体調と悪夢の影響
それでは放送を始めます。進行は私、刺身ちゃんです。どうもよろしくお願いします。
2025年10月28日火曜日、22時42分。自宅から皆さんはいかがお過ごしでしょうか。
こんばんは、1号さんどうもです。自宅のベッドからスマホ配信ですね。
ですので、猫ちゃんのイラストなどはありません。
こんばんは、2号さんどうも。鼻声?いや、地声です。こんなもんです。
まあ、インフルは治ったっていうことでいいと思うんだけど、やっぱ咳がね、結構ひどくて夜中に咳で起きちゃうんですよね。
なんかそれもあって、なんかすごく睡眠がなんかちゃんと取れてないっていうのと、
あとなんかすごく今朝悪夢にうなされて起きたんですよね。スマホから悪夢です。
非常になんかね、辛い夢だったね。なんか最終的に母親の首を絞めて目が覚めるっていう、なんかすごく嫌な夢ですよね。
まあその前の晩到着中にね、いろいろまあ母親と猫ちゃんのお話とかをしたんで、なんかそのイメージがね、なんかこう夢に出てきちゃったのか。
まあなんかすごい朝から疲れ。やっぱ気分も、もう一晩経ってもやっぱもうちょっと仕事行きたくないなっていう気持ちでいっぱいです。
ずっとうだうだそんなことを言ってます。
とりあえずね、ちょっとこのまま寝てもよかったんだけどね、軽く喋ってから。
音声は聞こえてますかね。
まあ聞こえているという前提で。
1号さん、私も最近東大に合格したのに留年したり、多額の借金をして身の丈に合わない校庭を建てるなどといった悪夢を見ています。
よくわかんない夢だね。
良いことの後に悪いことがあったり。
いやー、元気が出ないです。
明日水曜午前中に外来なんだよね。
で、外来なんでまあしょうがないんだけどさ。
まあ本当片手で数えられるぐらいの患者さんしか今午前中見てないんだけどね。
その代わり一人一人はちょっと認知行動療法も導入しているので、重いんですよ結構。
明日はあの人とあの人とあの人とって頭の中で思い浮かべると非常に気分が重いですね。
みんなそれぞれ、それぞれの形ですごく辛そうでね、症状も重いし薬の限界があってそれ以上なかなか良くならない人たちを精神療法的にサポートしていく。
っていう感じなんでね、まあ元気は出ないよね。
だから水曜がひとつなんか山だなっていつも心理的にね。
火曜の夜やっぱこう当直明けの夜ちょっと疲れてるのと、水曜が一個山だなーって。
だからこの火曜の夜っていうのが結構心理的に結構一週間の中で一番辛いですね。
苦手なルーティンってありますよね。
患者さんと一緒に辛いっていうとかなりアバウトなんでなんかもう少しちゃんと特定して言うと、
そういう辛さに対して無力な自分っていうのが本当に嫌なんだよね。
本当は立ちどころに患者さんたちが良くなってすっきりしてみたいになったらさ、ベストなんだけど。
だいたいそういうことは起こらない。そんな奇跡は起こらない。
患者さんたちの方もだんだん症状なのかこの医者のせいなのかよくわかんなくなってくるんで、
まあそういうムードになってくるわけです。
なんかこうね、現状が良くなっていかないのってやっぱりなんかやり方が悪いんじゃないかとか薬が合ってないんじゃないかとか。
いろいろこう邪推し始める頃ですよね。
そういう患者さんからの眼差しとかにもある程度耐えていかないといけないし。
まあそんなに侵略な目線はないけどさ、中にはやっぱりちょっとすごく嫌だなというふうに露骨に言ってくる人もいたりして。
ちょっと前、なんかドロップアウトしちゃったみたいな話もしたけど、最近ちょっとそういう例もあり、かなりいろいろ落ち込んでいます。
あまり元気は出ない。インフルエンザ治りたてで元気も出ない。
ずっと頭痛が寝違えたせいなのか、左側の首のあたりが痛いのと、咳があまり良くならないのと。
まああと気分があまり良くならないね。
職場での人間関係
いろいろ重なり。
頭の中がもやーっとするね。
うなされて。
まあそのせいなのかな。結構たぶん剥ぎしりが最近またぶり返してきていて。
左の奥歯が痛いんですよね。
若干痛い。
あまり良くない傾向だ。
先生は自然と大丈夫になるのを待つ派ですか?
待つ派というか、もうその良くなる方法がないんだよね。
必然的に待たざるを得ないというかね。
いまいち気分が良くない時期に、あんまりやけくそにならないように。
まあそこは自分の裁量に委ねられていると思うので。
まあそこだけですかね。
とりあえず自暴自棄にならないように最低限のことをやって、
まあ締めくくると。
こんばんはどうもこんばんはです。
353ども。
体調いまいちなんですね。
まあずっとこんな感じです。
1年を通じて平均的にそんな感じ。
もうずーっと。
もうなんか1年を通してずっとそんなこと言ってる気がする。
もうとにかく休みたいね。
この間インフルエンザで休んだばっかだろうって思われるかもしれないけども、
とにかく休みたい。
同じところにね、同じ職場に長く勤めれば勤めるほど
自分の体調が良くなって、
自分の体調が良くなって、
自分の体調が良くなって、
自分の体調が良くなって、
自分の体調が良くなって、
自分の体調が良くなって、
自分の体調が良くなって、
長く勤めれば勤めるほど
いろんな関係値がそこでできてくるじゃない。
まあ良い関係値もできればちょっと良くない関係値もできてきて。
で、どんどんどんどんそれが自分の体にまとわりつくように
とにかく重くなってくるんですよね。
で、だんだんだんだんなんか
体が重くなってくる。
それが最初はちょっと体にまとわりつくぐらいだったものがさ
1年2年と同じ職場で勤めてくると
もうなんか身体的にきつくなってくるね。
すっごく
なんか重たい重りを背負ってるような感じ。
ストレスで噛み締め、私もあります。
剥ぎしりも回避行動なんでしょうか。
寝てる間に起きてるからね、普段は剥ぎしりはしてないんだけど
ちょっとなかなか難しいですよね。
寝てる間に起きていることはもうなかなかちょっとコントロールできないからね。
だんだん仕事を辞めたい病が出てきてるね。
突然なんかね、突然全てを投げ出して
本当にあの引きこもりたくなるね。
全てをリセットして
全く別人としてやり直したくなるね。
やっぱり舐められるんだろうね。
最初はウェルカムな感じで
お医者様がうちみたいな村にね
うちみたいな田舎に先生、若い先生が来てくれて本当に嬉しいですよみたいな感じなんだが
やっぱなんか僕舐められる性質があるのかもしれないね。
周りの人がどんどんやっぱり
まあ僕の体感だけどね、肌感覚だとやっぱなんかこう
無礼になってっていう風に僕は感じるんですよね。
でも客観的には多分単純に親しくなってきて
向こうもね、なんか警戒心が溶けて
単純に親しみを込めて
すごく身近に接してくれて
僕にはそれがすごく失礼な態度に見えるし
やっぱどんどん周りの人が好きになれなくなってくるんですよね。
すっごく嫌だなと。
さらに言うとそういう人たちに対して僕もなんかすごく嫌な態度をだんだん取り始めるんで
それをすごく随意的にね、意識的に封じ込めないといけない。
自分の嫌悪感みたいな。
私はあなたに嫌悪感を感じてますっていう顔を意図的に消さないといけないんで
それですごい疲れるんですよね。
まず周りが無礼になる。
で、それに対して僕がムッとする。
でもムッとすると仕事やりづらくなるから何とかそれを消そうとする。
っていう努力をする。
普通の人はそんな手間なんかない。
でも僕はそれに対してね、
っていう努力をする。
普通の人はそんな手間なんかかからないんでスッと動けるんだろうけど
僕の場合はそれを一回一回瞬間瞬間にその気配っていうのを消していかないといけないんで
自分の中にある嫌悪感とか怒りみたいなものをなんかこうコントロールしていかなくちゃいけないんで
かなり意識的に。
常に何かをこらえてないといけないんで。
それってね、すごい疲れるね。
他の人がこうやって生きてるとはね、僕やっぱ到底思えないね。
だんだんちょっと声が大きくなってきてすいません。
だんだん興奮してきた。
ストレス倍増で。
やっぱりね、ちょっとこの人生おかしいなって思い始めてきた。
僕なんかその前のね、付き合ってた女性と一緒にいた時もやっぱ同じ感覚になったんですよね。
なんかこの人すごく失礼だなって。
なんでその僕に対して油断するんだって。
舐めてくるんだって。
甘ったれてくるんだって。
僕のことを優しい人間だと思ったのかお前はって。
だんだんだんだん向こうがいろいろはみ出してくる。
時間に遅れてきたりとかね。
これパパ活の時もそうだったんだけど。
なんか僕はそうやって人を甘やかす性質があるみたい。
時間に遅れてくるとか関係ない話してくるとか。
俺の話あんま聞かないとかね。
あとは看護師さん達でいうとだんだん敬語使わなくなってくるとかさ。
ちょっと小バカにしてんだこいつらはって。
てか僕があんまり歯向かわないし、きっと噛みついてこないんで。
だんだん周りも向こうもこいつ何も言ってこないんだなっていう感じで。
なんか無礼になってくる。
そうやって相手が最初正座してたのが足を崩し始める。
こっちの許可もなくね。
っていうのを僕はすごく嫌なんだなって思った。
僕はそうやって目の前の人がどんどん僕に対して油断してくるっていうのを
僕はすごく嫌いなんだなって思った。
それに対して僕は結構謙虚感を抱くんですよね。
なんでこの人は敬語使わなくなってんだみたいな。
怒り。不当に扱われた感じの怒りだよね。
なんかこっちの許可出してないけどなんで急に親しくなった感じになってんのみたいな。
それに対する不当に扱われた感じの怒り。
でもその怒りを直接相手に伝えることは別に何のプラスにもならないんで。
それを意図的に消そうとする。
でもそこでそうやって意図的に何か自分でガッと立ち上がった怒りを抑えようとしたり
何か分散させようとしたり。
そこに何かね多分わずかな不自然さが出ちゃうんだよね。
目が笑ってないとか。
向こうもなんかこの人は何か隠してんのかなっていう
よそよそしさを僕に対して多分感じるんだと思うんですよ。
その結果何か人間関係が非常に疲れるんですよね。
向こうもちょっと警戒するし。
何かこの人は言い含んでいる感じがあるなっていう。
何かこうやって歯車が噛み合わなくなるんですよ僕の場合。
人とだんだんだんだん一緒にいるとね。
これは結構再現性があって。
職場でも起きているし、恋愛関係でも起きているし
パパカツみたいな肉体関係でも起きている。
毎回だから長続きしない。
その方がだんだん嫌気がさしてくる。
無礼な扱いへの反発
俺なんでこいつと一緒にいるんだろうって気持ちになってきて
今すぐ離れたくなってくる。
この人生のいろんな局面において
とにかくこの離れたい、向こうの態度が気に食わないからもうやめたい。
別れたい。みたいな反復が起き始めていて
この病院に勤めてもう1年半ぐらいかな。
経ってますけれども。
いよいよ結構それが強くなってきたな。
もうその気のせいとかじゃ済まないぐらい
僕の中でかなり確信に変わってきたなっていう感じで
結構今つらい状況にあります。
油断してるんだ。
慣れ合いは嫌いな方。
慣れ合いというかね。
失礼、不当に扱われた感がね。
そういう被害感が僕の中に出てくるんですよね。
これはもちろん僕側の偏りだと思うんだけど。
思いっきりね。
実際に不当に扱ってくる人も
ちょっと厄介な看護師もいるけど
そういうのに関わらず
人生のあらゆる局面においてこういう感覚にさせられるんで。
なんか今すっごく無礼な扱いを受けてるなって。
だから僕もそれに反抗するような形が無意識にね
反発として出てきちゃう。
ちょっと無礼な態度を取ったりね。
ちょっと言葉遣い厳しくなっちゃったりとか。
内的な葛藤と人間関係
そうすると向こうも本格的に
あ、なんかこいつちょっとなんか
生意気なやつだなってなって
向こうも敵対的になるしっていうさ。
なんかこう
お互い満ち足りた幸福な関係になっていかないんですよね。
僕は人といるとやっぱすごく気を使うし
すごく疲れるんですよね。
今そのシナリオに入り込んじゃってるなっていうのが
実際に僕の中に出てくる。
今そのシナリオに入り込んじゃってるなっていうのが
自分でも感覚的に分かるんで。
それを何とか意図的に認知行動療法なりさ。
何か自分の心理テクニックみたいなものを使って
封じ込めてる状態なんだけど。
以前よりは随分上手くなったと思いますよ。
昔はもうむき出しの嫌悪感をね出してたんで。
すぐ孤立しましたし。
誰からもLINEが返ってこなくなりましたけど。
今は多少何かいろんな訓練のおかげでね。
人間みたいな顔ができるようになってきたんだけど。
でもそれってやっぱり僕にとってすごく不自然なことなんだよね。
ナチュラルに生まれながらに
本能的にできることではなくて。
何か肯定的に無理やり抑え込んでるような状態なんです。
なのでやっぱ疲れはどっとくるよ。
今日なんかもう何か悲しい場合にあったみたいね。
もう本当に今すぐ家に帰って横になりたいっていう感じ。
夕方のね。
17時過ぎぐらい。
もう早く家に帰って横になりたい横になりたいみたいな。
とりあえず事故らないで帰ろうみたいなさ。
それだけですよ。
ぼーっとしながらさ。
なんかすごい重力みたいな。
体やば重い。やば。
皮膚が石のようになってさ。
これやばいな。
いつもまあ余裕があったら帰りにスーパーに寄って買い出しに行って
夕飯の具材とか買うんだけど。
今日それも無理。
これやばいってなって。
もう直起して。
とりあえずなんか腹は空いたんで。
なんか食わなきゃと思って。
冷凍庫から冷凍食品引っ張り出してきて。
レンチンして。
とりあえず胃袋埋めてさ。
横になって。
そんな感じよ。
味わうなんていうのはないね。
とりあえずなんかカロリー取らないとこれやばいんじゃないかみたいな。
看護師さんが医師にそんなことをするんですね。
僕はねちょっとその僕の話ちょっと補足が必要かもしれないんですけど
僕の内的な世界の話を今してるんですよね。
僕は世界をそこを感じていますと。
これが僕の生きづらさなんですよと。
これがいつも僕の中で反復して起こるんですって話をしてるんですね。
だから実際にそういう嫌がらせを受けてるんですって
そのなんか内部告発みたいな話ではないんですよ。
その僕の話を聞くときっていうのはすごくあの注意してもらいたいなといつも思うんですけどね。
僕はあのなんか相手を分析してるんじゃなくて自己分析してるんですよね。
自分という物語の中に登場する人物を描写しようとしてるわけ。
それは別に客観的な人間観察とは全然違うもので。
僕にとって女性ってのは危険なものだし危ないものだしみたいなね。
何か自分から大切なものをかすめとっていく危険な奴らなわけですよ。
そういう偏見に満ちた内的世界の話をしてるんで
あんまりなんかこう皆さんの役には立たないかもしれないけどね。
そういう世界の中でものすごい重力場の中で生きてると。
そういう風に受け取っていただけると良いのでは。
みんなそれぞれそういうね内的な世界に影響を受けながら
自分のすごく偏った受け取り方の世界をみんな生きてるわけですよね。
僕はそういうのをあまり包み隠さず皆さんの前に出すっていうのを
一つ配信の核にしてるので。
僕の話を聞いてすごく偏見だらけでね。
人物描写が気に入らなくて気持ち悪いからっていうことで
出てっちゃう人とか怒っちゃう人もたくさんいますけども。
僕は皆さんに合わせて
描写する人間ではないので。
あくまで自分が見えているものをそのままなるべく包み隠さず言う
これは芸なので。
とりあえずそれを15年間やってきたんでそのままやり続けますけども。
孤立感と自己表現
そういう感じです。
そういう内的世界、心の中の世界。
内的対照関係だよね。
相手側が非常に露悪的に自分を挑発してきて
それに何とか自分は必死にこらえて
その挑発に乗らないようにするんだけれども
でもだんだんだんだんそれに引きずり出されていく。
向こうもただでは引き下がってくれないし
ずっと挑発し続けてくる。
それに対して僕もついカットなる。
そこでいよいよ喧嘩が勃発してくるみたいな。
そういう世界の話だよね。
それを比喩で語ることもできますよ。
心の台本みたいにね。
そういう筋書きを僕は書き込まれた人生を今生きているので
それをなぞっているので
やっぱすごくつらいんですよね。
だんだん敵対的になってくるし
僕の身の回りに登場するいろんなキャラクターがいるんですけど
その人たちはあんまり僕に親切ではないんですよね。
結構孤立してきてその場でいづらいなって気持ちになってくる。
そんな中でなかなか協力も得られないし
すごく自分の実力というのがスポイルされてるなって被害的になってくる。
ここにいると自分が死んでしまうなって感覚にすごい支配される。
だからもういち早くここから抜け出して
もう一回リセットしてその重力場から抜け出した自由なところで
もう一回自己表現したいなって。
自分というものの力を発揮したいなっていう気持ちにだんだんなってきて
毎回毎回そうやって自分を育ててくれた人を捨てるとかね。
いう感じで僕はなんかてんてんとしてる人間なんですよね。
あんまりどこにも定着せずに
ぷかぷか浮かんで流れていく人間なんですよね。
それがつらいっていう。
その筋書きを変えられないのがつらい。
それを自分のコントロール下に置けないんですよね。
知らず知らずのうちに巻き込まれてるんで。
毎回。
それがつらいという話。
自分と自分以外の世界との圧力がずっと続くと負担で。
そう。
それを認知行動療法みたいなもので仲裁してね。
なんとかその摩擦を減らして生きていくことはできるんだけど。
でもそれにもやっぱすごい労力がかかるね。
うーん。
さすがになんかね。
調子いいときはいいんですよ。
できるんだけど。
労を占まないよ。
でも今なんか色々
まずフィジカルに体調が悪い。
頭も痛いし咳も出るしみたいな。
そうなってきたときに
いちいち認知行動療法的なさ。
なんか
そういうテクニックを使って自分を管理してとかね。
瞑想してマインドフルネスしてとかっていうのも結構やっぱ大変だよね。
無理とは言っても
やっぱ嘆きたくなるよ。
なんかなんで俺だけこんなことしなくちゃいけないんだよって。
周りの奴ら別にこんなことまでしてねえだろ。
ふざけんなよみたいに。
さすがにちょっと愚痴りたくなるね。
愚痴らせてください。
ちょっと首が痛いんだよね。
なんか寝違えたのかな。
えーと、5号さんどうもです。
点々と。
私も似たような感じ。
ネットの世界で
自分結局同じなんだなと思った。
何かこう
そのネットの世界でも関係値ができてきて
だんだんそこに居づらくなって
いつしかアカウントを消して作り直してみたいな人いるけど。
まあそれに近いですよね。
まあそこのその人なりのね
何かこう内的世界はまた全然違うものなのかもしれないけど
結果としては結構
周囲との摩擦を全部ゼロにして
一旦リセットしたいみたいな。
定期的にそのリセットの方法として
多分引きこもりっていうのを僕は何か
消極的に使ってんだと思う。
まあ高校時代も
自分が
自分が
自分が
自分が
自分が
まあ
高校時代も
使いこもりのせいで結局こう
3年間で卒業できませんでしたし。
医学部に進学した後も
また、家に引きこもって
流年流年みたいに流年
繰り返してましたし。
僕がいいなとか、気にかける女性とか
みんなやっぱ僕に嫌な顔するんだよね。
まあこれは、あくまで僕の見え方だけど。
実感的にそういう事実があるというふうに言うつもりは全くないけど
まず第一にそういうことが起こるんで
僕としてもなんかだんだん表情が小暴ってくるね
この人あんまり僕に対して好意を持ってないんだなと
むしろなんかちょっと嫌がってんなみたいな
僕が今度敵対的になる
そうすると女性側がいよいよ
敵対的になるみたいな感じで
東映同一化ですよね
敵対的な状況の影響
単純に東映が起きてるだけじゃなくて
同一化も起きてるんで
結果的に単なる僕の思い過ごしではなくて
実際に敵対関係に現実としてなっていくっていう
劇化ですよね
ドラマタイゼーション
心の台本とか物語っていうのは単なる比喩ではなくて
実際の人間関係の中で現実化する
具現化するっていう
なんかねそれがやっぱりパパカツでも起こるし
フワッチでもやっぱ多少起きますね
多分その人今僕のこと見てないと思うから言うけれども
そう結構ギフト投げたりして
最初なんかいい感じでどう思うみたいなさ
まあ社交辞令で最初こうなるじゃない
あどうもあお医者様なんですねみたいなさ
で僕もなんか僕もこれまんざらでもないみたいな
いやまあその大した医者じゃないですよみたいな
っていういつものこう
社交辞令的なやり取りがあるじゃないですか
でもだんだんなんかね多分
僕の何か嫌な部分を見たのか
すっごく嫌な感じになってくるんですよ
なんかあんま歓迎されてないなっていう
明らかになんか僕の過去のアーカイブ見たのかな
陰謀の洗い方みたいな話を見たのかわかんないけど
なんかすっごく嫌そうな顔をし始めるんですよね
僕すごく誤解されるんですよ
本当はなんか結構泥水をすすりながら
その中で何かその水をさ
清らかなものに浄化しようと頑張ってるのにさ
結構出てくる言葉きつかったり
扱ってるテーマがね
グロだったりエロだったりするんで
結構誤解されがちなんですよ
その結果なんかこの人
すっごい頭のおかしい人だとかね
この人すっごい女の子と見下してる人だみたいに
結構レッテル貼られて
なんかね結構露骨に嫌がられるんですよね
僕としてもなんかギフトも投げたくなくなるし
なんかそういう感じだったら
なんか違ったなぁみたいな感じでなると
なんかすごくムッとするみたいなお互いに
これなんかパパカツでも
よくそういうことあるんだけど
なんかフワッチでも起きるんだと思って
最近なんかちょっと嫌な思いをしました
たまたま先生の極まってる
貝の配信を見ちゃったのでは
お前もパンツ脱げこの野郎みたいな
それを初配信でそれ見たらやばいって
なんか違ったなってなるよ
このなんか変な人に絡まれちゃった
みたいなリアクションになるよ
それ引き摺りフェイスになるよ
今までちんこ出したことあるんですよ
みたいな話をそれ聞いちゃダメよ
ちょっと距離取ろうみたいな
危険人物として認定されてる
あとは僕結構あの狸とかつけずにね
普通に生IDさらしてギフト投げるんですよ
そうするとその配信
女配信者の取り巻きみたいな
親衛隊みたいなリスナーがね
やっぱ何人か僕の配信フォローして
なんか監視してくるんですよね
偉いもんでもしかしたら
その取り巻きの人たちが
なんか僕にいろんな
僕のいろんな配信を見てね
誤解される心情
あいつと近づかない方がいいですよ
みたいななんかこう電書鳩みたいに
なんかあいつ悪口言ってましたよ
みたいな姫の悪口言ってましたよ
みたいななんかね
多分吹き込んでるんじゃないかって気もするね
実際これ現実の外的な客観的な問題として
ちょっと変な奴がいるっていうのと
あと僕の側の心の台本として
やっぱ女性に誤解されがちというか
割と警戒されがちなんです
本当は誰よりも優しい
心優しい悪魔なんですけど
悪い魔法にかかっただけなんです
このアカウントで入るのそうだね
というかもうサブアカとかないからさ
ふわっちに関してもこのアカウントしかないんですよ
だからたまにあの関教えさんの配信とかで
アイテム投げる時もこの生IDですね
このアカウント優しいかもしれないけど
付き合いづらそうっちゃ付き合いづらそうね
なんかすごく悪い部分だけ切り抜かれたら
そう見えますよね
押し入るのいや今いないね
この人ちょっと押したいなって思ってた人から
なんかすごく誤解されてるんだなって最近気づいて
もう全然ねリアクションが変わっちゃったの
だからなんか俺も多分完全に幻滅されたなって
前まではどうもお医者さんだみたいな
どうもですみたいな
なんかこうパチパチみたいな
ちっちゃいパチパチみたいなジェスチャーがあったんだけど
最近そういうのもない
何か汚いもの汚れたものを見るような感じの
お前かみたいなリアクションになったから
俺そんな悪いこと言ったっけみたいな
なんか相当イメージダウンしてるな
そんな中で僕もなんかもう
あんまりギフトも投げたくなくなってきてね
ちょっと嫌な気持ちになってるんですよね
汚れてるのは間違いない
俺も否定はしないよ
でもその汚れの中に何か清らかなものを見てるわけよ
僕は汚い話なんだけど
すごくピュアなところあるでしょ
そこ分かってくれないかな
あるあるって無理やり言わしちゃってすいません
母親の悪口を言っているようで
いやでもお母さんの体のに回った毒っていうのは
かつてねお母さんが受けた毒なんだよね
お母さんが打ち込まれた毒針なんだよね
そこも全部見切った上で言ってるからさ
母親の悪口の話はしてないわけよ
僕としては弟の悪口も言ってない
弟もずいぶん不当に扱われたんだなと
実際不運だったからね
難病になってしまって
それが全部心の中にぐにゅっと入り込んできて
今の状態を生み出してしまってるんだって
どんなにトゲトゲした人でも
かつてはそのトゲにこの人は悩まされたんだなって
そういう優しさが僕にあるわけよ
それがわかんねえかな
でも相手の汚れは受容できないことが多いので
いや全然受容してますよ
この人はずいぶん過酷な人生を生きてるんだなって
ただあれですよ
どこの馬の骨か分かんない奴のさ
渾身の一撃みたいなものは全部ブロックしますけど
でもなんか興味湧いた人とかね
なんかずいぶん乱暴な言葉を言うけれども
魅力あるんだよなっていう人はやっぱ気になりますよ
でも最近のなんかねその態度の変わりように
僕まあ単純にちょっとその人が今現実的に
もうなんかゆとりがないっていう説もあるけどね
きっとなんか現実で多分大変なんだろうなこの人は
だからもうなんかリスナーに
こう媚びを売ることさえもできないぐらい
だいぶメンタルが得られてるんだろうなっていうふうにも見えるけど
でもそれにしてもちょっと変わりすぎだな
一応俺金払ってんだよってお得意様だよっていうふうに思ったんだけどね
最近はもうギフトも投げてない
お母さんを否定しているようで
刺身ちゃんは全部包んでくれる母性みたいなものを求めている
母性みたいなものを求めている
そういうふうに見えるか
8号さんは僕はどうなんだろうね
母性みたいなものを求めてるのは
それはまあ人間のデフォルトだからね
そこでそれを言語化してるっていう感じかな
かなり正確に別にあのなんか僕がひときわ弱い人間なのではなくて
多分描写力が普通の人よりも高いんだと思う
解像度がちょっと高すぎたかもしれないね
需要されたいはみんなそう
あまりにも話を話が通じる奴がその人生の中にいなかった
しかも人生の最初期にいなかったっていう悲劇の話をしてるんですけどね
そういうものは好むと子供ざるとに関わらず
僕の体の中に入ってきちゃうんで
鉄のつぶてみたいにさ腹渡りぶち込まれてるんで
そこはなんかこう母性強いですね
とかマザコンですね
みたいな話とはちょっと違うのかなと思うんだけど
だから今僕側がそうやって拒絶されているっていうふうに感じちゃうのは
それやっぱり明らかにその母子関係がそこに動揺されてるというか反復してるからで
これは僕はそういうふうに選んだわけではないからね
僕が選んでそういう事態を意識的に招いてるわけではないんで
こうなってたって感じだよね
そうなるとやっぱ母親の罪は結構重いなと
まあ母親にいろんな事情があったのはもちろんわかるんだけどね
っていうのを結構多分普通の人よりはわかっちゃった人間なんだと思うね
普通の人ってそこらへんに到達する前にそんなことグチグチ言ってないで勉強しなとかさ
金持ちになりなとかさ成功しな灯台に行けとかさ
何か目先のものに追いかけることで見て見ぬふりをするじゃない
あんまりそこをちゃんとこう描写しないじゃない
そこらへん僕はやったって感じですかね
しかも言い訳をしないように自分は医者になりましたしね
勉強しなっていうふうに釘を刺されないように勉強して医者になりましたから
その上で語ってるんですよね
いろいろやるべきこともやり
一通りとりあえず過去をとりあえず全部保留にして棚上げにして勉強に邁進した時期もあったけどさ
でもそうやってどれだけ目先のことに集中して
過去を忘れようとしてもどうしようもなく母子関係っていうものが現実に入り込んできて
僕の人生を阻ぶわけ行く手を
それはやっぱちょっと言葉で取り上げざるを得ないだろうと
このなんかさっきのねなんかギフト投げて最初はいい感じだったのに
なんか向こうがだんだん賢悪な感じになるっていうのをめちゃくちゃ母親的なわけで僕の中で
最初お母さんといい感じになったのかなと思ったらお母さん急に心変わりしてさ
なんでなんか俺の一言でお母さんなんかブチギレてんだけどみたいなさ
急に世界がガラッと変わってなんか自分は窮地に立たされちゃう
なんか関係値気づいてたと思ったらなんか全然真逆になってたみたいな
その心変わりとかその時のやっぱり体験というものをやっぱすごくなぞってるんですよね
だからすごく元気がないの
普通の人はここまで多分読み読めずに
まあ他のフワッチの配信者を押すからいいわって言ってただ現実の方にだけ目を逸らしてね
過去に触れずにスーッと通り抜けようとしてまた同じところを何回もつまずき続けるのかもしれないけど
僕の場合はある程度なんかこういろんなものをつなげて読み解いちゃうことがね読み解けちゃうので
まあそういう話をしてるんですよね
代わりを見つけたいというより生きづらい自分のままでも
誰かと心地よい関係を築いていきたいってことなのかなと思った
まあ母親の代わりっていうのはいないわけ
僕にとって母親っていうのはそうやって心変わりして人生をめちゃくちゃにする人なんで
その母親の代わりを見つけてもまたその人が僕の人生をめちゃくちゃにするだけなので
なんかそことどう距離を置くかとかね
だから恋愛とかそういうなんか近づきすぎる関係を経由せずに
どうやって僕は幸福にたどり着けるんだろうとっていうのは結構ずっと考えてますよね
皆さんはバカみたいになんかねチンチンとか子宮の本能に従って生きていけばその先に幸せがあるとは思うんですけど
僕の場合今そうなってないのでこれはなんかまずいぞと
本能に従って生きていくとこれ大変なことになるなっていう風に結構早めに気づいちゃったんですよね
だからどうしたらいいんだろうなっていうのをずっと15年かけて考えてるわけ
母親の代わりっていうかまあだから母親が危険なものっていう物語の中に今生きているからさ
世の中のいう物語に入ってないので僕はどうやら
そうするとそうやって周りの周囲のちょっといい感じの女の子だなと思う子が心変わりをして自分にこう牙を剥いてくる世界でどうやって生き残ったらいいんだろうなっていう話だよね
僕にとっての幸せとは何なんだろうかっていうのはすごいそういう哲学的な問いですよね
この物語におけるハッピーエンドとは一体何ぞやと何なんだろうって
すっごく難しい問題じゃないいいなぁと思って
アイテム投げてると急に嫌がられるわけだから
なんじゃそりゃみたいな
価値下げの影響
看護師さんたちみんなみんなじゃないけれどもさ 中にはなんかこう舐めてくる舐めてかかってくるわけよ
こいつにこいつは別にあれだなぁと 雑魚キャラだなって見切られて
なんか無礼な態度を取ってくる 彼女なんかもう何回目のデートからかもうなんか時間取りに来ない
だんだん僕のことやっぱ舐めてくるんですよね 舐めるっていうのをなんかこう
もう少しちゃんとした 日本語で言うとやっぱかなり
ななんて言うんだろうね舐めるっていうのは見下すかな きちっとした日本語で言うなら
見下すというか見下ろすという見下ろされる感じ 価値下げですかね
僕の価値を下げ下げようとしてくるって感じかな 舐めるっていうのはね
そうやって時間が経過してくると周りが価値下げし始めてくると僕のことを僕の価値
を こういう事態になって見舞われた時にもうその場にいたたまれなくなって仕事を
辞めたくなる あるいはもう恋愛関係を解消したくなるとか
あるいはそのリスナー 関係っていうのかな僕がなんかその人押すみたいな関係を押し勝つみたいなの
もう早く撤退したくなるねその場でから痛くなくなるっていう そういう心の台本の劇化の話ですよね
本能に従って幸せになる人ばかりじゃないです ただ一人のお母さんがわかってくれている変わってくれるも現時点不可能そうです
ああ 実在するね実母
いやもう今今現実の母親は別にもどう生きようがまあもう僕の中で関係ないんですよ ね
その実際の母親がどういうふうに振る舞っていようが僕の心はもうその あの
人生の最初期に固まってるんで 今現実の母親は別に今死んでもいいし今なんか別の人と結婚しても僕の心の世界
の影響しないんですよね すごくない的な世界の話をしているので
現実の母親とどう和解するかみたいなことは実は何の関係もないんです 僕としては現実の母親厄介に違いないんだけどとりあえず適当に毎月仕送りをしてね
適当にあの生きてってくれればいいなって感じですね あんまり僕とか弟を困らせないとね
僕は関心があるの今現実の母親の方ではないんですよね ある種
まあ3歳とか5歳ぐらいの頃に刻まれてしまった 僕の脳の中に完全に刻まれてしまい心の中に入り込んできた
若い頃の母親ですよね その時の母親の毒みたいなものに今一番悩まされてるんで
幸福の探求
まあ以前の廃止な亡霊って言ったりもしたけども母親の亡霊と自分はどう向き合って いったらいいんだろうとその亡霊が毎回毎回憑依して僕の対人関係にね
あの入り込んできていろいろ嫌な思いをするんだよ これどうしたらいいんだろうと
今もだから着々となんかも仕事やだなやめたいなって心の中で日々それが 一滴ずつね
ポツポツポツポツポツ一滴ずつなんか溜まっていってますよ いつかこのコップの水が溢れるんじゃないかな
まだ大丈夫だけどさ スーツさんみたいにまずいパスタを食べると覚醒するんですかね
僕もちょうどインフルエンザになったしね そうするとなんか第2の脳が開眼してさ
鎮庫を出してもいいし出さなくてもいいみたいな第2の脳的には みたいになるんじゃないですか
こんばんはどうも僕は何かねその目覚めてないんだよね なんかある瞬間を境にパーッと広げたみたいな感覚がなくてさ
僕の配信ちょっとアーカイブがそんな昔に遡れないんだけど結構2010年ぐらいから ずっとこんな話をしてるんですよ
割と15年ぐらいかけてずっと同じ話よね 古典落語みたいにし続けていて
そんな劇的に何か視界が開けた感じはないね まあ最そうだね一番古い動画でも多分2022年の9月とかなんで今公開してるのはね
実際それよりもまた1年間ぐらい遡れるんですけど 2021年とかの動画は動画じゃないや音声とか今非公開にしてるんだよ
うん でもね多分その時からやっぱこの母親
現実の母親とは実はあんまりどうでもよくてねそっちの方はあんまり関心はなくて どうやって頭の中に刻まれてしまった母親と
向き合っていくのかと そいつが毎回毎回いろんな女性に憑依してくるんでね
それが僕の感じ方の話だけではなくて実際の実物の女性が僕のことを嫌い始めるので その問題とどういうふうに
向き合っていったらいいんだろうと その中でパパカツしてみたりとかね
なんかなんか男女関係を結局サービスに置き換えたらそういう情緒の交流とか抑えられるん じゃないかとかね
あるいはもう恋愛関係そのものを断絶することでいったん身を守ろうとか こういろいろトライしてきたわけですよね
実生活でいろいろチャレンジしてきた まあ恋愛関係はそれでいいんですけどでもね仕事はやめられないじゃない
職場でやっぱある程度ね そこでちゃんと働かないとお金もらえないし
社会人としても結構終わっちゃうし 恋愛はやめられるんだけど仕事はやっぱりやめられないんだよね
そうすると仕事の中に母親的なものがやっぱり混んでくる 急に僕のことを舐めてくるな
職場での価値の低下
なんかやっぱ価値下げみたいなことが起こり 人といると自分がすごくちっぽけな人間のように感じられてくるね
最初はそんなことないんですよ でも1年とか2年とか同一の共同体の中にいると
だんだん自分の価値がやっぱりないものだ 大した人間じゃないんだなっていうふうに
僕の方がやっぱなんか思ってきちゃうんですよね だからその場に居続けるっていうのがなんかだんだん辛くなってくるね
すごい舐められるね 違う台本の人だと気を許してほしいから甘らえると喜ぶ人
台本レベルになってくるともう人の数だけ台本って存在するので 一言一句僕と同じ台本を持ってる人いないと思うんですよね
だからどうしても共感されないというかね なんか言ってることはわかるけどちょっと極端すぎません先生みたいに
そう移りがちなんですよね やっぱ他人の目線で見るとすごく極端だったりやっぱり不可解だったりね
なんか突然飛躍してるなぁみたいな 極端すぎるなこの人はっていうふうに見えちゃうかもしれない
僕の中ではすごく整合性が保たれていてすごく困ってるんですよ まあ今できることはまあ認知行動両方みたいなものでね
だからこの人は舐めているというふうに僕は認知しているけれどもその認知っていう ものはどのぐらい確からしいのかっていうのをもう少し検証しようとかね
まあそうやってなんか自分の世界の捉え方の方を一個ずつ疑い なるべく現実とすり合わせてね
あの偏りを取っていくっていうような地道な作業になるんだと思うけどね 割と最近やってることはそういうことですね
朝出勤してパソコン立ち上げてね自分のデスクで でなんかいろいろニュース見ながら他
ノートを見開きにパッとこうバーっとこうペンで殴り書きをして 頭の中にある自動思考とか気分
感情っていうものを紙に書き出してとりあえず外在化する まあそれだけですねそれをちょっと検証するっていうところまではなかなか時間がなくて
できないんだけどとりあえずなんか今キャッチした 世界の捉え方みたいなものとりあえずホットなものをバッとこう
書き出す なるべくこうすぐパッと逃げないようにね
なんか別の仕事してるとすぐスーッとそういうのっても忘れて逃げちゃうのでほんと 15秒間ぐらいしかさ
頭の中にそういう自分を苦しめる思考ってないので なんか別のことにパッと注意が向いた瞬間消えちゃうんで
なるべくホットなうちに熱いうちに書き出しとこうと思ってそういうのを結構地道に やっていくとまあ大崩れはせずにね
ちょっと書き出した後しばらくしてまぁちょっと落ち着いて まあやれることをしっかりやろうみたいにまた大人な自分に戻ってね
なんとか後方自分をなだめてまた仕事に向き合うってことをしてるんですけど これだって普通の人やんなくていいからね
人間関係の難しさ
そういちいちこう対人場面でなんかこうトラブルがないようなさ 偏りが起こらないような人って別になんかわざわざこんな作業する必要もないし
やっぱなんかその人手間が屋根がすごく疲れますね 一時がバンジーもう常にそういう感じで書き出しては自分の中でね
捉え直しみたいなことやってるからさ なんかそんな自分が認知行動療法の外来とかやってても患者さんよくならねえん
じゃないかなって なんか変に自信をちょっと失ってますね
まあ抱えている台本問題の質問全然違うんで 役に立てる部分もあるはずなんだけどなんかね
自分が6にちゃんと6すっぽできてないくせに できないことを患者さんにやらせるのはなんか申し訳ないなってなってきちゃってさ
なんか急にやる気がなくなったりまあ なんか自己嫌悪に陥ったりしてますね
朝だから本当なんか台風みたいに目まぐるしく風が吹き荒れてますね 心の中で
ちょっと眺めて薙ぎになっていけるかなと思ったらまたは何かわーっとこう 書き立てられて蒸し返されて
すっごく気持ちが落ち込んだりねいやいやだなぁと思ったり そう一時がバンジーですね
正直にメアリーです正直に いいんだよその壁に耳あり正直にメアリー流せ
まあうだうだ言っとりますけれどもね まあ明日患者さんは来るし
僕はインフルエンザから全開したっていう顔をしてね おかげさまで元気になりましたよっていう顔をやっぱ外来の看護師にも見せないといけない
さ 結構心配するから
それやりますよ もうガキじゃないからねでもやっぱりね本音は辛いね
こういう顔をして生きていくっていうのがば辛い 本当は山に籠って穴でも掘ってさ
山に籠ってさらに穴を掘って暮らしたいよね よくわかんないけどもうとにかく
なんかのたまに海外のショート動画とかでさ なんか年収3億円の仕事です
世界一危険な仕事の一つに何か ネットも電気も通じていない中
島に本当にあの無人島にどーんとこう 灯台が立ってて
その管理人の仕事みたいな
結構荒波に揉まれたりね 風が吹き荒れたりして非常に危険なのですみたいな
しかも孤独何よりやっぱ孤独が一番危険ですみたいな 1年間誰とも話さないと精神を病んでしまいますみたいな非常に危険な仕事です
年収3億円ですみたいな仕事あるけど 俺なんかそれあるんだったらそれがいいなと思いますね
誰とも合わなくていいし 別に波が来ようが強風が来ようが差別灯台は崩れないから
ずっと要するにガタガタガタガタ 窓がね
音を立てている中いやその部屋の中にいなさいってことでしょ 全然いるよ
今スターリンクがあるからねネットもつながるしなんか1年間ボーッとフワッチしてたら なんか3億円ゲットできるんだったらもう十分だよね
っていうから布団が吹っ飛ぶのかと思った 今晩はどうも
私は一応打つがあるみたいですが全くその症状が薬とかで 打つとは結構
かけ離れてようやく脱出できる感じまでが良かったですね ちょっという道のりはよくわかんないけど
よくなってよかったですね フワッチすげー
フワッチやってあともうなんか本読んでさネットフリックス見て 気づいたら3億円チャリンって入ってたらさ口座に振り込まれたら最強じゃない
別に3億円くれなくてもいいわ ただもうなんか
山にこもって静かに暮らしたいよね でも最近山にクマが出るって
山も危険なところになってきたからさどうしたらいいんだ いろいろ老後のプランが狂っちゃうよね
3億円ねー 3億円仮にチャリンって口座に振り込まれても物欲がないからね
あんまりやることもないんだよねなんか普通に
インデックスファンドとかに投資して終わりだよね その配当金とかも多分使い切れないだろした
あんま意味ないよ道のりは簡単に懲戒した よかったですね体重が落ちた
リートを買いますがやそんな金はないんだよね インデックスで増やせそうですか今は何か日経平均とか上がってきてるし
とりあえず3号3億円稼いだそのまま3億円の日経平均の etf 買えばいいんじゃない あと放置ですよ
でまた1年間ファッチして 本読んでネットフリックス見てそうしたら誰とも接しなくていいし
うんその心の台本的な 辛さからも解放されるかもしれないしさ
ん 人間がそこにいる限り
心心の台本に巻き込まれるんですよね 僕も巻き込まれるし僕と話している相手も巻き込まれるね僕の台本なるべく
人との交流を制限して まあ静かに暮らすっていう感じかなだから今ねそのどっちにも振り切れない
人の中で頑張るっていうこともできてないしかといって何か山にこもってるわけでもないし 今結構つらいところにいますね中途半端で
で別に3億円稼げるような仕事もしてないし 全然稼げないしねむしろその3億円稼いで3億円のギフトを女にプレゼントしてさ
その女がいつしかなんかブレーになるわけでしょ いつしかズーズーしくなってきてさまた3億円プリーズみたいなこと言ってくるわけでしょ
呪われた人生だよねありがとうって言うのは最初の1日だけでさ こんばんはどうぞどうもお母さんに世界一周
線の一周船の旅を送るのはどうですか なんで
まあ確かにねなんか南極あたりで沈んでくれたら 助かるけどでもあの送るのはどうですかって言うじゃない
僕が言う前から世界一周の旅ぐらいプレゼントしてよねっていうふうにうちの母 毎回言ってきます最近は別に世界一周の旅プレゼントしてとは言わないけど
まあ月に1回ぐらい温泉に連れて行ったよねっていうふうに言ってきます すごいずーずーし舐めてんだよね
何俺のこと舐めてる元祖だからね元祖を舐めるキャラだからさすがです いうのはただですので
でなんか月に1回から今年に1回になって年に1回の温泉旅行ぐらいになって で少し前はなんか中古マンション買ってほしい
それ以外も何も望まないから年に1回の温泉からちょっとなんかグレードアップしてない 今まで順調にグレードダウンしてたのに急にまたグレードアップしてずーずーしくなってきて
やっぱ舐めてんですよね でそれで止まらない円安のニュースがあってさ
ちょっと俺も資産形成をいろいろ頑張ってみようかなって言って始めたのが fx ですよ
どうか fx を始めて3ヶ月後に300万をね たった5分で失うんですけれども全部つながってる
で最近はだから母親を黙らせるためにあの南海トラフの話をしますね いや必ず南海トラフ地震が来てあの不動産の価値ゼロになるから
今買わない方がいいよっていう うちの母親にあのとりあえずそれだけ伝えてます
うちの母も分かったとかやっぱり戦争か地震だよねとか納得してくれたとりあえず なんか陰謀論チックなことを言うと黙るから
あのぐらいの年代のねうちの母親世代の人たちはやっぱなんかそういうのに弱いから うちは中も地震待ちですねうちの母親は南海トラフが来て
不動産の価値が暴落したところを狙ってますから その時にはもうなんか不動産とか言ってらんないと思うんだけどね
どう生き抜くかとかねどうやって命をつなぐかって話になるんだけど よし
うだうだ言ってても始まらんしもう0時だ 明日は
まぁ一旦ちょっと時間で区切りますかこのあたりにして結論はなし とにかく
なんかまあなんかうまくいかない人生なんです 人付き合いがうまくいかない人生だな
相手に舐められる 人と一緒にいると自分の価値がどんどん下がっていくというふうに感じる人生
いうお話でした 人付き合いがすべてみたいなところもありますもんでそうだがそれを話をされると
僕はすごく辛いんですよね 人と一緒にいないとダメだよとかね
うちの母もなんかね僕が子供の頃やっぱ ちゃんとみんなと一緒にいないとおかしい子だと思われるよとか
ちゃんとお友達と遊びなさいとかってこう背中をされるんだけど まあその頃はねまあいいんだけど
中学高校と上がってくるとやっぱりもう僕の心が普通の人と違うってことがもうだんだん わかってくるから
人間関係の悩み
やっぱ人といると明らかにやっぱ辛いんですよね どんどんどんどん自分の価値がなくなってくるような感じで
実際に向こうも舐めてくるしね単なる僕の思い過ごしではなくて人付き合いが大事だ とかさ人脈が大事だとかって話をされるとなんか辛いんだよね
あまりにもちょっと世界観が違いすぎて 人と違うのは恥だとすり込まれてそう
人と一緒にいないと人間ダメだよみたいなことを言ってくるからね 辛いですよねじゃあどうもお疲れ様でした
お送りしましたのは刺身ちゃんでした おやすみなさいどうも
