00:01
こんばんは、うつみやさです。
この番組、忘れてみたい夜だからは、サラリーマンうつみやさが世界を小さく平和にしていきたい番組です。
前回に引き続き、東大病院心の検査入院中のエピソードをね、話していきたいと思うんですけれども
入院中ね、土日がクソ暇だったんで
手紙書いてたんですよ、私ずっと。
手紙を置いてあって、それ見てデジタルで歌ってトックスだったらすごくいいなと思って
手紙を返したんですけど、お世話になった人とかにね
あの、夫とか親友とか兄とか
で、そういうリスナーにも手紙を書いたのよ
で、その手紙を書いてる途中で
例えばさ、夫とかにはさ
私があの5年片思いしてた人いたじゃん
あの人のこととか知らないしさ
で、親友も知ってるようで知らないしさ
あの彼のことを一番、あの彼に対する私の気持ちを一番知ってくれてるのって
実は忘れるリスナーで
だから忘れるリスナーに手紙書いてる途中で
私はふと
あ、あの彼に手紙を書こうっていう風に
思いつくっていうくだりがあるのよ
ちょっと全文読むと長いからさ、かいつまで話してるんだけどさ
でもね、入院中いろいろ考えて
私その手紙捨てたのよ
捨てたの
この手紙は出さずに捨てようって思って
その手紙は出さなかったの
だけど忘れるリスナーには言いたいなって思っちゃったんだよね
忘れるリスナーに聞いてもらう方向でこの手紙は供養しようと思ったの
忘れるリスナーに聞いてもらえば
私の気持ちは済むというか供養されるなって思ったから
今からその渡さなかった手紙を読もうと思います
途中名前が出てくるんだけど
名前は仮で太郎って読み替えて読みますね
03:03
それでは読みます
太郎へ
突然のお手紙ですみません
今心の検査入院の途中です
土日は検査がお休みで
ずっとネットサーフィンするのも不健康な気がして
各方面お世話になった方々に手紙を書く活動をしています
気味が悪いかもしれないけど笑い飛ばしてもらえたら嬉しいです
太郎のことがずっと好きでした
内定式の時から好きでした
一回誤爆したこともあったから
多分知ってくれてはいたよね
あの後忘れよう諦めようと思って
他の人を好きになってりもしたけれど
通算で5年くらいは太郎のことが好きでした
太郎は優しくて情熱くて
頭もいいよね
私の憧れの同期です
そのくせ人間臭いところもあって
本当に素敵な人だと今も思っています
好きだった気持ちは過去形になったけれど
今でも特別な存在であることに変わりありません
私が給食していた時
広島に立ち寄って会いに来てくれたのは
本当に心の救いでした
LINEで構ってくれたこともありがたかった
当時本当に孤独だったので
太郎の優しさが染みました
太郎にとっては何でもない同期のうちの一人だと
分かっていたけれど
何でもない同期のうちの一人に
あれだけ優しく接してくれたことが
本当に心の救いでした
本当にありがとう
太郎がいなければ
少なくとも今の会社は辞めていたと思うし
もしかしたら死んでいたかもしれないと思います
太郎にとっての普通の優しさが
当時の私にとってはすごく特別なものでした
長くなってしまいました
急な独白に驚き
または恐怖していることと思います
こんな形になってしまったけれど
本当に感謝していること
伝えたかったので手紙を書きました
これからも何でもない同期の一人として
仲良くしてもらえたら嬉しいです
令和5年4月23日
宇都宮さんという手紙をね
書いたんですよ
書いたんですよね
これをさ
出すかどうかめっちゃ迷ったんだよね
住所は知らんから
住所に送ったらさ
嫁が切れるじゃん絶対
私も嫌だもん
06:00
旦那宛に女から
こんな激ヤバ独白
手紙来たら絶対嫌だもん
絶対延期って言うから
なんか住所も分かんないし
なんとかして
この太郎にだけ
伝える方法ねえかなって考えたら
私今太郎と同じビルで働いてるからさ
太郎のロッカーに手紙入れることできちゃうんだよね
だから太郎のロッカーに
これそっと入れたら
太郎これ
嫁に見られずに
奥さんに見られずに
この手紙受け取ることできるなって思って
マジでそれをやるかどうか
めっちゃ悩んだんだけど
キモいからやめたわ
キモいから
好きだった気持ちは
本当に純粋に
好きだった
美しい気持ちだったと思うんだけど
これねえ
普通にキモいから
やめました
出してないですこの手紙
出してないんだけど
でもなんか
ねえ
どうかしらと思って
なんか
わすよるリスナーには
この手紙書いたんだって
で
ちゃんと捨てたよっていうことを
伝えたかったんだよね
でわすよるリスナーへの手紙は
まだ書けてない
その
もともと1通目書いてる時に
激ヤバ展開迎えちゃって
激キモ展開か
激キモ展開迎えちゃって
わかんなくなっちゃって
もうなんて書いたらいいかわかんなくなって
病院でも
もう1回書こうと思ったんだけど
そしたら検査始まって忙しくなっちゃって
全然集中できなかったから
時間取れなくて
わすよるリスナーへの手紙は
緊張かけてないんだけど
こういうね
激キモ手紙を
書いて
ちゃんと捨てたよっていうことを
報告
させてください
この場で供養させてください
なむさん
いやー
でも普通に
マジめっちゃいいやつだから
こんな手紙書かなくても
なんでもない同期の一員として
仲良くしてくれると思うし
09:00
普通に会ったら
やっほー太郎みたいな感じで
生きていこうと思ってるから
でもなんかの機会があったらね
あの時マジで
それっていうのは
伝えたいなっていう気持ちはまだあるんだけど
それは本当
きっかけがあったらでいいやという風に
思いました
手書きの手紙は重いわ
しかも私無駄に
達筆なんだよね
だから余計重さが増しちゃってさ
これは多分受け取っても
消化できないだろうなって思ったから
手紙を晒したりするような
人じゃないんだけど
なんか晒されたりしてもやだなって思って
酒の魚とかにされてもやだなって
思っちゃったから
やめたわ
あとこんな手紙を
昔好きだった男に
出してたら
嫁が
自分の嫁が昔好きだった男に
こんな内容の手紙返せたら
普通に夫が嫌だろうなっていう
気持ちもあってやめました
夫に対しても失礼だよね
っていうので
やめました
失礼してました
っていうのを言いたかったの
ずっと
ずっと言いたかった
何回言うんだって感じですけど
供養させて
供養の場を
設けさせていただいてありがとうございます
いつも私のね
吐き溜めみたいな思いばかりを受け止めて
そういうリスナーは
頭を抱えていることと思いますが
これからも
こんな私を見守ってもらえるとありがたいです
あと手紙ちゃんと書く
いつかねいつか手紙ちゃんと書く
以上です
忘れてみたい夜だからは
毎週金曜日
配信しています
ご感想はツイッターで
ハッシュタグ忘夜か
お便り簿からお便りを送っていただけると
ありがたいです
それではおやすみなさい
