限界長女の家庭環境
ラジオネーム、限界長女さんから。
まなさん、こんにちは。
こんにちは。
いつもまなさんの優しくて温かい声に癒され熟睡できています。
私は短大生のいたって普通の大学生なのですが、
ラジオネームの通り、兄と妹が破天荒すぎて、
毎回シュラバやゴタゴタに巻き込まれる限界長女の真ん中っ子です。
兄とは2歳違い、妹とは年子なのですが、
二人とも我が我あるがままのような生活を繰り返すばかりです。
兄は大学生で車工部という自動車に興味があり、好きなことばかりして家のことは何もしない。
食器も片付けず、ひたすら親のすねをかじりまくる最低兄です。
妹は飛行に走り、家出を繰り返し高校を中退。
今は彼氏と同棲中で家族とは別居です。
そんな中で家庭が金銭面的に厳しくなりつつあり、
両親共に焦りや不安などを抱えている姿を大学から帰ってきた時にたびたび見かけたり話を聞いていました。
両親は下向きに毎日働いてくれ、節約して何とか普通の日常を送れるようにと頑張っているのに、
兄は一人だけエアコンをガンガンにつけたり、節約に協力せずスタバ飲みたいなどふざけたことを言い続けるばかりです。
私は将来介護業界に入りたいと思っているので、再来年したら一人暮らしをして少しでも両親を楽にさせたい。
良い暮らしをさせてあげたいと思うのにもかかわらず、将来、将来なんて何も考えずひたすら親のスネをかじりまくる最低屋に怒りが収まりません。
両親には少しでもお金がかからないように遠慮して、いろんなことを言わないように我慢しているからこそ、なかなか吐き出せる場所がありません。
マナさんだったらどう思いますか。
口を長文で書いてしまいすみません。ぜひお答えしていただけると幸いです。
マナさんの活動がたくさんの人に届き、これからの活動がいいものになりますように応援しています。
お体に気をつけて頑張ってください。
とお便りいただきました。
兄妹との関係
限界長女さんありがとうございます。
お兄さんは自分の好きなことだけしてだらだら、わがまま。
妹はお飛行に走って家にいない。
そんな中限界長女さんだけが家庭の心配をして傍若無人な兄にムカつきつつ。
マナさんだったらどう思いますか。
っていうことなんですけど、ちょっとねうちの兄弟と似てるところはあるなって思いました。
兄弟構成としては一緒。
一緒というか私も2歳上に兄がいて、下に弟がいて真ん中の長女なんで。
うちも兄が結構やばいタイプでして、本当に一緒に住んでたときは本当になんだこいつというか、なんでこの人の振る舞いがこんなことして許されてるんだみたいな。
っていうのは正直思ってましたね。
うちの兄はちょっとでも自分の思い通りにならないと大暴れするタイプだったので。
親ももうなんかね、お兄ちゃんだからみたいな。
お兄ちゃん優先させてあげてよっていう感じで、なんかねしわ寄せがいつも自分のところに来ているような。
兄には絶対手伝いとかさせないのに、私にはめっちゃそういうの言ってくるとかね。
すごくね、なんで私には言ってくるのとか、なんで私ばっかりっていう気持ちは正直ありましたね。
で末っ子は本当に我が道行くんですよね。
俺も玄海長女さんのところちょっと似てるなと思って。
うちの弟は飛行に走るタイプではなかったんですけど。
野球一筋。生活が全て野球っていう感じで。
家の中ですごい激しい喧嘩が起きてても、本当はあれ関せずっていう感じ。
ほっとけばいいしよっていう。なんならうるせえなくらい。
全然ね自分ごとじゃない感じで。
で私の家の喧嘩って、もうね本当にね血が出るレベルの骨折とかするレベルの喧嘩だったんですよ。
だからもう絶対止めないと、私は誰かが本当に死んじゃうんじゃないかと思って。
無我夢中で相手に入って引き離す係をしてたんですけど。
なんか本当にそんな役割ですよね私たちって。
なんなんでしょうね。
だから少しだけちょっと似てるところがあって、似てるなって感じる部分があって、
限界長女さんの気持ちがちょっとわかるような気がして。
正直心配だなって思いました。
限界長女さんはすごくしっかりしていらっしゃってて、考え方もすごくいいし、
自己犠牲と将来の不安
すごくしっかりしていらっしゃってて、考え方もしっかりしてて。
で今はしっかりしてるって自分でも他の人にも思われている方かなって思うんですけど、
あの脆い人間ってちゃんと子供ができなかったタイプというか、
我慢我慢でやってきて、周りにしっかりしてる子って言われてきた子ほど、
大人になってから大人になれないなって思うんですよ。
私は自分のこともそうだと思ってるし、
インターネットとかでいろんな事例を見ても、
早くから自分が大人でいなきゃって、子供でいられなかった人間は大人になれないんだなって思うことが多くて、
そういう面で限界長女さんのことがすごく心配だなって思いました。
今回お便りが兄に怒りが収まりません。
ご両親には遠慮して吐き出すこともできないし、
マナさんはどう思いますかっていう形で、
お兄ちゃんに対しては本当にね、なんでわかんないんだよって思うし、
普通に考えてなんでそんなわんがまま言えんのって、
私も同じ立場だったら思うと思うし、
同じようにムカつくだろうなって思います。
そんなアドバイスとかを求めているわけではないと思うんですけど、
私は限界長女さんには自分のことを大事にしてほしいなっていうのをどうしても伝えたいなと思いました。
でもみんなほぼ大人じゃないですか。妹さんだけ未成年ですかね。
妹さんも心配ではあるんですけど、
お兄さんとかも学生だけど多分もう成人してますよね。
で、なんていうかもうみんな大人で何とかしようとすれば、
各々なんとかできると思うんですよ。
自分で働くこともできるし、自分で意思決定もできるし、
本当にお尻に火がついてやばいってなったら、
自分でなんとかできるんですよ。
だから限界長女さんが自分がなんとかしないと、
自分が我慢しないのって全部家族のことを背負おうとしなくていいんじゃないかなって私は思って、
限界長女さんが家族のことを心配して、
背負って自分も力にならなきゃとか、自分がなんとかしなきゃって思うのはすごく本当にすごいことだなって思うんですけど、
結局なんか潰れちゃうのは限界長女さんの人生な気がするんですよね。
今は大丈夫でも、あと10年ぐらい経ってからじわじわ自分の人生が蝕まれているのに気づいたりして、
一番大事にするのは限界長女さん自身でいいと思うんですよ私は。
自分の幸せがあって他人の幸せを喜べるというか、
自分を大事にできないと結局何やってもダメになっちゃうなって私は思っているので、
本当にね一人で抱えずご両親にもっと頼ってもいいと思うし、
限界長女さんが我慢とか遠慮ばっかりしなくていいと思うんですよね。
甘えたりとか弱音を吐いてもいいと思うし、
限界長女の心情
限界長女さんもスタバを飲みたいって思ったら飲むとか飲みたいなっていう、
そういうのが大事だったりするのかなって、
限界長女さんの気持ちだったり欲をもっともっと大事にしていいんじゃないかなって、
私は思いました。
お兄さんのことに関しては、私自身が実の兄のことをどう思っているかっていうのを話すと、
兄のことはすごくヤバい人間だなって、
本当にあの兄の影響で自分のメンタルはだいぶおかしなことになったなっていう思いはあるんですけど、
ただなんか憎んでるとか嫌っているかって言われたらそうではなくて、
結構兄にもわがままを通したい理由があったんだなというか、
兄の俺のわがままは認められるべきっていう気持ちもわからないでもないなって今は思ってます。
うちの兄のやわさっていうのは、うちの両親の質家とか教育も本当に大いに関係していると思っていて、
兄は兄で自分のことを満たされない、自分のことをかわいそうな人間だって多分思ってて、
兄は兄で我慢してたところがあって、
だから自分のこれくらいの我慢は認められるべきみたいな、
そういう思いでやってたような気がするんですよね。
ちょっと前に弟が結婚した時に、昔のアルバムを久しぶりに家族で見たんですけど、
子供の時の私たち三兄弟見てると、兄の表情がないというか、結構兄が浮かない表情をしていることが多くて、
アルバムに残ってる写真なんて旅行とか行事とかの楽しい思い出の時ばっかなんですけど、
そういう時大抵弟は本当にみんなが見て可愛いなって思う愛らしい表情で写真に写ってて、
私は結構ハツラツとした感じ、ハツラツとした笑顔をしていて、
兄はね、あんまり表情がなくて、
中学ぐらいになると明らかにやばい目つきをしてるんですね。
私アルバム見た時、兄も相当きつかったんだなとか思っちゃって、
お兄ちゃんのこと責められないなじゃないですけど、
お兄ちゃんもお兄ちゃんで、あの時は自分の心を保つのに必死だったのかなって、
今は思ってます。
その兄も今や結婚して、人の親になってるんですけど、
私はね、兄に子供ができたって聞いた時は、ちょっとね大丈夫かなって心配したんですけど、
今のところ、兄は、
兄はね、ちゃんと反抗したり、親ともぶつかったり、わがままを言ったりして、
自分の子供を出来合いしていて、毎週のように実家に子供を連れてっているみたいで、
親孝行もしてるんですけど、
ちゃんと反抗したり、親ともぶつかったり、わがままを言ったりして、
で、今ちゃんと親になってるんだなって思ったりして、
本当にねやばいのは、原会長でさ、意外と私たちみたいなタイプですからね。
原会長女さんのお兄さんもお兄さんで、何かあるのかもしれないしないのかもしれない。
でも、私は人を変えることはできないって思ってるので、
人を変えようとか、人の変わらない姿にイライラするより、
自分の考え方だったり、接し方を変える方が楽だなって思って、そうするようにしてます。
だから、お兄さんのことは、まあそういうやつというか、またわがままやってるわと思いつつ、
なんかもう兄は、お兄さんは、いざとなったら自分で何とかしてよっていう気持ちで見て、
私だったら、ちょっともう自分と切り離してみると思います。
なんかあんまり同じ運命共同体みたいな感じで見て、イライラしない方が自分の心にいいかなって。
限界長女さんが全部家族、家庭をつなぎ止めて支えようとしなくてもいいんじゃないかなっていうのはすごく思いました。
お兄さんとの関係
そうしてるのはすごく偉いと思うんですけど、それって結構辛いことだと思うんですよ。
自分の感情、限界長女さんの気持ちだったり、生活、人生をもっともっと大事にしていいんじゃないっていうのをお便り読んでて一番思いました。
限界長女さんが限界長女じゃなくてよくなる日が来るといいなって思ってます。
味方でいるので。
お便りありがとうございました。
