🕺落ち込んじょってもしゃあないっち頭ではわかっちょるけど〜🕺

審査会と悔しさ

こんばんは、えりむすです。この番組では、自分らしく幸せに生きるための学びについて、発信していきたい思いがあります。

さて、しばらく更新ができていなかったんですけれども、前回審査会に行ってきまーすというところで、そこからですね、審査会が終わって、どうして更新できていなかったかということなんですけれども、

結構落ち込んでいまして、気持ちを整理するのにちょっと時間がかかっていました。

審査会自体はですね、そんな大きな問題もなく無事終わりですね。良かったなという感じではあったんですけれども、

審査会って、自分の発表の後に質疑応答みたいなのがあるんですね。

その時に、教授の方々からですね、フィードバックをいただいたりとか、ご指摘をいただいたりとかするんですけど、

フィードバックを受けて、すごく悔しい気持ちになったんです。

今回、この1年間を通じてやってきた研究で、自分が望んでいた結果にはならなかったんですね。

それは残念だったなという気持ちはあったんですけれども、

ご指摘をいただいて、本当にその些細な工夫で、自分が期待する結果に近づいていた可能性があったなと思って、

そもそものその研究のデザインの問題だったんですよね。

私が何本か読んだ専攻研究をもとに、自分の研究のデザインというのも作っていたんですけれども、

別にそれと全く同じやり方に固執する必要はなかったし、

そのあたりのクリティカルシンキングが足りていなかったなというのを思って、

なんでそこで立ち止まって考えなかったんだろう、みたいなふうに思ったりして、

でもこれは本当に力量不足だなと思いながらも、

そうしとけばよかったみたいなふうに感じて、

それがすごいショックで、本当やんと思って、

審査会終わった日は帰宅して、その日はやり尽くしたみたいな感じだったので放棄していたんですけど、

翌日からそういう、もっとこうしとけばよかった、しとけばよかったみたいな気持ちがブワーって湧いてきて、

結構落ち込みましたね。

落ち込んで、翌日がゼミだったので、その時に公開審査会どうだったみたいな、

自分の研究室の教授に聞かれて、

いやもうちょっと悔しいですみたいな話をしたら、

またやったらいいじゃんっていうふうに言ってもらって、

その通りなんですけどね。

なんかもう本当に次に生かすしかないし、

今回のことはもう仕方ないし、

今後のことはもう仕方ないし、

次に生かすしかないし、

今回のことはもう仕方ないし、

なんかね、それはすごい、

頭ではわかっているんだけれども、

なかなかこうモヤモヤみたいなのが消えなくて、

確かにそのまたやったらいいっていうのは本当にそうなんですけどね、

なんかこう結構自分の中で本当に、

すごいしんどさみたいなのがあって、

研究自体すごい面白いんですけど、

すごいエネルギーを注いだなっていうふうに今はなっていて、

今時点でまたじゃあ頑張ってやろうっていう気持ちにどうしてもなれないんですね。

今どうしても気力が湧かなくて、

現場の負担とか考えたりすると、

なんというか、自分一人で完結できることだったら全然いいんですけどね、

やっぱりなんかこういろんな人を巻き込んでやることっていうところが、

たぶん自分の中で一番気をもんでしまうところで、

まあいいや、

自分の中で一番気をもんでしまうところで、

まあ言い訳ですね。

なんかね、気力がでもちょっと今どうしても湧かないので、

今すぐじゃあもう一回やろうっていう気にはなれないんですけど、

で、そういうじゃあ気力がない、

もう次に次頑張るとも言えない中で、

なんかね、ほんと今までしてきたことって何なんだろうみたいな、

なんというか、自分は何も成し遂げれてないなあというか、

落ち着いて考えれば、もちろん何も成果がなかったみたいな研究ではないんですけど、

なんかね、どうにもこうにもね、

気持ちがね、整理できなくて、

ずっとこの数日間もやもやしていました。

気力の低下と克服

で、まあ今も気持ちがすっきりしたわけではないんですけど、

でも落ち込んでてもしょうがない、

しょうがないっていうことをちょっとずつ受け入れられるようになってるかなあっていう感じはあります。

だからスタイフ取ろうと思って。

なんかね、言葉が全然まとまらないんですけど、

なんかね、言葉が全然まとまらない、

すごい落ち込んでて言葉が全然まとまらなかったので、

なんか行ってきますで止まってるのを気にしつつも、

全然なんか収録する気にもなれなくて、

でもだんだん大丈夫になってきたかなっていうのはあります。

そう、無意味ってことはないはずなんですよね。

自分がやってきたことって。

だけどこの数日間は本当になんか、

すべて意味がないことのように思えてしまって、

でもみなさんね、きっとなんだろ、そんなことないって言ってくれると思うんで、

私もたぶん近くにそういう自分がやってきたことがすべて無駄だったっていう風に話してる方がいらっしゃったとしたら、

そんなことはなくて、無意味だって感じてる中にもいろんなプロセスがあってみたいな話をすると思うんですけど、

やっぱね、頭でわかっちゃいても、

理解してる自分がいるのに、

着地点がないんですけどね。

まあでもいい、いいですよね。

きっと時間がまた解決したりとか、

あとまあ本当に今ちょっとエネルギーを割く気にはとてもなれないんですけど、

人間これからどうなるかとかね、分かんないから、

自分が何をやるかとか、

人間これからどうなるかとかね、分かんないから、

もしかしたら時間が経ったらやっぱりやりたいとか、

あの時の悔しかった思いを糧にとか、

なるのかもしれないですけど、それはちょっともう分からないですし、

そういうのに期待するのもいい、

なんていうか期待したくないぐらい、

なんていうんですか、今はもう本当に、

力尽きている感じがあるので、

落とし所は見つかりませんが、これも記録として残しておくことにしました。

ぐだぐだともう10分近く喋ってしまいました。

スタンドFMの話したいネタとかも、

溜まってはいるので、ちょこちょこ更新していこうと思います。

何か言えること、

何かな、

あーでも、

やらなかった後悔よりも、

やる後悔みたいな、言いますよね。

確かにやらなかった後悔はないし、

やったからこそ、

思う、思える、

気持ち、

ですよね。

なんとか前向きに、

やっていこうと、

過ごしていこうと思っております。

ぐだぐだと最後まで聞いてくださってありがとうございました。

ここまで聞いてくださっている方は本当に、

めっちゃいい人。

それではまた次回の放送でお会いしましょう。

エリムスでした。

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