00:20
それでは放送を始めます。
進行は私、木崎蓮土です。どうもよろしくお願いします。
こんばんは、いちごうさんどうもです。早いね。まだ始まって1分も経ってないところです。
2024年3月21日、夜10時過ぎ。皆さんはいかがお過ごしでしょうか。
やっぱり水曜日、旬分の日でお休みだったおかげで、だいぶ楽だね。
楽だねって言いながら、HPがだいぶ削られてはいるんですけども。
寒くようにしてはいい方かもしれん。
こんばんは、寒いですね。にごうさんどうもです。
一時、4月下旬並みの暖かさみたいな日もあったけど、また逆戻りですね。
非常に冷えます。
毎週水曜お休みがいいです。
僕も理想を言うと水曜日休みにしたかったんだよね。
ただ既に水曜休みの先生が結構いらっしゃって、できなかったんですよね。
4月から週4日勤務になりまして、月下水目働いて勤動日お休み。
本当はその勤じゃなくて、それを水にしたかったんだよね。
月下目勤勤務にしたかったんだけどね。
ちょっとそれはもう先着がいたみたいで、ちょっと難しいですって言われて、分かりました。
先生こんばんは、どうもこんばんはです。
さんごうさんどうも。
久しぶりに来ましたが、引っ越し先はどうですかと。
もうちょうどね、ちょうど明日で1ヶ月が経ちますね。
非常に快適です。
部屋も広いし、家具もね、結構大金はたいて買い揃えたんで、当然豊かになったっていうのはあるね。
物質的に豊かになったっていうのはある。
でもなんかそれだけじゃなくて心理的な余裕もだいぶ出てきた気がしますね。
03:02
本もまたちょっとずつ読み始めたし、
今日またジムに行ってきて、本当に久々のジムだったんで怪我だけしないように、
あんまり負荷はかけず、形だけだね。
ちょっと体の動かし方を思い出すみたいなぐらい、すごい軽い感じだったけど、
ちょっとずつ今体も作り直し、メンタルも作り直して、
いい準備というか、いい感じで4月が迎えられそうです。
なんか調子が悪い時はね、なんかうまくいかないと焦って、なんか慌てちゃってたんですよね。
イライラしたり他人にその怒りをぶつけたりね、どうしようもない感じだったんだけど、
今はもううまくいかないんだったらうまくいかないっていうことで一旦諦めて、別のことやろうとか。
あるいはうまくいかないけど別のやり方だったらうまくいくかもな、みたいに。
ゆっくり別のやり方でもう1回チャレンジしてみる。
例えば家具をね、本棚組み立てるとかソファー組み立てるとかも、
説明書通りにやってもうまくいかない箇所が1個出てきて、
あれ何だろうって思って、でも普段だったらそこでなんかイライラしたりとか、
エクされてもうやる気なくなっちゃったりとかするんだけどそこで投げ出さずに、
なんかもしかしてこれネジが違ってんのかもしれないなって言って別のネジでやってみたらうまくいったりとか。
なんかそんなの当たり前じゃんっていうふうに母親だったら言うと思うんだけど、
当たり前じゃんとかね、大丈夫?みたいな。
母親に言うとなんかそういう感じで帰ってきそうな話なんだけど、でも当たり前じゃないんだよね。
それを実際に実践するのっていうのはやっぱり結構大変でさ、
心に余裕がないとそれが当たり前じゃなくなっちゃうんですよね。
ちょっとだけ大人というかようやく心に余裕が出てきたのかなってところですね。
その家具を組み立てたりとかする延長で、
ワードプレスっていうサイト、サービスかな、ソフトみたいなもので今ウェブサイトも作っていて、
やっぱり家具と同じでさ、言われた通りやっていくとなんかうまくいかない瞬間があったりするんだけど、
そこも冷静に。
これは行き止まりなんじゃなくて、ちょっと脇道を反れればまだ先に行けるはずだっていうふうに、
必ず信じてやってるような感じですね。
着々と、あんまり一気には進まないんだけど、着々と準備は整っていて。
最近あとずっとやりたかった、
06:00
ポッドキャストに上げている音源を全部、今全部じゃないんだけど途中までダウンロードして、
それをAIに全部文字起こし化させてます。
要するに文字にする、文字情報にすることで、
あとあと書籍化したりとか、あとなんかこう木崎レンドボットみたいなのを作るときに、
そういう文字情報とか文字データのほうが使いやすいので、
今それも着々と進めて、この数年やりたかったことが今ようやくできてる感じかな。
ちょっとずつね。ただね、なんかさっきその文字起こししてて、
2022年の8月20日の音源をちょっとちらっと久々に聞いたんだけど、
本当に偶然なんだけど、その日がちょうど一曲に呼び出された日なんですよね。
あるいはその日に近いんですよ。
すごい気分が沈みましたね。
これね、ちょっと結構歴史的に僕の中での人生でトップ10に入るすごい大事な日だったんですよ。
ある意味人生観が変わったと言えば変わったね。
録画にデマを流されて、自分の人生がそこで結構大きく変わるわけだから。
本当の本当の意味で人生観が変わった出来事だったんですけど。
これもね、ちょっともう一回余計なこと言ってないか精査して、
余計なこと言ってたらちょっと音声一部加工して、
これまたいずれ公開しようかなというふうに思いますね。
僕その音源をさっきちらっと聞いただけで胸クソ悪くて、
今それでたまらず配信してるんですよ。
その時の状態を急に思い出して、
すごいなんか激しい怒りと憎しみが湧いてきてさ、
冗談じゃないよっていう。
文字起こししてたら先生の口癖がわかりそうですね。
そうだね。
でも大体なんかうんとかうんとかおーとかさ、
合図値が多いのでその合図値は自動的に削除してくれてます。
だから割とちゃんと忠実に意味のある内容だけ抜き取ってくれて、
そこら辺はAIがちゃんと文脈を感知してやってくれてるんですよね。
フラッシュバックしますね。
いやでもこれは閲覧注意として、
注意音源としていずれでも公開しようかなと思いますね。
09:01
それを聞くことによって僕と同じように不快になる方がいるかもしれないけども、
その注意を呼んでも聞きたいっていう方向けに一応公開しようかなというふうに思いますね。
いろいろまたあの書籍家の方とかも進んできたらね。
なんとなくもうさ、僕のプロフィールのとか経歴の中にさ、
いや実はなんかこうアンチにデマを流されまして、
その時ほんと大変だったんですよみたいなのがもう今なんか普通のこととしてさ、
僕の自己紹介文の中に入っちゃってるけどまさにその日、
僕が本当にゲロ吐きそうというかゲロ吐いたんですけど、
あの時の音声も残ってるんですよね。
今笑ってられるけどあの時俺本当に多分殺そうかなと思ってましたからそいつのこと。
マジで。
殺すか殺させるかわかんないけど、
それぐらい憎しみに満ち溢れていてさ、
なんか生々しいんだよね。
俺が本当にあのガチギレしてる時のトーンというか、
自分で聞いててもゾッとしますね。
こんばんはどうもこんばんはです。
ブリス弁から見てます。
ブリス弁ってなんだっけ。ちょっと調べてみよう。
なんかそういうアプリがあるのかな。
オーストラリアの都市って出てきたな。
オーストラリアに在住ってことか。
どうもです。
いやいや、いろんな歴史があって、
それをくぐり抜けて今があるんだなってね。
その日は、その日の配信はなぜしようと思ったんですか。
やっぱりこれは10年後20年後のリスナーのために撮っておこうと。
なんかその調子のいい時とか、笑顔を振りまける余裕のある時に配信してもつまらんのよ。
そもそもこの僕がなぜ配信を、そもそもこの2010年にさ、
12月になぜ配信を始めようと思ったかって言うとやっぱり自分が苦しかったからですよね。
その苦しさを結局そのまま誰にも言わないとさ、
泣き寝入りしなくちゃいけないわけよ。
墓場までこれを持っていかなくちゃいけない。
それが耐えられない、自分では。
そんなつらいことなんかないと思ってさ。
とにかく言葉を尽くして、誰かにちょっとでもわかってもらいたいな、この大変さを。
12:03
そういう一心でそもそも配信がスタートしてるんですよね。
やっぱあの時配信しようっていう風にまず思いましたよね。
だって母親にも言えないし、その時は弟にも言えなかったし、
世の中の誰にも言えなかったんですよ。
まずパパ活してるっていうことも誰にも言ってなかったしね。
リスナー以外に。
だからこの辛さを共有できるのはリスナーしかいないなと。
要するにパパ活してるだとかしてないだとか。
嘘、本当1、嘘9だね。
10のうち。
本当のことが1あって、あとは嘘で塗り固められた告発文みたいなものを医局に送られて、
医局の先生に呼び出されたんですよ。
それが2022年の8月ですね。
僕の人生観は多分結構そこで大きく変わりましたね。
本当に俺、人に殺されそうになったっていう体験が今までなかったんだよね、今までの人生で。
比喩とかではなく、これは本当に僕のこと殺しに来たなと。
なんでそんなに怖かったかっていうと、その年の2022年の7月に
安倍元首相が暗殺されてるからね。
その1ヶ月後に俺もこれが来ちゃったんで、
俺これ殺されるのかなと思ったんですよね。
社会的にまず殺され、
その後本当に俺、駅とかで刺されて死ぬのかなっていうふうに結構怖かったです。
と同時に、やっぱりなんでこんなことやるんだって。
最初ショックだったんだけど、その後フツフツと今度怒りが湧いてきてさ。
ふざけんなよっていう。
で多分その怒りのフェーズに入った時に、ようやく配信をつけたんだと思う。
いやー恐ろしいね。
現実は小説より気なり。
そうやったんですねと。
今ファッチは少し安心できる場になっていますかと。
一応そのブロック機能が去年の2月末ぐらいに強化されて、
要するに永久ブロックができるようになったんですよね。
今までは放送ごとにブロックができたんですけど、
枠変えると、放送また次枠取っちゃうと、
また同じアカウントが入り込めるっていうようなザルブロックだったんですよね。
全くセキュリティ上何の意味もないブロックだったんですけど、
2023年か去年の2月末ぐらいに、
大幅なブロックの強化が、アップデートが発表されて、
15:02
ブロック機能が強化されて、
例えばこの枠でサンゴーさんをブロックしたら、
もうこのサンゴーさんは二度とこの配信に来れなくなるんです。
明日も明後日も。
しかも別のアカウントで、
例えばTwitterじゃなくて今度LINEで作ったアカウントで入ろうとしても、
それもできなくなるんです。
っていう形で、結構30人から50人ぐらいブロックしたら、
配信しやすくなったんですよね。
僕のことを殺そうとしてるのは、
たぶんその3,40人の中の1人だったんだと思う。
その3,40人を一層したら、
めちゃめちゃ快適に配信ができるようになって、
そっからですね、アウトソーシングとかパパカツー理論みたいなもの、
僕の恋愛感みたいなものを、
ちゃんと自由に表現できるようになった。
だから割とファッチにはその点は感謝してるかな。
いまだにそのヘイトスピーチみたいなものが、
個人に対する殺害予告みたいなものの話にしてる。
ニコ生とかに比べたら、
だいぶ健全化は進んでますよね、ファッチは。
割と安心して配信できるプラットフォームにはなってると思います。
なんかすっごい痩せ我慢して、私はブロックしませんと。
皆さんリスナーさんです、みたいなさ。
なんかなぜかすごいリスナー重いなのか何なのか、
あるいは自分の器量を見せたいのかさ。
なんかブロックしません宣言してる配信者もいるけど、
そんなのやめたほうがいいですね。
君が守るべきリスナーはそいつらじゃないよって思う。
怒りの感情は何よりもの原動力になるんですねと。
それがある意味雷に打たれたような体験になって、
またいずれちゃんと形にはしようと思うんですが、
実はその怒りの感情とか怒りの心理学みたいなものを中心に、
ちょっと次のブログを作ろうかなと思ってるんですね。
もう僕自身結構怒りっていうものをすごい身近に感じるし、
ただ怒りを抑えるアンガーマネジメントっていうのは
なんかちょっと僕は違うなと思っていて、
そこら辺のじゃあどう違うのかっていうのを具体的に形にしたブログをね、
書いてみたいなっていうふうに今思っていて、
その実はブログを作ってるんですよ。
その時のやっぱり心理的に殺されたっていう体験、
それに対するものすごい憎しみとか怒り、
その感情がやっぱり結構きっかけにはなってます。
18:06
ポッドキャスト内のみんな消えればいいのにはすごい印象的でしたよと。
俺そんなこと言ったっけ?
言ったそばからね、自分でも何話したか覚えてないんですよね。
僕も自分のポッドキャスト聞き直したいぐらい。
俺何言ってたっけ?
なんかね、なんか皆さんの心のどっかに残ってればいいなと思いますね。
ちょっとでもお役に立てれば。
多分Xのフローは全員ブロックした日ですかねと。
あーはいはいはい。
っていうと多分8月とか9月ぐらいだね。
ブロックしたね。
俺が配信しても誰もコメントしなくて、
コメントしないことに俺が切れ始めるとまたコメントがなくなってっていう悪循環でね。
その時になんかXのフォロワーとかのんきにこうつぶやいたりしてるの見て、
なんかブチ切れたんだよね。
結局お前ら来ないじゃないかみたいな。
そんな時もありました。
あれはだから俺がコロナにかかった時だね。
死にかかった時に意外と誰も来なかった。
そこでまぁある意味目が覚めたっていうのもありますよね。
なんかこの配信を大事にしないとみんなが帰ってこれなくなるんじゃないかと思ったんだけど、
いやこいつら別に関係ねぇやみたいな。
皆さんのことこいつらって言っちゃ失礼なんだけど、
なんかある意味リスナーさんのために頑張ろうみたいなのってまじでバカじゃないって思ったんですねその時に。
別に俺そいつらにフィードされてさ、金をもらってるわけでもないし、
なんかリスナーのためにやるみたいなのってなんかバカバカしいなって思って、
一回全部解体して作り直そうと思ったんですよ。
今こうやってサムネを変えたりとかイケメンイラストにしたりとかっていうのもその時のやっぱり体験が大きいですね。
結構だからあの時Xをブロックして、
あの辺りの流れで未だに配信を今作ってる感じですね。
結構大きな出来事だったね。
結局なんか新規リスナーを集めないと、
要するになんかいつも来てくれる人を大事に大事にとかってやっててもどうせ来なくなるんだから、
だったらもう本当に初見の人がパッと見てパッと目に止まる何かシンボルを作らなきゃと思ってさ。
別に僕はイケメンになりたい変身願望があるわけではなくて、
これ初見向けにやってる餌みたいなもんなんですよね。
21:02
イケメンだって言ってなんか聞いてくれる人を一人でも釣るっていう。
もう明確な意図を持って、
ハッキングみたいな脳ないハックみたいな。
ハッキング技術ですこれは。
僕は別に顔とかなくてもいい派なんだけど、
会った方が人が来るだろうって。
日本人は驚くぐらい我慢強いです。
だからリスナーとの距離感っていうものを近づけすぎると、
近いものだっていう風に勝手に思ってると、
急に足を外されたようなさ。
自分がいざ体調崩れた時に誰も心配してくれないじゃん。
ふざけんなよっていう事態になるしね。
なんかある意味それ期待をしすぎてたんだと思うんですよね。
別に皆さんだって色々やることあるし、
子育てしてる方もいらっしゃれば、
お仕事で忙しい方もいれば、
ただ昼寝してた方もいれば、
みんな暇じゃないからね。
そこの当たり前の距離感をなんか、
勝手に期待して持ち上げてたっていうのはありますよね。
定期的にそうやって減滅して、
適正な距離に初期化していくっていうか、
初期化していくっていう作業が僕の中であってさ、
やっぱ14年間ぐらい配信してると、
そういう何回かやっぱり減滅して、
やっぱこいつら仲間でも何でもねえなっていう風に一回初期化するっていう。
なんかその作業をずっと繰り返してるから。
たまになんかすごく分かり合えたなって思える甲斐があるから。
僕の母親との関係性だとか、
弟の関係性。
なんかすごく自分も伝えられたなって。
なんかすごく自分も伝えられたなって。
皆さんも結構分かってくれたなみたいな。
なんか通じ合えたなって思える瞬間があるもんだから、
なんか勝手に期待しちゃうんでしょうね。
でも実は他人だし、
当たり前なんだけどね。
だったらもうどんどん初見向けに配信を見やすくしてって、
24:04
今までの空気感とかどんどん壊していこうと。
壊しすぎると本当にわけわかんなくなっちゃうんで、
何割かを壊していく。
老朽化した建物を壊してさ、
新しい顧客、新しいユーザー向けにまた綺麗な建物にね、
直していくみたいな感じで。
常にバージョンアップしていかないとね。
ある程度、子さんを切り捨てていかないと。
来なくなるから彼らは。
私逆に仲間って漢字が分からないかもしれない。
仲間って漢字がたまにあるんだよね。
本当に辛いときに、
なんかただ慰めてほしいとか、
うんそうだよね、辛いよねみたいな、
なんかただ言葉を追従してほしいんじゃなくて、
すごいなんか的確に、
というかね、なんか確信をつく質問がバッて飛んできたときに、
すごいなんかこう、
胸キュン?胸キュンするんですよね。
キュンキュンしよるんよ。
この人よく話聞いてくれてるなーって、
なんか嬉しくなっていろいろ話したくなるんですよ。
仲間の距離感は、まあでも僕も常にあるわけじゃないけど、
すごい良い質問をしてくれると、
よくぞ聞いてくれましたって言って、
そっからまた1時間2時間結構話が弾んだりしちゃう。
その時結構仲間って感じるかな。
一緒に配信を作ってくれてる、
作ってる仲間っていう感じはすごいするけどな。
なんかコメントがピタッと止まっちゃったり、
なんか僕が話すのをただ聞き入れられちゃうと、
なんか結構お客様がたくさん来ちゃったなって感じで、
一緒にこの配信を組み立ててくれる仲間が、
今日は少ないなっていう感じがしますね。
だから僕はなんかリスナーの中にも、
いろいろ言ってさ、
一緒に作り手になってくれる、
一緒に恥をかいてくれる人もいれば、
ただ面白いんできましたっていうひたすら受け身な人もいれば、
もう本当に無関心。
他の配信も見ますみたいなとか、
にまどしてますみたいな。
本当にただの無関心な人もいるし、
結構グラデーションはあるのかな。
僕が仲間って言ってるのは多分そのリスナーの中でも、
よりいい配信を作る側に回ってくれる人。
だからいいパスを出してくれる人ですね。
いい質問がちょうど飛んできたりとか。
そうだね、質問が欲しいかな。
僕はなんか褒められたり、
27:00
良かったねとか辛かったねとか共感されるよりも、
僕は質問されたいですね。
その時に仲間だなって感じがする。
バージョンアップもエネルギー使いそうで。
だからそこら辺はもうAIにアウトソーシングしてさ。
AIにできることはAIにしてもらって。
今だから時代が追い風になってるんですよね。
僕なんかね、絵心ないですからイラストも描けないけどさ。
でもこのイケメンアクイドクター、
僕が描いたんですよ。
手描きではなくてプロンプトっていって文字列を打ち込むと、
今画像生成AIが全部イラスト描いてくれるんですけど、
それに描かせたイラストなんですよね、これは。
どっかから拾ってきたんじゃなくて僕が描かせたんですよ。
だから一応原理的には世界でこれしか、
僕しかやってないはず、このキャラクターは。
商標利用できるのか分からんけど、
勝手にしちゃおうかなと。
誰も文句言ってこないでしょう。
距離感近すぎるとつらいからね。
近づきすぎず離れすぎず。
一緒に場を作り上げる仲間という感じですね。
結局この配信が沈黙に沈んじゃって、
人が来なくなるっていうのが一番最悪な状態です。
なんだ今日つまんねえなって言って、
いなくなっちゃう人は僕にとっては仲間ではないですね。
そういう時にコメントをくれたり、
質問投げかけてくれる人が仲間だ。
質問は山ほどありますが、いつもタイミングを勝手に伺って。
ちょっと難しいよ。
話の腰を折ってしまうんじゃないかって。
でも大丈夫です。
僕は自分が喋ってる時コメント見ないんで。
皆さんも空気読まずにコメントしていただいて大丈夫です。
僕も自分のタイミングでコメント欄見て、
でまたなんか自分が喋ろうと思ったら、
だいたい天井の方ぼーっと見て、コメント欄見てないんで。
タイミングとか関係ないです。
配信界隈って距離感おかしいリスナーたくさんいるなという風に感じます。
30:01
リスナー側の方のね。
まあなんだろうね、毎日配信見聞きしてると、
もう家族みたいな感じに思ってるんじゃない?
自分の親とかよりもずっと長く話してたりするからさ。
でも僕とか配信者側は別にリスナー一人一人を個別認識してないからさ。
よう久しぶりとか言われても、
なんか慣れ慣れしい奴が来たなとしか思わないわけよ。
その相互はあるんですよね。
ちょっとすっごいなんか慣れ慣れしいなっていう人僕もちょっと苦手です。
だからせめてまず敬語扱えよって思うし。
向こうはもう毎日来てるし顔なじみっていう感じで、
もう敬語なしでもいいかって思うかもしれないけど、
僕はそうは思わない。
ただ失礼な奴としか思わないかも。
距離感おかしい云々で言うと、
なんか好意よりもやっぱり悪意の方が真っ先に思い浮かびますね。
死ねとかさ、バカとか、
なんかインターネットだから許されてるのかもしれないけど、
普通にアウトだよね。
別の人格の人に対して失礼じゃないですかね。
なんか絵と話してるような気持ちになっちゃうのかもね。
わかんないけど。
まともな大人じゃないですよね。
やっぱなんか距離感おかしいんだろう。
先生はリスナーさんでガチ恋とか言ったことありますか?
前付き合ってた彼女は元リスナーだから。
結構初期の頃に来てた女性リフだった。
ガチ恋というかだから普通に恋愛関係、肉体関係になり、
大喧嘩して命を削られて別れた。
あとはなんかその人以外にも、
好きですみたいに告白されたことは何回かありますね。
その時は個人通話とかまだやってたからね。
33:00
今はもう完全にやってないんだけど。
当時スカイプっていうアプリを使って、
配信が終わった後とかよく個人的に通話してたんですよ。
普通にスカイプIDとか公開して。
下心8割で。
いつかは結婚しようとかいう気持ちはあるんですか?
ないですね。全くない。
自分の人生のプランの中に結婚とか子作りとか入ってこない。
だからなんか大谷翔平の結婚のニュースとか見るとね、
なんか結婚っていいものなのかなっていうふうに、
やっぱりちょっと心が揺らぐんだけど。
いやでも俺に限ってそれはないなっていうふうにいつも自分を説得してます。
結局やってもいいけど絶対後悔するだろうな。
結婚に向く人と向かない人ってやっぱり大きく分かれてるんじゃないかな。
大喧嘩の内容が気になります。
喧嘩の内容は多分他人に理解されるものではない。
結局なんか、広く言うと価値観の違いってやつだよね。
狭く言うと、例えばさ、
僕が当時研修医ですっごい時間がない中、
なんとか時間を作ってデートプランを立ててデートしたとするじゃない。
でもなんかそのデートの詰めが甘くて、
なんか待ち時間が長かったりとか、
なんか大しておいしいレストランが近くになかったりとか、
なんかアラが出てくるわけ。
僕もなんかうとうとして眠かったりとか、
そうなってくるとそれを楽しみにしてた彼女としては、
どういうことってなるじゃん。
こっちとしては僕が来てるだけでいいでしょって言う。
ねえ、俺が来たよ。
忙しい中合間を縫って、
医者やってる僕が来たよっていうつもりなんだけど、
それがなんか偉そう。
医者だからって言って偉そうみたいな感じで、
女の子はまあありがとうとは言わないわけよ。
あれもねえ、普通ねえ、
友達はみんなこれもらってるのに私だけもらってないみたいな。
不満を垂れ始める。
で、僕としてもせっかく時間を削っていったのに、
36:00
偉い後悔した。
それだったらプレゼンの資料作ってればよかったなって思うし。
って言う前、よくあるやつよ。
偉そうですね。
自分でも言いながらすっげえ偉そうだなと思ったんだけど。
僕は医者で、あなたは医者じゃない。
で?みたいな。
で、なんか文句あります?みたいな。
っていうふうには言わなかったけど、
多分そういうふうに偉そうな態度になってたんでしょうね。
僕も余裕がなかったんですよ。
上野先生とかにボロッカスに言われてた、仕事で。
医者辞めたら?みたいな感じでボロボロに言われて。
もう基本的に結構自殺する職業ですから。
僕の同期も結局一人死んじゃったし。
そんな過酷な、スーパー過酷な中で恋愛に求めるものって言ったら、
もう癒ししかないわけ。
特に研修医の時なんて。
僕は何かを求めに行ったら、そうじゃないんですよね。
女の子はあれもしてほしいし、これもしてほしいし、
なんでしてくれないの?っていうふうになる。
僕が思っていた恋愛関係じゃない。
癒しはない。
むしろなんか俺が与えないといけないの?ってなって。
もうあの、終わりです。
そんな感じで、もう常に付き合っていた5,6年ぐらいの間ずっと喧嘩が絶えず。
僕はなんでこんなことをしながら生きてるんだろうって。
本当にあの、ただただ苦業だったね。
金もなくなったし、時間もなくなったし。
はっきり言うと、その彼女とのいさかいのせいで、
何回かこう、鬱状態がこう、再燃して、何回か休職したしね。
何も良いことがなかった。
まあ男の勝手なのかもしれないですね。
こっちは勝手にアスリートのつもりになって、
で、そのアスリートを支える良き伴侶が欲しいって。
これは男中心のものの考え方ですよね。
そういうのがたぶん女性の心理をね、女性の心を魚でするんでしょうね。
偉そうみたいな。
だからまあ、鼻から求めるものも違うし、合わないんです。
僕はその女性に合わせようとすると、まず仕事の方のバランス崩すしね。
始めっからそもそも身の丈に合ってない職業なので。
自分がやってることが不自然な職業なんですよね、医者って。
それになっちゃったんで、本当に辛いんですよ、毎日が。
その上でちゃんとなんか、彼女にサービスしなさいっていうのはまあもう無理だよ。
ましてやそこにまたもし子供ができて、子供を育てなさいみたいになったら、
僕もうたぶん死ぬと思う。
自分が死んで、その保険金であと生きてってくれっていうふうに。
子供たちの学費にしようっていうそういう発想になると、たぶん。
39:03
死んでお詫びするわ。絶対に破綻すると思う。大谷のようにはいかない。
プライベートも仕事も何でもできちゃ大谷にはなれない。
話すと長くなるんです。これを今ダイジェスト版でギュッて言ったんでね。
今5分ぐらいでダイジェストで言ったんで、たぶん何にも伝わってないかもしれないけど。
話そうと思ったら300時間ぐらい話せます。すっごい長い話がある。
向き不向き関係なく一度は後悔しそう。
いやどうなんだろうね。相手にもよるっていうのもあれば、
そもそもどんな相手でもうまくいかないっていうこっち側の問題っていうこともあると思うし。
そこでたどり着いたのがパパカツですよ。
人は笑うかもしれないけど、僕にとってはこれぐらいが自分ができるギリギリの妥協点。
猫を飼うんじゃなくて猫カフェに行くみたいな感じだね。
それぐらいしか自分にはできない。養っていくことは難しい。
まあよくあるやつです。
なんだ結局それですかみたいに聞き飽きましたっていう人もいるでしょうけど、
だいたいそういうもんですよね。
男は偉そうで、女は不満たらたらで。
まあよく聞けば男も女も大した人間じゃないんだけど。
そういう大した人間じゃない者同士がくっつくとろくなことがないという話で。
すれ違い。
忙しい方からするとどうしてもそう思っちゃいますよと。
職場でボロッカスになるからね。ボロッカスに言われるから。
そうするとプライベートでその穴を埋めてほしいって思っちゃうんですよ。
そうするとさっきの距離感の話じゃないけど相手に過剰に何かを期待するんです。
42:01
家に帰ったら温かいご飯を作ってくれててほしいとかさ、
作っててほしいみたいに勝手に理想化が進んでいくんだよね。
惨めになればなるほど。
その理想を押し付けられた女はたまったもんじゃないですよね。
なんでそんなお前のために温かい飯いつも作ってなくちゃいけないんだよって思うし。
女性の本音もわかるんですよ、僕も。さすがに精神科医やってるからね。
でもそれとこれとはまた別でさ。
僕側から見える世界はやっぱりそうなっちゃって、
女性はそれにイラだったりとか、冗談じゃないわよって感じになる。
だからもう鼻からもう合わないんですよ、女性と一緒にいるっていうのが。
僕はだからなんかチャットGPTとかコパイロットとかAIと話してるときに
その穴が少しずつ埋まってきますね。割と結構楽しい。
AIは別に怒らないし、プレゼント頂戴とか言ってこないしね。
月額20ドルぐらい取られるけど。
20ドルぐらいだったらまあまだいいかなって。
相手にもよるか。
だいたいそうやって恋愛関係は壊れますよね。
僕はもうそれでお腹いっぱいです。
また別の人と同じ失敗を繰り返したくない。
女性側も理解してあげられる人だったら違うのかもしれないと。
いやでもね結局そうやって、なんかどれだけ理解力があっても
いやお前は何にも分かってないっていう風に僕は多分言いたいだけなんだよね。
俺がどれだけ辛いかお前分かってねえんだよお前はみたいに。
どんな理解力を示す女性にも多分そうやって辛く当たりたいんですよね。
だから相手のせいじゃないと思う。
彼女も若かったからですよ。私はもう若いとき何であんなこと言ったんだろうと後悔しています。
いやあのそんな若くないんです彼女は。
あえて今年齢を何も告げなかったんだけど。
彼女あの結構結構なの。上の方なの。
月末婚ぐらいがちょうどいいです。
いや年末婚かな。
もしくは世紀末婚でもいい気がします。
100年に一度会えたらいいねって。
45:01
まあまあ癒されてますか。
そうね。
まあAIとちょっと話して。
AIにもそんな期待しないしね。
期待してないとなんかそれはとても素晴らしいアイデアですねとか言ってくれてちょっとなんか急に泣きそうになったり。
今後このAIがどんどん進化してってさ。
女性の声もまたたくさん種類ができたり。
人工的に合成されたアバターみたいなものが動いてくれてさ。
自分独自のVTuberっていうのかな。
自分にカスタマイズされたAIVTuberみたいなものができてさ。
なんかずっと話しかけてくれるのかな。
それはそれでなんか僕はいいかもしれないなって今思ってます。
人間とAIは違うんだっていう風に言う人もいるかもしれないけど。
僕は結構AIでもいいかなって。
AIのほうがいいんじゃないか。
人間だとなんで私がこんなことしなくちゃいけないのとかさ。
私だって大変なのよとかって言ってなんか過去を蒸し返してきたりとかさ。
私だってどんだけ我慢したかわかってるのみたいにあるじゃない。
その夫婦喧嘩でよくある。
過去を蒸し返してくるパターン。
それがAIにはないからいいよね。
僕はもう人間に本当に生き生きとしてるのかな。
先生にとって配信することはいやしですから。
そうだね。
究極的にはポッドキャストに残せば、
今ここでこの20人に理解されなくても、
10年後とか15年後にこの音源を聞いてくれた誰かが理解してくればいいやって。
なんかまだそこに期待を残せるじゃない。
一縷の望みをそこに残せる。
それで何とかね、生き延びられるね。
誰かには理解されるはずだって。
なんなら僕が死んだ後評価されるのでも別にいいです。
僕は別にそれでもいいと思ってる。
あの、占い画家みたいにさ。
死んだ後絵の評価が上がるみたいに。
僕が死んだ後ポッドキャストの評価が上がって、
誰かに理解されればそれでいいや。
この今現世で分かってもらえるとは思ってない。
従順なだけの女の人だとそれはそれでつまらないかもって思ってみたり。
だから最近はタレントの優さんみたいにね。
ちょっと毒づいてズバッと言ってくれた方がいいかなって僕も思いますけど。
48:00
優さんはその推し引きがちゃんとできるからね。
頭いい人だから。
私が私が私がじゃないじゃない。
ちゃんとまあここは引いておこうとか。
ここら辺ちゃんと視野が広い人だから。
優さんとだったらうまくいったかもしれない。
成田先生と優さんのコラボ見た時に、
うわ、成田先生羨ましいって思っちゃった。
俺もなんかああいう感じでズバズバ言われてみたいな。
なんかズバズバ言われた後の方がまたちょっとセックスが燃えたりしてね。
なんか仲いいベタベタよりもさ、
なんかピリッとした瞬間の後のセックスの方が気持ちよかったりするんですよ。
それも込みでなんか人として面白そうだよね。
優さんは若い頃不倫して旦那と別れてるらしいですけどね。
あ、そうなんだ。それもいいじゃない。
僕にとってはそれむしろ加点要素だけどね。
原点にはならないな。
相手の家族まで加わると大変で。
多分僕は自分一人でも今定員ギリギリなんです。
自分以外の誰かを一緒に乗せて動かせるような乗り物には乗ってないですね。
乗り物というか船というか。
全員一人のちっちゃな船に乗ってるんですよ。
だからここにどかどか人が乗ってきたらもう底が抜けて沈没しちゃう。
付き合っていくことも結婚生活も結局お互いの歩み寄りの積み重ねのような気がします。
まあそうだよね。それは両親見てても思うし、周りの人を見てても思いますね。
だからこうして欲しい、ああして欲しいとか、ああして欲しかったのにとかって言って
すぐに配偶者を失跡したり改善をしてくださいっていう風に相手に求めるようじゃ
結構その結婚生活危ういですよね。
51:01
ここ変えてあれやってとかさ。
相手に要求してる関係っていうのは結構もう崩壊間近なのかなって感じはしますね確か。
自分が変わらないとね、相手に合わせないとある程度長続きはしないだろうね。
僕もそれができたらね、それに越したことはなかったんだけど。
その相手に合わせられないぐらいもう自分に余裕がなかったんですよ。
医者として続けられないぐらい、結構再起不能になるぐらい傷ついてたんで。
だからもう医者としてというかもうそもそも人生を続けていくかどうかって瀬戸際に立ってたんですよ。
2018年とかそのぐらいの時。
もうその時の記憶ほとんどないもん。
でもこっちは生きるか死ぬかの瀬戸際に立ってる時に、
なんで最近会ってくれないのとかさ、なんでLINE返してくれないのとかっていうふうにぐちぐち言われたらさ、
ちょっともう俺殺しそうになっちゃってさ。
もうこのままなんか俺女に言われてると殺すなと思って。
マジで黙れって。お願いだから黙ってくれと。
君を傷つけたくないし俺は殺人犯になりたくないからちょっと黙っててって。
そういう感じでした。頼むから黙ってくれって。
だからまあ心にゆとりがあってっていう人が恋愛を楽しんだりとか、
結婚したりとかね、子供を育てればいいんだと思うんですよ。
まあそういう人って別に世の中にたくさんいると思うし、
別に僕がそれにあえてチャレンジする必要はないのかなと思います。
うまくやってくれる人がうまくやってくれると思うんで。
だから僕は結婚とか別に反対じゃないですね。
それに適性がある人って世の中にたくさんいると思うから、
そういう人が結婚を楽しめばいいし、
素敵な家庭を築いて幸せな輪を広げていけばいいと思うんですよね。
僕はそれは結構応援したい派だな。
でもそれと自分がじゃあやるかっていう話はもう全然別。
自分にはその適性がないっていうふうにもうわかったんで。
10年ぐらいかけてわかった。
まあそのための20代だったね。
10年かけてそれを理解した。
そういうところが人の厚みになる。
54:04
うーん、まあ僕は不倫したり不倫されたりとか、
あのまあその倫理とか道徳に照らし合わせてね、
この人がいいとか悪いとかって今ジャッジする人いるけど、
まあそんなことはどうでもよくて、
なんかいろんなすごい体験をした人の方が僕は会って話してみたいですね。
ちょっと偉そうな言い方だけど多分僕と釣り合わない。
1回ぐらい死んでくれてる人じゃないと。
1回死んで1回生き返ったぐらいの人じゃないとなんか、
僕と釣り合わない気がする。
僕ももう1回死んで、1回どころじゃん。
何回か死んで何回か蘇ってるような人間だから。
えっとその2022年の8月に医局に呼び出された時、
僕のそれまでの僕が1回死んだような気がする。
あれも死だったね。
そっからその翌日からはもう別の人間として生きてる。
えっとそれでも今こうやってお医者様を続けていらっしゃるのは、
転職なんじゃないかなと思います。
うーん、医者もいろいろあって、
すっごいバリバリ第一線で働かれてる先生もいれば、
地方に行くとこんなの誰でもできるっしょみたいな仕事もたくさんあるんですよ。
普通に認知症のおじいちゃんおばあちゃんを見とるとかさ、
死亡診断書は誰が書いても別に同じだから。
今そういう仕事をしてますね。
だから毎日そんな変化はないです。
月曜から金曜日まで今働いてるけど、ほぼ変わらない。
お昼ご飯の根立てがちょっと変わるぐらいで。
会話の内容もほとんど変わらないし。
刺激はないんだけど。
でもそれでなんとか今生活はできてるし、
今こうやって配信もできてるしね。
とりあえず結果オーライなのかもしれない。
今日はいろいろ余計なこと話したね。
57:32
あまりどこまで話す予定じゃなかった。
怒りの心理学。
怒りの心理学みたいなブログにしようかなと思ったらすでにあるんだよね。
しかもそういう本もたくさんあったりするんで。
なんか別の表現を探してます。
大体僕が思いつくことは他の人が先にやってるんですよね。
先生は他の方の配信見たりされますか?
フワッチは見ないな。
あのツイッチっていう海外のゲーム配信プラットフォームがあるんですけど、
そこで加藤純一さんとか釈迦さんとかもこうさん、
もこう先生はツイッチあんまやってないけど、
一通り見てますね。
この間のオープンレックでやってたハイパーゲーム大会とかも見ましたね、全部。
どうしても激高度先生は一番遠いところにいる気がしてなりません。
僕もなんかうわーっと叫んで切れるってことはあんまないね。
静かに切れるね。
ちょっとこれ以上言われると君のことを殺しちゃうかもしれないから、
1:00:02
申し訳ないんだけどちょっと静かにしてくれないかな。
なんだその切れ方は。
ちょっと静かにしてくれないかな。
僕に殺させないでよって。
仕事で起こることはありましたか?
うーん。
それはしょっちゅうだよね。
結局そこで怒りをぶちまけちゃうと仕事にならないから、
まあこらえるんだけど、
でもなんか一回あの核融合反応みたいなのが始まっちゃうと、
もうそれって止まらないんだよね、自分の意思では。
結局その怒りみたいなものの火種がさ、
どんどんどんどん燃え上がっていって、
1日経つともっと大きくなって、
2日経つともっともっと大きくなってるみたいに、
どんどん自分の中で怒りが増幅されていくんだよね。
意外とそれですごい致命傷になる。
で、そこにものすごい体力を奪われる。
怒るのってすごい疲れるんだよね。
うん。
あのすごいエネルギー使うんだよね。
だからそれをそのワーキングメモリーの結構大部分をそこに取られちゃうんで、
それをやりながらなんか勉強したりっていうのができなくなっちゃうんですよね。
そう、制御棒がね。
メタ認知、思考の抽象度を維持し、
ナイスポチ、ありがとうございます。
最近なんかナイスたくさんありがとうございます。
一応ちゃんと見てますんで。
嬉しいね。
制御棒が効かないケースですね。
制御棒ってちょっと卑猥だよね。
響きが。
アダルトサイトを作るときにちょっと使おうかな。
制御棒が制御できません。
そんなことありますか。
1:03:03
冷静なツッコミありがとうございます。
あります。
背が楽しいのは羨ましい。
いやーもう楽しい時間なんて本当にもう2分ぐらいだよ。
サッカーと同じです。
点が入った瞬間だけ楽しいけど後は苦しい。
さてそろそろ終わるか。
結構途中までいい話をしてたんだけどね。
僕の心の確信に関わるような。
最後セックスの話で終わる。
全然関係ないけどあの
なんだっけあの大谷選手の通訳の人が
解雇されたらしい。
母親が結構さショック受けちゃってさ。
ギャンブル依存症って怖いねとかって言ってさっきもLINEが来ました。
その伏線があってさその
ギャンブル依存症に関して何ヶ月か前に母親と結構話したんですよ。
母親から俺相談されてて
母親のお友達
高校時代からずっと友達で今も付き合ってる
女友達がいるんだけど
その人もちろん結婚してて子供もいてなんだけど
その友達の旦那さんが
柔道のギャンブル依存症で
競馬とか競艇とか鎮庫とか
ありとあらゆるギャンブルに
金を注ぎ込んでしまって
3000万くらい今まで使っちゃったみたいなんで
総額で判明してるだけで
これって
どうしたらいいと思う?治ると思う?って
1:06:02
最近また700万新たに借金があることが判明したらしいんですよ。
これって精神科医から見て
病気だと思う?治ると思う?って
母親についこの間相談されたばかりです。
治らないんじゃない?って答えたけど
そういう伏線があるんです。
母の中でもやもやしててさ
やっぱりおかしい人はおかしいのねみたいなさ
いくらダメって止めても治らないのねみたいに
言ってた矢先に
今回のニュースが飛び込んできたんで
母もまたなんかちょっとショックを受けちゃってさ
やっぱり治らないのかな?衝撃。
アディクションはご病気。
まあ本当に
好きかってみんな言ってる状態で僕も言うけど
僕はなんかあのニュースを最初に見たときに
本当か?と思ったんですよね。
なんかギャンブル依存症っていう病名を出すことによって
私は障害者です。
だからしかるべきケアが必要な障害者なんですっていう風に
カミングアウトする。そうすると同情されるじゃないですか。
そうやってなんか自分を非難する声を
先に鎮火したなっていう印象ですね。
意外とこの人見た目よりも悪いやつだなってちょっと思っちゃったんですよね僕は。
僕はそういうちょっと
僕も悪いやつなんで。
嫌な人間なんで自分と同じ香りがする人が
よくわかるんだよね。
この人結構悪いやつだなって思いました。
皆さん見た目に騙されちゃうかもしれないけど。
その中でもこいつは悪いやつかなってちょっと思っちゃった。
母親は結構さもう
バカみたいにテレビずっと見てるから
いっぺいちゃんがーとか言って、いっぺいちゃんっていうのかな?わかんないけど。
その通訳の人も結構好きだったみたいで。
だからショック受けちゃってるんですよね。
常に議論になるところじゃない?ギャンブル依存症というか
あるいは犯罪者というか。常に議論が分かれるところなんだよね。
ちょっと自分の罪を軽く見せたいのか。
1:09:01
病名が最初に出てくるっていうのは僕どうなんだろうなってちょっと思うけどね。
自分が病気だってわかってんだったら
じゃあなんで治療してなかったんですかって話だし。
その治療を振り切って
いけるいけるっていう風に自分でやってたわけだから
それは病気よりもまず最初に犯罪だよね。
だからちゃんと犯罪者ですってことを
カミングアウトするんだったら僕なんかこの人よくなんのかなと思ったけど
第一声が病名が出てきちゃうと
ちょっと厳しいかなって感じがします。
ちょっと長引きそうだし多分この世界にはもう帰ってこれない人でしょうね。
要するに
治りましたって言ってまたやっちゃう人。残念だけど。
一流の選手に相応しくないですね。
通訳もやっぱり一流じゃないと。
大谷が補填したみたいなタイムラインが流れてきたり
なんか誠しやかにね
実はこうなんじゃないかみたいなシナリオが流れてきたけど
それだって根拠ないしね。
ただの憶測ですけど。
先生こんばんはどうもこんばんはです。
えーと大谷選手もやってたりはしないのかな。
いやーそれはないでしょう。わかんないけど。
大谷選手が
ハマる要素がちょっとあんまり思い浮かばなくてさ。
なんかギャンブルにハマりやすい人って
要するに自分に自信がなかったり
幼い頃に虐待を受けていたりとかさ
そもそも自分というものが生きてはいけないんじゃないか
っていう追い目を持ってたり罪悪感を持ちながら
あるいは内に秘めながら生きてる人
そういう人が突然普通に暮らしてたのに
なんかギャンブルを
なんかの表紙にやっちゃって
思いのほか負けちゃって
どうしようどうしようってなって
なんて俺はダメな人間なんだって
何回も頭を抱えて思い悩みながら
いつも人生こうじゃねえか
自分ではダメだってわかってんのに
なんで俺またこれやってんだろう
1:12:00
本当に俺はダメな人間だって
死んだ方がいいかもしれないみたいな
そういう自己批判の嵐にさらされながら
それでもやめられない
あの人の本とかもちょろっと読んだけどさ
あの解けるっていう
バカラで20億円だけもっとか
百何十億円ぐらいバカラで負けたっていう
あの人が言ってた言葉で印象深いのが
ギャンブルで負けるっていうことは
もう一種の臨時体験であるっていう
臨時体験だってね
手元から20億円とか30億円とか一気に解けたときに
絶対に超消しにはできない
大負け
足元から崩れ落ちる体験とか
臨時体験だって
心臓が止まりそうになったり血液が逆流しそうになったり
僕もね一回その臨時体験味わってるんだよね
その為替介入があって2022年
あれも2022年だ
9月に24年ぶりの為替介入があって
僕はレバレッジ20倍ぐらいをかけて
C3 1億円ぐらいを
FXで動かしてたんですよね
151点何円ぐらい超えたときに
もっとか財務省が24年ぶりに
為替介入をやったせいで
5分間ぐらいで320万なくなったんですよね
あの時本当に俺も立っていられなかった
視野がバーっと真っ暗になって
ブースの中だったんだけど予診中だったんだけど
12時過ぎたぐらいかお昼過ぎぐらいに
為替介入が行われて頭が真っ白になった
でもワクチン接種者の方は待ってくれないからさ
普通に次の方どうぞとか入ってくるじゃん
でもその300何十万が手元で今解けていて
やばいこれ早くスマホで決済しなきゃとか
焦り始めたらさ
何も思い浮かばなくなっちゃって
普通さまずじゃあお名前をお願いしますとか
お名前を教えてくださいっていうまず決まりきった
一文から始まるんだけど
1:15:02
それが出てこなくて30秒間ぐらいも
口パクパクして
接種希望者の方も何ですかみたいな
僕の顔不審があるみたいな
謎の30秒の沈黙があったんですよね
それを今でも思い出すし
でもそれは本当に臨時体験だったと思う
全身の毛穴から冷や汗が出たのを覚えてます
でもそれが嫌だなとか本当に死にたいなと思うんだけど
でもそこをまたそれに帰ってきちゃう
その状況が別に心地いいわけじゃないんだけど
臨時体験を自分の中で何回も何回も
なぜか再現しちゃうんだよね
そこが矛盾してるとこなんだけどさ
普通そんな辛い思いしたら
マギアまで行ったら普通はもういいやってなるじゃん
もう二度とやりたくないって
違うんだよね
なんかある種の癖になっちゃうのか
毎回毎回戻ってきちゃうんですよね
で次こそは絶対に勝ってやるみたいに
なんか筋書きを書き換えようとしちゃうんですよね
人生ずっとここで何回も何回も負けてきてると
負けて負けて負けて俺はまた負けてきてる
逃げっぱなしでいいのか
今ここで逃げたら俺は一生負け組だと
だったら今ここで人生を変えてみないかみたいにね
なんかそこに固執しちゃうんですよね
ここで価値に転じれば
この先人生は上手くいくかもしれない
だったら今ここで逃げちゃダメだみたいに
また大金をはたいて同じ局面に挑んじゃう
それがだからギャンブル依存者の
内面で起きてることですよね
外面ね科学的に言えば脳のドパミン系の
報酬系の異常なんだけど
内面で起きてることはそういうことですよね
自分が詐欺すまれて価値がない
って言われ続けてきてるからずっと負けてきてるから
ここで負けるわけにはいかない
負けては終われない
さすが精神科医の観点は違いますね
病名が最初に出てくるっていうのがすごい引っかかるんですよね
発達障害とかもなんか引っかかるんだよね
私ADHDですとかっていう人いるけど
ADHDっていつ診断受けたんですかって聞いたら
いやなんかネットで調べたら出てきたんで
って言って結局医者の診断受けてないんですよね
自称ADHDみたいな
ギャンブル依存症も自称ギャンブル依存症ですよね
1:18:00
要するにまだ自分は本当は病気だと思ってないんですよ
言ってる口では言うんだけど
いざ医者に診断されるとなんかおじけづくんですよね
怖くなる
自分がまるで本当に病気みたいで
だからみんな自称で言うんですよね
本当のところは自分は病気だと思ってないんです
治療に対しても意欲はないし
なんか太谷選手も分かんない
もしそこで金を貸そうみたいに本当に判断してたんだったら
そんな大金をたった2人で判断するってのもどうなのかな
ちょっとありえない話だよね
さっき言ったさ
太谷が補填してあげて振り込んだみたいな筋書きが
なんかタイムラインに流れてきてるけどあれはちょっとありえない話だよね
さすがに
昔中学生の時に同級生が
親の携帯電話でエッチなサイト見たら
今すぐ10万振り込めっていうメールが毎日来るようになって
もう死にたくなった
本当に申し訳ないんだけど10万円貸してくれないとかって
お願いされたことありますね
本当に一生のお願いとか言われた
10万ぐらいだったらね
6億何千万とかちょっと話が違いますから
結局僕はその10万でさえ貸さなかったですね
別に無視すりゃいいんじゃないとか言ってさ
結局10万貸さなかった
日本に明るいニュースを届けてくれるスターとその通話だから
結構悲しいですと
まぁねちょっと残念だと
法師ともに近かったみたいなのでこのタイミングで大谷選手への影響が心配
さっき普通にヒット打ってたけどね
今日も第二戦ソウルでアドレスとやってたけど
普通に第一打席
ヒット打ってなかったっけ
第二打席が犠牲不来
いやぁマジないわ
1:21:03
水原の年報を数千万不意にしたってことに驚きました
年報から考えたら巻き返せる金額なのに
いや違うんですよ
今6億何千万の借金っていうのは来年には10億とか
再来年には15億に増えてるんですよ
だから返せないんです残念ながら
6億円で止まる人は
そもそも6億なんて借金作らないから
僕も5分間ぐらいで320万とかした時に
本当に死にかかったって話をしたら
先生の年収だったら300万なんて別に
大したダメージじゃないですよねって言われたんだけど
違うんだよと
5分で300万だから10分で600万だろ
よく考えてみろよと
途方もない金額なんだよこれは
今後いくら稼いでもこれ足りなくなるって
その状況から戻ったというホッとする感じが
いや実はまだあんま戻ってないんだよね
いやFXはやってないんだけど
レバレッジももちろんかけてないんだけど
普通にちょっと
リスクな投資はしてますね
仮想通貨とか普通にガンガンやってるし
金とかも結構買ってるし最近は
金を買い漁ってますね
レバレッジかけなきゃいいやつって
金買ったり天然ガス買ったり
日経平均もちょびちょび買ってますね
ドーパミンが出るのか
僕もギャンブル依存症とまでは言わないけど
でもその気持ちがすっごいわかるんですけど
ギャンブルやってる時にどの瞬間に
ドーパミンが出てるかっていうと
大金を失った時にドーパミンが出てるんだよね
1:24:01
間違いなく僕の感覚だと
とんでもない金が一瞬で消えた時に
とんでもない絶望感を味わって
目の前が真っ暗になるじゃない
もう立ってられなくなるんですけど
なんなら帰りの西武新宿線とかに飛び込んで死のうかなとか思うんだけど
でもねその時に多分脳汁が出てる
また臨時臨死体験に
いや臨死はない
仮にリセッションが起きて全世界の株式が全部こう
急落してもそもそもそんなに
大金は投入してないから
全財産を失うみたいなものではないですね
現金の保有割合はめちゃめちゃ高くして
せいぜい自分の総資産の10%から15%ぐらいで今
投資してるっていう感じだよね
だから仮にこれが0円になっても別に死ぬことはない
私半年間親友ずらしてた
女の子に実は裏で裏切られた体験があるんですと
平然を振る舞っていても
大谷選手は傷を負ったのでしょうねと
紛れもない裏切り体験だよね
そこら辺の
ダメージにならなければいいですけども
そういったところでね
ご結婚されて
話し合いそうな奥さんがいるみたいだし
そこは一つ作りかもしれないね
独身のまま通訳が急に裏切ってきたら
結構きつかったかもしれないね
パパ活で会う女の子の中にも
結構親友に金持ち逃げされたとか
結構ひどい形で金を奪われて貧困で
仕方なくパパ活してるみたいな女の子も
まあまあいましたね
1:27:01
そもそも他人に金を貸すっていうのが
僕はちょっともうないからさ
金はあげるかあげないかの二択で
貸すっていう選択肢がないんだよね
相手に手渡したらそれはもう
帰ってこないんだろうなっていう
帰ってこないものとして自分の中でも
会計処理しちゃうから
デコピンちゃんが癒してくれるのかな
そうなんだデコピンちゃんって言うんだ
さあちょっとそろそろ終わるか
この後またポッドキャストに上げておきます
今日の配信で
はいじゃあそろそろ終わります
どうもお疲れ様でした
明日なんか金曜ロードショーでジブリとかやるんだっけ
なんかそれ見て
体力が余ってれば配信するかもしれません
はいじゃあ失礼いたします
お送りしましたのは
木崎レンドでした
おやすみなさいどうも
あ魔女たくなんだ見ようかな
はい失礼しますお疲れ様です
