久しぶりのライブと年内の作業計画
こんにちは。めっちゃくちゃ久しぶりのライブをしようと思います。
前回いつやったんだっけ?って思ったら、9月の初め頃、9月の4日だったかな?にライブをしていて、それっきりしていませんでした。
もう11月になりますよね。本当にね。 スタイフ自体を多分あんまり開いてなかったのかも。
たまにね、遊びに行くことはあっても、自分ではちょっとしてなくって、 超久しぶりです。ちょっと緊張してます。久しぶりすぎて。
いつも通り作業、ライブにしようと思うんですけど、この2ヶ月何してたかっていうと、
家族のことでいろいろあって、不幸があったりして、
そんなことでね、自分も落ち着かないし、周りも落ち着かないし、みたいな感じだったので、
多分ね、ライブをしようっていう気持ちに慣れなかったと思います。
はい、でもちゃんと生きていました。 そう、ジャーナリングをしていると、ちゃんと
それでもね、毎日こういうふうに書いていたりとかするから、 振り返ると、何してたっけって、この2ヶ月何してたんだろう、私って思うけど、
ちゃんと生きてきた証が残されているので、 やっぱりね、そういう意味でもジャーナリングってすごい良いなって思いました。
あと2ヶ月、皆さんどういうふうに過ごしますか? 私ね、なんか今日2ヶ月、あと2ヶ月しかなくって、
やりたいこと、みたいなのを書いたら、この2ヶ月じゃ絶対終わらないんだろう、くらい、 いっぱいあって、やりたいっていうか、やっておきたいこと。
メインはね、やっぱりね、掃除ですよね。大掃除とか、
断捨離とか、 それはやっぱりね、ずっと言ってたから、
やらないとなーって思っているし、 あと、
読みたい本、ツンドク本とか、 あと何だろう、ツンドクじゃないけど、後で見ようって思っている動画とか、
そういうものとかも、 なんかな、たまってるなーって思うの。
その時は、読もうって思って買うんだけど、 どんどんね、たまっていっちゃって、
24時間あっという間なんだけど、なんかだらだら過ごしてしまったりして、 ちょっと反省しながら、あと2ヶ月は折り返していこうと思って、
今日は作業をしながら、 やっていこうと思います。
お付き合いよろしくお願いします。
一緒に今日ね、あと2ヶ月、どうするかって考えてもいいと思うし、
そう、あっという間ですよ、本当に。 だらだらしちゃってるけど、
でも、だらだらしちゃうんですよね。 だらだらしないように、今日も、
作業をして参ろうと思います。 だからね、手短に30分ぐらいしようかな。
3時まで作業時間をとろうと思います。
コロンちゃんと作業ライブの開始
皆さん、一緒によろしくお願いします。
15時まで作業中。
来てくださってる方がいらっしゃるので、 一緒に作業してもらえると嬉しいです。
ちなみにこの写真は、うちのコロンちゃんです。
今日なんかもうさっき、 コロンかわいいと思って、今日はこの写真しました。
かわいいんですよ。 でも、鳥嫌いな人もいるからな。大丈夫かな。
鳥嫌いな人いたらごめんね。 口走り怖いかもしれない。
口走りが怖くて鳥が嫌いっていう人いるからな。 大丈夫かな。
うちのコロンちゃんです。
15時まで作業中にします。
鳥嫌いな人が訪れたらびっくりするかも、この写真に。
かわいいんですよ。でも本当に。
ということで、作業していきましょう。
では、スタート。
家族の不幸と心の揺れ
ソウさんこんにちは。お久しぶりです。
今日は休憩中かな、今。ありがとうございます。
ライブすること自体久しぶりで、
スタイフー開くのもわりと久しぶりかもしれないです。
なんか、こもる時期が結構あって。
こもる時期というか、情報等とか、
いろんなこの目の前の私以外のことが バタバタバタバタし始めると、
追いつかないんですよ、私。
いろんなことがスローペースなので、
いろんな事態が起きたりとか、
人の流れとか、夏の疲れとか、いろんなことがあると、
こもりがちになるところもあり、
やっとなんか、あと2ヶ月しかない、やばいって思って、
こもってなんかのんびりしてる場合じゃないぞ、これはって思って、
今日やっと作業ライブをすることにしました。
今ね、これをやってると、ちゃんと真面目にするんですよ、作業を。
これを一人でやってると、遊ぶスマホを見たり、
スマホのSNSを見ると、
ゆきさんこんにちは、ご無沙汰してます。
そう、ご無沙汰なんですよ、私が。
スタイフに来るのがすごいご無沙汰で、アプリを開けました。
ちょっとこもっている時期だったんですね。
夏って結構、私ダメかもしれない。
それから結構ガタガタガタって、
季節の変わり目とか、ああいう時期って割と敏感で、
その上に何か大きいことが起きたりすると、
ゆっくりしよう、みたいなことになりました。
義理の父が亡くなったんですよ。
そんなこんなでバタバタしているのもあったり、
やっぱりメンタル的に大きい衝撃があると、
心の波が結構大きくて、
すごいずっと泣いてたとかそういうのじゃないんだけど、
大きい事柄が起きると、結構心が揺さぶられちゃって、
日々疲れてる感じになってしまう。
特に何もしてなかったけどね。
だけど、ジャーナリングは毎日していたので、
振り返ると、ちゃんと頑張って生きてたなって思えるし、
なんとか生きてました。
だけど、今日あと2ヶ月か、
とりあえず今年のうちに、
そうなの?
そうだったんだ。
愛鳥を見送れなかった悲しみ
みーちゃん、悲しいね。
愛鳥さんとの別れって本当に辛い。
本当に辛い。
私も去年、コロンちゃんを虹の橋に顔渡ってしまって、
本当に初めての子だったんですよ。
この子はコロンちゃんなんですけど、
新入りの子なんですけど、
本当にこんなに愛鳥さんを失う辛さって、
この世で生きてる中で一番辛いかもって思ってしまった。
こんなに辛いことある?みたいな。
覚悟はしてたんですよ。
ずっと病院に行ってたりしてたんで、
私の場合は通院して何回も何回も病院に行って、
看病してっていう時間があったんですよ。
朝まで元気だったのにって、
話聞くだけで泣いてしまう私も。
辛い、それ。涙が出る。
でも、見とってあげられなかったけど、
めっちゃ泣いてる。
ごめん、結城さん。喋れんくなった。
見とってあげられないのってすごい辛いじゃん。
だけど、私も絶対そっちだって思うんだけど、
たぶんね、その時見られたくないんだよね。
鳥の習性と最期の選択
その手の中で亡くなりたいっていう子もいるだろうし、
見られたくないっていう子がいるんだって。
それはそうだよなって。
私もきっとそうだろうなって思うの。
ちょっとトイレに行ってる間とか、
そこまで頑張っていなくなった瞬間に、
私も選べるんだって。
最後の時間っていうか、タイミングっていうか。
選べるの。
鳥さんってさ、うちのコロちゃんは、
ずっとね、主要があったから、
元気なふりしてられない時もあったんだろうと思うの。
お腹が大きくなって呼吸が苦しくなっちゃったから。
だけど、最後までご飯食べようとしてたし、
食いしん坊だったっていうのもあるんだけど、
鳥さんの習性上、やっぱりご飯を食べられなくなったりとかしたら、
群れで暮らしてるじゃん、鳥さんって。
だからご飯を食べられなくなったり、体調とか悪いなっていうのを
周りに感じさせたらいけないんだってね、仲間の群れたちに。
だから最後の最後まで元気なふりをするんだって。
それはもう群れの習性。
だから飼い主は、鳥ちゃんからしたら群れの一族なわけじゃん。
飼い主がご飯を食べてるとご飯を食べ始めるし、
お昼寝し始めるとお昼寝するし、
自分も群れの一部、私も鳥って思われてると思うから。
だからきっとみーちゃんも元気なふりをして過ごしてたのかもしれないよね。
だけどやっぱり最後選べるときに見せたくないじゃない?
最後まで元気でご飯を食べられて、行ってらっしゃいって言った姿が最後にしたいって思うじゃん。
私もみーちゃんの気持ちすごいわかる。
つらいよね。
でも飼い主としても見送ってあげたかったんだけど、
でも、何だろうな。
それね、ギリのお父さんが亡くなったときも同じだったの。
ごめんね、みーちゃんと一緒にいたらいけないんだけど。
ごめんなさいね。
ちょうど買い物に、お父さんの看病してるお母さんも買い物とかに行かないといけないじゃない?
だから、休みの日に買い物に出てるときだったの。
だから、あの時買い物に出るんじゃなかったって言ってたんだけど、
そしたらね、そんなことにならなかったって言ってたんだけど、
でも選べないよね、私たちは。
それを考えると、みーちゃんもギリのお父さんもきっと見られたくない。
それはわかる気がするんだけどね。
ギリのお父さんも見られたくないんだろうなっていうのはわかるんだけど。
私もそう思う。
最後はみーちゃんが選んだ選択っていうものを、最後の最後の選択じゃん、本当に。
だからその最後の最後にした選択っていうのを、それでよかったんだよねって言ってあげたらいいなって思う。
悲しいけど、買い主としては見送らせてって思うけど、
私も今残ってる鳥ちゃんたちは、悲しいけど是非見取らせてくださいって思うんだけど、
でもそればっかりは本人たちに委ねるしかないし、
でもあんたも結局同じことするでしょどうせみたいな。
辛いよね本当に。
ゆきさんの気持ちすごくよくわかる。
だけどゆきさんはきっとわかってると思うんだけど、
魂と死後の自由について
私たちって今体があるからこそこの中に入っていろんな体験ができるけど、
体験ができるけどすごくもどかしい部分もあるじゃない。
なんか苦しいというか、わかるよねゆきさんきっと。
でもポロちゃんもみーちゃんも今体を離れて自由になったわけだ。
だから今まで体が2つあって、私とポロちゃん、ゆきさんとみーちゃんっていう体があって、
それぞれが別々の乗り物、魂の入れ物に入ってるわけ。
だけど2人は離れちゃって、
私の中にはポロちゃんがいて、ゆきさんの中にはみーちゃんの宇宙がすっぽり入った。
なんかそういう感じがするんだよねとっても。
まだ私は体があるからそっちの自由な世界ではないんだけど、
でも出会った家族になった。
何言おうとしたっけ、出た。
相変わらずこの一番大事な時にも何言おうとしたかわからなくなった。
もう感覚で喋ってるからさ、もう頭で考えずに喋ってるからさ、パッて消えちゃうと無くなっちゃう。
だけどそう、今別々だったものが一緒に暮らせるようになって、
宇宙がすっぽり私の中に入ってくれた。
なんかそんな気がするんだよね。
うんうん、体は借り物だ。
そうそうそうそう、そうなの。借り物あったから。
分かってくれてる?ゆきさんありがとう。
私のこのつかない説明で、やっぱりゆきさんに分かってくれると思ってた。
そう。
そうそうそう、だからさ、私もゆきさんも同じ場所に帰る。
そこにころちゃんもみーちゃんもいて、
だけど、やっぱりもう彼らは自由だから、いつでも一緒にいれるんだよね。
そう、なんか亡くなった。
おじがね、1年前に亡くなったんだけど、
その時にそんなことを言ってた。
なんかもうね、自由なんだって。
その時にね、葬儀の日にインフルエンザになっていけなかったの。
でもすごく後悔してて、なんであの時にインフルエンザになったんだろうと思って、
なんかめんめん泣いて、ごめんねおっちゃんみたいな。
こんなにかわいがってくれたのに、本当に最後にインフルエンザになっていけなくてごめんみたいな感じでわんわん泣いてたら、
なんか、そんなちっちゃいことで悩むような世界じゃないって。
なんかもっと自由な世界だから、そんなちっちゃいことで悩むなみたいなことをね、言ってたのよ。
言ってたのっていうか、言ってたのよ。
そう、だから、なんかこの苦しみ、悩んだり苦しんだり痛かったりっていうのは、
本当に地球ならではのこの体があって、ならではの思いだなって思う。
本当はさ、楽しいとか幸せとか、なんかウキウキとかワクワクとか、
なんかそういう気持ちの方がいいじゃん、過ごしてる私たちは。
過ごしやすいじゃん。
なんか苦しみとか悲しみとか怒りとか嫌じゃん。
嫌だけど、でもその苦しみも怒りも悲しみも喜びも、
なんか正直言ったら、もう本当にどっちも一緒なんだよねっていう。
それはもう体があってこそ体験できるわけであって、
結局それを体験しに来てるわけだからさ、
悲しいも痛いも苦しいも怒りも多分向こうの世界にはないじゃない。
何にもきっと思わないし、
個人の主張みたいなのがない世界だからさ、
争いもないだろうし、平和な世界なんだろうけど、
この苦しみが地球の苦しみというか楽しさでもあるのかなって思う。
たまんやね。
そうそう。
感情があるのはこの世界だけだから、
本当は楽しいとか幸せとかの方がいいんだけどね。
痛い思いしたくないし、苦しい思いしたくないんだけど。
それはね、向こうに例えば帰った後に、
ああ、解放されたと思うけど、暇なんだろうなと思う。
思春期の苦しみと人生の選択
やっぱりあの時の悲しさとかもすごい尊いなって、
あの時尊かったらあの悲しみみたいな風に思うんじゃないかなって思うんだ。
今のこの時は苦しいけど、
10代とかの頃の苦しみって本当に苦しかったと思うの。
今の頃は本当にすごいよね。スマホとかもあるから余計だと思うけど、
私たちは、私の世代はね、まだスマホとかなかったから、学生時代に。
だから一回家に帰ってしまえば、学校からはちょっと離れられるわけよ。ある程度は。
だけど、今の子って学校から離れたとて、ずっとSNSで繋がってるわけじゃん。
なんか大変だろうなとか思うんだけど、
学校から離れただけでも、それでもやっぱり苦しかったし、
思春期の苦しみって本当に大変。
今やれって言われたら絶対嫌ですって言いたいけど。
本当に楽しかった思い出もめちゃくちゃあるけど、
やっぱりあの時期ってすごく苦しいよね。
それって進路でしょ、学校でしょ、部活でしょ、先生、友達、親とか。
もう悩むこと盛りだくさんなわけじゃん。
なんかもう本当大変だったなって思うんだよね。
だけど、今振り返ると苦しかったけど、
でもすごくあの時の自分、よく頑張ったなって思うんだよね。
あの小ささでよく頑張ってきたなって思えるんだよね。
何年経っても一緒かなのかも。
明日がみーちゃんの初七日なんだけど、
えーーー、弟さん33年目の明日。
そんなそうなんだ。
若くして亡くなられたのかな。
安心だね。
あ、そうなのか。
19歳で。
ゆきさんと一緒くらいかも私。
そうなのね。
それはつらいね、ゆきさん。
でもさ、みーちゃんも弟さんが一緒にいてくれるから本当に安心ですね。
つらいよね。
なんでこんなつらいこと起きるんだろうって思うんだけど。
うーん、でも先生術でいうと、本当は全部決めてきてるって言うんだよね。
決めてきてるんだけどさ、天の尺だからさ、決められたくないんだよね。
これいつも言ってるやつ。
いつも言ってるんだけど、決められてるって思うと人生楽しくないから。
決められてるって思いたくないんだけど、でも都合よく使えばいいと思う。
自分で人生決めてきてるって思うほうが楽な時もあるよね。
だからなんか、突然の自分では受け止められないぞって思うぐらいの大きさの事態とか、
私これはちょっと抱えきれませんけどっていう内容のこととかがあるじゃん、生きてると。
でもな、これを選んできたんだなっていう風に丸投げしちゃいたい時もある。
そういう時は都合よく使う。
自分の都合のいいように使ってる。もしなんか。
自分の人生のせいにしたくないからさ。
星が悪いみたいな風に言って。
でも都合がいい時には、私の人生決めないでくださいって言ったりとかして。
それでいいのよ。それでも怒らない。宇宙はね。
だっていずれか帰る場所だからさ。
そんなちっぽけなことで怒らないよね。
私が星のせいにしたとかって言っても、たぶん怒らないと思うから。
たぶんどっちみちみんなそこで一緒になるから。
その時まで。
だから私もなんだろう、そういうところがなんとなくちゃんとわかっているから。
確かにね、地球からいなくなるのって言ったらすごくつらいし。
今愛鳥さんもいるから、今はちょっとごめんってなるけど。
でも肉体がなくなるだけであって、自分自身はなくならないっていうのがわかってるから。
霧のお父さんの時も悲しいけど整理がつけれる。
コロちゃんの時もそうだし。
ただその肉体に触れない私が寂しいっていう思いはあるんだけど。
だから自分も向こうに帰っただけみたいな。
だから明日なんだよね。
命の日だから。
だから明日って言うんだよね。
亡くなった日ではないじゃん。
命の日だから。命に還る日っていう風に思ってるから。
辛いけど。
残された身は辛いけどね。
もしかしたら私行く側の時は意外とあっさりかもって思ってる。
自分が行く時はね。意外とあっさり行けるかなって思ってる。
今はちょっとダメだけどね。愛鳥さんとかが守るべきものがあるから。
今はちょっとダメだけど。
今はめちゃくちゃ後悔すると思うけど。本当に。
行けない。まだ行けない。
本当に不安で心配で。
私の鳥って思うと毎晩毎晩出そう。
私の鳥大丈夫みたいな。
後悔を次につなげる考え方
だから本当に最後の最後の日までに苦しみも怒りも楽しみも嬉しさも
いろいろ体験しておいてもいいかもねなんて思ったりもするけどね。
口では言ってるけどね。
口では言ってるけど怒った時とかもう嫌だとかって言ってると思うけどね。
悲しい出来事とかにあったらなんでこんな目に合わなきゃいけないんだとかって言ってると思うけど。
本当はそういう風に思いたいってこと。
感情でもいいじゃないって思いたいっていう一応希望でした。
この時脳内チンピラ。そうそうそうそう。チンピラよ。本当に。
怒り爆発。
そっかそっか。辛いね。ゆきさんね。
でもいつでもふわふわには会えないけど。
もう一緒になったし。
待ってるって思うと。あっちで待ってくれてるって思うと。
いよいよ本当に大丈夫そう。
会える。再会できるみたいな。
本当になんと2ヶ月ぶり。
スタイフを開くのが2ヶ月ぶりでした。
なんかちゃんと繋がってるんだよね。
だから運命は決まってるか決まってないかそれは分かりませんが。
でもこれだけは信じてることがあって。
必要な時に必要な人のところに必ず届くって思ってる。
し、早く出会いたいなとか早くこうなりたいなって思うけど。
必ずベストの時に出会えるし、必ずうまくいくと思っている。
それは信じてる。
だからなんか救急車乗ってる。
救急車乗ったら皆さんちゃんと助かりますようにってお願いしてあげてくださいね。
この今救急車に乗ってる人は私には全然知らない人かもしれないけど。
でも誰かの大切な人だから。
だから私も一緒にその人と同じ気持ちになってね。
誰かの大切な人であって。
全然関係なくはない。
それこそ向こうに帰った仲間です。
だから必ず今日みたいにこうやって気持ちが分かる。
同じことを体験してる人ってすごくさ、私もすごくその時助けられたの。
コロちゃんがいなくなった時にいろんな後悔があるけど。
でもいろんなことをして、ああすればよかった、こうすればよかった、こうしてたらコロちゃんは助かったかもしれないとか。
そういったいろんなことを思うけど。
でもね、どんなにベテランさん、取り替え何十年のベテランさんも、でもねって。
毎回だけど、毎回自分が選んだ方の選択でよかったんかなって毎回絶対思う。
だから必ず後悔は残るって。
だけど、その後悔は次に繋げられることであればいいんだけど、次に繋げられない後悔はしなくてもいいし。
その時必ず自分のベストを選んでるわけだから、適当にしてたわけじゃないじゃないって。
愛蝶さんのことを思って、ベストこれが一番、今自分の中の最大限っていうものを選んでるわけだから、自分を攻めちゃダメだよって言ってるよ。
お友達になって、コロニちゃんと言っとくよ。みーちゃん迎えに行ってあげたなって。
文調だからね。文調だけどね、コロちゃんはね、あんまちんぴら文調じゃないから大丈夫。
すごい優しい子だったから大丈夫。
今画面に映ってるしんゆりはちょっとちんぴらすぎるからね、キャルキャル言うかもしれないけど。
コロちゃんはね、すごい鳥の一歩後ろをついて歩く大和なでしこのような女の子だったので。
だけど食べ物のことになると表現します。
みーちゃん気が強い。大丈夫大丈夫。気が強い子といるとちゃんと後ろにいて、なんか私ついて行きますってやってるから大丈夫だと思う。
だけど、あわほを見せるとみーちゃんにケンカ売るかもしれない。
再会への希望と作業ライブの継続
言っとくね。うちのコロにも言っとく。ありがとう。辛いよね。
ちなみにコロちゃんの命日は9月25日でした。
きっとね、ご縁があるんだと思うよ。
だからさ、きっとやっぱり出会うべく人は必ず出会うし。
だからなんかその時まで自分の体験をいろんな体験をして悔しんだり悲しんだりっていうのがこの悲しかったコロちゃんのこともやっぱりこうやってゆきさんと話をして
お互いね、分かるよって頑張って、それでも頑張って次会える時まで頑張ろうねって言い合える経験になるじゃない。
だから、お互いみーちゃんとコロちゃんがお空でいるから、それまでいろんな体験、いろんな悔しさ。
悔しいだけじゃ嫌だから。幸せ多い方がいいし、嬉しい方がいっぱいがいいけど。
いろんな体験をしてやっていきましょう。
ありがとうゆきさん。
そろそろ充電が29%になってます。
おしまいにしたいと思います。
みーちゃん、コロちゃんのことよろしくね。
安心だわ、私も。
楽しみだね、会えるのね。
では今日はおしまいにしたいと思います。
久しぶりのライブね。
よかった、今日やって。
お話できてよかった。
またこの2ヶ月でやろうと思っていることがたくさんあるので、
私一人でやると集中力なくなっちゃって、すぐ違うことし始めたり、スマホをいじったりするもんで、
また作業ライブをしつつ、みんなと一緒にやっていこうと思います。
ありがとうございました。ゆきさんありがとうございました。
ありがとうございました。
そうさん、お仕事中かな。
もう仕事行ったかな。
ありがとうございました、そうさま。
おつかれございます。
うらうら。
では今日はおしまいにしたいと思います。
ありがとうゆきさん、またね。
バイバイ。
