仮面夫婦の悩み
仮面夫婦ですが何か? 戦略的仮面夫婦カブの人生開放チャンネル。
このチャンネルは、仮面夫婦として過ごして今は別居中。仕事はポジティブライスワークなワーママのカブが、戦略的に仮面夫婦として生活をしながら、幸せに生きるために心を解き放して自由に発信をするチャンネルです。
モラハラ、仮面夫婦、仕事、子育てなど同じ悩みを持つ誰かに入れ添う配信をしたいです。
お疲れ様です。カブです。
今日は仮面夫婦に関して夫に育児とか、あと保育園、幼稚園、小学校、中学校、いろいろ行事とかお迎えとかいろいろあると思うんですけど、
そういうのに協力や参加してもらう会話のきっかけがよくわからないな、どういう感じでやってるんだろうって不思議に思ったというような話をしたいと思います。
本題に入る前に、私が仮面夫婦の配信をすることでちょっとコメントやアドバイスについてお願いみたいなものをお話をしたいと思います。
私はお友達のリュズちゃんに気づきをいただいて、もう仮面夫婦として夫とは独協していないものの、仮面夫婦の配信を増やそうと思ってここ最近増やしています。
ありがたいことに仮面夫婦の配信は再生回数が多くて、今多いものだと300超えをしているものもあります。
大変聞いてくださってありがたいなと思っています。ありがとうございます。
反面、やっぱり聞いてくださる方が多いと、いろんな反応をくださる方が多いなという正直な気持ちがあります。
それ自体は大変ありがたいことなんですけれども、結構コメントの中で、私がかつて仮面夫婦として真剣に悩んでいたのに、からかいだったり、
私は斜めで笑っている、笑みたいな、泣き笑いみたいな絵文字が結構嫌いなんですけど、それは話の流れで使う分には問題ないんですけど、
真剣な話をしているのにそういうのがやっぱり嫌だっていうことがあったりとか、それ以外にもその絵文字を使ってないにしても、
面白かったですとか、そんな変な絵があるんですねとか、私の主観ではあるんですけど、私をからかってきたりとか、
うちはそんなことないんですけどねとか、マウントだったり、あとは無神経だったりとか、いろんなコメントがあるなっていうのが正直なところです。
私は結構スタエフをコメントのやりとりとしてのコミュニティとして楽しくSNSとして活用しているところはあるんですけれども、
ことを仮面夫婦の配信に反しては、今後私がちょっと嫌だなって不快に思ったコメントは削除させてもらえたらと思います。
この不快っていう基準も家部の独自目線というか、私自分で言うんですけど気にしいというか繊細なところがあって、
今の仮面夫婦として暮らしてはないし、あと結構ハキハキ明けすけに話しているんですけれども、
結構仮面夫婦の話は昔の記憶を思い出して言ってるところもあって結構辛いんですよね。
全然今は悩んでないか、その経験を誰かの役に立ってほしいとか、一人じゃないよって思いは変わらないんですけど、
やっぱりそういうコメントを目にすると悲しいしイライラするしムカつくんですよね。
なので今後はそういうコメントは削除させてもらえたらと思います。
もし自分のコメントが削除されてたなと思ったらちょっと指してというか、欲しいなと思います。
ちなみにアドバイスについてなんですけれども、あと経験なんか、うちはこうだったみたいな話ですね。
それはカブ向けでなければ是非この配信を聞いてくださっているリスナーさんが見て良い影響があるなと思うものは是非是非というところです。
私はもうカブ夫婦関係を修復する気は冒頭ないので、例えばアドバイス、カブさんのこういうところがダメだったから仮面夫婦になっちゃったんじゃないですかとか、
私はこういうふうにやったけどカブさんはしてなかったから仮面夫婦なんですねだとか、
そのカブ向けにされたアドバイスや経験談はちょっと削除する可能性があります。
しかしながらその一般論というか、こういうふうな傾向があるから、こういうふうにすればこの方法というかその事象は防げるかもしれませんねみたいな、
その一般的なアドバイスとか経験、うちはこうしたらちょっと良くなりましたとかそういうのは是非是非お願いしたいなと思います。
関係アドバイスや経験談をしているつもりでさっきのマウントにしちゃう人もいるのかもしれないんですけれども、
そこは独断と偏見で判断させていただければと思いますので、ぜひコメントも気軽にしてほしいなと思うんですけれども、
もし送信する前に肌とこれをカブが受け取ったらとか、
あと本当に悩んでいる人がこれを受け取ったらどう思うかなみたいなことを考えてほしいなと思います。
すみません長くなりましたがここからが本題です。
私のおまわりで育児とか子どもの行事に参加する方が増えているなと思います。
私が結婚したのは2012年なんですけれども、この頃は男女平等っていう風な感じで、
女性も働こうっていう風になってたんですけど、男性も育児しようとはまだなりきれてなかったかなという印象があって、
働く女性とだけどフルフルで働く男性みたいなそういう構図が出来上がっていたように思います。
しかし今は2025年で女性は働くプラス男性を育児や家事をしようみたいな流れができているなと思います。
具体的に言うと男性の社員が20代から40代ぐらいで、
子どもの旗振り当番、学校の参加するから1時間遅れて出社しますとか、
子どもが熱出しちゃったんで午後休みますとか、
奥さんが病院に連れて行くから上の子の迎えに行くんで帰りますとか、
あと習い事の送迎があるので早上がりしますとか、そんなような感じですね。
あと土日も部活があるから組合活動いけませんとか、いろいろそれが悪いとかではなくて、
すごい私が結婚した時よりは変化してるなと思います。
これ自体はとってもいいことだと思います。
だけど私はクソ党とずっと過ごしていたということと、
残念ながら女が働くだけの時代から子どもを育てていたっていうのもあって、
どういう流れでそういう風になるのかピンとこないんですよね。
女性の働き方を悪く言うっていうわけじゃないんですけれども、
先ほど例に挙げた男性の中では女性の方は専業主婦の方もいて、
専業主婦って育児と家事をメインに仕事をしているのに、子どもは一人なのに、
なんで男性が旗振りに行くんだろうって、悪いとかじゃないんだけど純粋に疑問に感じてしまって、
どういう流れで、男性はその仕事に穴を開けるわけですよ。
その穴を開けるのが悪いっていうわけではないんですけど、
どういう話の流れで専業主婦の奥さんがいるのに男性がそれをやるのかっていうのが不思議。
予定のシェアと頼み方
もしかしたらその男性が俺が育児をやりたいって言ってるからかも、それもそれでいいんですけど、
ただただ疑問になったんですよね。
具体的にどういう疑問があるかをいくつか挙げさせていただくと、
まず一つ目は予定のシェアの方法ですね。
子どもの行事の予定って結構いろいろあると思っていて、
先ほどの旗振り当番とか習い事とかっていうことですね。
これをどういうふうに夫婦でシェアするのかなということが疑問になりました。
こういう行事の予定というのはちょっと偏見込みですが、
母親がまず情報収集すると思うんですよね。
いろいろツールだとか。
それを共用のGoogleカレンダーとかに入れておくと、
それを夫も見るっていう感じなんですかね。
うちの場合はクソ夫はそういうデジタルには疎くて、
あと壁掛けのカレンダーとかに私や子どもの予定を書いていても
無視というか、ゴルフに普通に行ったりとかしたから、
予定をどういうふうにシェアしているのかなというのが疑問でしたね。
協力する人は子どもの予定とかって、
大きいものとか小さいものとか本当にいろいろあると思うんですよ。
運動会とか超ビッグイベントで行くとしても、
小さいことを迎えとか旗振りとか毎週とか毎月あるものを
どうやってシェアしているんだろうなというのが疑問に思いました。
そして次は頼み方ですね。
いろんな予定がある中で、たぶんここは推測なんですけど、
男性の方が全部旗振りに行ってるかというと、たぶんそうではないんですよね。
一部は奥様がやりながら、男性も協力して一緒にやってるっていうんだと思うんですけど、
どうやって奥さんは頼むんですかね。
私が女が頼むという前提でしか想像ができないというのもあるんですけど、
先ほどの最初に話した、例えばグーグルカレンダーの予定を見て、
男性がこの日は仕事遅れて行けるから旗振り行くよとかそういう風になるんだか、
逆に奥様の方がちょっとこの日っていう風に旗振りを頼むんだか、
どういう風なのかなんですけども、専業主婦で行けない日が、
体調とかあるかもしれないけど、体調が悪くなったら急に行くわけじゃないから、
育児を頼む難しさ
事前に分かってるわけじゃないから、どういう風に頼むんだろうなっていうのも疑問でした。
私の場合はクソ夫にかつて習い事の送迎とかを頼もうものなら、
本当に何週間前とかからも言わないといけなくて、
予定でも当日いなくなっちゃったりするから、
常識的に頼んでもダメだった経験ということしかしてないから、
穴を開けられたら困ること、子育て、いろいろありますけれども、
それを頼むっていうこともしなくなっちゃってたんで、
どういう風に奥さんが旦那さんに頼むのか、
かつ専業主婦として育児の仕事をしている中で、
自分の仕事を頼むわけですよ。
それはどういう感じでやってるのかなっていうのが不思議に思いました。
そして次に調整の方法も気になりましたね。
先ほどの頼み方とちょっと付随してるんですけど、
例えば奥様が上の子の習い事があるから下の子の
お迎えに行けないからお願いとかいう風に頼むのか、
はたまた旦那さんが能動的に予定をパッと見て、
この日は被っちゃっていけないねとか、
俺が行くよとかそうなるのか、調整の流れとか、
お互いの妥協点の見つけ方みたいなのも不思議に思いました。
私がちょっと頼もうものなら、
子育ては女の仕事だろうって言われて一刀両断だったから、
男性側の視点っていうんですかね、
やはり仕事の調整って大変なのかなと思っていて、
それを子育て、考えようによっては女の人、
専業主婦って家事、育児が仕事だから、
それをやりませんって言ってるようなわけじゃないですか、
それを言われた働いてる男性っていうのはどういう風に受け止めて
調整をしてるのかなっていうのが不思議なんですよね。
私が結構、rippiさんとかお友達に言われるのは、
結構等価交換の考え方が過ぎるって言われたことがあって、
自分が何かをお願いしたら何かをしなきゃいけない、
50-50みたいな結構考え方があるなと思ってて、
私はそれを直したいなと思うんですけど、
こういう風に他の家庭を見て、
男女の育児や家事、学校行事の分担の仕方って、
五分五分じゃないんだろうなと思いながらも、
でもそれを受け止める男性と言っちゃうかな、
男性側はどういう風に気持ちの折り合いをつけてるのかなっていうのが
不思議に思ったんですよね。
家事、育児を主になっている女性は、
男性にちょっとやってもらって楽になりますよね。
だけど男性側は仕事は変わらない。
家事、育児がオンされる。
そして自分がそれのために時間を削った分、仕事は残ってる。
多少は周りが手伝ってくれるかもしれないけど、
遅く出社した分、自分の仕事は残ってるわけじゃないですか。
それは男性はどういう風に気持ちを切り替えてるのかな
なんて疑問に思いました。
以上が育児や家事、学校行事に参加する男性社員を見て
価値観と解決策の模索
私が疑問に感じた内容です。
話してみると私の価値観ってやっぱり歪んでるなって思います。
もし同じ悩みを友達が言ってきたら、
いやでも今時さ、男性もやる時代なんだよって
気にしなくていいんだよって言うと思うし、
そう思うんですけれども、
じゃあ私がそれを調整というかやる立場になったら
どういう話でそうなるのかなっていうのが
流れが想像できないんですよね。
これは問題は2つあると思ってて、
1つ目はまともな相手に恵まれなかった、
クソ夫のせいですよね、こと。
そして私がそういう半々思考っていうのかな、
何かをお願いしたら自分もやらねばいけない思考というか、
そこも問題があるのかなと思いました。
だけど今私はそういう相手は周りにいないし、
自分が1人で娘②人のそういう学校行事に
参加することは全く苦手ではないので、
今は私的には差し迫った悩みではないので、
言っちゃいいんですけれどもね。
最初にお話をしましたが、
私に対するアドバイスはいらないのですが、
ぜひもし全体的にね、
うちはこういう風な悩みがあったけど、
こういう風にやってみたら解決したみたいな、
ぜひお知恵みたいなものがあったら
シェアしてもらえたら嬉しいです。
皆さんの優しい心で温かいスタエフのコメントのコミュニティを
楽しめたらと思っていますので、
どうぞご協力をお願いいたします。
それでは失礼します。
仮面夫婦の皆さん、仮面夫婦とまだ行かなくても
パートナーとうまくいっていない皆さん、
毎日大変ですが無理して頑張りすぎないでください。
お互い自分の体と心を一番大事にして
しなやかに楽しく乗り切りましょう。
しなやかに頑張りましょう。
あなたは1人ではありません。
それでは失礼します。
