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何を話すか、いろいろ考えていたんですが、まとまっていないんですが、
考えを推理するために、撮っていこうかなと思います。
今回話しようと思うのは、親の兄弟間差別的なこととか、
それと、もう一つ、悪い噂が一人歩きしてしまうっていうことの話、
一応繋がっているので、話していこうかなと思います。
私は一つ目の兄弟がいるんですが、私が早生まれなので、との2歳くらい違っているんですね。
年齢は違うけど、よく食べる親の兄弟と同じくらいの量を食べさせ、
料理が出てきていたと思うんですけど、もちろんそれを食べられるはずもなく、
親とかは、いけないって言って避難してくるんですけど、
そういうのが積み重なって、いけない、いけないって言われて生きてきて、
でも私が、弟は私の家の料理を見て、写真とかなんですけど、
ちょっと明らかにカロリーオーバーじゃないみたいな話をして、
やっぱり人から見てもそうなのかと思って、
家族の作った料理を食べれなくて、もちろん学校の給食も食べれないし、
早生まれっていうのもあるんですけど、食べるの遅いし、食べれないし、
どうしても食べれないって悩んでいたかなと思うんですけど、
もちろんご飯食べることってすごい好きじゃないし、
この間、また話が飛ぶんですけど、お食事会に行った日もちょっと、
一生懸命食べなきゃと思って食べて、
その後苦しくなって、なんかこれって違うんじゃないって思ってしまったり、
いっぱい食べなきゃっていう気持ちがすごく植え付けられていて、
食事以外でも、いけんねえいけんねえって言われることが多くて、
私は嫌われているなっていうふうに、
やっぱり子供って親のことをよく見ているので、
分かってくるんですよね。
私は上の人に比べて、すごい嫌われているんだって思って、
いろいろな場面で、いけんねえいけんねえってずっと言われて比べられて怪我されていると、
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私はいけない子なんだって自分で思ってきて、
いけない子に、結局食べるようにならないようになってしまうという状況になってしまうのがあったり、
私はいけない子なんだって自分で思ってきて
いけない子にしていなくちゃいけないんだって
いけない状態が自分にとっての普通だから
普通になるように
いけない子でいないといけないんだ
っていう風に何かどこかで思っていて
いけない子だったらどうするかなって
無意識のうちに考えて
いけない行動をするようになったり
していたように思いますね
でもやっぱり子供って
なんかどんな親であれ
なんかその親の期待に応えようと
頑張るんですけど
その期待がいけない子であるように
なるっていうのと
なんかでもなんか
なんだろう本当に自分のやりたいこととかが
言えない子でしたね
それでずっと嫌な髪型をされていても
何も言えなかったし
ただ髪嫌々切りに行って
あー可愛くなったねって言われて
全然可愛いと思えなくて
泣いたりしていて
なんかその繰り返しで
本当不毛なサイクルを繰り返していたと思います
すごいちっちゃい頃
でなんかその一方で
なんか親の期待に応えようという気持ちは
なんか人並みにあったように思います
でもやっぱり嫌われているんだなっていうのが
よくわかるっていうのは
わかりやすい嫌味だったりとかを
よく受けていたので
なんか
愛されていない実感を受けていたかなと思います
そして噂が一人歩きするっていうのにも
繋がるんですけど
なんかそういう中で
私の性格が内弁慶
内弁慶っていうのかな
内気っていうか
いう感じなんですかね
なんか特にちっちゃい頃って
人見知りがあるじゃないですか
なんかよくわからない大人とかが
急にパッと現れて情報量が多すぎて
もううつむくことしかできなかったり
あと周りの同年代の子たちが
大量に周りに一般いても情報量多すぎて
ちょっと緊張しちゃうし
喋れないしっていうのがあって
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でその喋れない感じがあって
友達ができて
なんかすごい仲のいい
家の近い友達がいたりしても
なんか急にその友達が離れていって
なんか急に
なんか私に対して攻撃を始めるようになり
なんかすごい重い初期の
えっと慰霊をぶつけられて
なんか私誰にも言えずにいて
でしばらくしてなんかこういうのって
やり返した方がいいのかな
どうなんだろうってわからないなりに
でその時なんか彼女が通った時ちょうど
なんかちょうどなんか初期の慰霊のは
すっごい重いし危ないので
さすがにね私は彼女にそれを当てる勇気はなくて
ちょうどその時軽いフライカンを持っていて
なのでそのフライカンをちょっと当ててみることにしよう
なんかすごい挑発的な態度だしと思って当ててみたら
なんかその私がフライカンを当てたことだけが
一人歩きしている状態っていうのがあって
それからも中学とかかな
すごいなんかいじめとかがあった時にも
なんかすごいリンチとかになんかあった時にも
なんか自分がいじめられているんだけども
そのいじめられっ子の人とかが
なんか逆に私が彼女たちとか彼女をいじめているみたいな
感じになってしまったり
私が我慢して我慢していると
他の人がなんか自分の都合のいいように
行ってしまうものだっていう風に学んでいたし
だからなんか人が悪いことしてても
なんか私は注意とかしない人だったんですね
それゆえに誰かに向かって怒ることができる人ってすごいと思うし
私は誰かに向かってなんかその
よっぽど近い存在でないと怒れないし
特に同じバイトで後輩だったとしても
ちょっと明らかに非常識な行動をしてたりしても
なんかちゃんと注意なんかできないし
っていうか相談しても同じバイトなんだからしないでいいし
無視したらいいよって言われていたので
同じようにしたらさらになんか反感を買うみたいなこともあり
なんかそういうことの積み重ねを学んでいたはずなんですけど
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なんか最近のなんかお仕事で
なんか私が一つ失敗をしてしまって
でそのことでっていうのはその失敗っていうのは
私は他の人がやっていても私は全然見逃すし
なんか周りもなんかお互い様だねみたいな感じになっていたんですけど
ちょっと知らない人はそうじゃないみたいで
こういうこともあるんだと思っていたら
なんかちょうど私のいる会社とすごい仲が悪くなっちゃった会社さんがいまして
その会社に昔仕事に誘われたんですけどすごい悪い会社で
損害賠償とかすごいからって自分の会社の人に言われていたのですぐ断り
でもなんか周りの人々からはもう一度考え直してって説得されて
もう一度そこの会社に仲の悪い会社にちょっとお話を持ちかけたら
なんかすごいなんか間違った情報を教えられて
でなんかこう言ってましたよって勧めてくれた方に言うとそれ違うってなって
でまたお話しするとなんかもうなんか自分のことは頭にあげて
なんかもう2回も断られたって怒っていらっしゃって
私も間違った人事言う傾向に言う人はちょっと嫌だなって思って
なんか結局そのうちの会社と仲の悪い会社に行かなかったっていうのがあったんですけど
なんかその
さっき言った今の会社でお世話になってる人がなんかうちの会社と間違えたみたいで
その仲の悪い会社になんか電話してこれこれこういう理由でその子はなんか変な子だよっていうのを言ったみたいで
でそれを今の会社さんが信じてしまったみたいなお話があって
で私自身なんか今日思ったのはそういえばなんかその仲の悪かった会社の人だと思うんですけど
多分になんかセクハラを受けたことがありまして
なんかどういうセクハラだというとお尻を触られたっていうちょっと幼稚すぎる
なんかもうお話にならないようなことなんですけど
でそれで私は全然その人とか会社に対してお金全然取れる訴訟とか起こしたら取れるけど
なんか今の会社の方の女性の会社の女性に相談するだけで
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その他の会社とかには言わないっていう風にしたんですけど
でもその中の悪い会社は私のことを悪く言うんだっていう風に思って
私は言わないけど他の人は文句を言うのが当たり前になっているみたいな
その噂は流れるじゃないけど
なんか私の口の硬さが尋常じゃないのかなとか人がなんか
悪いって思われるのも嫌だしなんか人が怒られてとかいうのも嫌だから
なんか円満開実をどうしてもしたい人なのかなっていう風に思うんですけど
あんまり人に興味がないんですかね人のことを怒れないっていうの
そういう気持ちもあって私のこの性質を変えられないのかなっていう風に思ったり
でも自分の飼っている鳥ちゃんたちがちょっと危ない行動とか取ったりしたら
すぐに危ないって言ってる自分もいて
自分の興味のある人とか近しい人にはしっかり言うんだなって思って
やっぱ興味ないんですかね他人に
他人のことが怒れないっていうのは興味ないってことなのかなやっぱり
なんかそんな風に今思いました
でもなんかそういうのって巡り巡ってどんどん良い方向に行って
今お給料全くないと言っていいに近しいんですけど
次なんか3倍くらいある良いとこになんか紹介があって
ちょっと体力的にも厳しかったのでそういう運命だったのかなっていう風に思うようにしています
やっぱり今になってもその幼馴染の子が初期感を私に当てたってことは誰にも言ってないし
ノートに書いたくらいかなあのインターネットにノートっていうブロックがあって
そこになんか一時期ずっと隠していたことを書こうと思って書いた
最近AIで音楽を作っているんですけどその時に今まで言えなかった
誰にも言えなかった不の感情とかを
歌詞の中に入れてみたらすごいクリエイティブに消化できる感覚がすごいなんか気持ちよくて
私の今まで悩んできたこの悩みって全部クリエイティブなことにできるんだっていう風に思ったりしまして
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なんかツイッターとかでもなんか結構吐き出し口みたいに書いていて
なんか普段絶対言わないようなことを書いてみたりして
なんか印象悪いんだろうけどなんか今までと違う感覚に会えたような気がしていて
誰かの悪口を言ったりいじめたりするのって本当に自分が気持ちよくなるためにすることなんだって思って
なんかちょっとやっぱ低レベルかなとか思いつつも
歌とかにできたら少しはなんかちょっと違う方向にそれが向くのかなっていう風に
ちょっと言葉がわからなくなりつつあるんですけど
何事もクリエイティブなふうに消化できたらなって思います
すぐ悪口とか言っちゃう人が多いですよね
私は人間との関係は極力立っていて
なんかすり違うだけでもその人の外見のことを悪く言ってみたりする人とか
なんかその人に変えられないことを普通に平気で言ったりしている人と絶対に私は相入れないと思いつつも
でも実際に隣にいたりしたら受け入れてしまうかもしれないので
そういうのもちょっと怖いなと思って
本当に人間とはなるべく関わりたくないなって思っております
なんかさらによくわかんなくなってしまいました
うんなんかとりあえず私はすぐ悪口を言ったりする人に愛情が合わないかなというふうに思います
すいませんすっごい眠くて今寝てて
寝てる間にぼんやりと考えたことでちょっと聞き苦しすぎると思うんですけど
はいこんな感じでした
ちょっと親の兄弟間差別から始まり
えーとなんか噂は独り歩きするというか
人は人の悪口を言わずにはいられない
自分の中に溜め込んでおけないっていうのかな
結構仕事とかの
私がなんか結構男の人が多い仕事に今年始めて
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今年っていうか去年のね
去年末?去年の今頃くらいかな
もうちょっと後かな
初めてなんかすごいなんか仕事の文句を
なんか同業者さん
プリプリプリプリって言って
でもなんかよくよく考えたら
仕事の文句言ってる人めっちゃいっぱいいたなと思って
でも私は今のなんか男の人が多い仕事で
そんなそれそんなに言うほどかなっていうふうに思っていて
もちろん男の人女の私が全く文句言わずに
なんか普通にやっている前でなんか文句言いづらいっていう風な文句をあったりして
なんでそんなにそれほどまでに仕事の文句を言いつつ
この仕事を続けてるんだろうっていう風に私は思って
私その男の人たちの言うことも確かにそうだなっていう実感とか
不安とかもあり少し法律に違反する面
罰金を受けるかもしれないっていうリスクがその仕事にあったので
私は文句を言わずにちょっと
そういうリスクのないお仕事を探して転職したんですけど
でもなんかその今もリスクと戦ってその仕事をしている方は
まだ文句を言いながら
あの仕事を続けてるのかな
なんかバカなのかなっていうふうにめちゃくちゃ言ってしまったけど
慌いました
でもなんか本当にバカだなっていうので思いついたんですけど
こないだ行ったお食事会で
なんか急に女性だけになって男の人一人になったら
その男の人が一人の女性のことなんかめちゃくちゃ恥ずかしめ始めて
私もうどうしたらいいのかわかんなくなって
その人も男の人も獣なのかなって思って
なんかもう学生気分で私より年上の男の人だけど
いつまでも学生気分でいて
こんな風に女性を平気で罵って恥ずかしめるんだなっていうふうに思って
人間って怖いなっていうふうに思いました
そしてここでそれをね言ってしまうっていう私は
ちょっと怖いなと思います
羽が水を飲んでおります
鳥たちもいっそりとしております
なんかめっちゃ20分も話してる
普段全然話さないのに
普段2分とかなのになんか20分話してる
なんか長々とお付き合いありがとうございました
めっちゃ喉乾いた
じゃあもうちゃんと終わります
もうダラダラしないで
ありがとうございました
