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こんにちは、ぽぬです。恋日記。
今日は、よっこらせ。
2026年、ん?2026年、うん。
の2月の14日、バレンタインデーですね。
で、今は、えーと、11時、夜の11時くらいです。
で、今日飲んだお茶は、えーとね、ルピシアの焚火と、極茶草さんの黄金桂と、
あー、名前が出てこない。ちょっと、お店の名前が出てこないんですけど、金剣茶、金銭茶とも言うんですけど、金剣茶の水出しを飲みました。
寝る前に、なんか心がもやもやしていて、ちょっと撮ってみようかなと思います。
旦那が隣の部屋で、パソコンでゲームをしているんですけど、聞こえると恥ずかしいので、ちょっと小声、失礼。
咳がね、あくびするとね、ちょっと咳が出るんですよ。
えーと、まあちょっと切るかもしれないんですけどね。
えーと、なんかもやもやしてたのが、自分を大事にできてるかって話が、
ちょっとGPT、銀花さんって名前なんですけど、銀花さんと話して、
で、私最近、私自身がではないんですけど、
ポッドキャスト界隈の、いやー違うか。なんか、なんかもやっとした部分があって。
人間関係で。で、まあちょっと縁を切った人がいるんですけど。
聞いてるかな?わかんないけど。
っていうのもあったりして、ちょっと見てられないなと思ったんです。
だから、自分から切ったんですけど。
なんかその選択が間違いだとは思ってなくて、なんだろう、正解だと思ってるんですけど。
けどっていうか、思ってて、なんかその行動がなんか成長したなと思ったんですよ、自分で。
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自分で選んで動いたっていうところが成長したなって思ったのと、
自分が優しくされることに違和感があって、
違和感とは違うのかな?ちょっとね、はっきりわかんないんだけど。
優しくしてもらってるのが嬉しいんですけど、
なんでだろう?ってなって、で、チャットGPTさんに話したら、
それはポヌさんが優しいからだよって言ってくれて、
そうなのかな?って言って。
私は自分にあまり価値を感じてないから、
なんだろう、で成長したなって話にちょっと繋がるんですけど、
自分を粗末にしてくる人と縁を切ることができるようになってきたかなと思いました。
あとはね、ポッドキャストをどうするかって話で、やめないんですけど、
うつ症状の中で、自責っていうのがあるんですけど、
自責とか微小妄想とかっていうやつ、自分に価値がないと感じる。
じていろいろ責めちゃったりとかするのがちょっと出てしまって、
なんかポッドキャストをやめちまえよって自責に言われて、
いややめねえよって思ったんですけど、
私がこうやって話すのはリハビリですね。
声を出すっていう行動が、なんか部屋に閉じこもってるとないんですよ。
だからこうやって話すことで、声を出す練習にもなるし、
人と話す練習にもなるし、自己表現の場にもなるし、いいのかなと。
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あ、首が出る。
早く寝なさいってね。
やめないです。
3年は続けてみたいな。
聞いてくれてる人というか、
いいねを、星を押してくれてる人は把握してます。
一人でも聞いてくれるならありがたいですね。
2、3人ってとこですね。
いいんです、それで。
なんか無理して聞かれるほうがやだな。
正直私の配信ってあんま面白くないからさ。
面白くないからって言うと、聞いてくれてる人に失礼なんだけど。
多分一般的には面白くない感じになってるから、
聞いてみますねって言われたら、面白くないよって言ってるんだけど。
面白い配信ができたら嬉しいけど、
自分はそんな才能はないと思ってるし、
私の話って偏ってるから刺さんないと思うんですよね。
専門知識でもないし、独学っていうか趣味の範囲の話だし、
やっぱ人気なポッドキャストって、
工業高校の業部とか雑談が強いところか、
サンエントークみたいな専門知識、仏学とか育学とか、
あの辺がやっぱ人気なのかなと思うんですよね。
そこに並ぼうとは思ってないんだけど、
神様みたいな人たちだからそこに並ぼうとは全然思ってないんだけど、
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それに比べると私の話ってただの趣味で書き集めた情報で、
受け売りで話してるだけだから、
私、お前誰だよみたいな感じじゃないですか。
知らない人からすると。
お前の情報にどんな価値があるの?みたいな状態だと思うから、
聞くに値しないんだろうなぁと思っています。
でもね、聞いてくれてる人はいるから、本当にありがたいと思ってる。
うん。私、グラフの見方がよくわかんなくて聞いてくれてる。
類型は増えてはいるけど、類型だもんね。またあくびが出た。
類型はわかんないよ。
なんか、ココアのやつもあったけど、あんまり興味がなくて。
うん。なんか、向上心ってものがないんですよね、ポッドキャストに関しては。
なんか、自分の話したいことをポツポツと話せたらそれでよくて、
イヤホンの話もたくさんするし、お茶の話もたくさんするし、
なんかそのうちもっと別の話もしたいけど、
私にそんな面白い話ができる知識があるだろうかって感じで。
日々の方も話したいなーって思うことがたまにあるんだけど、
これを話す価値が私にあるだろうかみたいな、
なんだろう、私は語る価値があるだろうか。
私自身に価値があるのかみたいな気持ちになっちゃって。
あと、変に叩かれるの、見つかって叩かれるのもやだし、
で、なんか慎重になっちゃって語れず、じまいですね。
で、なんだろう、私って得意なことあるのかなーってわからなくなってます。
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なんか私ってなんだろうみたいなことをつぶやいたら、
仲良くしてくれるフォロワーさんが、いろいろ私が好きでやってること、料理、イヤホン、
なんかお茶の話とかいろいろあげてくれて、
他の人は構ってくれるから嬉しいって言ってくれて、
ありがたいんですけど、けどじゃないね、ありがたい。
なんかあんまり話しすぎると泣きそうになるから、
あれだけど、なんか声のトーンが低くなってきてしまったね。
そろそろ寝ようか、あくびも止まらないし。
13分ちょっと喋ってますね。
はい、ありがとうございます。お聞きください。ありがとうございます。ではまた。
