00:04
はい、それでは放送を始めます。
信仰は私、サシミちゃんです。どうもよろしくお願いします。
今、めちゃめちゃ眠いです。
ただ、今、盗職中でして、今、早すぎる。今、寝ると早すぎるんですよね。
9時、10時ぐらいに突然病棟から電話がかかってきたりするので、
ちょっととりあえず何としても起きてないといけないと。
先生、こんばんは。たまゆらさん、どうも。こんばんはです。
いかがお過ごしでしょうか。
もう寝ちゃいたいんだけどもね。とりあえず起きてます。
韓国から熱心に聞いているリスナー、たぶん私だと思います。
そうなんだ。サウスコリアからアクセスがあったんで。
じゃあ間違いなくそうですね。
眠い。
昨日、ベロンベロンに酔って朝起きたら頭痛くて、
今日一日ほぼ何もしてないんですけどね。
ただ余分な塩分と水分を抜かなきゃということで、
サウナに入ってだいぶ今またすっきりしましたけどね。
ただもう今眠くてね、ちょっと路列も回りづらくなってきたし、
頭もあんまり回らないんですけども。
なんかネットフリックスとか見てたんだけど、
見てたら寝そうでね、うとうとしてきちゃって。
いかんいかんと思ってとりあえず今枠取ってみたんだが。
なんか質問があったらどんどん書いていってください。
03:04
僕はひたすら語り続けます。
語った内容を文章にまとめて本にするっていう風に今考えていて。
なので隣でパソコン開いて音声入力も今しながら配信してるんですけど。
音声入力の文章の精度があまりにも悪すぎて今絶望してます。
多分この文章後で読んでも分からないんだろうなって。
しかも止まった。止まった。
全然だめじゃん。音声入力も止まってんじゃん。
ちょっと動いてるか。止まってんな。全然だめだ。
文章入力終了です。
こんばんはみゆさんども。
今朝朝8時に起きたんですがその後さっき18時まで寝てしまいました。
ショックですと。
1日のほとんどが終わってしまいましたね。
いいんじゃない?そういう日があっても。
大学生の頃の俺みたいだな。
朝寝て夕方とか夜起きるって。
割となんか絶望だよね。
目が開いてる時間ほとんど太陽が沈んでるっていうね。
一番なんかニコ生を熱心にやってた時僕そんな感じでしたね。
夜中の1時とか2時ぐらいから配信始めて朝の6時とか7時ぐらいまでやるっていう。
先生のお母様の猫ちゃんは大丈夫ですか?
どうなんだろうね。とりあえず元日に1月1日母宅で新年会やるので
その時に猫ちゃん見てこようかなと思うんですけどね。
どうなんでしょうね。
38歳独身女性です。
自宅で孤独な年末年始。
辛いですと。幸いじゃない。
辛い方だった。
まあまあですねそれは。
でも慰めになるかわからないけど付き合ってたりあるいは旦那がいて子供がいてっていう人も
結構辛そうなことを割とよく聞くので。
どの道辛いんじゃない。
どの人生を選んでもまあだいたい辛いという。
そういうもんなんじゃないでしょうかね。
06:27
暗い話になったね。
そんな深刻に受け止めないでください。
僕ただ眠くてぼーっとしてるだけなんで。
何にも考えてないです。
西条石井でサーモンと鬼占め。
栗金とスパークリングワイン。
これはまた良きですと。
結婚したり子供を作ったりすることだけが幸せではないですしね。
これはあなたに言ってるんじゃなくて僕自身に言い聞かせてるんですけど。
正しい人生なんてないですからね。
医者として一生懸命毎年働いてコツコツ老後のために資金貯めてさ。
でもその貯めた資金が最後は自分の医療費とか葬式代になるんだなと思うと
なんか虚しい人生だなと思ったんですよね。
だったら老後のために何かを取っておこうじゃなくて
やっぱり今やりたいことを今やろうっていう風に。
前向きな価値観の転換が今年はできたかなと思うんですよね。
これは僕の振り返りが今も始まってるんですが。
今やらないと後でやろうとしてたらもう遅いんじゃないかなって。
来年にはコロナで死んでる可能性もあるじゃないですか。
コロナがどのような変異を遂げるかっていうのは未知数なわけで。
感染が広まればまた新たな変異が加わることは医学的にほぼ間違いないわけですよ。
多分突然変異的な感じでまた急にコロナで亡くなる人が増えるみたいなことが
散発的に起こると思うんですよね。
次自分が死ぬ可能性も十分あると。
となると老後なんてないんじゃないかとかさ。
今を後悔ないように生きなきゃなっていうふうに割と前向きにですね。
09:03
死を考えることによって逆に何か前向きに最近は今が充実してますね。
それまではなんかダラダラダラダラ。
昨日と今日と明日と何の変わり映えのない日常っていうのを過ごしてたんですが。
割と今年の暮れぐらいに差し掛かってようやくなんか目が覚めてきたような気がしますね。
なんとなく万全とずっと過ごしてきたところが。
その人生のプランを考えた時にこうしなきゃあしなきゃっていうのがだんだんクリアになってきて。
でもその人生設計の中に僕は結婚とか子供とかは入ってこなかったですね。
何回シミュレートしてもやっぱりそこはなんか自分がやりたいことではないなっていう感じだったので。
なんかそういう幸せを一緒に追求しましょう。
なんか今年出会った人の中で、だからそのアプリで出会ったADHDの京都弁の女の子。
大学院、理工系の大学院卒業でなんかウェブデザイナーかなんかプログラマーかなんかやってるような人なんだけど。
やっぱその人との出会いは結構でかい気がするね。
最近もう会ってないんですけど。
やっぱりなんか一人の男性とか一人の女性と付き合わなくちゃいけないの?っていうその人はもう疑問を呈していて。
そもそもそれって幸せになることなんですかね?みたいな感じで。
真っ向から世間の価値観から反抗、反発していってて。
僕はその子の言ってることになんかハッとなったっていう感じですね。
要するに話、だから自分が好きになったその人一人に話すこととか料理とかスポーツとかエンタメ性とかサプライズとか教養とかセックスとか。
全ての自分のニーズをそのパートナーに求めるのってそれって不可能じゃない?みたいなさ。
冷静に考えるとその考え方やばくない?みたいな。
相手はスーパーマンじゃないんだからさ。
だからそれを相手に求めているその姿勢自体がそもそもおかしいんじゃないかって。
人間は貪欲なものだし一回もらえたものは次はもうもらえるもんだと思うじゃないですか。
そうすると相手に対する欲求とか合格ラインみたいなものが上がっていくわけですよ。
ハードルは常に会えば会うほど上がり続けるわけですよ。
だからもうその先に幸せは待ってないだろうっていう考え方だったんだよねその子は。
僕は最初何言ってるんだろうなこの人はと思ってたんだけど。
12:02
よくよく考えてみると自分もそういうものをずっと感じていて。
一人の人と一人の女性とか一人の人にあれもしてほしいこれもしてほしい料理も作ってほしいとかさ。
そういうのを求めること自体が間違ってるんじゃないかなって。
だったら料理は料理の人、セックスはセックスの人みたいな話を聞くのがうまい人はうまい人みたいな感じで。
自分の欲求ごとに相手を分ければいいんじゃないか。
それは僕浮気っていうものとは違うものだと思うんですよね。
浮気とかじゃなくその人はアウトソーシングって言ってたんですけど。
それをまたすごい理系的でなんか最初んって思ったんだけど。
欲求ごとに相手を分ければいいじゃんっていう。
料理の人にセックスを求める必要はないし。
セックスの人に別に旅の楽しみとかサプライズみたいなものを求める必要はないしさ。
なんかものすごくスーパーマンみたいな人を一本摺りで探す旅みたいなのは多分無謀なので。
なんかそういうニーズごとに分けて。
大事なことは自分がどういうニーズを自分の内に持ってるかっていうのだけはっきりさせておくってことかな。
自分の欲しいものがある程度自分で明確になってないと手に入らない。
でもさっき言ったようにニーズごとに細分化すればある程度手に入るんじゃないかなと。
だいたいお金で解決できたりすることなんじゃないかと。
やっぱなんか独身で寂しい人っていうのはやっぱり社会が植え付けたスーパーマンみたいなものを前提にした社会の価値観だと思うんですよね。
僕もたまにそこに染まっちゃうときはあるんだけどって思わない?
なんか俺だけ喋ってると俺だけおかしい人みたいですけど。
おかしい人なのか。
じゃあしょうがない。
先生こんばんはどうも。
音声入力したかったんだけど精度低いわ。
最悪。
最悪ですわ。
まあいいか。
割と今年出会った人にすごく大事なことを教わったような気がするんですよね。
その中の一人が出会い系で出会った女の子だね。
女の子って言っても自分よりも年上だけど。
先生テレビにダパンプが出ていてテンションが上がりました。
15:23
ダパンプの新メンバーの一人は小学校時代の担任の先生の息子さんなんでさ。
そうなんだ。
いいね。
ぜひテレビも見ちゃってください。
コロナの後遺症でメンタル的なものってまだ報告されていないですか?
なんでもコロナのせいにしちゃいけないけどやたらイライラするんです。
倦怠感強いからイライラする。
コロナのごめん、データは今僕手元にないんだけど、
肺炎が治ってリカバリする人とかある病気が治ってリカバリするときに
メンタルが崩れるってことはよくあるんですよね。
通過症候群っていうので検索すると出てくると思います。
あんまり内科の先生とか外科の先生はご存じないんですけど
精神科の世界では割と知られてますね。
だからいかに心っていうものが体とつながっているかっていうのを
精神科はずっと見てきているので
割と自然な発想ではあるんです。
コロナで起きても不思議ではないだろうなと。
コロナ後のうつ病とかもあるだろうなっていうのは
ある程度想定されるわけですよね。
僕もこの間体調崩れて5日間ぐらい頭痛と吐き気、
実際はゲロですね、嘔吐がすごくて。
コロナとかではなかったんだけど
結局インフルでもなく何だったんだろうみたいな感じで
その時メンタルも相当崩れたし
その後だいぶ戻りましたけども。
先生の言っていることはわかりますが
みんなが一人なら一人だと感じないのかもしれないと。
私はあまり比較しないので一人でも孤独には感じないのですが。
7歳ありがとうございます。
そうだね。
やっぱり孤独に対する体制っていうのは
結構人それぞれなのかもしれません。
だからそれこそ地下室にこもって
パズルをずっと組み続けられる人もいると思うんですよ。
それに何の苦痛も感じないと。
そういう人はそういう人で話は早いので
パズルだけやって一生過ごしていればいいと思うんですけど
なかなかそういうふうにいかない人が大半なんじゃないかなと思うんです。
僕でさえやっぱり人と話していないと
ちょっと頭おかしくなる。
けれどもさっきも言ったように
18:01
ただ一人の人とずっと一緒にいると
要求水準が上がってきて不満が生まれて
無用な喧嘩が起こり
両親を見ているといずれ
壮絶な熟年離婚みたいな話になってくるわけじゃん。
そう考えると
一人ではいられないんだが二人でもいられないみたいな感じで
結構苦しいところなんですよ。
今その苦しさの話をしてたんですよね。
それを感じない人ももちろんおられると思うので
それは全く
そういう人はそういう人で生きていけばいいと思うんですけど
一人でもいられないし二人でも生きていけない人が
じゃあどう生きていくべきなのかと
それでもやっぱり究極の一人みたいな
運命の王子様みたいなものを
探し求めなくちゃいけないのかみたいな話じゃん。
それは僕はやっぱり無理かなと思っていて
そうするといい人を見つかるよ先生もみたいな励まし方は
全然慰めになってなくて
いやそうじゃないんだよと。
いい人一人を僕は見つけるんじゃなくて
都合のいい人を数人持つっていう感じかな。
それが一人でも二人でもいられない人が
たどり着く先なのかなっていう感じがして
それはいわゆる浮気とか不倫とかとは
僕違うものだと思ってるんですよね。
今それに相当する言葉がないんで
ポリアモリーみたいな言葉がそれに近いかもしれないけど
それも若干違うと思ってるんですよね。
ポリアモリー的な複数恋愛みたいなものが
かろうじて何かかすってるんだが
ただ僕は必ずしもそれって性的な繋がりだけではないと思うんですよね。
さっき言ったように話したいときに話すのを
会う人と会うみたいな話だから
ポリアモリーって複数の人とセックスをするっていう感じの
なんか体の繋がりにすごい重きを置いてる言葉なんですよね。
話もそういうものだけではないと思ってるんで
だからツイッターが流行ってたり
今SNSが流行ってるのを僕からするとポリアモリー的なものなんですよね。
現代人がポリアモリー的な感じの恋愛にシフトしてるっていう
誰もが本気にならないし
誰もが都合のいい部分で接点を持ちたい
だからもう時代はすでに来てると思うんですが
それを自覚されてる方があんまりいないって感じで
それを言語化してる人があんまりいないという
それを言語化しようとすると
浮気症の男みたいなレッテルを貼られて
言論封殺されてしまうんで
ここら辺は話すときに相手を選ばないといけないんだけど
僕もなんかそれで
誰かの反感を買って
この放送をご覧になられているアンチ、クソアンチの方から
まあ風紀院みたいな人が必ずいるんですけれども
そいつにめちゃくちゃ荒らされましたしね、今年は。
21:02
割と素直に自己開示していった結果
ものすごいとんでもなく荒らされましたね
ここまで荒らされた年は僕あんまなかったね
12年間配信してきて
割とひどい年だったと言えばひどかったですね
割とこの12年で一番ひどかった年ですね
どのぐらい皆さんに伝わってるかわからないですけど
結構ひどかったんですよ
それはなんか一部は反枠みたいな人が流入してきて
こいつワクチン打てって言ってるわ
反枠の尻尾を踏んでしまったっていうのも多少あるかもしれないね
まあいろんななんか不遇が重なって
なんかクソみたいに荒らされましたね
いや最近成長炎ではないですね
結局下痢もなかったんで
ただただ頭痛がずっとあって
頭痛に関連した音みたいな感じだね
お腹はずっと空いてたんですよね
腸の調子も全然悪くなかった
謎の頭痛ね
今日話した内容明日文章にして
なるべく早くちょっとエッセイにまとめますね
とりあえず今なんか順番関係なく
思いつく限りバーッと話してるんで
Nさんどうも
こんばんはどうもです
以前ポリアモリーの方の特集で
今先生が話していたことをそのまま言っていて
そんな価値観があるのかと衝撃を受けました
僕はなんかポリアモリーって言葉を知る前から
割と自覚があって
こんばんはピーノさんどうも
その去年の6月7月ぐらいまで
僕女性と付き合ってたんですね
ある一人の女性と5,6年間ぐらい
それに終止符を何度打とうと思ったことか
分かんないぐらい
何回も別れようとしたんですが
そのたんびに罪悪感みたいなものに
苛まれたわけです
正直好きだったわけではないんだけども
別れた時になんか仕返しをされたり
絶対にこの人は僕の悪口を言うなと思ったんですよね
絶対に何か私はこんなひどいことをされたって
言いふらせたろうと
放送の存在もその人は知ってるわけで
なんかもうひっちゃかめっちゃかに
されるんじゃないかなっていう恐怖があったんですよね
その恐怖とか自分の罪の意識
自分がもう少しちゃんとした彼氏をやっていれば
24:01
この人は怒らずに済んだんじゃないかとかさ
こんなに悲しませずに済んだんじゃないかみたいな感じで
恐怖と罪悪感でずっとずるずる付き合ってたんですよね
好きっていう感情は最初あったんですが
もうそんなの多分最初の1年とか2年ぐらいで
残りの4,5年間ぐらいは全部じゃん
ずっとどうやって別れようかっていうことを
毎回考えるみたいな感じで
去年それで別れたんですよね
ようやくというか
両親も離婚調停泥沼化して
僕も鬱状態が結構ひどくなっちゃって
病院を休みがちになって
要するに職場で働けなくなっちゃって
自分は精神科医なんですけど
精神科医がもうなんか自分のメンタルの問題で
働けないとかどういうことって
それは自分でもそう思ってて
これ良くないなって
人の命を預かることが今できないなっていう状態だったり
あとは弟がもう死にたいっていう風に
口に出して言い始めたとかって
すごい悪い波が重なり
彼女は彼女で通常営業で
なんか寂しいとかさ
仕事ばっかりで全然会ってくれないね
みたいな感じとか言ってくるわけよ
それで俺本当に死にそうになって
結局それを伝えたんですよね
このまま付き合ってると俺もう死ぬから
本当死んじゃうからもうごめんみたいな感じで
彼女は彼女で僕が付き合ってる当時から
なんか出会い系とか
なんかパパカツアアプリみたいなのを使ってる
もうなんか証拠を握ってるんですよね
僕も別に隠してはいない
放送でもネタにしてたんで
全然なんか朝小龍みたいな人と会ったよみたいな
そういう話をしてたり
その放送を彼女は聞いてたみたいで
実際にそのアプリで検索して
僕を見つけてたらしいんですよね
だからもう私全部証拠握ってんだからね
みたいな感じで
もう別れ際に言ってきたわけ
もう全部知ってんだから
あんたがもうそうやって浮気してんのみたいな
言われたら僕はもう知らん
もう死ぬからもうごめん
俺もうこのままいくと死ぬから
本当に死ぬからみたいな感じで
死ぬからの一点張りでもう最後
もう俺じゃない方がいいよって言って
このままいくと俺ちょっと死ぬからって言って
もう死ぬからで別れて
ようやく別れられて
何の話をしてたんだっけ
あ、そうで
で
なんかそれが大きかった気がしますね
自分には一人の女性を愛したりすることが
ちょっと荷が重すぎるっていう
結構割とね
もう自分一人生かすので
結構精一杯な人間なんですよね
だから彼女の誕生日をどうするとか
サプライズどうするとか
デートプランどうするっていうところまで
もうあのメモリーが割けないんですね
27:00
自分一人を生かすのに
全てのメモリーを使っちゃってるので
基本的に他人のために尽くすとか
サプライズを起こすとか
ロマンチックなデートを用意するとか
まず不可能なんですよ僕の場合
そこで彼女が不満を持って
友達はこうしてくれてたのにみたいな
多分思ってるんでしょうね
それはちょっと俺じゃないなって
ずっと思ってたんですよね
世の中の女性がそういう風に思うのは自然で
それはしょうがないと思うんだが
ちょっとその彼氏像を演じるの
俺無理だわってなって
それは無理だよって
だって医者続けるって言ってるのでも
俺奇跡だと思ってるんだもん自分が
もともと元患者ですからね
もともと死年齢の高い
ただの頭病の患者だった人間が
生まれつき頭良かったので
なんとか医者になったっていう物語じゃないですか
それだけでも奇跡的なことなのに
さらにそこからあなたを幸せにすることなく
それできないよそれ無理だよってなって
結構そこの体験が僕の中で
5年とは言ったんですけど
知り合いの期間も含めて
まる10年くらいのプロジェクトだったんですよね
僕の中で
自分はずっと愛は無意味だとか
両親を見ていて
女クソだって思ってたんですけど
ただ一回チャレンジしようと
やらずにずっとクソだクソだってのは
良くないと思ったんで
ちゃんとまず付き合ってみて
やれることをちゃんとやろうと
自分は本当に人を愛せないのかどうかっていうのは
まずやってみないと分からないじゃんみたいな感じで
トライしたんですよね
その子も別に
今相当悪口みたいになっちゃったけど
でもその人も僕の多分
傷を理解していて
辛いよねみたいなことも
分かってくれたりしてたんで
すごく話も分かる人だったら
もしかしたら
付き合い続けて
結婚したりとか子供作ったりっていう
試合もあるのかなっていう風に
そっちに可能性を感じた時期もあったんですけど
そういう意味で
一生懸命頑張ってた時代だったんですよね
20代っていうのは
結果今別れて
死ぬからみたいになったわけじゃん
結構僕の中でやっぱり精一杯やった結果
一人の女性を愛すとか
一人の女性を抱えて生きていく
キャリーして生きていくっていうのは
まず不可能だと思ったんですよね
まず
去年まずものすごくショックの
自分の中で10年間かけてきた
もう本当にプロジェクトですよ
自分の人生を変えられるかもしれない
自分のラベリングを
変えられるかもしれないっていう
それが
結局その可能性がやっぱないんだっていうのが分かって
おそらくそれもまた
僕の母子関係が関係してるんだろうなっていうことも
ある程度察しがつき
30:00
結構深い絶望したんですよね
探せば多分一応医者なので
腐っても医者なので
多分女性ってすぐ見つかると思うんですけど
そういう女性が見つからないっていう悩みではなくて
女性が見つかったとしても
必ずまたこういうふうになるんだな
っていうことを知ってしまったというか
またこうやって自分がもう死にそうになるっていうのが
また分かっちゃったんですよね
だからまず
一人をまず愛せないと
その先には自分は未来はないな
不幸になることしかないなと
最後は多分僕も死ぬしかないと思うんですよね
自分の保険金かけといて死んで
その保険金でなんとか
子供と奥さん生きていってくださいみたいな感じに
多分自分の思考的になるんですよね
それで自分死ぬのは嫌だなと思ったんで
そういう中でまず
ポリアモリよし行こうみたいな感じではなくて
まず挫折というか
自分の中でなんでうまくいかないんだろうっていう
絶望があったんですよね
普通の人は普通に一人の人に恋をして
普通に子供を作っていくわけじゃん
なんでそんな単純なことが
自分にはできないんだろうかっていう
まずそこが出発点にあるんですよね
そうしていくうちに結構自暴自棄になっていくうちに
死のうかなみたいなことを
当然思ってた矢先に
いろいろアプリをやり始めるわけです
出会い系のアプリみたいなもの
僕なんか死ぬ前にやり残したことはないかな
もともと一つは医者になりたかったんですよね
やっぱり自分は頭がいいと思ってたし
でもそれを言うだけではダメで
なんか勲章というか
ちゃんと客観的に見て
誰もがすごいねって言ってくれる
証が欲しかったんですよね
メダルが
でもそのメダルが取れたんですよね
医者になれた
じゃあ思い残すことはないかっていうと
一つだけあって
女だったんですよね
女遊び
女遊びというか
女性との性体験を
死ぬほどしてから死にたいなと思ったんですよね
それで
ここからはフィクションとして聞いてほしいんですけど
去年の9月ぐらいから
パパ活みたいなものを始めて
1ヶ月間に
25人ぐらいの女性とやりまくってたわけです
それを半年間ぐらいやってたんだよね
その時の体験の中で
結構面白いなと思った人のことを
また放送で話したり
っていうことをしてたわけです
当然だけど
体験人数とかも3桁はとっくに超えてるんですよね
もう多分200人は超えてるんですよね
既に
33:01
なんかそうしていく中で
なんかすごい
癒されたんですよね
なんかただやって終わりみたいな感じじゃなくて
なんかめちゃめちゃ深い話ができて
そのピロートークみたいなのでね
なんかセックスが終わって
めちゃめちゃ気持ちよくお互い慣れて
なんか思っても見ないぐらい
女の子がめちゃめちゃ語り出すわけです
本当は私こういう夢があったんだとかさ
最初なんか無口で緊張してて
何も喋ってくれなかった女の子が
セックスするたびに心を開いてくれて
なんか自分のことを語り始めて
うん
すごい気持ちよかったからまたどうしても会ってほしい
みたいな感じで言われて
なんかそこですごい肯定された感じがしたんですよね
うん
なんかねそう
すごい満たされたんですよねそこで
今まで一人の女性では満たされなかったんだが
なんか本当にもう数十人とか三十人とか四十人規模で
そのすごくプラスな言葉をかけてもらえて
なんかそっちの方が圧倒的に生きている実感があったっていう感じかな
でそうしていく過程の中で
さっき言ったADHD共同弁の女の子に出会って
アウトソーシングすればええやんみたいなこと言われて
まあ確かになみたいな感じ
で多分その女の子も一人では満たされなかった人なんだよね
あるいは一人が重すぎて
人間関係って一対一だと重すぎるんですよね
単純な話で皆さん今二十人ちょっといるじゃない
だから軽いと思うんですが
仮に僕とサシで飲みましょうって言ったら重いと思うんです
人間関係って数が少なくなればなるほど重いんですよね
で数が増えれば増えるほど軽いんです
だから人間関係に悩んでるんだったら軽くするしかなくて
それはNの数を増やしていくしかないんですよね
多分ポリアモリーってすごく単純にそういう話なんだと思うんですよね
人間関係に重さを感じてたり
たった一人の人に傷つけられたり振り回されたりしてしまう人こそ
多分ポリアモリー的なものを思考するんじゃないかなっていう
今あのすごい深い話をしてるんで
36:04
この放送中に去っていった6人の人はねバカです
26人ぐらいいたと思うんですが
この6人はバカですね
バカ認定します
でもバカが去っていってくれると深い話ができるんで助かるけどね
変頭痛かなって
今改めて検索してみたら
体の関係を持つ相手と持たない相手もいると書いてあった
ポリアモリー自体が別に医学的なタームではないですからね
だから厳密な定義はないんですけど
どっちかというと体の関係に重きを置いて使ってる人が多いみたいな感じかな
僕は結構それをかなり広い意味で捉えてるので
僕はTwitterとかFacebookとかYouTubeもポリアモリーだと思ってるんですけど
かなりそういう風に僕はカジュアルに使ってますねその言葉を
世の中全体がポリアモリー化してるっていう
さっき言ったようにNの数を必死にみんなで増やそうとしてる
極力人間関係の重さを軽くしようとしてるように僕には見えますね
ダメに聞いている
癒しとは距離感ってどなたかが言っていましたと
一対一は癒しというにはちょっと激悪すぎるんですよね
相手の言葉にものすごく突き動かされる
いい意味でも悪い意味でも
だから一対一の関係は結構激悪だなって思う
一対一が重くなるという意味がわかる
僕はだからおみこしに例えてるんですけどもね
一人の人間を一人の人間が持ち上げようとすると
大体力尽きるじゃない?どっかで
でも一人の人間を50人とか100人でおみこしを担ぐみたいに
担いだら潰れないっていう
病気は怖くないですか?これもよく言われるんですけども
病気が怖いと思う人は多分まだ命の惜しい人だね
命が惜しくなかったんですね僕はあの時
だから死ぬ前に何しようっていう思考からスタートしてるんで
だから病気っていうことをまず考えなかったですね
私もポリアモリーかもしれない
年末に西条石井で奮発して買ったサーモンやクリキントン
また出てきたね
よっぽどそのフレーズ気に入ってるんですか
レコード大賞を流した
いやぜひそっち集中してください
この話ちなみにまた後でポッドキャストに上げますんで
39:02
アーカイブでね
アーカイブでも上げるし明日文章に残すんで
エッセイにまとめますんでね
短いまた1万字とか2万字ぐらいの短いエッセイ
年末になるとメメントモリーの思いが強くなるんだけど
なんでだろう
私自身人間の致死率は100%なんだから急がなくても
歴史年齢と戦っているんですが毎年不思議で
人間は致死率100%ですからね
今まで歴史上死ななかった人間はいない
けれども何だろうね
年末だからっていうのもあるんじゃないですかね
なんかそういうちょっと変に立ち止まっちゃうというかさ
5月とか6月ぐらいもそうじゃん
なんかちょっと変に立ち止まって
なんか中二病になるというかさ
5月病になるみたいな
なんか立ち止まる時期ってあるんですね
その時余計なこといろいろ考えちゃうんだよね
でもさすがにコロナ禍とあって
今はあってないですね
都内でも結構感染者数増えてきちゃったし
うちの父もこの間コロナ陽性になっちゃって
家で自宅療養でね今頑張ってますけど
コロナになっちゃうとね
仕事が一気に1週間ぐらい飛んじゃうから
ちょっと今は会えないかなって感じですね
このパパ活的な話とかさ
誰にも秘密にしてたんですね
この放送を聞いてる人以外
でもまず8月中旬ぐらいに
この放送のアンチに職場にバラされ
デマと一緒にバラされ
職場の人も僕がパパ活してること知ってるんですよね
っていうまずおかしな現象が大きい
9月と10月それぞれ為替介入があって
ちょうどそのタイミングでFXでレバレッジ
マックスでかけてたんで
その裏を行かれて300万ぐらいなくなったんですよね
その時に僕もまっすぐ家に帰れなくて
もう何か呆然としちゃって
42:01
このまままっすぐ
かわせ介入が起きたのが夕方ぐらいで
ちょうど仕事が終わって帰ろうと思ったんですけど
もう何か電車が怖くて
駅のホームに行ったらそのまま俺
飛び込んで死ぬんじゃないかなって怖くなったんですよね
何とか歩いて行ける距離だったんで家まで
電車使わずに歩いて帰ったんですよね
でも帰ったら帰ったで
自宅のマンションがちょっと上の階なので
ベランダから飛び降りて死にそうな気がしたんですよ
それぐらい急に本当に数分間で300万円失う
っていう体験をなさった方がいいね人生で
僕も初めて簡単に300万なくなって
あまりに衝撃的すぎて
本当なんかもう死ぬんじゃないかなって怖くなっちゃって
その時に僕もまっすぐ家に帰れなくて
一回弟の家に寄ったんですよね
弟の家に寄って
俺がもう死にそうな顔してる
手震えながらさ
うなだれてるんで弟も心配して
でも弟はもう感のいい人間だから
察しがついたわけですよ
もしかしてあれか
さっきニュースで見たよ
川瀬介入があったんでしょう
弟は分かってて
僕の顔的に全財産失ったかって心配したみたいなんですけど
実はそこまでではなくて
300万なくなっちゃったんだよねって弟に話したら
そっから歯止めが効かなくなっちゃって
洗いざらい全部話したんですよね
もうFXやって300万もなくなって
パパ活やってたら4,500万くらいなくなっちゃって
弟に全部言って
弟も相当びっくりしてましたけど
でもできてるやつなんでね
何も言わず何も遮れずに
そのまま全部聞いてくれたんですけど
それは日銀のせいじゃないぞって
向こうも思っただろうけど
とにかく自分の心に秘密にしておこうとか
もうできなくなっちゃって
最近自分の自精神みたいなのがなくなっちゃったりとか
とにかく自暴自棄になって
やけくそになっちゃってんだよねみたいな感じで
泣きながら弟に全部白状して
そういうのがあったんですね今年の9月に
今までお互いのプライベートなことっていうのは
全部あんま聞かないでいたんですけど
僕がもう200人くらいの女性とやってることとか
45:03
パパ担いみたいなので
4,500万くらいなくなってること
すでにもう使い込んじゃったこととか
さらにその上に300万FXでなくなって
だからそれこそコロナ特充で得たラッキーボーナスみたいな
コロナ特充のボーナスはもうそれに消えたんですよね
はっきり言って
でもそれでただ働きをこの1年間以上してきたんだ
みたいな感じでもううなだれて
でもそれを弟に全部洗いざらい話したら
すごいスッキリしたんですよね
なんか今年でかかったのはそれかもしれない
今までなんとなく思いやるみたいなことを
兄弟でやってきたんだけど
本当に心根からやっぱ兄弟ってありがたいなっていう風に
思ったのは本当にこれが初めてだね
僕が狂見を開いて
もう洗いざらい自分の知られたくないこととか
汚れた部分を全部見せたんですよね
本当にもう俺はバカだった
本当にもう俺はバカなどうしようもない人間なんだっていう風に
弟の前で初めてあんなに泣き崩れたね
そしたらカウンセラーみたいな感じで
弟がそっとティッシュを差し出してくれたんですよね
ちょっと鼻水でも拭って落ち着いてみたいな感じで
黙ってティッシュを差し出してくれて
いつもやっぱできた人間だなと思ったね
それでなんか良かったことは
弟も実はさって言って
実は弟の中にあるどす黒いものを急に
その時ではないんですけど少ししてから
今度弟のターンで
あいつもあいつで実はもう親に言えない秘密を抱え込みまくっていて
それを俺だけに語ってくれたんですよね
簡単に言うと同性愛みたいな話なんだけどね
同性愛じゃないんだけど同性愛的な話
俺も初めて聞いてえーってなって結構びっくりしたんだけど
まあでもそれは語れなくてさぞ辛かったよねみたいな感じで
弟の話も聞き
あそっか別れられない別れられないって言って
何か言ってたのはそういうことだったのかみたいな
すごいそこで納得がいって
今まで断片的にしか弟の話聞いてなかったんだけど
そうっていう相乗効果があった
だからよりなんか兄弟愛みたいなものが深まった
信頼感は深まったよね
やっぱお互いの秘密を語り合うとすごい結束しますよね
まあその分距離が急激に縮まったせいで
逆に大喧嘩も今年あったんですけど
まあそういう感じでお互い傷つけ合いつつも
48:03
なんか固く結びつくことができた感じがしますね
今までここまで納得できる回答を得られたことなかったです
そう病気怖いですねっていう人はそもそもパパ活とか
その不特定多数の女性とやったりはしないですね
やるっていうことはもう命が惜しくない人たちだね
最悪エイズになったら死にゃいいじゃんみたいなさ
そういうふうに自分物としか思ってないような人しか
やっぱなかなかできないですよね
未来なんかねえんだよみたいな人じゃないと
全部話せる人がいるって素晴らしい
そういう感じで僕はなんかまあ
そういう偶然が重なり
自分が今まで秘密にしていたことが
結構周囲に漏れたっていう年でもありましたね
今まで配信だけの秘密ねっていうふうにしてたんですが
それが弟をはじめプライベートなその
会社の同僚とか上司みたいなのにもバレたってこと
そのデマを媒介として
私はそこまでの関係性を妹と気づけなかったです
まあ普通はそうでしょう
それでもやっぱりまだお互いのこと
まあ別の人間だからね
理解し合えない部分もあるので
全部が全部こう理解し合えたわけではないけど
でもまあなんか以前よりもぐっと距離は縮まったような気がするね
職場にデマを媒介されるのはきついですね
とデミーさんどうもそうなんですよ
僕がだからそのパパ活をやっているっていうのは事実だったんだが
その相手が自分の患者であるっていうデマを流されたんですよね
まあ僕は精神科医で精神科の患者との女の子とやりまくってるみたいな
デマを流されたんですよね
その過程で僕がじゃあパパ活やってるんですかみたいな
事実確認みたいなのを上司にされて
それでまあそれはやってますと
それはでも私の自由で私の責任でやってますと
それはやってるのは事実ですっていう風に認めざるを得なかったので
そこでバレたっていう感じだね
ただ患者さんと寝てるとかそういうことは一切ないですと
それはデマです嘘ですと
51:00
名誉毀損なので弁護士さんに相談してますっていう風に職場には伝えてるんですけど
必ず法的に責任追及はしていこうかなと思いますけどね
そんなバカがいるなんて俺は思わなかったね
職場を特定してデマを流すバカがいるなんて
しかもそれが医者なんですよね
俺はびっくりしたんだけどそのデマを流した人医者なんですよね
なんかファッチを見てる
僕はだからそれに結構衝撃を受けましたね
世の中暇のお医者さんいるんだなって
なかなか僕よりも暇な人って見つけるの難しいんだけど
意外にいましたね
今年はなんかめちゃめちゃいろんなことがあったね
そういう意味で
同業者がデマを流すとはさらに立ちが悪い
法的に訴えましょうと
僕もその先生を訴えたら
その先生絶対本業に支障出ると思うんだよね
逆になんで
本業に支障が出るリスクを背負いながら
僕を殺そうとしたんだろうって
僕にそんな価値ないじゃないですか
僕がヒカキンみたいに10億稼いでるとかだったら
まあわかるよ
でも別に10億稼いでないです
嫉妬されるような対象じゃない僕を消すために
なんでそんな危険を犯したんだろう
その先生はと思って
それで不思議に思って
僕は一応本業が精神科医なので
一応精神科医として
なんかエッセイ書いてみようと思って書いたのが
なぜ誹謗中傷するのかっていう
三万字ぐらいの短い文章を書いたんですけど
それがきっかけであのエッセイ書いたんですよね
ぜひ読んでください
まだ読んでない方は無料で読めますので
別にあんなの有料にするほどのことじゃないんだけど
僕がアンチに対して
人を荒らすっていう人に
人を荒らしたがる人っていうものを
僕なりに精神分析的に書いたものですね
なのでエビデンスがある話ではないんですけれども
そこそこ頑畜あると思うので
なんか読んでください
暇な人は
なぜ僕を殺そうとしたのか
気持ち悪い人ですね
羨ましいのかな
いやそれじゃないんだよね
羨ましい説は僕は実はちょっと否定的で
嫉妬ではない
嫉妬とかルサンチマンではない
54:00
なかなかそうですね濃い1年でしたね
でもいろんなものが暴れちゃって
異極に居づらくなって
簡単に言うと
そこで出世の道も事実上絶たれ
僕もなんか戻る気もなくなっちゃったし
いろんなものがぐちゃぐちゃっとなったんだが
ただもう退路を絶って
じゃあ前に進むしかないなみたいな感じで
気持ちを今切り替えてますね
大学に戻って専門医取得してとかっていう未来ではなくて
やっぱり何かちょっとしたビジネスを起こして
それをちょっとずつ大きくしていく
っていうのに今は注力してますね
だから最近は青色申告のどうやったらいいんだろうかとか
事業所得と給与所得は何が違うんだろうかとか
あと母規産休の勉強をしたりとか
仕分けってこれどうしたらいいんだろうかとか
経費にならない分はどうやって
帳簿つけたらいいんだろうかとか
なんか地味にそんなことを最近勉強してます
医学のことは全然勉強してない
いかに独立するかっていうのに向けて
今なんかちょびちょび勉強してます
でもやってて楽しいですね
人にやらされる勉強ではないから
アイデアがいくつかあって
これとこれとこれやりたいなと思ってて
来年ちょっと時間見て
いい頃合いで開業届を初活の税務署に
提出しようかなと思ってるんですよね
一応正式にフリーランスとして
ちょっと事業を起こそうかなって
それは別にタダでできるし誰でもできるので
やらなきゃ損だし
そんなにトントン拍子でいかないと思いますが
2年計画ぐらいでね
とりあえず来年1年間は種をまいて
それが全部芽吹くとは思わないですけれども
来年ぐらいに何か収穫できたらいいなっていうぐらいのスパンで
色々なことに興味や知識が広がるっていいですね
興味関心は精神医学がまず一つありますね
ただ精神科医として外来で頑張ることだけが
患者さんに貢献することではないですから
やっぱなんかメディアとか
ウェブサイトみたいなものを使って
情報発信できたらいいなとか思ってる
それがもう一つです
それは今までやってきた配信活動との相性は悪くないので
別につなげてもいいかなとは思ってます
57:02
皆さんから別に金をもらおうとは思わないけれども
精神科的な
たまに質問があるじゃないですか
うつ病って脳の病気なんですかとか
この間もそういう質問ありましたけど
要するにそういう精神医学的な質問に答えられるような
そういう関心がある人の疑問にどんどん答えられるような
そういうまずサイトを作りたいんですよね
そのために自分も勉強しないと
答えられることって結構限られてて
毎回同じことになっちゃうじゃない
同じ答えになっちゃう
うつ病には脳の病気の部分もあれば
そうじゃない部分もありますみたいな
僕が答える内容って決まりきっていて
勉強しないとそれ以上の深みが出ないんですよね
なので来年は大学の医学部図書館
医学部図書館一応同窓会員なので僕使えるので
割と来年は医学部図書館にこもって
割とガチで勉強したいなと思ってるんですよね
精神科のもちろん歴史的な部分とか
最近の論文とかも一応図書館に行けば
いろいろ手に入るので情報は
その自分で勉強して学んだことを
中田敦彦じゃないけれども
なるべく分かりやすく伝えるみたいな
簿記3級私も勉強しています
簿記を習得したら今後のお仕事にも活かせますね
いいね
でも簿記3級くらいあれば
福祉貴重簿
青色申告に必要な福祉貴重簿とか
全然余裕そうだよね
むしろ2級はいらないかなと思ってる
簿記で仕事しようと
本業にしようと思わない限り
なんか3級で十分な気がしますね
強くなるってそういうことなんですかね
なるべく運命には逆らわないっていう感じですね
僕は割と受け身的な人間なので
それを受け入れると
その条件を受け入れて
その中で一番最善の手を尽くすみたいなさ
2級からドロップアウトして
フリーターとして生きていかなくちゃいけないのは
もう最善の手を尽くすこと
僕の老いたちも結構不可抗力だし
両親の離婚のトラブルとかも不可抗力だし
弟の起死年齢も不可抗力だし
弟も深いんですよね
弟もなんで死にたいかっていうと
身体障害者なんですよもともと
1:00:00
そういう身体障害者に対して
自分が生きていかなきゃいけない
自分が生きていかなきゃいけない
自分が生きていけない
そういう深い弟の老いたちも
僕にとっては不可抗力だし
どうしようもなかった側面って結構あるんですよね
それはしょうがないね
グチグチ言ってても
それはそれとして受け入れて
その中で最善の手を尽くすしかないよね
何かの参考にしてください
何か質問があったりしたらどんどん書いてくださいね
レコード対象を聞いてる方は
そちらの方に集中していただいて大丈夫ですので
僕は今病院に行って到着中なんだよね
とりあえず10時ぐらいまでは
電話かかってくる可能性結構あるので
まだ寝たくないんだよね
10時ぐらいまでは起きてます
起きるために配信し続けようかなと
ご飯はさっき献食食べました
牛丼でした
最近めちゃめちゃ食欲出てきちゃってさ
病院のご飯って
米の割合が高いんですよね
茶碗あんなに大盛りにしなくてもいいのにっていうぐらい
めちゃめちゃ大量に米があって
俺結構半分以上今まで残してたんですけど
最近やっぱ食欲出てきちゃって
ガッチリ全部食べちゃって
今だから若干気持ち悪いです
やっぱり体重も増えてきて
1:03:02
冬場はしょうがないかなって諦めてますけどね
ある程度体を絞っていくっていうのも
来年の目標になるかもしれないね
トレーニングは1年間を通じて
ジムには通えたので
最低限今年はノルマは達成したかなと
来年は質の高いトレーニングをして
ちょっと軽く筋肉が浮き出るぐらいまではね
なんとか持っていきたいですね
牛丼いいですね私は松屋派です
僕も松屋派かな
好きやってちょっと味濃いよね
この前2泊3日で入院しましたが
おかずが少なくてがっかりしました
ご飯の割合高いのはなんでなんでしょう
いやもうカロリーでしょ
そこで必要なカロリーを補充してさ
あとなんかもう練り梅みたいな
梅干しのペースト状のなんか
練ったもののなんかね
よくわかんないやつとかさ
食欲失せるよな
病院食食ってたら不健康になる
あとタンパク質が足りない圧倒的に
だから僕いつも健食にプラス
自分で買ってきたオイコスとか
あとプロテインですね
水で溶いて飲んでます
入院したことないですが
大食いなので病院食足りなそうです
絶対痩せると思う
めちゃめちゃまずい
病院にもよるかもしれないけど
なんか決して心温まるものではない
昨日あのカラオケ枠すいませんでしたね
多くの方がブラウザバックされたことでしょう
まあ安心してください
あれはアーカイブに残さないんで
大丈夫です
病院でご飯持ち込みはダメなんですか?
いや別にいいと思うけどね
1:06:01
よっぽど血糖値とか管理されてる人とかね
そういうのはダメですけど
別に普通に売店で買って食ってる人もいるし
主治医の先生と相談すれば全然OKだと思うけど
安心しました
でも病棟によっては
スマホ持ち込み禁止かもしれないね
精神科病棟はまずスマホ持ち込み禁止なんですよね
だからそっちの方が結構きついかな
だからだいたい入院すると暇で暇で
暇死にしますね
だから正常な人が精神科に入院したら
たぶん暇死にすると思う
あまりにも刺激が少なすぎて
スマホのない時代にさ
ちっちゃい頃小学生の頃とか
温泉旅行行こうつって家族で旅行行って
温泉旅館にテレビがなかった時
すごい絶望したもん
古い旅館とかでテレビありません
当時スマホなんてないし携帯電話もないし
絶望しましたよね
でもそれに近いものが多分精神科にありますね
とにかく刺激がない
でも患者さんは常に幻聴が聞こえていたりとか
幻覚妄想状態に入っていたりして
暇にならないんですよね
頭の中でいろんなものがうごめいてしまう
暇を感じられるとか退屈さを感じられるっていうのは
健康な人の証なんですよね
精神科医としてそう思いますね
患者さんは退屈さを感じられるほど
あまり健康ではないんですよね
だから誰も暇だとか言わない
言わないわけじゃないけど
だんだん良くなってくるとね
もうそろそろ退院したいです
暇ですみたいなさ
退屈ですみたいな感じになってくると
良くなったなってすごく思うんですけど
入院したばかりの旧世紀の人とかは
暇とか退屈とかとは無縁ですよね
一日中叫び続けてたりとか
トイレによじ登って何とか脱出しようとしたりとか
首くころをしたりとか
とにかく退屈さを感じられない人たちなんだよね
それが病気なんだなって思います
テレビはありますよ
1:09:01
普通にホール見て
ホールというのかな
病室出ると
患者さんがご飯食べるようなスペースがあって
そこにソファーがあったり
大体テレビが置いてあったりしますね
患者はテレビしか見るものがないからずっと見てますよね
テレビやってもあんまり見ないですかね
いや結構見てるかな
この時期どうなんでしょうね
分かんないけど
さすがに明日大晦日は
なんかちょっとは夜更かししてもいいのかね
あんまり僕病棟運営のこと詳しくないんですけど
大晦日だし
紅白見たいっていう患者さんも結構いるだろうから
明日はすぐには消灯しないのかな
私は宗教二世で
親が熱心に宗教をやっているせいで
自殺したくなります
こういう衝動を抑えるために
病院に行ったほうがいいでしょうか
精神科にかかる場合
宗教二世であることを伝えたほうが
診察しやすくなりますか
そうね
入院するにしても期間限定でとかが
一般的かなと思いますね
精神科も入院の形態がいくつかあって
多分デミさんの場合は任意入院ですね
患者さん自身が同意書にサインをして
任意で入院するっていう
精神科には任意で入院以外にあるんですよね
なんじゃそりゃと思うかもしれないけど
強制入院があるんですよね
本人が否定していても
これは治療が必要だからと
今病状が悪化しているせいで
本人は同意できないっていうふうに
指定医っていうね
精神保険福祉法の指定医っていう
資格を持った精神科医が診断すると
強制入院させることができるんですよね
知事の命令で
一応知事命令でね
強制入院ありますね
そんなのかわいそうと思うかもしれないけど
強制入院される人は
結構自傷疑いの恐れがあるっていうことで
例えばいわゆる
一般的な言葉で言うと精神作乱して
包丁を振り回して
人を切りつけようとしたりとか
あるいは自分自身の胸を刺そうとしたりするのを
1:12:00
警察官5,6人が取り押さえるみたいな
そういう修羅場です
事件になってもおかしくない人たちですね
とかなんかその
電車の上を走っちゃったとか
幻覚妄想状態になって
突然衣服をすべて脱いで
全裸の状態で
JR総武線の車両の上を走行しているところを
警察官に取り押さえられたとか
そういう感じの結構激しい人が多いですね
精神科は
突然非常停止ボタンを押して
線路を急に走り出したりとか
なんか走り出すね
幻覚妄想状態になると
とか結構いろいろいますね
本当に三塾起精神病みたいな
第一子を出産したお母さんが
突然幻覚妄想状態になって
子供を怪してたかと思ったら
突然家の窓を突き破って
全裸で走り出したりとか
突然脳がおかしくなっちゃう人いるんですよね
そういう場合は
だいたい警察官がまず取り押さえて
なんか留置所みたいなのに入れられて
その後精神科への下に
警察官の警察車両で
パトカーで連れてこられるんですよね
それで
そのまま入院みたいな感じ
強制入院ってそんな感じだね
それが措置入院ってやつで
もう一つが
家族がもう手に負えないっていうので
家族の同意で入院させるっていう
医療保護入院っていうのがあるんですけど
そういうね
大きく分けて2つの強制入院がありますね
あとはもう一つは応急入院っていうのがあるんだけど
それは結構
レアなので
やっぱり刃物系が多いかね
包丁とか
当然だけどそういう人が
いきなり入院して鍵かけられて
あれ鍵かけられるだけじゃなくて
手足を拘束されて
ベッドに縛り付けられた状態で
ハロペリドールっていう
抗生神病薬を点滴でずっと入れ続けて
とりあえず鎮静させるみたいな感じなんだよ
とても退屈ですみたいな
テレビないんですかみたいな話じゃないんですよね
テレビないねとかつまらないねとか
退屈だねっていう感覚は
すごく正常な人に近いんですよね
すごく健全というか
心が健康ですよね
僕もね自分がうつ病だった時
退屈さを感じられなかったんですけど
1:15:04
その時すごい暇だって思ったんですよね
治療が始まって2年くらいして
カウンセリングと薬物治療
サインバルタとか飲んでたんですけど
レンドルミンとかね
ちょろっと飲んでたんだけど
もうね暇だなと思ったんですよね
さすがにこれもう飽きた
飽きたぞってなって
その飽きたっていう感覚が
僕の場合はうつ病の終わりだったのかな
と思いますけどね
自分の体感的にも退屈さとか暇っていうのは
結構大事な感覚なんじゃないかなっていう
すごくネガティブに捉えられがちなんですが
逆に病気の人ばっかり見てると
実はすごくポジティブな様子も
あるんじゃないかと思うんですよね
暇を感じられるぐらい心が
だいぶ休息できたんだなっていう
要するにもう何かやりたがってるわけですよ
前向きになってるわけですよね
だからあとはもう手稼いあち稼いを外して
さあ自由に走りなさいって
そうすれば勝手に生きていくでしょ
栄養の手を離れて
あとは自由に生きてくださいって
なのでっていうわけじゃないけど
僕は人の悩みを聞くときは
明示的にあるいは暗示的に
そのことは結構意識してますね
その人が退屈さを感じてるのであれば
全然励ましてもいいと思うし
やればっていうふうに言うし
その人がおよそ退屈さを感じられないほど
落ち着いたり消水してる場合は
これは励まさないほうがいいなとかね
これは背中を押すべきときではないな
っていうふうに思うんですよ
そういう感じで参考にしてみてください
人の話を聞くとき
退屈さっていうのは結構いい切り口かな
っていうふうに思います
いやー米食いすぎたな
1:18:22
あんなにいっぱいご飯食べると
なんか気持ち悪いね
なんか胃袋の半分以上を
以上ね米で満たしちゃいかんのよねー ありがとうございました病院に行って相談していきたいと思う
まあ本当に辛かったらね死にたいとまで思ってるんだったら全然相談していいと思う そういう専門家の人の話を聞くのは大事だと思う
あと別にあの風船いらないですよ なんかすごくありがたいんだけど別にアイテムとか全然いらないので
もらわなくてもいいぐらい 稼いでるので大丈夫です
スパークリングワインで酔っちゃった
それはそれは
俺もテレビ見るかな 紅白見たかったんですけどねぇ
なんかテレビ壊れちゃったんだよね 家のテレビはつきません
配信見られるだけでも元気な証拠ですよねそうですね そう
本当に辛い時は俺もなかなか配信見れなかったかなぁ いやまあ配信の内容によるかな
小難しい系の話はもう一切頭に残らなかったんで なんかやっぱ面白い話してくれる人の配信ばっかり見てたかな
あとなんかマリカー配信とかねマリオカートで配信してる人とかさ ニコ生に結構いたので
そういうのを見てたり
ゲーム配信そうそうそうやっぱゲーム配信ですよ 時代は雑談だけで頂点に登り詰めた人なんかいない
1:21:14
俺もゲームやってりゃ良かった キャスならできる
まあツイッチでやろうかなっていうふうに一時期を持つた時期もあったんですけどね ゲーム配信サイトゲーム配信
2台ゲーム配信サイトがあって一つは youtube live youtube でマリオカートとかバイオハザードとかさ なんかマリオの配信してる人いるじゃない
もう一つがのツイッチっていうサイトがあるんですよねあんまり日本ではまだ知られて ないんですけども海外ではだいたいこの2択主流は2つですね
ゲームといえば youtube live かツイッチ 来年やるとしたらツイッチかな結構時間もできてくるしね
なんかそれをやってもいいかもしれない何系の配信が僕と相性がいいのかもわからないしね 全然やったことないし
なんかおすすめがあったらちょっとアイデアください 先生の配信でこのゲームやったら絶対人気出ますよとかあったらちょっと教えてこっそり
地味にまあ麻雀とかは一つありなのかなって思ってはいますけどね
麻雀俺ルールがわからないのでとりあえずルールを覚えて なんかねこうだらだら雑談しながらまあなんか
麻雀やるっていうのは1個ありかな とにかくあの絵が動かないと立ち止まってくんないですよね
こんなもみじ写してると あの本当に舐められるというか
誰も立ち止まってくれないですよね初見の人が10人来てもまず10人立ち去りますよね 100人いれば1人とか2人立ち止まってくれるけど
絵が動かないっていうのは結構致命傷なんですよね 人気を出したいならゲームでもいいかとにかくなんか絵を動かさないと
splatoonでもいいしなんでもいいし ぜひアイデアをお待ちしております
動画にして動くものを 写すとかは
どういうこと動画を撮影してってこと 先生スプラーやられてるのいやー僕は見てるだけです
1:24:02
アマネさんどうも なんならもスプラっても見てないちょっと前までそのエイペックスとか
あの 最近だとバロラントとかはなんかちょこちょこ
配信している人を見たりはしてるけど v チューバーになりますか トンちゃんさんどうもいよいよ
なんか徹底と胴体こうちょっと動くようにして なんか瞬きとかつけちゃって
やる まあねー
スノードームとちょっと動く系の音なるほどね そうするとちょっと重くなるんだよね
それでもいいですけどねだからもみじはもみじでもなんかひらひらもみじが落ちるような 繰り返し繰り返し10秒ぐらいでこう流れるような動画とか
そういうのもあるけどね v チューバーなら声も合いますし
でも俺が v チューバー化して この間パパカツでなんか橘隆みたいな人がいてさーとかって話し合う
v チューバー的世界観と俺多分相性悪い気がするんだけどやっぱり臭いのはマンコじゃなくて やっぱり陰謀なんですよねみたいなさ
そんな話って v チューバーですしてる人います 結構厳しいかなと思う顔が映っちゃうと
あのね v チューバー v チューバーだとしてもやっぱなんかこう表情が映っちゃうと どうなんだろうねそういう話ってしづらくなるのかな
被罪揃えるのが大変でした まあ
v チューバー 10 v チューバー化して結局それみたいな結局下ネタ先生みたいな
それがやりたいんですかみたいな失笑ですよね やっぱり永久脱毛すべきだとかさささ
話している内容がエグいよねー そうずっと永久脱毛しようと思ってたんだけど不要不急の外出は避けましょうって言われてから
ずっと控えているとか そういう話って別に v チューバーになってまで言うべきことではないしさ
1:27:02
マジか 身振り手振りで伝えるもんじゃないんだこんなでかい
デデデデデデ大魔王みたいなババアが来てさみたいなさ それで俺が手足が動いたところでどうなるんだよっていうね
こんなでかい人がいてさーって時ちょっと小手が動いたりしてね そのぐらいだよねメリット
犬とか猫とかでブラックの愛ねー なんかの youtube で成田雄介先生がなんか vr 空間みたいなのでなんか犬か猫かになって
なんか話しているの見たことあるアバターみたいなのでいいねー
かわいい猫なんだけどいうことをえげつないみたいな 猫化しようかな
v チューバーではなくもはや猫化しよう 俺猫好きだし
猫になろうかな なんかそういうのがあったら調べてみますそのリアルタイムでなんかこう
猫猫と同期してなんか僕の瞬きとその猫の瞬きが同期してみたいなさ で僕がしゃべると猫の口が開くみたいな中そういう技術があるんだったら
ありそうだよね v チューバーでできるんだったら猫でもできるよねきっと ちょっと調べてみます
犬とか猫のアバターテレビで見ましたそうなんだ これはちょっと
多少お金かかってもやろう なんか特殊なカメラ買わないとダメって言われてもまぁちょっと結構ねお金
だいぶ溜まってきたんで 顔
ふるさと納税とかで顔 先生はどこを永久脱毛したいんですかやっぱ足かな足とケツ
犬とか猫とかのアバターいい なんかね顔にするっていうのって結構インパクトがあるみたいで僕はの放送のサムネが
あの青い背景にさなんか目つぶってる男の子の画像を使ってるじゃないですか あのサムネにした瞬間にアンチが飛びついてきてさ
お前 なんかイケメンだって思われたいんだろうみたいなこと急に書かれたりとか
どこがだよってあのサムでどうしてイケメンと思われたいが出てくるんだと思うんだけど お前そんなにイケメンだと思われたいのか
1:30:06
カスみたいな書かれて やっぱ顔って結構なんかすごいメッセージ性あるんだと思って
なんかアンチを何か脅かしたんだろうねあの顔によって だったらやっぱ多少そうね犬とか猫とか人じゃない方がなんか受け入れやすいかもしれない
前向きに検討します猫チューバーになるか 猫でポリアモリーの話すん
やっぱアウトソーシングして行った方がいいと思うんですよねとか言っ 可愛い猫ちゃん
公爵たれるの 本番は人間の皆さん
検討ありがとうございます 面白すぎる笑える
可愛いすぎます そうねそれでもいいかもね
ちょっと憎たらしい猫になろう 人間なのにそんなこともわからないのとか言いそう
人間ってバカなんですね 話に聞いていたよりバカみたいですね
煽っていく犬といい勝負ですねみたいな 煽っていく余計炎上しそうだね
わかんないだからでもそのね猫に入り込んで 入り込むことによって今までなかった新しい人格が引き出されるかもしれないし
そういう自分をまた楽しんでいくということで 猫をそれ本当に思ってると思う
そういう顔するよね猫って 本当に人間でバカだなっていう顔するよね
1:33:11
肉球可愛いとか バカだなこいつら
煽られてもなんとも思ってない 天音さんのそのサムネは
あれですか猫ちゃんね 飼ってる猫ちゃんですか
うちの母はなんか猫飼ってるのにもう餅様餅様って言ってます いやお前猫いるだろうって思うんだけど白状なやつですねうちの母も
餅様ってかわいそうに あともう少したら終わるかもう8時超えたし
俺もテレビ見たりまたゴロゴロしようかな あと一応なんですが今いる人だけでいいんですけども明日はもう多分配信しないので
これが年内多分最後の枠になると思います そう言うとちょっと急に寂しくなるけどね
実はこれがもう年内ラスト寂しいですでも多分また1日には配信するよきっと 暇だし
どうする1日にもすでに猫になってたらちょっと調べてみよう 仕事の早さいや僕はも仕事遅い人間だから
猫になりますって言ってなるのを再来年かもしれないし そのぐらいあのゆっくりと進んでいきます
ありがとうございましたいい今年もね早いもので まあでも
大病を煩わずに ここまで無事にやってこれてよかったわ
飛んできます 振り返りはそんな感じですね結構今年はだから意外ととんでもないことがめちゃめちゃ起こり
まくったかなり珍しい年でしたね 来年はもう少し落ち着いた年にしたいと思います
1:36:03
はい 今日話した内容全部はちょっとサルベージできないですけど
まあ今日話したことでいくつかこれは書き残しておこうというものを明日ちゃちゃっと書いて まあなるべく早くね
あのエッセイにして販売しますので キンドルとかで電子書籍とかにすればまあねすぐ売れるので紙の本には多分しないと思う
ぜひ買ってください 今年先生やこの枠の方々と出会えてよかったですよかったね
途中までキツネでやっててまぁ終盤ねもうちょっとキツネやめちゃいましたけど あまりにもちょっと荒らされたので
ブロックがとにかく面倒でね でもキツネやめるっていうのは僕にとって結構大きな賭けだったんです
配信の雰囲気がガラッと変わったりそこを機に一気にかそって配信が崩壊する可能性もあった けれどもあの
こうやってまぁ一緒に舞台に上がって会話してくれる人が結構いらっしゃったので あの本当に助かりました
ずっと潜っててごめんなさい 助かりましたよ本当に
みんなねなんかコメントしないで潜られたらどうしようと思ってたんですよね それがもう一番懸念してたことだったんですが
