髪を切った後の変化
2026年2月2日、にわにわにわかに庭が広いです。
髪の毛を切りました。
ようやく。
1月上旬に髪の毛が重い、頭重いなって思って、ちょっと矯正もかけてストレートにもしたかったから、
その兼ね合いで、2月ギリギリ差し掛かるか掛からないかくらいで美容室を予約したせいで、
髪の毛が重いと気づいてから3週間くらいそれで過ごしてたので、
本当に重たくてしょうがなかったんですけど、やっと昨日かな、切ってきたので、すっきりさっぱりしております。
これでちょっとは元気にというか、行動的にというか、生命力が復活しないかなーって思ってますが、
全然あの、まだ何も、今日も1日寝て過ごしていたので、
明日の仕事でのイベントがもうちょっとうーってなってて、テンションがあまり上がらないし、
なんか変にハクハクするというか、変な緊張感がずっとあって、
なんか頭がパッとしないので、今日は何喋ってるかわかんないかなと思います。
でも何もやる気が出ないってなるのは、今家のことというか、
茶碗を洗うにしてもお風呂入るにしても、何をするにしても水が冷たいっていうので、
何もしたくない。歯を磨くとかも冷たい。洗濯物も冷たいし、みたいな。
なんかそういうのが一個こう、行動を重たーくさせてる原因だよなーって思って、
本当に私は寒いのと冷たいのはもう嫌ですね。
アイスクリームとかも好きなんですけど、全然身向きもしないぐらい、本当に無理。
この寒いというか、このジグザグの気温があんまり耐えられないので、
一応なんか東北出身で寒さには強いはずなんですけど、そういう問題じゃないですよね。
強いとかいう問題じゃなくても、冷たいせいで行動がやる気が起きないっていうのが問題なので、本当に嫌です。
なんかお湯を待ってる時間も、この高熱比というか取られるじゃないですか、夏と違って。
腹立つんですよね。冷たい水だとやりたくもないし、
かといってお湯まで待ってたら、水道代かかるよなー。
いやでも、待つし。で、なんか急いでる時に限ってお湯に全然ならないしみたいな。
もう本当に、冬の水は嫌だーってなります。
本当に私冬だけ全てのものをやめたいって思うぐらい、冬嫌いです。
もう本当に無理。
目が覚めるだけですごいような気がしていて、最近は。
もうそれだけで私、目が覚めた瞬間に一日を終えようとしてしまうんですよね。
寒すぎて、あー起きた起きただけでえらい、もう終わり、今日疲れたって言って。
本当に良くないぞ。
でも、なんかそうしてないとやってけなくて。
笑ってるけど半分泣いてるみたいな状態なんですよ、本当に。
2月いっぱいは多分寒いから、あーって感じで。
たぶんなんか私、夜景を起こしたりとか、またメンタル下向きになるとかあるよなーって思いながら、
もう諦めて過ごすようにします。
はい、そんな2月頭です。
冬の厳しさと感情の波
2話の夜景上、このコーナーでは私2話の最近あった出来事をお話しするコーナーです。
前回も同じような話をしたんですけど、本当に1月の中旬あたりからもう沈みの時期で、
冒頭喋ったように髪の毛切ったら少しは楽になるかなーとか、
寒いせいだなーとか、髪の毛重いせいだなーって思いながら、
そうやってなんかどうでもいいようなことのせいにしてやっと過ごせるみたいな時期で、
今もなんかその名残はあるんですが、
なんだろう、でも今は沈みきっていうより謎のそわそわき、
夜とかすごい相生感、どっち?逆か、焦燥感がしんどくて、
あのなんかこれ動けないってなるぐらい呼吸が浅いみたいな、
夜が何回か繰り返されてるみたいな感じなんですが、
なんでかわかんないけど、自分ではなんかなんとかなってるんですよ。
朝起きて、6時まで働いたり、それ以上働いたりして、
帰ってきて、ご飯食べて、洗濯物もそこまでためずにできてて、
そう、ちゃんと朝起きたらベッドを整えるし、
ちゃんと目玉焼き焼いて毎朝行くしみたいな、
生活は崩さないんですけど、
その、まあ本当にダメダメだった時に、なんだろう、
自分のことを話せる相手が全然思い浮かばなくて、
なんか生活はできてるし、朝も起きれるし、
夜もある程度ちゃんと寝れてたし、みたいな感じだから、
大丈夫っていう状態ではあるんだけど、
なんかどっか息が詰まったり、気抜くと長いっちゃいそうになるみたいな話をできる相手が思いつかないし、
なんだろう、お仕事の愚痴みたいなのもする相手が、
なんか似たような立場の友達が全然いないから、
私の周りのすぐいつも話してるような友達とかは、
アルバイトだったりとか、大学院生だったりとかで、
同じように、同じようにっていうか、
まあ私もちょっと違うルートではあるからあれですけど、
なんていうんですかね、
常時週5日×8時間働いている人、
同じ1個の雇用先でみたいな人がいないから、
そう、なんかなかなか別にその同じような立場の人が周りにいたとして、
私が話せる状態かとか、
人に対しての全幅の信頼とかが全然なかったりするので、
すぐに自分の状況を話せないっていう身ではあるんですけど、
とにかくいないなーってなってて、
でもなんかいないなーとはなったんですけど、
たまたまずっとやり取りしてた中学校の同級生とかに、
まあその子は就労してるし、私より先に就労してるから、
まあなんかそういう話も、お仕事の話もできて、
まあLINEにしたりしてたんですけど、
でもなんかやっぱ全然、なんていうんですかね、状況も違うし、
だいぶ久しぶりの会話の中でそうなっちゃってるだけだから、
中学生の時あれだけ頑張り屋さんだったんだから、
もっと違うことできるよみたいな励まし方をされたんですけど、
なんかもう中学生の頃の私はもういないんですよ。
私の中には多分。
だから、なんかそういうのも違うなーってなったりして、
なんか、誰に話しても虫の居所が悪くて、
うーんってなってた時に、
うち多分母親から毎日LINEくるんですね。
多分過剰な方だと思うんですけど、
まあまあそういう時に頼るのは親かなーって思って、
ちょっと仕事中、思ったよりしんどくなってきたとか、
なんかあとは仕事から帰ってきて、生活保つのギリギリかもみたいな、
やってはいるけど、大丈夫ではあるんだけどさーみたいな話を、
なんか母親と電話したりもしてたんですよ。
困った時の頼り先が母親でいいんか、母親くらいしかいないのかなーっていう、
この自分の自立できてなさというか情けなさも感じ、
まあなんだろう、お正月に帰っちゃったからかもしれないなーってなったりしながらいて、
母親は母親でアドバイスをくれるわけでもないし、
なんだったらもうしんどぎめの時とか、
私はもうすごい母親と話したくなかったようなタイプの人間なのに、
母親との新たな対話
なんか仕事中のなんかしんどいなーみたいな部分を話せるようになった自分の心境というか、
なんて言うんでしょう、心の動きの変化にも驚き、
またより先が母親しかいないかなーっていう風にもなるんですけど、
変化は思ってましたね。
母親と電話していて、母親はまあ別にやっぱり、
なんて言うんですかね、母親でっていうか、
話はその私が友達というか周りの人間に対して抱くように、
その同じ立場の人がいないから、
なんかあんまり喋る相手もいなくてってなるのと、
まあ近しいぐらい母親と私で全然立場が違うので、
状況が働いてきた環境とかがなんか全然違うからさ、
めっちゃ明確な解決策になるとか、
そういうのはないんですよ。
だし、なんか話も通じてるか通じてないかで言ったら、
多分半分ぐらい通じてないやろうなって思ったんですけど、
なんかね、一個その電話で喋ってた時に、
なんか私の中の母親像がめちゃくちゃ崩れたんですよ。
っていうのが、私そのちゃんと生活をしてるというか、
さっきも言ったんですけど、朝起きたら絶対布団整えるし、
朝はだいたい白いご飯に目玉焼き食べて、
ちゃんと歯も磨いてから外に出るし、
土日とかのだらけ具合は除くんですけど、
夜も、というか洗濯物はなるべく溜めないし、
夜更かしもしない、
特段趣味がないせいではあるんですけど、
見たいテレビもないから、
もう22時には寝れるときは寝ようって言って布団入るし、
なるべく全部その翌日の私が嫌にならないようにっていう、
一個縛りをかけて生活してるから、
洗濯物溜めないし、茶碗もちゃんと洗って寝るし、
歯も磨くし、みたいな、
お風呂も洗ってから寝るし、みたいなことをやってるんですよ。
なんかそれってその、やっぱりずっと育ってきた環境っていうか、
母親の影響が強いと私は思ってて、
朝はちゃんと食べるとか、
布団はちゃんと整えるとか、
お風呂は洗うとか、
なんだろう、歯は磨くとか、
そういう細かい、細かいけど、
生活をする上で基本的で重要なことを、
なんか欠かさない母親やなっていうイメージはあって、
まぁでも私より遅く寝るっていうのは一個あったんですけど、
早寝早起きなタイプではなかったんですけど、
それはあるけどなんか、
家事というか生活はちゃんとしてた親だったな、みたいなイメージがあるんですよ。
どう考えても。
でもなんか、
こないだそのお正月に帰った時もそうだったし、
なんか大学生の後半戦ぐらいに実家帰った時ぐらいから、
実家がカビだらけお風呂なってるとか、
なんかね、だいぶ母親との生活時間が違うっていうことに気づいたりはしてたんですね。
私の方が大学生なのに母親の方が大学生みたいな睡眠の習慣というか、
夜はだいたい2時過ぎに寝て、朝は9時以降に起きるみたいな生活してたんですよ。
私はもういくらでも寝れるから早く寝て遅く起きるみたいなタイプなんですけど、
まぁそんなこんなあって、
でそのこないだの、なんか私がダウンしている時に喋ってた電話で、
ちゃんと生活してそうで偉いわーって言われて、
そのお母さんが一人の時なんかもうすっごいだらけてたんだから、
もう今だって茶碗まだ洗ってないしねーとか言って、
それがだいたい10時過ぎ夜のとかなったんですよ。
お風呂も入ってないしとかなんか平気で言ってて、
しかもお風呂入ってからだいたい見たいドラマ見るから、
ほんと寝るの2時とかなんだよ。
でそのドラマ見てる間もお夜食食べちゃうからさーとか言って、
でもその夜食の茶碗も翌日の朝洗うし、
お風呂も次の日だしとかって洗うのは言ってて、
あれ、私が思ってた母親像じゃだいぶ違うぞってなったんですよ。
そんなこんななって、
で母はちょっとぐらい全部その日のうちにやろうとしなくても、
まあ生活はできちゃうからさーってなんか言ってきて、
食器も溜めていいしお風呂も次の日でいいんだよとか、
なんかその辺真面目にやろうとしなくてもいいし、
仕事も真面目にやろうとしなくても、
とりあえず言ってるだけで今はいいんじゃないって言われて、
うーんまあそうかなーって、
なんか珍しく素直に母の話を私は聞いてました。
やっぱり私が思ってた母親像というか、
なんかめちゃくちゃ細かい人だと思ってたんですよ。
なんだけど、なんか、
それって多分私が一緒に暮らしてたからだったのかなーって、
なんか思って、ちょっと寂しくもなって、
うーん、なんかいろんな気持ちになりました。
私この間その実家に帰った時に、
なんか本気で犬飼おうとしてたりとか、
で私が帰るってなって、
そのお風呂のカビを掃除してくれてたりとか、
なんかいろいろして、
なんか母は母で一人なんだなーとか思って、
もう私一人っ子やから、
まあ父親もまだ生きてるし全然一緒に住んでるんですけど、
いろいろ、
ああ変わったんだなーって思いながら、
でもなんか、
うーん、
母との会話からの気づき
親子ではあるなーとか思って、
でもこんななんかダラダラしてると思ってなかったから、
ちょっとびっくりはするんですけど、
本当に、
まあ、ね、
私もちょっとダラダラしようかなーってなりました。
それで金曜の夜はもう歯も磨かず茶碗も洗わず寝て、
で洗濯物も回したくせに取り出さないで寝て、
別にそうしようと思ったわけじゃないけども限界だったんですよ。
でもやっぱ私は無理ですね。
今までの私以上、
次の日の私がもうすごいやる気をなくしたから、
土曜日の私がやりたくないわーって思いながらやってて、
でもなんかそれはやっぱあんまり私は好きじゃないから、
なるべく当日のうちにやろうって思ったんですけど、
まあなんかたまにはね、
すごいダラダラしたりしてもいいし、
コンビニスイーツを夜食に食べてもいいし、
ガチガチにしすぎなくてもいいかなーみたいなのを母との電話で、
思いましたね。
でも今はとにかく、
なんか、
母以外にもちゃんと喋れる人を、
探さないとかなーみたいな気持ちにもなってて、
そう、
私本当に、
うーん、実家帰ろうかなーって、
なってる自分がいるのもちょっとびっくりしてて、
1年前の自分だったら絶対ないからさ、
なんか不思議な状態です今。
でもなんかね、
実家帰ろうかなーとか、
なんか車の免許取ろうかなーとか、
取りたいなーとか、
何々したいなーって思い始めると、
なんか全部将来のことじゃないですか。
なんかそれはそれで、
なんかできなかったらどうしようが始まって、
ウェッってなっちゃうから、
そう、実家帰ったとって何すんねんとかさ、
帰ったとって働くことは多分変わらないだろうしとか、
なんかもうどうしたらいいんだろうってなっちゃうから、
なるべくそれも考えたくはないんだけど、
でもなんか、
どうでもいい時間に仕事のこと考えちゃうとかよりかは、
まあそうやってやってた方がまだいいのか?とか、
いやでもどっちもウェッってなるしなーって思ったり、
もうなんか色々です。
とにかく今は何というか、
少し母、話し相手が母でいいのか?
自立してないな、情けないなっていう思いもありながら、
まあ少しあの時、
自分の状況喋れたのは大きかったなーとか、
なんかその母親の意外性みたいなところとか、
自分が勝手にがんじがらめに生活をこう、
縛ってただけなんだなーとか思って、
そう、だから電話して喋ってよかったなーって思ってます。
でもやっぱりなんかもうちょっと気軽にというか、
話す場所とか話す人とか、
似たような立場の人でいないと、
また溜め込んで母に泣きつくことになっちゃうかもって思って、
未来への不安
情けないなーってなってます。
どうしましょう。
そろそろ終えようとしているところです。
今日の回はまだ1月の重たさを引きずっておりました。
2月どうなるかなーって思います。
私本当になんだろう、さっきもちらっと出たと思うんですけど、
なんかちょっとでも先のことを考えると、
なんかおえーってなるのはやっぱ治ってなくて、
5月の話を高校時代の友達からされたんですよ。
5月もしかしたら京都行くかもしれないから会いたいって言われて、
5月かー私何してるかなーって本気で思って、
なんかうーん会えはすると思うけど、
本当何してるかわかんないなーって返したりとか、
なんか実際本当に何してるかわかんない。
なんか1月その割と限界だった時にその連絡来て、
会いたいって言ってくれるのは嬉しいからLINE返そうかなーって思った時に、
本当に限界だったから仕事してるかもわからんなーとかいろいろ思って、
なんか本当にそういうのが一気にうわーってなってたりとかして。
ちょっとでも先だと本当ダメですね。
5月ってだって多分言ってる間にすぐ来るじゃないですか。
それでこうだもんなーって思います。
本当になんなんでしょう。
どうしたらいいんでしょうっていう感じです。
まあ今は本当に人に話すみたいなことの大事さはすごくわかったけど、
話す相手とか状況とか環境を考えちゃうし、
それでやっぱり母親になっちゃうのは自立できてないよなーってなるから、
なんかどうにかしないとって思うんだけど、
でもなんか友達の作り方がもうわかんないなーっていう年齢になってしまったなーって思ってて、
ここからこういう関係広げるのはもう無理だろうって思ってます。
なんか例えばSNSとかなんかのイベントに行くとか、
そういうのでこういう関係って広がるのかもしれないけど、
自分から話しかけられないから、
行っただけとかSNS上でっていうだけになっちゃうし、
そう多分それの繰り返しやろうなーって思うから、
なんかどうやったら友達できるんだろうとか、
なんか別に今の友達で満足してないとかじゃなくて、
なんかもうこれ以上こういう関係って広がっていかないかもしれないっていう、
寂しさというか焦りというかそんなのが大きい気がします。
どうしてたらいいんだろうなー。
あとその今回思ったのは、
完全になんかわーって溜め込んじゃったりとかする前に話してないと、
もうその頃には重たい話になっちゃうから、
人により喋れなくなるなっていうのもわかったから、
だからそうそうそれで喋れなくもなるし、
人に会いたくもないってなるのよ。
なんか前回も多分ちらっと言ったと思うんですけど、
予定1個あったのにもうキャンセルしちゃったりとか、
そういうことをしてしまうようになっちゃうから、
そうなる前にって思いたいけどなかなかそれもできないなー、
自分ではみたいな。
人間関係の見直し
本当に自己管理が下手な気もしてきて、
それもまた自分を責めたくなる要因になって、
うわーってなってます。
多分まだまだ寒いから、
まだこんな状態だろうなって思って、
もうやだし。
かといって春になったらすっきりさっぱりもしてないだろうしと思って、
本当に5月何やってるかわからなくなって、
なんかいろいろです。
1個言えることがあるとすれば、
無理だったら無理ってなっていいかなって最近思って、
なんかそういうマインドが自分の中にインストールされただけでもちょっと違うっていうか、
なんか全部ずっとやんなきゃとかちゃんとやんなきゃとか、
なんかもうそういう状態だったんですけど、
まあ母と話したり、
自分のこの生活と仕事を振り返ってみたりする中で、
そういうふうに思うようになったのはちょっと、
なんか自分が今までこうギュッてしてたところから、
まあちょっとずつほどけてきたはきたかなーって思っているので、
またなんか成長ではないかもしれないんですよ。
諦めでもあると思うから。
だから変化として仕方ないって思って、
無理な時は無理って言いながら、
朝起きて夜は寝てってできてたら、
まあそれだけでいいかなーってなってます。
全然人間的な向上心がなくて、
何の面白みもない話ですね。
本当にそれだけなんですよ、私は。
だから多分、
なんかめっちゃハッピーみたいな感じとか、
趣味できたとかなるのはまだまだ先な気がするし、
目標とか多分、
ちっちゃいやつも持てないしこの状態ではってなってて、
まあそれでも、夜寝て朝起きて、
それだけで、なんか今は満足だなって思いながらやれば、
この冬だけは耐えれるかもしれないから、
そうやって過ごそうと思います。
暗い話ではなくて、
ただただでも向上心がないから暗く感じる話になってるだけなんですけど、
そんな感じです。
まだまだ寒いですが、
また荷の付く日には、
庭が庭かに広い庭を開きますので、
お楽しみに。
では。
