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こんばんは。
新年明けましたね。2023年が始まったということで、ちょっとご挨拶の配信をさせていただこうと思います。
去年1年はね、本当に音声配信の1年だったなぁと思いますね。
いい感じで、自分の本音が素直に声にのって伝わるということがわかったので、とても自分に合ってることが何かということがわかったので、
文章よりも話すことが好きなんだ、合ってるんだって気づけたので、
なんかいっぱい自分が一番何が好きなのか、何が合ってるのかということに気づくことが人生の喜びというか、最大の気づきですよね。
なんか合わないのに無理して、みんながやっているからと、当たり前のように会社員になる、就職するとかやっててね。
周りの人はできるのに自分ができない、なぜだろう、劣等感みたいな、落ちこぼれみたいな風になって、人生を悪くするのかなぁと気づいたんですよね。
話すことが得意というのは、本当に生きてて今まで気づいてなくて、会社員時代本当に下手やったんですよ。
全然喋らなかったし、かずこさんは本当に無口で、不愛想で気難しい人みたいな感じで、喋らない人やったんですよね。
心の中でいろいろ思っている、湧き出てくる感情があって、一人でこう、モンモンとしていたというか、もやもやしてましたね。
全然こう、違和感が、疎外感とか孤独感があって、けれども、それを悟られたら周りに気を遣わせるので、悟られないように合わせてたんですよね。
会社員は嫌だったというか、会わないって言ってますけど、同じ会社にいた人は本当にね、後輩というか年下の子たちは面白くて楽しくて仲良かったんですよ。
私は仲良かったと思っているので、その子たちの昼休みとかに話す話が楽しくてよかったんですよ。
周り全員敵とか、そういうわけでもなくて、いい子たちだから余計に自分の変わっているところとかを出さないようにしてたんですよね。
なんて言うんだろう、聞いてたというか話を。そうなんだって、それでどんな感じ?みたいな話を聞いてたんですけども、
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自分とは明らかに違うなと思いながら、でもそれを言わずに、言っても理解されないと思ってたので、
本当に嫌いとか、そういうことじゃなくて、ただ違うっていうのをずっと感じて生きてたんですよね。
だから辞めたんですけど、自分らしいってなんだろうって思いますよね。
辞めてから集団生活っていう組織にいることが合わないエンパスだったって気づいて、不に落ちて、
なるほど、エンパスとはセラピストという職業が合っているよっていうのも書いてあり、
なるほどでしょうねっていう、特に気づけたところ素晴らしいですよね。
しかももう先にやってたと、自分の体がね、それを選択して、それもすごいですよね。
本を読んで、セラピストなんだな、じゃあやろうって思ったんじゃない?もう逆、全て逆逆で、私、もう既にやってる。
全部それで、この配信もね、私の経験を話してるんですけど、話す前に書物と出会ったり、YouTubeとかに出会ったりしてるんですよ。
私がやってきたこと、これやっていうのをすり合わせて配信してるんですよ。
だからその経験と、
自分の経験とインフルエンサーの人が言っていることとの合致したことを分かりやすく発信してるっていうやつなので、
だからすごくいい配信ですよね。
って思います。配信せずにはいられないですよね。もうやってきたことを、
なんていうのかな、自分がもう気づかずにね、無意識で選択してきたこと、あってたな、すり合わせ配信みたいなことなんですよ。
それを聞いてくれた方はまた、ああなるほどってすり合わせができたら、いいじゃないですか。
すごいなって思いますよね。宇宙のね、やっぱり用意したものって完璧やなって本当感じるんですよ。その順番とかね。
まず先に会社員を経験させたっていうところがすごいじゃないですか。
もう高校を卒業してすぐにセラピストになろうとは思わないしね。
思わない思わない思わない。やっぱりこういろいろ経験させて、傷つけてある程度。死なない程度に傷つけて私を。
死なない程度にこき使って、ギリギリのところで引き上げてね、助けて。
ほんで、癒してセラピストにならせたっていう、この宇宙の見事な準備の仕方っていうか、
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これは潜在意識すごいなっていう、私が考えたことじゃないもんね。
だからこそ、くよく悩んで考えても仕方ないよっていうのはそこなんですよね。
もう勝手に行くからっていうのは、過去の自分の経験を見てそう思うんですよね。
ああ、なるほど。だからこそ直感でね、選択していくのがいいんですよ。
それしかないんですよ。もう怖いもクソもなくて、おまかせするしかなくて。
それはもう間違いなく自分に最高最善なんですよね。
いや本当に、ソママスもカンタンも何もしてなくて、なんかポカポカ、ほっこりとして。
で、近所のウジ神様に、やっぱウジ神様っていうのはこの土地を守ってくれて進ませてもらっているので、
ありがとうございますを言いにお参りに行きました。
誰もいないんですよ、参拝者がね。
で、京都の有名な神社っていうのはもう人混みでいっぱいなんで、やっぱりほらエンパスなんで行けないじゃないですか、人混みには。
絶対行かないですね。
で、静かな、もうこのうちの近所はね、本当に人通りが少ないので、
お参りして心を落ち着けて、で、こうおいしいつきたてのお餅をいただいて、静かに過ごしてましたよね。
で、このゆっくりした時間こそが、自分のこう、夢だったんですよね。
いいお正月だなって。
で、まあこんなこと言うのはあれですけど、あの、ね、結婚生活というのを私はしてきましたけど、2回ほど。
あの、本当にしんどかったんですよ。
やっぱり相手のことを思って会わせてしまうので、で、もう無垢を回してくれたと思うんですけど、
あの、お正月のね、その親戚の集まりっていうのがもう本当に苦痛だったんですよ。
いや、この話したいな。
若い時のその1回目の結婚の、あの、お正月。
で、まあ旦那さんの実家に行くっていうのはもう当たり前じゃないですか、結婚したら。
行かなければいけない、挨拶に。
で、もう親戚がみんな集まる。
そこで嫁としてこういろいろお手伝いしたり、お茶を洗ったり運んだりっていうのは当たり前にしないといけない。
いろいろ言われる。なんだかんだ言われるっていうのがもう苦痛でしかなくて。
で、それをね、やっぱり旦那さんはわかってくれないんですよね。
なんでうちの親と仲良くしてくれないの?ぐらい思ってて。
もうすごい辛いですよね。誰も悪くないんで。
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で、ね、やっぱり仕事目さん仕事目さんの言うべきことを言ってるし、旦那さんは旦那さんのことをしてて。
私は嫁としてしなければいけないをしてて。
なんかね、全員が満たされてなかったんですよね。
それを無理矢理しなければいけないのをやっていて。
世間の当たり前のお正月の過ごし方をしていたけれども、
本当に早く帰りたくて仕方がなかった。
これはわかんないですよね。
なんか一人で一日中ゆっくり本が読めたらどれだけいいだろうって思ってたんですよね。
なんかそれが許されないお正月。絶対に。
もう体調でも崩さない限り。
なんなんだろうか、この。
いやもう平日働いてお正月休みやっと慣れてね。
やっと休みなのにまた人がたくさんいるところで気を使わないといけないのかなと思うと、
本当に辛かったね。
この辛い気持ちっていうのはわかってもらえずにいたというね。
だからやっぱり結婚というのもあってなかったし、
けれどもその経験というのは必要だったんだろうね。
私を選んで結婚してくれた人には感謝はしているし、
受け入れてもらって本当にありがとうしかないですよね、今はね。
でもそれを知るにはその経験をするしかなかったので。
でも今本当に幸せですね。
でも実家が京都市内なのでいつでも会えるので、母と。今はね。
だからわざわざ帰って一緒におせち料理食べようとかしないんですよね。
電話だけで話して元気かどうか。
もうこれ理想と思って。
母も私を理解してくれて、
いちいちその気使うし親子やしもうええやんなって言って別々で暮らしてるんですよ。
これが理想。もう本当に理想。
周りから何と言われようが、いろんな人が賑やかに集まっておせち料理とか。
おせち料理も食べなければいけないわけではないしね。
お正月であればあるほど私シストなものを食べてるんですよ。
カス汁とご飯だけとか。
なんかそれが落ち着くというかね。
わざわざその豪華なものを無理やり食べなくてもというか。
食べたいときにまた食べるので。
やっぱり自分のペース最優先。
自分の気持ち最優先で。
今年もスタートできたなと思って。
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とにかく眠くて。
お昼寝してっていうね。眠いときに寝て。
横にわんこがいて、なでなでしながら寝るという。
この静かで幸せな時間。
話したくなったらラジオを発信するという。
それだけで十分なのか。
今年もそんな感じでまったりとやっていきたいなと思います。
特に目標っていうのも掲げなくてもいいんじゃないかなって変わるんで。
新年の目標とかもういいかなっていう感じですね。
だんだん2月3月4月のときによって波動変わっていくし。
出会う人も変わっていくので。
本当に流れに任せて自分の気持ちに常に問いかけて。
どうしたい?塗料を選択する?
ゆっくり丁寧に都度都度選択して。
間違ったらぽいってすればいいので。
ゆっくり流れに乗るっていうのをやって。
嫌だったら思いっきり選択しないをするっていうだけのことの繰り返しで。
今年もいいんじゃないかなと思います。
ではでは、良いお正月をお過ごしください。
