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おはようございます。
今日は、しゅんごが2級土木の講座に行ってるので、一人で撮ろうと思っています。
今日はちょっとね、気分が良くないっていうか、
昨日もね、またしゅんごを、しゅんごに怒ってしまうっていうか、
そんなに言わなくてもいいのになって、後から考えると思うんですけど、
その時はもう感情がね、何でわかってくれないんだろうっていう感情が強くなって、
どうしてもね、感情的に怒ってしまうんですよね。
で、怒ることのデメリットって、結局それって、怒っても伝わんないんですよね。
伝わんないっていうのは、何回やってもわかってるんですけど、
わかってるつもりなんですけど、どうしても怒ってる時は伝わらないのに、
どんどんどんどん怒りばっかり激しくなってしまって、取り返しがどうにもならないんですよね。
自分でコントロールできないんですよね。
たぶんこれは自分の中の、自分に完璧主義があって、完璧主義をどうにかしたいんですよね。
たぶん、しゅんごにも完璧主義っていうのがあるような気がして見えるんですけど、
本当にね、最近ほとんど口出さないようにしていて、
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仕事も徐々に慣れてきて、一生懸命やってるし、
何なら、私が見習わなきゃいけないところまであるんですよね。
お客さんに大きな声で、「ありがとうございました。」っていうところは、
本当はね、見習わなきゃなと思ってるんですけど、
もうちょっと私の癖なんですけど、
どうしてもいいところを褒めるというよりは、
その中でも少し悪いところがあると、そこばっかり目が行っちゃうんですよね。
全体的には90点なんだけど、
残りの10点ばっかりを指摘してしまうっていうところが、
私の良いところでもあり、悪いところでもあるんですけど、
どうしても自分にも悪い方に使ってしまってるなーっていう感じがあります。
これね、自分で絶対怒らないようにしようって何回も決めてるんですけど、
つい忘れて、カーッてなっちゃうんですよね。
春吾が、昨日も帰りはちょっと落ち着いて、
自分は少し落ち着いて話をしたんですけど、
お父さんは昔からダンプの運転とか、重機の操縦とかも、
やっぱり今の春吾みたいに上手くなりたいっていうふうにはすごく感じていて、
こういうの多分職人喫失っていうんでしょうけど、
職人喫失の人に完璧主義っていうのが強いんじゃないかなって思ってるんですけど、
今の春吾と同じようにそういうふうに上手くなりたいっていうふうに思っていて、
でも実際なかなか頑張ってても上手い人がやっぱり周りにいて、
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どうしてもその人たちには努力しても追いつけないっていう気持ちがあって、
すごく悔しかったし、
上手くできる人たちってあんまり努力してないように見えるんですよね。
なんかやったらできちゃったみたいな感じのことを、
自分は一生懸命何回練習したりしても上手くできなかったりっていうのを何回も経験していくと、
自分には素質がないのかなとか、
車の運転もそこそこ普通よりはちょっと上手いのかもしれないんですけど、
どうしてもそういう経験を何回も繰り返していくうちに、
自分はその人たちと比べると下手だなっていうふうに比べてしまって、
今は自分は運転が苦手っていうふうに感じているんですけど、
その中で自分の中で見つけていったどうやったら上手くなるんだろうっていう考えることが、
今は人に説明したり教えたりするのにすごく役立ってるんですよ。
そういうのが今は自分は上手くならなくてよかったなっていうふうには感じられているんですけど、
考えることで物事を進めたり判断できたりするっていうのはすごくいいなっていうふうに感じている反面、
やっぱり自分が上手くやりたいっていうのも心のどこかにまだ残ってるのかなっていうような、
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本当は両方できれば一番いいんでしょうけど、
やっぱりあんまり努力しなくても普通よりできてしまうと、
あんまりその辺を考えるってことはしなくなっちゃうのかなっていうふうなのは、
上手くできてる人を見ると感じますよね。
感じるというか。
10年とか経っても、あんまりその人たちって進化しないっていうか、変わらないっていうか、
それはそれでいいのかもしれないんですけど、
今日はまた朝からちょっと気分が落ち込んでいて、
暗い話になっちゃったんですけど、
旬に会って謝りたいっていう気持ちが強いんですよね。
謝るならやるなよっていう話なんですけど、
そんな感じでちょっと暗い話になっちゃったんですけど、
今日は一人で仕事をしなきゃいけないので、
ぼちぼちやっていこうと思います。
ということで、
今日はこれで終わります。ありがとうございました。
