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光ママのツメチケ!
今日も光ママがあなたのお悩みにズバッと答えを出します。
今日も届いています。
今日は、こちらです。特命希望の方です。
光ママ、先日、職場のちょっと障害がある方から、お手紙を他の方を通していただきました。
内容は、その彼のお母さんと3人で食事に行ったり、お出かけして楽しい思い出を作りたい的な感じの内容。
私は素直にとても嬉しかったんです。彼は、お母さんから書いてもらった聖書を頑張って書いてくれたとのこと。
職場の周りの方からは、あそこ、過保護すぎて本当におかしいから、そんなの捨てて関わるのは絶対にやめなさい。など散々言われました。
私はせっかく一生懸命書いてくれたお手紙、捨てることなんてできません。関わることも止められていますが、無限にはできません。
私があんまり優しくするから勘違いしている。それは優しさじゃないからね。とも言われました。
私は普通に周りの方に対してと同じように接していたつもりなんです。みんながみんなそう言っているので、どうしていいかわからなくなっています。
いいアドバイスがあればお願いいたします。というメッセージです。
全然もう自分の気持ちに素直にいいんじゃない?
私もそう思う。
周りの意見なんて関係ないよ。
そう思うよね。
自分がみんなに優しくして、あんたが優しくしすぎって。優しきしすぎって言葉は悪い言葉じゃないと思うし。
特命希望さんは別にこの人だから特別な接し方をしているわけではなく、みんなに対して同じように接してきたんだということですから。
周りにどう思われても関係ないし、私は気にしないかな。
だからもう、それを自分がそう感じて、お手紙も嬉しいと思って、食事でも行こうって、3人で親を含めて行こうってなってるんだったら、自分が行ってもいいと思うなら全然行っていいと思うよ、私は。
その周りの皆さんがさ、なんでここまでいろいろワーワー言うんだろうかね。
わからないけどね、それは。
このメールからはちょっとわからないけど、過去にもしかしたらいろんなトラブルとか出たのかな。
もしかしたら親が職場に口出ししてきて、なんかそういうトラブルがあったとか。
わからないけどね。
そこに関してはわからないけど、でももうその手紙、今のメッセージに書いてあるメッセージを読んで、
私は自分の気持ちに素直に周りの人がこう言うからああ言うから、やめといた方がいいんですかね、で、やめといた方がいいんじゃないなって思わない。
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思わないし、本当にこの特命希望さんが、彼とお母さんと一緒に、確かにご飯行きたいって、楽しい時間過ごしたいって思うんだったら、そうすればいい。
ただ、なんとなくこう、してあげた方がいいかなとか、なんかこう、そういう風な、ちょっとこう純粋な気持ちとちょっと違うような感覚があるんだったら、もう一回考えた方がいい部分あるかもしれないけれど、
そうじゃなくて。
その人の気持ちが嬉しくて。
嬉しいと思うんだったら、周りが言う話じゃないし、なんだろう、周りが何を心配してるのかもちょっと難しいしわからないんですけど、
何かほら、あるんだったらその都度そこで解決すればいいわけであって、変にいろいろね、想像してっていうのは違う気がするけどね。
周りの意見は、そういう方もいるのね、そういう意見の方もいるのね、わかりました、一応そういう意見も私の胸に留めときます。
でも私は純粋に、もうそのお手紙が嬉しいし、私は一度お食事行ってみたいと思いますって思ったら、全然私は行くべきだと思うし、あんまりそういうのは周りの意見気にしなくていいのかなと思うけどね。
だって自分はそう思ってないわけだから。
そう思う、私も。
いろんな関係をね、気づいていくうちに、周りの人が言ってる意見がわかった、そう言ってる意味がわかったってなったときに、私もあの時はわからなかったけど、今だったらわかるわ、それでいいし。
全然違うよって、私は本当になって正面から向き合って、いろいろ親とも喋ったしね、その人と喋ってみたし、話してみてお付き合いしていく中で、
あなたたち周りの人がちょっと勘違いしてる部分があるよみたいな、そこは代わりに私が擦り合わせていける力になれるかもしれない。
それはやっぱり自分がまだそこをね、見えてない部分、わからない部分を、結局人から言われて、そういう人なの?じゃあやめといた方がいいね、は損しかないから。
やっぱり自分が感じて、自分のやっぱり心で判断したものに対しては、あ、やっぱり周りの人の意見言った通りだったって関わらない方が良かったって思うのは、自分が一回自分の気持ちで言って思えることじゃない。
やっぱり人がああだこうだ言って、そう言ってるからやめとこうかなは後悔しか思わないと思うよ。
そう思う、私も本当にその通りと思う。
だから、そういう人たちの意見はそういう人たちの意見として自分で心を止めとくのはいいけど、自分は純粋にそれが嬉しいから一度ご飯行く?全然いいと思う。
それに対して止める必要もないし、止めてくる。
本当に周りが何でここまで言うのかが、もしかしたら何かあったのかもしれませんけど。
その人がまだいない頃に何かあって、でもそれはあんまりみんなに言うことじゃないとかいうのがあって。
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でもそれも含めてよ。結局過去にそういうことがあったかもしれないけど、じゃあそれはそれで、過去に何かあったからその人と関係築くのやめるんですかっていう話も、結局自分判断だし。
そう、だから自分で判断したらいいし、嬉しいという気持ちに素直に動いていったらいいと思う。
いやあの、なんかこう、あんまり優しくするから勘違いしてるって、それは優しさじゃないっていうのも、ちょっとなんかどういうことかなと思っちゃうんですけどね。
いやそれは優しくしたら勘違いすることもあるけどさ。
でももしよ。
その人がさ、その優しさが誰に対してやる優しさだったらさ、それの止めようがなくない?
そうだと思う。あの、なんだろうな。ほら、本当は悪いこととかね、間違ったことをしてるのに、いいよいいよって、もうそれでいいんだよっていうのは優しさじゃないかもしれない。
ちゃんとここは違うよって教えてあげることも、厳しく注意することも優しさかもしれない。でもちょっとさ、違うよね。
別にみんなに対して同じ態度で接してるのを、勘違いさせてるよ、それ優しさじゃないって言われるのも。
違うよね。
なんか違うなと思っちゃうし、もしよ、そのみんなに同じように接してるのを、すごくこうほら、好意が自分にあるのかなと思わせてる。
だから勘違いさせてるよって、それやめたほうがいいよってアドバイスとしたらよ。
その匿名希望さんと、その彼との関係性の話であるから、そこはその自分で整理する話じゃない。
例えば恋愛感情とは違う。でもその人として、友情としてすごくリスペクトもしてるし、好きなんだよっていう気持ちはちゃんと伝えれば、変なふうにはならないと思うから。
まだどこからそれが生まれるかわからんけどね。
まあね、そうね。
今その感情がなくたって、触れ合ってね、一緒にご飯に行ったら、もっと真剣に向き合ってみようかなってなることだってあるし。
そうよ、だからあんまり周りがね、何も始めてもない、何も起こってないのにわーって言うのも違うだろうし、そしてそこで揺らぐのも違うし、何かあったときはちゃんと、
自分の気持ちをね。
そう、自分は好意を寄せられても違いますっていうときはちゃんとそれを伝えればいいわけで、その都度その都度ちゃんと誠意を持って、
対応すればいいし、やっぱ先のことはわからんけどね。
で、もしかしたらほら、その彼のお母さんだって、別に過保護のつもりじゃなくって、
彼がちゃんと思いとかをこう、自分の気持ちを伝えられるようにサポートしてるだけなのに、
いやいやこの年でここまでお母さんが出てくるのは過保護じゃないとか、変に見られてしまってるのかもしれないから、
付き合ってみたら本当のこともきっとわかるよね。付き合うっていうのが交流してみると。
だから、もうママが言う通り、自分がどうしたいか、本当にご飯行きたいとか、おしゃべりしたいとか、楽しい時間過ごしたいと思うなら行けばいいし、
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なんか本当は億劫なんだけど頼まれたからなんか断りづらいなとかだったら、
いやだから私から言わせたら、誰に対しても優しく接してるし、誰に対しても同じように接してるって言ってるんだったら、
その人に対しても別に断れないとかじゃなくて、
そう、いつも通りにね。
そう、いつも通り。だから、だってそれは別に好きな人だったら行くだろうけど、嫌いな人だったらご飯行かなかったりするじゃない。
だから当たり前のようにその人と行ってみたいと思ったら行ったらいいし、行きたくないと思ったら行かなかったらいいのよ。
きっと本当に周りからもうここまで言われすぎて、
いろいろ考えちゃったよね。
よくわかんなくなってきちゃったんだと思うけど。
でもよくわからなくなった時は、どの行動が後悔しないか考えたら、やっぱり人の意見で自分の行動を決めたら後悔しか残らんから、
自分の意見に素直に動いて、その先にあの人の言うことを聞いとけばよかったなとか、
あの人が言ったことはこういうことだったのかってわかるのは自分もちゃんとそれが明確にわかるから、
次から注意できるわけでしょ。
でもそこで出会ってみたら全然違うよって、ちょっと勘違いしてる部分もあるよみんなっていうパターンもあるわけだし、
だからもう後悔しないためにも自分の気持ちに正直にそれが嬉しいと思ったら、私は行くべきだと思います。
同じ意見です。どうでしょうか?匿名希望のあなた。
それ以外にはありません。
もし今後もまた引き続き悩みが出たり、こういうふうにしましたっていう報告があればお寄せいただきたいと思います。
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