00:18
それでは放送を始めます。
信仰は私、Sashimi-chanです。どうもよろしくお願いします。
こんばんは、いちごうさんどうもです。
2024年7月12日、21時5分、金曜日。
HPは50。自宅から生配信です。
皆さんはいかがお過ごしでしょうか。
せいこんばんは、イフェクサーです。どうも。
にごうさんどうもです。
さて、今日も配信しますか。
夕方ぐらいに一回悩んで、で、結局しなかったんですよ。
もう今日は配信せずに、早めに寝ようかなと思って。
8時過ぎぐらいにはもうね、部屋暗くして横になってたんですけども、さすがに早すぎたね。
全然眠気がこなくて、結局起きちゃいまして。
先生のおかげでうつが落ち着いて会社に行けています。
それはあなたのね、手柄です。
僕はあの、ただあの半裸で好き勝手話していつも配信やめてるだけなんで。
あなたの成果ですね。
先生お疲れ様です。どうも。
死にたいです。
それはそれは。
なんかあくびが出るんでね。
眠気はきてるんだが、なんか胸がざわざわすんだよね。
今日は一日お休みでした。
なのでもう本当に何も考えずに、だらだらしようと思って。
なんかスマホをつけて、ぼーっと動画見たり、本読んだり、だらだら過ごしましたね。
で、お昼過ぎぐらいにあうないって汗かいて。
03:30
特に近況報告っていう報告もないんですが、何か重いテーマを抱えてしまった人はいますかね。
いなそう。
金曜のこの時間は一番かそりますからね。
みんないろいろやることもあるだろうし。
こんばんは、どうもこんばんは、4号さんどうも。
眠気はきてるんだけどね。
今寝るとどうなんだろう。
あんまり早すぎるとなんか2,3時間ぐらいで起きちゃうんだよね。
あの昼寝の感覚になっちゃってて多分。
もうちょっとしたら寝たい。
明日は別に仕事じゃないんですけれども、
一応東京に行って、パパ活し、大学図書館でいろいろ本借りて、
日曜日におばあちゃんに会いに行くんで、それ用のTシャツ1枚買おうかなと思って。
売れ売れのなんかヨボヨボの服しか持ってないんだよ。
さすがにそれだとちょっとまずいかなって。
こんばんはお疲れ様です、どうもお疲れ。
A1Cね。パパ活ね。
07:00
素敵な娘だと。
一応なんか20代の人で、いや30代か。
同世代だったような気がする。
結構前に約束しちゃったし、ドタキャンするのもかわいそうだしね。
あとはちょうど都内の図書館でいろいろ借りたい本があったんで、
明日はそれ借りて帰ってくるかっていう感じで。
おばあちゃんと会うのは日曜日ですね。
月曜は祝日なんで。
先生死にたいです。いやもう答えようがないです。
ちょっとそのコメントやめてください。
こんばんは。私は今日はHP50で調子がいい方です。
僕もHP50ぐらいです。
1日うったり過ごしましたね。
サウナも入り、ゆったりというかダラダラだね。
結局洗濯物もせず、ゴミも出さずで、ほぼ1日が無駄に終わった。
ネジマキドリークロニクルの上巻が、
もうあと数ページで、2、3ページぐらいで読み終わります。
今日やったことはそれぐらいかな。
私も上野にある子供図書館に久しぶりに行きたいです。
09:02
子供図書館ってあるんだ。
こんばんは先生、今日の配信を待っていましたよ。
どうもです。
それはよかった。
先生の影響でHPをつけるようになり、過ごしやすくなりました。
そうですね。
今日自分が調子いいのか悪いのかっていうのは見極めた方がいい。
僕はHP10とか20とか、そんな日は滅多にないですけど、
そういう日は絶対に配信しないようにしてるんだよね。
調子がすごい最悪な時は絶対に配信しないようにしてる。
確実に当たり散らしたり、フォロワーが減ることがもう経験上わかってるんですよね。
この14年間の配信活動で。
だから毎回配信するときにこのなんとなくHPいくつですって書いてるんだけど、
今年から始めたんだけど、必ず点検してるってことだね。
今日は配信するに値する日かって。
配信しても大丈夫なシチュエーションかって。
4,50あれば僕はいけるかなって。
もちろん70,80あったら最高だけどね。
絶対に面白い話ができるだろうなっていう風に。
ある程度確信が持てるから。
先生の話はめちゃくちゃ落ち着き、毎日遡り聞いていますと。
もう長いことアーカイブは残してるんで、
例えば2023年の7月は何を話してたんだろうかとかっていう風に、
1年前にあえて遡って聞いていただくのも面白いかもしれないですね。
僕ももうさすがに去年何話したか覚えてないから。
本当にずっと同じ話をしてるんだろうなって思ってるはいるんだけども、
確かめたことはないんで、ぜひ聞いてみてください。
去年の7月ぐらいだと多分、
ワクチンの仕事も落ち着いちゃって結構暇してたような気がする。
癖になってる。
先生がHP60の時の配信が好きで、休日にまったり聞いています。
そういう風にも使っていただいてるんですね。
確かに60ぐらいは結構盛り上がったりするよな。
僕も今日来てくださいっていうつもりで、そういう時は配信してますね。
今日は人来てくれたらいいな。
機嫌もいいし。
そんな時もあります。
今日はもう割と普通です。
普通がちょい悪いぐらい。
12:03
最近における普通で。
以前はモネのお話をされていた。
あー、はいはいはい。
モネ展が上野の森美術館でありましたよね。
ちっちゃい頃ベラジオでモネを見たんだっていう話ね。
無理して嫌いな奴と付き合わないでいい?参考になりました。
それを本当に文字通り実践すると浮いちゃうから。
限度はありますけど。
だから職場で嫌な奴がいたりしたら、
それはもう出て行けとも言えないし、出て行くとも言えないし、
諦めて、それも含めた給料なんだっていうふうに理解しますね。
その給料の額に納得がいかないんだったら、
ゆくゆくはその職場を去るしかないのかなっていうふうに思うんですけどね。
僕の中で嫌いな奴の性格を変えるとか、
嫌いな奴を強制するっていう選択肢はないんだよね、僕の人生に。
それはあまりにも無駄が多くて、だいたい虜に終わるので。
だから自分が出て行くか、留まるかの二択だね。
留まるんだったら極力ダメージを減らす、ダメージコントロールする。
必要以上に自分を情報しないとか小さく見せすぎないとか、
なめられないようにするとか。
まあ人から全員に好かれようと思ったらね、滅しますから。
適度に嫌な奴になった方がいいと思いますね。
それが大事かなと。
こんばんはどうもこんばんはです。
なんかマイクの感度がいつもより高いのかな?音はあれか?
えーっと、超速報、ドワンゴ、ツイッター、掲示板などで
サイバー攻撃の情報を拡散した人を420人を提訴。
まだまだ増えるとのこと。
うーん、あの辺りはもう話題にしない方がいいよね。
触れると火傷するし、僕もあんまりまあ大変だなと思いながらも
その情報はもう触れないようにしてるんだよね。
あそこに個人情報漏れてますよっていう情報を書いた人が今だから
15:07
開示請求受けてるって話でしょ。
拡散したっていうこと。
だからもうそれに触れるとどんどんどんどん訴えられちゃうので
触れないっていうのがいいのかなって思いますね。
形状は合わせて本音は頭に入れて。
最低限の社交性を持たないとね。
あれに相手に原因があったとしても
自分が不機嫌になったりイライラすると
そのイライラって周囲に伝染するからね。
で、自分が迷惑な人になっちゃうこともあるので
そのイライラを何とか自分の内側に留めておくっていう能力は
うーん、やっぱ社会に出ると必要なのかもしれないですね。
こんばんはどうも。
読んでみたい漫画とかはありますか?
あの全然多分皆さん知らない漫画だと思う。
俺も何ていう漫画なのか忘れた。
何ていう漫画だっけな。
思い出したら言います。
えーっともう言いません、言いさせてください。
まあまあまあ自由に。
別にあの、僕はなんかあなたに対して何も思わないので
いてもいいしいなくてもいいしどっちでも大丈夫です。
怒りすら今ない状態です。
ただ僕の配信、僕の話を遮ることだけを
ちょっとこうやめてほしいっていう感じかな。
あなたが死にたいのもわかったし
苦しいのももちろん
感情的には理解できるんだが
それを発散する場ではないのでここは。
解決する場所でもないし。
もしそれを望むんだったら僕にお金払ってください。
それは僕を働かせることになっちゃうんでやめてください。
何ていう漫画だったかな。
あ、悲願島だ。
そう、めちゃめちゃマイナーなのかなんか全然
誰も知らないけどなんか悲願島っていうやつ読んでます今。
スーパー銭湯に近くにあるんだけども
行ってサウナ浴びて漫画コーナーに行って
いつもこれちょびちょび読んでる。
18:11
いわゆるゾンビものですね。
ゾンビじゃなくて鬼なんだけど。
どんどんどんどん噛まれると
ウイルスで感染していって
鬼になっていくっていうディストピア系の漫画です。
悲願島別に全然人に勧めるような漫画じゃない。
なんとなく惰性で読んでるだけで
すっごい面白いかって言われるとちょっとわかんない。
普通に普通の漫画なんだと思います。
なんか全部で30何巻ぐらいあるんで
長いから読んでるだけだね。
先生との出会いは今週の日曜日でした。
日曜、配信したっけ?
全然覚えてないな。
先生のおかげで今週乗り切りました。
先生の音声を聞いていた。
かなり冷静になれた。
たぶんちょっと理想化しすぎてる部分あると思うんで
ちょっと注意してください。
僕もそんな結構クソな部分もありますんで。
クソな部分はなるべくポッドキャストに残さないようにしてるだけで
理想化したい時なのかもしれないけどね。
でもいつか僕の嫌な一面を見ることもきっとあると思いますんで
その時はその時ですね。
そこを見捨てるなり切り捨てるなり
うまく距離感をとってください。
そこはもう皆さんに委ねてる。
僕はあくまで自分の本念を常に受信し続ける
アンテナみたいなもんなんで
自分という人間が発した電波をずっとキャッチし続けて
この口に全部つないで話してるだけだね。
フロイトの言う自由連想法ですね。
し続けて自分の心の素材を常に
ここに提示し続けるっていうのが
この配信のルールですね。唯一のルールで。
それを皆さんが見守るっていう。
霊媒師だね。
まあ奇妙な言い方だけど
自分という霊とを通信する人みたいな。
自分の魂と通信する人だね。
21:06
そういうライブパフォーマーだと思ってください。
僕はあんまり人を勇気づけたり元気づけるの好きじゃないんで
勝手に勇気づけられてください。
僕はもうただライブパフォーマーですね。
お金をもらわずに好きでやってるだけ。
でもあんまりこうやって自分の霊とさ
自分というものと対話し続けたり
やすらこう嘘を混ぜずに
ずっと言葉で言い続ける人ってあんまりいないですよね。
世の中に。
本当に一部の生主とか配信者とかぐらいですね。
雑談配信者とか。
長いのは読んでいて楽しいですね。
あとはなんかゾンビものが結構好きでね。
ゾンビとかそういうホラーみたいなものが好きで。
ドラマで言うとそのウォーキングデッドとかさ
バイオハザードとか大好きですね。
あとはその韓国製反流ホラーで
今僕たちの学校はっていうネットフリー作品なんですけど
あのドラマも見ましたね。
ゾンビドラマも。
あんまり人にオススメしてない。
気持ち悪がられるよね。
ちょっと苦手です。
そうね。
僕もあのびっくりさせたりその驚かせる系の
お化け屋敷みたいなホラーは好きじゃないんだけど
なんかあの元々の原体験はその宮崎駿監督の
もののけ姫だと思うんですけど
もののけ姫の中に登場するゾンビって言うと
あのタタリ神なんですよね。
あれもまあ広い意味で僕ゾンビだと思っていて
ゾンビのすごく純粋な塊みたいなものだなって。
日本人はああいうふうに
死者が蘇るとか死者がこう
死にながら動き始めるみたいなものを
神様として取り扱ったってことですよね。
海外の人は割と化け物とかモンスターみたいに描くけど
24:00
日本人はそういうものを神として描いた。
そういうそのいろんな地域の伝承としてね。
残っていて多分それを参考に
あの映画ってできてると思うんだけど。
そうやってなんか人の怨念みたいなものとか
死に際のさ、なんで俺はこのまま死ななくちゃいけないんだっていう悔しさ
みたいなものが人に乗り移っていくっていうのが
なんかゾンビの本質だと思うんですよね。
なんかそれはなんかゾンビっていう造形としては気持ち悪いんだが
でも日常の至るところで起きているし
そういうことがゾンビみたいに生きてる人が山ほどいてね。
他の誹謗中傷をずっと書き連ねるバカどもも
ゾンビだと思ってるんですよ。
現代版のゾンビだと思っていて。
やや賢まって言えばタタリガミですね。
そういうものを自分は学問的にも興味があるし
個人的にもすごい興味があるんですよね。
ゾンビ論。
とてもなんか他人ごとに思えないんです。
今いいこと言ったからメモしとこ。
自分で話したこといつも忘れちゃうんだよ。
タタリガミイコールゾンビ。
死霊かなの腹綿を見て苦手になりました。
死霊。
なんかそういう作品があるんですか死霊っていう。
ホラー映画に描かれている死体ってすごい死霊か。
死霊とかその死体ってすごく怖いけど
27:00
現実にね僕ら医者が病院で
患者さんを見とった時それも死体なんだけど
別にそれは全然怖くないですよね。
なんかまさかそのね
普通にこの間まで生きてたおばあちゃんが
急に蘇って僕の首を絞めに来るとかさ
僕のことを苦しめに来るとはなんか想像がつかないというか
それはさすがにないんじゃないかな。
さしみちゃんやってる。
やってます。
この時間に配信すれば人来ないかなと思って。
余計な人が来ないかなって。
たまにはなんかこう純度が濃いリスナー同士で
なんか話をしたいじゃない。
先生面白いですとかいい声ですって
別になんかもてはやすライト層はちょっと去っておき。
とりあえずまあいつものさ
もう5年10年聞いてるメンバーで集まって
なんか深いこと話すかっていう。
金曜日は割と僕そういう時間なんじゃないかと思ってる。
だからもう全然
あのライト層にはもう期待してない。
まあ明日のパパ活はまあ別に大したイベントではなくて
まあ多分無難に終わり。
問題は日曜日だよな。
あさって新潟で
まあおばあちゃんと会って
母と弟と俺とおばあちゃんの4人で
新潟市内を観光予定。
で母親はもう前乗りしていて
すでに新潟に到着して
あの実の妹と僕から見るとおばですけど
えー実家で今寝泊まりしてるみたいです。
混ぜるな危険の姉妹だからさあの2人は。
なんか大喧嘩が起こるんじゃないかなって
若干そわそわしながら今日だからだらだらしつつ
心の中ではそわそわしながら
一日過ごしてましたね。
でも今のところなんか母親が大アレしたり
めちゃめちゃなんか怒鳴ってきたりっていうことは今のところないので
まあなんかうまくやってるみたいだけど
油断できないのはその帰り際とか別れ際になんかあの2人は
大喧嘩するんですよね。
なんで毎回実家に帰ってさ
子供の頃僕夏休みの時毎回なんで新潟の実家に帰って
30:02
母親とおばの大喧嘩を見させられてるんだろうって
ちっちゃい頃から毎年嫌でした。
しかも別れ際に。
別れの日のその朝に大喧嘩したりとかしてさ
もう二度と新潟に来るんじゃないよとか言って
怒鳴られてわーって
言われなくても来ないわよみたいな
大人の喧嘩をさ怒鳴り合いみたいなのを女の
聞かされて小学校2年生とか3年生ぐらいの俺が大泣きするっていう
新潟って聞くと僕はもうすごく暗いイメージになるんですよね。
おばあちゃんがいるところっていうその生優しいものではなくて
丸腰で言ったら殺されるところだね。
何かしら武装しないと理論武装しないと
フロイトとか何かしらこうしがみついてないと
心が揺さぶられて死にたくなっちゃうんで
そういうことありませんか。
やたらと仲の悪い身内にそういうおばあがいたり
あまりにもそのおばあがすごい人で
一人娘がいて
僕から見るといとこですよね。
6歳下に僕から見ると6歳下にいとこの女の子がいて
その子も
すっごいそこが嫌で
うわーなんでできないの
うわーとかって言ってくるんで
その勉強に関してもね
あんたはなんで私に似てバカなの
そういう怒り方をするんですよ。
自分も下げるけど自分の実の娘も下げるっていう怒り方をおばあするんで
それが嫌で結局家出しちゃって
看護学生なんだけど
看護師国家試験をずっと留年し続けてるっていうね
ちょっと謎のいとこなんですよ。
ちょっと見てられなくて。
そのいとこともしかしたら時間が合えば会うかもねと
それもすごい20年ぶりぐらいですよ。
もし会うとしたらね。
お互いも大人になってるし
僕が知ってるその子ってまだ本当にちっちゃい子
こんなちっちゃいね
まだ小学校低学年みたいな姿しか覚えてないんで
その女の子がどういう風な人生なのかなっていうのは気になりますけどね。
意外とけなげに生きてるみたいで
あの結婚も見据えて彼氏もいてみたいな感じで
33:03
あんな過激で可烈な体験をしながらも
意外とちゃんとそこらへんの異性関係に関しては
定型発達を遂げているっていう
僕とはだからだいぶねうちとはだいぶ違いますよね
僕はね経験人数200人を超え
僕の弟はゲイですからね
だいぶちょっと異常値にきてしまってるんだけど
意外とねいとこの方はなんか普通に愛を育んでるみたい
ちょっとほっとしましたけどね
ああいうくちゃくちゃな家庭でもちゃんと生きていける人いるんだなと思って
それは意外でした
お母さんとうまく付き合ってるようでね
大変でした
お決まりのっていう
そうもうお決まりの毎年毎年
もう絶対に新潟に行かないっていう風に
帰りの上越新幹線の中でさ大宮行きの
ツバメ三条駅から大泣きして
絶対に新潟に行かないとか言ってね
毎年毎年やってましたね
小学校卒業するぐらいまで
中学上がってからそもそもなんか部活とか始まっちゃったりとかで
なんかいろんな理由をつけて本当に新潟に行かなくなりましたね
だから僕小学校6年生が最後だね
それ以降あのツバメ三条には行ってないですね
で今回もツバメ三条の方にはいかない
なんか新潟市内の方で宿泊施設とっておいて
あそこで落ち合おうみたいな話になっていて
まあそれはすごい適切だと思います
ちょっとね距離をちょっとでも置くっていう
武器が出てこないだけマシなのかもしれないし
女じゃなくて男だったとしたらもうヤクザだよね
ヤクザになってた人なんじゃないかって気がする
それぐらい性格がきつい人だね
おばあちゃんのんびりしたポケットしてる人なんで
刺激だよね
学校の先生をしているけど先生のおばさんにいた性格な人教師に多いです
え?あ、先生に多いんだ
あーちょっと怖いね
なんでそんな人が子供を扱ってるんでしょうか
近所に住んでいる父の兄が仲悪い
36:09
うんまあいるよね
今年だったかな
おばが癌で
子宮経癌で結局
子宮乱走
全摘出したんですよね
かなりヘビースモーカーだったんで
それも影響して
もともと体病患るんじゃないのって心配はしてたんだけど
全く聞く耳を持たずに
ずっとタバコ吸い続けて不節制な生活をしていて
まあそれが結果的に良くなかったんじゃないかということで
どうなんだろうねあんなに
もうなんか切れるナイフみたいなさ
もう人に対して当たり散らす感じの性格な人なの
でなんか子宮とか乱走とか取ると性格変わるのかな
医学的な興味なんだけど
それとも変わらないのかな
それもちょっと気になってはいますけどね
さすがになんか患者さんの立場になったりさ
自分が病人として扱われて
さすがに自分の人生について考えたと思うんですよね
人間なんてクソだみたいに毒付いて生きてきた人がさ
結局周りの人間に救われてるわけだから
何かそのおばさんなりにこう思うところがあるんじゃないかなと思うんですけどね
精神安定剤を飲んでもダメなのかな
いやまず飲まないですね
私が病気なわけないでしょみたいな感じの人だから
周りを病気にする人はね絶対来ないんですよ
病院に
本人が困ってないんで
私がおかしいんじゃなくてあなたがおかしいのみたいな
もう過剰に多発的な多色的な人間なんで
ああいう人は絶対に精神科に来ないです
そこと母がまたすっごい仲悪くてさ
なんかねそのおばとまあそのおばあちゃんは
39:02
一緒に暮らしてるその古い実家で暮らしてるんですけども
なんかその実家の縦付けの悪いどこどこのなんかエアコンがぶっ壊れて最近
隣の部屋のエアコンをガンガンマックスにして風量マックスにして何とかこうね
襖を開けて霊気が来るようにしてるんだみたいな話をさ
聞くや否や母がキレてさ殺す気みたいな
うちの母も母だったけど
それってお母さんのこと殺す気なんでしょとかってうちの母も
いうもんだからまたおばあもキレてさまたわーですよ
っていうのがこの旅行前にあったんで
母もなんでそんな殺す気なのみたいな
別にエアコンが壊れただけじゃんと僕は思ったんだけど
母からするとそのもうおばあちゃんを苦しめてる
この夏場熱中症が怖い中
もう早く死ねばいいと思ってるんでしょうみたいなことをまた母がこういうもんだから
火を薪にくべるので
薪をくべるのでそこでまた激しく燃え上がって
おばあもまたわーっと言ってきたっていうのが
第一ラウンドがもうすでに終わったんですついこの間
ようやくちょっと鎮火したところで
じゃあ会おうかっていう感じだからさ
僕の中ではまた次の核分裂が起こるか起こらないか
ドキドキしてんだよね
俺とか弟はもう全く無関係だから
巻き込まないでほしいな
子宮前敵した人が織物が出なくなったから
パンツ汚れなくなったってふうに言ってました
俺はラッキーなのかな
また真面目な話ね男性ホルモンの割合のほうが増えるから
性格が割となんかパッキリするというか
男っぽくなるみたいな感じもあるのかなとか
もともと男っぽい感じの人でしたけどねどうなるんだろう
喧嘩するのに会おうとなるのがすごい
母としてはその祖母がいて
一応母もお金がないなりになんか祖母に仕送りしてるんですよね
やっぱり心配みたいで
42:01
殺されてるんじゃないかって
である意味祖母を人質に取られてるわけだから
うちの母も放っておけないみたいで
定期的に新潟に帰ってるんですよね
そうすると漏れなくおばがそこにいて喧嘩になるっていう
母がこの間その
引っ越したんですけどやっぱりその新潟へのアクセス
っていうものがまず第一にあったみたいですね
安いとこ住もうと思えばもっといろんな地域から選べたんだけど
万が一ね自分の母に何かあったらということで
その新潟にこう帰りやすいやっぱり物件を選んだんですよね
結果的に
それぐらいなんか新潟っていうものを心の支えにしてて
こんばんはどうもこんばんはです
旗から見るとね結構不思議な
実家は実家だけどそんなに別にねなんか思い入れって普通はないもんなんだけどね
あそこをすごく大事にする
おばはおばでね普段は自分がねあの面倒見てんのに
急に何か何ヶ月に一遍か帰ってきてね
あのなんか自分が助けてるみたいな顔すんじゃないわよみたいな
普段私がご飯作ったり私が面倒見てんだから
いい顔すんじゃないわよみたいな感じでまたおばがわっと噛みつくんですよね
お姉ちゃんはいいわよね
エリートサラリーマン捕まえて玉残しになって息子は医者になって
お姉ちゃん本当にいいよねみたいな感じでまた言うんですよね
母も冗談じゃないわよ私がどれだけ辛い思いをしてっていつものやつ
結局まあ母も母でね結婚生活苦しくて
結局熟年離婚してるわけだし
大変なのよって思いがあるみたいです
意外そっちはいいわよねいいわよねっていう感じでなんかこう
喧嘩がどんどんでかくなってくると思いがぶつかって
こんばんはどうも息子も辛いし
45:09
そういうねあんたは医者になれたからいいわよねみたいに言われてもさ
結局今このざまだし
医者って言ったって片身の狭い思いをしてるしね
お前が言うほど別に羨ましい立場じゃねえんだよこっちはっていう
こっちも大変なんだよっていうね
みんなうちの家計全員ギスギス
言うほど別に幸せじゃねえんだよこっちはって
まあ言いたくなりますよ
だからまあこれはねこの多責的で多罰的で
あんたはいいわよねそれに比べて私はこんだけ大変でみたいな
この論法
公文
石丸公文じゃないけどこのうちの公文があってさ
それに比べて私は本当に大変でもう誰よりも苦労してんのにもこんなに報われなくてみたいなさ
この公文は結構うちに代々引き継がれてるような気がしますね
特に母親方の家計の方から
そうやって相手に罪悪感を植え付けたり
自分が被害者としてマウントを取ってくるというか被害者マウントをいち早く取る
私は被害者であなたたちは加害者でね空気を読まないんですあなたたちはみたいな
すぐにこの被害者ポジションを刺繍しようとする
あの漢字はすごい母方の家計に近いのかな
近いというか母方から結構脈々と来てんのかなっていう気はします
まあ精神学的にはそのボーダーの血筋ですよね
お家計そうですね
僕も母親にもう死ぬほどやられたしちっちゃい頃から
でおばも母に対してそれをやってるし
これはまあ代々受け継がれてるもんなんだな
うちの父は子供や母よりも自分の親戚とか地元を大事にしていたでしょう
お家計
僕は最近ホームページに書いてるその自分がやられたことを人にやるっていうこと以外でも
それ以外でもなんでもないですよねまさにそれそのものです
48:04
自分がやられたことを人にやる
それが母とおばの間で無限に繰り返されてる
合わせ鏡みたいに
なんというかねわざわざ俺が全部料費とか出してさ
多分総額で20万ちょっとぐらいだと思うんだけどこれ全部俺持ちで
今回おばあちゃんと会おうかなと思ったのは
まあおばあちゃんの年齢ももう90点前に差し掛かってるっていうのもあるし
コロナが明けたっていうのもあるし
割とまあ
今 hp 40とか50代ですけど
でもこの数年間で見ると今一番僕の心って安定してるんですよね
なんでまあ何か仮に何かこう新潟に行って嫌な思いをしたとしても
僕の生活の基盤がぐらつくことは多分ないので
それぐらい今万弱な状態だから
まああうんだったら今が今一番ベストのタイミングかなっていう風に
いう判断もあります
逆に弟が今ちょっといろいろチャレンジの年で
不安定な年なんでねちょっと弟にとってはかなり
リスクな
アイリスクなまあ旅行になるのかなと
そこらへんを考えると今のこのタイミングかなってか
なんかあの小学生の頃の大泣きしてもう二度と新潟なんか行かないみたいな記憶で
僕もそのそれをそのまま墓場に持って行きたくなくてさ
まあ多少やっぱり折り合いをつけて
おばあちゃんにはね旅立ってほしいし
僕もいずれ死ぬわけだから
あのそうしたいんですよね
あの憎しみとか嫌な思い出をね
ちっちゃい頃の記憶のまま
僕は年老いて死にたくないんですよね
だから今まあ修復
修復とまでは言わないけどもまあ
なんかこう自分の心の中でまた整理する
いい機会なのかな
51:01
もしこれがおばあちゃんが死んじゃったりすると
もう本当におばとの接点が完全になくなるんで
僕の中でも記憶が完全にそれで定着しちゃって
修正修復の余地がもうなくなっちゃうので
まあおばあちゃんがまだ元気なうちに
僕の心の整理整頓の意味でもね
やっぱ会っておいた方がいいかな
まあいろいろ辛いこともあったけども
結果こうして今医者をやっていられるわけだから
あのそれはね
おばあちゃんとか母とか
まあおばのおかげだったと思うので
嫌な思い出もあるんだが
そこは素直に感謝しないとなとも思うんですよね
決して僕一人の手柄ではない
そこは感謝しなくちゃいけなくて
まだ感謝が十分こう表せてないっていう
僕の中でのしこりがあった
それをまあここをねまた数年かけて
恩返しできればいいかなっていう感じですよ
それが巡り巡って
僕自身の鬱状態を良くしたりとか
僕の気持ちを落ち着かせることにつながっていって
結果的に僕の生活が豊かなっていくと思う
そういう結構長期的に中長期的に見て
大事な一日になるんじゃないかなって思います
10年後20年後振り返った時に大事な一日になる
だから鬱を治すっていうのが
なんかディフェクサーを何畳にするとか
セロトニーをどう調整するとかっていう話だけでは進まないっていうことですね
結構自分の人生を巻き込んだ
大プロジェクトなんですよ
鬱を良くするって
そんな自分の中の収まりのつかないさ
まるでスーツケースに入りきらないお洋服みたいに
いろんなものをぐちゃぐちゃな状態で人は詰め込んで
なんとかキュって閉めてさ
なんか持ち運んでるように見せてるだけで
ぐっちゃぐちゃだったりするじゃん
今ねもう破裂寸前だったり
そういうものを折りに触れて
毎回毎回引き出して
やっぱ整理整頓ってしていかないといけないものだと思うんですよね
薬で一発で綺麗になりますっていうものではなくて
時には心を乱したり
むしゃくしゃしながらちょっとずつまた整理していくっていう
それをもう吐いては飲み込んで
吐いては飲み込んでっていうものを繰り返しながら
落ち着いていくものなのかなって気はしますね
だから今回多分おばあちゃんと会うっていうことを通じて
僕の中でまたザーザーする何かが出ちゃうと思うんです
しばらくまたHP下がっちゃうかもしれないけど
でもより安定を目指すには
一時的なそういう混乱とか
アンバランスっていうのはやむを得ないのかなと思う
54:00
一回スーツケース開けるときめんどくさいんだけど
それは整理整頓する上では避けられない工程かなって
このままその母方のおばあちゃんだとかおばだとかの
この感情の塊をさ
全部もう他人ごととして抑圧して
自分の人生と切り離して
僕は都内で優秀な医者として生きていくこともできたんだけど
それは本当に仮初めの元気というかね
後で絶対また自分を鬱にしたり
人間関係をめちゃくちゃにするものだと思う
やっぱり切り離せないものですよね
切り離せない過去
切り離してはいけない過去なのかなと思います
認知行動療法
そこで一旦暴露されて
自分の中にどういう自動思考が立ち上がってくるのか
認知行動療法的な部分もありますね
一回自分をそのね
一番辛い状況に追い込んでみて
改めてどういう自動思考が立ち上がるのか
それが結構いろんな人生の局面でね
職場とか恋愛とか
いろんな場面で僕に流れている自動思考の可能性があるんで
それをつかむいいチャンスかもしれないです
ちゃんと正体を捉える
親と私は親戚に対して戦闘体制になるので
兄に交渉役を頼んだり
大体の人が総括せず
ぐちゃぐちゃなままスーツケースに詰め込んだまま人生を終えていくんだと思います
ほとんどの人が生理生徒もつかないまま
みんなタイムリミットを迎えるんじゃないかな
僕もそうなりそうですけど
ただ何もしないよりかは
他人事として過去を切り離していくんじゃなくて
仕事がうまくいってないのも
職場でつらいのも結局恋愛がうまくいかないのも
アパカツがすごいことになっちゃってるのも
それも全部含めてツバメ三条駅にあるんだっていう風に
そういう風に思ってますね
切り離しちゃいけないと思います
答えは全部そこにあるんだ
根っこでは全部つながってるんだっていう風に
57:22
本当は両親の離婚が回避され
ライングループに家族4人で収まるっていうのが
本当はハッピーエンドなんですが
それはもう叶わないからね
父は父で別の女性を今愛しているし
最低限の養育費は出して
養育費というか息子のね
ニートの息子の専門学校代は出して
親としての責任は全うしてるし
次の人生を歩もうとしてますからね
ちょっとひとつ僕の中で
やり残したというか
うまくいかなかったところですけど
そういうこともあるんですよね
分かり合えないこともあるし
父はある意味で切り離したんでしょうね
自分が配偶者として選んだ人の人生を抱えるのは無理だって
父はもう完全に切り離したんだと思います
血がつながってるわけじゃないからね男女って
まあ離婚しちゃえば終わりなんだけど
この母と息子に関しては切り離せないんで
血縁というか血がつながっちゃってるので
なかなか父のようにね
じゃあ僕も責を抜きますみたいにはできないわけよ
自分の母親のことなんで
ここがやっぱりちょっと難しいなと思います
なので別になんか僕は脅威像になって
母を助けたいとか思ってるんじゃなく
事実上
じゃあこれをどう抱えてどうやってスーツケースの中に
もう一度押し込むかってことをやっぱ僕は結構考えてますよね
切り離せないんで
とりあえずスーツケースの外に放り出して野晒しにして
生きていくってことが僕の場合できないんで
父とは違ってだから常にね吐き出しては飲み込みってことを
繰り返しながらどう消化するか
どう腹の底に収めていくかってことをずっと考えて
先生は精神科医だからそれに気が付けた
いやというかそれに興味があり
こういう問題で苦しんでる人って結構世の中にいるんじゃないかと思って
精神科医になったんですよね
順序は逆で精神科医だからそれできるんですねじゃなくて
そういうことを小っちゃい頃から考えていた人が精神科医になったんです
こういうふうに普段言語化してる人ってほぼいなくて世の中に
1:00:03
そういうものをちゃんと語れる大人になりたいなと思ったんですよね
自分についても語れるし
そういうことを腹の底で抱えて
そういうものをね腹の中で
そういう虫を飼ってしまってる
でもその胃袋を食い破られそうになってる人のために
なんか言葉を使いたいなっていうふうに思った
根っこが深い
そうですね
現実問題その絡まったね
おばと母の対立とか
そういう問題を解決することはもう事実上不可能なので
どう僕の中でね
おしまいをつけていくか
絶対に新潟なんて二度と帰らないっていうふうに
わーって言ってしまった自分っていうのにやっぱりちょっと後悔もあるわけよ
そうは言っても今の自分がいるのは
あの新潟のおかげだし
おばあちゃんがヤヒコ神社のお守りを送ってくれたりだとか
美味しいお米をたまに送ってくれたりだとか
そういう日々があって今の自分があるわけだから
だからやっぱりあのもう二度とね
新潟になんか帰らないで
おばあちゃんなんか大っ嫌いって言っちゃった自分にも後悔があるわけ
だからこの何とも言えない
怒りと
自己嫌悪みたいなものをどう
折り合いをつけていくかっていうのが今のテーマになってますよね
割とまあ僕の個人の問題ですね
まあまあそういう感じなんですよ
すっごくわかりづらい話だし
この話を聞いて救われましたっていう人はまあおらんだろう
僕は割とねこういう話をしつつ
自分の心を探求し続けたいんですよね
職業でねたまに人気取りのために
なんかうつ病っていうのはこうで適応障害っていうのはこうで
みたいななんか精神科いっぽいことをたまに言って
リスナーをかき集めるんだけど
本当にしたい話はこういう話だね
これでもだいぶ収まってきた方なんですよ
本当に10代の頃なんていうのはもう
自分が何に悩んでるのかもわかんなかったし
とにかく母を殺さないと
この憎しみは終わらないんだみたいな
もう殺すか殺されるかみたいなところまで行ってたんで
それに比べたらだいぶ収まりは良くなってきたよね
1:03:00
とりあえず刃物を持って誘うみたいには今思わないですからね
だいぶ進歩してきたなって感じはあります
自分探しの旅
もっとすっごく抽象化して
メラニー・クラインとかその対照関係論
みたいなものを踏まえてすっごく抽象化して言うと
すっごく僕の中で切り離したかった悪い奴ら
おばとか
新潟的なものとか母親的なもの
っていう悪い奴らと
良い奴ら
お米を送ってくれたり学業のお守りを送ってくれたり
僕をボーリングとかに連れてってくれたのも
おばなんですよね実はね
そういう楽しい体験も提供してくれたおばっていうものが
実は同一の人物であるっていう
悪い連中と良い連中が実は同じ人物だった
っていうことに伴う心の痛み
それを自分の中で処理していく
納得していくとか精神分析的には
ワークスルーするっていうんですけど
ワークスルーをどうできるか
それは時間をかけてやっていかなくちゃいけないし
キーワードになるのは感謝の思いなのかなと思いますけどね
そういうふうに一筋縄ではいかないんだが
おばとかおばあちゃんに
感謝の気持ちを伝えていく医者になって
お金もある程度ゲットしたので
それをそういう感謝のために使っていくっていうのが
今後の僕の心の落とし所に
つながるのかなっていう感じはしますね
落とし所 いつまでも憎んでたりとかさ
あのおばあくそだよねとかって言いながら死にたくないじゃない
なんかそういうふうにくそだよねっていうその口のくそって
動きがまず自己嫌悪につながるし
僕だってあんまり汚い言葉を吐きたくないんだよね本当に
だから人の悪口を言ってる時に同時に自分も傷ついている
自分に対して本当に嫌だな
失望してるんですよね
それが結局鬱だったり体力の消耗HPの消耗につながってるんで
そういう憎しみみたいなものをどう
和らげるかっていう話です
落とし所っていうのは切り離したり隔離したりね
あいつはもうダメだからっていう風に見放すと
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いつまでもその憎しみが取れないんですよね
あのたたり紙みたいに
自分が取れないままみんな死んでいくんだけど寿命が尽きて
僕はそれがタイムリミットだと思っていて
自分の寿命が尽きる前までにその憎しみを手放したいんですよね
できれば
そのためにはまあおばあを切り離すわけでもなく
おばあちゃんを切り離すわけでもなく
やっぱり母を切り離すわけでもなく
嫌な思いを抱えつつも
いいものを与えてくれたわけだからやっぱ感謝の意を伝えていく
それはとんでもない時間かかりますよ
僕も今医者になってある程度お金持ちになったんで
なんか感謝しようみたいになってきたけど
もし医学部受かってなかったらこうはなってなかったと思う
ふざけんなよってなってたと思うし
だからこれはすごい大変なことなんですよ
とんでもない長い道のりをかけてようやくここまでたどり着いた
まあなかなか普通の人はできないですよね
今回はまあおばあに直接会うわけではないので
ちらっとこうにやみするかもしれないけど
ゆくゆくはね
ごめんなさいちょっと喉かすれてて
ゆくゆくはまあおばあに感謝するっていうところまではいけないかもしれないけども
まあなんか穏やかに
飯食えるぐらいの距離感では痛いですよね
おばあちゃんが死んで葬式が最後だったみたいなのは
ちょっとやっぱり心が落ち着かないですよね
どっかの憎しみがずっとくすぶりますよね
憎しみの火種が
そういう憎しみの火種を持っていると
それが職場で上司とか部下に対して爆発したり
自分の結婚相手に対して爆発したり
芸能人の不倫報道で爆発したりするんですよ
そういう火種を持ってる人が爆発するんです
僕はそういうものを手放したいっていうことを今ずっと言ってます
蔵寿司で爆発したい
蔵寿司の本当に対応してくれた女の子は本当にかわいそうでしたね
僕もこの店員さんみたいにはなりたくないなと思って
あれは気の毒でしたね
僕みたいなクレーマーの対応させられて
ちょっとかわいそうな女の子
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だからこれはなんか人のためにやってるんじゃなくて
あくまで最終的に自分に返ってくる話なんで
自分のために割とおばあちゃんと会おうとか
おばあに対して親切にしようとかという風に今なってきてるんですよ
もう鉄道鉄尾事故中心的に考えていっても
やっぱりそうなるんですよね
結局人のために尽くそうっていう感謝をしようって
割と深い話でしょ
全部パパカツとか蔵寿司のクレームとか
母親の話とか弟の話とか
全部つながってるんですよね僕の中で
女性と親密になりすぎちゃうと
その憎しみの火種が一気に燃え盛ってしまう
結局恋愛関係だとか
男女の関係が悪くなっちゃう
どっちかがブチギレちゃうみたいな
その問題を回避するために金銭を介在させて
パパカツみたいなことをやってるわけですよね
適度に距離を持ちながら
数人との間で疑似的な恋愛みたいなものを楽しんでいる
そういうことでしか自分を正気に保てない
だからお金を介在させないと
母とおばあみたいな罵り合いが始まっちゃうんですよ
俺がどれだけ大変な思いをしてお前に
お金払ってると思ってるんだよみたいなウェットな
関係になっちゃうんでそれを回避するために
複数人と常に会っている
やっぱ全部つながってますよね
パパカツの話やめてそれだけ聞きたくない
下ネタ苦手とかって思う人がいるかもしれないけど
僕の中で全部根っこがつながっちゃってるんで
そのパパカツの話だけ切り離すってことができないんだよね
全部僕の人生なので
同じ畑から採れた作物なので
こんばんはどうもパパカツって
あパパカツ初心者の方いらっしゃった
申し遅れました
パパカツ上級者です
ようこそ深いですね
長年たまった毒出し中みたいな感じ
だからそうやって相手に感謝の思いを持つには
その手前でとんでもない大喧嘩を
何回も何回も繰り返さないといけない
だいたいもう喧嘩に疲れちゃって
1:12:00
みんな口を聞かなくなったり
精神分析でいうところの隔離とか分裂
っていう形でも完全に切り離す
あの人のことなんかまた知りませんみたいにして
あたかも解決したかのように
切り離すことでみんな人生を豊かにしようと思ってるんだけど
それがさっき言った憎しみの火種を生むっていう問題
だから思わぬところで突然ブチ切れたり
人に対して辛く当たったりする原因になってしまう
そこら辺を結構ね割とちゃんと理論化したのが
メラニー・クラインっていう精神分析家の人なんですよね
結構この人の言ってることはかなり本当らしくて
僕は正直フロイトの超自我とかSとか
あの神的構造論って言われてるものは
正直あんまり信じてないです
フロイトは正直微妙かな
その後に生まれてきたクラインとかは
ちょっと天才だなというふうに思う
僕の人生をうまく説明する下地としてはね
かなり面白い理論です
ホームページではそういうもののエッセンスとかもね
ガチガチの精神分析はちょっと難しすぎるんで
今言ったような文脈の中で
いい相手と悪い相手を結局統合していくっていう
結局いいおばもいたけど悪いおばもいて
そのおばっていうものは自分の中で今
別々の人になっちゃってるけど
結局同じ人だったんだよねっていう風に
統合していく作業ですね
内的対象を統合していく作業
メラニー・クラインの言うところの
今僕はそういう作業に30代になって入ったのかなっていう風に
今の自分の人生をそういう風に位置づけてますね
お金も時間もある程度余裕が出てきたから
いよいよずっと20代隔離してきたことに着手する時期なのかなって
それにしてはちょっと遅すぎたけどね
想定外だったのがそのコロナに
コロナ禍がこの3年間とか続いてしまったっていうことですね
だから3年ぐらい後ろにずれちゃったんだよ僕のライフプランが
おばあちゃんも3年分歳をとってしまって
かなり自分の人生をそういう風に位置づけてますね
お金も時間もある程度余裕が出てきたから
3年分歳をとってしまってかなり
ヨボヨボになっちゃってね心の建築家
この枠はまあポッドキャストにも残しますし
ちょっと今後の必修科目にしよう
この枠はちょっと僕の中でいろいろ本音が出たので
もうそろそろちょっと配信やめますけど
ギリがいいところで
必修科目にします
1:15:03
今後僕の配信を見られる方は必ず聞いてくださいっていう
枠にしますこの枠
はいということでじゃあ終わります
どうもお疲れ様でした
お送りしましたのは
