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倉木 凪です。
最近ずっと考えてるのはね、
ポットキャストの配信のことなんだけど、あの、 ここまで、まあ何ヶ月間か
ほんと、夜12時に起きて、何時間も撮るくらい。 まあ、ちょっとね
まあ、ポットキャスト前半期のことで後悔があって、
まあそれから原動力になってるんだけど、どういう後悔かというとね、
いろんなものを雑然として内容で撮ってたんだと。
あの、まあ初心忘れるべからずっていう、忘れるべからずって言うけど、 まあ初心も忘れ、なんだか
ネタ切れを恐れて、とにかくその日仕入れた情報を全部ただ 話していく。だから
まあ中身がないというか、そういう感じになってしまった人だと後悔して
まあいたんだけども、まあそれについてね、いやどうなのかなと思って、いや今日新たに思ったのはね、
まあ一つのコツって言っても、じゃあいろいろ他にもあったんじゃないかと。 何について特化するのか。
で結局はね、過去の記憶が他にないだけであって、 別に後悔してやってきたのは何ら間違いはないんだけど、
その理由がね、わからなくなるんですよね。どういう理由だったのか。 まあ過去のポッドキャストの
ICの悩み聞いたらわかるかもしれないんだけど。 まあまあ単純に考えると
まあ自分が話せる内容は、 まあこれかな、だから自分が
他の人には話せなくて自分にしかなくてね、話したのは
自分の特徴であった調和とか まあ一人この話なんかもしてるけど、宗教にせいとか
まあでも未だにね自分にしかできない話 なのかなこれはみたいな、まあ宗教のこととか
それは未だにやっぱり考えちゃうね。 まあでもしたら何でも自分にしか話できない話になり得ないかとか
まあでもそういうことでは ないかなとかまあ色々今日も考えちゃったんだけど
まあポッドキャストのために 何か始めたらまあそれもね自分
の経験だから自分にしか話せないってなるけど でもやっぱり例えばアイドルの話してもそんなのは何万人と話せる人いるし
やっぱりしたら自分にしか話せない 話すことができない話ってのはやっぱり
まあ限られてきて まあ何でもってことではなんないっていうのは
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わかってまあ最初安心したけど あとコメントくれる方がいてね
まあそれが何より大きいですねその 自分は発達障害の話
彦堀の話だなって わかってたはずなんだけど今日
急にね あれでもなぜこれなんだと
思ってきてしまって あとブログ自体もね最初に書いて
っていうのはあるんだけどただね今日また新たに思ったのが アフィリエと2回目会った時には
後悔としてはないんだよね あとしょうがないこと
なんで書かなかったか まあそれを
載せると思ったことはあったけども書かない記事をね まあこれを先に書き始めてまた失敗してしまったっていう
またそれを続けれなかったっていう後悔は1回目の時あるけど2回目の時はなくて
で1回目もね これを続けていれば良かったっていう
そういう後悔って本当にあったかなと思ってね まあでもあったねあの発達障害の
まあ個人ジャーナルとして 書き続けていれば
なんでもいいんだよ1日にあったことでも 書いていればね良かったなあっていう思いは
まああったのはあったんだよな まああとは変化させるべきじゃなかったっていうのとね
一貫させるべきだっていう思いもあったし まあでもそんなことを今朝忘れちゃったよね
なんて言うんだろう それ自体は思い出せてもなその時の本当に
どれだけの強い思いだったか なんかそこまでもっと細かい感情までは思い出せなくてね
だから今一応ねその後悔の生き直しをしているつもりになってるけど その考えってどうなんだろうと思って
本当にそんな後悔してたのかなと思って なんか自分に都合よく考えているだけなんじゃないかと思って
だとしたらね今はいいとしても後から あれってなっちゃうんだよね
まあその後からはまあまさに今なのかもしれないけど なんと感じてからずっと思っているのは
そんなにねポッドキャスト配信で最終 の頃のことそんなに後悔してるものなのかなと思って
まあ完全に運が悪かったわけ 失敗したってことでもないんだよ
スマホ買ってからはちゃんとね あった所がについて日ごもりついて話してるんだから
そんなに後悔することなのかなと でクラッキーとしてはね
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もう100% とにかく悔しい後悔してる
出会った方がありがたいんだよクラッキーとしては 今やってることだってただあの
その思いによって 原動力でやってると思ってるから
でもそれがね 本当は
あったはずの後悔が 実はそんな後悔してなかったとなれば
今のクラッキーは何なんですかってなるんですよ 何をやってきたんですかと
まあ結果論から言うと別にいいんだけども これからのことだよね
そんな後悔することだったのか あやふやだとすればこれからはじゃあ
軌道修正してもいいわけになるわけあって 別に
あった所が日ごもりの話にこだわる理由もなくなってきてしまうし
それを恐れてるんですよ今 でもそれだけ後悔が強かったら
自分の性格でわかってるね それが何よりの
原動力というかね もうそうせずる
クラッキーなんか優柔不断だけど
まあだからこの考え自体が自分に都合よくなっちゃってるのかなまでは
とはいえねとにかく
もうそうせざるを得ないっていう選択肢は他にはないっていう状況になるから
クラッキーとしては幸都豪なんだけどなぁ
幸都豪 まあ幸都豪って言うと
クラッキーとしては なんかクラッキーに珍しく運がいいみたいな
感じで逆にそれはなんか怖いけど でもそう
単純なそんなもんじゃなくてね
坂道応援してたのもね
縁のあるメンバーがいて
応援させられる応援ないっていう状況だったからもう 迷いなく応援してたし
でもさっき言った通りコメントくれた方いてはこういう
人 まあ
一人一人にめがけて お届けしていかなきゃいけないなって
まあ不思議なもんでねそう思ったんですよね あんまりクラッキーは人に
影響されるのも好きじゃないしでもねぇ まあこんな風にね誰かに言われたからってそれを
なんか申しにしてしまってなんかそれも宗教的でね まあ宗教ならまだまだいい方で
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まあそんな一個人の意見を信じてしまってみたいな以前ならねそう思ってたけど
まあいくらなんと言おうとそれには変わんないかもしれないけどでもね
まあクラッキーには珍しくね
まあこれだみたいなこれでやっていこうみたいな でしかもそれがね
安易なことだとは一切思わないし
なんか天から降ってきた考えというよりは 自分でもわかっていたけどそれに改めて気づいたような
うん まあ自分で自分のことはよくわかってるしまあ不思議な体験でもあるんだけどね
まあコメントもらって ああっていうかねまあそのタイミングでね
あんまりはっきりし記憶してないけどまぁ発達障害とか ドラマとか
そういう話に 切り替えていきたいなぁみたいな考えはあったのかもしれないし
まあいろいろ 稀なことは稀にあるもので
まあいろいろね 偶然が重なって
でね優柔不断な人が
なんかそうやって迷いなくってなんかそれもね なんか間違ったちょっとつ申しにしてしまったかもいられないけど
これに関してはね もう衝動的にそうなったとか
もう迷うのが嫌になって そうなったとかじゃなくてもうこれは自分は
発達障害者とか引きこもりとか あるいは
まあいろいろクラキの特徴はあるんだけど まあそういった自分とにいた境遇の人
めがけて の話をしていこうと
もうそれ以外の話はやめて それだけでやっていこうと
なったってのははっきり覚えてるんだけども なんか自信がなくなってきたっていうね
今の時代はあれなんだけど 過去にね後悔
過去の後悔とか 本当にあったかなっていうね
それではしたっけ
