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こんにちは、癒し系熟女占い師のリッピーです。
今は1月12日金曜日の夜中の3時11分です。
えーと、昨日は結婚記念日でした。
で、えーと、
なん、なんだろうな、家に帰ったらもう早々に旦那さんがいてですね。
いやいや、ご飯作んなきゃいけないのになぁと。
いつもね、ご飯作り終わったぐらいに帰ってきてくれるのがベストなんですけど、
早く居るとね、こう急がなきゃいけなくてね、忙しくなっちゃうんですよね。
それで、まあ急いでね、こうステーキを焼き焼きしたりね、サラダ作ったりとかね、
何やこれや、して、
で、食べて、ワイン飲んで、で、旦那さんが買ってきてくれたケーキを開けたら、
あの、お芋と、えーと、り、りんごとレーズンのタルトだったんです。
で、めっちゃくちゃね、重量があってね、
な、何この重さみたいなので、
で、美味しいんだけど、めちゃくちゃ甘かったんですよね。
で、1個食べられないっていうか、1個っていうか、まあ丸1個買ってきて、
それを6、8等分して、8分の1が、
食べれないんですよ。半分くらい食べると気持ち悪くなっちゃうんですよね。
で、ゆっくり飲みながら、ゆっくり一口食べるともうお腹いっぱいになっちゃって、
で、ちょっと落ち着いてきたなと思って、一口食べると気持ち悪いとかになっちゃって、
う、うん、で、とても、とても全部食べれないって思いながら一生懸命食べて、
でも食べれなくて、で、まだね、それが半分、あと4切れ残っているんですよね。
そしてですね、私はチョコレートケーキとチーズケーキが好きなんですよ。
で、その次はね、こうなんか、スポンジケーキみたいなやつ、
ちょっと、なんていうのかな、チーズケーキはスフレとかね、
ああいうようなふわふわとかが好きなのも、知っているよね、と思うんですけど、
なぜ、なぜこの、21年間一度も買ってきたことないみたいなジャンルを買ってきたみたいな感じでね、
知ってるよね、人が多いならね、
全然、おいしいねーって言って、ありがとねーって言って、
あ、甘いねーって言って食べました。
まあね、買ってきてくれてね、ありがたいですね。
昔はね、なんか誕生日だとか結婚記念日だとか言っても、
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なんかケーキの一つも買ってこないって言ってね、私は怒ったんですよ。
別になんかすごく高級なものが欲しいわけじゃないから、ケーキの1個ぐらい買ってきてくれない?とか言って、
言ってても買ってきてくれなくて、うーんって思ったんですよね。
だけど私はなんか冷たくなってからね、買ってくるようになったんですよ。
なんでかなって。
冷たくなったって言っちゃあるんですけどね、そんなに構わなくなったかな。
私はすごくね、あの、なんていうのかな、
松の夫を立てるものだみたいな感じでね、
なんか、こう買い替えしくお世話をしてね、
出張に行くと言ったらね、カバンの中に全部汗もないように詰めてあげたりとかね、
なんか、全部ね、やってあげすぎてたんでしょうね。
ねえ、なんかだんだんね、なんか、あの、
王兵になってってね、優しくなくなってね、
なんか、私お母さんかな?みたいな感じになってきてね、
なんでここまでしなきゃいけないんだろう?って思って、
なんかやめたんでしょうね、そんなことをね。
うーん。
そしたら、なんかだんだん、なんかおかしいなって思ったんだと思うんですけど、
最初の頃はなんかそれも、多分なんか怒ってたんですと思うんですよね。
でもなんか自分のことぐらい自分でやってってなって、
だんだん教育をしていたんでしょう。
最初もね、こう、最初、結婚した時の教育も間違ってたんだろうなって。
やっぱりね、夫婦というのはね、
お互いに教育をし合わないといけないんだろうな、なんて思いますね。
だからこうあってほしいっていう風な風に、
お互いになっていけるようにしなきゃいけないなって思うんですけど、
まあ私はちょっと結構尽くしすぎてしまうタイプなのでね、
なんか本当に、
いい妻、いい嫁をね、でありたいというね、
模範みたいな感じで、
いい母でやろうとしていたんですけど、
まあそれをね、やめたんですよ。
まあそれこそ、もうちゃんとしなきゃ卒業したのかもしれないですね、その時にね。
で、その時、一番私は大事にされていなかった時期で、
なんですけど、
あの、ちゃんとするのをやめたら、
大事にされるようになったんですよね。
だから、いい人であり続けると、
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ただの、ギバーでテイカーに搾取されるだけになっちゃうんだよね。
で、マッチャーの人は、
あの、テイカーにもなれちゃうんですよね、やっぱね。
だからね、あの、
もうナンナさんは多分、
ギバーじゃないんですよ。
マッチャーでも、あ、テイカーなのかな?
なんか、当家交換してる感じもして、もらうこと多いですね、ナンナさんにね。
なんか、もらっても返さないこと多いんですよね。
だから、テイカーなのかもしれない。
おとなしいテイカーなのかも。
そう、だけどね、そういったケーキとかを買ってきてくれるようになってね、
多少のお気遣いができるようになったりね、
だんだん歩み寄りが見られるのでね、
よかったなーって思いますけど、
21年長いなって、すごいなって思いますねー。
あの、なんだろうな、なんかやっぱ、
えーと、結婚ってなんだろうなーとかで、
なんか、お祝いなのに思いますね。
やっぱり20年とか経つとね、感覚も全く変わってきますよね。
最初は、やっぱりね、わー大好きみたいな時期もあったと思うんですよね。
で、なんかね、でもお仕事忙しくて、帰りも遅いなーとか、
寂しいなーとか思ってたり、
なんか、これしたら喜んでくれるかなーとかね、
いろんなことやったりね、しましたけどね。
何やってんの?とかね、え、なにそれ?とか言われてね、
どう?って言ったら冷ややかな目で見られたりとかね、
なんか、結構、うーんって頑張ったんだけど、
なんかどんどん離れていくようなね、感じがしてですね。
なんかこう、なんだろうな、背を向いて寝るみたいな感じになってですね。
寂しいなーなって思ってたんですよ。
で、それでまあ、諦めたんですよね。いろいろね。
だから、まあいいやと思って諦めて、
そしたら、酔っていくんですよね。
男の人ってそうですよね。なんかね。
追われると逃げて、逃げてくと追ってくるんですよね。
なんだかなって感じですよね。
別にいいじゃんって、それぞれでいいじゃないってこうなってたかな、
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思うんですけどね。
まあ、今追われてるのかどうかわかんないけど、
でもなんか、なんだかなって、
でもなんか、なんていうのかなー、やっぱこう、
みんな夫婦なのがそんなに良くない人、
良くないわけじゃないですよ。仲は悪くないんですけど、
あの、出来合いとかね、みんな言いますけど、
そう、なんていうのかなー、手繋いでね、買い物するような感じでね、
なんか、そういう感じでね、
家族でいいじゃんってね、なっちゃうわけですよね。
でも、なんていうのかな、最初の頃もっと、
結婚数年で、
夫は家族とか、
家族でいいじゃんって、
結婚数年で、
結婚数年で、
結婚数年で、
結婚数年で、
でもね、
あと、
外出で働くとか、
家族相とか、
なんか、派になる人も、いっぱいいるじゃないですかね。
奥さんも、お母さんなの、とかね。
いつやをどうの、という人もいるしね。
でもそれって、そうならない為に私、
すごい頑張っていたんですよ。
やっぱこう形とかね感覚って変化していくものでね
別に同じコミュニティを運営する仲間のようなね
存在でいいんじゃないのかなーって
思うんですよねー
うーん
それを夫婦ながら改善なんとかとかいう人とかいるんですけど
改善したい人は改善したらいいなって思うんですけど
じゃあ旦那さんがねもしねそれを改善したいですってなって
そういうところにアドバイスを受けに行って
こうすると改善するらしいよみたいな感じで
いろいろ言ってきても
なんか
なんていうのかな
それをお互いに望んでいればいいんだけど
望んでいなかった場合に
そんなことを勉強されてもなーみたいな感じになりますよね
このままでいいんだけどなーみたいな感じになったりするんですよね
だいたいねこう夫婦仲が悪化していく原因っていうのはね
あの育児とか家事のことでのね
分担みたいなのとかね協力とかの部分が
あることが多いと思うんですよね
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だからすごいワンオペになっちゃって
その時に旦那さんが協力的じゃなかったりとか
あの心ない言葉で傷つけられたりとかね
してもう
あのちょっとしたきっかけで
積もり積もったものが崩壊するっていう感じのかな
ずっとずっとこうこれをやって欲しかった
あれもやって欲しかった
こんなに帰り見てくれないみたいなものがすごい溜まっていて
パチってこう瞬間があるじゃない
あ、だめだもう終わりみたいな
あ、もう無理ですみたいな
パチーンってなっちゃう
今までこうこんな頑張ってきたけど
あ、もう無理ですっていうね
瞬間がやってきた後にそういうものが来ると思うんですよね
結構やっぱね周りのママたちもね
なんかワンペの人たちで
なんか旦那さんが子供なんでしょうね
自分のことの方が優先だったりとか
余裕がなかったりとか
自分はこんだけ頑張っているんだとかね
なんか稼いでいるんだとかね
なんかそういう言い訳とかが多くて
その家庭を帰り見てないことに対しての正当化とかをしていてね
なんかこう奥さんの気持ちを考えなかったりする人が
やっぱそうなっちゃったりすることもあるよねとか
思ったりして
その後から旦那が改善難しいよねみたいなこともあったりすると思うんですよね
それとか義理の良心とかがなんかあった時に
旦那さんがそっち側についちゃうとか
守ってくれないとかね
どっちが大事なのみたいなのとかね
うちは義理の良心はすごくいい人だったんでね
恵まれているんですけど
やっぱりそういう細々とした生活の中での問題があって
夫婦ながら少しずつ変わっていくよねって
だからあの
なんていうのかな
フリーみたいなのをしている人は
外の人はそういう細々とした面倒くさいことがないだろうから
だからこうちょうどいいんでしょうね
すごいちょうどいいみたいな人と
じゃあ再婚したいですとかね
お花畑でキャッキャってしてね
略奪愛とか言って再婚したところでね
またそんな夫となった人が
夫とか妻になった人が
生活になってくると
なんだこんなところに
こんなもの置いているとかね
靴はちゃんと揃えてよとかね
またわけの分かんない細々としたことが起こって
結局生活になると
なんか違うみたいなことが起こったりするんだろうなみたいな
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だから結婚するってやっぱり
一緒の生活の全く違った人が一緒になるから
やっぱりちっちゃいめんどくさいことたまっていくよね
なんて思うしね
お互いにずっと永遠にラブラブにいたいですって思いあえてね
そのために努力をしあえる夫婦だったらいいんですけど
どっちかが自分のことが優先になっちゃうと
そこがね
うまくいかないよね
それかお互いに自分のこと好きにやりましょうね
それでうまくコミュニティを成り立たせましょうねっていう
意外が一致していると
ちょうどいい時にじゃあご飯行こっかとかね
お互いで仕事とか好きな趣味頑張ろうね
またじゃあ今日はみんなで旅行に行きましょうとかね
程よく自分の子っていうか
自分のやりたいことが独立してやっていられるとね
うまくいくんじゃないのかななんてね
思ったりしますね
まあずっとね
40年とかねベタベタ一緒に寝たりとかできる夫婦もいるんでしょうけどね
それはなんか
今は私はそんなに望まないかななんてね
思いますね
やっぱ一人がいいでしょうねやっぱね
一緒のお家の中で息を吸っていてね
みんなでご飯を食べたりするのはね
全然いいわけですよ
別にね家族というコミュニティを成り立っていられるのはね
それは別にみんなそれで幸せなんだから
いいよねって思うからね
全然それでいいんじゃないのかな
これは夫婦の方が悪いとは思っていない
よいか分かんない
一緒に寝てるからいいわけじゃない
寝てないけど寝てないけど
一緒に寝るから夫婦の方がいいとかじゃないと思うんですよね
だって息うるさくて睡眠不足になりますとかね
うちは激しいとかだけど激しいでうるさい家とかもあるしね
寝ててぶつかってきたやつとうざとかね
なるのって普通だと思うしね
だから別々でいいんじゃないのって
家の中でただ一緒に寝てないだけだと思うんですよ
いろいろあれだけど
別にそこそこで私が部屋を占領していることが
ごめんねって思ってるけど
それ以外は私ちゃんとしてると思うんですよね
ご飯もちゃんと作ってあげるしね
別にそんな悪い奥さんじゃないとか
ただ部屋を占領して
ベッドを使わせてあげていないことが心苦しいだけで
うーんって夫婦の中について考えてしまいましたね
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うちはこんな感じなんですけど
結構ね周りのうちは怨念みたいなものとか
恨みみたいなものを持っている人が多いですね
ワンオペの時の恨みとかね
私も恨みみたいなものはありますよ
もう無理ですってなった時にはね
本当にこんだけ尽くしているのにみたいなね
尽くすことに対して尽くしたかったから尽くしてたわけで
なんか私も見返りを求めない人なのでね
別にそれでいいじゃんって思ってたんだけど
それにしてもひどくないかっていうことが結構あったんですよね
でも本人はそれは全く分かってないと思うんですけどね
私もそれを本人に言わなかったから
どんどんそれが大きくなっていったわけでね
まあ言っても喧嘩になるだけだしね
なんか嫌な顔も見たくないしね
私がはいはいって言っていれば
まあいいんでしょうって思ってたんですよね
私が我慢していればね
別に怒られないしね
なんか不機嫌にならないんだろうと思ったんですけど
我慢をずっとし続けていたら
ちゃんと頑張ってても不機嫌な顔されることが増えてきて
こんなにやってるのに
なんでこんなに頑張ってね
なんか仲良くしたいなって思って
嫌なこととか言わずにね
優しくしてるのに
なんでこんな態度を取られなきゃいけないんだろうって
いうことが続いて
だけど自分が仲良くしたい時だけ
ニコニコするくて
なんでその気分でそんな振り回されなきゃいけないんだろうみたいなね
感じになってね
でもなんかニコニコしてくる時は
まあね
怒ってるよりニコニコしてる方がいいよねって思ってたんですけど
でも
なんでってなったら無理だと思って
やめたってなっちゃったんですよね
そこで
なんか言われてもね
そんなことあったじゃんって言ってやれとかずっと思ったんですけど
それも忘れちゃいましたね
なんで怒ったのか
本当にね
私喧嘩するとね
次の日まで怒っていられない人なんですよね
朝起きたら怒ってたことを忘れちゃうんですよ
だから
喧嘩して
うんってなって
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で次の日
おはようってご飯だよとか言った時に
うんってか言われたらどうしたんだろうって思って
あ、そりゃ昨日の夜喧嘩してたんだっけとかね
なっちゃう人なんですよ
いやめんどくさいなって
いつまでも怒っているのって疲れるなと思うんですよ
だから忘れちゃうんですよね
でもまあね
すっごい大変だったしつらかったなみたいな
怨念みたいなものがまあちっちゃく残っていてね
それが私の正当化になってんだろうななんて
こんなになんか嫌な思いしたぞって思っているんですけど
でも今なんかあって責められた時に
こんなことをしてこんなことをしてこうだったんだからしょうがないじゃんとか
って言おうと思ってもね
なんだか思い出せないんですよね
なんでこうなったんだろうみたいな
なのでね
まあ忘れちゃったんだけど
怨念は残ってるんですよ
残っているのはいるから
ちっちゃな確実はあるんですけど
だから大っ嫌いっていうわけじゃないのでね
別に普通なんですよ
ただ一緒に寝たくないだけですね
私は一人で大の字で寝ている今がとても幸せなんですよ
それだけですね
私に干渉しないでくれって感じでね
結婚記念ぶりこういう話をするのは何なんですけど
別に嫌いなわけじゃないんです
ちょうどいい今がちょうどいい私にとっては
だからまあね
でもこれがあと20年とか経ったらどうなってんのって思うとね
怖いですよね
うーん
なんか怖いっていうのは何なんですけど
年取るとね男の人ってだんだんこう
幼児化するっていうかね
なんかわがままになっていくので
どんどん自分勝手になったりね
人文本位な人になって
言いたいこと言うようになってくるしね
そこでさらに彼氏が出てきてね
見た目もおじいちゃんとかになってくるとね
優しくできるのかなとかね
思ったりするんですよね
でも今まで21年長かったんだけど
まだ20年とかあるの?とか思うとね
本当どうなっちゃうのかなってね
思いますよね
みんなどうしてんのかなって
なんか本当に私昔から思ってたんだけど
ワンルームのアパートを1棟買ってね
みんな家族がそれぞれ1人1部屋ずつ住んでね
今日のご飯の時間だけ私の部屋に来てもいいよとかね
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そういう本当みんな子で暮らしたい
本当に隣でいいじゃんみたいな
私のお部屋は私がお掃除して
自分のところは自分で保ちたいよみたいな感じですよ
本当にねあんま干渉されたくないんでしょうね
結婚に向いてないのかな
なんて思ったりしますね
全然別の話をしようと思ったのに
こんな話を長々3時にしているというね
脳内なだ漏れ放送でした
まあいいでしょう
まあまあこれも悪くないんですよ
でもね今日もいい1日になりますように
