00:00
はい、どうもまるでーす。
まる酒場をやっていきまーす。
よいしょ、えーと、今ちょっと準備の方をしております。
んーと、とっとっと、んーと、
本日は、えーと、椿山さんをご紹介せ、のことです。
あ、翔平さん、たかさま、こんばんわー。
あれ、椿山さんが、あれ、岡田さんこんばんわ。
あ、聞こえました。失礼。
え、なんだった。
なんか声が。
うん、聞こえてるよ。
あ、よかったよかった。よかったです。
はいはい、翔平さん、たかさま、こんばんわー。
こんばんわー。
たかさまでーす。
えーと、よいしょ。
暗い?
暗い?
サンキュー。
さ、今日は、
バックのことだね。
翔平さん、さっそく、飲んでいきましょう。
んー?
あ、そうそうそうそう。
元気だろ。
元気ですね。
そうか、おかしいっていうかね、なんだろうね。
03:03
こんばんわー。
ちょっと、マイクつなぐんでごめんなさい。待ってくださいね。
あ、全然。
こんばんわー。
娘は、
うーんとね、もうちょっと、
違うかな。
えー、うん。
いただいております。
今日はハイボールですか?
今日もハイボールです。
おー。
で、今日はあんまり、
あのー、
バリボリ音のしない、
つまみにしました。
今日はポテチにしちゃいました。
あ、スパキュアさん。
いててててて。
ウィンウィン言ってるかもしれない。
うん。
な、何してんの?
今マイクを調整してくださってるみたいで、
接触、なんか不思議な感じですね。
うん。
うん。
有線イヤホンぶっさしてるだけの俺にしては。
うん。
あ。
音が聞こえない。
なんだろうねー。
なんか今日調子悪いよね。
うん。
俺も最初全然音が聞こえなくて。
あら?とか。
一回入り直してもらった方がいいかも。
ね、なんか。
はいはいすいませーん。
はーい。
お待ちしております。
あ、しょうへさんありがとうございます。
では一週間頑張った、
お褒美ということで、
じゃあ先に始めてみますか。
ほい。
はい。
今日は、
拡敗いただきます。
06:00
ほい。
じゃあ。
ではでは。
お、
来たよーん。
あ、椿山さん、ナイスタイミングです。
招待、送りました。
はい。
あ、
大丈夫ですか?
あ、バッチリです。
バッチリ大丈夫です。
分かった分かった。
はい。
さっき音がね、全然聞こえなくてね。
うんうんうん。
どうしちゃったんだろうと思って。
飲んで飲んで飲んで。
ありがとうございます。
どうもです。
はい。
ちょうど乾杯の準備をしてる感じでございました。
はーい。
お待たせです。
はい。
スパークリングワインで。
お、
おしゃれ。
ね、残ってるのがあるからね。
残ってるのをまず飲んでからだなと思いましたね。
はい。
はいどうもー。
じゃあ乾杯で。
乾杯。
はい。
はい乾杯。
乾杯。
はーい。
今日はありがとうございます。
いえいえ。
ね。
しょうへいさんはあれですが、よく来てくださってる方なんです。
常連さんでございます。
常連さんでございます。
ね。
CCLの。
GCL?
はい。
なんか食べてんだね。
こんな感じでいつもやって。
CCL言うてもね、スタイフ界隈の人たちには何一つ通じないんだよ。
あら。
確かに。
あの、サイバーキャットラバーズっていうNFEのコミュニティーがありまして。
はい。
で、そのコミュニティーのメンバーのお一人でございます。
サイバーキャットラバーズとな。
はい。小鉄さんのアイコンが。
はい。
そのサイバーキャットラバーズの作品って言うんですかね。
AIアートの。
あーはいはいはい。
うんうん。そういうのがあるんですね。
はい。そういうのがありまして。
うんうんうん。
で、そのリーダーがジャジーっていう。
ジャジーさん。
はい。
え、ジェシーだよ。
え?
最近ジェシーって呼ばれてますけど。
ジャジーにチャット届けました。
あのなー行ってみろーとかっていう人じゃなく。
ジャイギーなそれな。
あ、知ってました。
ホクツの剣っていう。
ホクツの剣だよ。
刺さると思って投げたら刺さなかった。
09:00
一瞬ポカーンとしちゃって。
ちょっと油断しすぎました。
何食べてんの?
ポリポリポリポリ。サクサクサクサク。
え?
あ、きゅうりごめん。
え、きゅうり?
え、寄り寄ってきゅうり?
え、なんかあった?きゅうり。
あ、きゅうりか。
あのきゅうり。
あ、きゅうりか。
きゅうりに味噌つけて食ってたわ。
しかも味噌?
何かを誘うようなもの。きゅうりと味噌の食い方。
うん。
ね、先週まさかのきゅうり揚げられ。
ありがとうございます。
なっちまったね。
小平さんもこれ聞いてたくちだね。
まきくし。
ね。
きゅうり揚げました。
中の進化を遂げた方なのね。
うんうん。
すごいなと思って。
笑
きゅうりどうしますか?
どうしますかと聞いてないけどさ。
うん。
なんだろう。きゅうりに関してね。
うん。
捨てるでしょと思って。
捨てようとしたらさ。
持って帰りますって言うのよ。
きっと犬の餌にすると思うんだった。
犬はね、食べないよ。
食べない?
うん。
食べない食べない。
マイクをさしてますが、
マイクとしての、
あ、ちゃんと入ったなこれ。さては。
あ、まっちり音が。
ほいほいほいほいほいほい。
なんかゴソゴソ言ってるよ。
あ、生のきゅうりよ。
生の。
餅のロン生の。
あ、ごぼごぼ?
うん。
私の声聞こえません?
あ、聞こえます。
聞こえる聞こえる。大丈夫大丈夫。
あーよかったよかった。
さっき一瞬ごぼごぼごぼごぼ、
なんかちょっと水に潜ったみたいな音が。
あーはいはいはいはい。
ちょっとね、あのー、
イヤホンを引っこ抜いたの。
マイクについてる。
あーうんうんうん。
はいはいはい。
あ、さし直したのかな。
で、それでちょっとごぼついちゃった。
うん。ちょっと抜いたりさしたりした時に。
そう、抜いたりさしたり。
きゅうりの話を抜いたりさしたりだけどね。
もちろん新鮮なつぶつぶのあるきゅうりを。
痛いって。
刺激を求めてたんでしょうね、彼はきっと。
12:01
多分ね、いろいろちょっとね、そのー、
おもちゃ的ななんかはもう、
もう飽きたりってしまったんですよ、多分。
ふっふっふっふっ。
そう。
ぽいーん的なものは。
あー。
で、なんか他にもっといいのないかなってこう。
ね。
きょろきょろしたら、
あーきゅうりあるなーっていう。
なるほど。
ファイルダウンしちゃったんだね。
うん。なんか野菜シリーズでいくのかと思ったらね。
まさかの野菜シリーズではなく、
多分ね、その後は野菜シリーズ行ったような気がします、なんとなく。
へー。
きゅうりから、ちょっともうちょい大きさをね。
そうそうそうそう。
で、ナス行ってみたりだとか。
うん。
ちょっとずつちょっとずついろいろやってみて。
ね。
で、ラケットをちょっとやってみようかなと思っちゃったんで。
うん。
ね。
うん。
お医者さんから指導するようにしてる。
まあまあね、かもしんないね。
お医者に怒られたけどね、最終的に。
どこが悪かったの?
どこかなー。
悪なき探求心だったんだろうね。
うん。
こらこら!丸さん!
縛りが悪かったとか言わない!
はい。
だからどんどん大きくなったんだね、大きさが。
サイズ感アップしてっちゃった。
確かに確かに。
確かに。
いろんな人が世の中にはいるよと思いましたよ。
いますね。
なんかね、そういう探求心。
悪なき探求心。
そこら辺が人間だよね。
まあまあ、よく言えばね、人間らしいですよね。
欲に忠実というか、欲望に忠実というか。
動物はそういう欲望ないからね。
動物はいくらなんでもね、キュウリ入れてみようかなとかせんでしょうよ。
うん。
まず考えないもんね。
考えない。
あれ、キリンってどのぐらいだと思います?
一発ちょっとおやりになるお時間。
え?
キリン。
2,3秒?
そんな感じなんですって。
なんで、そもそも足もものすごく細くて長いし、首も細くて長いんで、
あんま時間かけられない。
ああ。
命の危険もあるわけじゃないですか。
15:00
ああ、そうね。
ライオンとかヒョウとかいるわけじゃん、周りには。
なんで、まあまあ発情期が来たときに、
気に入ったオスとメスがね、お互い気に入ったオスとメスがね、
オスがじゃあ行きますよ的に来るわけですよ。
いいわよ的にメスがなってるわけですよ。
ガバーって一瞬ちょっとだけ追いかぶさるんですよ、キリンのオスが。
で、あっちゅう間に去って降りるんですよ。
あ、これで終わっちゃったんだと思って。
早っ!と思って。
なんていうかもう、キリンのメスにしてみたら、
あら、なあなあなあ、みたいな感じじゃないですかね、もう。
何が起こったのかしら、みたいな。
でもなんか、どういう仕組みなんだろうね。
人間の場合はさ、ほら、こう、極まってくるわけじゃん。
まあね、ある程度時間をね、結構かけたりだとかね、かけない方もいるかもしれないけど。
そうそうそうそう。
ほら、人間もほら、こすれただけでピュッていっちゃう人もいるけど。
まあね、ちょっとあまりまだご経験がなかったりだとか。
ね、あ、そっか。
キリンも無経験でいきなりっていうことで、もう、あの、っていうことだね、きっとね。
そうだったんでしょうね。
もうちょっともう、さっき言っちゃったけど、ああもう、ああもうダメです、みたいな。
ああ、ああ、ああ、みたいな。
だとしか思えんな、そんな。
そういう感じなんでしょうね。
チューするとコウノトリが連れてくるんだよって。
幼稚園児に説明するようなことを言ってんじゃないよ、ひよこのおじさんが。
ほらほら。
失礼しました、ひよこのおじさんでございました。
キリンの生き残りをかけた知恵でしょ。
たぶんそうだと思うんですよ、あのね、怪獣に言えられないためにね。
ライオンとかさ、ヒョウとかさ、いろいろいるんだよね、うろうろうろうろ、いつ来るかわかんないんで。
でもなんか、こないだテレビで見たのかな、結構キリン凶暴だったけどね。
ああ、オス同士が喧嘩したりとかね。
もあるけど、なんかね、ライオン食われて振り回してたよ。
え、うそ、キリンが?
そう、びっくりした。
ああ、やるときはやるね、キリン。
子供がなんか襲われてて。
ああ、そういうときちょっと変わりますよね、やっぱり。
そうそう、首でぶん殴るらしい、ライオンって。
ライオン食われるの?って翔平さんが聞いてますよ。
ライオン食われてぶん投げって。
すごいね。
18:02
私が見た動物系の動画だと、なんか結構おとなしそうに見える動物だったんだよな。
あ、もうあれだね、おとなしそうに見えるけど体でかいもんね。
象とかがやっぱり自分の子供を襲われると、もう鼻でぐるって掴んで、ぶんって投げる感じですね、遠くに。
ちょっと子供関わると、いろんなスイッチが入るんでしょうね、生き物として。
カバもね、なかなかすごいのね。
カバが一番危ないっていう話だよね。
カバ?本当?パワーすごいし。
カバ君、見にくい言うな。イソジン君に似てるとか言うな、それは言ってない。
カバはそれでなんですか?
なんだっけ、サファリツアーみたいなのに出たジープみたいなのに乗って行くじゃないですか。
乗りますね。
あんなのでも倒されてボッコンボッコンにされちゃうっていう。
なんかね、体当たりするとジープなんかもう横転するらしいですね、トカンってね。
力すごいし。
えー、60キロで走って送りに来るの怖い。
それはやったって、アンパンマン。
意外に速いのよね、あのほほんとしてるように見えるけどさ。
カバの汗ってピンク知ってました?
ね、知らない。
だから体ちょっとピンクっぽく赤みがかって見えるのは汗で見えてるらしいです。
なんか臭そうなの?
ちょっとね。ピンクの汗って、なんでしょうね、ピンクの汗です。
で、白クマって地肌黒いんですって。
白クマ。
そうなの?
毛がストロー状になってるらしいんですよ。
それがいっぱいバーってついてるから白く見えてるだけみたいな。
え、じゃあ黒いところは何?地肌なの?
黒いの?白クマの?
あ、白クマか。
シマウマって聞こえた。
シマウマじゃなくて白クマ。
急に白クマであれだけど。
ストロー状になってんのはダウンコートの仕組みですよね。
暖かくなれるんでね。
あ、どうも春アンド秋さんどうもこんばんは。
いらっしゃいませ。
いらっしゃい、春秋さん。
今日みんなCCLメンバーしかおらんぞ。
21:03
そうなの?CCLメンバーばかり?
どうしたどうした?
たぶんあれだよ。
裏でアディコミ3周年やってるからみんなそっち行ってる。
あーそっち行っちゃったのか。アディコミ3周年。
それそっち行くでしょうな。
セクシーな声ありがとうございます。
椿愛美さん、役者なんですよ。ありがとうございます。
高笑いをしたりだとかね、いろいろですけどね。
え?
えって。
役で高笑いをしたというのですね。
高校と高校ちょっと卒業してちょっとの間ですよ。
もうその後はあれです。
もういろいろね。
医療従事者として、
臨床心理師になりたかったんですけどね。
ハリワクさんも同じですね。医療関係の人です。
そうなんですね。仲間。
看護師さんではなく、なんでしょう。
看護師さん。
看護師さんなんですね。
そうなんですね。
看護師さんって男性と女性両方いるんですけど、どっちですかね。
女性です。
女性ですか。
まれに男性の看護師さん、ナースもあんまいるんでね。
たまにいるんですよね。
医者と結婚したいからナースになったんですっていう人。
たまにね、1000人に1人ぐらいの割合。
うちの奥さんは絶対嫌だって言ってましたけどね。
私も絶対嫌だね。
あんな奴。
働いたことある人はわかんないよ。医者がどれだけ嫌な奴か。
性格悪いなってことを知るわけなんですよ。
お金があったってやだねと思う。
確かにね、変なのしかいないんだよ。
私、昔だしどうせ聞いちゃいねえよ。
タンスでカブトムシ飼ってる奴いたよ。
タンスでカブトムシを飼ってるドクターがいて。
別に性格がちょっとポサランとしててね。
大丈夫ですかって感じだったんだけど、その先生は。
実害はあんまりないんじゃないんですけど、
ちょっとぽーっとしてるから、もうちょいしっかりしようかってすっごい思ってたんだけど。
24:06
タンスでカブトムシ飼っていらして、
まず1段目に卵の層があるんですよ。
土入れてタンスに。土入れて卵。
プラスチックでできてるタンスですよ。
売ってるじゃないですか。ニトリさんとかさ、いろいろね。
卵います。2段目は幼虫なんですよ。
3段目は幼虫よりもうちょい成長した感じの幼虫。
4段目にぼちぼち浮かしそうなのが入ってる。
感じで段階に分けて入れてるんですよ、カブトムシを。
時々遅刻して来よるんですよ。
理由が、タンスのカブトムシがね、
全部逃げちゃってって言って、
部屋中にカブトムシがブンブン飛んで、
全部捕まえて、タンスにしまってから来たらしいんですけど、
その時に分かった感じなんです。
この人タンスでカブトムシ飼ってんの?っていう。
近くの理由がカブトムシのタンスそうなんですよ。
ウワーイって全員がこうなるっていう。
そうね、春脇さん、角があればさ、まあカブトムシなんだけど、
メスのカブトムシに関してはさ、
沖縄クラスのやつじゃねーかよって話ですよ、ぱっと見ね。
沖縄の人ってさ、手でさ、つぶしよんじゃん。
あ、そうなの?
女性はちょっと分かんないけど、
男性だと、あーみたいな感じでパーンって手で行くって言って、
あーって思って。
マジか。
でもだって早くしないと、私そういう問題じゃねーよって思うんだけど、
まあまあそれも拭いて、ポイ捨てて、手は洗いますよちゃんときれいに。
よくね。
ただ手で行くのにすっごいびっくりした。
ね。
強いなって思った。
ちょっと嫌だな。
私も嫌ですね。
お前の血の色は何色だっていう。
何だっけ、北斗の件でありましたよね。
北斗の件ですね、はい。
あったあった、そのセリフね。
お前の血の色は何色だーっていうですね。
夜に歯音怖いですね。
うーんみたいな音すると。
そうね、結構ね。
え、なに?ってなりますよね。
重低音がね。
だってそこそこ大きいもんね。
そうそうそう。
あの、蚊が耳元で、わーって。
あれも嫌だけどね。
いらっしゃんのあれ。
27:01
うわーって思うの。
あれも相当嫌だけど。
カブトムシの音も嫌だな。
何事って思うよ。
カブトムシは嫌ですなー。
嫌じゃないですか、チクシの理由が。
カブトムシの脱走って。
ていうかさ、
なんか、お医者さんってもうちょっと頭いいのかと思ったけど、
バカなんだね。
炭素で買ったら逃げそうなのガキでしょ。
まあね。
ちょっとね、その部分どうしましたっていうことはする。
頭がいいことは確かなんだけど、
ちょっとね、
生活とか、
基本的な部分が結構ね、
間の抜けた人は多い。
勉強はすごいできます。
なんだけど、致命的に字が汚かったりとかね。
あーなるほどね。
薬これお願いって渡されるんだけど、
なんで入ったんだこれってばっか思う。
やったーと思って。
すいません、先生すいません。
英語かドイツ語で多分書かれたと思うんですけれども、
日本語のカタカナの方でお願いしますかね、みたいな感じで言ったんですよ。
いやカタカナだけどって言われて。
やったーと思った。
これがミミズが張ったような字というやつかー。
筆記体で崩しがちで書いたと思ったらー。
おいおいなんて思うかわかんねーぞー。
すいません書き直しお願いしてもらっていいですかねー。
まあね、その点今はね、電子だからね。
そんなこともないからね。
まあね、まあね。
急いでるときだと紙にペーって書くときあるんで。
なんて書いてあるんだこれ。
なんて書いてあるんだこれ。
ちょっとわかんねーなーってなるっていう。
薬剤師さんが困るよね。
こっちも困るけど薬剤師さんも困るんですよ。
こちらサイド、慣れるじゃないですか。
だいたいこんな調子だとこれだなっていうのが、
もう読めても慣れてくるんで。
こっちわかってても薬剤師さんが、
すいませんこれなんて書いてあるんですかねーって。
絶対そうだよね。
内線で連絡来たことありますもん。
すいませんなんて書いてあるかちょっとわかんなくて。
あーそれプリンペなんですーとかって言いながら。
全然わかんないあいつボソって言ってるからちょっと。
30:00
そりゃそうだろうなーと思って。
かわいそうに言いと思いながら。
あーもうねー。
毎回当たっちゃう人いるでしょうからね。
うーん、そうでしょうね。
医師、医師の暴露対戦。
暴露っていうか、
お医者さんと結婚したいですとか、
結婚目当てねーとかって言う人時々いるんですよ。
ナースで。
だから私はナースになったんですみたいな人がね。
だいたい千人に一人くらいの割合と思ってくれればいいと思います。
橋本観音がね千人に一人のでしたっけ。
千年に一度か。
橋本観音は千年に一度だ。
千人じゃない。
なんですけど、
時々いるんですよ。
マレーに。
私はお医者さんと結婚するために、
看護師の資格を取って看護師になったんですっていう人。
うわーと思って。
なんで?って思いながら。
ね。ドラマとか見すぎで変な幻想を抱いて。
あれじゃないですか。
就任の部分のみ。
でもほら、
どこにお勤めかにもよるじゃないですか。
そうなんですよね。結局大学病院みたいなところだと、
大企業とかに勤めてるサラリーマンでちょっと年収いいかなクラスってあんま変わらなかったりするんですよね。
研修医とか1年目2年目は。
クソ貧乏ですよ。
ナースのほうが収入がよかったりとか。
うちのほうがよっぽどもらってるんですね。
だから、他所の病院にアルバイトに行ったりしてる先生いっぱいいますよね。
今そうですね。夜勤のアルバイトに行ってね。
下界以外はクズだっていうお医者さんがいるとか。
その思考がクズ思考っすね。
やべえよ。
だからたぶんその言ってる医者は、
医者家系の中でも全部下界だっていう感じの医者家系なんだと思います。
おっしゃる通りでございます。
でしょ。だいたいそういうこと言うもん。
白い巨頭かドクターXかみたいな。
そんな感じよ。
たしかにね、下界は稼げれば稼げるんやけど、
とはいえここはジャパニアでって言ったとこですよ。
33:04
欧米とかの比べては全然ですもんね。
そうよね。だって給料だもんね。
そうそう。結局ね。
ドクターXみたいにフリーの下界とかそんなのおらんよって。
いないいないいない。
欧米とかに行きゃいるでしょうけどね。
あっちに行けばね。
欧米の方が稼げます。
メロンと言ってます。
セミ系のメロン。
下界でもいろいろランクはあるっちゃありますよ。
脳下界が一番手間できます。
難しいですしね。脳下が一番ね。
失敗が許されない度合いが一番高いところじゃないですか。
脳と心臓。
そうですね。脳心臓ですね。脳その次心臓みたいな。
バイパー手術ってやつですよね。
そういうので。
手先が器用だったら下界になりなさい。
お勉強が得意であれば内界になりなさい。
どっちもダメだったら良いお医者さんになりなさいって言われてるっていう。
患者さんの話はよく聞いてあそうだね大変だねそれつらいねーって言ってくれるね。
皮膚科の先生ね。皮膚科の先生は男尊女卑ではないんですが女医さんは多いっちゃ多いっすね。
あと美容系に走るんでね。皮膚科医の先生って。
そっちの方が稼げるもんだって。美容系走った方が。
レーザーでねちょっとシミを消すとかさ。
ちょっとボトックスでシワをちょっとなんかするとかさ。
そっちの方が稼げる稼げる。
ちょっとヒアルロン酸注射をしてお肌ちょっと10歳若返らせましょうとかね。
いろいろできるもんね。
器用すぎて。
軽生の先生はね器用だもんね。
美容整形外科として旗揚げしちゃった方の方が稼げるんじゃね?とは思うけど。
軽生の先生ね。そっちに行く先生もいますけどね。美容整形の。
脂肪吸引したりだとか。
36:02
カメラをしてくれた女医さんがちょっとエスっ気のある方でした。
そんなの!?
どういうところでエスっ気を感じたの?
おえっていくのをね。
ちょっと強引にこうやるんだけど。
ねじ込んできたの。
おえって言ってんのにグーって行ってきたっていう。
いやでもあれちょっとぐらいおえって言ったからって躊躇されると余計苦しいからやっぱり一気に行くとこは行ってもらった方が。
じゃないと逆にね、ああごめんねって引っ込めちゃうとまた飲まないといけないし。
また苦しくなっちゃうから。
だーったらずっとえーっつっておーしたーすみたいな感じで。足高張りでグイーって行った方の方が。
まあまだ楽よ。
そうそうそう。
でまあナースズでも外科とかで勤めたことあるナースズはエスっ気は強めですね。
もう一回いただいたとおりのおっしゃった方は。
行ったり来たりするなってもうね。
もうほんと一番最悪で行ったり来たりは。ほんといいカメラの行ったり来たりはもうゲゲボボですよ。
タイガイさん来たよバット。バットを求めてきたよタイガイさん。
行ったり来たりはね気持ち悪いよもうね。
やっちゃいかんやつだよね。
私のね父がいいカメラを飲む飲まないの話になった時にね。
母がねちょっと勤めてる病院の知り合いの先生ですね。
にちょっとお世話になって。
まあいいカメラぶっこまれたわけですもんね。
でまあ気持ち悪かったんでしょうね。
殺す気かーっつって叫んでね。
恥ずかしかったーっつって。
母親がプリプリして帰ってきてチヤチヤだなと思って。
とんでもない人、あいつはもう病病者だーっつって。
そうなんだ。
いいカメラってそういうものだからって母が言って。
人が気持ち悪いとかねーっつってんのになんであんなに突っ込むんだーっつって。
いつまでもいつまでもええええやってもしょうがないでしょーっつって。
よくわかんない夫婦喧嘩聞かされてる私だと思って。
いいカメラでもう病病者。
カメラって本当先生によって全然違うもんね。
同じもの突っ込まれてるんだけど。
確かに確かに。あ、オルゴロさんどうもハートありがとうございます。
オルゴロさんこんばんはー。
初めましてオルゴロさん。
ナスが好き?
オルゴロさんはナス農家ではないんですけど、
満点ナスっていうテレビでも取り上げ、満点ナス。
39:03
あってます?あってかも。
あ、ナスの仲介をやっております。
満点ナス。
とっても美味しいナスのイベントを。
ナスの伝統史です。
そうなんですねー。
さっきまでちょっとキュウリの話をしておりました。申し訳ないですね。
ありがとうございます。
元ナスでございます。
ボロ臭い医者の悪口を言い。
ゴーヤで。
ゴーヤはもうキュウリのもっと行った先いいでしょうね。
ヒロくんこんばんはー。
ヒロくんさんどうもーこんばんはー。いらっしゃいませー。
でもキュウリ行けたらたぶんゴーヤ行けますよね。
バットマンのやつも。
ゴーヤも太さいろいろあるし。
そうやね。
一番ゴンブトのいく感じ。
あれ、傾斜がついてくからいいよね。最初先細いじゃん。
あーなるほど。
で、ちょっとずつちょっとずつ。
ズッキーニ。
ズッキーニたい。
ズッキーニはちょっと最初から太いからな。
ズッキーニはねー最初から太いね。でもねーバットが入った後だからねー。
ナイスねー。
何が悪かったんでしょうかっていうのに対してねー。
丸さんがねー、締まりが悪かったって言ったのがねー、朱一だなって思いましたよー。
確かに。
バット、ラケット、ズッキーニ。
もうねー、あれバットの後はー、
あの人どこ行ったんでしょうねー。
なんか引っ越して違う地区に行っちゃったのかもしれないですね。
もうここの病院はダメだみたいな。行けないやみたいな。
きっとバットまで行っちゃったからー、やっぱり次は初心に帰って野菜に戻って、大根だねきっとね。
子供の頭。
大根ねー。大根いろんな太さが。
大根いろんな太さあるしさ、やっぱり先細いから。
先細いから徐々にいける感じ。
徐々にねー、いけるからー。
じゃあちょっとこの以上はーって思ったら戻す感じねー。
まさにねー、イカメラと一緒で行ったり来たり。
ポキッと折れそう!
ポキッと折れた時にまた救急で運ばれて病院に来るんだよー。
42:01
抜けなくなっちゃいましたって。
で、理由聞いたらシャワー浴びてて、ちょっとなーと思って椅子に座ったら大根があったんですよね。
ビギナーキャロット、あ、ニンジンねー。
シャワー浴びて大体その流れを必ず使いようんじゃあいつ。
ね、理由がねー。
ちょっとねー、テニス始めたんですよーって練習しててー。
で、汗かいちゃったからシャワー浴びてー、ちょっとなー疲れたなーと思って椅子に座ったらー、
うっかりラケット置いてたの忘れてー、それでー、入っちゃったんですよねー。
入るかー思いながらー。
ねー、大根の泥を洗ってましてー。
お腹入るのー。
みなまでってしょーへそー。みなまで言うなということかな。
バットの時も同じ理由言いましたからねー、素振りの練習しててー。
汗かいちゃったんでー、シャワー浴びてー疲れたなーと思ってから椅子に座ったらー、バット置いてたの忘れててねー、それでー、入っちゃったんですよねー。
すげーと思いながらねー、泥で汚れた。
大根の泥を落とそうと思ってー、一生懸命洗ってたんですよねー。
そしたらー、泥で汚れてシャワー浴びてー、椅子に大根置いてあったの忘れてー、座ったらー、入っちゃったんですよねーって言うだろうねー。
毎回その理由言ってたもん。みなまでー。
あのー、もうさー、ちょっと腰を下ろした時にファって触るんだから、その時に気づかないのかいって話ですしー、無理あるじゃない。
水飲もうとして、水筒が入っちゃったんですよねー、あたりも行けますからねー。
どっから水飲もうとしたんだい?っていう話だよね。
そうだねー。上の口じゃなくて、下のもんどころの話になってたよ。
ね、なんかこっちからの方は吸収が良さそうでみたいな。
まあまあねー、確かに吸収が良いんだけど、シャワー浴びた後に喉乾いてー、水飲もうとしてー、それでー、まあちょっとー、一回座ろうかなーと思ってー、椅子に水筒置いてたの忘れてー、座ったらー、入っちゃったんですよねーって言うの。
蓋を持ってない。
45:00
という状況。入っちゃったんですよねー。
蓋に水を注いで、椅子に本体を置いて、座ってゆっくり飲もうとして、勢いよくこう、ザンって座ったら、ドスッと入っちゃったと。
あー、なるほどねー。好きやな、バットマン。
もうバットマンがミーム化しつつある、今。スタイルフライで。
マルコがね、バットマンの話すっごい好きなのね。
ぜひとも5月のね、16日のね、バーベキューにマルコにも来てほしいなーって思ってるんだけど、どうなんだろうなーって思いながら。
多分もっと早く来て、もっと早く帰るんだと思うんだけどね。
あ、そうなの?
ゴールデンウィークに息子に会いに来るからさ。
あー、そっかー。
もうちょっと痛いっつって。
だから、もうちょっと痛いっつって泣けって。
あのー、ちょっとね、ひっくり返って、ジタンダ踏んでみたから、バタバタしてみたら、旦那さんがあきらめたら、もういいよいいよってかもしれないし、あきらめちゃって。
何、はなきさん来る?バーベキュー。
あー、はなきさん。
あと4人ぐらい大丈夫だっつって。
うん、確かに。
運動会なの?
運動会かー、運動会でね、一生懸命走ったんですよ。
そしたら汗が出ちゃったんで。
何言うの?
座ったら、バトン置いてたの忘れてて、履いちゃったんですよね。
もう倒しよう、もうだけ。
串刺しやん。
首体操して、ダーって崩れたときに、履いちゃったんですよねって人いるんですかね。
それはないけど、なぜバトンがあったんでしょうね。
リレーで使うじゃん、バトン。
マイバトン。
マイバトン?
マイバトンは、それはちょっと。
リレーをして汗かいて、リレーして汗かいてーみたいなね。
リレーが趣味の人はマイバトン持ってるかもしれない。
リレーが趣味の人って今までお会いしたことはないけど、まあ探しはいるんでしょうな。
全然話変わっちゃって申し訳ないんですけど、仕事でね、婚活の方に関わっているんですよ。
ほう。
婚活パーティーに、ときどきちょっとね、え、なんでそれできたの?
48:01
あなたちょっとここどこだか分かってますか?っていうような、いてたちで現れる方がいらっしゃる。
服装ですよね。TPO?PTO?
TPOね。
TPOですね。TPOがさ、あのね、男性率が過剰に高いです。
女性でおかしな格好をしてくる人って、まあまずいないですよ。
まあパーティーなんだから、もうちょっと華やかな格好をっていうぐらいですよ、せいぜい女性の場合は。
ちょっと大人しい感じの人だとね、パーティー行ってもちょっと地味めだったりとかしちゃう。
バット突っ込んでタオル巻いていくの?
それはないんですけど、あの、去年、一昨年かな、の夏に、あのですね、裸の対象と同じ格好で着るような。
あの、短パン。で、上は、ランニング。もうランニングっていった方の方が適してる感じ。
タンクトップではなくね。
タンクトップではない、あれはランニングでござる。
お、お、おにぎりが食べたいなあ。
で、頭には麦わら帽子をかぶってた。
もう本当に麦わら帽子かぶってたの。すごいでしょ。あの、巣箱がそんなに大きいのではないんだけど、ちょっとおしゃれっぽい麦わら帽子あるじゃないですか、なんかちょっとくるんでるの。
ああ、なんかあの、カンカンボウとかいう。
そうそうそうそう。まあそれだったんだけど。
なんだ、えーと、トラさんがかぶってたやつ。
そうそうそうそう。なんかね、それの麦で編んでるバージョンで着てて。
え、お前なんでそれで着たって、もう全員が思ったよ。ちょっとスタッフサイドも、それに参加してる女性側も、同じ男性ですよ、そのコンカツパーティーに参加したね。
え、みたいな。
もうめっちゃ浮いてるんですよ。夏でござる。
で、足元はBさんなんですよ。
Bさんか。ちょっと残念だな。
うわーっと思って、残念でしたね。
足元はやっぱ免除サンダルでしょ。
Bさんでござった、その方は。
で、着てて、悪い意味ですっごい目立ってたんですね。
うんうん、そうだよね。
うん。
あ、そうですね、脱毛とかされてない感じです。
ウケ狙いじゃないんだよ、そいつは。ウケ狙いできたんじゃないんだ、それで。
俺の名前は、かつては活きていた唯一、自慢できるのは、人生で一度だけ水の上を走ったことであります。
あははははは。
あーもうね、そういう感じで、ほらほら。
51:02
あ、そう、なんかつきますねって。
あのね、もうね、なんだろうね、それでまた日焼けしてたらさ、サマになるってものなんですけど。
うんうん、真っ白。
まあ、生っ白い体してますよ、まあ。
でもほら、在宅枠がなんだかもう通常になってるし。
ほいほいほい。
ぶひょぶひょではなかったです。ガリガリでしたね。
ほー。
アンガールズの、もやしっぽい体で。
え、なんだっけ、田中だっけ。
田中みたいな、アンガールズの田中みたいな感じの体型で、けど身長は170くらいで、
足の無駄毛は生やし放題で、
ビーズの稲葉さんが一時ね、すごい短パン履いてましたけど、
あれクラスの短パン。
はいはい。
はっきり。
ルフィ目指してるから、ただね、短パン、短パンじゃないや、
短パンはジーンズ地の感じで、ちょっとその裾のとこがちょっとキバキバしてるんですけど、
ああいう感じで、ちょっとダメージ感ある感じの。
で、上のランディングシャツはもちろん白でござる。
ちょっとヨレヨレ。
グンゼだね。
グンゼ、グンゼ感ある感じで、いらっしゃいまして、
え、ちょっと待って、なんでそれで来ちゃったのーっていう風に思う、
こちらのスタッフ勢と、
ドン引きする参加女性。
え、あの人と一回喋んなきゃいけないじゃんっていう。
婚活パーティーなんで、
ぐるぐるね。
ぐるぐるしなきゃいけない時もあるし、
フォークダンス流方式で。
そうそうそう、ちょっとお一人ずつお話しましょうみたいな時間帯もあるし、
フリーの時間帯にあいつにロックオンされたら、
あいつとずっと喋らなきゃいけないじゃんかなっていうのが、
もう全員その雰囲気がブワーって出ちゃって、
下半身すぎちゃうんでござる。
実家に行かなきゃいけない。
もうこんなしょうもない中技描きなんか描きたくないの、こっちは。
ハロウィンさん、一旦失礼します。
また来てください。
ズボンの部分をやめてください。
うるせーよ、やめろよ、そこは。
そのままで来いよ、ちくしょうめ。
あーもうどうしようかねと思いながら、
ちょっとね、服装は確かに自由でするとは書いてはあるけどさ、
TPOに合った感じでっていう、
その文言どこ行ったって思いながらですよ。
で、ちょっと参加してる他の男性人は、
54:02
うわ、俺らこいつと一緒の類にされてるのやだんっていう、
そういう空気もボヨーンって流れちゃってる感じで、
うわーってちょっとそういういろんな思惑でのザワザワ感。
で、パーティー始まったわけですよ。
で、そのね、なんでそれで来ちゃったんだろうなと思っても、
スタッフがあって聞けないので、
あーと思いながら、ただ勇気ある女性が一人。
はい、ザワザワします。ザワ、ザワ、ザワザワみたいな感じで。
ザワザワにしましたよ、キンキンに冷えてやがるね、ビールの方も。
冷えるのはビールだけでいいんだよ。
勇気ある女性がちょっとね、回転寿司タイムですよ。
の時に、今日はなんでそんな服装で来たんですかって聞いたら、
ストレート?
ストレートに聞いちゃった。
現場がキンキンに冷えちゃった。
もうね、ストレートにかました女性がいた。
全員がブワンって耳が大きくなってる感じがしましたね、会場全体に。
それ、みんな知りたかったーっていうね、
現場の心が一つになった瞬間。
なんでそんな格好で来ちゃったんですか?
うわー、みんな知りたかったぞ!
うわーって、ちょっと耳ダンボンなる感じですよね。
そしたら、俺結構稼ぐんですよねって言ったんですよ。
経営者で、年収が結構稼げてるみたいな、何千万当てるんだったんだ。
なので、お金見当てで寄ってくる女とかすごい嫌だって言ってて、
その辺でちょっと自分は、見た目とか、自分のね、
あ、まる子こんばんは。
あ、まる子こんばんは。
今日バットマンやってないんだわ、ごめん。
バットマン少しやっちゃったからね。
ただ、裸の大将みたいな格好で、高核パーティーに参加したやつの話してる、今。
バットマンないの?
さっきまでちょっといたんだけどね。
そして今なんと、きゅうりを食べているんだよ、まるちゃんと。
え、なんやって?って。
バットマンはね、ちょっとさっきまでいた。
今頃大根入れてるよって話になったね。
婚約活の。
それ聞いて、自分のスペックで寄ってこない感じの女性がいいと思ったから、だから自分はこういう服装で来たって言ったんですよ。
57:07
ああ、そうなんですか。でもDPOに沿った服装で来た方がいいと思いますよって言う空になる。
右カウンターをストレートでドーン来た後、右カウンターをバーン行く。
言葉をかまし。
全員が、ああ、そりゃそうだと思って。
女性性論でさえ、誰も聞けなかったこと、言いたくても言えなかったことを言ってくれたわけですね。
全員心の中で、ああーってなったのが、なんか見えたんですよ。空気的に。
あ、よく言ったー、みたいな。あの感じですよ。
そうかもしれないけど、自分としては、暑い秘境ね。
まあ、だから。えーーーって思って。
それ言うんだーって思って。
そういうのヘリクツって言うんですけどねって言ったの、その人。
あのね、裸の大将みたいな格好してた。
あのね、短パン、ビーズの稲葉さんが一時短パンで歌われてた時あると思うんだけど、
あれクラスのほんとに短パン。ジーンズ時の。裾がちょっとダメーズ感ある。
稲葉さんは稲葉さんだからかっこいいけど、稲葉さんのルックではない。裸の大将ルックです。
野に咲く、花のように咲く。
麦原帽子かぶって、タンクトップでありません。
え、何マルコ、そういうの好みなの?
あ、ありがとう。
歌か。
そんな歌か、ありがとう。
裸の大将のタイプなのかと思った。
違う違う、そんなのタイプじゃないマルコは違う。イケメンがタイプだよ。
もっとちゃんとした人がタイプだよ。そんな変な人好きじゃないよ。誤解や。
白のヨレヨレの軍銭なのかね、なんていう感じの。
タンクトップではない。ランニングシャツって言った方の方が正しい感じのを着てはったん。
カンサイ方面の癖やね。生地はいいんでしょうけど、ただTのPのOには合ってない。裸気感なのよ。
その人がまだマッチョで日に焼けててって言うんだったらまあまあいいんだけど、まさかのアンガールスの田中みたいな体型してやがったのね。
1:00:00
ガリガリ、足の無駄毛の処理は一切されてないので、ワーンって言うね。
やまねーですよ。死ぬんだよ。
なんでもううわーって言う。さらにBさんを履いてきよった。
婚活パーティー、パーティーだよ。
生きちゃったの。
うちの妹の友達じゃないよね。
マルコそんな友達いたの?
海でおぼろまって言うね。
まあまあちょっとね、婚活パーティーだからお見合い回転寿司じゃないけど、一人ずつ喋らないといけないじゃん。男性女性ね。
お話タイムの時に、全員がお前なんでその学校で来たんだよと思っていたよ。スタッフ側も。女性も男性もね。
おにぎり食べてる。会場におにぎりはないんだパーティーだからさ、もうちょっとオシャレな感じのお料理があったよ。
田中に似てる人がいたのね。なるほどなるほど。
本当に裸の大将。痩せた裸の大将。ひひんそうな裸の大将。
バットは突っ込まねえんだよ。やめろやめろ。婚活パーティーだ。婚活パーティーなんだよ。
まあまあお見合い回転寿司の時に、勇気ある一人の女性が聞いてくれましたよ。
みんなあたり障りのないことを言ってね、ちょっとこいつと喋る時間をちょっとなるべく短くしたい人しか。みんな思ってない女性は。変な人だから。
でもああいうのって時間制じゃないんですか?
一応ね時間制なんですけど、もうねその話題、タンクトップの件に触れたからですし。
だいたいねお一人3,4分くらいだったかなその時は。
そんな短いんだ。
短い短い。ニーズが多かったからねその時は。バーって回していかなきゃいけない。
どこどこ書きましたら何々です。これこれこんな感じでこういう人探して回すと言うのですし、
自分はこれこれこういうことが得意なんで、その辺のニーズが合ってれば自分と一緒になるといいよ、
うまく言えるかどうかなんだね。今開けたね。
今ね炭酸を。
開けたんだね。
まあまあまあそんな感じで。だいたいね3,4分とか5分くらいなんですよ。
1:03:04
そうなんだ。
あまり長く設けても何話していいかわからなくなっちゃう人が来てきちゃうし。
確かに。
初めましてだしね。
趣味はおにぎりなんだろう。お腹が空いたらおにぎりを食べると言われたんだろう。
もうそんな感じですよね。
これがこれがうまいだなあ。
全員がそれを思ってた、あの時会場中。
一人の女性、勇気ある女性がね、どうしてその格好で来たんですかって言うとストレートに聞いちゃって。
うわーそれすっごい気になってたーって全員が思った。
私はスタッフ側なんで、ちょっとお客さんなのでそんなに言えないじゃない。
ちょっと待って、あんたなんでそんな格好で来たのって言えないじゃないですか。
誰も聞けなかったことを聞いてくれた人に、全員耳がタンポンになったその時は。
はーなんでだーみたいな。
バーって耳がタンポンになって。
で、その人が言ったのが、自分会社経営している人間なんだけど、見た目とか収入とかそういうので見てほしくないなーって思ったから、だからーって。
ちょっと意気って言いやがったんですよ。
で、へーって言ってて。
いっそその方がウケたんだけどね。
地獄に落ちるわよって。
細木和子。
で、あーみたいになって。
でもさーみたいに思ってたら、その女性がさらになる右カウンターを喰らわすかのように。
そういうのヘリクツって言うんですよねって。
全員が心の中で、はーって拍手をしながら。
TPOってあるじゃないですか。そういうのヘリクツって言うんですよね。
ありがとうって思いながら、誰も言えなかったことを言ってくれたぞって思ってて。
強すぎる、そう言っちゃったかもしんない。
もう幸せになってほしいと思いました、その女性。
ヘリクツのおにぎりってなんやねん。
1:06:01
ちょっとそのおにぎり野郎は、あーみたいになって、ちょっとしょぼんってしてましたね。
たくましい、その女性におりたら偉いなーって思った。
だってTのPのがむししてるしね。
一応ほら、婚活パーティーでさ、自分の今後の人生を共にするパートナーを探しに来てるわけだからさ。
いくらなんでもそれはないでしょって格好じゃないですか。
パーフェクトおにぎりはちょっとしょぼんとしてましたね。
そうそうそう、TPOよね。
それ言って、あー素敵ですって言ってくれると思ったんだろうね、きっとね。
そんなつまりドヤってましたからね。
そういうので見てほしくないですよね、みたいな感じで。
それで社長と、そんな社長ついて行きたくないよね。
それ嫌じゃない?
人に出会うときはおしゃれはマナー。
そう、おしゃれはマナーなんですよね、ある程度。
何もね、高級ブランドで全部固めなさいとは言わないよ。
けどちょっと人を不快にさせるのか、え、なんで?って思わせるような格好はダメよね。
バットマンに行ってやりたかったらTPOでした。
もうね、バットマンは夜、自分のお時間の中でちょっと抜けなくなっちゃったわけ。
タキシード着てりゃ、ケツにバッと刺さって思っててもいいのかっていう話だもんね。
バットマンの話をして、ちょっともうスタッフさんから卒業されてしまったんですけれども、
バットマンの話をもとに生劇の台本を書いてくれた方がいて。
それでね、生劇やりましたよ。
やったな。
去年の9月にやりましたね。
すんごいの書いてきたなと思って。
キャブさんって方なんですけど、もういらっしゃるね。
はいはい。
すごい面白かったです。
このバットがジャストイート。
どのバットなのかなんだか知らないけどさ。
バットは尻に入れるものじゃないの、そもそも。
ダメだよ、そういうの入れたら。
インターバット。
英語にすりゃインターバットじゃないんだよ。
1:09:00
こないだの答え合わせ終わったら、え、こないだの答え合わせってなんだっけ?
次何にしたのかっていうね。
そうだね、大根の話になったね、なんやかんやで。
インターバット。
漢字が秀逸。
バットの次ね。
旦那さんにそんな話したの!?
こっち仲いいな。
ふたりで考えておけ。
夫婦でそんな話を。
何になったの?
自分の拳入れた。
スクショしました、はい。
後でね、コミュニティにあげようかなと思います。
自分で自分の。
ちょっと待てよ。
ちょっと待て!
ダメ!?
マルコ、旦那と燃えた夜の。
やめなさい!
マルコの夫じゃないんだから。
バットマンはマルコの旦那さんじゃない。違うよ。
拳入れた。
こらー!
待て待て待て!
マルコか。
マルコさんあれさ、バーベキュー行こうよ、一緒に。
現場でバットマンの話しようぜ。
現場で肉焼きながら。
肉焼きながら。
バットマンの話しようぜ。
佐藤さんが、え、何の話?つって。
で、なっちゃうけど。
夫たちの話考えちゃった。
そうだね、真剣に考えちゃった。
偉いな。
こんな薬金で夜間救急中に来た変態のことを増して考えている。
バットマンも幸せだろうね、こんなね。
そのね、バットは木製だったよ。
木製のバットでしたね、金属バットじゃなかった。
たぶん最初ほら、キュウリだったから自然派なんじゃない、あいつ。
たぶん。
だから金属よりやっぱり木のほうの木製のほうが。
木のね。
わかっちゃった。
そうだね、金属ちょっと冷たいからちょっと冷やとすんの嫌だなって思っちゃったんですよね。
湯船見つけとくって方法もあるけどね。
ひと肌で温めて。
温めておいて。
これこれつってね、何がこれこれじゃね。
金属は高校生まで。
なるほど。
待て待て、高校生男子はそんなものを入れませんよ。
高校生男子はね、入れられるより入れたいよね。
そっちのほうでしょね、いたりどうの手を卒業するかどうか勝負。
ラケットのゴムから学習しました。
1:12:04
ちょっとゴムはやっぱりちょっと嫌だなって思っちゃったんだよね。
やっぱり生がいいよね。
大体さ、入る穴があったら入れたい。高校時代だってそんなもんでしょうね、高校生男子だってね。
だって木の穴開いてる部分あるじゃないですか。
ん?あんの?
木の折りみたいな。
その穴にでもガーッみたいな感じじゃないですか。
ん?何来た?パトカー来た?
パトカー?
あのね、うちの近所でちょっとうーんってなったね。申し訳ないね。
ちょっと広い通りにね、面してるんでね。
それでですね、はい。
逮捕!バットマン逮捕されてないかな。
さらに刺激を求めてその姿で公園をうろついてみたりだとかさ、してないかどうか。
やめて!やめて悪い子!
私はもう漁人は勤めていないんだ!
合法バットマン言うな!ほら!やめろ!やめるのだ!
ピンポーンって裸の大将がやってくるとかね。
誰なんだあいつ!ガリガリの体で。
近くを通りかかったもんで、おにぎりいかがですか?
おにぎりいかがですかって。これが鮭でこれが梅でみたいに言い出すの。
ほんまはその後バットマンと付き合ってったんやろ!
マルコバイバーイ!またねー!
マルコバイバーイ!はい!どうも!ありがとうございます!
お出会いしたかった!楽しかった!よかったよかった!
また何か出したね!チーコソコソ!
何出したのかな。
まさかバットを出しているの!?
チョコバット!
えー!
コンソメパンチ!
コンソメパンチね!
え、何?ずっとポテチなの?
ずっとポテチ?
さっき始めた時も今日のつまみはポテチですって言ってたから。
ずっとポテチばっか食べてるの。
へー、そうなんだ。
ポテチはあんま食べないな。
チョコバットなったことあるで。
なるほど。
1:15:01
チョコバットね、チョコバット駄菓子屋さんで売ってるじゃないですか。
あれ時々当たりとか出ますよ。
え、あれ当たりとかあるの?
あるあるある。今どうなんだろう。
私が小学校の時かな、幼稚園の時の駄菓子屋さんで、
おばあちゃんが一人でやってたの。
そこで買った時のチョコバットは、
ホームランって書いてあると当たりなので、
それ持っていくとチョコバットをもう一本もらえた。
もっと太いやつ?
そのまんまや。もらえたもらえた。
で、ヒットって書いてあると、
ヒットは3枚集めるともらえるの、一本。
へー。
そういうシステムですね。
アウトはもうハズレなんでダメなんですけど、
っていうのもあって、今もう無くなっちゃったのかな、そういうシステム。
当たり、あるあるあるよね、まるさんね。
あのあれね、銀のエンゼルだと5枚みたいなそんな話。
そうそうそうそう。
あの日はイチゴポッキーで、こらー!大概。
こらこら、あの日の時は控えた方がいいんだよ。
ね、いろいろ。
ダメなことでもないんだけど、
ただ、まあちょっとね、女性側がね、
いろいろ体も弱まっているのとね、
感染症とかね、いろいろね。
対する免疫が下がっているので、感染症の危険性もあるので、
本来だったらならないようなね。
うん。
いいのね。
沈黙される。
言ったよー!
言っちゃったよ、もうするしよと思って言っちゃったよ。
ね、うーん。
でね、もう、
ダメ、ダメ、やめろ、これ大概こら。
大概!
大概にせいや!
もうそのまんまやね、大概にせい。
もっと叱って。
もっと叱って!
大概こらー!
しょうこさんこんばんはー。
しょうこさんこんばんはー。
どうもー。
ええかげんにせい。
今日はちょっと私がね、ママを務めさせていただいております。
ちょっとね、ナース時代にね、尻にバットを入れちゃって抜けないんですって来たね、患者さんのお話やらね。
ちょっと今、現在婚活関連にね、関わるお仕事をしていてね、
ちょっと裸の大将と同じ格好をしてきたんです。
1:18:02
それで、婚活パーティーに来たんかいっていう男性がいたよっていう話をしてる時代でございますよね。
エリママーってありがとうございますって言って、
エリママだととんでもないことになるね。
でも実際問題、婚活パーティーとかでカップルになる確率というかってどれくらいなのか、実際問題。
どうだろうね、その時によってまちまちなんですけれども。
成立するその時に、最終的にどの人がいいですかっていうので、
アンケートを配るんですよ、男性にもちょっとね、お一人ずつ。
ちょっとやっぱりね、あなたのこといいと思ってますよ、この方っていうのは、
こちら側から少しお伝えします。
なるほど、はいはい。
例えば、私のところにアンケート用紙を配りに来たスタッフの方が、
小鉄さん、あなたにいいねっておっしゃいましたよっていうのを、
ちょっとカサカサっていう時はあります。
成立する率を上げたいんで、小鉄さんに。
なるほどね。
それで、まんざらでもなければ、
あ、だったらちょっと私、丸さんにしようと思ってたけど、小鉄さんにしようかなって。
なるほどね。
そういうのもあるんだ。
ありますあります。
なるほどなるほど。
今ね、スマホの方で、
おかえり。
おかえり。
バトナーの話からね、今度ね、
コンカツパーティーの話してるよ、今ね。
コンカツパーティーじゃないよ、パーティーだよ。
え、振られてごめん、まるちゃん。
まるさんごめん。
そこで成立してはお金は取られないです。
そのがご自由にって感じなんだよ。
とりあえず、この方とこの方が成立しましたみたいな感じで、
ちょっとみんなの前に出て、
はい、やっぱり成立しちゃおうって二人並んでる感じでこう言って、
わーって握手をして、
じゃあこの後ね、成立された方はね、
ちょっとね、できればこの後、
ちょっとお茶とかお食事とか、
少しお話しして帰られるといいんじゃないんですかね、
みたいなことを言いながら、
今日ありがとうございました、みたいな感じに締めるんですよ。
なるほど。
私は誰がいいです、みたいなのは、
ネルトンみたいに、
お願いします。
ほうはいかねえんだよ、さあなんからよ。
強いんだよ。
誰がいいから。
はいはい、なんでしょう。
ネルトンみたいに、女性のところに男が詰まって、
お願いしますって言って、
1:21:04
ごめんなさいとかお願いしますとかっていう。
そういう感じではないんですね。
もうアンケート用紙、もしくは今だと、
今ほとんどはURLみたいな、
読み込めるのあるじゃないですか、
あれで携帯で読み取って、
でもそれすると表みたいなのがパーって出てくるんですよ。
それで、
じゃあ私、
丸さんと、
大貝さんいいかな、みたいな風に思ってたら、
そこを丸したりとかしたりして、
それを2、3回やるんですよ。
そうするとちょっと絞れてくるんですね、だんだん。
最終的に、一人だけ選んでねっていう感じになるわけですよ。
その時に、ちょっとこちらとしてやっぱり成立してほしいなと。
二人はずっと選べないんでね、一人なんで。
婚活でも結婚なんでね、一人ですよ。
小手さん、あなたに20万円を。
やめろ、大貝、こら!
そういうんじゃねえんだ。
賛否言うな、こら。
言わなきゃわからない。
小手さんいいって、すごいいいって思ってるみたいですよ、みたいなことは、
こっちからちょっと言わせていただくときはあります。
お互いが20丸ついたら、そこで成立。
パッチでデートみたいな感じで、トロロロピンみたいな感じですよ。
で、本に行くと。
最終発表します、みたいな感じで。
カップル成立、ちょっとお伝えしたいと思います。
3番小手さん。
2番椿山さん。
成立しました、おめでとうございます。
なるほどね、はいはい。
そういうね。
で、あとはお二人で。
行くなりやるなりお好きにどうぞっていう。
どうぞどうぞ。
速報するな、こら。
ギャリモンか。
違うんだよ、そういうのじゃねえんだよ。
もうちょっとちゃんとしたとこ、正式なとこなんだよ。
そんな感じで決まりますね。
もちろんもちろん、言われたからって言って、絶対そうしなきゃいけないというわけでもないんですよね。
いやでも、でも私は丸ちゃんがいいかなと思ったら、やっぱり丸ちゃんの方に20丸しちゃうわけで。
1:24:03
でも丸ちゃんは全然違う、さっき言ってたけど、椿山さんいいと思ったけど、やっぱり丸子の方がいいかな。
同じ丸やしと思って、丸子だったらちょっとそこ成立しなくなっちゃう感じになるわけでね。
まあまあそういう色々ありますよね。
うん。
僕はエロリでありがとうだけど、今夜キャンペーン…うるせえよこの野郎。余計なこと言ってんじゃねえよ。
キャンペーン言うな。
芝屑丸。
これ。
そんな感じで成立するカップルもいれば、ああちょっとしなかったね、成立しませんでしたねっていうことも、
まあ、しゃあないね、こればっかりはね。
行き違いあったりとかさ、まあまあ色々なんだけどね。
椿山さん、まあまあ来るねっていう人もいる。毎回成立しないから、誰ともカップリングしないから、ずっと来てるよみたいな調子の人もいるっちゃいる。
逆にほら来ないとどうしたんですかねって、調子悪いんですかねみたいな。
まあそういう感じでも重いよね、こっちとしてはね。
会社とか別にほら他の部分とかさ、うち主催じゃないパーティーもあるわけだし、そこでうまいこと言っちゃったのかなみたいなさ、そういうこともあったりなかったりするわけ。
なるほどね。
って思ってたらポロッて来たりするしね。
田井さん、もっとしばいてる。田井!こら!
でもなんかこう、見ててこの人はいけそうだなとか、こいつダメだろうなとかってなんとなくわかります?
わかりますわかります、旗から見てて。たぶんこの方は人気出るんだろうなとか、選びたい放題の人なんでしょうねっていう。
で、アンケートを取ってもうわかるじゃないですか。
女性の中での一番人気の人だな、二番人気の人だな、男性の中での一番人気の人だな、二番人気の人だなって。
そういうのが出るんでね。
あ、俺。
はい、しばいておきました。
1:27:00
イケメンとびしょ。
とはいえね、一般人の人たちなので、すっごいイケメン、すっごいびしょみたいな感じの人はいないかな。
清潔感があってまあまあこぎれな調子でちゃんとしてる感じすんなっていう人ですよ、男女と。
ね。
ね。あ、もう清潔感がすべてを制します。
言っても過言ではないかな。国活パーティーではね。
いや、なんかほら、ドラマとかだとさ、仕事が忙しくて今までそういうのに縁がなくてみたいなイケメンが出てきたり、いい女が出てきたりするじゃないですか。
実際はそんなんじゃなくて。
実際はそういうこと言ってるけれども、ちょっとあーっていう見た目の調子の人がそれを言ってて、まあそういう点にしたいんでしょうねっていう。
思ってるけど言えねーよなっていう感じかな。
だって仕事クソ忙しかったとしても、じゃあもうすごいイケメンとか美女であれば、仕事とかで関わってる人からアプローチあるんでしょうよ、それは。
そうよね、確かに。
世の中には男は2種類、俺かローランドかどうか。
俺とローランドで2種類ってちょっと生まれたからびっくりした。
私もそれびっくりした。
娘さんちょっとご機嫌かな、お歌歌ってんね。
ちょっと国活パーティーにはあんまり興味ないんだな、まだちょっと早いかな、娘さんにはね。
今俺イヤホンしてるから。
あーそういうことね、聞こえてたらまたちょっと違ってたなんかあるかもしれない。
聞こえてると娘がコメントをバシバシ打つの。
打っても全然大丈夫ですけどね。
バーベキューって娘さんくんでしたっけ?
あー行きます行きます。
どうも、バットマン姉さんですって私言ったほうがいいの?
もう分からない。
バットマン姉さんで私入ったよ、あのグループで。
なんか見つけたときに、あ、来たーとかって喜んでたけど。
ありがとうと思った。
バットマンの話したときに何故か皆さんからバットマン姉さん、バットマン姉さんってすごい言われて。
1:30:03
丸子とか小松さんとか脇院さんにね、言われて。
バットマンの彼女ではない。
彼はバットで叱られて以降も全く来なくなった。
バットマン姉さんって言われてやめて、姉さん言わないでって言って何か終わった気がする。
いろんな人がいるよねっていう話なんですけどね。
コンカツパーティーでもさ、コンカツパーティーになるになんで裸の大将みたいな格好してくんのっていう人が来ちゃったりとかね。
それとりあえずすごいひどすぎる人なんですけど。
けどね。
実はバットマンがコンカツパーティーに紛れてたりしないの?
こいつだよみたいな。
こいつだよみたいな。
バット入ってないからわかんないよね。
だってもう顔よりもムキッてこう尻を突き出してる姿。
あっちの方の印象の方が強いもの。
タオル姿じゃないからわからない。
でもたぶんバットマンも私生活で…
そっそり立つ言うなバロコラ!
そうね、本当の意味でのケツバットよね。
よくね、四五期とかでね、野球部とかでケツバットの朝バットのケツバーンって叩かれたりしていてーって言ってたけどね。
バットお尻に突っ込んじゃったやつがいるんだ。
後ろから前からどうぞって歌あったね、そういえば昔ね。
後ろから前からどうぞっていうね。
とんでもない歌あったね。
三年目の浮気の後それですかと思って。
あれ?そうでしたっけ?
あれ?その前でしたっけ?後ろから前からどうぞって。
歌ってる人が違う…
一緒だっけ?
畑中さんでしょ?
一緒か、一緒か。
畑中横、一緒一緒一緒。
野球はいつも騙してばかりでーつって。
その後後ろから前からか、やべえな。
後ろから前からどうぞ。
後ろから前からどうぞって歌ってるんですよ。
なかなかやなやと思って。
少女Aって歌われますけど、少女…
そうなの?
うん。少女Aは中森役になっちゃう。
ジレッタイジレッタイって歌ってますけど。
熟女Bって歌ってるんですよ。
誰が歌ってます?
1:33:00
あのー、顔出てるけど名前出てこないな。
熟女バットではない、熟女B…
バットではない、熟B。
あ、知ってるのかな?大害さん熟Bは。
あの人、えっとね。
あー、ちょっと検索させて、ちょっと名前が出てこない。
顔は出てるの。顔は出てるけど名前が出てこないの。
もう嫌になっちゃう。
はー、嫌になっちゃうな。
はいはいはい、熟女B。
あ、さつきみどり。
あ、そう、さつきみどりです。
熟女B、さつきみどりです。
ググっちゃったよ、もう。
なかなかすごいね、歌詞ですよ、熟女B。
え、さつきみどり、なに?
モノマネ芸人じゃねえんだよ、この野郎。
うるせえよ。
熟女B、とんでもない歌でございますよ。
昭和の名曲。
さつきみどり。
でもさっき全然もう見ないね、さつきみどりとかね。
名前すら出てこないもんね。
そうですね。
ずんのいわお、いわおじゃなくて、ずんのいいおか、ずんのいいおが、
こけた表紙にさつきみどりって言ったギャグを聞いたきりです。
さつきみどりです。
なんだ?
ちょっとセクシーな表紙ですね。
こけたらさつきみどりが刺さっちゃったのかも。
ずんのいいおさんの平日の昼間からゴロゴロっていうネタがすごい好きなんですよ。
平日の昼間からゴロゴロゴロゴロ。
ミッチルのメンバー、新メンバーに俺指名されねえかなーとか言うね。
しょうもないことただ言うっていうね。
されねえよっていうね。
そういうネタがすごい好き。
スティーブ・スピルバーグの映画、オーディションやねえかなーって言ったりとか。
そうそう、スピルバーグの目にとまらないかなーって。
平日の昼間からゴロゴロゴロゴロ。
スピルバーグ監督の目にとまらねえかなーって。
1:36:00
映画出ようとしてるっていうね。
まず働けって話なんですけどね。
目にとまったところでどんな役で出るのさっていう。
ET?
ET!
だいぶ昔に遡るけど。
ジャバアット。
ジャバアットもさ、ちょっとあれはなかなか言えづらいよなー。
でかい。
ET、エロ。
ボ、コラ!
しょうもないこと言っちゃって。
で今、小手さん何食べてんの?
今?今ね、ビーフジャーキー。
ビーフジャーキーね。
昔飼ってたうちの犬がすごい好きだった。
この笑いは何かな?
この笑いは何かな?
ビーフジャーキー。
ビーフジャーキーさ、しょっぱいよね。
しょっぱいよー。
ねえ、よくないよね。
犬用のね、はいはい。
味つけたやつね。
塩分ない感じのね。
なんだけど、やっぱり人間用の方が味が濃いから、やっぱ欲しがるんですよ、そっちは。
これもいいっすけど、ちょっとご主人の食べてる方くださいよ、みたいな感じで見てくるわけですよ。
しょうがないなー、ちょっとだけ開けちゃうっていうね。
こういうこともするっていうね。
あ、鬼印の辛いんだ。
辛いバージョンもあんだね。
俺、帰りにドンキで買ってきた。
うん、ドンキで買ってきた。
野外とかいうメーカーの。
野外はどう書くのかな?野外?漢字?カタカナ?
カタカナで野外っていうところの、買ってきたんだけど、すごく柔らかくてうまいね。
あ、固くないのね。
あのさ、ジャイキーで思い出したんだけど、もののけ姫でさ、ジャイキー的な肉をさんがさ、
寝込んでるアシタカに、食え!みたいな感じで出すんじゃん。
まずそこで、弱ってる人間ってそれ無理だろって思ったんですけど。
けどまあ、その後、何だ食べれないのか、食えないのかみたいなこと言うじゃないですか。
で、その後にさんがバリって噛んで、口の中でアニュアニュして、口をすしで食べさせちゃうんじゃないですか。
1:39:09
で、その時に、張り詰めた夢の、っていうのが流れるけど、
あれ、噛んだの口の中に流し込んでるんだよなって思って。
いや、ちょっとしんどいっすねーって思って見て。
ロマンチックな感じでさ、
ゲロみたいなもん食わさってんだろって思って。
ちょっとね、メラさんの歌が全然入ってこなかったのし。
いやでも、それさ、今考えると、昔のばあちゃんとかさ、口の中ぐちぐちやったのさ、赤ん坊とかに面白かった。
やるんだよ、食パンとかさ、なんかいろいろちょっとさ、
イケてるねーってねーじゃん、ばあちゃんがねー、
食べさせちゃうんですね。
やめろって思って。
そうそう、だいだらさんね、虫歯の原因って言われてるよね。
子供の時はね、口の中にミュータンス菌はないから。
いや多分、
そうやって大人がさ、ちょっとばあちゃんが噛んで柔らかくしてあげるから、
ちょっとかわいいでね、お父さんがチューしちゃったりお母さんがチューしちゃったりして、
それで虫歯ができるようになる。
ね、クラスメイトにあおきさんって人がいたの、昔。
あおきさん、虫歯が一本もない子だったの。
あおきさんのお母さんもお父さんも虫歯のない人だったの。
あおかんじゃねーよ!あおきだよ!
大好きやらばやな、この野郎。
ちゃうねん。
あかん。
もうさ、あってさ、ごめんはい。
ただ多分、お父さんもお母さんも虫歯ないってことは、ミュータンス菌ゼロで来てる。
属性の者同士が結婚し子供が生まれ、
で二人ともミュータンス菌がないわけじゃないですか、お父さんもお母さんも。
1:42:00
ってことはつまり、おじいちゃんもおばあちゃんもないわけじゃないですか、両方。
おじいちゃんもお母さんもお父さんも。
だからあおきさんはずっと虫歯がないんだなーっていう。
いいなーって思いました。
うちさ、息子も娘もずっと虫歯なかったのよ。
それは、つまり。
いや、俺も奥様も虫歯あるよ。
どういうこと?
タイヤさん虫歯ないの?すごい。
食器とかさ、箸とかスプーンとか一緒のを使わなかったから。
唾液を口の中に入れないようにしたんね。
なんだけど、娘は今になって虫歯になりやがって。
それは、中止したんじゃないのか。
そうなの?
だよ。
どことの馬の骨と。
馬の骨とも知らぬ野郎と。
鼻ラビの悪い女性とはチューもしない。
鼻ラビはいいよ。
口は悪いけど鼻ラビはいい。
それ。
歯がっから口が悪かったわけじゃないの。
いろいろ社会に揉まれていくうちにそうなっちゃっただけ。
バットマンのせいで。
バットマン、確かに。
89さんの担当になったことがあるんすよ。
病院で。
奥さんから聞いたことありません?
ん?
89さんの患者さんが来たよっていうお話とか聞いたことありません?
時々来るんですよ。
まあまあ、怪我の多い職業やしね。
なんだけど、
あたりそこの組長さんがね、入院されて。
とりわけやっぱり一番高い個室に入られまして。
職業から。
あとお金的なものも余裕があったんでしょうよ。
常にね、ちょっとね、
ちょっとダボっとした感じのダブルの縦縞のスーツを着た射程的な
ツキ人さんが必ずいるの。
ずっとついているの、その方。
1:45:00
やっぱり組長さんなんで。
お名前はちょっと言えないんですけれども、
まあまあ89さんの組長らしいよっていうのは、
先輩からね、ちょっとコショコショの聞かされ、
まあそうなんですなと思って。
で、上手いこと言ってるじゃないですか。
何がツキ人だよ。
半身の戦士じゃないです、それから。
でもね、
点滴入れるのにさ、
腕の方まで綺麗に柄が入っているのな。
結果見えないのよ、だから。
触って確かめるしかないよね、指先で。
こうね、てってって触ってね。
こんなとこまで柄入れちゃって、と思わず入れちゃってさ。
姉さんすいませんって言われた。
ああああ、すいませんねって言いながら。
指で最後に、ああここだって言った時に、
あんまり何回もさ、
どっさりと何だろうっていろいろ刺されてるかもしんないけどさ、
何回もいろいろこうね、針刺すの。
ちょっと切れられても嫌だなっていうのもちょっとあってね。
組長にバットマンで刺してください。
知らないよ、そんな話。
まあまあ、なんとか入ったからいいんですけど、
こんなとこまで柄入れないねって思わず入れちゃったよさ。
柄でどこか覚えられへん。
そういう問題でもないよ。
いいよ、一回刺したら、しばらくとんぼしみたいな、
ずっと入りっぱんでも大丈夫だよみたいなの、
しちゃったんだけど。
中もね、刺したり入れたり、
中もね、いかめなのね、出たり入ったりじゃないけど、
しんどいからね。
だからさ、やっぱりさ、
組長さんだからすっごいいいお見舞いの品物を送られてくるわけなんですよ。
日中とかは、おはようございますから、初めて。
月人さんも、夜ちょっと一晩中一緒にいますよっていう人いて、
ちょっと一晩中行った人は、朝おはようございますが来た人も交代する感じ。
寝張るんじゃないですか、家帰ったり。
まあいいもんもらうわけなんですよ。
フルーツとか、ゼリーとか、いろいろね、送られてくるわけでね。
まあいいもんが来ますよ。
高そうなの。
せんびき屋の。
メロンとかね。
そう、箱に入ったメロンとか。
1:48:00
すっごいおっきいカゴにね、フルーツの詰め合わせでね。
ゴーヤはないよ、これ。離れろ。
トゲのいっぱいついたキュウリとか。
トゲのいっぱいついたキュウリもない。
そっから離れてフルーツなんだよ。
バナナとか言わないでね、はい。
パイナップルはあったよ、確かに。
おやじ、なんちゃら組の誰それさんからこちら来ました、みたいな感じで送ってくるわけです。
ああ、ご苦労なあ、とか言ってたんですよ。
こっちとしては定期的にバイタル取ったりとかしなきゃいけないわけでね。
そしたら、そのタイミングでちょうど、
おやじ、甘いもん来ました、みたいな感じで持ってきたんですよ。
手下みたいな人がね。
定期的なこの箱に入ってるので、たぶんすごい高そうなものなんですよ。
来て、甘いもん買えよ、みたいな風に言ってて。
こっちはね、血圧測ったり、脈を取ったり、いろいろして、
ああ、もう出ましょうかね、って思ったタイミングで、
甘いもん好きかね、って急に言われたんですよ。
ああ、好きですね、みたいな感じで正直に答えちゃって。
だから、もうこれ食べてきんしゃい、って言われたんですよ。
お見舞いでもらったコーヒーゼリーとフルーツゼリーみたいなの、
つぶやわせみたいなのもらって、コーヒーゼリー1個ポンって出してきたんですね。
コーヒーゼリーも来たよ、生クリームがプリンって絞ってあって、
たぶんすごくおいしいはずなんです。
値段的にも高そうな感じもするんですよ、すごく。
見た感じでもうわかるじゃないですか、素人にも。
ええ、ああ、もらったな、と思って。
ああ、ありがとうございますと。
じゃあもうこれ、ナースステーションでね、ゆっくり食べますんでって言って。
持って帰ろうとしたんですよ。
そしたら、ここで食べてきんしゃいって言ったんですよ。
ええ、ここで!?と思って。
いやー、ちょっとここではなと思いながら、
いろいろちょっとやることもあって、
いいから食べてきんしゃいって言うんですよ。
遅え!と思って。
いやー、と思ってて。
ただもうね、射程の数々がね、わーって周り囲んでる状態で、
1:51:08
食べてってください、みたいな感じで言われるんですよ。
ええ、これもう食べていかないとダメな雰囲気じゃん、と思って。
ああ、わかりました、じゃあせっかくなんで、いただきますって言って。
もう早く食べて早く出たかったんですよ、生きた心地もないんで。
怖いお兄さんたちがいっぱい周りにいるし、
なんか後ろで腕組みながら、こうチーッとこっち見てるわけでね。
で、組長さんもうんうんって言いながらこっち見てるし、
なんだこれと思いながらも、
もうね、どこに何が入ってるかわかんない状態で、
カーッて食べたんですよ。
あっ、おいしかったです、おいしかったですって言ってますけど、
味なんかちょっとわかんないですよ。
怖いもんだって。
ごちそうさまですって食べ終えて、
ね、やったら、
ああ、おかわり食べるじゃろ、ってもう一回出したんですよ。
うそーって思って。
ええ、と思って。
ああ、と思いながら、
あっ、わかりました、もう一個ありがたくいただきます。
まさかのおかわりにびっくりしながらも。
もう食べてた、もう第二ラウンドで本当に食べてたわけですよ。
そしたらちょっとね、
親父痛いです、みたいな感じで、
ガタガタって車体が入ってきたんですよ。
そしたらその組長が、
今、姉さんが食べてるやろ、って言ったんですよ。
ええ、と思って。
今、子供が食べてるでしょうじゃなくて、
今、姉さんが食べてるでしょうなの、と思って。
あっ、すいません、みたいな。
気をつけ、みたいな。
何これ、と思いながら。
そこで指詰めろって言われなくてよかったんですよ。
どうなるんじゃねえかと思って、ハラハラして。
いいから、姉さん大きい声出すな、みたいな。
姉さんが怖がるんやろ、つって。
すいません、つって。
ああ、これいい、つって。
こっちで耳打ちせ、みたいな。
クシャシャシャシャ、クシャシャシャシャ、みたいな感じで。
クシャシャシャシャ、反対側。
なんか、そんな感じなんじゃない?
私、ゼリー食べてるだけだよ、でも。
聞き取れはしないんですけど、
なんか、クシャシャシャシャって言ってるのが、ちょっと聞こえるんですよ。
重要な、なんかね、構想始まるの?と思いながら。
なんか、耳打ちして言ってて。
ああ、ああ、ああ、そうか。
なに!?
こっちはもう、ビクビクしながら、ガーッて食べてるわけね。
1:54:02
そうけー、とか、つって。
食べ終わったんで。
あ、食べ終わりました、つって。
ああ、おいしかったかな?
ありがとうございます。ごちそうさまでした。
もう一個来たら、これもう、たまんないよ、と思って。
これで、ちょっと失礼します。
はい、つって。
そしたら、ここにサーッと出てくる。
すべしのほうに戻って。
そしたら、先輩に、遅いやーっつって言われて、
あ、すみません、つって。
事情を話したら、ああ、あっつって。
その患者さんは、無事退院されてきましたけど、
退院の時もすごかったんですね。
黒塗りのベンツが、3台ぐらい病院の前に居ると思いました。
いかつい調子のスーツで、バチッと固めた、
射程的な肩が、いっぱい来て。
首長、おつとめ、おつかれさまでした、つって、
頭を下げて、うわーっと思って。
はるおきさん、おかえり。
おかえりなさい、はるおきさん。
初級さんの方に担当したよ、という話をちょっとしておりましたね。
そんな感じで、退院されてきましたね。
一番前の黒塗りのベンツに乗られて、
後ろの2台なんだったのかな、と思ったんですけど、
もう、バーッて、射程的な人も来るまでに、
ザーッて帰ってきました。
一番多分、下っ端の人でしょうね。
どうも、おつかれさまでした、お探しいたしました、つって、
頭下げて、ああー、みたいな感じで、こっちの方に。
それにて、幕引きみたいな感じで。
そうそうそう。
騒がさすぎるもんは、そうなんだけどね。
はるおきさんもね、やっぱり、ナースなんでわかりますよね。
役者の親分は、いい人なんですけど、
ゼリー食ってけんでね、ていへいな目にあったよ、という話をね。
うちの奥様も言ってたけど。
はい、ゼリー食べてきてくれた。
国庁さんとか親分さんは、すごく低姿勢で、いい人なんだけど、
下っ端が意気がってて。
生意気で。
で、新人さんとかが来て、親分さんのお世話というか、手当てをしているときに、
若僧が、うわーって言ったところで、親分が、
うわーって。
その声で、びっくりってなって。
びっくりするよ。
まあね、生きられはしなかったんですけど、
意気がってで下回りを受けずに、バット突っ込んでやろうか、バットマン登場。
1:57:06
そうそうそうそう。
ギャーギャー騒ぐのは、だいたい下っ端だからって。
上の方なのも、あんまギャーギャー言わないっすよ。
意気バット。
とはいえ、国庁も、
八九三って言ったら八九三なんでね。
我々とは感覚が全然違いますよ。
うん。
でも八九三っす。
昔、俺、常習やって釣り部屋で定員をしてたんだけど、
やっぱりその筋の人たちって結構釣りが好きだったりするんで、
結構来たのね、お客さんで。
あら、やったの。
で、夏場でも、長袖着てるおじさんが、やっぱり、いつも来てて。
で、俺、後から来たから、分かんなくって。
で、店長とかに、あのお客さん、なんでいつも長袖着てるんですか?って言ったら、
あのお客さん、なんとか組の親分さんだからって。
レズビア。
レズビアみたいなの見えるからや。
で、そんなこと聞けないから、
なんとかさん、普段はどんなお仕事されてるんですか?って、
俺、幼稚園のバスの運転手やってんだよ。
嘘つけ。
嘘つけ。
バスの運転手さんなんですね、大変ですねって。
いや、そうだよ。でも、ちっちゃい子がいっぱい、朝から元気な声で入ってくるから楽しんだよって。
そうですかって。
そうですね。
なんか、幼稚園のバスの運転手の俺には、やたら歯振りがいいなと思って。
違うよ。
あ、真珠の件ね、真珠ね、あれね、真珠ついてるけど真珠じゃない?
っていうのは聞いたことあります。
俺がその話聞いた、チンピラの方ね。
あー。
チンピラ。
中入ってる間、暇だからよって。
そうそう。
歯ブラシの絵削って、丸くして入れんだよって。
丸くして、自分の、グッて入れるっていうね。
角をするっていうんで、真珠って言ったところで、見えないから。
わかるしないからね。
2:00:01
でも、入ってる状態のは、何本か見たことあります。
何本か。
何で言えばいいの、じゃあ。
何本か見たことある。
流行ってたっていうか、暇なのよ。
お勤めと言われる、むしろにぶっこまれてる間。
歯ブラシの絵の部分をパキッて折って、削っていって、丸くして、丸くしたのを自分でちょっとね、
ひげ剃るんで、ちょっとひげ剃るのに渡されるわけ。
とはいえね、市内で自殺されても困るんで、すぐにっていう、引っ込めるふうにはしてるんですけれども、
一瞬の隙をついて、手に入れたりとかするやつはするし、
何だったら、パキッて折った歯ブラシの絵の尖った部分で、ギャーって切るっていう。
荒行だよね。
荒行っすね。
血まみれになるよね、だって。
血が出るから、出ないようにギャーって入れるっていうね。
で、なんでそんなことするの、根性だねって。
いちごぼっきー。
いちごぼっきーなのかぼっきーなのかもうね、わけわからんすよね。
よく聞いたけど、へーって思う。
だからそんな感じでっていうのは、私も聞きました。
結構真珠って言ってるけれども、真珠じゃなくて、プラスチック丸くしたもんが入ってるっていうやつのほうが多いと思うよとは言ってました。
暇でもやりません。
やらんのだけどね、ちょっとね。
その辺がちょっと感覚の違いは大きいですよね。
どういう世界で生きてきたかとかね、その辺ですね。
でも最終的に人体に影響はないんかね。
変な菌が入っちゃってさ、産んじゃったとかさ、そういうのがなければ。
2:03:04
ないのかな、大丈夫なのかな。
とりあえずは。
運が悪かったら腐ってポロッと折っちゃうっていう。
なんか最近感染しちゃってね、大変なことにね、菌に菌がね、ポロッと。
昔、島田信介さんが言ってたね。
男は結婚して子供3人作ったら、ポロって取れりゃいいのに、つって。
だってもう、男としての要はもう済んでるわけだし、
浮気したりだとかなんだかんだって、そういうことになるやろって。
だからもう子供3人作って、
そしたらもう、ある日突然ね、ポロンみたいな感じで。
取れよとは、みたいな。
水道の蛇口が修理のときにポロって取れるような、あんな感じでポロンみたいな感じで。
取れりゃいいのに、つって。
そしたら、家庭平和やねん、つって。
家庭は平和やねん、つって。
浮気する男は最低や。
浮気はね、する?しない?じゃなくて、できるかできないかだと思ってる。
うん、うん、うん、うん、うん。
また新しい…
新しいのは生えてこない。
永久死と一緒。
永久死と一緒。
永久死と一緒で、もう一回抜けたらもう生えてきませんよっていうね。
そういうことやね。
俺最低や、つって。
タイガさんは浮気したの?
子供の肌…
ということは、子供のサイズということですか?
そういうことになりますよ。
子供…
でもなんだろう、今日、何見てたんだっけかな。
あれかな、フェイスブックかな。
見てたら広告かなんかでさ、
埋もれた部分を引っ張り出す手術。
というか、なんだ、手術なしで30分で完了みたいなのをやったけど。
手術なしで30分で完了。
どういう理屈なんだろうと。
うーん、ちょっとわかんない、私。
なんか怪しいね。
うん、そう。
そういうね、レッド状の情報って怪しいね。
2:06:00
お腹の肉を削るって石取りか、つって。
なんかほら、昔の青年誌の裏表紙に載ってたよ。
あれなんか、ブルーバーカーでしたっけ。
とっても簡単!みたいな感じで。
おい、じゅんこ、早く来いよ。
みたいな風に言ってるの、最後。
なぜかちょっと若干日焼けしてるんだよな。
貧弱な体型で全然持てなかった僕が。
ブルーバーカーか、つって。
あんなんが昔はいっぱい載ってたけど、最近載ってないよね。
似合いですね。
ああいうのね、あと、なんだっけ、財布とかね。
少女漫画だと、日ペンの美子ちゃんが載ってたんですよ。
日ペンの美子ちゃん。
転校生が来て、「わーすごい美少女だわー!」って言って。
かわいい、みたいな風に言ってて。
じゃあ名前の方をつって、黒板に名前書いたらめちゃくちゃ字が汚くて。
かわいいのに字があれじゃー、みたいな感じで、ザワザワザワってなってて。
美子ちゃん、私、字がすごい下手なの。
大丈夫、これであなたも字が綺麗になるわ。
バインダー方式で、みたいなのが出てきます。
でもあれ、やってるっていう人、聞いたことないんだけど。
あれ、一回、一人だけ会ったことあります。日ペンの美子ちゃん。
やったよ、っていう人。
あのね、ダンスのね、先輩が、
私、実はさ、夜勤中にちょっと暇な夜勤だったんですよ。
割とこうゆっくりできる感じで。
ツレショーでね、おしゃべりしてる感じだったんですけど。
私は先輩が急に、
あれさ、昔さ、よくさ、リボンとか、
ああいうのの裏に、日ペンの美子ちゃんってあったじゃんって。
ありましたねって。
ここだけなのに、日ペンの美子ちゃんやったことあるんだよって。
うわ、美子ちゃんの人いた!と思って。
初っ端やったのって。
恥をしろんで言ってるんだけどね、すいませんって。
ネタじゃないんだ。
ネタじゃなくて本当に。
字が汚いのはちょっと私も悩んでて。
それで日ペンの美子ちゃんでうまくなるんだなと思って。
やったのねって。
バインダー方式とかって書いてありましたけど、
どういうやつなんですかって言ったら、
なんかその、透ける紙みたいなのがあって、
綺麗な文字あるじゃないですか。
で、なぞるらしいんですよ、上から。
2:09:02
綺麗な文字を透ける紙に書いて。
で、それをバインダーにしていくっていう。
最初50音全部なぞって書いて、
あとはちょっと固有名詞みたいなのもあったりするんですよ。
っていうのをやってて、
じゃあ、透けない白い普通の紙の上に、
自分で練習したからちょっと書いてみましょうね、みたいな感じで。
で、書くと、ちょっと綺麗な字になってるわけじゃないですか。
で、綺麗な字になったなと思うけど、
ずっと書いていくんだけど、
時期にだんだん元々の自分の字には戻るよねって言ったんですよ。
意味ないじゃねえかと思ったら嘘できない。
日ペンの美子ちゃんやった先輩いたよって話ですね。
徐々に自分の字に戻っていく。
でも、その話を聞けば、
綺麗な字を要するにトレーシングペーパーかなんかでなぞってたら、
日ペンの美子ちゃんと同じなんだなっていうからくりが分かっちゃうから、
誰もやるやついなくなっちゃうよねっていう。
まあね、そこやね。
ね。
テクマカマヤコンの鏡売ってた?
ああ、秘密な子じゃんね。はいはいはい。
全員ブスかくて、ほらあった意外と。
そういうこと言わない。
お顔がちょっと達者じゃないとかそういう。
いろんな言い方あるでしょ。
あとは男性誌だと、
なんか気持ち悪いメガネかけたデブが、
ユキチののに入って。
ユキチがあふれるほど入ってるやつね。
リュウの柄の入った黄色い財布。
キーワップのやつね。
ネックレスもあったね。
買ったやついんのかなっていつも思ったんだけど。
あれ捕まったの?売ってた人。
捕まるよね、あんなの絶対詐欺だもん。
だってね、いかにもこんだけ金持ちになりますって言っちゃってるしね。
なぜかパチキンの女性ハーベらしてるんですよね。
日本人の女性じゃないので。
札束の風呂に浸かりながら、
パチキン美女がワーみたいな感じでいるみたいなんでね。
2:12:02
今はそこら辺もAIで自由自在だけど。
当時は縁が強かったから。
今はちょっと縁弱いね。
もうドル最強だからさ。
ドルが強くなっちゃった。
ドルちゃんガッパーだ。
香水のせいだよってね。
艶が強かった。
みんなトランプのせいだけどね。
トランプね。
トランプ、わりとトロフィーワイフの質ですよね。
奥さん美人で、娘さんが奥さんにそっくりだなって思いました。
うん、確かに。
奥さん側に似てよかったねって思いながら。
なんであのおっさんにあんな綺麗な人がっていう。
お金じゃない?
って考えると、
本末パーティーも、
俺社長で金持ちなんだよねっていうランニングの奴がいてもいいんじゃねえのかなって。
ランニングじゃなくて、
そこはドルちゃんガッパーで決めてた方が。
コースにも振り払えて。
そっちの方がモテたんじゃないの?っていう。
トランプランニングちゃうやん。
トランプは小綺麗だもん。
小綺麗やもん。
トランプランニングちゃうもん。
トランプさ、あれさ、
絶対さ、てっぺんハゲで髪寄せてやってるかずらだよね。
その匂いはする。
パンチを糸と同じくらいその匂いはする。
パンチを糸ね。
テクニック。
テクニック言うなし。
美容師さんが頑張っております。
ヘアメイクアーティストが頑張っております。
なんかもう絶対そんな匂いしかしないんだよね。
企業努力がね、あの頭。
絶対統調部の強度不足を否めない。
強度不足言ったよ。
カリスマ美容師。
じゃあもう美容師さんも育ててる感じなのかな。
朝セットしてもらうのかな。
生きてる猛虎。
生きてる猛虎をなるべく生かしたいんだよ。
死んでしまった猛虎はどうにもならない。
バンドのエイジさんがさ、
その昔ね、職網は経費でおりないということで。
言うとりましたね。
でもある種、今なんだっけ。
薄毛だか病気ですって病院で治りますみたいなね。
エイジ問題?
2:15:00
病院でやってるから保険を下りるんじゃね?
とか思ったんだよ。
まだね、保険外の部分はエイジへはね、
多いね、保険外の部分はね。
エイジ治療すると、
男性、
昨日、
そっちの方がちょっと諸問でなるとは言われてはいる。
そうなんだ。
要するに男性ホルモンが多すぎるから抜けちゃうんですね。
そうそう。
髪の毛だけ女性ホルモンなんですよ。
なので、
結局女性ホルモン増やすから男性ホルモン減っちゃうから、
髪は生えるけど、
下の問題がちょっとっていうね。
ってことはさ、
髪の毛ふさふさの人は、
ふさふさ。
舌がしょぼんとしてるっていう。
あんま元気はないじゃない。
そうなんだ。
ただね、
下の問題なんですけど、
視覚に頼って、
お一人様プレイをしていると、
ちょっと晩年になって、
チーンってなると聞いた。
あんまりこの視覚のものに頼らず、
自分のこの妄想だとか、
ちょっとその、
あの時見たあれっていうのを思い出しながらとか、
あともう赤ちゃんぶれじゃねえよ。
仲様をたまに。
小説とかあるじゃないですか、絵の小説とか。
あれってもう文章読んで自分で想像するじゃないですか。
で、やってる人っていくつになっても、
ギンギンらしいの。
そうなんだ。
角度はやっぱりさ、
だんだん90度からだんだん50度の、
60度の下がってくるじゃん。
だけど、
硬いと。
そうなんだ。
赤ちゃんプレイ的に。
たかさんは赤ちゃんプレイがお好きなのかしら。
どの指って話ね、そうね。
さすがに小指はないけどさ。
小指、893なの?
いやいやいや、角度の話。
角度ね。
小指?
親指はさすがにさ、ちょっと、
あれだけど、
せめて中指ぐらい頑張ってるよねみたいな。
2:18:00
垂直。
垂直ね。
20代、30代、40代、50代って言いますよね。
徐々にね。
途中でダメになるっていうのはよく聞くよね。
40代に差し掛かったあたりから。
そういうのは、ぼちぼち。
ちょっとちらほら出てくるじゃない。
そうなんだってことは、これはあれやで。
まだまだ、
オイラ現役だぜ発言とも取れる感じですよ。
マジで。
想像派だったんですか?
え?
想像派だったんですか?
どっちかというとね。
やっぱりそっちの方が持つんですね。
バットマンさすがに。
さすがに確かにギンギンやったよ。
怒られた途端に諸文ってしたよ。
前立宗典が刺激されるしね。
それでやってたのかね。
なるほどね。
おーおーみたいな感じでやっとったのかね。
だから最初はイボイボのキュウリからいっちゃったんだ。
アンチウェッジが新しい方法かって。
丸さんね。
丸さんはなぜ上がってんのにしゃべらんだろうと思って。
不思議でたまらないなって。
なんかアディさんにもよく、
なんで上がってんのにコメント書いてんの。
しゃべんでんだよって。
アディさんと待ち合わせしたときに、
ホームのナンバーホームっていうのでね、
なにばあたしすごく本気なんですね。
東京駅のナンバーホームに来てくださいみたいな感じで、
言うとったんですよ。
ジョーもお疲れさまでーす。
どうもー。
先週もありがとうございました。
ジョーも結局入ったんですか?
え、バット?
うん。
何時まで言うか。
残り9%になってきたからね、ぼちぼち怪しいよ。
トラウマですって。
アディさんに、
サンバーホームについちゃったのかな。
確か東京駅のサンバーホームの列車の一番前に自分乗ってるんで、
そこにいてくださいみたいなこと言ったんですよ。
何時くらいに着く予定ですっていうのを送って、
アディさんそこで待とうとしたんですが、
サンバーホームがねえってなったんですよ。
2:21:01
ハリーポッター?
そう、ハリーポッター。
ハリーポッターか?
おいエディパン待ってと。
サンバーホームねえじゃねえかよと。
うそ、うそやろうと思って。
俺富山から来てんだぞと。
都民のくせにお前よと思いながら。
いろいろ考えたらしいんですね、アディさんはね。
いろんな知恵を集約して。
たぶんエディパンは番号間違えたと。
2番ホームだと。
俺は2番ホームで待つって。
待ってて来たんで、
エディパンホーム間違えてねっていう連絡も来たんですけど、
立川駅だと3番ホームなんだけど、
東京駅なんだよって言われて、
2番ホーム、そう中央2番ホームだったの。
中央2番ホーム、
あ、ごめんごめん、2番ホーム、2番ホームって言って、
やっぱりなって。
俺今そこいるよって。
いる間に着いて、
あ、着いたーって。
エディパンどこだーって言って、
いや降りたーって言って。
てってけてってけ歩いてたら、
えらい派手な鳴りした、
あのー、アディさんが来たんですよ。
あーアディさんだーって。
あーエディパーンすぐあがったエディパーンですよ。
なに3番ホームで。
3番でいいじゃねーかよ。
ごめんって言って。
俺アメの血だぞって言われて。
富山から来てんだよ俺は。
ごめんって言って。
確か富んだよね。
そうですね。
そうですね。
ずっと富んじゃねー。
そうですね。
えーって言われて。
ごめんねっつってて。
あーいいっつってて。
もういいやっつって。
もうそこで笑われました。
その時はもう。
俺だからなんとかなったんだからな。
って言われて。
ですねっつって。
だーよねーって言いながら。
ねー。
あー。
そんな感じでしたよ。
ねーコンテストさん今ちょっと、
いろいろあったのかな?
いろいろあったの。
いろいろあったね。
そうそうそうそう。
あー。
そんな感じで、
アーティさんとの初めてのこう、
対面の時はね。
ハリーポッターのようにね、
ないホーム行ってしまったんだよね。
のから始まって。
3番でいいじゃねーかよ。
って言われて。
ごめんっつって。
父親にワンホームだと。
違うじゃねーかよ。
って言われて。
あー。
俺だからなんとかなったからね。
ってすっごい言われて。
ごめんっつって。
初めてのではないホームで。
そもそもそんな感じ。
はい。
うまいこと聞く。
その後とりあえずカレー食べましたね。
2:24:02
カレー。
カレー食べてーなーっつって。
カレー飲んだらラーメンじゃなかったんだ。
ラーメンじゃなくて、その時はカレーって言ってましたね。
そうなんだ。
なんかアディさんイコールラーメンみたいな。
あーそうなんだ。
私の中ではアディさんイコールカレー。
いやなんかあの、
え、なんだろうな。
子供がなんか小麦粉アレルギーかなんかで食えないんだよねーって。
そうそうそうそう。
なんかね、そういうのあるよね。
あ、でもカレーもちょっとダメじゃない?
そしたら子供さん。
あーそうね。
もしかしたら若干入ってるかもしれないね。
そうそうそう。こういうことちょっと入ってたりするからね。
そう卵ダメって言ってたね。
だからケーキとかは買ったことないって言ってた。
あーなるほどね。
誕生日ケーキうちはないよーって。
そうなんだー。
なんかね、なんでもない人間からしてみればなんかすごく寂しいよね。
うんけど、食ったら死ぬからね。
そうだよね。
そうですね。
別にケーキなくてもいいじゃんって。
料理とかさ、好きなものを作って出して。
まあまあそれでいけるから。
米粉とかもあるけど、結局卵使うでしょって。
あーそっかーって。
あ、じゃあ難しいねって。
ごめんね、お助けー。
まあでもね、ゼリーみたいなのとかはなんとかなるよね。
うんうん。
ね。
ケーキにもならない。
ここで食べてきって言われるやつね、コーヒーゼリー。
そうだよね。
地獄のような時間やったあれは。
よく考えたら誕生日にケーキ食おうみたいなのも、なんか乗らされてる気がするよね。
よくよく考えたら。
大にしてそういうご家庭は多いんちゃう?
ね。
バレンタインデーのチョコしかり、誕生日のケーキしかり。
食わないかんっていう、何も縛りはないはずだけど、なんかそれが当たり前のようにね。
きゅうり?きゅうり?
それはなー。
きゅうりにはちみつつけて食って、メロンみたいな味する?
メロンみたいな味するって。
プリンに醤油かけるとウニの味がするって聞いたことあるけど、本当にウニの味します?
いや、俺別にウニ嫌いだから食わないから。
えー?嫌いなの?
私食べたけど、プリンに醤油がかかった味しかしなかったよ。
それ言うとね、アボカドにわさび醤油つけて食うとマグロのトロの味とか言ってるけど、どうやってもアボカドだろうって。
2:27:09
それはね、旦那さんが言うにはぽいけど、アボカドに醤油の味がって言ったけど、まあまあ本物にはかならないよね。
でも海外暮らしの人はさ、やっぱり刺身食えないから、それで、
あ、太陽さんこんばんは。
こんばんは。どうもです。いろんなお話をしてますね。
それでマグロの刺身を妄想しながら食べるんだっていう話は聞くけど、どうやってもアボカドに醤油つけたやつだろうって。
そうなのよ。本物のマグロにはかならないのよ。
あー、目つぶって食べたらウニかどうか分からん。
でもプリンに醤油かかった味しかしてないから、プリンの中ではそうやったよ。
だからほら、格付けチェックとかでさ、アイマスクしてっていうのは、あれはやっぱり資格を奪ってるから、
そうそうそうそう。
味覚だけで。
目をつぶって鼻もつまんだらほんと分かんないよね、きっと。
あー、そうね。でも分かるやろ。
いや、畜農の人って味分かんないっていう。
あーでも、風邪ひいて鼻つまると味がしないって言うもんね。
味がしないって、何食べても味がしないって言うのよね。
お粥食べても味がしないって言うし、ゼリー食べるやつでゼリー買ってきても味分かんないって言うしね。
ヨーグルト食べても味分かんないって言うしね。
日本酒は鼻つまむと聞き避けできない。
あーそうなんだ。聞き避けってかなりね、味のほうね。
私はつまるさん情報。
でも鼻つまむと嗅覚というか、あれが全部なくなっちゃうから。
あーそうね。分かんなくなるんだろうね。
それで多分ね、だいぶ。美味しいかって聞いて美味しいって言うけど味あるんかな。
分かんないんじゃない。
風邪ひいたときに何食べても味一緒って言うのと同じように。
なんかね、コロナに1回なった人がね、好意症みたいなので味がちょっと分かんなくなる現象が起きちゃう人とかね、いたり。
明日となかなか息切れが戻らないっていう人いたり。
いろんななんかありましたよね、好意症とかね。人それぞれ違いますけどね。
2:30:05
でなんかまあ、味分かんなくなっちゃったっていうのは、ちょっと鼻のほうがやられちゃったのかなみたいな。
ね、なんかそんな可能性がある気がしますよね。
だから多分日本酒もそうだし、ワインも多分分かんなくなっちゃうよね。
ああ、そうですよね。香りとかね、いろいろあるからね、ワインは。
大前今ね、7%なのよ。
急に落ちるかもしれないよ。
いやでもなんか、結構10%切ってから割としぶといイメージが。
そうね、あるあるけど。
なくもない。
7から6まで結構頑張ってみたいな。
あれさ、一回落ちて、ちょっとね、iPadじゃなくて携帯のほうで入り直す。
ああ、はいはい。
一心します。
でもいいですよ。
いいですか。すみません、7%が怖いんで。一旦すみません。一旦ごめんなさい。
はいはいはい。
クラスターの中にいても感染しなかった何回も。
えー、すごーい。でもなんか、かからない人はかからないですよね。どこにいて何をやっててもね。
だって俺、マイン電車の中で、なんでみんなかからないんだろうって思ってたんだけど。
なんかマイン電車は割と大丈夫みたいな。あとパチンコ屋?
うーん。
ねえ、なんか結構、やっぱり空気の循環してるから大丈夫みたいな。
マイン電車。
なんかそんな話があったんで。電車とかパチンコ屋は結構ね空調が。
ジョンも一回もかかってないですか?コロナ。
うーん。
へえ。
俺もたぶん娘にうつされなかったらかかってないな。あれ以外かかってないからな。
うんうんうん。
まるさん何回?
一回。病院で確認とれたのは一回だけですね。
おー、そっかそっか。かくれコロナもあるからね。知らずにかかって治ってみたいなね。
あ、タイヨウさんもかかっていない。
へえ。
へえって言ってもかかんなかった。
それはわからないな。
コロナの人と、でしょ?きっと。
化学品に囲まれてるからなの?
2:33:07
謎水舐めたり飲んだりいろいろやってるからじゃないの?
なんで?粘膜接触があるとはいえ、そっちでもうつるのかな?
明健コロナより強い。
あー、それもあるかもしれないけどね。
でもきっとあれだよね。
あの、謎水…
ん?
おまけの謎水の水が殺菌強い。
あー、なるほどね。
はいはいはい。
だからいつもアルカリ還元水ぐりぐりやってるから、それで守られてるのかもしれない。
まあそうね、アルコールよりいいよね。ずっとアルコールってカッサカッサになっちゃうけどさ。
謎水鼻うがいとか、
ねえ、のぞ水でめん玉洗うとか。
謎水使ってるとなんか、手の皮が薄くなりません?
なのかな?
気のせいかな?
なんか皮膚が薄くなる気はしなくもないよね。
そう。
うん。
だからすごいすべすべではあるんですけど、
なんか紙とかまとめて段ボールとか捨てるときは、手袋しないとなあと思って。
あ、でもそういう感覚はないな、別に。
やっぱその紙で切れるとかは慣れの問題だからね。
扱いに慣れないとやっぱり切れやすい。
あのコピヨシーをさ、トレイに入れるときに切れたりとかさ。
おー。
へー。
そういうのはやっぱり、紙の扱いに慣れてるか慣れてないかだけだと思うんだよね。
そうなんですか。
うんうん。
小鉄さんが言うなら間違いないですね。
うん。俺も印刷業界入ったばっかりの頃はもう手切り傷だらけだったけどさ。
おー。
今はもう本当に、最後に指紙で切ったのは何年前みたいなそんな話なんだよね。
印刷って。
その時つええな。
2:36:03
そう。
何か悪いよ。
撮るな。
確かに。
姉さん帰ってこない?
そうですね。
多分今のうちにトイレやらないやら行っとこうかみたいな。全部して。
一緒に食べてる。
だから時間がかかってる。
おかわり食うやろって。
2個目食ってんのかな今。
iPhoneも7%。
あると思ったのに。
充電し忘れてた説。
充電残ってると思ったのに。
はい、こんばんは。
はいはいはい、大変わ。
いや、コーヒーゼリー2個目食ってんのかなっていう話をしてました。
ワインが空いちゃったからもう1本出したのと、おつまみのカカレルチーズを持ってきたのね。
なるほど。
ねえ、はい。
赤ワインを開けたよ。はいよ。
なんか酒がなくなったな。どうしよう。
しょうがねえな。
柚子風味のビールでも飲むか。
いいねえ。
おいしくないの?あんまり。
俺柚子嫌いなの。
ああ、そっか。好きならね、それでもいいのかもしんない。
あ、あ、終わった。終わった。
何が?何が終わった?
柚子ビールも終わった。これで終わりだ。
これで終わりだ。
今のうちにちょっとサーバー洗っとかないと固まるから。
あ、あ。
この、お気がいね。
太陽さん、椿山さんって、長野のひまわりで会いませんでした。
やってたら、ごめんなさい。
長野のひまわり?
ないない。
そうだね。
ちょっとまって。
元カレか。
2:39:00
元カレなのかな。
ちょっとフォローし直します。
アネなの?アカウント作り直しました?
うん。笑っとる。うん。
あれか。うん。そうだね。
うん。
あったね。
駅前でちょっと演奏してたらね、
お巡りさん来ちゃってね。
お巡りさん。
そう。
いろいろちょっとね、あったなって思って。
元カレーや。
元カレー久しぶり。
あれ、アカウント作り直したのかしら、これ。
ね。うん。
ね、まさかの坂場で出会い。
スタッフで出会い、
車の乗ってリアル出会う流れになり、
はい、そういうことね。
あ、そうなんですね。また撮影したのね。
元カレー。
元カレー。
スタッフさんが元カレーでございます。
そして私はスタッフさんの元カレーでございます。
ちょ、ちょ、ちょ。
何だろう。どこへ行ってんのかな、これ。
ね。
久しぶり。
久しぶりですね、本当。
ね。
やめてよーって言ってて。
やめてよーって言ってて。
今は私は西激界隈の方に行ってますね。
はーい、久しぶりです。
パンちゃん元気ですかね。
元気、元気。
よかったよかった。
はい、どうぞどうぞ。
はいはいはい、オッケーオッケーオッケー。
サーバーきちんときれいにしておかないと奥さん怒られちゃうのかな。
怒られちゃうしね、ガス注入するところのベンみたいなのが固まっちゃって、
ブシュってガスが出っ放しになっちゃったりするんで。
あ、それ困るね。
うんうんうん、そうそうそう。
なんで、電源落としてきれいに洗っとかないと。
2:42:02
ガスで。
名前の横の文言を募集中。今気づいたよ。
まるさんは名前の横の文言を募集中なの。
この間までまる酒場のマスターみたいな名前がついてたような気がするんだけど。
スポンサーとな。
スポンサーって何するの?
スポンサーよ。
スポンサーになると何があるの?
名前をくれる人ね。
横の文字ね。
上がってるのにコメントで答えますって。
あー。
ライブのギンユシギンみたいな。
ライブのギンユシギン。
あざといヒヨコ。
あははは。
知り抜きの方でさ、お兄さんだよっていう、お兄ちゃんってあだ名がある人なんですけど。
自分の本当の職業はちょっといろいろ事情があって言えないんで。
でも、仕事って何してるの?みたいな感じで聞かれちゃうじゃないですか。
そのスタッフさんのライブとかで。
あ、ヒヨコ選別集やってますね。
ヒヨコ選別集。
オスかメスかもね。
オスかメスかもね。
最近イラストの方ですね、自分の愛好のイラストに帽子の上にヒヨコが乗っかってる絵にしてる。
あ、ついてましたね。
あ、お兄ちゃんに選別されたヒヨコでもいるかもしれないですね。
そうなったらお兄ちゃんに伝えてほしい。
ワイが選別されたヒヨコ。
コソコソとパリパリしちゃって。
豆好みって。
あ、お豆かな?
豆にまおりにくっついててバリバリするやつ。
あ、でんろくの何だっけ?なんとか豆みたいな。
ああ、そんな感じ、そんな感じ。
で、奥様が、私これ好きなんだよねって買ってきたやつなんで、あまり口をとこられちゃうんだよ。
2:45:09
あ、まあね。
全部食べたら思い出すかもしれない。
今日も買い物行ってるときに、この間さ、私買ってきたやつが気がついたらもう何もないんだけど、どういうこと?食べちゃいました。
なんで全部食べちゃうの?
すっごい気にも思うんだけど、なんで全部食べんの?
うわ、元からもやってるよ、全部食べる。
うわー、世の旦那と世の淞やんだって。
うちの場合はカッパエビセンなんだけど、あいつなんか全部食べんの?カッパエビセンって言ったら。
買ってても食べ、買っちゃ食べ、買っちゃ食べ。いつも全部食べんの?
なんで全部食べんの?って怒るんだけど、ごめんって言って。
やめられない、止まらないって言うじゃんって。
なにうまいこと言ってんだよって。
俺も同じこと言う。
そうかもしれないけど、半分食べたらそこでやめるとかあるじゃんって。
気持ち的にはそれはあるんだけど。
とはいえ、安いからさ、残りさ、1,2本くらいしか残ってない。
えーって思って。
で、カッパエビセンを隠したのよ、私一回。
そしたらもう食べられる心配ないと思って。
振ったらあいつ、私も風呂入った間に探しやがって。
全部食べてんのに人が風呂入ってんのに。
で、上がってきて、なんかこそこそやってんなって思ったのよ。
もう台のところっぽいほど遠い場所に買ってきたんだけど、
バックとかそういうのしまうような場所はもうそこではないでしょ、という感じで。
言ったのに、あいつ探しやがって。
見つけたんだよ、もう。
モリモリ、こっちに背を向けて食べてる感じのを見ちゃって、
あーって言ったら、あーって言うのよ。
ちょっとーっつって、いや、これはそのっていうの。
これはそのじゃねーよ。
もうなんで食べんの?何のために買ったの?っていう、
皮膚的な返しをしやがって。
それは食べるためだけど、
あなた一人で食べるために買ったんじゃない?
2:48:04
今、もう正直に、こうなったら正直に言うけど、
今、みせんは袋の中に2、3本しか残ってない状態なので、
ギリギリ全部食べてないとは言えますと。
あっつか。
そうだけど、えーっと思って、
もういいよ、そんなんだったら食べて。
もういいよ、そんなんだったら食べ!ぐらいまでで、
袋をそのままガーって口に逆さにして、
うわーっと思って、
言い切る前にやったねっつって、
食べていいって言ったんじゃない?
言い終わる前に、あなたはそれやってました。
太陽さん、ありがとうございます。
ね。
太陽さんね、娘さん帰ってきたね。
はい、おやすみなさい。
おやすみなさい。
なんだろこれ、どこんちにもあるの?
全部食べるっていう現象。
なんで全部食べるのだね。
田んぼという生き物は。
そうやって。
奥さんの分残しておこうかなとか思わんの?
うわー!うんつった!
やっぱりそれだよね。
いやでもね、買ってくるよ、食べた後。
まあね、うん。
ちゃんと、もっとおいしいやつ。
まあね、うん、ありがとうと思うよ。
うん、もっとおいしい、
例えば、カッパエビせん食っちゃったらカッパエビせんじゃなくて、
もっとおいしいケーキ買ってくるとかね。
まあね、うん。
こっちのが好きだろって言って、
お、お、お、お、って言って食べてるけど。
そういうの見ながらもさ、誰かがそうですよ。
こら!藤井ちゃんこい!
どこにおじいちゃんいるの?
何言ってんの?
こいつら買った仕事はあんのよ。
あ、松本さんこんばんは。
こんばんは。
世の旦那はなぜ、カッパエビせんを買ってくると、
一人で全部食べるのが問題について話してます、今。
毎回全部食べられん。
なんでカエドカエド全部食べんの?と思って。
残すときないの?って言ったときに、あってきたのね。
あ、こいつねえんだ!と思ってたけど、
もうね、今ね、小鉄さん買う仕事はないね、みたいな。
2:51:04
2つっていうことは、もう3、4袋買ってるんだけど、
もう食べるんだよ、ほんとに。
食べるんだよ。
でも、何だったらいいよ。
これは、あなた用の、ね。
3人目の団体だからさ。
ナンバー3用の。
だって、ワンとツーだよね。
3用のスナック菓子好きなの買っていいって言うじゃん。
だいたいね、ジャンボベビースターかな。
あいつ、ジャンボベビースター好きだから。
それはいいよ、別に。あなたもだから。
いつでも好きなんで、これいいじゃんって。
ジャンボベビースターにしたらいいですよ。
時々やっぱりね、スコーンとかになるときもあるね。
私はカッパエビセン買うから、
カッパエビセンには手をつけないでね。
2人で共用で食べる用の、
ちょっとスナック菓子とかおつまみ的なものもちょっと買って。
電動コンプレッサーとか、
スコーンとか、
いろいろあるけどさ。
そもそもエアリアルも食べられちゃう。
エアリアルもあいつ全部食いよって。
あったいように買っといたチーズ味のエアリアル全部食いよったあいつ。
自分は塩味買ったくせに。
猫でも餌が山だし、
10袋全部さらり出しとる。
あいつは全部食うんだよ。
でも俺10袋あったら食わないな。
あいつ食べるよ。
1袋だから食い切れちゃうから食っちゃうだけの話で。
あって美味しかったら全部食べるって言ってますよ。
どんな美味しくてもそんな食えない。
俺は。
安いの多いなのよ。
好きなやつ、
カレー1週間でも大丈夫とか言うじゃん。
言う言う言う。
絶対無理だから。
本当に大丈夫。
俺、2日同じの続いたら勘弁。
2:54:03
毎日はそっちの方。
買った酒全部飲まないと終われない。
あー、なるほどね。
酒に関しては、
お酒に関しては、
私の方が怒られてるよね。
なんでそんなことを言うのよ。あるからじゃん、つって。
あるけど、一気に、無理やりボトル1個開けるとかしないって。
途中だと味が落ちるじゃん。
開けたら最後まで飲みたいじゃん、つって。
ワインは開けたら飲んじゃいたいよね、どっちかって言ったら。
いやいや、ああーって言うのよ。
じゃあ、あなたはカッパエビセに関して言えるんですか?って言ったら、つって。
あ、そっか。すいません、つって。
そうだね。食べちゃうからね。
なんで私が食べるの?って。あるから、つって。
お前、残酷だよ。
3回してやるのよ。おいしくなくなるの。
でも、ワインによっては、ちょっと空気に触れて、酸化した方がおいしくなってくるやつもあるじゃん。
あー。
ちょっとね、触れさせて。
酸化しすぎじゃダメかもしれない。
だから、開けて30分後ぐらいがうまいみたいな。
ソムリオみたいなこと言ってる。
なんかそんなのがあるような気がして。
種類によってはそれはあるかも。
ただね、置いて開けて、もう一回蓋し直して、閉まっといても、2日も3日も経ったらやっぱおいしくないもんね。
味は、あー、まずくなっちゃったなと。
香りも飛んじゃうし。
そういう時はしょうがないからね。
タンブラーみたいなのに移して、フルーツ入れちゃう。
なるほど。サングリアみたいなね。
サングリア風にして、どうかな。
はいはいはい。
ちょっとマシになるので。
夜だから、ワイントーク、そうですな。
ワイントークは、日曜日8時から和金さんと。
和金さんはワインの方?
いや、お掃除の方なんですけど、最近ワインのお勉強を始めたらしく。
ちょっとワインについて語っていただこうかと。
へー、そうなの。和金さん、なんで急にそんなワインなのか。
2:57:02
なんか突然ワインがあって言い出したから、じゃあちょっとワインについて語ってもらおうじゃねえかっていう。
おー、なんだなんだ、最近ちょっと気になる女がワイン好きなのか。
ははははは。
そっちか。
かも。
そっちか。
和金さん多分ね、結婚されてるんで。
あら、ワインの飲み比べイベントに行ったの。
あ、そうなんだ、へー。
あ、あれ?あのー、なんだ。
どのマヌさん?ジャスターさん?
ジェスターさんね。
ジェスターさん。
ジェスターさんって言っちゃった。
ジャスターさんだっけ?横顔は。
ジャジーとジェシーが混じってるような感じだよね。
ジャスターさんはマヌさんなの?
いや、違うよ。
ジェスターさんはジェスターさんよ。
ジェスターさん?
ジェスターさんは福岡のうなぎ屋さんです。
うなぎ屋さんです。
おー、うなぎ。
うなぎね、おいしいもんね。
え、なに?ワインの飲み比べってコジプロのやつ?
コジプロも出てると思うんですけど、最近元オペ館の長尾先生。
オペ館?
オペ看護師の方が。
あの人はコーチングの人じゃねーの?
あの人はコーチングの人じゃないですね。
睡眠の学校の先生だったりとか。
会社を何個かやってる人。
オペ館から実業家に変身したの?
そうですね。
ワインのイベントをやって、それに参加したみたいですね。
なるほど。
2週間くらいに会ったんですね。
そうですそうです。
第一回目が学創家のじゅんさん。
じゅんさんもワイン詳しいんで。
第2回でじゅんさんリストはされたんで。
リストは?会社を?
違う違う。ワインのイベントを。
なんで?
たぶん忙しくなっちゃったんだと思いますね。
なるほどね。
だからお店だけ教わったから、そこのお店でまたイベントやろうってことで。
なるほどね。
そっか。
3:00:01
イキっちゃってぶった切られたわけではない。
大酒飲んだ勢いでね。
ちょっとイキっちゃって。
お前行くなよみたいなことはないという。
そうですね。
ちなみに楽天市場っていう、あまり聞いたことがないようなサイトで、
学創部門、20年連続1位の人ですね。売り上げ。
そうなんすごいね。
楽天市場。たかさまが急に現れた楽天市場で。
たかさまどうやら楽天ユーザー。楽天の株も持ってるから。
貸品セートしました。楽天大好きです。
ありがとうございます。
何の物件探してんの?たかさま。
何の物件探してんのよ。
会社の意見?はいはい。
会社か。会社のこと自分で。
都内ですか?
大阪です。たかさまは。
大阪ね。
都内なら、物件探してくれるメンバーが何人かいるんで。
あー行きたくね。大阪の。
大阪もやってませんでしたっけ。
どうもたかさまです。
お疲れ様です。
気をつけて行ってきてください。
藤森さんマイクに乗る方だった。
カワサキの忍者に。
忍者?
そんなにたかさま乗るような。
カワサキの忍者に会いに行くの?
忍者に会いに行くっていう。カワサキの忍者っていうバイクに乗ってた。
忍者ってバイク?
バットマンの台本を書いた方が、藤森さんって方で、バイク乗りの方で、キャブレーターから取ってキャブって言ってたんですよ。
意外と高いのよ。大阪の帰宅あたり。シンプルだからじゃない?
今あれでしょ?梅田でしょ?会社確か。たかさま。
そこからどこ移転するの?
半径100カテンの上、坪4万。
高いのよ。
佐藤さんは大阪の方がやっとるの?
3:03:01
佐藤さんは都内だけじゃない?
都内だけだと思う。
徹さんも都内だけだよね?
徹さんは…。
神奈川、千葉、埼玉。
あ、でも連合があるから。
連合?
あ、そっか。同じこと。
大阪、名古屋、福岡とか、あそこら辺の都市圏は大丈夫なのかな?
首都圏は、そうですね。大きいところやってそうな。
んな感じがしなくもないよね。
会社の…会社の方だけどね。
だから店舗とか会社とかだとね、たぶん違うんだよね。
時代の方とはまた変わってくるんで。
私はそっちの方はちょっとノンタッチしてる。
クライアントの司法書士は宅券を持っているので探してもらった。なるほどね。
そういう知り合いがいれば。
うん。
高様自身がお引っ越しするわけではないのね。
会社がね。会社がいてるね。
そういえば、なんか去年言うとったね。会社の方ってね。
高様はさすがにもうお家帰ってきてるよね。
司法書士さんを書くにみどりに不動産屋をやってます。
だってね、お金の入り口は増やしといた方がいいよ。
出口ってだいたい決まってるけどさ。
1個だけどその1個がポシャったらもうゼロになっからね。
確かにね。
そうね。
ブローカー顔ってどんな顔?
ブローカー顔なのよってブローカー顔?
誰がブローカー顔なの?宅券持ってる人?
ブローカー顔ってメガネのヒゲ出してるもんね。
あいつ様って。
高様はそこそこ怪しいね。
はいはい。そういうこと言ってたら高様になんか言われるんだよ。
高様との待ち合わせの件に関してはちょっとやらかしてるっていうのはやらかしてるんだよ。
さっきね、トラウマがあって言ってたからね。
あのですね、長野のスタッフ内でイラストをちょっとね、やってらっしゃる方がいます。
3:06:06
それや。
方がいらっしゃいまして、その方の作品展を見に行くのに、
高様と私は同じ日付を合わせて行ったんですけど、私東京で東京から向かって行くし、
高様は大阪で大阪から向かって行くし、ちょっと逆方向から向かって行く感じなんですけど、
間でちょっと高速バスの待ち合わせをしたバス停の1個手前のバス停に私降りちゃったんですよね、間違えて。
いなって着くからさ、あ、いなだと思ってパッて降りたの。
違うとこで降りちゃったのね。
これどうします?と思って。
とりあえずさ、作品展開いてる現地の人に聞くじゃない。
いなバスターミラーじゃなくて、違うとこで降りちゃった。
ああーって言われて。
そっからちょっとそのバス停からまっすぐ行ったところに、
ホテルがあるから、Bホテルかなんていうか、ずっとつなげる。
やかましいわ。
タクシー拾うかなと思うんですけど、ここ本当にくっそい中なんで、タクシーなんてめったに通りませんよって言われて、
そうなのーと思って。
1個手前で降りちゃったから、歩いてもう1個の方に行けるか行けないかで、行けるわけないじゃないですかって言われ、
あ、そうなんだと思って。
とりあえずそっからちょっと2、300メートルのところに、
椿さんが以前、前回来たときに泊まった二次保があるんで、そこに行ってみて、そこの受付の人にね言って、
タクシーを呼んでもらってくださいって言われたんですよ。
ホテルは目印になるから、タクシーの人呼んでもすぐ来てくれますし。
なるほど、なるほどって思って。
で、タクシー会社にね、そのバス停に来てくださいとは言えないんで、ホテルの受付の人のところに、
すみません、私ちょっとバス停間違えて1個手前で降りちゃったんですよと。
でですね、タクシーの方をこちらの方に呼んで欲しいのですけれどもって言って、
わかりました。ちなみに、次のバス停に行く、そのバスターミナルの方に行くのに、
歩いては難しいですかね、だんだん無理ですねって言われて、
えー、みたいな風に言ったら、地図出したんですよ。
3:09:00
で、今これここです、みたいなこと言われて、
あなたが向かおうとしているのここです、みたいな風に地図で指差されて、
今このぐらいの距離があって、地図で見るとちょっと近い風に見えるかもしれないけれども、
実際、歩くとどうかってことを、ねえって言われて、半笑いでねえって言われて、
ですよねーって思って、すみません、ありがとうございますって言って、
どうします、タクシー会社お願いしますって言って、
呼んでもらって、待ち合わせシチューと高さもですよ。
私、先に着いてるはずだったんですよ。
で、タクさんはもう、私もこの有様なので着いてないわけですよね。
あれ、いるはずのタキさんがいるはずなんですよね。
すみませんタクさん、間違えていいこと言われて降りちゃって、
タクシーに乗ってそっちに向かうんで、みたいなことを連絡して、
あ、はい、そうですか、わかりました、お気を付けて、みたいな感じで。
タクさんもさ、わかりました、お気を付けてって、
ちょっとそれだけって冷たくない?みたいな風に言って、
そしたら他になんて言えばいいの?って。
確かにそうだよ、それ以降でもそれ以外でもねえんだよな、
まあまあ、そうですよね、と思って。
え、他になんて言えばいいの?
そうだよな、と思って。
一人、ぽつっとタカさんは30分くらいから、
ボーっとバスの高速バスの間違え口みたいなところに一人座って、
ボーっとバスって。
メガって言うんだ、この野郎。
ボーっとバスって言うので、させんと思って。
まあまあ、そんな感じでしたよ、タカさんは。
思い出なの?あれ。
タカさんは、長野って。
野のがだな。
そんな感じで待ってたのかな。
なんかねえ、
こっちはね、バス間違えて降りちゃったっていう話を、
タクシーの運転手さんにもしたんですよ。
歩いていけるかなと思ったんですけど、
言い終わる間に、そんな無理っすよとか言われて、
ですよねーって言って。
3:12:00
え、いつは?
すまん。
だってもう一回エビス行って戻ってくる時間あるもん。
確かに。すまねえな。
バスタミナルが近いからさ。
すいませんって思いながら。
なんで一個手前で降りちゃったんだろうと思って。
そんな感じで、いろいろちょっと交通関係弱いんで、
やらかすんですよ、よく。
なんで、バーベキューもちょっと私怪しい気がする。
新木場から歩いて、
やめろ!一歩も歩かないと仕方がないだろ!
新木場からね、歩いて15分とか言ってたよ。
新木場近辺で、自分は宿を取らないと怪しいのに。
1日11時とか。
そうそうそう。
無理ですよ、そんなの。
無理って。
無理だよー。
なんか怖いんだよー。
止まれば大丈夫ですよ。
次に豊洲、うわー。
そんな話だったっけ?
それはスタッフサイドさんです。
そうだっけ?
いろいろ、買い出し組はね。
そうだっけ?
うんうん。
あ、そうなんだ。
じゃあ、うち7時に出なくちゃダメじゃん。
豊洲の言いを聞かないと。
豊洲?しののめって言ってなかったっけ?
あ、あ、しののめだ。しののめの言うんだよ、しののめの言う。
豊洲じゃなくて、しののめの言う。
えー、じゃあ。
小手さんも止まった方がいいんじゃない?前日に。
いや、全然大丈夫。
うちから来るまで行くから。
そう。
迎えに来てくれますか?嫌だよ。
ちょっとそれ言う。
なんで一回八王子に行って戻んなきゃいけないんだよ。
ねえ、いいやん。
すでにつばきそう。
そう、高速で。あれ、まるさん八王子の方なの?そしたら一緒に近いな。
高速であっという間って、まあまあ高速だったらあっという間なんだけどさ。
俺も都合があってさ。
行きは別に俺運転するからいいんだけど、帰りは俺酔っ払いだから娘に運転させるつもりなので。
ヤマトの車でさ。
3:15:02
うるせえよ。
ヤマトさんにね、ちょっと見るに行かれて、ちょっと乗っけてもらうっていうね。
そういうこともちょっとやらかしてはいるんですよ。
あの、お姉さんさっきからさ、お姉さんがずっとグルグルグルグルしてるけどさ。
大丈夫?って。
大丈夫?って言われて、ちょ、だって乗りたいんですよね、つって。
どこ行きたいの?これこれこういうお店で、つって。
言ったのが、青山一丁目だったかな。
そこの近く自分行くんで、もうほんとはダメだけど、もういいですよ、もう乗ってください、つって。
そこに乗ってもらって、「あ、東京タネシス!」みたいにお店の前まで聞いて止めてもらって、「ありがとうございます!」って。
もうその時既に30分遅刻だったんですけど。一応間に合うように結構早めに出てたんですけどね。
だいたい遅刻の理由は、場所が見つからなくてグルグルグルグル同じ場所に向かってって遅刻。
でも誰かにご飯迎えに来てもらうから、絶対なるんです。
この猫さんにね、届けてもらった感じですね。
何だったら友達が今着くか、今着くかみたいな感じで。
ああ、来た!って言ったら、大和の配達の車から降りてくるじゃん。
お前何やってんの?って言われましたね。
いやー、ちょっと見てろね、みんなが幸せなお世話になりましたみたいな。
店員さんに迎えに来てもらったこともあります。
生物扱い。
生物言うな!冷凍生物。
確かに生物だけどね。
なんだろうなーって思いました。
でもなんかね、ギリギリのところでそれちゃってたどり着けないんだよなー。
なんででしょうねー。
いつも思う。われわれを言うな。
こういうことか。
クールではない。
なんでそう?クールだと凍らされちゃうもんね。
そういうことない?なかなかたどり着けないの。
いや、カーナビで住所をセットしてさ、バーッと走って、
3:18:02
目的地に到着しましたって言われて、
確かに、なんていうの、印はそこなのよ。
なんだけど、なんとか海岸みたいなところに行くはずだったのに、
目の前がけなのね。
そんな感じはほんと気持ちよく分かる。
目の前がけなのよ。
あれ?なんとか海岸って言ってんの?なんでがけ?って思って、
上見たらなんとか海岸みたいなのがあるわけ。
えー!登れと、そっから。
そう、だからその裏側の崖の下に揺るがれるって。
崖登るとこから。
そっからまた、あそこに行くにはグーッと回ってかなきゃいけないんだよなと思って、
そこの崖の上のちょっと離れたところあたりをまた目的地にして、
もう一回ナビ入れ直して。
で、もう一回。
そしたら、「あ、ここね!」みたいな。
ナビも親切なんだよ、不親切だからさ。
なんかね、裏口に案内する癖があるよね。
うん。
正面じゃなくて。
そうそうそうそう。
目の上の方を向いて車を走って、無理だよそれ。
笑
チキチキマシーン漏れすぎ。
そう。
都内でオフ会の会場の住所を送られてきて、マップに住所を入れてさ。
そしたら送られてきた写真と景色が違うわけよね。
目的地に到着しましたって言われて。
え?って言って。
車名取って、主催者に、「ここに今いるんだけどさ。」って。
なんかナビだとここって言われてるんだけどどういうこと?って言ったら、
あ、それ裏口だわって言われて。
あーはいはいはい。
え?ってなるやつね。
そうそうそうそう。
裏口の。
さて、わし道詳しいから裏口で言ってたるわって。
なんかそういうのが多くてさ、最近。
あら。
娘さんを運転できるお年なのですが。
あ、そう。もう26なんで。
はー!
26。結婚されてるんですね。
ん?誰が?俺?
娘さんよ。
娘はまだ1人。
えー!
あ、そう。
3:21:01
息子は今年20。
今28、今年29。
ほいほいほいほい。
29かー。
息子さんは、男性の結婚的歴をちょっと過ぎてます。
でも言うて、俺結婚したの30だから。
まあそんなもんかなと。
あのー。
そういう感じだったんだね。
なんかほら、親の結婚した年になんか、にいるというかなんというか。
そういう話も聞くので。
はいはいはい。
最初の結婚なんてさ、
前いくつだ?
13回も結婚してっからさ。
16で結婚はないでしょ。
江戸時代かって。
可能っちゃ可能なんだけど。
あのね、18で最初に結婚しちゃったんですよ。
ね。
まあまあそうから。
お父さん、お父さんストーカーなんで。
まあ旦那さんってさすじゃん。
まあ私もされたけど。
でまあ離婚するじゃん。
でまあしばらく一人でいるじゃん。
うんうん。
あれどういうんやろこれ。
ストーカーの動きねえなと思って。
大丈夫かなと思って。
いけんかなと思って。
で2度目の結婚を30何歩でするわけですよ。
結婚した途端にまあ現れるんですよまた。
ね。
でまあ刺されるやん。
刺されるの?
基本発刺して刺すんだよ。
ね。
お互い命がいくさってもう足りないしさあって。
また別れるやん。
でもさ、あれですよ。
ダメだ私もう父親が生きてる限りはもうダメだと思って。
そう思って。
税輪車のようにあの金ばかりを稼ぐことばかりを稼ぐ。
うんうんうん。
っていう調子でいる中でだんだんナンバー3になる人は真ん中近くに確かにいたなと思ってはいた。
仕事でね。
でそんな感じでいる中にで妹、ナンバー1だね妹2人だね。
だからあのお父さんが大変なことになって入院になったよっていう連絡が来てうわマジかと思って。
そしたらステージ4の元年って言うね。
えーっと思って。
もう死ぬじゃん思って。
まあマッキーだからね。
でもまあどうしようかなと思って。
その。
3:24:01
うーん。
父親曰く嫌いとは言っていると。妹捨てにね。
うんうんうん。
であのだいぶもうちょっとストーカーやし。
ね、責任禁止でも出してるし。
規制もかけてはいたので。
うーん。
あーなんで妹。
なんでどうしても会いたいとかどの子のあだこだって言ってんの。
あーでもなくなるしなとはいえなあこいつなあっていうので。
ちょっとどうするべえっていうのです。
まあむちゃくちゃ悩みましたなあそこは。
ただ物理的に動けないから。
なんかされるっていうのはまあないでしょうよと。
確かにね。
うんうんうん。
でいうので。
うーん。
まあもう会いましたよ。
はい。
で妹とか母親に関しては会うのもう10年ぶりなんですよ。
会えないんでね。
いつも規制出してますーとかなんだーってやってんのにさ。
え、え、えさささささささささささささささささささささささささささささささささささ、あたし刺さされてるよ。
で、あーと思ってねあのー。
何が物悪しかったかっていうのがその久しぶり会いますなっていう調子で、
ちょっと自分ね、その直前に、会議と終わりましてですね、スーツだったんですよ。
その流れで病院に行ったので、スーツのっちゃったっていうのもあるんだけれども。
そしたら、妹ナンバー2いて、あれ母親がいたのかな?って。
すっごい久しぶりなようだなと思って。
どうも、お久しぶりですって言ったら、
あ、すいません、いつもお世話になっておりますって。
やべえ、なんかスタッフさんだと思われてるぞ、私。
ちょっと待って、お別れになっちゃったのかな、めちゃくちゃ久しぶりだからしゃあないけど、
エリーやでっていうので、一番上の姉やでっていうので。
ちょっとしばらく、3、4秒ぐらい、2人ともじって顔を見た後に、
ああーって言ったんですよ。なんやねん!と思って。
父親がわかってましたよ。
スタッフさんとか病院の人的な感じで、
いつもお世話になっております、みたいに。
完全に他人の調子で挨拶されたよ、と思って。
うわーって思って。それ軽いショックでしたね、私。
3:27:03
そうだよね。
まあ、わかってなかったかもね、しょうがないけどさ、と思って。
えーって思って。そう言っちゃってね、と思いながら。
まあね、そういうあれこれがありましたよ。
ただ、ステージ4だったんだよね。
刺してもいい物件かどうかわかんないけど。
こっちが刺さずと、そんなんいいんだよ、別に。
自ら手を汚さずとも。
聞きたいこと洗いたらいいよ。聞きたかったことは思ってますけどね。
お辞儀の話。
そういうことってないですかね。
小鉄さんがビュートにした。
なんで、必然的に丸さんに聞いてる感じです。そういうことってないですかね。
そうですね、丸さんの方から、なかなかないですねってコメントが来てます。
何ですと。
鼻がかみたかったんだよ。
あ、そうなんだ。
丸さんは、
見てーか、俺の5本の電池がそろそろヤバい。
ヤバいの?
いよいよ。
小鉄さんも。
丸さんは、5兄弟とかいらっしゃいます?
兄弟います。
何人兄弟?
3人兄弟の真ん中になります。
おー。
人間関係だなー、いみがちな真ん中っこ。
真ん中っこで。
永遠の思春期真ん中っこ。
な感じですね。
上は姉ちゃん兄ちゃん?
姉と弟がいて。
おー。
姉と弟は、江戸が一緒です。
一回り離れてるんだね。
一回り離れてますね、姉と弟は。
あ、二年?
姉ですか?
うーん、出演歴の弟の真ん中だけど。
ちょっとですね、あり込みの関係上、江戸とかは言えないんですね。
そうなの?
そんな計算なんかしてないよ。
二年かったら占い師でもあるしね。
言えないの?
あり込みで江戸言えないのあったっけ?
そうですね、年齢不詳でやってるので。
あーそういうことか。
そんな計算しないよー。
聞いたところでわかるわけないじゃん。
そうなのー。
江戸ちゃんです。
3:30:02
小手さんはご兄弟いらない?
弟と妹が長男です。
おー。
長男かー。
二人も長女や。
妹が二人おる。
ちなみに鷹様と私は江戸一緒なんですよ。
江戸言いません言ってるけど。
牛年やろ。年は違うけどな。
姉ちゃん。
牛祭りだね。
誰が殺したんやー。
弟と妹いるんですね。
弟が2つ違いで妹が10。
急に生っ子とは年の差が。
たぶんね、盛り上がっちゃったんだろうね急にね。
急に盛り上がっちゃったんでしょうね。
としか思えないんだけどさ。
何かあったんでしょうね。
そうだね。
すぐ下の妹ナンバーワンは2つしか変わらんのよ。
妹ナンバーツーは6つ違う。
それより4つなので盛り上がったのかな。
たぶんね、そう思うんだけどさ。
29って鷹様が言ってるよ。
椿さんが永遠の17歳ですよ。
モリリンというキャラではね。
はいはいはいはい。
29やないやろ。
鷹様は嘘っしゃい。
ごじょうよよよよ。
生っ子ってずっとちっちゃい存在じゃないですか。
そうなのかな。
うちの妹とかって、ある程度大きくなった頃には、
もううち出てたんで。
あー、はいはいはいはい。
字が出ちゃったパターンで。
だから妹的には、俺は時々来るおじさん的な。
3:33:02
そんな感じになっちゃうよね。
っていうようなことは言うとったけど。
へー、そっか。
え、椿のおじさん28?
嘘っしゃい。
それは絶対嘘だけどね。
今でもそう思われてるのかな。
バレたらバレるで。
母子は、すぐ下の妹を2つしか違わないんで。
まあねって言ったとこ。
そうそう。
弟とは普通に兄弟が一家したりとかなんだとか、
やってたんで。
妹は本当に年離れちゃってるんで。
椿の妹がね、私と6つ違って、妹ナンバーワンとは4つ違い。
なので、なんかやっぱり一番小さい存在みたいな感じ。
まあね、見てね、成長して大人になってることは理解してるんですけど、
なんか私の中でどっかで止まってるんですよ、成功。
なんならもう子供2人いるんですよ。
多い子いてメイン子いるんですけど、
椿の母がどこでね、可愛かった頃のあれがちょっと血をつくわけなんですよ。
ああ、なるほどね。
なんでね、いろいろシチューは複雑ですよ。
なんか、ああ、お母さんになったんだねってしみじみ思う。
場面を見たりとか。
で、その昔ですよ、まだ。
椿の妹、まだ高校生か。
そのくらいの時に、中学生か、小学生の時。
じいが出て、2人でキャーって言ってたのに、今母親になってすっかり。
じいが出て、うわーって騒いだら、
どいてーっつってスリッパでスパーンって潰して、
うわーっつって。
上1個と私と2人でキャー言った後に、うわーっつって。
うなうつったら、よくわからない感じで叫んでて。
ティッシュにバンバンバンってくるんで、ジャーって持って行って、トイレにジャーって。
3:36:00
強くなったなーって思う。
あの時キャーって言ってたじゃん、一緒に。
すっげー強くなってる。
でもやっぱり、女性って母親になると強くなるよね。
あるもん。文明大で大股を広げた状態で、全部捨て去って、エラー強くなるでしょ。
きっとそう思う。
キミカラさんも言っておりましたよ。
タカ様のそれさ、毎度聞くけど、タカ様そこそこちょっとおかしいよね。
燃やした後どうすんねんって言うのと、火事にならへんのって言うのと、いろいろツッコミどころが回されてるよね。
怖い。
お二人ともちょっと眠くなってきちゃったのかなって言ったとこでね。
もうやべえよ、俺。電池が。いつかブツッと落ちる。
うわー!
ね。
焼いて食べる。
灰皿の上に置いてベランダで焼くのね。香ばしい匂いがすんのかな。
臭そうな気はする。知らんけど焼いたことないからわからんけど。
あんまりね、ちょっと、賃貸で火は起こさない方がいいと思うよ。
処方のかけとかいろいろあるけど。ね、仮装やないやんけ。
仮装ね。確かにね。言い方によっちゃ仮装だよね。
確かに。
さてと、小鉄さんもね。
俺もやばいけど、あの、電池もやばい。
電池で運動してるのかな?
ここ見て、カイト君が急に起き出したよ。
うちのニャン子ですからね。
起きて、のびーんってして。
うちのニャン子はずっと寝てます。
今の今の。お、来た来た。来たよ、カイト君が。
はい、何?甘えに来たの?
あなたはさ、手をグイって伸ばしてさ、私の手を押すからさ。
無理やり、なでなで、大胆もち、爪立てんといてある。
わー、超かわいい。わー、カイト君、超かわいい。
超かわいい、せっかいちかわいい。
強烈な、へへー。
そうだね。
すいませんね。
え、ジョー、え、ジャージ、ジョージじゃない。
ジャージじゃないよ。
ジャージ。
ジャージ。
俺の名前も言ってみろ。
カイト君のトークからの締めトーク。
3:39:01
はい、そうですな。
はい、じゃあ、ちょっと。
ということで、ほら、枠主、最後ぐらい役に立て。
はい、ということで、もう、あのー。
お願いします。
天地がなくなってきましたので。
はい。
じゃあ、最後にカイト君に締めてもらおうかなと思います。
カイちゃん、締めてって。
何ですかって顔してみるの。
カイちゃん、ちょっと、締めてって。
あくびしとる。
寝不意用でありがとうございました。
ありがとうございました。
じゃあ、また来週金曜日に21時から行いますので。
はい。
皆さま、おやすみなさい。
おやすみなさい。
ありがとうございました。
ありがとうございました。
失礼いたします。
はい、どうもー。
はーい。
