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こんばんは、うつむやさです。この番組、忘れてみたい夜だからは、さらに今、うつむやさが世界を小さく平和にしていきたい番組です。
ということで、本日は、なんか、最近、最近でもないんだよな。最近でもないんだけど、
過去を思い出しては、うわぁーってなっちゃう瞬間について、
話していきたいと思うんですけど、なんか、忘れよる聞いてる人はわかると思うんだけど、私、黒歴史メーカーなんですよ。
黒歴史メーカー。なんか特に、会社に入ってからの黒歴史がヤバすぎて、
いくつか最近、うわぁーって思った黒歴史を発表していきたいと思います。
一つ目、上司に立てつくの面白だと思っていたこと。
これめちゃくちゃあって、なんか、ひどい話とかだと、上司に、え、バカなんじゃないですか?とかって、軽口のつもりで
言い放ったことあったな。ヤバすぎて。
それヤバいよね。ヤバくて、あまりにも私がヤバすぎて、
当時の総務にパワハラの通報が言ったことがある。 うつみが上司に対してギャグパワハラをしているっていう。
ヤバすぎて、ヤバすぎる。 私の場合は上司が優しかったから、そんなことないですって言ってくれて、ことの気を得たんだけど、
しばらくずっと上司に立てつくのを面白だと思い続けていた。 なんか、みんなが呆れて笑ったり、いじって面白い感じにしてくれるのを、
本気でギャグだと思っていた。 そんな自分の感性が怖い。
さすがに最近は、あ、これ面白じゃないなって気づいて、面白とは思ってないんですけど、もう従順に、はい、わかりました、みたいな感じで言うことを聞いてるけど、
しばらくずっとはね、数年間、しばらくずっと上司に立てつくの面白だと思ってた。
滑り出して大丈夫かな、みんなついてこられてるかな、すごい心配なんだけど。 2つ目、
なんか、私、社会人1年目から5年半広島にいたんだけど、 広島に来て真っ先に不安になったこと、当時新卒ですよ、新卒で一番最初に不安になったことが、
私にふさわしい結婚相手は広島にはいないって本気で思って、女の先輩とかに相談してたことだね。 これね、自意識過剰すぎてやばい。
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なんか当時、もともとアナウンサー志望ってだけあって、めちゃくちゃ自意識が過剰だったんだよね。 これは別にアナウンサーやってる人を自意識過剰な人たちって言ってるわけじゃなくて、
アナウンサーになりたいって言ってる奴らに、自意識過剰な奴が多いって言ってるのね。 ここは明確に分けてほしいんだけど、そこの差はね、分かってほしいんだけど、
アナウンサーやってる人たちは、自意識過剰な奴らだって思ってるんじゃなくて、 アナウンサーになりたいって言ってる奴らのほう。
そっちに自意識過剰な奴が多いって言ってるんだけど、 アナウンサー就活もキー局のインターン通ったりと、そこそこ上手くいったんですよ。
で、本試験はやる気なくなってばっかりだったんだけど、 そうするとちゃんとアナウンサーを目指して挫折した奴が残るんじゃなくて、
中途半端に上手くいって、自意識が膨大して、なおかつ挫折してないっていうやばい奴だけが残るんだよね。
当時私は細くて可愛いと自分のことを思ってたからね。 めっちゃ自分のこと可愛いと思ってたから、
そんな自分に釣り合う男本当に広島にいるかなーって思って不安だった。
なんかそれを女の先輩に相談したのもやばいよね。 なんか
広島にいい人いなくないですか?みたいなことを、 広島の善男を敵に回すような発言を私はしていて、
それを聞いた先輩が呆れて、それは私に釣り合うような男の人があってこと?って聞いてきて、
質問真空って言って笑ったよね。 あ、そうです!ってさすがに言わんかったけど、
見透かされる程度にやばかったよねっていう。
3つ目が、私の黒歴史ね。 給食から復帰した後の自意識の問題ね。
これ忘れるにも証拠残ってるんだけど、 私に仕事集まってくるのどうして?みたいな感じとかあるんだよね。
私的には、
優秀だから仕事の方から私に集まってきちゃうな。 優秀でな、しかも声かけやすいからな、仕方ないなーみたいな感じだったんだけど、
これね、 雑用が集まってただけなんだよね。
しかも上司から干されてたから、 上司から干されてるのを心配した元上司が仕事回してくれてただけなのを、
気づかなかったよね。気づかなかった。 誰も私に頼みたくて頼んでいたわけではないとよく考えればわかるんだけれども、
気づかなかったよね。 私すぐ文句言うし、
私に頼みたくて頼んでた奴はいないってことは今考えればよくわかるんだけれども、 当時は気づかなかった。みたいなことがありましたよね。
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やっぱり今完全に上からも仕事来なくて横からも仕事来ないみたいな状況になってみて、
私別に優秀じゃないなってわかるっていう。 いやー気づかなかったね。気づきませんでした。
なんか結婚はさ、運良くいい人とできてよかったけど、 仕事はマジでどうにもならないんだがって最近思って、
転職しようかなとかまた漠然と考えるんだけど、 現状上限には全く、条件には全く不安ないのね。
リモートワークでのんびりどころか仕事サボりまくってるに怒られないし給料もらえるし、
ただなんか文句があると言えば、 私という才能?能力?の無駄遣い?みたいな。
なんそれっていう。 力発揮してないなってだけで。
でもやる気にも元気にも裏があるから別に環境変えたくもないなーっていう。
ただ今よりちょっとやりがいあって給料が欲しいっていう。 たくさん給料が欲しいという。
社会をずっと舐めてる。 なんかその社会を舐めた気持ち
とか、ちょっとやりがいないなーとか、ちょっと環境変えたいなーみたいな気持ちをシャローシ式にぶつけようとしたんだけど、
案の定熱量不足で2週間ぐらい勉強サボってて最近。 最近さすがにまた始めたんだけどさ。
なんだかなーみたいな感じで。 なんかすごい興味あることとか、そういうのがあればさ、それを活かしてなんかやろうとかあるのかもしれないけど、
何に対してもやる気がないかも今。 興味あってもツイッターとかティックドックで調べる以上の行動を起こせない。
これ現代病だと思います。 興味があってもツイッター、ティックドックで調べる以上の行動を起こせない。
なんか勉強するとか運動するとか仕事するとかに結びつかないんだよね。 なんかこのだらしない毎日のことも
後で思い出してバカだったなーってつぶやくと思うんだけど、やめられないんだよねー。 楽で居心地が
いいんだもんという、 今日この頃でございます。
ということで本日はバカだったなーと
つぶやいてしまう 日々についてでした。
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