【お母さんを許すと世界が変わる】

母親との向き合いと心の変化

こんにちは、五十嵐未知子です。今日はね、ゆずちゃんとのライブをしたいと思います。

あ、ゆずちゃん早速。こんにちは。

あ、こんにちは。こんにちは、よろしくお願いします。

なんか久しぶりですね、おしゃら。そう、そうなんです、久しぶりです。

ね、楽しみにしてました。はい、よろしくお願いします。

じゃあね、あの、今日ゆずちゃんとね、ちょっとお母さん、

お母さんというか、自己授業の話をしながら、そこからどういう風にね、ゆずちゃんが変わってったかっていうね、

ちょっと心の面の変化とか、あとまあ外側のね、

話とかもしたいなと思っております。はーい、お願いします。

いやー、あの、私なんかね、スパルタ卒業生の投稿、いまだにいろいろ見てるんですけど、

はい。ゆずちゃんめっちゃね、

よくなったよね。よくなったって、なんていうのかな。

安定してる。安定してます。いや、本当にそうですよ。

ね、なんかこう心配なく見てられる。

でも、われながらそうですね、なんかだいぶ安定したなと思って、まあそれはもちろんグルグルしたりね、なんかいろいろ思うことはあっても、

なんかまあそれでもいいんだなって、なんか本当に思えてて。あ、そうそうそうそう。

なんか、それがやっぱり、その、お母さんを許すみたいなところに繋がってるのを、なんか本当、

スパトダ卒業したり、その、お母さんと向き合って半年以上経ったけど、なんかもうすごく実感してますね。

じわじわ実感してるというか、こういうことが。なんか焦りとか不安とかちょっとあったじゃないですか、

それもスパトダやってるときとか。あ、ありました、ありました。

ご自身でも言ってましたけど、なんかそういうのもすごい抜けましたよね。

あ、そうそうそうそう、そうですね。

ね、なんか発信とかからもそういうのって感じるじゃないですか、

こんな人焦ってるのかなとか、なんかそういうのがすごい無くなったなと思って。

いやー、なんかみつこさんにそうやって言っていただけると嬉しいですね。

うん、でも本当にそう思う。

うん、でも本当に私もそう思ってて、うん、やっぱり、でも本当なんだろう、

うん、お母さんと向き合って生きやすくなったのが全部繋がってるかなと思います。

ね、よかったです。

ね、なんか自分が足りないみたいなのはもう無くなったってことですよね。

あ、そうそうそうそう、もうこれでいいんだっていうね、なのが。

そうそうそう、もう大丈夫みたいな。

あー、よかったです。

でね、なんか夏休みもね、結構子育て、うちもそうですけど2人とも家にいるから、

いつもより子育てがちょっと大変になる時期だったかと思うんですけど、

すごく楽しく過ごせてよかったっていう。

ほんとにそうなんですよ、楽しくて、なんかほんと今までだったらね、

なんかもう子供いて大変とかネガティブな方に持ってきたんですけど、

うんうんうん。

なんか今年はまあもちろんイライラしたり、

ね、そういうのはもちろんね。

もう結構終わりにいかなみたいな、そうそうそう、そういうのはもちろん。

早く休職始まってくるっていう。

あ、そうそうそうそう、もう本当に、もうだったらなんかもう遊びに行けよとか、

学童行けよとか言うけど、めっちゃあったけど、なんかもう別に仕方ないなみたいなね。

ね、なんか、やっぱり余計、なんか変な風にイライラしなくなりますよね。

そうそうそうそう。

すごいわかる。

そうなんです。

なんかふとした時に、やっぱ可愛いなって思うこともすごい増えて、

やっぱりそれは、上の子が今4年生になって、

うち4年生と2年生いるんですけど、

やっぱり4年生ぐらいになると急にちょっと大人びてきたりするじゃないですか。

わかりますわかります。

それもありますね。

寂しくなってくるよね。

そう、寂しくなってきたのと、あとやっぱり、

寂しくてしょうがない。

ですよね、そう。

あとはやっぱお母さんと向き合ったというか、そこかな、なんか、

うーんと、まあ、なんだ、なんていうんだ、別に子供たちはなんとかなるみたいな。

そう、なんとかなるんですよ、自分もなんとかなって。

そうそうそう、自分の経験からね、思うから、なんか楽しく感じられたかなって。

なんかよく覚えてますよ、ゆずちゃんが、なんかお母さんと向き合って、

なんか別に自分のお母さんは全然お母さんじゃなかったけど、

それでも私どうにかなったし、なんか私自信が尽きましたって。

うん、でも本当にそれですね、今はね。

よかったです。

うん。

母親との関係性の再認識と自己理解

そんな感じで、あれ、なんかいろいろ、

ゆずちゃんも最初は別にお母さんとは、別にみたいな感じですよね。

そうそうそうそう、そもそもお母さんと。

ちょっと向き合ってみましょうかって私が言った時に、

いやー、私そこまで、みたいな、最初はそういう。

そうですそうです、お母さんに問題があると自覚してなかったですね。

まあそうですよね、自覚してる人の方が少ないと思う。

うん、そうそうそうそう、別に向き合う必要もないし、何を考えるんだろうぐらいだったから。

なんだよね、でもなんか面白いですよね、向き合ってるとね。

やっぱり多大な影響をもらってるし、やっぱりそこから生まれてますからね。

そうそう、そうなんですよね、本当にそうですね。

なんかそんな感じで、皆さんも多分、なんでって思う方多いと思うんですよ。

明らかに問題がある方もたまにいらっしゃるんですけど、

お母さんとふなかだったりとか、いろんなお母さんに否定されてきて辛かったみたいな気持ちがある人は、

明らかに気持ちがあるから向き合いやすいんですけど、

それに仲良くしてきましたけど、みたいな感じだと。

そうそうそうそう、私はそうだったし、別になんだろうな、

自分が今すごい行きやすくなったって思ってるんですけど、向き合う前までは本当に気づいてなかったんですよね。

そうだよね。

よくネガティブになったり焦ったりはしていたけど、

ただそれだけで、別にそれがお母さんと何がつながっているのかわからなかった。

うんうんうん、なんですよね。

あ、あこー。

こんにちは。出生前に少し時間があったから遊びに来てありがとうございます。

リリーさんも嬉しい。

えー、なんという新発見なテーマ。

そうなんです。お母さんね、でも私ずっと言ってます。みんな向き合ってるって。

そうだね。

一回は人生のどこかで一回向き合うのはすごいお勧めしてます。

そうですね。関係ないと思ってる人もいっぱい。

そうそう、一回見てみるといろんな気づきがボロボロボロボロ出てくるので、

こういうとこも実はお母さんに影響を受けてたとか、いろんなパターンがあるんですけど、

こういう部分、お母さん、ああいうの嫌なとこ、絶対自分もそうなりたくないと思ってたけど、自分そっくりだわとかね。

本当にいろんな気づきがあって面白いので、おすすめです。

リリーさん、失礼しました。相変わらず仏のようなイコンのおじさん。

あ、そうですか?

この前スレッツで、あ、全然話違うんですけど、スレッツでたまに私炎上しちゃうじゃないですか。

炎上しちゃうんですか?

この前ICCのあかねさんのことをスレッツでやったら、そこなんかね、変なアンチコメントいっぱいついて、

私のコメントにですよ、そこの投稿に対するコメントに変なおじさんが私の写真をスクショして、

なんかすごいディスられました。

この笑顔がさんくさいとかって。

でも私のコメントにそんなことやってるから、何したいんだろうとか思って。

いやー、そんなね、なんか本当にいるんですね、そういう人。

そういう変な人。

そう、変な人いましたよ。なんで私のコメント欄で私のスクショと貼るんだろうと思って。

謎。

ほんと暇でしかない。

謎、ほんとに。

あ、あかねお母さん関係ないと思ってます。

そう、まあそうですよね。

私もね、ほんと学びというか、私も20代の頃めっちゃ反抗期があって、

20代の時に向き合ったというか、自然にね、お母さんのそういう感じのことを考える機会があって、

分かったんだけど、その時ね、全然分かんなかった、その時まで。

私はお母さんもお父さんも両方あったんですけど、そこですごく関係が良くなって、

すごく自分に対して、社会人、霞ヶ関に入ってめちゃくちゃ自分に対して自信を失ってたんですよね。

今までそのままの自分でいいと思って生きてきたんですけど、

社会人になった途端そのままの自分じゃダメみたいな感じに言われることが多くて、

めっちゃ自信をなくしてたんですけど、そこで改めてお父さんお母さんといろんなことがあって、

お父さんとお母さんの愛情を確認したりとか、

本当に愛されてたんだとか、そういうのがすごくまた実感して、

堂々とまた自分を生きれるようになったんですよね。

愛されてたって思うのも、私もすごいそこを同感で、

お母さんのことについて向き合った時に、お母さんに過去のことを聞いたんですよね、いろいろ。

そしたら、あの発言とか行動は私のことを思ってだったんだみたいなことがいろいろ出てて、

そうそう、実はね。

そうそう、お母さんにちゃんと考えてくれてて、愛されてたから大丈夫みたいな、そこに繋がりましたね。

ね、よかったです。そうなんですよ。

私もずっと、お母さんは妹の方が可愛いと思ってるとか、ずっと思ってたんですけど、

お母さんはお母さん、自分も子供もって思うんだけど、やっぱりちょっと下の子の方が手をかけちゃうんですよね。

そうそう、本能的にありますよね。小さい子の方が好きだから。

そうそう、小さい子の方がね。そういうのもあって、いつもこじらせてたんですけど、

で、そんなのもその時は全く気づかずにね、こういう自分でポーチングの話とかしてるうちに、

なんかすごくあれが転換だったなって思って、そこからね、皆さんのお話を聞いたりとか、

それこそ有名な心理学のところでも、やっぱりお母さんのことは必ずやるっていうこととかも聞いたりとかして、

やっぱりすごい大事なんだなってね。

でも、めっちゃ寝深かった。寝深いですよ。

寝深い。寝深いね。

無意識のね、声が結構、お母さんの声っていう人がたくさんいますからね。

リリーさん、炎上しても全く傷つかないミツコさん。めっちゃおどけなのに自分ちらで。

そんなおじさんは流石に傷つかないですね。

そこまで行くとね、もう寝たくないミツコしかないぐらい。

相手にもならないって感じで。

本当にそれはその通り。

でもたまになんか傷つきますよ、やっぱり。

そうですよね。

嫌だなって、傷つくっていうか嫌だなって気持ちじゃん、もちろん。

インスタ同じですよね。何が楽しいんだろうなって思いますけど。

本当にね、本当にそう。

そんなゆずちゃんですが、そんなお母さんとそんなって感じのところ。

みんなからあっこもそうだしね。

私大丈夫ですみたいな。

結構言われます、これも。

そうだと思う。私もそうだったし。

幼少期の我慢と大人になってからの影響

でも改めてノートしたら泣けてきたとかって言いましたっけ?

そうそう、泣けてきて。

知らない方のために言うと、私はスパルト大塾に入って、

最初のミッションがミツコさんに、

とりあえずお母さんのことを向き合ってみようみたいなことを言われたときに、

本当にわからなくて、え、なんで別に問題ないの?

本当に思った。

そんな感じだった。

10月ぐらいなんですけど、本当にわからずスパドラを1、2ヶ月受けてたんだけど、

12月ぐらいに何かが降りてきたんですよね、私の中で。

これちょっと、私もしかしていろいろ抱えていたのかもみたいな。

なんかね、ちょっときっかけ忘れちゃったけど、

なんか思って、それでノートに書いたら、すごい泣けてきたみたいなね。

多分ミツコさんに言われてたときは、

本当に何かわからなかったんだけど、何かわからないけど、

なんか私の中でも見直そうみたいな。

お母さんのこと考えようみたいなのをずっと思ってて、

ノートに書いてたら繋がってきたみたいな。

だからちょっと時間はかかったけど、

そうそう、こういうことかっていうね。

そう、そういうことなんです。

でも、だからいいんですよ。

何か意味あんのかわかんないって方が多いと思うんで、

それはなんか正常な反応なので、

でもなんか興味本位でやってみたら、結構見つかりますよっていう感じですね。

そうそう、なんだろう、なんか幼少期の嫌だったことというか、

本当に嫌だったこともないと思ってたけど、

よく考えたら、何だろうな、

服を買ってもらえなかったとか。

これもすごい言われるんですよ。

お母さん、イルストジューのワークでもあるじゃないですか、

お母さんに言われて嫌だったことはありませんかとか、

何かあるんですけど、

何か結構、そんなのないですとかね、

あんまり嫌な記憶がないんですみたいな人がいるんですよ、必ず。

出てくるんですけど、

多分ね、それね、嘘です。

そうですね。

絶対、で、後からやっぱり出てきましたって、

すっごい言われるんですよ。

後からすごい出てきて、本当に。

服買ってもらえなかったとかね、

どっか連れてってくれなかったとかね。

そうそう、ないわけない。

だって普通の人間関係だってさ、

子供にだってムカつくしさ、旦那さんだってムカつくじゃないですか。

だから、すごい親しい間で同じ家に住んでいて、

一個もイラつかないって、

ないと思うんですよね。

いや、そうそうそう、そうですよ。

そうなんですよ。

なんだろうね、あれ防御反応なんですかね、人間の。

でも確かに、お母さんを嫌いになってはいけないとか、

私もそれを思ってたかも。

なんか、嫌に思っちゃいけないとか。

ね。

ありますよね。だから、

せっかく、ゆずちゃんだったら、

お母さん頑張って働いて、

お母さんも頑張ってたしみたいな。

そこに対してね。

本当に思ってて。

お母さんで大変だったみたいなね。

そうそう、お母さん大変だった。

いろいろな事情があって、すごい大変で、

仕事も寝ずに仕事をしてて、

弟の遭遇したりとかで、

大変だったから、仕方ないとずっと思っていて、

だから、言いたいことも言えなかったし。

だから、そのお母さんに対して、

ネガティブな感情を持っちゃいけないみたいな。

そうそう。

でも、結果的に向き合うと、

お母さんは忙しいから、

邪魔しちゃいけないとか、

多分、そういう思考になってて、

それが、私が我慢すれば、

この世は上手く成り立つっていう、

私の土台になってたんですよ。

すごく繋がってたんですよ。

それを抱えたまま20年ぐらい、

それが中高生の時だったんですけど、

土台ができてしまったのが。

そのまま大人になり、出産をし、

子育てをしてるから、

子育ての途中も、

全部自分が我慢すれば、

この世は平和になると思っていたから、

途中で私が爆発したんですよね。

そうなんです。

そうなるとね、

旦那さんにも我慢しちゃうし、

子育ての時は我慢っていうね。

そうなの。

本当にそうなんです。

この連感を皆さんわかりましたでしょうか。

よく頑張ってたなって思いますね。

その20年ぐらい、

気づかずにそれを抱えていた。

苦しいよね。

気づいてなかったけどね。

それも別に悪いことじゃなくて、

ちっちゃい頃のゆずちゃんに

やっぱ必要だったというか、

だって子供の頃って、

お母さんが自分の命綱なので、

お母さんに愛されなきゃっていう

本能なんですよね。

子供はね。

そうですね。

そこでゆずちゃんは我慢する。

ちゃんとした子でいるっていうことで、

お母さんからの愛情を

もらっていたというかね。

ある意味成功体験だったわけで、

それをずっと、

本当はもっと自分で

選択肢が増えても、

持ってしまっているっていうね。

無意識にね。

っていうところなんですよね。

体験格差とメディアの影響

あ、ひなもさんも。

こんにちは。

お昼休み時間に可能な時間まで。

リアルでお聞きします。

そんな忙しい中ありがたいです。

許しと需要のレターを作るの

すっかり忘れてました。

去年。

いきなり学校安いんだったんですよ。

そうですか。

雨は全然平気で、

今年3回目ぐらいで。

そうなんだ。

急いでお兄ちゃんに

ご飯とかあげてたら、

なんか忘れてたと思って。

そうだそうだ。

毎回ね、台風来てくるから

休みとか、この前もあったんですけど。

多いですよね、最近ね。

でも結局ね、大してね、

雨降らないんですよ。

それはいいんだけど。

いいんだけど。

これ昔のブログだな。

ダメだな。

私もちょっと準備してないわ。

そうそう。

いいですいいです。

忘れてしまいました。

そんな

許しと需要でね。

うずちゃんは両方受けたんですよね。

スパルタと台風と許しと需要って。

結構だから

結構そこまで繋がってると

私結構お母さん

見たほうがいいんじゃねみたいな

なりますもんね。

そうですね。

なりますし。

今許しと需要のワークを見直してるんですけど。

ありがとうございます。

最初の質問

まずお母さんは好きですか嫌いですか

そこから入りますもんね。

入ります。

でもこれ

最初にこれを聞かれても

好きだしみたいに思うから

何でしょうね。

これの問いは大事なんだけど

私のように

そこに問題があると分かってないと

好きだしみたいな。

いいですよ。

好きと思ってるなら好きと書いて大丈夫です。

そうそう。

好きと書いていいんだけど

その後ね。

いろいろ向き合うと出てくるはず。

ね。

9歳ぐらいにはもう出てきますけどね。

お母さんに言われたりされたことで

嫌だったことや傷ついたことは。

好きは好きでいいし

嫌いなら嫌いでいいんだけど

深掘りしててほしいですね。

言われたりされたことで

嫌なこと、傷ついたことで。

うん。

それで

ゆずちゃんの

そもそもの

生きづらさみたいなところですね。

本当はこうしたいっていうことも

我慢で何でも対処してしまっている?

そうそう。

本当に

そうでした。

中高生の頃からは

中高生にね

あることがあってね。

そこから

私の我慢

の

土台ができているから。

何か

こう

何かを解決しようとか

何かをしようとするときに我慢っていう選択肢を選ぶっていうね。

癖がついちゃったってことなんですよね。

そうそう。我慢すれば済むとか

うちは妹と

弟がいるから

この私が知ってしまったことを

妹と弟に

絶対に言ってはいけない。

私が守らなきゃとか。

でもよく考えたらね

別に私がそれをやる必要はないじゃないですか。

長女ってそういう感じですよね。

そうそう。

勝手にここで責任感を

私は背負ってしまってましたね。

そうなんですよ。

じゃあ我慢は

お母さんから来てるなというかね。

そういう自分の幼少期の

経験から来てるな

って思って

ここを変えなきゃなって思ったってことですか?

我慢を変える?

我慢をやめていくというか

やめていくというか

それで我慢したまま

出産をし

子育てして爆発したんですよね。

まず病んだところから始まり

そのうちに発信に出会って

発信も

なんだろう

段々に

最初はだんだんにバレたくなって

バレたくないと思ってたし

バレたらバレたでちょっといざこざがあって

発信して

いろんな方の放送を聞くことによって

自分の人生を楽しまなきゃっていうのは分かったんですよ。

我慢せずにそこで行ったら

そこでまたぶつかるのが夫なんですよね。

だって今まで

従順というか

従うというか

我慢してたってことですよね。

当時は私

パートだったから

勝手にそこも

収入も夫の方が上だし

夫のおかげで生活できてるから

従わなきゃっていう気持ちと

でも発信を始めてから

自分の人生を楽しむのが

大切って気づいて

そこでぶつかるんですよね。

ぶつかって悩んでたときに

スパトダ入ったみたいな。

夫と

お母さんと向き合うことによって

そのうち夫につながり

いろいろつながってきましたね。

スパトダ入って

スパトダの間はだいぶ

旦那さんにいろんなこと言えるようになったりして

夫婦関係も

かなり楽になったじゃないですか。

そうですね。

その後もちゃんと我慢せずにできてます?

いろいろもちろんやっぱり

あるはあるんですよ。

いろいろあるけど

今は別に大丈夫だし

この前私一人で沖縄

子供飲んでたり

沖縄行ったんですけど

今までだったら

それ自体罪悪感

夫を置いている子に行くのに申し訳ないとか

思っていた

過去だったらね。

思っていたけど今回は別に

ちょっと言うときは

緊張というかどういう反応されるかな

みたいなのはあったけど

案外一人で沖縄

子供二人連れて行くわって言ったら

別に行ってくればいいじゃんみたいな

子供連れて行ってくれるならめっちゃ嬉しいよ

私はそういう考えなんだけどね

夫は寂しがり屋

そういうことか

寂しがり屋で

自分の存在意義を

確かめたいみたいな

すごいある人だって

わかったから

ちゃんと

それはそれで

立てるじゃないですか

あなたはここに

家の一員なんだよみたいなのをちゃんと

今は示しているつもり

という

そうやって

できるようになりましたね

うまくちゃんと

我慢せずにね

でもちゃんと旦那さんも

気持ちも思い浮かばりつつ

自分が我慢するというだけの選択を取らずに

うまくできるようになったってことですね

めっちゃいいじゃないですか

それは本当でも卒業後

スパートナー卒業後に

感じているかも

こうやってやるといいのかみたいな

素晴らしい

すごい成長

そうですね

よかったです

やっぱりすごい遠慮してましたしね

遠慮してました

我慢してましたよね

発信も堂々と

できるようになったってことですか

そこもそうだし

多分そんなに気にしてないんじゃないかな

別に夫も

私別に

知ってるし発信してることは

そうなんだよね

自分が堂々としてると別に相手も気にしないんだよね

こそこそやる人ほど

怒られる気がする

昨日も朝からあるズーム会で

ズームしてくるようになった

みたいな感じだったし

そうですよね

ゆずちゃんは遠慮して車から

ズーム入ってた

車で

車からやってましたよね

そんな時もありますよね

そうそう

よかったです

ひらもさん

お母さんへの思い問題視してないところ

我慢してしまうところなど

ゆずさんとすごく重なるなと思います

そうなんだ

ゆずちゃんの話は

すごい参考になると思います

私も問題視していないところから

始まってるので

問題視してる人はいないですよ

ほぼいない

自覚症状がある人は

ほぼいないです

だから

こういう活動してるんですけど

そうですよね

自覚はなくても一回向き合ってみると面白いですよね

特に中高生とか

多感な時の

反抗期があったかなかったか

なかったとしたら

なんでなかったのか

なんで言えなかったのか

私はなんで言えなかったのか

っていうのを

掘り下げた時に

中学生の時のある出来事

絶対あれだと思って

深掘っていったら

我慢していたことに気づいたから

実はもっとお母さんに

甘えたかったとか

買ってほしかったとか

そういう本音が出てきましたよね

出てきました

ここが大事で

ここに気づいてほしいんですよ

ここが気づかない限り

上手くいれば

自分は生きれないんですよね

そうですね

気づいたことによって

生きやすくなったのは

本当にあるなぁ

反抗期あった人も

見ると面白いですよ

反抗期にあった人は

私みたいなタイプは

どうなるかというと

お母さん嫌いだから

お母さんみたいになりたくない

結局お母さんに似てくるので

お母さん嫌い嫌いって

許せてないと

結局自分自身も許せないんですよね

似てる部分がいっぱいあるから

それぞれ見るポイントがあって

面白いので

興味本位でやってみるのが

おすすめです

自己理解としてね

そう、自己理解として

やるとすごくいいと思う

なんかね

ストレンクスファインダーとか

今だったらMBTI

ありますよね

なんでもいいですよ

そういうのももちろん一つのツールなんだけど

本当の本質的な

自己理解って

自分の気持ちとか感覚を

見るってところだと思うんですよ

確かにね

分かりますよね

そこをきちんと見てあげない限り

表面上の

あなたの性格はこういう感じですとか

強みはこういうことですって

もちろんそれも大事だし否定はしないんですけど

それがあっても

自分の内側を

ちゃんと見てあげない限り

本当のMBTIの自己理解とかできないんですよね

そうですね

本当にそうです

そこを見れてこそ

ストレンクスとかも

役に生かせてくるから

そこの自分の内側の感覚とか

気持ちとかを無視して

私はこういうタイプだから

ああいうタイプだからとかやってても

意味ないです

まさにそうだったかも

私ストレンクスファインダーで

1位が最上志向で2位活発性で

3位未来志向とか

いわゆる爆速系

先に私ストレンクス受けたんですよね

だから私は

爆速系なんだと思って

発信上でね

爆速キャラというか

確かにそうなんだけど

自分の自己理解

自己需要が深まったときに

見直したら

結局それは焦りとか不安で

動いていた爆速系だったのかな

っていうのを思い始めて

焦りとか不安で

三塚さんに言われてすごい印象的だった

焦りとか不安で動いてないの?

っていう感じの

言われたことがあったセッションで

その時は分からなかったけど

やっぱり根本に私自身の

自信の無さがたぶんあったんですよね

動いてないとやっぱり

誰にも認められないとか

うんうん

そんなこと言ってましたよ

そうですよね

それもやっぱり

全てたどるとやっぱりお母さんとの

関係で自分が我慢していって

認められてないと思っていたから

なるほどね

お母さんにも認められてないと思ってたってこと?

そうそうそれもあるし

自分で自分を認めてなかったんでしょうね

確かにね

自分で認めてなかったから

それを発信することによって

いろんな人からコメントくれて

それだけのために発信してたわけじゃないんですけど

焦りや不安で動いていたっていうのは

すごいあったけど

お母さんと向き合って

自分は自分でいいと思えてから

自分で本当の意味で

自分を満たせるようになったっていうんですかね

そういう感じがすごい伝わってくる

そう

だからこの夏休みも

去年までは結構夏休みでも

スタッフやらなきゃみたいな

ことを思ってた

やりたくてやってたのはやってたんだけど

今年は別に

リアル充実してるし

撮れる時に撮ろうぐらい

発信はそんな感じでしたね

今年の夏は

だってゆずちゃんは普通に会社員でやってるし

別に発信を焦る必要ないもんね

そうそう

発信を焦る必要がないって気づいたのも

自分で自分を認められようになったから

でもやらなきゃみんなやってるし

みたいな感覚になっちゃうもんね

そうですね

お母さんが何がつながるのって

多分思う方もいると思うんですけど

私の場合本当に全ては

お母さんと向き合ったこと

つながるんだよね

本当に

人によると思うんですけど

私は本当に全てそこが

このパターンはめちゃくちゃ多いから

多分

安心の土台みたいなところは

すごく親子関係が

すごい大事だと思う

安心できたんですよね

私は私でいいんだっていうのが

本当に思えているので

この前スタッフでも話したんですけど

最近体験格差とか言う言葉あるじゃないですか

子どもに体験させるにも

お金や時間がいるから

体験できない子が

一定数いるみたいな

私は体験格差を受けてきた方

どうなんだろう

体験格差受けましたけど

そうそう

それを私に捉えたんですよ

私は全然何も体験させてもらってないぞ

塾とかはいらしてもらってないだろう

だけど今は別に自分で

自分の好きなように選択して

旅行行ったりとか

いろんな体験させてあげてるから

別に体験したことがどうこうとかじゃなくて

結局はどんな環境でも子どもは育つんだよ

みたいなことだったんですけど

みちこさんもそうじゃないですか

別に子どもが体験してもしてない

いかろうが子どもはその環境で育つし

体験の設定違いですね

はいはいはい

初めましてこんにちは

ありがとうございます

体験ってそういう人たちの言うのって

旅行を連れて行ったりとか

いろんなとこ

いろんなことをお金をかけて体験させること

体験って全部平等だから

苦労したこととかね

貧乏で苦労した経験とか

悔しい思いした経験とか

みんなはいい思いしてるのに

自分だけなんかできてないとか

そういうのも含めた経験だと思うんですよね

はいはいはい

いや確かに

そこは設定が

そうそうそうそう

多分そういう設定

そういう設定を持ってる人はそういうこと言うんだろうな

とか思っちゃう

でもあれは本当メディアのなんだろうな

そういうマスコミの書き方だなっていうのは

すごいそれを見て思ったんですよね

うん

そうなんです

だから

そういう人に限って

親は金を持っていないと

子供もよく育たないとか

学歴と親の収入が関係するとか

そういう意味不明なことを言うわけですね

はいはいはい

本当は関係ないのにね

確かに確かに

そうですね

体験の設定変更

確かに私は

全然一般的にしてない経験をある意味してますね

そういうことです

だから豊かな経験をしてるし

基本的に子供

全員そういうわけ

そういう風にそれぞれの人生で

いろんな経験をしてると私は思うんですけどね

うんうんうん

いい経験だけを切り取って

そこで格差っていうのは

すごく変

でもいかにもマスコミがいいそう

いやそうそうそうそう

これマスコミに踊らされてるなと思ったから

知的放送撮ったんですけど

そうそうそうそう

そういうところも自己授業とかにつながっているのが

そうなんですよ

私さ

自己理解の深化と自己受容

なんか本当そういうのを

情弱の人が聞くとさ

始まるわけじゃないですか

うーん

そういう

お金持ちのうちはそうだからいいんだ

とかね

はいはいはい

悪の実にしちゃってね

残念だわそういうの

いやわかります

そうだからね

お母さんの話に戻るんだけど

いいお母さんも悪いお母さんもないっていうのも

それでいいんですよ

子供は何事も経験として

全ての豊かな経験なので

うーん

変なお母さんに育てられたとしても

うーん

世間とはずれてるお母さんでも

その時は嫌ですよ子供自体は

嫌かもしれないんだけど

ジャッジをつけずにみれば

同じぐらいの

お金持ちたくさん旅行を連れてってもらった

子供たちと同じ経験なので

うんうん

そうですよね

それで人生がどんどん豊かになるってことは

全然可能だと思います

いや間違いない

そうですね

タケノコの里さんも

今さっきのお話

ストレングスファインダーやいろんなツールを使っても

なるほどとはなるけどすっきり解決したりはしない

活用まで持っていけず

本当のところがわからなかったです

あーなるほどね

お母さんの話も共感でした

そうなんですよね

本当の自己理解

うーん

一段深い自己理解というか

うーん

やっぱり自分で自分を見るしかないですね

うーん

そうですね

うーん

自己理解自分で本当に

わかった上でというか

その上でストレングスとか見ると

また違いますよね

あくまでもやっぱり

分類でしかないからね

うーん

本当に皆さんそれぞれじゃないですか

何が好きで何が嫌いかとかさ

何をいいと思って

絶対こんな人好きにならない

っていう人でもなんか

結婚してる人とかいるじゃないですか

うーん

そうそう

それぐらい人間の感覚って

全然違うから

確かにね

そんな何かのタイプとかで分けれないんですよね

きっかけにはなりますけども

はいはいはい

ね

あそんなんで

何の話してたっけ

お母さんの

体験格差で

そうそうそうそう

体験格差でね

私は本当に

違う体験をしたんだな

って今みちこさんと話しててすごい思いましたね

いやーね

辛かった経験はね

私は別に当時

いい経験だなんて

1ミリも思えないんですけどね

振り返ると

で

あ今みちこさん

あれ聞こえます?

大丈夫です一瞬電話がかかってきて

あーそっかそっか

なるほど

あと

またこれ電話かな

ちょっと不安定

ごめんね

電話がかかってきてしまって

またかかってきた

ごめん大丈夫ですか今

大丈夫です切れたら電話がかかってきたと思って

たぶんね

私

中古のビトンのバッグを売りたくて

はいはい

あれにやっちゃったか

なるほど

大丈夫ですか出なくて

出なくていいです

あとで電話するすでに残ってると思う

たぶんあれ一回やると

すっきり電話かかってくるんですよね

あーそうですよね

写真を送っちゃったんでそこに

あーなるほど

すいません

そうでさなんだっけ

体験格差

そうそうそうそう

とかそういうのも

なんつーのかな

自己需要だと思う

それは郵便が来たかもしれない

郵便が来たかもしれない

ちょっとベロベロ喋ってますね

なんかそういう

人が言ってるのがこっちがいいとか

こっちが悪いとか

そういう経験は良くてこういう経験が悪いっていう

そういう変なジャッジですよね

うん

なんか本当は全部対等なんだけど

そういうメディアがこっちは良いっていうから

なんか

そうしなきゃみたいなのって

せっかくみなさんそれぞれ

人生で豊けな経験をして

本当は全て良い経験だと思うんだけど

やっぱそういう

メディアの情報とかで

いやこれはダメだこういう経験は良くない

とかねなんでもそうなんですけど

そう思っちゃうのも

自分の感覚とか

自分のことを

正解にできないっていう感じ

の人がやっぱ多いからなんだろうな

と思うんですよね

常弱みたいな人って本当そうだなと思うんだけど

あ戻りました

すいませんベラベラ喋ってました

一人で

メディアに驚かせる

驚かされる常弱は

自己需要が弱いという話をしてました

私もそれ

ですよね

誰かが言う正解不正解

に驚かされてしまう人って

自分の感覚とか自分自身のこと

それでいいって信じられないんですよね

うん

よしこも来た

こんにちは

ありがとうございます

よしこの好きな自己理解の話も

ちょっとしてました

よしこの好きな

自己理解の話もしてました

はい

だからその

世間的にはいろんな

ジャッジをしてくるんだけど

自分が別にいいって思ってる

こととか別に

本当は大丈夫って思ってることとか

あるじゃないですか

そういうのをもっと自分で信じられる

自分になってほしいんですよね

うーん

子供に対しても

子育てにおける怒りの重要性と自己受容

みんなに聞かれるかもしれない

先生は子供殴っていいと思ってるんですよね

うーん

全然

ちょっとぐらい

怒られた方がいいと思ってて

うーん

でもなんか

世間的にするなら絶対ダメです

めっちゃありますよね

今の学校って甘すぎませんか

そう甘すぎて嫌なの私

そうなんですよ

腹立つんですよ甘すぎて

すごいわかる

変なとこで先生もストレス溜まってるから

変なとこで飲室だったりするんですよ

そうそう本当に何だろう

話しててもすごい気使われてるなって

すごい思うんですよ

ね

だからそういうのも

子育てとか怒られるのは大事です

って今ユシコがくれたんですけど

怒っちゃいけないとかさ

多く言われてたじゃないですか子育てとか

全く本当そういうのね

何言ってんだと思ってたんですよ

うーん

怒って怒るのがなぜダメなんだみたいな

でもそういう感覚って

でもメディアが

みんな怒っちゃダメって言うから

私怒っちゃダメとかやって

一生懸命ママが我慢して

子供に怒らないの怒らないようにして

それが好きならやってもいいんですけど

自分で別にいいじゃんと思ってるなら

堂々と怒ったらいいと思うんですよ

うーんそうですよね

うーん

学校でも怒られることとか

ないような気がして

ないけど

インスの嫌味とか言われてます

なんかそういうこと言うなみたいな

なんか表面上

怒れないから

なんか嫌味っぽいこと言うんですよ

確かにな

確かに

ね

ユシコ

怒られたことのない人の末路怖いですよね

そうですよ

ユシコ私はここは怒ると決めてるし

子供に伝えてます

ママこれは怒るよって

そうなんですよ

うちらの子供じゃないか張り倒されてたじゃないですか

うーん

そうですね

でも不登校の子とかいなかったし

昔の子とか

なんかこの前スレツで

なんで昔は先生に殴られてたのに

不登校いなかったんですか

聞いてる人がいたよ

確かに確かに

確かに

本当にね

本当ですね

ユシコ

陰室教師

でも先生はどうしていいか

わかんないんですよね

変に怒るとパワハラだとか

絶対そうなるから

大変だと思う

先生も本当かわいそう

なんですけどね

ユシコだから弱いのかなと思います

本当その通り

ユシコすぐ凹むすぐ似合ってる

自己受容と人生の豊かさ

すぐ破る大人も

ユシコの独舌がいいね

すっきりするぜ

ここまで

言ってくれるとね

さすがユシコだわ

なんか私は

現代人ね

あの

昔の人は肉体的苦痛が多かったと思うんですけど

それが取り除かれて

せっかくいい世の中になったのに

あえて自分でベンタル病んでいる

っていう不思議な世界だな

確かに

自らの

昔はね

たぶん自分の食べることとか

生きることに精一杯で

ベンタル病むなんてなかったと思うんですけど

そうですよね

せっかくありがたい世の中になったのに

わざわざベンタルを病みにいく

そうですよね

それもやっぱ

情報に流されたりとか

なんだろう

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