大切な人を傷つけられた時の怒り
みなさんこんにちは、おかべです。もと公務員でオンライン秘書をしています。 この放送は、私のオンライン秘書の仕事や日頃思うことなどを配信しています。
今日の放送は、 大切な人が傷つけられたら怒る、という内容でお話をしたいと思います。
先日、「怒るポイントがわからない」という話をしました。
先週の金曜日ですかね、お話をしていまして、それに関連する話なんですけども、
怒るポイントがわからないと思いつつ、いろいろ考えてたんですけど、
1つ出てきたんですよね。それがそのテーマにある、大切な人が傷つけられたら怒る、というところでした。
自分をどう言われるのは、これまで言われてきているので、慣れてしまっていて、
怒るポイント、自分がこれ言われたらすごく嫌だとか、イラつくとか、
そういうポイントは本当に自分の中では少なくて、この前のように、言われて初めて気づくぐらいのレベルなんですけども、
相手への怒りポイントというか、相手、大切な人がバカにされたりとか、
そういった人をちょっと悪く言ってたりとか、しかも悪く言うのは仮にいいとしても、
根拠のなく想像で悪く言ってたりとか、そういうのを聞いたり見たりすると、
なんかすごくイライラしちゃうというか、怒りがこみ上げてくるんですよね。
というのはやっぱり、そこが大切な人を自分として信頼しているからこそなのかなとは思うし、
これも前に話した、傷つけられてもいい人というのが私の信頼している人なので、
そういった信頼している人、大切な人だからこそ、その人を知らずに何か否定したり、
想像で話をしていると、なんかスイッチが入っちゃうんだなというところにたどり着きました。
根拠のない批判への向き合い方
過去にいろいろ事例があって、私の友達だったり家族だったりが、
あんまりいい感じにとらわれていなかったりとか、間違った解釈というか事実を確認しないで解釈した先で相手を批判していたりとか、
そういうところに出くわした時があって、その時にすごく頭にきました。
ただ自分は残念ながらというか恥ずかしながらというか、道具メンタルだったり陰キャなので、
その場でその人に対して面倒向かって何かを言うかというとそうではなくて、
じゃあこの人にどうやったらその気持ちを伝えられるだろうとか、
それをいかにそうじゃないんだよというところを認識してもらえるだろうというところを考えてから行動に移るんですけど、
そうなると本当にいろんな計画を立てて、
時間をかけて相手に話を通すみたいな、そんな風に考えることがよくあります。
ブーメランのように冷静に返す方法
だから多分カットになって何かを言える人はおそらくその場で自分の感情だったり考えを相手にぶつけられると思うんですよ。
例えば大切な人がバカにされた時に、
いやいやそんなことないでしょ、何を根拠にあなたそんなこと言ってるんですか、
あの人はこうで全然何もそんなバカにするところなんかないじゃないですか、
何を持ってバカにしてるんですかって聞いた時に、
いやこれこれこうでっていう話が返ってくれば、
じゃあそれに対してそれは何かどういう根拠でとかどういう価値観ですかっていうところを多分問い詰めたりとかできちゃうんじゃないかなと思うんですけど、
私はそのやりとりがなかなか苦手なので、
まずこの人の相手をバカにするならバカにする理由だったり何を持ってそうしているのかとかを冷静に聞いてしまう方なんですよね。
それをきちんと自分の中で記録しておいて、
この人はこの前こういう視点でこの人をこうだからバカにしているっていうようなことを言ってたなっていうところは絶対忘れなくて、
それを持って結局言ってることっていずれ返ってくる時あるじゃないですか、
なんかよくブーメランで返ってくるみたいな。
大体そういう人ってブーメランで返ってくるんですよね。
そういう事象が起きる時がよくあって、
自分はそういう事情が起きた時に、
この前そういえばこの人バカにしてましたけど同じことやってませんあなたっていうところで、
喧嘩するわけじゃなくて冷静に相手をバカにするっていう、
そういう集団で私は仕返しをするんですけども、
何て言うんですかね、
だからそういうところが私にとってエネルギーの源になってるんだなと、
大切な人が傷つけられたりとかバカにされたりすると、
自分の中でスイッチが入って、
じゃあいかにその人を計画的にその人の発する材料の中から、
その人に鏡に反射して相手に戻っていく。
さっき言ったブーメランのように、
自分の言ったこと、行動したことによって自分を痛めつけるっていう、
そういう風に何か相手に計画的に持っていくっていう方が、
自分のそれがやり方なんだなっていうところになんとなく行き着きました。
怒りの分析と平穏への願い
なので整理すると、
行かるポイントがわからないっていうところはもちろんあって、
自分は別にそもそも行かりたいわけでもないし、
本当にみんなと笑ってられるのが一番幸せで、
それを望んでいるし、
そうじゃない世界はちょっと苦手だなっていう感じであって、
ただ自分の大切な人は全然傷つけられてもいい人だからこそ大切に思っていて、
距離も信頼度も近いし高いしっていうところでお付き合いしているんですけども、
でもそういった人が誰かから傷つけられたり馬鹿にされたりすると、
やっぱりそこはすごくイラつきがたまってしまう、
エネルギーが湧いてしまうポイントであって、
その時にどうやって自分がその怒りを相手にぶつけるかっていうと、
その場でぶつけるではなく、
時間をかけてじわじわとその相手の言動、行動、
いろんなところを観察して、
あなたもやってるじゃないですかっていうところを冷静に返すっていうのが、
私のやり方だなっていうところがなんとなくわかりました。
ということでそれを別に頻繁にやってるわけじゃないんですけど、
時が来た時とか毎回みんな私の大切な人を馬鹿にするわけじゃないので、
全然それはまずそういったことはほぼ起きないんですけど、
あれにわかる人はわかると思うんですが、
最近5月ぐらいにそんなことが起きたので、
今私はそれをきっかけにいろいろ計画しながら、
少しずつ解消しているんですけども、
そんなこともありつつ、
とにかくみんな笑顔で生活できるのが一番いいなというふうに思っております。
あとはなんだろうな、とにかくいかるポイントはあっていいと思うんですが、
分析してわかったのは自分よりも相手なんだなっていうところに、
ちょっと気づきを得たなというところで、今回はお話をしてみました。
ということで本日の放送は以上となります。
オンラインサービスとイベントのお知らせ
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ということで本日の放送は以上となります。
最後までお聞きいただきありがとうございました。
