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イワシです。自由律です。抹茶です。アラサー同期のみなまでいうとは、大体毎週日曜22時頃から、新卒から同じ会社のアラサー同期、イワシと自由律がソフトウェアが充実した大衆居酒屋からお届けしてまいります。よろしくお願いします。よろしくお願いします。
今、ハテブの特命ダイヤリーがバズってるんですよ。大バズりだね。大バズりなんですよ。タイトルが、離婚してから自分が性格悪いことに気づいたっていうものなんですけれども。2人とも読んだ?読んだ。読みました。読んだ。読んだ。はい。
はいはい。
っていう内容だよね。なんだけど、この投稿に男性側からは、読んでいてつらい。夫だけが悪いとも思えないといった反応も。ですね。すぐにこう、解決したい。妻側。時間を置いてから話し合いたい。もしくは、ファジにしておきたい。旦那。
話し合いに対する考え方そのものが違うんじゃないかとか。これに対してネットの人たちが、いや、こういう人もいるよねとしつつ、いや、これマジでしんどいんだよ。でも、夫も悪くねえかみたいな感じで、結構な強みでみんな、たぶん実体験があるんだろうね。
その中間も、なんだろうなって、どちらかに共感するものがね。めちゃくちゃ共感してるよね。
あー、知ってる知ってる。で、怒りをぶつけている。そうだね。付き合っているという状況でございます。確かに。
比率としてはでも、内観だけど、その夫側。夫側が多いと。多い。多そうだね。7から8割くらいはそっちの意見の方が多いかな。批判的なというか。確かに。
で、結構この妻側に共感する人は女性が多いよね。多いかな。1個見つけたけどね、すっげえ長文で、自分の場合はこうでこうであーでみたいな。男性。こうこうこういう都合でこういう風に思ってこういう風にしてるんだよねみたいな。
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例えば、部屋のインテリアの何かに対して、ん?っていう風に思った時に、何でここにあるの?っていう風に聞いてしまうと。で、それは何で聞くのかっていうと、それが何かしらの意図を持って置かれているのか、それが邪魔だったとしてね。それとも忘れてるだけなのかっていうことが知りたいだけなんだと。
で、期待していることはなるほどであって、だからその人からすると、それさ邪魔なんだけど風水的にいいんだよって言ってもらえば、なるほどじゃあそこに置いておこうかってなっても良いし、それめんどくさいからそのままにしてるんだよねって言われたら、じゃあこっちはどけとくよってなってもいいと。
いうような意見は男性側で見たな。
で、それに対してだいたいリプライが、何でお前の疑問をこっちが解決してやらなきゃいけないんだよ。っていうのが全部についている。
全部についているね。
全部ね、ちゃんと喧嘩してるというか、言い合いが起こってる。
ここはすごい絶対に譲れないラインなんだよね。他人に認知負荷をかけるなっていう人と、認知の負荷とかっていう話じゃ全然ないのにっていう風に言ってる人の温度差はすごいよね。
一生やり合ってる。
本当にびっくりしますが。
確かに。
ほんまですね。
ほんまですね。
ほんまですよ。
どう思う?2人どっち側?
いやなんか私は正直なんか両方になりうるなと思っちゃったりもしていて、詰めちゃう時もあるし、なんかもっとファジーにしてくれよって思う時もあって。
どっちも理解できて。
めっちゃ理解できますね。
思ったのは、どっちにしろもう相手のことそんな好きじゃないんじゃないかなみたいな。
私もちょっと思った。
本当ですか?
愛があれば向こうはならんな。優しさかな愛というか。
そうだね思いやりがね。
優しさ思いやりが足りてないっていうのはありそうだよね。
そうですねそこもちょっとあるのかなと思ったりしました。
そうだね。
私はねめちゃくちゃ詰ま側なんだよね。
そうですか?詰めちゃう側?
詰めちゃうっていうか、なんかシンプルにいつからそう思ったとかそういうの聞いちゃうタイプ。
めちゃくちゃ聞いちゃうんだよね。
パートナーにこの果て文を見た時に、この果て文のURLを送ろうかと思ったの。
もうもうもう私すぎるって言って。
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これ私すぎますねって。
自己申告でね。
そう自己申告しようと思ったんだけど、なんかその当時傷つけてしまった記憶を掘り起こすかもしれないと思ってやめたのよ一回。
確かに確かに。
それ正しい配慮されてるね。
だからかわいそうねと思って。
私がこれ本当に私だなって思った話とかさ、かわいそうじゃんそんなのいちいち聞かされるんだって。
笑い事にしてるんじゃねえって言われる可能性もある。
そうそう可能性もある。
あるからやめたんだけど、向こうからポンってURLが送られてきて。
で、気をつけようと思った。
気をつけようと思った?それとも?
いや思った。
自分自身が思いましたとJSさんに報告してきたんだ。
そうって言ったから、そんなわけないだろうと思って。
え?
これは私に読んでもらおうというアクションであって、
自分自身も思ったって言ってるから、一旦言葉通りに受け取ったんだけど、
後日というかさ話した時に、これ本当に私だよねって言ったら、これは本当にあなたですよねって言われたから。
いわゆる当てつけじゃないけど。
傷つけないように、自分が気をつけようと思ったんだよっていう手を寄そうって送ってくれたという。
気づいてくださいっていう。
そうかもしれないね。
でも本人曰く、今のあなたはこういう感じは随分なくなったし、
私が強くなったのでもう効きませんと。
元来私はこれより性格が悪いのではないかと思って気をつけようと思ったんだというアウトプットではあった。
ご自身がね。
ご自身、妻側なの?
ご自身は全然。
妻側じゃないのに気をつけようと思った?
思ったみたい。これよりも性格が悪いと思ったらしい。
どういう読み取り方してるの?
夫がまつりが悪いの話って出てないよね。
ちなみにその話をしてて、強くなったって言ってるから戦いの中で成長する主人公だねみたいな。
面白いねみたいな。最高だねみたいな。
そしたらこの人の文章を読んで言い返せる言葉がどんどん出てきて、
いけるって思ったって言ってて。
たくさん考えたんだけどな。
多分私が妻側だったからそこに順応していって、
どんどんどんどん言葉が返せるようになったっていうような経験値があったみたいだね。
そうそうそうそう。
相当自由立さんが妻だったんだろうな。
相当妻だったんだろうな。
マッチしてたからもう知ってる知ってるって。
これ習ったことあるところ?
そうそうそうそう。これ予習でやったことだと思いながらやってるんだと思うわ。
その話し合いの時にびっくりしちゃったのがさ、
いやいやでもあなたは違うよと。
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この派手部の人とはちょっと違うとこがあるよって言ってくれて。
フォローされた。
そうそうそうそう。
自由なコミュニケーション。
なぜならあなたは何か起こった時に、
私なんかしたって聞いてくれると。
それは多分この人は絶対しないし、違うよって言われたの。
で、それが向こうが作ったルールだったから。
待ってこれかなり話かもしれない。
待ってもう一回言って。ちょっと理解できなかった。
どういうこと?
あなたは違うよと。なぜなら私は自由立さんは違いますよと。
なぜなら自由立さんは人?
喧嘩みたいな自分の意味に沿わない結果になった時に、
私なんかしたとかっていうのを先に聞いてくれるじゃないと。
言ってくれたのよ。
で、それは戦法が私に対して、
こういうことが起こった時に、
人は責められてるって何で何でって聞いたら、
思っちゃうことがあるから、
私とのやりとりに関しては、
必ずこういう疑問が起こったら、
私なんかしたって一番初めに聞くようにするんだよって言われて、
そのルールを私が守ってただけだった。
一回聞いても怖かった。
ヤバいヤバい。
だから本物はいるよって言うね。
本物はいるよって話した。
本物はいるよって。
つまり僅かの人に本物っているんだよっていうのをちょっとお伝えしたいよね。
でも正直話したそれも、
これあなたに課せられたルールですよって。
それ言わないと嫌だもんななんかちょっと。
そうですよね。
めっちゃ笑ってたの。
良かった。
めっちゃ笑ってた。
本当に?って言って。
良いルール課すなみたいな。
結構自分に隠ししてるやつ。
言ってたな。
マジ笑っちゃった。
それ2人で笑い合っちゃったよ。
すごいハート風に喋ってるけど、
めっちゃ怖い。
めちゃくちゃ怖い話だった。
でも最近で言うと、
めっきりこれって最近ないよねっていう話をさ、
言ってもらったりもしたんだけど、
なんでだろうなって思って、
これって別に私の地雷が減ったりとかしてるわけではなくて、
単純にパートナーが地雷を踏んでも爆発しなくなっただけなんだよね。
自由立さんは引き続き同じだけど、
パートナー側が変わったの?
私はさっき言ったようなルール設定で、
プロンプトが組まれてるような感じだから、
単純に向こうが責められてるって思うようなことは減らせてると思う。
結果的に。
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そういう意味で炎上はしづらくなってるだろうね。
例えば料理中に声を喧嘩にしないとか、
旅行中、運転中に喧嘩になるような風にしないとか、
みたいなルール設定はされてるから、
そこを従順に今変わった。
すごいルール設定されてるな。
結構思ったより詳細ですよ。
旅行中に喧嘩しないってすごいね。
旅行中っていうか運転中?
運転中、運転してる最中は集中してるから、
言い合いみたいなところに発展しそうになっても、
まともに対応ができないので、
それはちょっと卑怯だよとか。
最高すぎる。
そんな。
私はそうなんですねと言って、
分かりましたっていうことを聞いているわけなんだけど。
私はプロンプトでガチガチにルール設定されてるから、
結果的になくなって、
私が逆に地雷を踏まれても爆発しなくなった理由で言うと、
多分コミュニケーションをしていく中で、
信頼関係が積み重なったからだろうなと思っていて、
それは多分向こうも傷つかなくなった要因としてはあると思うんだけど、
この人は本当に悪意がなく聞いてるんだなとか、
気になってるだけなんだなとか、
こういう人なんだなと思って対処してくれたっていうところもあるんだけど、
同じように私も向こうに対して怒らなくなった理由と、
その場で話聞いてないように見えても、
結局変化したみたいなことは結構あってさ。
その場で嫌だよって言っても、
結局やってくれるみたいなことはあったから、
そこの信頼関係が積み重なって、
嫌だよって言ってるけどどうせやってくれるだろうみたいなところに、
結果なってったみたいなのはあったから、
結構このハテブの方に関しても、
多分向こうがあんまり変化してくれなかったっていう側面もあるだろうし、
そこに対して正当な信頼関係を気づくことができなかったっていう話なのかなと思ったから、
結構愛の話じゃないけど、
相手を思いやるにも結局不信感からアウトプットすると、
こういうアウトプットになっちゃうわけで、
その信頼を積み重ねるっていうことに関しても、
オット側というか、
何かしらの逃げじゃないアクションを、
逃げることは悪いことじゃないんだけど、
逃げに見えないようなアクションみたいなところで、
結果的にアウトプットしていくみたいなところで、
改善はしていくのかなと思うなどしたね。
確かに。歩み寄りじゃないですけど。
このハテブの人は、
次の男性とも同じ状況になっちゃってるって話なのかな。
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そうみたいだね。
最後、そこまで私だけが悪かったとは今でも思えない。
なのですが。
そうだね。
なんか、この人、
すごい偏見を今から話すから、
本気に聞いてないからさ、
あれだと思って聞いてほしい。
聞きようがないからね。
と思うんだけど、
多分、ヒステリックな女性のことをバカにしてると思うんだよね。
へ〜。
なんでですか?
感情的であるということを、
私は感情的ではありません。
大きい声も出していませんみたいなことを、
文章中にめちゃくちゃ書いてるじゃん。
確かに確かに。
本当だ。
そうそうそうそう。
だからその、
私は論理的で、
ヒステリックなバカな女とは違くて、
みたいな文脈がすごく、
透けて見える。
だから、何言おうとしたんだっけ?
あ、そう。
だからその、
私だけが悪かったとは今でも思えないっていう着地になってると思うんだけど、
そうだね。
そこもなんかこう、
なんて言うんだろうな、
こう、
悲しかったと言い換えられなかった、
人の末路というか、
寂しかった悲しかったっていう感情を、
女性的であったりとか、
弱い人がやるものだっていうことに、
変換してしまって、
自分の中のそういう感情を受け入れることが、
できなかったがゆえに、
そこの、この、
自分の理解との、
アンバランスさ、
どういうことだか、
説明してくれということを、
自分は傷ついているから、
被害者面をして、
聞くわけだよね。
うん。
でもそれは傷ついているってことを認めていないから、
アウトプットが、
できるだけ理路整然としたものにしないと、
っていうような歪みが入って、
かなりこの、
なんだろうな、
実際の状態とギャップが出ちゃってるんじゃないかなっていう、
感じはする。
でも私これを、
匿名でハテナブログに、
ダイアリーか、
に書いてるってことは、
ある種のヘルプの可能性もあるんじゃないかなって思うよ。
理解してほしいだとか、
理解してほしいだと思う。
このモヤモヤ、
どうすればいいのっていうので、
書いた結果。
大炎上。
大炎上。
いやでもなんか、
その2割というかさ、
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1割か、
分かんないけど、
いたはいたよね。
いたはいた。
しかし私もね、
ここにいた化け物に1人いるから、
あなたは1人じゃないよと、
私とぶつけ合いましょうと、
言ってあげるところだよ。
確かに。
この人と例えば自由立さんとかさ、
ぶつかり合ったらどうなるんだろうね。
いやこれね、
私結構昨日考えた。
この人と自由立さんがぶつかった場合のケース。
マジどうなの?
この貞子VSかよこみたいな。
そうそうそう。
化け物対化け物。
そう、そう。
化け物に化け物ぶつけろって、
あの人が言ってるけど。
そう、だからもう、
ゴジラVSキングギドラみたいになる。
どうなっちゃう?
えっとね、
これはね、
あの、
どのタイミングでどうなるみたいなのがあるってこと?
あると思う。
なんでそんなの分かるの?
面白すぎる。
もしこれやられたら、
どういう質問でそうなるか分からないけど、
例えばその、
元彼というかさ、
夫と別れた後に付き合った人いたじゃない?
あの人とのエピソードで、
その妻側、
女性の方が、
最近ちょっと連絡減ったけど何かあった?って聞いた。
別に何もないよ、と言われた。
何もないなら何で減ったんだろう?と思ったので、
前より減ってるよね?と返した。
向こうは、そうかな?と言った。
実際減っていると思ったので、
前はもっと連絡してたよね?と言った。
忙しいだけ?と返ってきたので、
前に忙しいって言ってた時は、
普通に連絡くれたけど、
今回は何が違う?と聞いた。
ちょっと待って、
自由立さんが読むと、
より緊迫感が増すわ、これ。
印象変わった、
自分が読んでた時と。
でも私、
この人こういう感じで言ってると思う。
だからみんな怖がって逃げるんだよ。
びっくりした、今。
上司との面談ぐらい。
ごめんごめんごめん。
続きいくのびっくりした。
前に忙しいって言ってた時は、
普通に連絡くれたけど、
今回は何が違うの?と聞いた。
毎回同じじゃないから、と言われた。
そこはわかるけど、
じゃあ今回は何が違うの?
そこでしばらく返事が来なくなった。
っていう一幕があるんですよ。
私、これで例えば、
最近ちょっと連絡減ったけど、
何かあった?って聞かれて、
別に何もないよ?って返した。
前より減ってるよね?
そうかな?って返すとこまでは、
やると思う。
前はもっと連絡してたよね?
忙しいだけ。
前に忙しいって言ってた時は、
普通に連絡くれたけど、
今回は何が違うの?
って聞かれた時点で、
あなたが不安だからといって、
私のことを、
そうやって答えを出させようとして、
質問をして、
ケアをさせようなんていうのは、
道理に反しているって話をたくさんする。
あなたが不安だっていうのであれば、
不安だって言いなさい。
あなたが寂しいんだったら、
寂しいって言いなさいよと。
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連絡が減って、
寂しいんじゃないのかと。
いう話を多分するから、
そうすると、寂しいとかではなくて、
事実減ったよね?
とかって言われると思う。
言ってくそうだ、この人は。
そしたら、そうだね、事実減ったね。
それで?どう思ったの?
って言う。
強い強い。強すぎる。
逆に重ねるから。
人と戦い合ってる、これ。
どうなるんだ?
質問に答えないで、相手に質問しようなんていうのは、
卑怯な人がやることじゃないって言われると思う。
話を逸らさないでって言われるよね。
ああ、あってた。
って言われたら?
話を逸らさないでって言われたら、
じゃあ、連絡が減ったのは忙しかったからだよ。
前より忙しかったから。
って言う。
そうすると、こっちはどう返すんだろう?
あなたの中にない存在だから。
でも正直、これを返したら納得すると思う、相手は。
忙しかったからだよ。前より忙しかったから。
どうしたらもうちょっと会えるようになる?とか、
会いたいっていう気持ちはある?みたいな確認が入ると思う。
会いたいっていう気持ちはあるに対して、
私がもし会いたいっていう気持ちがなえてたら、
確かに会いたいっていう気持ちはちょっとなえてるかもって言うと思う。
終わっちゃうじゃん、それ。
終わんないよ。
終わんないんだ。
終わんない。
だからこの人と私だったら、私が二人で言うようなものだと考えると、
ジュースさんはどうなるの?
別にショックも受けない。そうなんだって思う。
だから私は多分、相手に言われても傷つかないから、
そこの負荷が分かんないからやっちゃってるんだよね、これ。
なるほどね。
抹茶だったらどうなる?
泣いちゃう。
でもこればっかりは本当に誤解しないで欲しいんだけど、
傷つけたいわけじゃないのよ。
本当に傷つけたいわけじゃなくて、
だから泣いちゃうって聞いちゃうと本当にごめんって思う。
でもなんかよく考えると、
ジュースさんはこういう人なんだっていうのが分かってたら、
そういう人だしなって自分で納得させられると思うんですけど、
多分その人は相手がそういう人なんだっていう理解ができてないかなと思う。
辛い人は辛いよ、多分これは。
だってね、最後に聞いた一言、面白かったよ、これ。
何?
えっとね、この人が彼氏、
次にできた彼氏について最後に聞いて、
返事が来なかったから諦めたっていう一言が、
えっと、これだけ教えてほしいと送った。
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私が元夫にしてたことと同じことをあなたにもしてた?
って聞いて話が終わるの。
え〜すごい。
そういう話してる上で。
してるしてる。してるし、
始めの段階は多分そういう話ができるっていう前提で選んだんだと思う。
そうだよね。それで向こうも多分聞いてくれたわけじゃん。
そう、いやでもこれめっちゃ想像なんだけど、
多分この女の人、声ちっちゃいんだよね。
え、どういうことですか?
マジでどういうこと?
ボリュームの話?
ボリュームの話、ボリュームの話。
J・ウリスさんの声で再生してきたからハキハキ喋ってたわ、私の中で。
でも私はやっぱりこういうヤバいことをしたってなった時に、やっぱりギャップはないわけ。
J・ウリスさんならそれ知ってもそういう人だよなって、
はっきりしてる人だもんなっていう。
そう、だから。
理解され方をするよねっていう。
そうだね、あの、そういうリスクははらんでたよねみたいな。
この人見るからにハキハキしてるもんな。
そうそう、ショートカットだし。
ショートカットだし。
ショークワークだし、運動もできそうな見た目してるし。
そういう可能性ははらんでたよねみたいな。
リスクを感じさせる見た目をしてるから私は。
もうジャンヌダルクとすら思うもんな。
言い過ぎだけどね、明らかに。
まぁ確かに確かに。
そうそう、でも多分この人は声が小さいなと思う。
普通の見た目してるんだよ。
本当に女子と思われてる。
そう、普通の女性だと思われていて。
それを少し期待されてたところもあるのかもしれない。
多分普通の時はもっと穏やかな話、口はなと思う。
で、何かしらのきっかけがあった時にバッて出てきちゃうんだと思うんだよね。
なんでなんでが。
気になる気になるってなったらスイッチが入る。
認知の不協和に対して反応して
私はこれが理解できない、教えてほしい、なんでだろう、考えたいっていうのが
バババババって入って
それでスイッチがカーンって変わっちゃうんだと思う。
だから向こうも声が小さい。
普段だったら感情的じゃなくて理屈っぽくというか
建設的に話せる相手だと思って始まってる関係性だと思うんだよね。
実際スイッチさえ入らなければ建設的だと思うからこの人。
おそらくね。
だからずっと建設的だと思って
声も小さいこの人と話してて仲良くしていこうって思ったのに
突然スイッチが入ってそのスイッチの地雷も読めないと。
何がきっかけでこうなるか分からない。
だからすごい地雷源をヒヤヒヤしながら歩かなきゃいけない危機感を
相手に与えてしまってると。
じゃああれだ。この人はとりあえずショートカットにしてください。
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助けそうかも。
もうなんなら借り上げてください。
おでこ丸出しで。
できれば肌も焼いたりホワイトリングしたり
それ相応の強さの見た目になってもらえばちょっと確率は変わるかもね。
確かに港区の社長みたいな見た目だったら女だてらにね。
港区の社長みたいな見た目だったらだいぶ違うと思う。
ムキムキになって歯ホワイトリングして
ジグロウというかさちゃんとヒサロウ行って
ショートカットになってツーブロックして
そうですよそういう存在の方が頼りがいがあるとかさ
かっこいい引っ張ってくれてありがたいと思ってくれる男性だって
世の中には存在するじゃないですか。
確かにそうかもしれない。
確かにその擬態をやめた方がいい人みたいな見せ方すると
やっぱ人だまくらかすことになるから意図せず。
私たちみたいな人間はダメよやっぱ。
かわいそう傷つけるから人のことを。
本当に傷つけたいわけじゃないんでしょ。
わかるよ気持ち。
本当にわかんないだけなんだよね。
本当にそうだと思うからちゃんと危ないよって
危ないよって出してあげないと。
この方はぜひ港区の社長みたいな見た目の女性になってください。
わかりました。
