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私に何ができるかな?良いエネルギーを出して行こう!
こんにちは、ちかにゃんです。
うつパニックからの復活日記!
第5回の放送です。
頭ではグーグルしていても、なかなか放送できない私です。
やっと5回目の放送にたどり着いた!
ちかにゃん、よくやったぞ!すごいぞ!
さて、実は今朝メールを開いて、いきなり涙が出ました。
最近私が初挑戦したスタンドFM。
そこで出会った、朝の不安消せ!のかめこさん。
楽しい毎回の配信にすぐに不安になり、かめこさんのメールとLINEに登録しました。
そして、かめこさんのメールを開いたのです。
タイトル、笑えない日って鬼クソ大事だからね。朝顔ってあるでしょ?
朝顔にこんな実験をしたそうです。
24時間ずっと光を当て続けたらどうなるのか。
なんと花が咲かなかったんです。
朝顔が花を咲かせるには光だけじゃなく、その前に闇が必要だったんですよね。
これって人も一緒なんじゃないかな?
本当に優しい人ってずっとニコニコしてきた人じゃないと思うんです。
ものすごく落ち込んだり、ものすごく不安になったり、どうしても笑えなかったり、
そんな闇の時間をちゃんと通ってきた人だからこそ、
人の痛みが分かったり、誰かに優しくできたりする。
それが人としての器の深さや懐の深さに変わっていくんじゃないかな?
だからね、もしあなたが今不安だったり、笑えなかったりするなら、
それはとても大切な時間です。
朝顔だって闇を通って花を咲かせる。
人もきっと同じなんだと思うぜ。
今日も応援してます。
もうね、私泣きました。
だって私も長い長い闇の中にいたから。
うつ病、パニック障害、適応障害、そしてめまい、耳鳴り、頭痛。
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考えようとすると頭が痛くなる。
何かを整理しようとしてもめまいがする。
一日中ぼーっとして、水槽の中にいるんじゃないかって思うような感覚です。
目の前で何かが起きている。
家族が話をしている。
みんなが普通に生活している。
でも自分だけがその世界の中に入っていけない。
まるで映画を見ているみたい。
息をするのもやっと。
いつも息苦しい。
水槽から抜けてたいのに出られない。
みんなのところに行きたいのに声も届かない。
頭も回らない。
ずっと水の中に沈められて、上から押さえつけられているような感じだった。
そんな時間が約2年3ヶ月続きました。
長かったな。
本当に長かった。
でもね、ここ1ヶ月くらいかな。
少しずつめまいや耳鳴り、あれほどひどかった頭痛が減ってきました。
そして最近あれって思ったんです。
私、地面に足がついている。
もしかしてやっと水槽から出て、陸に上がってこれたのかなって。
まだまだ完全じゃないですよ。
でも今ここに生きているという感覚が少しずつ戻ってきた気がします。
そして最近もう一つ思うことがあります。
今の私に何ができるんだろう。
まだ何もわかりません。
でも私が苦しみの中で経験したこと。
自分を責めて、責めて、責めて。
自分を嫌って、否定して。
でも少しずつ私このままでいいんじゃないって思えるようになってきたこと。
自分を認めて、自分を許して。
自分を大切にして、自分を丁寧に扱って。
少しずつ自分を癒してきたこと。
もしそれが今同じように苦しんでいる誰かの小さなヒントになったら嬉しいなって思うんです。
私ずっと水槽の中にいたよ。
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時間かかったけど少しずつ出てこられたよって。
そんなことを伝えられる人になれたらいいな。
ぼんやりした未来です。
何ができるかもわかりません。
でもいいエネルギーを出していきたい。
誰かの心に小さな光を届けられる人になりたい。
そんなふうに思っています。
今はちょっとだけ過去の自分を抱きしめてあげたくなりました。
よく頑張ったね。本当に長かったね。
やっと抜け出しかけたねって。
そして今日も私はブログを書く。
そしてスタンドFMも配信する。
すごいぞ私。
何ができるかわからないけどゆっくりでいい。
今日も一歩、私の人生を楽しんでいきたいと思います。
最後まで聞いてくださってありがとうございました。
今日のお話が誰かの気づきになれたらいいな。
今回のちかにゃんの気づき。
ぼんやりでも今の私に何ができるかも。
いいエネルギーを出していこう。
それではまた次回お会いしましょう。
ちかにゃんでした。
