00:04
だいき
こんにちは、わたなべ夫婦です。このチャンネルでは30歳の結婚6年目夫婦が、リスナーの皆さんからいただいたお悩み相談を通して、自分らしい幸せについて一緒に考えていきます。
はい、今回ね、僕たちの経験談、これをね、セキュララにお話ししていこうと思います。
ユミもいます。お久しぶりです。お久しぶりです。あ、そうやね、お久しぶりやね。そうや。過去のユミさんは最近、よく出てきてくれてたんやけど、
過去の放送から召喚してたんやけど、そうやな。まあ、なんでね、その最近ユミさんが登場しなかったのかっていう理由にもね、ちょっとつながってくるんですけど、
まあ結論から言うと、僕らまあ妊活ね、今年取り組んできたんですけど、2回ね、妊娠しましたが、2回とも流産になりました。
はい、まあもう妊娠8週ぐらいで、まあ赤ちゃんのね、心拍っていうのが確認できず、もう成長が止まってるということで、流産確定で手術して取り出すっていうねことを、
もう今年って言いながらもう半年やな。そうだね、半年で2回だね。半年の間に2回ありました。
まあ僕らにとって初めての妊娠ではあったんやけど、まあまさかね、2回連続流産になるとは思ってもいなくて、
で、まあやっぱり、個人的にも夫婦にとってもすごいねショックな出来事というか、ほんまにまあいろいろあった。
半年、今年1年やったなあっていうのをね、思うよね。だからまあ今回はそういうね、体験をして、やっぱ僕らってね、やっぱりこう1インフルエンサーの端くれとしてね、
日々、出来事を語ったりね、ネタをお答えしたりしてるわけやけど、まあ自分たちに起きたこんな体験、
せっかくやからね、皆さんに聞いてもらって、何か参考にしてもらったりとか、もし同じような境遇の方とかね、いらっしゃったら心の支えになればいいなと思って、
僕らの体験をセキュララにね、お話ししていこうかなと思ってます。
ゆみ
そうね、なんか実はその1回目初めて流山した時の話ってメンバーシップ限定で公開したんよ。
だいき
うん、公園日記でね、メンバーシップ限定しました。
ゆみ
で、なんでそうしたかっていうと、もうなんか正直1回限りやと思ってたし、公にしたくなかったよ別に。
だいき
まあそれはね、本来あんまり私流山しましたってことは、そんな電波に乗せて世界にね、発信するかっていう問題あるからね。
ゆみ
そう、なんで、まあそのメンバーの方でクローズドでこう、そのお話をしたんやけど、
だいき
知りたい方だけね、安心して話そうかなみたいな。
ゆみ
そう、でもそれでもやっぱりすごい反響があって、で、同じ経験してる方っていうのが、あ、こんなに世の中にはいらっしゃるんかと思ったよ、1回目。
え、こんなに流山体験した女性多いんやと思って。
03:04
ゆみ
ほんで今回2回目になった時に、またそのメンバーの方でご紹介しようかなと思ってんけど、もうこれはなんかいよいよその、
私もやっぱりその流山した時にさ、いろんなネットのブログとか見てさ、すごい心の支えになったし、
だいき
私のラジオもやっぱり一般公開して、同じ体験してる人に1人でも多く届いた方が、まあ何か役に立てるかもと思ったから、ちょっと公にする気持ちがなんか、うーん、なんていうんやろ、
ゆみ
そのすごい前向きかっていうとそうじゃないけど、でもそういう人に届いてほしいからこそ今回はこうやって一般で、ちょっと勇気を出してお話しようかなと思いまして。
だいき
別になんかみんな聞いて聞いてってわけじゃないねんけど、かつて自分が支えられたしっていうことやな。
聞きたい人がね、いらっしゃるはずやから。
ゆみ
って思ったの。
だいき
必要としてね、くれる人がね。今じゃなくて将来ね、現れるかもしれんしね、こういう放送をすることでね。
ゆみ
そう。で、っていうところなんやけど、なんかね、すっごい詳しい体験談はもうブログに信じられないくらいまとめたの、もうすでに。
なので、まあ、あの、音声では、その体験談の方はちょっと軽めにささっとお話しようかなと思うんやけど、じゃあまず体験談からお話しすると、
だいき
そのブログはもう読めるようになってんの?
ゆみ
もうこれを公開するときに公開しようかなと思ってた。
もうできてる。
だいき
細かいところはブログ見ていただいて、まあ今回はその、喋りってことで感情とかね、気持ちが文章とまた違う形でね、伝わるかなって思うんで、まあそういうことも含めて聞いていただければと思います。
ゆみ
じゃあ、大まかな体験談をね、まずお話しようと思うんやけども、
まず、一回リュウザンした後、一回生理が来て、その後私ら休憩もせんと、もうすぐにまた妊活を始めました。
で、一回妊活した次はダメで、
だいき
そうやったな。
ゆみ
そう、ダメで。で、なんか、もうすごいしんどかった、私。
でも、次休憩したいって言ってたんやけど、なんかやっぱりそこも多分夫婦でうまく喋れてなくて、
結局休憩せずに、こう連チャンでもう一回妊活励むことになって、
そしたら、今回もまた妊娠できましたっていう感じやったよ。
で、妊娠できて、ああ良かった、あの時頑張って良かったって思ってたんやけど、病院行ったら、
あの、5週、なんかもうほぼ6週のはずやったんやけど、サイズ的に5週ですって言われて。
だいき
うん、それが最初の検診か。
ゆみ
で、排卵1週間ずれてたんかもしれないですねって言われてんやんか。
06:00
ゆみ
ただ、なんか、その今回、もう妊活としてそのタイミングをとったから、
もうその排卵検査薬も使ってこの日が排卵ですっていうのを、
バッチリわかった上で、その前後2日か3日しかタイミングをとってなかったんや。
だからまず1週間遅れるっていうのがありえなくて。
だいき
そうだよな。
ゆみ
ありえへんって言うのと、あと前回流産した時も、
排卵1週間遅れてたんじゃないですかって言われてて。
ってことはつまり、今回もまた成長が遅いっていうのがわかっちゃってんやんか、1回目から。
だいき
うん、そやな、本来の周期でいくと遅いってことやな。
ゆみ
そう。
で、もうその、初めての検診の時から、もう1回流産してるからさ、
しかももうイラン情報いっぱい知ってんねん。
この週やったらこのぐらいのサイズとかさ。
この時期にだいたい赤ちゃん見え始めるとかさ、
もうそんなことだけはめっちゃ詳しいんや。
だから、そうじゃなかったから。
だいき
前死ぬほど調べたからな。
ゆみ
そうじゃなかったから、もう今回もダメかもしれんって思って、
もう1回目の検診の後からもうめっちゃ泣いててん。
あ、もう流産するかも、ごめん大君って言って。
ほんででもまあ大君は、いやもうそんなんわからへんやんって言って。
全然わからんから頑張ろうって言ってくれてていいんけど、
で、また1週間後に来てくださいって言われてさ、
もう1週間、長いんよそれが。
だいき
まあ、そやな。
ゆみ
もう長い。
もう、そわそわそわそわ。
だいき
どうなんかなってね。
ゆみ
そう、生きてんのかな、大丈夫かなって。
だいき
やっぱ、あ、もう無理や。
え、そん時ってさ、無理何割?もしかしたら何割?
ゆみ
もしかしたらの方が大きかった、8割。
だいき
あ、最初は?最初の検診は?
あ、じゃあ結構だからまあ、
あ、無理かもなって、ちょっと悲観的になりつつも、
いや、でもまだわからんぞっていう気持ちが結構多いっていうか、
そっちに期待を寄せてた感じか。
ゆみ
だってさ、ネットで調べたらさ、やっぱりあの最初の成長って、
ほんま赤ちゃんそれぞれやから。
だいき
まあ特にそうやな。
ゆみ
そう、8…
だいき
5週とかで比べてもしゃあないよな。
ゆみ
もう平均でしかないからそれは。
だから8、9週目ぐらいでみんな揃い出すから。
だいき
まあ、全然成長遅くて心配でしたけど、
なんか無事生まれてくれましたみたいな体験談はやっぱりいっぱいあるもんな。
ゆみ
そう、山のようにあって、
ああもうきっとでもそうやと信じたいと思って。
だいき
ああ、まあもう期待も込めてるから余計1週間そわそわすんな。
ゆみ
そう、あと前回のリュウザンと違ってもうすでにつわりが若干あったんよ。
ああ、そやな。
で、それもすごい支えになってて。
だいき
前とは違う感じの体調やったな。
ゆみ
そう、なんかやたらトマトジュースばっかり飲みたくなったりとか、
だいき
もう急にチキンラーメン食べたいって言って。
ちょ、あれまだ家に残ってんの?
ゆみ
いや、もうしょうがないやんか。
だいき
チキンラーメンのさ、お椀にさ、お湯注ぐだけでできるミニのやつ。
しかもチキンラーメンだと醤油味みたいな2つ袋で買って。
ゆみ
あとシンラーメンな。
だいき
シンラーメンも買って、シンラーメンまだ残ってんじゃん。
ゆみ
残ってる。
09:00
だいき
すごいな、もう食の好みめっちゃ変わってたよね。
ゆみ
トマトジュースがこんなおいしくなることあるんやって、
思ったくらいもうトマトジュース水代わりに飲んでた。
だいき
近所のスーパーでトマトジュース5本くらい買ってなかった?
ゆみ
買った。
1日1本のペースで無くなって。
だいき
やばすぎるやろ。
まあでも確かにね、つわり。
前回ね、リュウさんやった時と比べてもちょっと体調違うから、
そういう面でもあれ、今回もしかして成長しっかりしてるんちゃうかみたいなね。
ゆみ
って思ってた、最初はね。
で、その1週間も長い長い1週間を待って、2回目の検診行くやんか。
でもやっぱり空っぽやってん。
で、体能だけが大きくなってて、中身が空っぽですってなってて。
で、先生にもうこれはいよいよダメですかって聞いてんけど、
いやまだわからへんからまた来週って。
だいき
先生はそう言うんよな。
わからんからってな。
ゆみ
言われて。
でもそっからね、結構なんかやっぱ感情の起伏がすごい激しくなっちゃって。
大丈夫大丈夫、絶対生まれてくるって思える日と、
もうダメもうダメって思う日がなんかもうすごい、なんていうの。
だいき
確かに。
ゆみ
すごい入り混じってて。
ほんで、その2回目の検診の後、たぶんしばらくした時に、なんか座りがすごい軽くなった日があって。
あれなんか今日ご飯食べれそうと思って、夜ご飯。
だいき
あったね。
ゆみ
そうで、なんかいつもより食べれてしまって。
でもなんかネットで調べても座りが軽い日とか重い日とかあるっぽいから、
まあ普通かって思っててんけど、
で、その次の日もやっぱりなんか朝から普通に全然食べれてしまって。
だいき
で、それまではなんかもうご飯も控えめやし、なんかもうお肉嫌やとか魚嫌やとかね、なんかそういう感じだったもんね。
ゆみ
で、たぶんその次の日ぐらいについになんか炊きたてのご飯がなんかホワホワで、すごいいい香りに感じてん。
で、それいい香り美味しそうって思った瞬間に、
あ、赤ちゃん死んだって思って。
んで、もう座りもだんだんなくなってきてたし、
あとなんか、なんとなく生命力を感じない。もうこれはね、うまく言えないんだけど。
だいき
まあでもお腹に一応おるわけやからな、それをダイレクトに感じるよね、なんかエネルギーをね。
ゆみ
そう。で、ダイ君もさ、頑張ってさ、私のお腹に手当ててさ、朝おはようとかさ。
そうや。
だいき
なんかおやすみとか言ってくれてたやんか。
おはようとか言って、今何したい?とか言って。
ゆみ
そう。ただなんかその、あ、もうこれ赤ちゃん死んだなって思った後、ダイ君が手当てておはようって言ってくれたときに、もう誰も聞いてない感じがして。
12:02
だいき
なるほど。もう肝心だよ、それ。
ゆみ
うん。もう空洞に向かっておはようって言ってるだけみたいな。
だいき
前までは違ったんや、でも。
うん。
ああ、なんか違いあんねやな。
ゆみ
誰も受け取ってない感じがして。で、もうそれが私が、あ、もう絶対リュウザンしたって思った日やったんや、それ。
ほんでもうそっからがちょっとやばくて、心境。
もう、まあこれはブログに書いてるんですけど、なんかリュウザンの夢ばっかり見るようになったりとか。
で、あるときは、もうリュウザンやわ、でも私元気元気って思ったりとか。
だいき
うん。
ゆみ
ある日はもう、ああ、もうつらい、もう無理って。
だいき
あのね、ほんまにすごかったよ、起伏、感情の起伏って。
なんか、ある日は平気そうやけど、なんか割と体調、まあ気分もすっきり切り替えて過ごしてんのかなって思ったら、その日の夜にもうすごいなんかテンション低くなって。
もうなんか人生終わりや、みたいな感じになったと思ったら、また次の日ちょっと良くなってたりとか、もうなんか波やった。
ゆみ
うん。
だいき
高、高、で、しかもその高さと低さの、なんかその、何?こう触れ幅がめちゃでかい。
ゆみ
いや、そうなんよ。
うん。
だいき
まあすごい不安定な時期やったよね。
ゆみ
で、やっぱ3回目の、その後すぐに3回目の検診があって、行ったら、もうやっぱり空っぽやったよ、中が。
で、もういよいよ発症に近いのに空っぽっていうのはおかしいから、今回も難しいと思いますっていう診断やったよね。
だいき
うん。
ゆみ
で、そのすごい触れ幅のまま1週間過ごして、リューザン手術になったわけやけどさ、
だいき
なんか結局今思うのは、そのリューザンして悲しいって現実から超目をそらしてて。ずっと。
ゆみ
いや、もう悲しくない。もう私だってもうこれ2回目やし、正直1回目の方がねみみに水やったから、そっちの方がショックやったわって本気で思ってたしさ。
もう全然乗り越えた。大丈夫大丈夫平気って、ほんまに思い込んでたよ。
だからなんか、自然に落ち込んだりとか涙が出たりする時も、なんでかわからへんみたいな。
え、だって私大丈夫なはずやん。なにこれって。
思い出したら泣けてくる。
自分がかわいそう。
だいき
そうだな。そのなんか事実を受け止めたり理解するのにも時間が必要なんかもしれんな。
15:00
だいき
自分では気づかないうちにショックを受けてたりとか。
それだけショック受けてっていうのに気づくのに時間がかかる。そういうのはあるかもしれんよね。
ゆみ
てかなんか認めたらもう壊れそうやって。
なんか認めた後の自分が怖くてもうどうなるかわからへんかったから。
だからなんか考えへんようにしてたし、あとちょっと話がすごいもう、今回尻滅裂で飛びまくってすごい申し訳ないねんけど。
1回、2回目のリュウザンを確信した日、あのお米が美味しそうに見えて食べれちゃった日に何を感じたかっていうと、
あの最初に感じたのって実は悲しさじゃなくて、さっきはなんかわんわん泣いたって言っててんけど、まあ確かに泣いたけど、
だから実はその日感じてたのって悲しみよりも赤ちゃんに対する怒りやったよ。
だいき
なんで生まれてくる気がないのに2回も来たんと思って。
そうやな。
ゆみ
で、1回目のリュウザン手術ってめちゃくちゃ痛くて、全然麻酔が効いてなくて。
で、またあれ受けなあかんと思ったら、どんだけ私を苦しめたいんって。
もうマジでもう憎しみ100パーやって。
何こいつみたいな。マジでなんで来たんっていう思いしかなくて。
だいき
まあ辛いよね、心も体もね。
ゆみ
だからなんか1回目の時はせっかく来てくれたのに、悲しいなあって思ってたけど、
2回目は正直そういう気持ちじゃなくて、もう最悪、もうマジ嫌い、早く出てけこんにゃろうってずっと思ってた。
いやもうそれはもう正直なとこじゃない?
また来てねえって、そんな状況じゃないや。
だいき
そんなね、余裕ないし。
ゆみ
だから赤ちゃんに対してすごい怒りを抱いてたし、
あと自分が流産したっていう事実からも、超逃げてた。
考えないようにしてた。
ちょっと待って、ひまちゃん落ち着けながらしゃべるから。
だいき
ゆっくり行こう。
ゆみ
ほんで、その間にもなんか、まあ夫婦のすれ違いみたいなのも起きるようになってきて、
まあこれはちょっと、もうあんまりそれこそ親気にしたくないから、ちょっとメンバーの方で詳しくお話ししてるんですけど、
まあやっぱりこう男女の温度差っていうのを感じてしまって、私が流産に対してね。
なんかどうしても私の方が悲しんでるように思っちゃって、その時。
でなんか2人の子供やのに、自分だけの問題に感じちゃって、
18:00
ゆみ
でもなんかそれがすごい辛くてみたいなのを、手術前後までずっと抱えてた。
んで、ごめんね、なんか話がすごい飛ぶんやけど、でまあ流産の手術当日になって、
その日は気持ちの並み的に大丈夫っていう日やって。
もう全然平気みたいな。私超元気って思い込んでる日やって。
だいき
まああとは手術だけやみたいな。
ゆみ
だからなんか今日、1回目の時は、ああもう今日が最後か、また今度ねとか思ってたけど、
もう2回目は、もう早くさっぱりしたいぜみたいな。
もう早く出てけって思いながら病院行って、でまあヘラヘラ看護師さんからもさ、
だいき
ヘラヘラか。
ゆみ
いやほんまにヘラヘラしてたよ。
だいき
もう先生とかにも、よろしくお願いしますとか言って。
ゆみ
看護師さんからもさ、なんか気持ちの面とか大丈夫?って聞かれた時もさ、
ああもう全然大丈夫ですとか言って。
だいき
マジヘラヘラしてたよ。
ゆみ
んで、いざ手術になって、で今回全身マッスルやって、
それがもうすごいサッと終わってさ、すっごい上手やって。
前回と打って変わってね。
だいき
もう一瞬やった?
ゆみ
もうマジ一瞬。
なんか最初に先生がさ、この前どこで手術したん?とか言って聞いてくれて、
どこどこ病院です?みたいな言って。
ああそっか、ふーんとか言ってるうちに、あの天井クニャンってなってさ、
え?もうマッスル入れてんの?って思って。
だいき
入れます、じゃあ10秒数えてくださいって言われる前だと思ってて。
ゆみ
こんなのクニャンってなって、あれ?って思ったら、なんかその先生が、
じゃあ今気持ち悪いのとか全部なくすんでねって言ってて。
んで看護師さんが我々の右靴下外してさ、その時。
あ、やっべ靴下脱いできたらよかったって思ったら、もう次の瞬間、なんかめちゃくちゃ楽しい夢見てて。
なんか覚えてないね、今日。
なんかブログとか見てたらさ、
手術中すごい気持ち悪い映像見たとかさ、書いてる人多かったからすごい怖かったんやけど。
私はなんかすごい楽しい夢見てて。
んなら次の瞬間に、「田辺さん終わりましたよー。」っていう声で起きてさ、
まだオペ室やってんけど、
だいき
え?もう?って言った。
ゆみ
もう?
え?もう?って。
だいき
体感的にはもうなんやな。実際時間ね、経ってるけど、すごいねマッスル入ってんね。
ゆみ
え、そう!
ほんで、マジで感動してさ、なんか運ばれてる時にさ病室に。
感動しすぎてさ、全身マッスルってすごいっすねーって。
すごいっすねーって。
だいき
すごいっすねーちゃうんや。
ゆみ
ほんまにすごいっすねーって。
だいき
どこに関心してんのよ。
ゆみ
ほんで、誰先生がやってくれたんでしたっけとか、めっちゃどうでもいいことずっと聞いててさ。
21:01
ゆみ
ほんで。
だいき
前回痛かったからな。
ゆみ
いや、そうそう。
余計な。
余計感動しちゃって。
だいき
初めてやったら、こんなもんなんやーで終わってたかもしれんけどな。
ゆみ
んで、その病室にピピって戻されて、ベッドごと。
だいき
戻された瞬間になんかさ、泣けてきてさ、まず最初は、こんな痛くなかったんかいって思って。
ゆみ
手術。
だいき
ちゃんと全身マッスルでやったらね。
ゆみ
そう。ほんなら一体、前の手術はなんやったんやって思ってさ。
でも、前の手術を受けた自分がもう、かわいそうでかわいそうで泣けてきたんよ。
もう一回目のリューザンって言われてさ、もっとショックも大きかったのにさ、なんか赤ちゃんを吸う音とかさ、あのめちゃくちゃな痛みとかさ。
あんな体験せんでええやつやったんや。なんてひどい。なんてこったって思って、ぽろぽろ泣き出してさ。
で、なんか泣いてたら次、だんだんずっと存在を押しやってた赤ちゃんのことを考え出してきて、
あ、いなくなっちゃったみたいな。
だいき
ああ、そうだな。
ゆみ
ああ、もうしゃべりにくいな。別になんか、最近泣いてなかったんやけどな。
だいき
まあ、話すとね、また感情がリアルに沸き起こってくるよね。
ゆみ
で、まず、怒ってたとき、赤ちゃんに怒ってたときは、またあの痛みを私に与えるんかって思って、手術の痛み。
だいき
でも、全然手術痛くなくてさ、今回。
ゆみ
全然私のことを苦しめようとしてなかったんやって、初めて気づいたんや、そのとき。
ほんで、初めていなくなっちゃったっていうのを気づいたし、なんか急に感謝があふれてきてん、消えてから。
え、選んでくれてありがとうって。
だいき
それは赤ちゃんに対する感謝?
そう。
ゆみ
だから、手術終わった後、もう30分ぐらいずっと、あの4人部屋でさ、ぐすぐす泣いててんけどさ。
でも、これまでやったら、なんか悲しい、悲しいっていうかなんかムカつく涙とかさ、なんかわい一人ぼっちって思って泣いたりとかしてたけど、
だいき
手術の後は、初めて感謝して泣けたんよ。
ゆみ
なんかすまんと思って赤ちゃん。
だいき
その気持ちも本物やと思うし、その前に感じてた怒りも本物やと思うから、というか本物っていうかその取り消すもんでもない?
24:06
だいき
そこに申し訳なさは感じなくてもいいし、なんかあんとき怒ってごめんとかさ。
ゆみ
って思ってた。
だいき
いや、それはね、思わんでいいと思う。だってもうそれも本物やんか。
その時感じたリアルな気持ちでさ。
なんかそれを無理にって言ったあれやけど、まああんとき怒ってごめん、来んなーとかね、思って申し訳ないとかは、そらー、うーん、
なんていうかなぁ、そらそうかもしれんけどもしかしたら。
でもその時はそうじゃなかったし、まあ実際ね、生まれてこなかった成長できなかったっていうのは変わりないからさ。
で、その時さ、手術は痛みなくさ、すって終わったかもしれんけど、それまで苦しい思いもしてきたわけやからさ。
感謝も思ったし、でも怒りとか悔しさとか、なんでっていう気持ちも思ったしっていうのは全部正しいと思う。
ゆみ
ありがとう。
だいき
ね、それはもうそうよ。
ゆみ
まあそうやな、その時はそう思ってたのは、じゃあ正しかったんかもしれんけど。
だいき
そう思うよ、別に。だってもう自分の気持ちやねんからさ。
その過去を感じた自分の気持ちまで否定はしなくていいと思う。
ゆみ
まあとにかくな、なんか感謝できてさ、でも最後そう思えてよかったと思って。
なんか、もう最悪やったわって思いながらのバイバイよりもさ、
まあありがとうって思ってた方がいいやん。
だいき
まあポジティブやな、そっちの気持ちやな。
ゆみ
私の気持ち的にも。
だいき
前向きになれるわな。
ゆみ
そう、なんでまあ最後そうやって思えたのはよかったなぁと思いました。
ほんで、まあ手術の後はもうきれいさっぱりそこで終わりってなったらよかったんやけど、やっぱそうでもなくて。
なんか、やっぱり平気って思ったり平気じゃなかったり、なんか自分の感情を全然見ないから、もうめちゃくちゃなことになってきてたし、
で、夫婦喧嘩もどんどんヒートアップしてきて、もういよいよ離婚騒動ぐらいにまで行っちゃって。
んで、手術後なぜかめちゃくちゃお腹痛くて、自然硫酸みたいな体験してもらうし、
物ごっつい血の塊出たんよ。5個ぐらい。
えー?みたいな。
だいき
手術したはずないけどな。
ゆみ
で、そう。で、まあ後から聞いたらなんか先生曰く、ちょっと赤ちゃんの体能しか吸わへんかったからめちゃくちゃ残ってたかも、ごめんって言われて嫌だった。
だいき
結局痛い思いしてるしっていう。
ゆみ
結局だから手術したのに自然硫酸みたいな体験もして、まあでもなんかどんなんやろって思ってたからさ、自然硫酸って。
27:05
ゆみ
まあそれが知れたのはよかったけど。
だいき
めちゃくちゃ痛そうやった。
ゆみ
いや、やばかったね。てか、なんか生律の1個上になるとさ、生律もすごい重いねんけど普段。
刺すような痛みに変わるって初めて知った。
もう内側、お腹の内側に小人さんがいて、小人さんがすごい剣を持ってんねん。いっぱい。
だいき
こわ。
剣なんや。
ゆみ
で、剣を子宮に刺してくんだよね。
痛いなあ。
で、たぶん想像なんやけど、出産の時ってこの痛みが何時間も続くんやろうなっていうのがわかった。
だいき
これやきっと、なんか出産の痛みって絶対これやって思った。
ゆみ
あれはやばいわ。
だいき
やばいか。
ゆみ
あれはやばい。
だいき
やばい?
痛そうやったな。
ゆみ
痛かった。
だいき
長いしな、結構な。
ゆみ
長かった。3日間そうだったね。
あの話やけ、だからとにかくね、手術後はお腹も痛いし、夫婦も最悪やし、私はもうメンタルボロボロやし、大君も釣られてボロボロになっていくし。
だいき
もうみんなボロボロやん。
ゆみ
みんなボロボロでも。
だいき
タソだけやん、もう。
タソもちょっとなんか、わいらも、タソは普段通りやねんけど、猫ちゃんは。
でも、わいらのちょっとこう、あまり不穏な雰囲気とか、ハッピーじゃなさそうな雰囲気を察して、なんかちょっとこう、大丈夫?みたいな瞬間もあったけどな。
猫だけやな。
心の平穏が保たれてたのは。
ゆみ
とにかくそれでボロボロやってんけどな。
まあ、天気が訪れたのはちょっと限界やった、私たちの関係が。
ちょっとカウンセリング受けて、どうにかしようって大君が言ってくれて、
で、カウンセリング受けたのがきっかけで、夫婦の絆はなんとか修復できた。
だいき
この夫婦の話っていうのはちょっと、今回は声日記でね、メンバー限定でちょっとお話ししてるので。
ゆみ
我ながらでもすごいいい話やから、ぜひ聞いてみてほしいんだけども。
だいき
まあ、夫婦関係についてはちょっとそっちね、ぜひ聞いてみてほしいなって思うんですけど。
ゆみ
っていうので、まあちょっとね、なんか、ほんまはもっと上手く喋れるはずやったんやけど、
なんかつまりつまり聞きづらいところもあって申し訳なかったです。
これが一応サラッとした私の体験だ。
もうほんまに先月とか、もう1ヶ月まだ経ってないぐらい、絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対。
だいき
もうお話、今年はほんまにね、すごかったね。
ゆみ
そう。でな、こっからがな、ちょっと同じ体験した方に向けてお話ししたいことがあって、
30:08
ゆみ
まあそうじゃない方もぜひ聞いていただけたら嬉しいんだけども、
今回の体験を通じて思ったんが、
まず、自分の感情を私みたいに見てみぬふりすると、やばいことになるっていうのがよくわかった。
だから、本当はリューザンして悲しいはずやのに、大丈夫ってずっと自分で思っててん。
でも、そのせいで、ほんまは最初にリューザンしたって決まったときから、ずっと悲しみにちゃんと溺れて、いっぱい泣けばよかったん。
でも、悲しみを認めるのがとにかくめっちゃ怖くて、
もう、わい、ほんまに生きていけるやろかって思ってたからさ、2回リューザン確定したとき。
気持ち大丈夫かなって、ほんまに壊れるんちゃうかって最初に思っちゃってたから怖くって、ずっと見てみぬふりしててんけど、
そのせいで、やっぱり余計大変やった。
なんか、から元気な日があったりとか、落ち込む日があったりとか、それに夫も振り回されたりとかさ、
してたから、悲しいときはやっぱりそうやって無理せんと、もうちゃんと悲しいって自覚して、思いっきり泣いたり、思いっきり不安感じたりしたほうがいいなって思ったのが一つ。
だいき
それはね、ほんまにそう思うし、その自分が、そのカウンセリングって僕が一人で受けたんですけど、夫婦の関係の悩みについて。
そのとき言われたのが、自分の気持ちには嘘つかないでっていうのをカウンセリア、カウンセラーの先生から言われて。
僕も夫婦の関係について、自分の気持ちに気づいてないというか、本音とか本心とか、ほんまはどう思ってるみたいなのに、気づいてたのか、あるいは気づいてるけど気づかないようにしてるのか、
自分の気持ちを抑えてたみたいなところがあって、それに気づいてすごく楽になった経験もあるし、
ユミ自身も今の話あったように、悲しいって感じてるんやったらやっぱ悲しいんで、そこをから元気したり、大丈夫大丈夫って自分の気持ち見て見ぬふりすると、まあ大変よね。
もうどんどんそのなんかしんどいエネルギー溜まっていくからね。
ゆみ
だからそこの自分の気持ちに気づく、大丈夫って無理に思わない、はほんまに大事やなって思う。
そんで2つ目、これはほんまにお伝えしたいって思って、昔の自分にも伝えてあげたいねんけど、もう大丈夫って言わんといてほしい。
33:11
ゆみ
なんか、私1回目のリューザンしたとき、たぶんメンバーシップのラジオ撮った日って、たぶん当日とかやったと思うよ。
だいき
当日喋ったりしてた。
ゆみ
で、しかもちょっとあんまり内容覚えてないねんけどさ、もう大丈夫って結構連呼してた気して。
だいき
してた。
ゆみ
やんな。
だいき
一時期は悲しんでたけど、ユミ自身がね、一時期は悲しんだけど、もう今は大丈夫です、切り替えました。悲しんだけど、もうまあ平気です、みたいな感じで喋ってた。
やし、今回2回目リューザンしたときも、私の家族に報告するときに、2回目リューザンしたけども、前からわかってたし、全然大丈夫、もう大丈夫って言ったし、友達に連絡するときも、まあこういうことあったけど、もう大丈夫とか、大丈夫、大丈夫って言いまくったよ。
ゆみ
で、大丈夫になるもんやと思ってて。つい最近まで。リューザンしたけど、気持ちいつかは切り替えるし、いつかは全然大丈夫になるのが普通って思っててんけど、なんか、よく考えたら、大丈夫になることなんてなかったんよ。
で、私が大丈夫って言ったらさ、周りの人たちはさ、あ、大丈夫そうならよかったってなるやん。なるし言うやんか。大丈夫そうなら、じゃあよかったって言われたときに、一番に思うのが、大丈夫なわけないやろやって。おい、大丈夫じゃないわって。
だいき
自分で言ってるけど、いざなんか、あ、よかったよかったみたいな対応されると。
ゆみ
大丈夫じゃんって、声を大にして言いたいくらい、あ、大丈夫じゃないやんっていうのに気づいたよ。
だいき
そのさ、やっぱ大丈夫って言っちゃうのはさ、自分の気持ちに気づいてないっていうのか、それとも相手を気づかって言ってるのかというと、どっちなのか。まあどっちもあると思うんだけど。
ゆみ
前者が大きいね、たぶん。
だいき
あ、前者なんや。
ゆみ
ほんまに大丈夫って思ってる。
だいき
変にこう、友達に心配かけても悪いやなとか、親に心配かけても悪いやな、まあ大丈夫って言っとこうかって言うよりは、ほんまにそう思って動き込んでるから、大丈夫やでーって。
ゆみ
うん。
だいき
あ、だからその大丈夫はもう本心のつもりなんや。
ゆみ
まあ7対3ぐらいな。
だいき
まあまあそれはね、あるとは思うけどね、配慮するっていうのは。
ゆみ
うん。
だいき
あ、でももう自分で大丈夫だと思ってるっていうのがやっぱベースにあるね。
ゆみ
でも、大丈夫ならよかったって言われたら、シャワーって吠えたくなるのよ。
だいき
なるほど。
ゆみ
でも、なんかその矛盾に全然気づいてなくって、で、その今吠えたくなるって面白おかしく言ったけど、実際はめっちゃ孤独に変わっててん、それが。
36:05
だいき
大丈夫ならよかったって言われて、え、大丈夫じゃない。なんや、誰もわかってくれへんやん。
ゆみ
って。
だいき
まあ、だいぶなんか矛盾もあるしね、ここねじれてんなやっぱり。
ゆみ
うん。
だいき
そこはやっぱ自分の気持ちと逆の行動してるから、どんどんねじれていくんかもな。
ゆみ
うん、そう。まあだから最初に繋がるけど、やっぱ自分の気持ちを全然わかってなかった、見てなかったっていうのが多分根底にありつつ。
だいき
なるほどね。
ゆみ
ただ、なんかまあその経験を通して、すごい理解したことがあって。
だいき
うん。
ゆみ
なんかリュウザンって言っても、やっぱり命がこれなくなってんねやなっていうのをすごいわかったよ。
だいき
うん。
ゆみ
だからさ、すごい極端な話するけどさ、じゃあ例えば私の両親が亡くなったとして。
だいき
うん。
ゆみ
ほんならさ、その両親亡くなったけど、まあでも私も全然大丈夫っすわとかさ。
だいき
うん。
ゆみ
両親ちょっとわかりにくいので、大根にしようか。大根が亡くなってさ、配偶者が亡くなったけどさ、まあでも大丈夫大丈夫って言ってる人いたらさ、おかしいな。
だいき
しかももうわずか1週間、2週間。
ゆみ
そう。
だいき
ねえ、もう1ヶ月足らずで、「うん、大丈夫大丈夫。」って。
ゆみ
そう、大丈夫大丈夫って言ってんのおかしいね。だから。
だいき
ほんまに大丈夫ってなるよね。
ゆみ
そう。で、命がなくなったのに、大丈夫ってなることって多分ないと思うよ、普通に。
だいき
なるほどね。そうやな。
ゆみ
そう。なんでなんか、リュウザンってさ、別に生まれてきたわけじゃないからさ。
うん。
だからなんか、すごいわかりにくかったけど。
だいき
うん、なんかまあ普通にね、亡くなるとはまた別物のように思っちゃうというかね、はあるかな。
ゆみ
そう。って思ってたけど、一緒やっていうのを最近気づいたよ。
だいき
うん、なるほど。
ゆみ
これはもう、普通に命がなくなってるということ。だから、大丈夫になるはずがない。
大丈夫だって、永遠に来ない。だから、大丈夫って言わんといてほしい。
だいき
うん。
し、自分でも言うべきじゃないんかもしれないな、大丈夫ってな。
ゆみ
だって、だいくんがもし亡くなったとしては、
だいくん亡くなったけど、もう全然、うん、大丈夫、大丈夫って言わへんもん。
だいき
それはもう、なんか、じゃあ1年経ったら大丈夫、2年経ったら大丈夫って、そういう問題でもないやろな。
ゆみ
そう。で、やっぱりそういうと一緒なんよ。
で、だから、あの、リュウザンされた方、私と同じ立場の方は無理して大丈夫って思わんでいいし、
てか、もう大丈夫とか、永遠に来ないから、もう、それが命がね、尽きるということやから、
39:01
ゆみ
もう悲しいんで、当然。
だと思うし、これは身近、もし今後ね、身近な人がリュウザンしちゃった場合に、
ぜひ、経験者じゃない方に覚えていただけたらなと、めっちゃ上からやな。
いや、ええやん。
いや、なんて言ったらええの?
だいき
ええやんか、別に。それは経験してない人がね、その、参考にしてもらったら。
ゆみ
そうそう、参考にしていただけたらなと思うことは、
あの、普通にそれは、誰かが死んだって思って声をかけてほしいなと思う。
だいき
もう、だからその人のお子さんが亡くなったっていうレベルかな。
ゆみ
だから、そう考えると、言われて嫌な言葉って自然とわかると思うよ。
例えば、「残念だったね。」とか、残念なんていうレベルじゃないやん。
で、私がさ、もしダイ君が死んだとしてさ、
ユミさん、ちょっとダイ君、今回残念でしたねって言うかって言うとさ、絶対言わへんやん。
だいき
まあ、そうやな。
ゆみ
残念とかじゃないやんか。
だいき
残念って言い方はせえへんかもな。
ゆみ
そう、だからそれもそうやし、あとは、よくあることだねっていうことも出てこないと思う。
お旦那さん、亡くなったんですね。まあでも、それって世の中でよくあることですからねって、絶対言わへんやろ。
だいき
まあ、そうやな。それは確かに、例えば交通事故も毎日ね、何人の方が犠牲になってたり、病気で亡くなる方も多いから、
まあ、そのうちの一人になったので、まあ、よくあることですねみたいな。
ゆみ
いや、絶対言わへんやろ。
だいき
それはまあ、ちょっと違うかもしれんな。
ゆみ
せやのに、なんでリュウザーの時はそれを言ってしまうんやって思うと、やっぱりそこに命があって、それが亡くなったって言うのを、やっぱりようわからん。
だいき
ああ、そうやな。その前提はないやろな、残念。
なんかまあ、挑戦して失敗しましたみたいな。
ああ、そうそうそうそう。
そういう感じやな。また次があるさみたいな。
まあ、それが励ましのつもりなんやろうけどな、もちろん、その本人はね。でも、特にまあ、経験した人とか、まあ実際にね、身をもってリュウザーになってしまった、その女性の方とかは特に、やっぱりもう命をすごい感じてるから、それが亡くなったっていうのは、ね、どういうことかっていう想像力やな。
ゆみ
そう。だからまあ、もうね、その大事な人が亡くなったと思って、声をかけてあげてほしいなと思う。
うん。
多分そう思うと、おのずと言う言葉はね、出てくると思う。
だいき
うん、なるほどね。
ゆみ
ええ。
だいき
ええ。
ゆみ
ええ。
そうやな。まあ、お伝えしたいのはこの2点やったかな。
うん。
なんかある?ダイ君は。
だいき
いやいや、もう、あの、話し切ったのであれば、いいと思うよ。
42:02
だいき
いいと思うよ。
ゆみ
んなら、最後にさ、この話、夫婦喧嘩の話、前詳しくしたときに、2回リュウザーにしましたっていうのはちらっと言ってて、限定の方で。
だいき
メンバーシップの方でね。
ゆみ
よしたら、いっぱいレターいただいたんですけど、そのうちの1つ、ちょっと今回ご紹介したいなと思いますので、大木さん、よろしくお願いします。
だいき
はい。じゃあちょっとね、メンバーの、とある方からのね、レター、一部割愛して、読ませていただきます。
私たち夫婦も、結婚6年目で、過去お二人と違い30代後半に差し掛かっていますが、同じく、この1年で2度の軽瘤、リュウザンと手術を経験した身として、お二人が心身ともにどれほどつらかったのか、共感しすぎてしんどいくらいでした。
同じ経験やね。
自分の経験も思い出し、由美さんの涙にもらい、涙でした。
その上、夫婦関係の危機まで訪れていたなんて、相当しんどかったと思います。乗り越えられて本当によかった。
私からお二人にお伝えしたいのは、一度ゆっくり休んではいかがですか、ということです。
特に妊活のこと。一度目のリュウザンから間を開けずに、シリンジ法まで試されるほど頑張るお二人に、次こそ無事に授かってほしいという思いとともに、頑張りすぎていないかなと、どこか心配な気持ちもありました。
なので今回は、やー休んだ、もう休み切った、と思えるまでしっかり休まれてはいかがでしょうか。
休むと言いますか、本当にしたい時だけすると言いますか。
というのも私自身、実際クリニックでのカウンセリングでそう勧められ、そのお休みの最中だからなんですが、
私たちは通院してのタイミング法を約1年、人口受精で1年、体外受精で1年とステップを踏み、体外受精の1年で2度連続のリュウザンでした。
クリニックの先生からは、妊娠着症できる体であることに自信を持つことと、
合わせて反復リュウザン、週間リュウザンの手前の可能性を考えて、保育所の検査をしてみるよう言われました。
実後3ヶ月がたち、心身ともに回復したし、治療を再開しようとクリニックに向かったクリニックで、激しい動機とめまい、吐き気に襲われ立ち上がれなくなりました。
そうなってからしばらくの期間、体調の波がめちゃくちゃなことが続きました。
落ち着いて考えて初めて、妊娠することがとても怖くなっていることを自覚しました。
心が全然回復しきっていないことに自分でも気づいていなかったんです。
そんな時にカウンセリングで看護師さんから、自然と妊娠したいと思えるまで妊活については何もしないで休み切ることを勧められました。
大好きな夫と自分の子をこの腕に抱くことを諦めてはいませんし、年齢的にも悠長なことは言ってられませんが、今は何もかもを休んでいます。
45:01
だいき
不妊治療はもちろん、仕事も休職し、その後思い切って辞めました。
夫とも話し合い、自分の心と体が本当の意味で元気になるのが、今は一番の仕事だと思って専業主婦をしています。
主婦業すらせずに、食べたいものを食べてやりたいことだけしているもはやニートのような時もありますが。
心よくそうさせてくれる夫に深息を感謝しています。
そうしているうちに、ふとした時に空に帰った子たちを思い出して、きっとまた迎えに行くからねと思うこともあれば、
養子を迎えること、はたまた夫と二人で生きていくことも少しずつですが現実的に考えられるようになりました。
30代のうちに産まなければという思いも以前は強くありましたが、この妊娠に対する恐怖心が自然と消えるのを待つと40代になるのかも。
そう開き直ったら焦る気持ちがなくなり、高齢出産とその後の子育てに頼る体力を今のうちにつけとくか、くらいの気持ちになりました。
帰った子たちもまた来たい時に来るだろうし、来ない時はまだいないんだろうなぁと、勝手な思い込みで自分を気楽にさせています。
自分語りが長くないすみません。ユミさん、自分の思っている以上に体は大変な苦労をして頑張ってくれたと思います。
自分のことを一番大切にできるのは自分しかないので、優しい大輝さんに甘えられるときは思いっきり甘えてゆっくりしてくださいね。
頑張った体と心を握らってあげてください。これを書きながら私が抱きしめてあげたくなってます。
はい、ということで、前後ねちょっと割愛させてもらったんですが、もうすごく思いのこもった体験談いただきました。
ゆみ
お名前言ってもいい?
だいき
いいよ。
ゆみ
カピーパラさん、ありがとうございます。
ありがとうございます。
だいき
もうすごい励まされたの。
ゆみ
確かに、言われるまであんまし休憩のこと考えてなくてさ、
でも、今回妊娠したときもすっごい疲れ切ってて、もうしんどいしんどい、もういいやもういいやって思いながら妊活してたから。
だいき
ほどほどでいいかとか言ってたけどさ、せっかくこのタイミングが来たんやったから、
ゆみ
もったいないと思っちゃった。
だいき
もうちょっと頑張ろうかとか言って、なんかね、結局頑張ろうかみたいな感じでなっちゃったし、なんかなぁなぁでね、なっちゃったよね。
だから、ほんまそうやなって思って、レター読ませていただいたよね。
ゆみ
休憩大事やね。
しかも、なんとなく休憩したりするんじゃなくて、もう休み切った。
そうそうそうそう。
それ、なんか、今後についてはちょっとまだ正直未定で、どうするかっていうのは決めてないねんけど、
48:06
ゆみ
ね、休み切ったって思えるぐらいまで休みたいなぁと思うし、
もしくはなんか、もういっそ2人の人生もあるんちゃうかっていうのは、
流山する前に比べてものすごくリアルに見えてる。
そうやな。
なんか、きっと割り切ったらすごい楽なんやろうなって思ったり、
2人の人生も楽しいやろうなぁ、たそたそ向いて、幸せやなぁって思ったり。
だいき
全然あるよ。全然ある。
あの、もしかしたらなぁじゃなくて、まじで普通にある、目の前に、このリアル、その将来は。
まあ、子供もね、なんかもともと絶対欲しい、30歳絶対欲しいとかね、そういうつもりでもなかったし、
ただまあ、いざね、こうやって取り組んでみると、いろんな思いでね、こう悩んだり苦しんだりして、いろいろ考えるところはあんねんけど、
やっぱりもうね、いろんな選択肢常に持っておきたいし、
急がなきゃっていうのもね、やっぱしんどいから、ゆっくりゆっくりでいいし、
まあ、全然2人もあると思うよ。
ゆみ
前よりはそう見えてるな。
だいき
だからまあ、休憩か。
ゆみ
まあ、休憩しつつ、休憩しつつと言いながらね、
あのね、年明けはちょっと、婦育所のクリニック、関西にすごい有名なのがあって、
まあ、それ行こうかって。
だいき
休憩してからじゃなくても大丈夫?
ゆみ
いや、いったんやっぱりなんか、
だいき
気になるか。
そう。
検査ぐらいやったらって感じか。
婦育所っていうのがあって、婦人と少し違って、赤ちゃんが育たないっていう。
妊娠はするけど、育たないってことやな。
ゆみ
それはなんか母体にもしかしたら何かがあるかもしれないっていう検査。
その検査をちょっと生かしに行きたい。
だいき
なんかその検査とかしたらさ、よしじゃあまた行けるかもしれない、頑張ろうかみたいな風にならへんかな。
ゆみ
まあ、なったらいいけど。
だいき
いや、なったらそれでまたなんか実は回復してないけど、また頑張って、なんか次はどうかなとかやってこう悩んで。
ゆみ
まあ、ちょっとそうやね。
だいき
まあ、難しいな。事例もあるな。
なんか休憩したいっていうのもあるし、でもまあ次検査もしたいなとか検査で。
ゆみ
そうね。なんか一歩進みたい気持ちもあったり。
だいき
もしかしたらこうしたらもっといけるかもしれませんよってなったら、じゃあそれでやってみたいなみたいな気持ちになったりするかもしれんし。
まあ、でも休むのは大事やなって思うね。
51:00
ゆみ
いや、ほんまにそう思う。
だからなんか休んだらってこう言ってくれたのすごい嬉しかったの。
カピパラさんもしっかり、もうほんまに休み切ったって思うぐらいまでゆっくりしてほしいなと思う。
なんだかめちゃくちゃな話になっちゃったね。
だいき
いや、ちょっとまたなんかまた話そうぜ。
いや、二人の人生あるよ。全然。
お前はもう全然、それでいいしね。子供もね、もちろん素敵やと思うし、それは渡辺家に子供がいたらもう幸せや。
でも、二人プラス猫ちゃんとかね、ワバンちゃんとかですね。プラスしていくのも絶対幸せやと思うし。
ゆみ
うん。それはほんまそう思うね。
だいき
はい。
まあ、ゆっくりね。ゆっくりいきましょうや。
ゆみ
ゆっくりいきましょうや。
さよなら。
まあ、そうね、なんかちょっと思ったよりほんと上手に喋れなかって、ちょっとなんか取り直ししたいなって思ってる。
取り直し?
自分もいたりすんねんけど。
だいき
そんなんせえんだよ、取り直しなんか。
ゆみ
まあ、とにかく何か一つでも心の支えになったりとか、同じ体験聞くだけでもね、なんか気持ち楽になったりするかなと思うんで。
一人でも多くの人に届きますように。
だいき
ぜひね、この放送にコメントとかね、していただければと思うし、もう書ける言葉見当たらないわっていう人はもうハート押していただいたりね。
コメント欄になんかスタンプとかね、押していただけるだけでも結構ですし、あとはレターとかね、また何かメッセージとかあれば読ませていただきたいなと思いますし、また共有させていただきたいね。
レターあればまた皆さんで共有して、なべとの皆さんでね、シェアしていこうかなって思ってます。
あとね、詳しいその妊娠の体験談なんかはユミのすっぴんというね、ブログに公開しています。
ゆみ
ごっついね、文章量。マジで。
だいき
放送の説明欄にURL貼ってますので、前回のね、ものも含めて読んでいただけると、超大作か。
ゆみ
ごっつい。
だいき
まだそれ読んでないからさ、また読ませてもらうわ。公開されたら。
ゆみ
なんかこんなに長くてごめんなさいってなる。
だいき
いや、まあね、その記録が残ってるってのはすごいよね。
ゆみ
そう、あのさ、でもリュウザンしたときさ、ブログがあってすっごい救われて、もうすぐに書けるっていう自分の気持ちをね、外に出せるっていうのはすごい良かったから、すごい救われたの、今回。
だいき
自分のね、内側溜め込むんじゃなくてね、書いてアップロードするっていうね。
あとね、この夫婦の危機とちょこちょこ話してますけど、僕ら夫婦にね、この出来事があって、夫婦もね、かなり関係、もう結構危機的な状況まで行ってしまったんですけど、
54:08
だいき
そのときの様子とかは声日記限定の方で話してますので、興味ある方はそっちも聞いていただければ。
あと、前回のね、妊娠リュウザンの話も声日記でしてますので、メンバーになられた方はね、そっちであったり、過去の限定放送も合わせて聞いていただけると参考になるかなって思います。
ゆみ
恥ずかしいな、1回目、大丈夫、大丈夫って連呼してんの。
だいき
いや、それがまたリアルやん。前回あんだけまあ大丈夫ですみたいな感じで言ってたけど、2回目はそれを踏まえてね、あるし。
前回は前回でまた様子を結構詳しく話したりとか。
ゆみ
1回目さ、ごめんな、終わろうと思って。
全然終わってないだけ、これだけ、これだけ。
1回目、私毎日日記つけてるんですけど、見たら1回目のリュウザンの1週間後にディズニー行っててさ、
しかも1回目もリュウザンした日に大丈夫って思ってたりさ。
そりゃディズニー、YouTubeも撮ったけどさ、あれ。
ゆみさんすごい楽しそうみたいなコメントもいただいてたけど、
YouTubeの動画回してないところでは結構2人ちょっと言い合いになったりとかさ。
私がとにかくすごい疲れてたんよ、あの時。
そりゃそうやろって今やったら思う。
1週間後にディズニー、心から楽しめるわけないのにさ。
でも前を向かなきゃって、とにかくもがいてたよね。
だいき
もう2人でできることしようかって言うんだ。
もうディズニー行こうかって言うんで、その次沖縄も行こうかって言って、沖縄行って。
ゆみ
沖縄もちょっと落ち込みがちやったしな。
だいき
いやそうやん、だから。
ゆみ
ちょっと慌てすぎてたよ。
だいき
慌ててさ。
ゆみ
慌てて心をどうにか回復させようとしてた。
だいき
元に戻そう。で、2人で。
で、また次人活もするから、それまでに2人でできることしようって今のうちやった。
休憩ゼロやったよね、ほんまに。
しかも動画も撮りながらとかやったしな。
ゆみ
休みっていう感じではなく。
だいき
休憩しに沖縄とかもいいねんけどさ、海で気分もリラックスやけど。
それちょっとちゃうよね。リラックスしに行こうかではなくて、今のうち行くぞーみたいな。
ゆみ
もうすぐ次妊娠するからって。
だいき
前向くぞーみたいな感じやったからな。ちょっと新しいよな、やっぱりな。
ゆみ
だから今回はそれを踏まえて、ゆっくりYouTubeもお休みさせていただいて、
ラジオも過去のユミさんばかりにしてもらって、もうちょっと多分時間かかると思うな。
できるときに来ていただいたらいいですし、それまでの間は過去のユミさん。
過去出てほしくないから、ちょっと。
57:02
だいき
分身で出てくるから。
ゆみ
はい。ありがとうございました。ちょっと聞き苦しいところもあったと思いますが。
だいき
どうでしたか?話せましたか?
ゆみ
話せました。なんか下手くそやったけど、まあいいでしょう。
だいき
いいでしょう。この放送にね、いいねとかコメント、レターで何か反応いただけるとまた励みになりますので、
よろしくお願いします。
じゃあ今回長い放送だったんですけど、最後までお聞きいただきありがとうございました。
ゆみ
ありがとうございました。
またね、渡辺夫婦しっかり休んで、ぼちぼちやっていきます。
だいき
ゆるゆるとお付き合いください。
ゆみ
またねー。ほなねー。
だいき
じゃあまた。ほなー。
ゆみ
ほなほな。
