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やあ、久しぶりに来ましたね。 もうちょっと無理かもしれません。
ヤマルののんびりしたいラジオ、どうもカタカナのヤニクとテノマルと書いてヤマルです。
僕はね、サラリーマンやってまして、副業として大屋さんというビジネスで自分で仕事をするという楽しさを覚えまして、
で、夢としてですね、エンターテインナーになりたいわけなんですよ。
そのために色んなことを模索しておる、そんな一般成人なせです。
今日ですね、四月三日の金曜日です。今お昼頃なんですけれども、
新年度、四月一日から始まりまして、皆さんいかがお過ごしでしょうか。
僕はね、出勤二日で休んでしまいました。
今三日目か、二日も休んだね。
いやーちょっと久しぶりですね、メンタルの不調が起こりまして、
これはもう、宿場にいることができなくなってしまってですね。
たまらず逃げるように休みをもらって、
今日三日も本当は出勤するつもりだったんですけど、休みをいただきました。
そんな話をさせてください。
明るい話ではないですね。明るい話ではないです。
四月一日からですね、今勤めている職場は変わらずだったんですけど、
職場内の移動がありまして、新しい環境でまたですね、
一から仕事を覚えていこうという状態だったんですよ。
そういった新しい環境の変化に対する疲弊感というか、
疲れもあったのかなと思う季節柄ですかというのもあるかなと思うんですけど、
でもね、もっとより強く感じている原因がありまして、
それは本当に楽しくないんですよね、今働いている職場が。
本当に楽しくなくて、本当に楽しくないんですよね。
やっていることに対する充足感みたいなのもどんどんなくなってきていますし、
でも楽しいというかやりがいを感じるところもあるんですけどね。
全部が全部ではないんですけど、
どんどんどんどんなんでこんなことをしているんだろう、
みたいな気持ちが強まってきています。
それはもう11年くらい同じ仕事をやっているんですけど、
そこで感じていること、つもりつもってずっと感じていたことでもありますし、
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やっぱり僕は副業というか不動産賃貸業というものに出会ってですね、
自分の裁量で自分の責任と自分の利益を独り占めできるという、
その働き方がすごくいいなという気づきからですね、
もっといろんなことをやってみたいという気持ちがどんどん強くなっていって、
それと比べて今いる職場というのは楽しくないなというのもあると思います。
さらには一番かもしれませんけど、
これが人間関係ですね。
嫌な人がたくさんいるなと思うんですよ。
例えば理不尽な配置とかね。
声の大きな人がやりたくないって言ったから、
僕に吹っかかってきた仕事があったりだとか。
例えば本当に計画性がなくて、
何も考えずに仕事をしている人と一緒に働くことによって振り回されている。
この生産性のない働き方とか。
あとは、
愚痴とかがすごく多いんですよね。
掛け愚痴とか悪愚痴みたいなのがね。
本人がいないところで、
あの人のやり方はこうだとか、
あの人でこうだから仕方ないよねとか、
もっとこうすればいいのにねとか、
なんで気づかないんだろうね、やらないんだろうねみたいなことを。
本人がいる場所とか大きな会議とか、
そういった場所、公の場所ではなくて裏でこそこそ言い合って、
すごく生産性がないなというか建設的じゃないなって思ったりとか。
それを僕もちろんそこには参加しないんですけども、
聞くのも辛いんですよね。
もちろん僕もね、そういった不当な仕事とか、
理不尽な仕事内容とかにもほとほと平気平気してるんですけど、
逆に僕はもう誰にもそんなこと言わないですし、
打ち明けないようにしてるというか、
職場では本当にコミュニケーション極力立ってるんで、
それが上手に発散できてない原因でもあるのかなと思うんですけど、
そういうのもあって、
いろんなことが積み重なってとってもしんどかったですね。
4月1日から出勤した時点から何かちょっとおかしいなって思ってたんですけど、
1日は頑張って、新しい環境でやりたくないけどやらなきゃいけないから、
やるからには最低限は自分の満足いくようにというか、
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任されたタスクはこなしたいという思いはあって、
働こうと思ってたんですけど、
1日はなんとか乗り越えたんですけど、
2日目が全然ダメでしたね。
昨日が本当に良くなくて、
出勤から朝、
病んでる人たちはわかると思うんですけど、
最初はちょっと調子悪いかなと思ってたんですけど、
1回病んじゃうと思考が狭まるというか止まるというか、
わかんなくなるんですよね。
自分が何をすればいいのかがわかんなくなって、
つらかったですね。
車を運転して出勤するんですけど、
狭い道で対向車線とすれ違うときに、
わざと溝にはまろうかなとか、
左車輪が溝にはまったら動けなくなって、
出勤しなくて済むかなとか、
そういうのを考えるんですよね。
そういうのを考えてましたね。
これ良くないなって思ったんですけどね。
でももうわかんなくなっちゃってたんで、
出勤したんですよね。
そしたらもう本当に受け答えができなくなって、
人との業務する上での。
大丈夫ですかって聞かれるんですよ。
いろんな人がね。
大丈夫じゃないですって答えたんですよ。
答えてましたね。
大丈夫じゃないですって答えてましたね。
何かやらなきゃいけない会議とか、
取りまとめとかがあったんですけども、
声も出ないし、顔も上げられないし、
一人になった瞬間めちゃくちゃ泣いてましたね。
泣きまくってましたね。
でもこれはいかんと思って、
上司にお願いして休ませてもらいました。
本当、仕事量とかじゃないんだなと思いました。
身体的な拘束とか、精神的な負担とか、
大きければ病むとかじゃなくて、
残業いっぱいしてれば病んじゃうとかじゃなくて、
もうね、簡単なきっかけになっちゃうよね。
むしろ、今の僕はすでにそれぐらいのことがきっかけになるぐらいの
心持ちになってしまっているのかもしれないです。
というのは、もう本当に働きたいんですよ。
自分のやりたいことがやりたいんですよ。
不動産賃貸業がやりたくて、
エンターテイナーになりたいんですよ。
面白いことをふざけながらやりたいんですよね。
でも、ダメなんですよ。
今の給与収入を失ってしまうと、
生活が安定しないかもしれないという、
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そういった不安から動けなくなっていて、
今すぐ辞めたいんですけど、本業の仕事をね。
でも辞めれないんですよね。
辞めれない理由も明確じゃないというか、
漠然とした不安もあり、
そして家族もいますから、
家族を支えていけるのかというそれもあり、
え、じゃあ不動産一本でやっていけるの?みたいな。
エンターテイナーって何するの?みたいな。
明確な答えが僕もまだないですし、
自信もない中なんで、
じゃあ辞めれないよねって思って、
出勤したら爆泣きでしたね。
出勤しないほうがよかったんだろうな。
休んだほうがよかったんでしょうけど、
分からなかったです、その時は。
今は休みを取って、
今日金曜日なんで、
来週月曜日出勤できるかな?
ちょっと分からないですね。
本当に申し訳なかったのが、
りょうまさんなんですよ。
2日木曜日の夕方からですね、
りょうまさんとコラボライブする予定だったんですけど、
全然ダメでした。
もう動けなかったし、喋れなかったんで。
やっぱりめっちゃ疲れますね、病むと。
思考がギューって固まる。
心臓がドクドクってする感じで、
泣きまくってると体疲れますね。
もう全然体動かなくなっちゃって、
コラボライブどころじゃなくなったので、
りょうまさんには正直打ち明けて、
リスケお願いしますって言ったら、
心よく快諾してくださったんで、
本当にありがとうございます。
迷惑をかけて申し訳ないです。
僕にはですね、
最近自己理解が深まったことがあるんですけど、
僕にはものすごく強いヘイトがあったんだな、
という話を最後にして終わろうかなと思うんですけど、
以前アモンさんという方とコラボライブをしたときに、
ジェンダーとかキャリアとかそういう話をする機会があって、
僕は男も女も関係ないぜと、
昔ながらの男らしさ、女らしさみたいな考え方には
ちょっとアンチの姿勢だったんですよ。
それをアモンさんが悟してくださって、
いやいや、でも昔ながらの考えがあったからこその今があるので、
昔を全て否定することっていうのはまた違うんじゃないかというね、
そういう話をされたときに、
僕すごく自己理解が深まって、
ああ、そうだったのかと思ったんですよ。
あと、えつこさんもコメントくださったんですけど、
僕はそういったものにすごく虐げられてきた経験があるから、
ヘイトの立場、アンチの立場にいて、
それをすごく原動力というかモチベーションにしてたんだなっていうのが、
今回病んでさらに思って、
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例えば年代の上の方からのハラスメント的なものに
すごく心を蝕まれた記憶があって、
今の職場でね、ちょっと昔の話なんですけど、
そこがすごく辛かったですし、
例えば体育会系的な考え方、
パワーで行くぞと、
努力だ、根性だっていう考え方に
すごく傷つけられた記憶もありますし、
ジェンダー、性別で傷ついたことは僕はあまりないんですけど、
そういう既存の価値観というかに、
僕は特に本業として働く上でですね、
すごい傷ついた経験があって、
だからそこと対する立場を取って、
無意識に取ってたんだなってすごく感じたんですよね。
ちょっとうまく言語化できないんですけど、
今傷ついてる原因っていうのも、
職場にある風通しの悪さとか、
監修による本質を見ない姿勢、雰囲気が、
結果僕の傷つけられてるなっていう自覚があって、
ああそうだったんだみたいな、
多様性を認めるという今に乗っかってるだけで、
それはもうただ昔を否定したかったんだなと。
なぜなら僕はそういう昔の空気に傷つけられてたんだなというのを
また改めて感じて、ちょっと関係ない話かもしれないんですけど、
僕の中の自己理解が深まったというアウトプットをしたかったんですけど、
うまく伝わってるかちょっとあんまり自信がないです。
決して特定の誰かを批判したりとかいう気持ちはありません。
自己理解が深まったというお話で。
で、思うのが、それでもその人は悪くなくて、
言ってることめちゃくちゃかもしれないですけど、
例えばハラスメントを起こす人、その人も悪くなくて、
僕が今職場で爆泣きしてる原因を作ったあの人もあの人も、
別に僕は悪くはないと思ってるんですよ。
悪いのは組織というか、そこに集まってる集団だと思うんですよ。
だからその人があるがままに働くにはそういう主張をするしかなくて、
それが僕が今回強いてあげられる標的になっただけであって、
そういう場所がある、そういう組織になってるということが問題で、
その人は悪くないとか、誰も悪くない、僕も悪くないと思うんですけど、どうですか?
いや、ちょっと違うかな。
また暴論になってたら申し訳ないんですけど、
組織論って言うんですかね、こういうの。構造論って言うんですかね。
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なんかそういうのが生まれちゃってるだけな気がして。
さらに言えば、この組織にいる僕が良くない気もしてて、
そんなね、わざわざ傷つけられに行く必要はないんじゃないかと。
ってなるとやっぱり早くこの集団から出たいなという気もすごくしてて。
僕3月か2月くらいの放送で絶対やめませんとか、やめるのはやめますみたいなこと言ったんですけどね。
4月入った途端これですよ、本当に。
いやー情けないですわ。
ちょっとなんで久しぶりに強く病んで、心がね、病んで辛かったよというお話ですが、
今日ゆっくり休めてですね、しかもやりたいことできてますのですごく気持ちは前向きで、
これもまたちょっと違う話になるんですけど、
病んでる人がね、心を病んでる人が元気になる治療として言えば楽しいことするのがいいと思うんですよ。
思いっきり楽しいこと考えて楽しいことすればいいんですけど、
それが他者から見るとですね、サボってるだけじゃねみたいな、
仕事休みたいから病んでるとか言って、好きなことしてるだけじゃんって思われるんですけど、
そんなことないんですよ、皆さん。
楽しいことするという治療です、これは。
いやーごめんなさい、これもなんかあれだな、ちょっと偏ってるというか。
あー暴論ですね、はい。
えーそんな感じでした、僕。
うーん、頑張ります。
いや頑張りますもん、あんま言わんほうがいいか。
楽しみます。
ヤバイでした。
