いを受けていたから、
自分はこれくらい言ってもいいだろうという認識。
そういう風な感じで、
虐待被害者とかいじめ被害者とか、
追い討ちをかけるようなことを言ったら、
さらに大きい影響がいくんだよね。
でもさ、私思うんだけど、
よくあるじゃん。
あなただけが不幸じゃないですよとか、
ネットの言葉でよくあるじゃん。
あれってどういうシーン?
簡単に言うと、
自分の苦しさを他の人が耐えているから
軽視されるんじゃないかという恐怖なんだ。
でも人の苦しみっていうのは
同等じゃないじゃん。
要するに、
いろんな人がいる中で、
自分が苦しいと思ったのは事実なんだよ。
主観的事実。
客観的事実で自分の苦しみを比較するもんじゃない。
苦しかったのは事実。
戦争被災で受けている人と比べたって仕方ないじゃん。
苦しいっていう事実はあるわけよ。
それを、
まるで
そっちの方が重いから
自分の苦しみはみんなに分かってくれないっていうわけではなくて、
苦しみは苦しみとしてあるわけ。
わかるけどさ。
つまり、
私の
客観視した事実は
普通の
家庭では起きえないことなんだけど
普通のってか
マイノリティ側の方に属するんだよね。
虐待とか。
でもマジョリティの苦しみもあるわけですよね。
でもそれは
どっちが苦しいから正しいとかじゃないんだよね。
だからなんていうのかな。
私としては
ここまで耐えなきゃいけない苦しみを
全員が背負う必要はないと思ってるし、
それで人の苦しみを軽視するっていうのは違うと思う。
だから
私は苦しいから悲劇のヒノインになりたいわけじゃなくて
その苦しみから
自分の中で見つけた解決策を
考えてるタイプの。
だから自分の不幸を売りたいわけじゃなくて
それを既読としてとどめたいっていう
純粋なのがXだったり
ログだったりするのね。
影響力への恐れと社会的責任
だから私は収益感を求めてないけど
あまりにもグロすぎる内容は
ネットに公開できないからKindleになるよね。
ただそれだけ。
だから
なお稼ごうとは思ってないんだよね。
私は稼ごうとは思ってない。
だからAmazonの一番安い99円って
体験代売ってるけどさ。
価値はね、分かんない正直に言うと。
本当なら0円で売れるのは0円で売りたいんだよね。
でもそんなことできないしね。
ノートとかいいのかなと思うんだけど
ノートで急にフォロワーとか
影響力がついちゃうと
ノートって結構いろんな人見てくれるじゃない。
だから良くも悪くも
そこの場所で影響力がついちゃうと
いろんな人に申し訳なくなるのよ。
申し訳なくなる。
Kindleってさ
Kindleは影響力がなくて
鍵でこっそり私のアカウントを見てて
実際どうなんだろうって
興味持った人が手に取るってことが
できるじゃない。
でもメンバーシップになってくるとさ
月額とかでしょ。
確かに隠せるけど
毎月お金が入る環境ってさ
私苦手なんだよね。
本当に申し訳ないの。
申し訳なくなるの。
お金をもらいたいわけじゃないんだけどなってなっちゃう。
別にノートの人の収益化をね
悪いと思ってないの。
むしろ私払ってる顔だからさ。
買ってるよね。
だからハテナブロックもそうだし
収益化する人をダメとかって言うわけじゃなくて
むしろ収益してくれる方が
私にとっては応援違いがあるっていうタイプ。
でも私は
一回きりの購入にする。
いやでもノートで書くのね。
どうしよう。
確かにノートで書こうと思えば書けるんだけど
ノートで一回限りでさ
どうしよう。
悩んできた。マジで悩んできた。
書こうと思えば書ける。
でもそんなに大したこと書けないかもしれない。
めんどくさいね。
だってほら
書いたとして影響力が出た時に
私の発言っていうのは
影響力が出ちゃうと
なんかこう
こんなこと言ったらいいのかな?
いいよいいよ。言っちゃえ。
私って結構
色々考えて考えて考えて考えて抜いてる。
SNSもそうで。
普通の人だったら影響力をものすごく気にして
例えばインフルエンサーとか
インフルエンサーとか目指してるじゃない。
発信のコツとか文章能力とかさ
そういうので勝負してとにかくフォロワーを増やそう
っていう風になるじゃない。
私もそれに加わると能力主義の一端になるのでもないかと。
ノートはそこがやばいの。
Xはフォロワーそんなにいないと
そんなに目立たないけど
ノートで爆発的になってしまうと
Xにも波及してくる。
結果的に相乗効果で影響力が出てくる。
AIにはノミノットで書けとめちゃくちゃ推薦されるんだけど。
でも意外と
最悪パターンがそっちなの。
影響力が出た時の対応が怖い。
嵐とかじゃないの。
私の言葉が全て正しいみたいな感じの
フォロワーの数が怖いの。
本当にお前身長だよね。
別に弱小アカウントだから言ってるわけじゃなくて
でもそう聞こえるか。
いろいろなこと考えてるね。
マジで悩んじゃう。
本気で書こうとすれば
本気で書いて
影響力なかった。
私としてはOKです。
問題は影響力が出た場合において。
めんどくさいなお前。
実際考えてみてよ。
一つの発言が
どう解釈されるのかっていうのは
数の恐怖でしかない。
例えばフォロワー1人の時は
自由に発信できたことが
フォロワー1000人とか2000人とか増えていくでしょ。
そうした時に発言の責任っていうのは
非常的に
情報リテラシーめちゃくちゃ学んだ方だから
その比重が怖いわけか。
SNSで気楽に発信してた私の個人的な体験が
だんだんと
流量化しないと
読む人を選ばなきゃいけなくなる収益化に
追い込まれるっていうところが目に見えてる。
だから私としては収益化をかからずに
いろんな人に価値ある提供のものを
出したいんだけど
影響力がつくと
読み物としてのコンテンツが
どう拡散されて
どうシェアされるのか
目に見えてこない。
私のコントロールができなくなってくる。
もちろんいろんな人に
影響するってことは確かにあるんだけど
そしてもう一つあって
私の属性が強すぎる。
つまり
統合主張症、介理性同一性症がいい
送局性症がいい
CPTSD、ADHD、ASDっていう
もうすでに
ずたぼろなのにね
しかも知性化って言って
苦しい感情とかを
全部頭の中で考えて
これはこうですねってやってるから
見る人によっては
私の知性化した状態を
何か回復できそうな
この人が回復できるんだったら
他の人もできるはずだっていう
別の意味で捉えられた時の方が怖いわけ。
本当にお前らしいよな。
私はね、それが怖いの。
だから
影響力が可視化されている現状で
影響力を持ってしまうということに対して
恐れを抱く理由の一つとしては
私が
一番怖いのは
経歴なんだよね。
個人サイト作ってるし
元エンジニアでしょ?元デザイナーでしょ?
事務職部もあったし
でも私は
行勤も入ってるでしょ?
この組み合わせってなかなか難しいんだけど
でも私の
なんていうのかな?
説明できる?
簡単に言うとね
要するに
お前の立場からすると
社会的弱者を守りたいっていうところが入ってくる。
社会的弱者って何かっていうと
例えば高齢者だったり
無職だったり失業中だったり
能力主義に
難しいとかね。
しかも病気だったり障害だったり
いろいろ性別とかいろいろ
不具合な立場にいる人
こういう人っていうのは
一番嫌う言葉っていうのが
努力すれば報われるってやつなんだよね。
努力市場主義
これが嫌われる。
ある程度の努力は成功になるというのはわかるんだけど
問題はその努力によって
報われなかった敗者になった時に
守れる場所がないんだよね。
日本って。
確かにね、セーフティーネットの生活方法とかあるけど
でもそのセーフティーネットにすら厳しく見てしまうのが
日本の社会の現状なわけで。
なおはそういう意味で
特殊な位置のマイノリティに行っちゃうわけ。
なおが一番危惧しているのは
どこかっていうと
本来はマイノリティに対しての理解を
するために目立ちたくないわけ。
理解。
隠れでこっそりしたいっていうのが
本音はそこに行くわけ。
マイノリティだから。
影響力を持っちゃうと
本来のマイノリティを
淘汰してしまう危険性がある。
一人の発信度。
自分が活躍しているマイノリティになってはいけないっていうやつ。
難しいよね。
でも実際そうなの。
私が
一番怖いのは
本当に私は
ソーシャルワーカーを目指したかったぐらいに
倫理考量とか学んできている方だから
倫理からすると
絶対的に守られるべきはずの弱者に
いる側の人間なんですよ。
それで影響力は
持ってはいけないと思っているタイプ。
だから私は定期的にフォロワー整理したりとかもしたし
人間関係リセットしよう方法もあったから
衝動的にやっちゃったこともあるけど
基本的に
影響力が怖い方。
だから
これが健康的で
普通というか
マジョリティ側の人間にいた時に
いた場合においては
私は気にしなかった問題だったんだけど
私の場合は
その
なんていうんだろう
この属性で
社会が
マジョリティ側の人間が
影響力を持った時に
いやでもなおさんそこまで辛い人生を乗り切ったんですね
なんて言われたものならば
すっごく一番気づくのは
頑張れなかった人だと思う。
そこが私はすごく嫌なの。
頑張れない人だって生きてていいじゃないで
っていう風に思ってるから
自分の特性がすごく邪魔になったりするんだよ。
多重診断と過去の困難、そして将来への不安
じゃあ言うなよっていう風になるよね。ごめんなさい。
でも
病気の影響を全く受けてないわけじゃないから
私もたまにね
おかしなことを投稿したりするけど
全部知性化に頼りすぎてるから
研究結果にしたりとか
CPTSDの
虐待を受けてる人というのはよくあるんだけど
過剰適応しすぎて周りからどう思われるのか
っていうことをすごく気にするから
弱音を吐きづらいっていうところがあるんだよね。
結果的に苦しんでる時にも
その研究結果みたいな感じで
どうにか明るく踏まおうとするんだけど
本心ではもうすごくボロボロなんだよね。
あまり見えてこないからわからないところではある。
でも実際のところ
その辛さを共有できる強さもあるわけだよ。
もしこれを見た時に
他の人がどう思うかっていうのもあるし
弱音を吐けないことが多いんだよね。
だから私は
最近話した
ノートの収益化で入ってくると
ノートの収益化から
社会に役立てない人間が
世の中にいるのかっていうと
います。ここにいます。難しいです。
仕事をしようと
思っても
パワハラ浮きやすい気質っていうのかな。
全部が全部そうじゃないっていう風に
言ってくれる人も多分中にはいると思うし
ただし
この
今までの話し方からすると
きちんと考えられるし
病状コントロールできてるからって思われるんだけど
私実は
2022年に
事故破産レベルの
事故を起こしまして
それも統合視聴者の妄想が
明かしちゃった時があったんですね。
私は
統合視聴者の仕事で頑張りすぎてて
本来症病手当金っていうのが
もらえるのよ。
その症病手当金を何でか知らないけど
申請することができなくて
クレジットカードばっかり使っちゃって
病状が悪化しすぎてたので
給食の時に入院しますかって言われたんだけど
家で療養しますって言って
療養してる間に病状が悪化しちゃったのだから
私は本当に
そこの判断が甘かったんだと思う。
甘いって言うか、自分の状況を理解できないのが病気だろ。
そうね。
でも実際のところは
こういうところがあるんだよ。
こうした方がもしかしたらよかったんじゃないかって
すごく完璧主義なところがあって
でもね、病気に対して完璧主義なところがある。
コントロールしよしよしよって
すごいそういうところがある感じ。
だから
4年くらいは入院が
立て続けに残ったりとかして
だから私はすごく自分の病状を
コントロール完璧にできるかって言うとそうではなくて
見えてない部分があるよね。
いつも毎年5月くらいに入院して
半年ほど入院してたりしてたんだけど
今年はこういうふうに家にいて
落ち着いているから
たまたま家にいるっていうだけで
来年入院しないかっていうのもわからないし
今年後半になってから入院する可能性もあるから
だから
こんな状況で働けるかって言うと自信ないし
だからワンと話してて
慎重に仕事を選ぶことと
無理に仕事っていう選択肢を掲げなくてもいいんじゃないか
っていう話にはなってるんだよね。
だから私としては本来の人たちって
やっぱり仕事した方がいいとか
税金がいいとかって言うけど
私の中では少なくとも
社会的に
精神疾患がね
統合失調症、小規制障害、CPTSD
っていう風に重なってる状況で
社会に出るのが不安で怖いっていうのも大きい
だからトラウマの治療を
少なくとも進めた段階でっていう風にはなるんだけど
私の住んでる地元がそんなに
トラウマ治療の専門のクリニックっていうのもなくて
一軒はあったんだけど
やっぱり入院して直近だから
そこにもセカンドオピニオンで行けないから
結果的に5年だったかな
かかるんだって入院してから
退院してから
そういうのもあってなかなか
医療的なアクセスもできない状態になってて
自分でもセルフケアとしては
いろいろなコミュニティに入ってて
そこで
こういう人もいるんだって学びつつ
安心できる材料を
探してるっていうところもある
全く人と関わらないようにするっていうことは
私にはできなくて
それが病状悪化につながると思うし
っていう感じかな
過去の人間関係と怒りの再認識
ごめんね、私1点、2点、3点、4点、5点ぐらいに話が転がっちゃう
ADHD特有のやつね
でも今まで話してきた流れで
少なくとも
どうして私は影響力が怖いのか
とか
実は私にも病状的に
金銭管理ができなくて自己破産したぐらいに
病状が重かった期間があって
入院が立て続けに4年間
半年ぐらい入ってた時期があって
今ようやくこうした話はできるけど
これで就職の見通しっていうのはなかなか難しいよ
っていうことを伝えたかったのか
つまり
ナオちゃんはあれなんだよね
影響力が怖いっていうのは
人が怖いっていうのも大きいんだけど
トラウマ言わないでね
でもナオは自分のことを
どういう風に捉えられるかってことを
すごく気にするタイプだから
発言に対してものすごく慎重であって
やっぱりそういうところがナオにはある
フラングに
カップラーメン食べましたとかって
言えればいいんだろうけど
この子は真面目すぎるんだよね
だから情報提供っていう感じかな
研究結果みたいな感じ
日常的なことを共有するのが怖いらしくて
だからあんまり人に対して
心を打ち解ける存在ではないかもしれない
でもそんな不器用なんだけど
そんな感じだな
でも私さ
ワンがとこ消せなって言ってくれたおかげで
Xのとこ
いろいろ言ってくれたおかげで
だいぶ気持ちが整理できた
逃げてもいいんだっていう
安心感
逃げてもいいんだよって
逃げるべきときは逃げないとダメだなって
でも私なんと言えなかったんだろうな
と思ったりしたんだけど
だから私さ
なんていうのかな
相手に繊維があるんだったら
ちゃんと相手に対して返信したほうが良かったのかな
ってこと
返信しないことが返信になる
いろいろと悩んでました
何を言ってるか分かんないと思うので
説明するけど
この子ね昔ね
連絡を途絶えた友人がいたんだけど
あんまりにもひどいこと言われたから
1週間もあったんだけどひどいこと言われてるみたい
だから怒って
怒ったんです
連絡を消去したんですね
その辺はXにも書いてると思うんだけど
あんまりここでは言わないけど
基本的に尚は
許せなかったくらいに
落ち込んでたんですね
でもそれは正当な怒りだし
やっぱりね人の
メンタル
医療的に通ってることに対して
病院行かない方がいいとか
あるいは医者を信じるなとか
そういう考えを持ってたとしても
相手が病気で苦しんでる時に
言う言葉ではないよ
っていうところが尚もあった
それはね相当傷ついてた
っていう感じかな
最後にメールを送られて
それも人格否定の言葉ばっかりだったから
尚は当時めちゃくちゃ傷ついてたんだけど
そんなことがあって
あの時にもう少し
言葉をかければよかったんじゃないかって尚気にしてるらしいけど
そもそも話し通じない相手に
話し合いをしても意味がないと思うので
連絡しなくて正解です
安心できる人間ってそんなにいるの?
安心できる人間がいるかっていうか
大体の人は安心できるって言っても
距離感が適切にとれるから
侵入させないっていうことができるわけ
怒るからこそ関係性が良くなる
怒るから
怒るからここまでは許す
でも全部怒ってたら
上手くいかないからどこかで調子に合わせる
自分が不快だと思っていることに対して
腹を立てることは何も悪くない
ただしその腹を立てて人を傷つけるようなことを
する人間は
それは違うよね
暴力的連絡否定
そういうことをするのは違うよね
俺の意見の位置がね
ここは不快だった、これは傷ついた
これは素直に言っている
もう少しこういうところをしてほしい
だからイライラしている
でもイライラしているからといって
何かあったのか知らないけど病院行くなとか
精神病は良くならない
そういうような発言をするのは
それはちょっと違ってたんじゃないかな
だいぶ整理できたよ
私に欠けてたのは23歳の頃の
怒ってた時の自分なの
それは大きいよね
あの時のnaoは正しいところがあったよ
ただしね、あまりに怒らなすぎて
言語をしすぎている部分があったから
今後そういうのを直していけばいいんじゃないかなと思ってたけど
naoは逆に言っちゃったからね
学び方を間違えたと思う
正直に言うと仮説思考だの
未熟さを受け入れる
これは最低限さ、人間関係の信頼基盤が整っている
相手に対してはいいんだけど
会社とかに適応すると
削除される構図になりやすいから
だから相手に対して危険性を帯びている人に対して
良かれと思ってやったんだろうけど
いくらでも危険性のことを受け入れる
危険的行為を
そこなんじゃない
