ノースマンとお茶の時間
いただきます。今日のおやつは、ソイさんからもらったノースマンです。
私もあんちゃんにあげたけど、自分用にも買ったノースマンです。
何味? ノースマン。焼き芋です。
あ、一緒だ。 一緒。
ノースマンって何やねんって話ですけど。
もう当たり前のように。
シャープ2かシャープ3とかでしゃべっておりますが、
何だっけ?北海道の千秋庵ってお菓子屋さんの。
お菓子屋です。
でも本当に、その、スノーマンの影響で両列でした。
うま!
焼き芋味うまいね。
なんか焼き芋の味する。
焼き芋の味する。
当たり前のことを言うやつ。
うま!何だこれ?
やば!
はぁ、やっぱ北海道だなぁ。
午後3時の交換日記
今日10分、私が遅刻したんですが、
まあ、いつものことなんだけどさ。
でもね、その20分前に起きたの。
あんちゃんに連絡した時間に起きたのね。
で、そっからなんかでも今日はテキパキ準備して、
20分間でコーヒーも入れて、
あ、すご!
コーヒーも入れて、いつもスピンだけどメイクもして、
あとなんだっけ、なんかいろいろした。
着替えて、みたいな。
遅刻作戦に間に合ったって自慢。
でもめちゃめちゃテキパキ。
え、なんか遅刻してるのにも関わらず、
全然動けない時とかないですか?
あるある、なんかもういいや、みたいな。
あと10分、あと5分、みたいな。
ノースマンの話に戻るんだけど、
あんちゃんとお茶して、
そのあと友達と飲みに行って、
そこも結構、
まずあんちゃんと会ってる時点で、
その日の夜行バスに乗りたいのに、
撮ってなかったじゃん。
そこでも結構異常なんだけど、
それで荷物取りに行ったついでみたいな感じで、
夜行バスのチケット取って、
取れたから良かったけど。
で、友達と会うのも結構ちょっと時間過ぎちゃう、
みたいな、私が甘いせいで。
で、友達と飲み、
新潟にいると車移動だからさ、
時間気にせずとか、電車も終電早いからさ、
そんな時間気にせず飲むっていうことがめちゃくちゃ久しぶりで、
めっちゃ楽しくなって、
でも本当時間過ぎるなっていうまで気づいたら、
11時半ぐらいになってて、
11時50分のバスなんだよ。
友達との飲み会
で、その、
めっちゃギリギリ。
そうそう、20分ぐらい、11時20分ぐらいに、
しかも私じゃなくて友達が、
最後バス何時だっけ?みたいな。
で、私なんか謎にとってないくせに前日に、
なんか12時半ぐらいのバスに乗るからよろしくみたいなことをその友達に送ってたから、
その友達は1時間前ぐらいだろっていう気持ちで、
大丈夫?みたいな、聞いてくれたの。
で、え?30分しかないってなって、
バスだから乗るのに新宿にすらいないってなって、
で、なんか、お酒飲んでって、もう一杯飲むつもりで注文してて手つけてないやつがあるみたいな。
あんなに時間見てないっていう。
なので、
でもまあその友達はね、私高校の時から知っていて、
そういうやらかしをずっと見てきたから、笑いながら付き合ってくれたんだけど、
で、急ぎすぎて、その飲み物をちょっと飲んでいきたいからさ、飲もうとしてかき混ぜるやつだったんだけど、
そのマドラーでなんかめっちゃ地球かき混ぜちゃって、
酔っ払ってんのと焦ってて、
この飲み物じゃなくて空中かき混ぜちゃって。
そんな、そんなことありますか。面白すぎる。
で、それにもちゃんと、お前どこかき混ぜてんだよって含んでくれて、
なんかほんと、そうやって飲んでくれる友達がいて、まあ迷惑かけてんだけど、ありがたいなって思って。
大丈夫、マドラーで空中かき混ぜるのは誰も迷惑しかないから大丈夫でしょ。
で、そっから一緒に走ってくれて、
家って7分、よるぎゅうはらから新宿7分だし、
あんちゃんと別れたから行ったルートを覚えていたから、
めっちゃ走って、間に合って乗れたんだけど、
で、まあ久々の夜行バスもそんなに苦じゃなく帰れて、
で、家にあけて、お土産を食べようみたいな、自分用のお土産めちゃくちゃ買ってたから、
お母さんと一緒に食べるために開けたら、なんかそのノースマンが7個くらいだけないみたいになって、
箱入りのやつが買えなかったというか、買えなかったのと、まあいろんな味食べたかったから、コホーソのやつだけ買ってて、
で、なんか、焼き芋味は空港店にしかなくて。
あ、そうなんですね。
あ、まあ私が行った時がそうだっただけかもなんだけど、
で、それ以外のあんことか、あのメジャーなやつとか、
なんか栗味とか、そういうのを10個ぐらい買って、
で、空港店でもいくつか足して、だから15個くらいあったの。
で、あんちゃんに4つくらいあげたの。
半数みたいな。
半数の授業なんだけど、4つあげたの。
何個ですか。
4つあげたの。で、だからあと11個くらいあるはずなの。
だけどなぜか家に帰ったら4つしかなかったの。
え、さてその7個ぐらいはどこに消えたんでしょうってなって。
友達にはあげてないんですか?
友達はバターサンドが食べたいって言ってバターサンドあげたの。
そうそうそうそう。
で、いろいろ電話とかしてバス。
夜行バスでたぶん棚の上にあげてて、私の袋が甘くてこぼれ落ちちゃったっていう説が一番濃厚なんだけど、
でもバスにもないですって言われたから、捨てちゃったか誰か食べちゃったか。
食べちゃった。
でも捨てられるって思いたくないから誰かの胃袋に入ってて欲しいって願ってるって感じで。
でも私本当にあんまりお金とか気にせずにめっちゃ自分用、友達用とかもだけど自分用のもめっちゃ買っちゃって。
ADHDと時間の感覚
ルタオで、私チーズケーキは普通好きだけど、その時はそんなに買おうって気分じゃなかったんだけど、
紅茶がめちゃくちゃいい香りで、こんな嗅いだことないみたいなめちゃくちゃいい香りの紅茶が売ってて、それで買ったし、
ロイズのポテチみたいにチョコかかってるやつと生チョコと、
あとシュトーレンのチョコレート味が売ってて、
シュトーレン結構好きなんだけど、
この季節ですね。
チョコ食べたいじゃん。
で、ノースマンも自分用も全種類食べてみたかったから、
あんちゃんにもオススメされてたし、
で、買い、
あとスープカレーのレトルト、
めっちゃ買ってる。
で、あとロカテのバターサンド、バターケーキ、
あとあのね、なんていうんだっけ、
飴みたいな、
あ、あ、つゆ。
あ、つゆも買い、
あ、なんならイチゴ、チョコイチゴみたいなの買ったな。
はいはい、ありますね。
だからちょっと買いすぎて、
神様がたぶん、お前は食いすぎだからっていうことで没収された説が結構濃厚。
やばすぎ、没収。
ノースマン没収。
だって本当に買いすぎだし、
なんか本当にどうやってなくなったのかが結構わからなすぎるから、
たしかに。
いやー、最高ですね。
めっちゃお土産の名前聞いただけで、
ハッピーナになる。
やっぱ北海道、現地でもラーメンもカレーも食べたし、
海鮮も食べたし、
ルタオレもケーキも食べたし、
食べたかったもの全部食べた。
やっぱあれだね、ほんとそういうおいしいお菓子が多いから、甘いの好きな人は最高だね。
うん、たしかに。
で、北海道から東京経由で帰ってくる時の自分のADHD具合。
ちなみに千歳空港で飛行機に乗る時も、
多分大きい空港だから手荷物で待つって考えれたかもしれないのに、
何時か40分前ぐらいに行って、手荷物列が2、30分待ちみたいになってて、
もう全然間に合わなくて、でもそういう時案内されるじゃん、優先搭乗みたいな。
で、全然余裕で乗れたんだけど、そういうのとかもあり。
人と生涯、注意さんなん?
注意欠陥と、あと時間の間隔が全くわからないみたいなのが主なんだけど、
結構大学の時が一番ひどくて、男子トイレに結構定期的に入っちゃうみたいな。
物をなくして忘れ物センターとか警察はもうあらゆるところ行ったみたいな。
警察から電話がかかってきても何も驚かないみたいな状態があって、
最近は全然そういうのなかったから、結構もうなんかマシになったんだって思ってたんだけど、
やっぱり状況によっては全然なるんだなってなって。
関係は人に迷惑かけちゃうこともあるから、自分が落ち込んじゃう。
仕事とかだとちょっと遅れでも、向こうは全然何とも思ってないこともあるかもしれないんだけど、
自分が気にしちゃってその後のミーティング、最初の20分くらい全然集中できんみたいな、申し訳なさすぎて。
仕事に必要あると一番嫌だから、すごい気をつけてるつもりなんだけど、
ここからちょっと対策を一緒に考えたいというか、対策の話になるんだけど、
ちなみにあんちゃんはどういう感じ?
どれくらい気になってるかというか、自分が。
なんか前から薄々、何となくそうかもそうじゃないかみたいなのはあったんですけど、
柴崎智子さんって作家の方、小説家の方のエッセイで、この間出たんですけど、
あらゆることは今起こるっていうエッセイがあるんですけど、
これがそのADHDって診断されてから、
現在までの自分の観察記録って言ったらあれだけど、
こういう特性があって、それがADHDの特性であるみたいな話でもなくて、
ここはこうだからADHDと結びついてそうとか、
とか話してて、自分の特性について向き合ってるみたいな内容だったんですけど、
これ友達におすすめされて読んだら、これじゃんみたいな、
めっちゃわかるってことと、全然わかんないみたいなとこがあったんですよ。
で、そのうちの一つで、脳みそが動きまくりすぎちゃってて、
1日ほんと4,5時間も動けないみたいな。
脳みそが動きすぎて動けないの?
あ、体が動かない。
へー。
脳内が多動?
うん。
身体的に外には出ないから、
結構なんか、前、そうしさんが言ってくださったと思うんですけど、
私結構こう、
集中?
あ、そう、なんか集中しているように見えるけど、
頭の中は結構なんか、なんでもないことが浮かんでる。
常になんか5つぐらいなんか浮かんでる。
特に何かを考えてるってわけでもなくて、
なんかいろんな時のいろんなシーンが浮かんでたりしちゃってて、
で、だから、この方も書いてたんですけど、
だから疲れやすくてめちゃめちゃ。
全然動けないし、
常に眠い。
外出した次の日は1日寝ないと無理、みたいな。
ほんと12時間、13時間ぐらい、
ぐわーって寝ないと回復できない。
なんか、あの、情報が多いとこに行くと?
みたいなのがあって、
なんか、それは結構、
特性として強いし、結構悩んでたとこかも、みたいな。
なんでこんな眠いんだろう、私みたいな。
思ってて、これで、あ、そういうことかも、みたいに。
思って、なんかそっから結構いろいろひも解けてる最近、みたいな感じです。
で、なんか締め切り守るのがめちゃめちゃ苦手とか、
時間とかも、
なんか前までは、ほんとに、なんだろう、
学校もほとんど、帝国に行けた試しがなくて、
なんなら5時間目とかに行ったような人間なんですけど。
それはその、時間的な理由以外もある?
ちなみに。
あ、そこは時間が守れないっていうよりも、そこまで、なんだろう、
それこそなんか、すっごい眠気とか、
元気そうに見えて、めっちゃ疲れ、脳みそが疲れすぎちゃってたのかなって、
今では思い返すと、まじでいろんなとこでずっと寝てたなって思い出して。
わかる。めちゃくちゃわかる。
眠いわ、でも。でもほんとにさ、あれだよね、
その、発達障害の人の、眠くなりやすいみたいなのってあるよね。
あ、やっぱそうなんですね。
あ、そうそう、あると思う。
ちょっとうまく、脳みその構造とかと紐づけて説明できなくて申し訳ないけど。
私もそれ聞いたときに、ずっと、私もほんとにずっと眠くて、学校。
ほんとに寝てて、めっちゃ怒られてたけど、
でも別に怒られて、寝ないようにしようとかってならないっていうか、眠いのはしょうがないからさ。
でも、かろうじて勉強ができたから、勉強ができるからいいでしょっていう気持ちで自分もいたし、
授業聞いてなくてもできてるから、まあいいかっていう。
そんなにそこまで困ってはなかったけど、結構毎回怒られるたびに傷ついてはいたし。
で、あと夏休みの宿題を一回も出せたことがない。
えー、そうなんですね。
そう、とかも、まあ困るよね。
困るというか。
ADHDの特性についての議論
それはなんかどう結びついて、なんかADHDに結びついてるなって感じるって感じですか?
感じる感じる。
え、だからどんな感じですかそれは。
私さっき言い忘れたことで言うと、片付けができない。
片付けっていうか、物の整理とか分類とか段取りができない。
で、それが仮に何が必要か書き出せたとしても、それにどれくらい時間がかかるのかがわからない。
だから宿題も多分これにどれくらい時間がかかるから、何枚からやらなきゃいけないとか、
ここでこれくらいやればこれくらい残ってるみたいなことが整理できてればいいと思うんだけど、
でもそれができてない。
はいはい。
のと、なんか一つ始めたら始めたで、すごい時間かけちゃうみたいな。
今仕事もそうなんだけど、クオリティー、自分が求めてるクオリティーにするのに時間抑えちゃって、
終わらせるっていうことをあんまり重視できないというか、
終わらせるためじゃなくて、その宿題を楽しむために宿題をしちゃうみたいな感じで、
勉強とか学ぶことが好きっていうのもあって、
別に嫌いでやってないとかじゃないのよ。むしろ楽しくなっちゃって、答えを移そうみたいにならない。
終わらせるためにとか。
それはちゃんと学びたいとか、嘘つけないみたいな性格的な部分もあると思うけど、
でも観念をしてると思う。
日常の宿題もあんまり出せなくて、
結構私たちの時代には珍しい、雑巾掛けさせられるっていう。
そんなことあるんですか。
そう、中学1年生の時の他人の先生で、
今でもそのクラスの人と仲いいからその話してるんだけど、
結構体圧っていうか、すごいよね。
めっちゃ雑巾掛けしてた記憶あるし。
へー。
宿題系か。
そういう段取りできない系というか、時間の見積もりができないみたいなのはそんなない?
宿題と責任感の影響
それはめっちゃあります。
ただ、脅迫症を併発しがちらしいんですよ、ADHDの人って。
心配すぎて自分を脅迫しちゃう。
例に挙げてたのが、鍵をかけたか、
心配になりすぎちゃって、何度も家に帰って確認しちゃう。
だいたいかけてるはずなのに、
自分のかけ忘れ特性を理解しすぎてて、何度も確認しちゃうみたいな。
それを併発しやすいみたいな、それがうまく、心地よく使えてたらいいけど、
それが過剰になりやすいみたいなのが書いてあって、
エッセイなんて書いてあってっていうのも、あんまり多分本位的じゃないと思うんですけど、
それが若干働いてるときはあるかもです。
宿題とかも、出さないと大変なことになるみたいな、
なんか、責任感的な力が、自分の中でうまく動いてるときは、
なんか、あんまり大丈夫という、大丈夫ってあれだけだけど、
逆にめっちゃ早く出しちゃうとか。
だから、やばいときは本当に、夏休み前に夏休みの宿題終わってるみたいな年代のときがありました。
今思うと、なんか出せないことが怖すぎるみたいな、
その未来が恐ろしすぎるみたいなので、
必要に駆られてた感じはあった記憶がある。
私も最近、物を忘れるのが、主に電車とかトイレなの。
公衆トイレっていうか、駅とかそういうトイレだから、
そこを出るときはめちゃくちゃ確認するようにしてるけど、
あと、家の鍵と車の鍵。
ごめん、嘘ついた。私、家の鍵持たされたことないんだけど。
私、家の鍵持ってないから嘘ついたんだけど。
嘘ついた。
車の鍵とかは、しめ忘れた顔を結構、毎回行って確認するみたいなことがあるの。
だから、これ本当に過剰にならないように注意しなきゃって思ってて、ちょうど。
そうなんだよね。
ですよね。私も本当に何度も帰ったりしちゃいます。
絶対かけてるはずなのに、
ドライヤーの線抜き忘れたかも。一回帰ろうみたいな。
火事になっちゃうみたいな。めっちゃ帰っちゃう。
でも、だいたいは抜き忘れてない?
抜き忘れてないです。
しかも、そういうので遅れちゃうみたいなのある?戻ったせいで。
あるあるある。
そうそう、あんまり良くない。
自己理解とADHDの影響
多分、分かんないけど、発達障害っていうことをあまり知らない人からすると、
1個の特性だけしか見えてないのかなって思うんだけど、
私最近、臨床心理師の中島美修さんっていう人のツイートをすごい参考に読んでるんだけど、
多分、遅れちゃう時ってまず段取りができてないっていうのがベースとあるんだけど、
私の北海道からの帰りの行動で行くと、
まずバスギリギリまで取らないみたいなことは、
それは発達障害関係ないかもなんだけど、
その時の願望を優先したい。
もし新幹線で帰りたいとかってなっちゃう可能性があるから、
未来の自分のことを優先したいの。
だから、あんまり直前まで行動を決めないみたいなことがあるんだけど、
それは置いといたとしても、
何時に何々しなきゃだから、今これしなきゃいけないみたいなことが考えれてない。
だから電車を降りる前に、
例えば次の乗り換えの電車のホームとかを見るみたいなのは、
最近はできるようになってきたけど、
飲みに行く時点でバスの時間を友達に伝えるとか、
自分がアラームをかけておくみたいな段取りができてない。
それができない理由として、今何かしらを常に考えているから、
頭がとっちらかっていたり、マルチタスクというか、
ずっと何かしてないと落ち着かないから、
電車とかでも次の段取りを考えて落ち着いて何も考えずに乗っていればいいのに、
そこで携帯で何か調べたり、連絡し始めたり、
自分が考えたことをメモしたりみたいな時間をしているせいで、
段取りの時間を取れないみたいな。
多分、併発しているというか、2つの特性が。
だから、1つできてたらいいじゃんにならないのは、
何かそれなのかなって今話してて思った。
疲れやすくて眠いから何か考えられないとか、
段取りができないだけじゃないみたいなことがありそう。
はいはい、確かに。
確かに。
言ってたの本当にそうです。
自分の電車の中で過ごし方聞いてるみたいだった。
本当にそうだよね。
めっちゃわかるな。
あと、欲望を優先しちゃうみたいな話、この前してたじゃん、あんちゃん。
自分がわがままなだけだってずっと思ってたんだけど、
あんちゃんの話聞いて、なるほどって思って、
でもその説明、うまく人にしようとしたけどできなくてさ。
もう一回聞いてもいい?
ちょっと待ってくださいね、ちゃんと調べようかな。
ADHDは神経伝達物質であるアドレナリンやドーバミン、ノルアドレナリンの動きが低下していると考えられます。
とのことです。
ドーバミンが作りづらい、その動きが低下してるから常に。
だから、そうじゃない人であれば、目の前の何かしなければいけないみたいなタスクでも、
ある程度のドーバミンを、
ドーバミンって何なんだろう?
出せるんだけど、
そう、出すでいいのか。
出しながら作業ができる人から、いい感じのとこでもやめられる。
なんで?調子ができるってこと?
なんか欠乏してないというか、なんていうんですか、
不足しすぎてないから、
飢えてない状態みたいな感じ、イメージ。
だけど、ADHDの場合、常に低下してる状態だから、
脳がドーバミン欲しすぎ、欲しすぎ!みたいな、
ドーバミンみたいになってる状態が常にあるから、
よりドーバミンが出やすい作業、
自分が今最もやりたいことに飛びつきやすい。
それが過剰にドーバミンが出るって脳が知ってるから、
そこに飛びつきやすい、みたいなことが書いてありました。
なんとなくわかった。
でも、もうそれでしかなくてさ、
作業するってなった時に、圧倒的に多分ドーバミンが足りないから、
しようって慣れない。
そうなりやすい、ドーバミンが出やすい作業をしちゃうよね、先に。
っていうのは常なんだけど、
逆にそうじゃない人の頭の動きがあんまりわからないというか、
何に対しても別に適度にドーバミンが出るから、どれをやっても変わらない的なこと?
そんな感じなのかな。
その波が激しくないみたいな。
だし別にあれか、欠乏してないから、
ドーバミンが出る作業があったとて、
そんなにドーバミンが出る作業みたいな、
特別ドーバミンが出る作業とか、行為とかがないのか。
もちろんあるだろうけど、それ以外でも別に出るみたいな感じなんですかね。
だからなんか常に疲れやすい?
そういうドーバミンが出るためにやったりっていうか、
その欠乏と過剰の差を行き来してるからってこと?
そうなのかな。
欠乏してるからなのかと思ってました。
欠乏してるのが、言ったらやる気がないみたいな状態がずっとそうみたいな。
でもめっちゃそうだわ。
この薄い知識で喋ってるのめっちゃ面白い。そうですよね。
あとさ、一時期ADHDで診断されている知り合いの人とよく話してた時期に、
その人が見えないものはないものと同じって特性?ADHDの。
それをすごい言ってて、その人は見えないものはないと同じだと捉えちゃうから、
例えば服とかもクローゼットにしまうとしても、できるだけ全部見えるみたいな。
棚とかに入れないで全部かけておくみたいなことをすることによって、
全部見える状態にしてるみたいなことを言ってて、
本当にないって思っちゃうんだよ。
わかります。視界に入ってないものってことですよね。
そう。
それは友達とも喋りました。
目についたものからやるし、視界から外れたものはやらなくなっちゃうから、
すべてやっていて、すべて終わってないみたいな。
家事とかも全部、すべて中途半端にやって、家一周して、全部終わってないかもみたいな。
わかる。超わかる。
でも自分は全部に集中してるのよ。
全部ちゃんとやってるの。自分の頭の中では。
めっちゃ面白い。
だから多分、コーヒーを入れながら朝の準備をしなければいけないと気づき、
アイロンを出して温めてる間にメイクしようって思ってメイクして、
メイク道具をバラバラにして、コーヒー入れてる途中ね。
蒸らしてる時間だから。
めっちゃわかる。
蒸らしてて、アイロンをつけて温めながら化粧してたら化粧に、
今日ちょっとこういう眉毛にしてみようって思って、
めっちゃ時間かけて化粧道具ばらまいた末に、あれ間に合わんってなって、
でもそれを片付けたい気持ちと戦って、
全部やって遅れちゃう時もあれば、そのままみたいになっちゃったりとか。
そんなだよね。
いや、ほんとにそう。
で、何かを出しっぱなしっていう状態が、
表現は難しいけど、定型発達に近い人からは理解されがたすぎて、
なんで出しっぱなしなの?みたいな。
すごいずっとそれを注意されてきてて、親に。
自分も嫌だ、それは良くないことだって思ってるから、
すごい嫌なんだよね。
だけど、だからできるだけ後ろを振り返るようにしているというか。
はいはい、なるほど。
それがトイレを見てから出るとかもそうなんだけど、
そういえばさっきしてたやつってどうなったっけ?見てみると、
え、コーヒー入れるパジャマみたいなこととかは、
好きはしてるけど。
なるほどなぁ。
それでさ、落ち込む?
ほんま落ち込まない?
あ、それに関しては、
なんか、
なんていうんだろう、ごめんなさい、戻っちゃった。
あの、
サタから見ると愉快すぎるな、みたいな。
そうなんだよね。そのまま入れるのが一番いいよね。
なんかのYouTubeで、お母さんがなんかおすすめしてくれた、
名前忘れちゃったんですけど、
ADHDの夫とその妻みたいなYouTubeがあるんですけど、
それのADHDの脳内ってこんな感じみたいなのを、
なんか、複音声付きで、
モーニングルーティーンみたいなのをやってるやつがあったんですよ。
なんかそれが、面白すぎて、
自分もわかるから、その状況。
なんか、自分、サタから見たらこんなに愉快なんだ、みたいな。
もうなんか、
これやんなきゃって言ってたと思ったら、
あ、そういえばこの間のゴルフの、
あ、いい感じのスイングだ。
なんかスイングし始めたりとか、
なんかどっちらかってる感じが、
なんか、もはや面白いなって、
自分では、人にそう言われ、
なんか、母がそう言ってくれるから、
面白いって?
そうそうそうそう。
助かってるし、私も。
特性と日常生活
ね、って感じですし、
さっき言ってたのも、
全部やりっぱなしっていうのも、
私同時に、目についたものを片付けないと、気が済まないんですよ。
だから、それがうまく働くと、
確かに。
そう。
なんか、私は人のを片付ければいいし、
私が散らかしたものは、その相手が片付ければ、
いい感じに、特性いい感じに使いながら生活、
片付けながら生活できるかもとか、
若干思ってたりします、最近。
へー。
でも、やっぱ、周りの理解がさ、結構全てじゃん。
うんうん。
理解されてなかったら、自分も苦しいし、
相手も、この人何やってるんだろうってずっと思っちゃうじゃん。
うん。
いやー、そうだよねー。
だから今後も、もしかしたら誰かと生きていくかもしれないから、
なんかほんと、自分の特性をちゃんと、
自分もわかってない人だし、説明できない人っていうか、
だなー。
そうなんですよね。
なんか、説明するために自分を知るの結構大事ですよね。
大事だねー。
あとなんか、結構自分の中で、
気づいたの大学生ぐらいの時だけど、
そっから、まあ10年はいかないけど、
結構何年かの間で、
こうしたらこれが出にくいみたいなのが多分なんとなくできてきてたりとか、
あと多分その余裕がないとより出やすいからさ、
最近は割と余裕のある生活をしていたから、
そもそもの、例えばね、そもそもタスク量が少なければ遅れたとてというか、
遅れにくいじゃん。できる時間がいっぱいあるから。
とか、だったけど、
それでね、その、
話したかったのが、
最近仕事で関わる人に対して、
なんかその特性が出ることがあるから、
なんか、
なんだろう、でも人によっては、本当に信頼関係をしない兼ねないこと、
遅刻とか、大事な会議に遅刻するとかが起きたら、
あと大事な書類をなくすとかわかんないけど、
で、なり兼ねないからちゃんと説明しておこうって思って、
説明するってことを始めたのよ。
で、その時になんか面白がってもらえる?みたいなこともあったし、
でも自分的に全然面白くないのよ。
なんか本当に迷惑かけたくないから。
その人のことを信頼してるし、
信頼関係を大事にしたいから。
だから笑われることがどうとかではないんだけど、
なんか結構笑って済まされないことにありえるから、
真剣に説明してるんだけど。
で、なんかその時に今までもあったんだけど、
例えば、締め切りギリギリになったり、
出したら1日2日遅れるみたいなことがありえるから、
私に締め切りを伝えるときに、
嘘でいいから2日ぐらい早めの日にちを伝えてほしいみたいなことを、
今まで会社の中とかだったらちょっと言ってて、
言ってたんだけど、
あとあんまりクライアントがいないことが多かったんだよね。
クライアント相手じゃない締め切りが多かったの、会社の中で。
次に出すのが社内の人っていう場合が多かったから、
多少遅れたってそんなに迷惑をかけずに済んできたんだけど、
最近はそうじゃないこともありえるから、
だからチームの中で見せる相手とかに。
そこが遅れちゃうと次が遅れちゃうからさ。
だからそういう締め切りを早めにしてもらうとか、
集合時間も私に伝えるときに、
15分早めに伝えてもらうみたいなことでできないですかね、
みたいな感じで伝えたときに、
なんかそれって自分でできないの的な感じで言われて、
自分が例えば集合時間の15分前行動、
ただ自分がすればいいだけじゃんみたいな。
締め切りも2日早いと思って行動すればいいだけじゃん的な。
そうなんだが、みたいな。
それができてたら困っていないみたいな。
それに尽きるんだけど、
でも多分それが一番理解されない部分なんだろうなって思って、
ちょっと悲しくなっちゃって。
で、そういう風に言って、
今までも結構自分が発達障害、ADHD特性がありますってことを伝えたときに、
自分もだよって言ってくれる人もいるんだけど、
でもその中にも2パターンあるなって勝手に思っちゃってて、
なんかその結構、何だろうな。
ちょっと軽く捉えているっていうといい語りなんだけど、
大丈夫だよみたいな、そういう多分ニュアンスで言ってくれてるんだと思うけど、
みんなそういうのあるしみたいな。
はいはいはい。言われますね。
その人もマジで深刻に捉えているというか、
生活する中で困っていて、こういう風にあんちゃんとみたいに、
いろんな対策の話ができるみたいな人といたりとか、
別にどっちのパターンであれ、自分と同じ場合もあれば全然違う場合もあるじゃん。
あとそのグラデーションというか、私も疲れやすい眠りはあるけど、
多分あんちゃんほどではないかなみたいな。
っていう時に、自分もADHD特性かもっていうのがあると、
その方と比べちゃうじゃん、多分私のやつを。
だからADHDなのに、だけどこの人はそんなこともできないのかみたいになりえるというか、
自分はそれはできるみたいな時に、
なんで時間のやつができないのみたいな。
はい、なるほど。
ADHDの中でもめちゃくちゃグラデーションがあるってことを理解していれば、
そうならないかもしれないけど、
その理解度というか、知ってるかどうかも人によるからさ。
発達障害とかADHDとかって結構みんな言葉としては知ってるようになってきたじゃん、10年前とかより。
だけど、片付けとかもレベル感によっては笑い話にできる。
けど、受け入れられやすい特性と受け入れられにくい特性があるなって思ってて。
物をなくしちゃうとかって結構面白く、本当はしんどいんだけど、
面白く話さないとやってらんないっていうのもあって、結構面白く話している人が多い。
だから面白く受け入れてくれる人も多い感覚なんだけど、
でも時間の見積もりができないとか、締め切りとか集合時間を守れないみたいなのって、
全然受け入れられないんだよね。
わかります。
だし自分もそこは、死ぬ気で普通の人に合わせなきゃいけないって思ってる部分なんだよね。
で、最近は結構体験発達の人に合わせなきゃっていうモードにちょっとなってたかもって思って、
でもそのさっき言った中島さんって臨床心理師の人?
大人のADHDの方々との座談会で話題になるのは、一見日常生活を涼しい顔でやれているように見えても、
水面下で必死に涙ぐましい努力をしているんだということ。
生活を回していくのと同じぐらい、その自分にも目を向けて、本当にしたいことも叶える人生にするお手伝いをします。
そういうサポートの活動をされている方だと思うんだけど。
だからつまりその、定期発達の人に合わせるためにめちゃくちゃ努力をしているかもしれないっていうことと、
とはいえそれをせずに、しないでいい自分の時間も大事にしなきゃいけないなって思って。
受け入れられにくい特性があるっていう事実に直面してすごいしんどくて。
それを迷惑をかける可能性がある側がめちゃくちゃ説明しなきゃいけない。
向こうからしたら多分、あなたが迷惑をかけてくることを、こっちの理解をなんで、
こっちがなんで努力して理解しなきゃいけないの、みたいな捉え方をする人も下手したらいるじゃんって思って。
でも自分のためにもチームのためにも私は説明をしなきゃいけないし、
本当に迷惑をかけないために、今ここでできる対策の話をしておかなきゃいけないって思ってしてるんだけど。
それが、もし受け入れられないとかって、それはやってみようって感じになったから全然よかったんだけど、
もし受け入れられないっていう状況になった場合に、何がやばいかって、
私の場合は、今回に関してはADHDの話だけど、発達障害だから本人が一番頑張ってるかもしれないんだけど、
周りもうまくいくためのルールっていうか、作っていくじゃん。
それがADHDだからとか発達障害だからとか、その他の障害があるからみたいなことじゃなくてもよくて、
みんな苦手なこととかできないことって絶対にあるじゃん。
だから、別にそのための仕組みにしていくこと、家族なりチームなりをそのための仕組みにしていくことって、
普通にあっていいこと?てか、なければいけないこと?
なのに、障害だからとかって説明しないと受け入れられないとか、
もはやそれをしても、ちゃんとしてないんだから給料をもらう資格がないみたいなことになってくると、
本当に能力主義が行き過ぎた社会になるっていう危機感も覚えた。
できなければいる資格がないみたいな。
みんなが当たり前にできることをできなければ信頼を失うとか、
例えば仕事で、この給料に見合ってないとされやすいとか、
個人的な受け入れられないかもしれないっていう悲しみと同時に、やっぱり社会問題だなって思うことがあって、
それをすごい話したくて。
周囲の理解とサポート
あんまり言葉でないくなっちゃった。
大丈夫?声で言ってきてもいい?
いってらっしゃいませ。
あんまりすぐ出ないんですよね。
そういうときはどうしてほしいとかある?時間を作ってほしいとか、
逆に全然話すすめちゃって、後から思い出したら言うよみたいな方がいい?
しゃべりたいことあったら、どしどししゃべって大丈夫です。
基本的に、私は一回の会話で終わりきらないとか、
例えば、この結論が3年後とかになるかもしれない、みたいな感じで見ておいてもらえたらそれで大丈夫って感じです。
これも本で同じこと言ってて、
なんでどうしてそう言ってたのか忘れちゃったんですけど、
なんでどうして?
時間が行ったり来たりするし、
10年前に考えてたことが、現在結論が出るみたいな、
時間の流れとか歪みがすごい発生しやすいみたいなことを言ってて、
えっ、わかりすぎるみたいな。
なんでこんなに、映画とか見た後も、そのとき感想が全然出ないみたいなことはあって、
でもふとしたときに、3年後ぐらいにふとした瞬間に、
思い出して、これってこういうことだったのかも、みたいに、
急に感想が浮かんでくるみたいなこととかあったりして、
それがどの特性につながってるかうまく言えないんですけど、
自分のこの感覚が言葉になっていることに結構感動しちゃって、
何かの特性あるのかもな、みたいな。
そのADHD特性と、めちゃくちゃ結びつけられているわけじゃないけど関係ありそうみたいなこと。
あ、そうそうそう。
あれかな、頭がとっちらかってるがゆえに、
いろんな情報を逆に引き出しやすいっていうのかな。
結びつけやすい状態みたいなのが、
なのかなーとか、そこから考えられるようになって、
面白いなーって。
私は、何かそれと違くて、
何か私もその、とっちらかってるとちょっと違うかもって、
あんちゃんと最近話してて思って、
多分急に違う話することはあるんだけど、
何かから思い出してるから、
ここの関連性が自分の中であるんだよね。
今まで話してきたこととかも結構順序立てていて、
こっちに戻るけどまたこっちに行くよーみたいな感じで、
できるだけ接続詞をつけて話すようにはしてるんだけど。
だから、あと多分過剰にアドレナリンを出すことが得意というか、
社会問題との関連
まあ、そういう脳みその構造だから。
だから、テレビに出るとかができるのは結構それだと思ってて。
そのテレビとかイベントの司会とかをやるときの私の頭の中は、
いろんな、そんなに散らかさずに、
頭の中にいろんな物事を置けるがゆえに、
あとそのアドレナリンを出してずっと話し続けられる、
その場をアシェリテイトできるっていうことによって、
その相手の人が喋ってる間に次何の話題を出すのがいいかを考えながら、
でもちゃんと話してることにも合図を打ったり、
ちゃんとそれも聞いてるのよ。
聞きながら次何の話題にするかを考えたり、
なんならどういう氏名にするかとかも考えながら話せるみたいな。
だからそういう意味で、そういう仕事は結構向いてると思ってるというか。
私同じ多分、特性の人がそういう仕事をやってることが多くて。
そうなんですね。
司会業とか人前で話すみたいな。
それはなんか特性とも通じるし、
あと本当にこの収録の。
収録っていうの嫌なんだよな、ビジネスっぽくて。
お話し会。
このティータイム。
このティータイムの録画を見てても、
やっぱ私がただ前を向いているっていうことがなさすぎて、
できないことを受け入れる
もうお前何してんだよってしか思わないんだけど、
でもやっぱり多分それが一番落ち着くんだろうね。
だから会議とかも議事録任されて議事録書きながら、
その議事録もちゃんとまとめながら話も聞きながら、
なんならファッシリしながらみたいな方が落ち着くんだよね。
へーすごい。
だから何もしないでそこにいるの一番苦手かも。
いやそれすごいですね。私多分できないんですよね、それ。
そう、あんちゃんの表現的にとちらかってるっていつも言ってるから、
多分それとは違うかもって思った。
私は常に何かしらが何個か浮かんでる状態だから、
逆になんかその中でファッシリやりながら、
議事録書いてっていうことをしようとするとできなくて、
何か何か過集中モードを使わないといけないみたいな技、あえて。
だから何か、あ、違う。
過集中モードを使っちゃうんだ、その時。
使わなきゃって思ってるのかもしれないんですけど、
だから何かファッシリ、ファッシリをしなきゃみたいな。
それに集中しちゃって、議事録全然取ってないとかもあるし、
食事文化の重要性
何かみんなの話を聞いて議事録を取らなきゃみたいになってると、
じゃあアンナさんどうですかって聞かれてた時、
え、ちょっと待ってくださいねみたいな。
私の先生は議事録書いてるんで。
あ、そうそう。考えてないです全然みたいになっちゃうから、
なるほどね。
結構何かそれなんとなく、
アンナさんは何事も出すのに時間がかかるっていうのをみんな知ってくれてるから、
結構最後に回してくれたりする人はしてくれて、
そういうとこは居心地がいいですね。
あと何かその、段取りができてないせいで朝ごはんを食べられてないみたいなのもあるんだけど、
例えば午前中のミーティングとかだったら、
何かしてた方が落ち着くっていう理由で、
何か食べながらしたいみたいなのとかもあって、
人によっては何かマジで失礼になるんだろうなって思うんだけど、
何か前の会社は結構食べながらやる人がいるのが当たり前だったの。
かっこもぐもぐタイムみたいな。
粗いかっこもぐもぐタイムみたいに表示してればいいみたいな。
表示してなくてもいいんだけど。
めっちゃ面白い。
そういう文化だったから、今でもたまにやっちゃうんだよね。
その文化ちょっと広げましょうよ。
だってさ、食べてて迷惑になることってあんまないじゃん。
ないじゃん、オンラインで見られてたまんないしさ。
でもさ、クライアントとの打ち合わせで急に食べてたらさ、
たぶん、え?ってなるじゃん。
確かに。
確かに。
で、そのことを忘れちゃって、食べ物が置いてあるみたいな時に食べようとして、
あ、やべ、今クライアントとの打ち合わせだみたいな。
はいはいはい。
逆に、時々ご飯食べるまではいかないけど、
水飲むとか急にコーヒー飲み始めるとかぐらいからだったら、
定概念ぶち壊せそうとかちょっと思って、
そのまま感情のままやっちゃう時とかあります。
で、なんか飲んじゃいけないみたいなのないけど。
え?コーヒーって飲んじゃダメなのか?
いや、あの、なんか、あ、すいませんとかならわかるんですけど、
確かに。
こうやって飲み始めるみたいな。
そうなんだよね、最近そういうことあってさ、
私普通にそれで飲もうとして、
でもこれも良くないのかなとか思ったけど、コーヒー飲みたいしなとか思って。
でもみんな飲んでなくてさ、
アドレナリンを活用する方法
良くないって思ってる人はたぶんいると思うけど、
別になんか飲んだところで何の支障もないじゃないですか。
ない。
正直。
でもなんなら食べたところで誰に何の被害も出ないはずなんですけど、
なんとなくこうすべきだよねとか、
なんか過度に時間を守らなきゃいけないとか、
本当はそうなんじゃないかなって思ってる。
いや、それさ、
いやでも、それはわがままかもしれないけど、
その場にいる一番偉いとされている人が、
積極的にコーヒーを飲み、なんならおやつを食べれる、
っていうルールに世界がなってほしい。
確かに確かに。
とか、なんか、
いや本当になんか、守らなきゃって思いつつ、
同時に二人の自分がいるんですよね。
いるいる、常にいる。
本当に守らなきゃいけないっけみたいな、なんか。
そうそうそう。
それで言えばそうだし、
これ本当に定期発達の基準に合わせなきゃいけないんだっけとか、
一応ちゃんと社会人やってきたから、
多分一般的にはこうした方がいいんだろうなっていうのもあるし、
こうしたい自分もあるし、
こうしかできない自分もあって、
なんかいつもそれと戦いながら生きてるよね。
そうそう。
あとその取り組み、
取り組み?
で言うとさ、
コーヒーぐらい飲んでみる、みたいなのもさ、いいし、
最近その、一応間に合うためにやってること?
うん。
そして、あんまり有効かわかんないんだけど、
私やっぱり食べるっていうこととかに、
アドレナリン出やすいっていうか、
関心があるから、
例えば9時半からの打ち合わせだったら、
朝マックを食べながら作業をするっていう予定を、
8時半から入れとくのよ。
うんうん。
そうすることによって、
その予定は自分だけだから、
作業は結構追い詰められてて、
朝作業しなきゃいけない状況になってることも多いんだけど、
うん。
その8時半から朝マックを食べながら作業をするっていう、
予定に15分遅れたとって誰も困らないじゃん。
うん。
っていう、大事な集合の前に、
自分のアドレナリンの出る予定を入れるっていう。
はいはい。
ことによって、
そのアドレナリンで動けるし、
それに遅れても、大事な予定に遅れない。
うん。
めっちゃいいですね。
うん。
そうなんだよね。
なるほどね、確かに。
だけど、それに間に合わなくてなんなら、
それぞれぶち抜くことも多いから、
うん。
だからただ、その願望が叶わなくて悲しむみたいなことも時にあるけど。
はいはいはい。
確かに確かに。
私やってたのは、
やりたいことから先にやっちゃって、
やらなきゃいけないことができないみたいな時にやってたのは、
もはややりたいことを先にやっちゃう作戦みたいなのを、
うん。
ずっとやってたんですよね。
言ってたよね、ちょっと。
あ、そうそうそう。
それも、もう、かなり追い詰められてる時だとそんな時間もないから、
ちょっと、時と場合にはよるんですけど、
若干、もうすでに遅れてはいるけど、若干遅れてるぐらいの時だと、
うん。
ちょっとそれをやってみてて、
うん。
終わることが最終目標だから、
なんかその日、できなかったってね、
うだうだすより、先にやりたいことをちょっとだけやって、
そのあと、その流れでやるべきこともやっちゃったほうが、
実際進んでるから、
わかる!
なんか、わかる!それめっちゃわかる!
なんか、それはちょっと、ひとつとして、作戦のひとつとして、ちょっとちょこちょこやってます。
めっちゃわかるわ!めっちゃわかる!
同じこと言う?
いや、なんかソニーさん、あと作業会はしてたって言ってましたよね。
うんうんうん。
作業できない、一人じゃ厳しい時に、
誰か誘って、Zoomかなんか、何でもいいけど、繋いで一緒にやるみたいな。
うんうん。
多分あれだよね、その、淡々とやらなきゃいけないこととかが、
多分特に残りがちで、アドレナリンを出す理由がないというか、
出しにくい作業とかの時に、
多分その、繋ぐことで多少アドレナリンが出るみたいな、Zoomで。
ていうのと、あとチャットに、この1時間とか2時間とか、
短いなって思っても、時間を決めて、この1時間で請求書を出すことと、
何々さんにメールを返すことをやるみたいな。
うん。
のを、チャットに書いて、終わったら消すみたいな。
のを集まってやるみたいなことを、会社内とかではよくやってた。
へー。
そのための部屋みたいなのがあって、別にそういう特性があってもなくても、
宣言してやることとか、この時間を作業時間にしようみたいなのって大事じゃん。
うん。
だからそういうのでやってて、そういう時に集中できることは多かったかな、自分は。
うんうん。
見えるものしかないことになる特性も使って、
そのチャット上に書いてあるこのタスクだけを私はすればいいんだみたいな。
でもそれでもメールを開いちゃったことによって他のメールが目に入ったりとかしちゃうんだけど、
またすぐそのチャットに戻れば、あ、私これしなきゃいけなかったんだって慣れるから。
うん。
書き出すみたいなのとも、今やること書き出すみたいなのとか、
あの、付箋でパソコンに貼って、もうずっとその今このタスクやってるんやみたいな、見えるようにするとかも多分同じように有効だと思うけど。
確かに確かに。
で、それまだちょっとズームつないでとかはやってないけど、
似たような特性持ってる友達となんか宣言するようにしてて、最近は。
うんうん。
なんかそれが結構、まだちょっと、やるべきことからやるはまだ達成できてないんですけど、
うん。
なんか、とりあえずその時間を始めるとか、
うん。
あの、その何かするみたいなのは結構できて、このなんか1週間ぐらいは結構できてて、
なんかちょっとずつ仕事も終わってるから、
誰かに責任を背負ってもらうじゃないけど、そのできない恐怖を背負ってもらう、
でもその人は関係ないから、私ができよができまいが。
だから、実質背負ってない恐怖を勝手に背負ってもらってるような錯覚をするみたいなのは結構いいかもって思ってます。
あとその、私の作業会の場合は、そのズームに背負わせてる感じなんだよね、気持ち的に。
はいはい。
ちゃんとに書いてあるっていうことに背負ってもらってるっていうか。
なるほどなるほど。
あとでも、やりたいことからやるもめっちゃ有効だなって思ってて、
結局そこで一番やりたいことで一番アドレナリンが出るわけじゃん。
うん。
だから、下手したら眠いみたいなことも相まって、あとその段取りができないのも相まって、
その日1日寝てたかもしれないのを、やりたいことをやり始めたことによって体が起きてアドレナリンが出て、
あんまりアドレナリンが出てなかったことすらできるわけじゃん、好きなことを先にやることによって。
うん。
っていうことだよね。
あ、そうそうそう。
めっちゃ有効だよね。
そう、結構いいかもって。
ただそれだけやって終わっちゃうコツとかもあるんですけど。
うん、あるある。
でも何もやらない、やりたいことすらできなかった未来より絶対いいよ。
うん。
意外とその後、あ、じゃあこれもやっちゃおっかなってなることの方が現時点では多いから、
そう私には結構有効かもなって思いつつ、
まあこの仕事だからできることだなとも思いつつって感じですけど。
うん。
あと何だろうな。
あと時間をちゃんと、
締めっきりを相手に調節をお願いするのが難しい場合は、
なんかこっちから何時までにやりますみたいな、
時間を指定するは結構いいよみたいなのを見かけて、
確かに。
そう、ちょっと最近やってみてます。
うん、そりゃいいかもな。
自分もしてたことあるけど、最近全然してなかったの。
うんうん。
だからその明日みたいに言ってるのの、明日が曖昧になってくるっていうか、
あ、そうそうそう。
だから時間絶対指定したら、さすがに私も時間はわかるって。
そうそうそう。
細かいんだけど、私最近、普通の置き時計じゃなくて、デジタル時計を見るようにしてて、
人によると思うんだけど、私その置き時計の針だけだと、何時かよくわかんないんだよね。
あ、はいはい。
ざっくりになっちゃう、自分の中で。
で、数字で明確に見えるとわかるっていうのがあるから、
できるだけ数字の時計を見るようにしている。
なるほど、なんか逆の人もいますよね。
なんか、デジタルだと。
確かに数字の方が感覚がわかる。
どのぐらい残ってるのか、時間が残ってるのかわかんないから、
ADHDと必要な配慮
その一周とか、24時間単位での方がわかりやすいみたいなのも見かけた気がする。
人によって様々すぎる。
うん、そうだよね。
あとその、カバンの中問題。
あ、はいはい。
なんかその、さっきも話した方が、
ADHDの人用バッグみたいなのの開発もされてるのかな。
あ、なんかそれ見かけました。
うんうん。
その人かその関係する人なのかはちょっとわかんないんだけど。
でもそれ本当に必要だなって私思って。
でそのノースマン亡くし事件に関しても、
まずその袋を閉じれてれば起きなかったかもしれなくて。
はいはい。
そのお土産の紙袋に入れっぱなしにしてたことが、まず一個問題で。
基本多分、見えないとないものになっちゃうから、見えるようにしたいっていうのもあって、
そうしてたのもあるんだけど。
でも、ぶつけたり落としたりっていうのもめっちゃあるのよ、よく。
うん。
特性的に。
そういうので落としたりするよりかは、袋は閉じてたほうがいいから、
まずいろんなものを閉じれる袋に入れるっていうのと、
あと無くしてもいいようになんなら電話番号と名前を書いてあるとかすら、
はいはい。
いいなって思ってるし。
うんうん。
で、かつ、でも小分けにして、あんちゃんも使ってたサム印のあれとかめっちゃいいじゃん。
バックインバックですね。
しかもそれが見えるっていうのがめちゃくちゃ大事で。
確かに、あれ見えますね。
そう。見えないとないものになっちゃうから、
しかもあとバックの中で無くなっちゃって、それを探すみたいな時間でまた遅れるみたいなことも起きないように。
その整理みたいなのもできることありそうって。
確かに。
確かにな。
障害の社会モデル
このADHDのことだけでめちゃくちゃ喋っちゃったね。
あ、確かに。
もう12時だ。
やめないで2時間喋って。
でもそれぐらい常に意識しないとうまく生きれないってことでもあるしさ、
対策とかさ、
これをまた世界課題と捉えたら多分考えなきゃいけないことがめっちゃあるって話なんだろうなって。
あんちゃんがさ、一回配慮について話したいって言ってた時あったじゃん。
なんかそれと通ずるなって思ってたし、
当たり前に車椅子の人が入れるとか字幕があるみたいな状況にすべきだよねって話も結構近いなって思ってた。
うん、そうですよね。全部つながってますよね、なんか。
うん。
なんか、障害をそもそもその人が持ってるものって思ってる人が多すぎる?
いや、ほんとそうだよね。
障害って、その社会がその人に課してるというか、壁。
課さなくていいはずだけど、その社会の仕組みであったり、
人が理解していなさすぎるみたいなのによって課されてしまっている壁でしかないじゃないですか。
それをその人が追うことになるっていうのが、なかなか。
私、それがその大学の時の研究テーマのいくつかある中の大きい一つだったから、それだけは結構うまく話せる自信があるんだけど。
本当ですか。
いや、その障害の社会モデルっていうのが、今あんちゃんが言ったやつで、
でも今までは医学モデルって言われる、その人に問題があるとする考え方。
うん。
で、でも障害っていう言葉自体がさ、普通に考えてさ、障壁ってことだからさ、何かがあるからっていう意味でしかないんだけど、
あまりにその医学モデルすぎて、だからわかりやすい例で言うと車椅子の人が店舗に入りたいけど階段があって入れない。
っていうのは、階段があることが問題であって、その人には全く問題はない。
うん。
みたいなことだよね。
うん。
だから障害のある人の困りごとは、その人の心身機能が原因じゃなくて、
その困るっていう状況を発生させている社会の場合に問題がある。
うん。
っていうその社会モデルであるべきだし、世界的には、
というか、そうあるべきって言われているのに、日本があまりに対応できてないっていうことを確か何かで指摘されてるんだよね、ちゃんと。
うんうん。
だけど、医学モデルで捉えている人があまりに多い。
なるほどなぁ。
ごめん、一応ちゃんと説明した方がいいかなって思って。
生理の話と共有
うん。
で、私はノースマンクリアージを食べ始めております。
あ、美味しいですよ、それ。
もう、ノースマンクリアージ墨の世界です、私は。
ありがとうございます。
マジで美味しすぎる、これ。
私、かぼちゃ食べようかな。
今日全部食べちゃうんかい、ぐらいな勢いで食べてます。
分かる。
てか、失ったんだけど、ノースマン。
あ、そっか。
だけど、あんちゃんにあげた4種類あるじゃん。
うん。
それだけが残ってて。
だから、私はあんちゃんと同じ幸せを味わえるの。
やったー。
食べちゃお。
てか、お母さんにも、一生分のお菓子じゃん、みたいに言われて。
一生分のお菓子あるから、まだまだ楽しめる。
まだ六花亭とか開けてないし、ロイズも手つけてないから。
最高。
しかも、そんなに甘いもの食べないんだよね、普段。
あ、そうなんですか。
毎日食べたいとか、そういうタイプではない。
なんか、もらったら食べるみたいな。
えー、そっか。
生理の時に、みんなそうかわかんないけど、生クリームと小麦のものがめちゃくちゃ食べたくなる。
めっちゃわかります。
そういう時に買うものがあるんだけど、それが丸ごとバナナ。
あ、はいはいはい。
山崎かな。
ありますね。
バナナ入ってて、生クリームと生地で覆われてるやつ。
そこにチョコがあるとなお良しみたいなのがあって。
だからエクレアとか。
はいはいはい。
普段全然食べようと思わないんだけど、本当に。
だからエクレアが食べたくなったら。
てかもう、あたりの。
その時に生理来てるかわかんないけど。
それでわかるみたいな。
めっちゃわかります。
ちなみに私は、コンビニで売ってる細長いクレープの、薪クレープみたいな。
あ、そう。
あれも生チョコ入ってるタイプのやつあるんですよ。
わかる。
あれ絶対買っちゃう。
なんかもうさ、イブとかと同じ感じだよね。
生理みたいな、生理コーナーにあってほしいわ、もはや。
めっちゃ欲しい。
イブ、命の母。
丸ごとバナナエクレアみたいな。
わかる。
確かに。
だってさ、絶対その売上げの半分ぐらいは生理によって買ってる人だと思ってて。
だから生理で買ってる人に誘えられてるはずだから、生理割みたいな欲しい。
丸ごとバナナは生理割やばいですね。
お腹痛い。
それやってほしいな。
だってそれあったらさ、絶対他の選択肢消えてそれ買うじゃん。
どうせそれ買うんだから。
どうせそれ買うんだから、じゃあ割引かなくていいか。いくつか選択肢があってってなったら。
生理割使うときどうやって使うんだろう。
ルナルナの顔見せて。
やばいね、確かに。
生理周期です。
でもさ、それでさ、ちょっとなんか周期が乱れてるのでなんか病院に行ったほうがいいですよとかさ、
そういうコミュニケーション生まれたらすごいいいけどね。
面白すぎる。
生理トーク。
めっちゃ面白い。
いいですね。
でも生理、私生理でも2時間ぐらい喋れるけどさ、
対策的なことで言うとさ、
結構社会人になるぐらいの時から、
同僚と共有してるやつに生理って入れるみたいなのを、
ビール飲んでるときはさ、もう明確にわかるからさ、いつ来るかって。
こう喋ってるっていうか。
だから入れて自分が、一番はその自分がそこに仕事を入れないため。
動けなくなってもいいよみたいに。
だったけど、それをなんか同僚に見られても別に何ら恥ずかしいことはないなって気づいて、
あえて見える形で入れるようにしたりとか、
今もなんかその生理痛で休むっていう時も、
別にそれ濁してさ、体調悪いんで休みますっていうこともできるじゃん。
だけど生理でお腹痛いのでとか、あえて言ったりする。
別に隠すことじゃないなって。
確かに。
生理でって言ったことないかもな。
言いたくなければ全然言わなくていいことだからだけど。
いや、言いたくないわけじゃないんですよ、私も。
私も濁すの反対派で、結構なんか、
例えば誰かと遊ぶとかってなった時とかは結構言うようにしてて、
ちょっと今日生理だから、若干あんまり頭回ってないかもとか、
いつもとなんか違う行動しちゃうかもみたいなのは、
なんか前もって言うようにしてたりするんですけど、
なんか仕事で言うタイミングがあんまりないのは、
多分人と仕事するみたいなタイミングが少ないからっていうのもあると思うんですけど、
それで休むこともあるけど、普通に体調悪いって言っちゃうな。
言おうかな、今度から。
私それ言って、なんかそれ言われたの初めてって言われることある。
へー、そうなんだ。
生理だからって言われることに慣れてないというか、
って言われて、一般的にはそうの方が多いよなと思った。
確かに。
えー、そうしよう。
なんか、結構気持ち的には、
私がこれやっとけば、みんなこれできるようになったらいいな、みたいな気持ちで常に生きてる。
うん、わかる。
休んでる人とか見ると、結構なんか、いいね、みたいな。
休みな休みな、みたいな。
生理で休んでる人にってこと?
あ、生理でもですし、じゃなくても、
そう、なんかちょっと、なんだろう、
気持ち、心のゆらぎが発生してるとか、
精神的にしんどいみたいなので、休んでる人とかも、
休み休み、みたいな。
あとからメッセージ送ったりとか、
結構しちゃうかも。
私も、あんまり心がしんどいみたいなときは、
体調悪いって言わないで、ちょっと精神的に不安定なので、みたいな。
ちゃんと言うようにしたりとか、
体調、体の調子以外のことを可視化するようにはしてる気がしました。
それめっちゃいいね。
でもなんかね、そうだそうだ。
それで言うと、前働いてた会社の中の取り組みとしては、
心の調子があって言いにくい可能性があるから、
なんかね、心的にしんどくて休むときの合言葉みたいなの決めてて、
だったか絵文字だったか決めてて、
なんだっけな。
そうそう、でもそういうのがあったり、
あとそういう人に、
体調悪いの後にその絵文字をつけるみたいな、そういうことですか?
だったか、でも表現自体もあった気がする。
直接心があって言わなくていいみたいな。
はいはい。
で、かつそれに対してもなんか、
ハグみたいな。
その、ご自愛みたいなのとか、
心配する系の絵文字も追加で作ってたスラック内に。
えー面白い。めっちゃいいですね、それ。
うん。
そうなんだよね、やっぱそういう環境が良すぎたから、
それが普通に通用するって、通用した方がいいんだけど、
うん。
なんかこれからは自分もそれを作っていかなきゃいけないなって、
うんうん。
思うな。
確かに。
そして、その同僚に整理をGoogleカレンダーで共有したことで、
その人が男性なんだけど、同僚というか先輩?
がその整理集計をGoogleカレンダーで同僚から共有されて、
僕が考えたことっていうノートを書いてくれて、
えー読みたいです、それ。
うん。後で送るし、
皆さんはちょっと私のノートを今後概要欄に貼ろうと思っているので、
で、それを受けて私も整理が辛いあなたへっていうノートを書いたんだよね。
はいはい。
えー。
めちゃくちゃ前だな、でも。
3、4万。
なんかその人が良ければ、
うん。
あの、ポッドキャストの概要欄に貼っても。
うんうん。そうだね。
でもその時はさ、私はピルを飲むということで解決してたというか、
対応してた部分もあって、
でも今飲んでなくてさ、
うん。
なんかちょっと薬に頼りすぎてたかもって思って、
ピルと生理痛へのアプローチ
ピルの危険性はちょっとそんなにはないと思うんだけど、
ゼロじゃない、ちょっとうまく説明できないから、
っていうのと、まあなくていいなら一番それがいいかなって思って、
うん。
で今ピルなしで、そんなに前ほどしんどくなく過ごせてるから、
あと、その整理痛の時とかイライラみたいなことに対しても、
薬じゃなくてできるだけその命の母だったりとか、
サプリだったりとか、そういうその薬以外のもの、
うん。
あとちょっと命の母は微妙だけど、
そういうので解決していきたいなっていう方針なんだけど、
ノートに一応ピルのこと結構書いてたから遅くでした。
今日はここまで。また午後3時に。
