さすらいのサラリーマンの悩み
ラジオネーム、さすらいのサラリーマンさんより、こんばんは、こんばんは。
いつもポッドキャストを楽しみにしている34歳の男性です。 私は大学を出てから営業の仕事に就いて仕事ばかりしてきました。
他人が遊んでいる時、ずっと仕事をしてきて実績を積み上げて、今年34歳で取締役へ昇進できました。
ただ、ふと虚しくなってしまいました。 私は独身で周りが家庭を持ってきて幸せそうに見えて羨ましくなったり、
役員になった途端、今まで一緒に働いてきた従業員とも距離を感じてしまい、孤独を感じるようになりました。
今までは自分で稼げるようになりたいとか、大きな商談を回したいとか思い、必死に働いてきましたが、
ふと後ろを振り返った時、誰も一緒に喜んでくれる人もいなくて、仕事以外何もなくて虚しいと思ってしまいました。
ただ、仕事は好きですし、常に必要とされていてやりがいを感じております。 役員として経営のお仕事も不慣れですが、やりがいを感じております。
せっかくの人生、後悔しないように楽しく幸せにいきたいと思っています。 今自分の環境が変わって、人間関係が変わってきているのかもしれませんが、
無なしさや孤独感とうまく付き合っていく方法とかアドバイスいただけると嬉しいです。
マナさんのポッドキャスト、毎回楽しみにしております。 寒くなってきておりますが、ご自愛ください。
とお便りいただきました。 さすらいのサラリーマンさん。
自己開示の重要性
ありがとうございます。 34歳で取締役ですよ。
すごい。 私は歯医者さんで、歯磨き上手さんと言われて喜んでいるというのに、
2個の違いで、営業から叩き上げの取締役。
純粋にかっこいいなって思いましたよね。
身近にそういう人がいたら、いやこの人はすごいな。 成功者だっていう目で
見ちゃうんですけど、そういう方にも 悩みがあるんだなぁと、しみじみと思いました。
さすらいのサラリーマンさんのお悩みが、
ずっと仕事一筋でやってきて、 仕事では認められてきたけど、
ふと後ろを振り返ると、 一緒に喜んでくれる人がいないなと気づいてしまって、
周りの人は家庭を持っていたりして、 ふと孤独を感じるようになった。
虚しさ、孤独感とうまく付き合っていく方法とか、 アドバイスがあればっていうことなんですけど、
私は、 孤独感は、
なんか自己開示が大事なんじゃないかなって 考えていて、
で、私も昔は本当にすごくね、 孤独を感じて苦しかった時期があるんですけど、
なんていうか、 他人が介入できないところまで、もう一人で煮詰めすぎちゃって、
どうしようもなくなって、 絶望してたみたいなところがあって、
で、 それに比べて今は、
誰か頼る人ができたとか、信じられる人、 特別な人ができたっていうわけじゃないんですけど、
昔ほど、 孤独感というのは感じてなくって、
で、それは何でかって言ったら、 たぶん適宜、自己開示ができているから、
孤独だなって思ってないんですよね。 孤独って、私の中では、
行き着く先っていうイメージ。 いろんなことの積み重ねで、自分の言えない思いとか、
届かない思いとかが積み重なって、 孤独っていうところに行き着くのかなって思っていて、
誰かと関係が切れたら即孤独っていうことじゃなくて、 積み重ねなのかなって。
で、逆にその特定の誰か、 恋人とか親友とかっていうのが、
いなくても、適宜、その自己開示の積み重ねで、
私は、その昔みたいに煮詰め煮詰めた、 誰も理解者がいない中で生きてるみたいな孤独さは、
なくなったなっていうふうに感じています。 そう、私にとっての自己開示は、
このラジオだったりとか、 なんか本当に日常から些細なことでも、
こう、自分を隠さないようにというか、 オープンになるように心がけるようになりました。
私はすごい、人にこう見られたいっていう気持ちが、 すごい強い人間で、
素の自分を隠す傾向にあるんですね。 素の自分に自信がないから、
こう見られたいとか、 こうあるべきっていう姿に、
素の自分がかき消されちゃうっていう感じで、
自分の言葉を、 自分の中で止めがちだったんですよ。
人に言わずに、こう言うとこう思われるから、 言わないほうがいいとか、
そう、なんか、いつもね、 自分の中で、
止めてたんですよね、いろんなこと。 例えば、
あの、先日具合悪くて病院行った時のことなんですけど、 熱以外にめちゃくちゃ頭が痛かったんですね。
今までだったら、 まあ熱出てるから頭が痛いっていうのも、
そんなね、取り立ててお医者さんに言うほどでもないかなっていう。
お医者さんも、なんか、 頭の痛さについて、くどくど説明されてもと思って、
今までだったら絶対にね、なんか、 あんまり言わなかったんですけど、
今回は、こうなんか関係ないかもしれないんですけど、 ちょっと心配なので話しておきたいんですけど、みたいな感じで、
その頭痛が酷くなった経緯とか、いつから痛くなったっていうのを、 ちゃんと言えるようになって、
そう、今までだったら聞かれてもないことを、 自分から話すっていうことは絶対しなかったんですけど、
聞かれたら答えるけど、 自分の話で時間とっちゃうのは悪いし、自分の話なんて、
自分のことを話すっていうことを、 本当に今まで全然してこなかったんですけど、
なんかそういうちょっとしたことでも、 自分の中に言わない言葉をためないというか、
そう、なんか手放せる不安は適宜手放すとか、 できるだけ自分の言葉を飲み込まないように、
オープンで言おう、隠さないようにしようっていうのは、 私が最近心がけていることですね。
で、なんか、やっぱりさすらいのサラリーマンさんは、 取り締まり役っていうことで、
取り締まり役ともなると、 素の自分とは違う顔で、
取り締まり役っていう顔をつけなきゃいけない時も、 あるんじゃないかなと思うんですよ。
でもその取り締まり役の顔しか誰も知らないって思うと、
孤独を感じてしまうかなって思うので、 恋人とか家族とか親友みたいな、
信頼できる特別な人にだけ見せる顔とか、 言えることがいっぱいあるっていうよりかは、
それで特別な人にだけっていうのをいっぱい持つより、 できるところはオープンにして、自分で
抱え込みすぎない、溜め込まないっていうのが、
特別な人がいない、今の私の、 孤独とか虚しさの付き合い方かなって思いました。
素の自分と人前の自分が、
乖離すればするほど、 孤独感って増すと思うので、
希望を持つこと
私はできるだけ、 素の自分と人前の自分が離れすぎないようにっていうのを意識しています。
あとお便りを見て感じたのが、 環境が変わって人間関係も変わってきたっていう、
役員になって、今まで一緒に働いてた人とも、 ちょっと距離を感じるようになってしまったっていうところで、
環境が変わって、人間関係も変わって、 孤独になっちゃったっていうよりかは、
環境が変わって、人間関係が別の形に進化したっていう風に考えられると、 少し前向きに捉えられるのかなって思って、
どういうことかっていうと、 例えるなら、
恋愛も付き合い始め、 付き合ってから1年、
結婚してから、 子供が生まれてから、
で、だんだん 関係も変わっていくんじゃないかなって思うんですよね。
最初の好き好き好きっていうカップルの感じから、 だんだんこう、気張らない、落ち着いた、
関係になっていってとか、 子供ができたら、男女の男と女っていうよりかは、
今度は一緒に鉢巻きして、二人三脚で子育てに向かっていくようになるとか、
最初の好き好きっていう感じじゃなくなっても、
カップルっていう関係から、 夫婦っていう関係になって、
で、父と母としてっていう関係みたいに、 関係が変わったりしても、
結びつき方? もういい感じにそうやって、なんか進化していけることって、
あるんじゃないかなぁと思って、 私は全然取締役なんていう、すごいポジションになったことがないから、
ちょっとね、それがどういう結びつきに進化していくかっていうのは、 見えてなくて申し訳ないんですけど、
なんか、環境変わって、人間関係変わっちゃって、 それで一人になっちゃったって思うより、
なんかここからまた別の結びつきで、 いい関係に進化していけるぞって思えたら、
なんかちょっと気持ちも楽になるのかなって思いました。
ね、サズライのサラリーマさんは、 私の及ばないような世界で戦っている方なので、
すごくね、またハズレなコメントをしていたら、 申し訳ないんですけど、
すごく努力で今のポジションについたと思うので、
仕事で得た今の環境が、
良かったことだなって思えるといいなーって思って、
正直、恋人とか作ろうと思ったらめちゃくちゃモテないですか? 34歳、取締役。
営業からそこまで行ったっていうことは、 たぶん喋りも上手いでしょうし、
めちゃくちゃ気を遣える方なんじゃないかなっていう気もするし、 おそらく容姿もすごくパリッとした方なんじゃないかなって思いますし、
なんかすごくね、 めちゃくちゃ希望がありそうな感じがしますけど、
孤独の中でも、 その先に希望が見えないと、
ずっと自分ってこういうふうなんだって思うと絶望しかなくなって、
なんかもう辛い、 辛い辛いっていう感じになっちゃいますけど、
希望があると、 人生の見え方が違うなって思って、
孤独の中で生きるのに、
希望を持てるかどうかっていうのは結構大事な 要素な気がしました。
今はこうでも、 未来はわかんない。
良くなる未来も、
亡きにしもあらずって思えるかどうか、 で結構心持ち違うので、
希望も持っていて欲しいなって思いました。 というか希望はめちゃくちゃあると思います。
なんかね、本当にまたハズレだったら申し訳ないんですけど、
孤独に生きるタイプの私が、 虚しさや孤独感と付き合っていくために意識していることとしては、
素の自分と人前の自分が離れすぎないように、
できるだけこう、 自己開示していくっていうことだったり、
今はこうでも、将来良い未来が訪れなくもないかもしれない、
くらいの希望を持っておくと、 なんかそんなに絶望感はないなって思います。
さすらいのサラリーマンさん。 本当に責任の大きなポジションって、
孤独っていうのは結構心配なんですけど、
希望を持ってお互い生きていきましょう。 お便りありがとうございました。
