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こんばんは、Makikoです。
そう、今5時12分。
12月31日、2023年。
いつもの1日と同じ1日だけど、
2023年っていう年の最後の日。
明日からは2024年。
カレンダーも変わって、
私たちが描く年も2024年になるね。
なんかやっぱり特別な日な感じ。
なんかずっと病気になってからやめてた。
マニキュアしたり、新年迎えるために頭坊主にまたしたり、
みんなはどんな時間を過ごしているのかな。
2023年、なんか振り返りたくなるよね。
多分これ本当に日本人の特徴だと思う。
ブラジルとかトルコで振り返るとか、
で、また2020年こういうことするんだ、みたいな。
何だろうな、けじめじゃないけど、
そういうのしたがるの多分日本人な気がする。
見たことないもん、ブラジルとか。
ないね。
何だろうね、まあ習慣だよね。
じゃあ私の2023年。
いやもう本当、何だろう一言で言うと、
今本当苦しいっていう文字が出てきたけど、
正直苦しかった。
一番最初、そうだね、一番苦しかった。
髪の毛が抜けちゃったり、
本当に髪の毛、頭だけじゃなくて、
眉毛もまつげも、鼻の毛も、大事なとこ抜けも、
手も足も全部抜けるんだよ。
ツルツルになっちゃうの。
鼻水とかいつも出るの。
鼻毛って大事なんだよ、みんな知ってた。
で、まつげがないからすぐゴミ生えるの。
眉毛がないからなんかウーパールーパーみたいだった、自分の顔が。
本当びっくりする。
なんかハッと見ると誰こいつみたいな。
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なんかそういう自分の外側の変化に
一番最初、なんだろう、苦しんだし、
まあそれね、こんなもんさってなるまで時間がやっぱりかかった。
で、まあ、なんで私がこんな目にあってんだよ的な、
そういう思いもすごくあった。
悔しかった、ほんとに。
ほんと悔しかった。
で、治療はほんと大変だった。
根幹剤なんて、その後の発血をあげるためのジーラスタっていう注射だって、
その前の肺がんかどうかとかを調べるために
胸に大きなお菌をかけて、
調べるために胸に大きな注射針がぶっ刺さったまま
何時間も動かないで
CTのトンネルみたいな中を、中と外行ったり来たり来たりして
もう、なんていう経験だったんだろうとも。
ほんと苦しかった。
苦しい経験ばっかり言うけど、でもほんと、なんかみんな、
自分事として検査行ってほしい。
だって、その後胸取ってリンパも取って
自分の裸に胸が一個しかない。
それはやっぱり悲しいこと。
どんなに自分を褒めたり頑張ったって言ったって
やっぱりそれを見るのは悲しい。
じゃあ入れるかって言うとまた、また切って
入れて、なんか風船みたいなの入れて
膨らませて皮膚を。
で、またそれを取るために皮膚を切って
入れて
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もう嫌だと思う。
そんな思い今はしたくない。
で、終わったかと思ったら
放射線やって待っちゃっちゃうなって
その場所がね、放射線やってるとこが
終わったかと思ったらとんでもない
そこからまた、また痛みとの戦い。
でもその時はもう患者じゃないから
みんなにとっては治ってんでしょっていう
その環境の中での痛みとの戦い。
戦いって言ったらね、なんかなんだけど
だから今はなんだろう
痛くてもいいよって言ってる
お腹がその新しいね、来る薬で
あー痛いとかなってても
いいよ、痛くてもいいよって
手が前足痛くても腕が痛くても
関節が痛くても
痛くてもいいよって
だって頑張ってるんだもんねって
なんか最近要約するって言えるようになった
それは彼がそばにいて守ってくれてるから
そういう風に痛さで自分をバリアして
しなくても済む
それは本当に間違ってるんだけどね
でもそれをしとかないと
ちょっと難しい環境だから
そうしてたんだと思うんだけど
それで痛みがなくなるわけじゃない
そういうこととの毎日の
出来事があって
自分の気持ちが揺れて
それを自分で慰めたり
学んだり
そうだな、そういう1年だったかな
もう本当に肛関剤が終わったり
手術が終わったりして
っていうところまでは
本気で自分が使えるエネルギーを
100%使い切って1日が終わってた
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歩くこともそうだったし
喋ることすらつらい時もあった
もうこれ以上エネルギーはありません
っていう限界まで
限界で今日も生きた
よし次
本当そういう生きること
ここで生き生活していくっていうことが
一番の目標の日が多かったね
その後少しずつ余裕が出てきて
ストレッチできるとか
しなければいけないんだけど
そういうメンタルにもなってたし
もう自分の中には何にも力がない
ぐらいに思ってたな
本当不安だったな
私大丈夫なんだろうかって
このまま弱い人間として
みんなにサポートされる側で
終わってしまうのかなとか
何にもやる気が起こってこないんじゃないかとか
そういう時もあった
不安との何か
不安との対話
苦しみとの対話
だったな
今もそれが何か一番の
一番の自分の
一番ではないね
一番ではないかな
今は本当に自分が
どうやって生きていきたいみたいな
なぜこれしたい
とか自分大切にしてるとか
自分の中にあるものを
自分で高めていきたいから
人と同等とかではないから
私が自分の中にあるものを
もっともっともっともっと高めていきたい
すっごく思ってて
じゃあ本当に一体
何を私は
したいですか
何が一番好きなんですか
何をあなたは持ってるんですかって
自分に聞いている感じ
ものすごく
私はすごいんだって
人と比べてということではなくて
私にはその可能性がすっごくあって
っていう
揺るがない
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自信と
たまに揺らぐよ本当に
本当大丈夫かなみたいになるけど
まあまあまあ
でも
私は大丈夫っていうそういう
で
優しさと
おせっかいを
勘違いしないとか
優しさと心配をするっていうことを
ごちゃ混ぜにしないとか
優しさと
相手を信じてない
的なことをごちゃ混ぜにしないとか
その辺を今も学んでいる感じがする
なんか気づいちゃうから
先回りして
助けようとかって
なんかしたりするんだけど
それ本当に大きなお世話で
そこ私タッチするとこじゃなくていいんだとか
わかる人にはわかると思うんだけど
生理整頓を自分で
一つ一つしている感じもする
なんか
本当にとりとめないけど
2023年12月31日
なんか本当にもっともっともっともっと
ぶつぶついってたいんだけど
いろいろあった
本当にいろいろあった
親との関係もそうだし
ただ
今本当にパッと浮かんだのは
幸せっていうことに関して
ものすごく安心感を
感じられた年だったなと思った
それはすごい大きな発見だったなと思った
幸せって
本当に気づくものなんだよねって
探すものじゃなくて
気づくものなんだよねって
私こんだけ幸せなんだよねって
気づくことなんだよねって
だから
自分に対してだって
探すものじゃないんだよねって
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私はもう大丈夫なんだねって
気づくことだよねって
私よくやってるじゃんって
気づくことだよねって
そこから
じゃあ
もっとこう
自分を輝かせるところに行きたいな
自分を輝かせたいな
じゃあもっと
バージョンアップしてみようか
みたいな
なんか
iPhoneはiPhoneでもう大丈夫だよね
でもまあちょっとバージョンアップしとく?
みたいな感じなのかな
そしてそして
もうちょっと今回は長くなっちゃってるけど
そしてそしてそしてそして
本当に
最後心から
これは涙が出ちゃうけど
本当に心から
支えてくれた
友達たち
本当に
本当に
支えてもらった
ものすごく支えてもらった
大丈夫って声をかけてくれたり
優しく
長物を送ってきてくださったり
愚痴を聞いてくれたり
本当に抱きしめてくれたり
教えてくれたり
いろんないろんな形で
たくさんのたくさんの
支えをもらった
本当に感謝しています
本当に感謝をしています
一人じゃ無理
誰かがいるから乗り越えられる
誰かと一緒だから乗り越えられる
本当にそう思った1年でした
本当にありがとう
そして私がどんな時でも
どんな状態でも
いつも大好きって言ってくれる
友達親友
旦那さん
ありがたい本当にありがたい
感謝です
ありがとう
みんなの幸せ
来年も引き続き
みんなが
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ハッピーハッピー
今日
ハッピー
気持ちの毎日
そうじゃなくても
今日はその上で
ぐらいな感じでも
そこにいてくれて
生きていてくれて
幸せって
感じてる
2024年に
なりますように
2024年は本当に
すっごく変わる気がする
今までと
本当に変わる気がする
それをみんなと体験できるのが
ものすごく楽しみ
です
では
大台の
大台の20分になる前に
これにて
終了
本当に
本当に本当に
来年も
いい年になるね
本当にありがとうございました
ていうかありがとうございます
明日になると終わっちゃう
って聞いたから
終わりにする
良いお年をお迎えください
そして
そこにいてくださって
本当に
ありがとうございます
じゃあね
バイバイ
