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こんばんは、今日はギフレシって言って、私が資格を持っているアクセスバーズの、お互い資格を持っている者同士で、
手術し合うっていうやつなんですけど、頭に壺を押して、頭すっきりさせて、っていうアクセスバーズの手術なんですけどもね。
それを月に2、3回はやってるんで、頭すっきりして疲れも取れてるんですけど、
それをしている、1時間くらいベッドに横になってしあうんですけども、
疲れが取れるだけじゃなくて、ちょっと湧き出てくるんですよね。
ちょっといいことばっかりじゃなくて、自分のこんな悪いところに気づいたとか、
例えばね、私は結構承認欲求が強いってことに気づいたんですね。
みんなに認めてほしいとか、褒めてほしいとか、そういう気持ちがすごい強いんだなってことに最近気づいたんですね。
それ気づいたらちょっと恥ずかしいような、なんかいい歳して嫌だなとか、そういう気持ちも湧いてきて、
でもまあそれが正直な気持ちかと思って、ちょっと以前まではね、カッコつけてたんですよね。
誰も別にわかってもらわなくてもいいみたいな、別に他人に褒めてもらわなくても自分がわかってたらいいと思って、
強がってたんかもしれないですね。
でも本当は、いろんな人が良かったねとか、すごいねって言ってもらえることがこんなに嬉しいんだなっていうことに気づいて、
逆にこうね、けなされたりとか無視されたりすると、結構辛いんだなっていうことにも気づいたんですね。
意外と弱いんだなぁと思って。
そういうようなことをね、やり合いながら喋るんですよね。勝手にというか自然に。
それがすごい素直な気持ちで、こういうとこに気づいたし、それを反省するとか責めるとかじゃなくて、
そういう自分を認めるというか、受け入れるみたいな、そんな自分もあるよねみたいなね。
そういう優しい時間なんですよね。
だからこう、あんまりね、その憎しみとかムカつきとかいうのは最近ないんですけど、イライラとかは。
そういうもやっとしたことはね、やっぱり湧き出してくるんで、都度吐き出しているんで、
また今日もスッキリして、頭が空っぽになり余計なものがなくなって、
そういうふうになるとね、不満とかストレスがなくなると、また自分の好きなことがサクサク進むようになり、
また小説をね、今長編の小説を書き始めてるって言ってましたけど、
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またどんどん書けていって、楽しいことだけ考える頭になっていくんですよね。
なんかそれってすごい素敵なことやねって二人で今日話してて。
なんかだって文句とか、愚痴とか悪口とかにのを使っていると、本当に無駄やし、
どんどん表情も暗くなっていくし、そんな無駄なことに頭を使うぐらいだったら、
そういうのをポイって捨てて、自分の好きなこととか夢中になれることに使って、
どんどんどんどん自分を磨いていけるし、よくなっていくし、
居方に進むのに、なんかそんなシンプルなことに気づけないんですね。
それで疲れてる時って、ついついなんか愚痴言ったり悪口言ったりはしてた。
去年までの私は。そこから抜け出して、
もう今は楽しいよねとか、ありがたいよね、このもう生まれてきただけでありがたいとか、
最後そういうふうな会話になってて、もうなんかおばあさん同士の会話みたいな。
ありがたいねって言って、すっきりしたって言ってバイバイって言って、
ご飯一緒に食べてコーヒー飲んで帰ってきたんですけどね。
もうその人とはもう同じ資格を持つ者同士であり、
同じように自営業をしている仲間であり、
友人であるので、本当に心を許せる尊敬もしてるし、
同じ世代の女性なんですけどね。
本当にこういう時間とそういう出会いもありがたいなと思って、
そうやって聞いてくれる。
本を出版した話も心から喜んでくれて、
よかったね、今日も全部買ったよ、全部読むしなって言ってくれて、
この感想を一緒に、犬があんなことになってって言って一緒に話して、
っていう風に私のことを応援してくれて、話してくれてっていうことが
本当に私はありがたいんだなっていうことと、
あと、母親の話をちょっとしていて、
ちょっと簡単に言うと、私は母親に小さい頃、
あまり愛情を注がれず忙しい忙しいって言って、
褒められたことがない子供だったんですね。
テストで100点取っても褒めてくれない。
忙しい、もうそんなんどうでもいいみたいな。
お掃除頑張っても全然褒めてくれない。
ご飯作っても褒めてくれない。
何しても褒めてくれないお母さんだったんですよね。
だから小さい頃のそういう寂しさが、
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今すごい承認欲求で出てきたのかなと思って、
この歳になっていい大人なのに、
人に褒められたいという気持ちが、
人一倍強いんだなと思って。
だからそれを認めて、自分で自分をそっかそっか、
よく頑張ったなっていうのも大事やし、
分かってくれる仲間とか友達に感謝することも大事やし、
ということはね、
いろんなことも、
母を憎むとかでもなくて、
今また再会して喋っても、
やっぱり自分のことしか話さないし、母は。
あんまり私の話は聞かないし、
そういう人なんだなっていうのも諦めというか、
甘えるとか頼るとかはちょっと無理な人で、
でももうそこに期待をしないでおこうと。
なんか私の理想の母っていうのを勝手に作って期待してね、私が。
甘えたかった、もっとしっかりしてほしかったとか、
金持ちでいてほしかったとか、
そういう勝手な理想を母に押し付けて、
そうじゃないから嫌いとかも言ってた子供時代やね。
でも母も一人の人間なんだなってやっと気づいたんで、
そんな完璧にはなれないし、
その母の弱さとか、そういうのも人間なんだししょうがないかと思うようにして、
行くしかないよね。
っていう話をしててね、
そういう話をする時間大事やと思いませんか。
そういう時間こそが自分を大事にしてる時間かなと思うので、
自分のそういう気持ちをないがしろにしないで、
ちゃんと見つめて優しく自分で自分を許すというか、
そういうことをしていかないと自分らしくなれないかなって思いますね。
今日もいい日でした、本当に。
家帰って犬が、愛犬が待ってて、
おかえりみたいな感じで、
お腹すいたって飛びついてきて、
愛犬をなでながら、
なんか健康で幸せやなって言って、
一緒にご飯食べて、
今、クークークークー横で寝てるので、
こういうささやかな幸せな日々に感謝しながら生きていきたいと思います。
