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こんにちは。ちょっとね、すごいことに気づきました。いつも朝にね、あって気づきがくるんですね。
私実は先日、先々日か、ちょっとまあ母と会って長く話すと、もう母も歳いっているので、
うじうじうじうじ結構昔のことを言ったり、嫌なことを言ったりするんですよ。何回も同じことを言ったり。
それをずっと長く話していると、すごくしんどくなったんですね。
結構ね、このスタイフで私、愚痴をね、録音したんですけど、多分消したんですね。
あまりにも私の愚痴になってしまい、消しました。
久々に心地悪い、気分悪い風になっちゃったんですね。
そんな日もあります。
やっぱり、ずっと家に一人でいて、一人で仕事したり、一人で作業をしていると、何もストレスがないんですよ。
でもたまにやっぱり他者と、親といえども、他の人間と対面し対話するとなると、やっぱりこう違和感というかストレスを感じるんですね。
ただその日は、私すごい不満に思ってたというか、嫌だな、もう会いたくないなとか、やっぱり分かり合えないなとか、なんでこんな嫌な気分にさせられるんだろうとか。
言ったら、過去の20年以上前の私の憎たらしかった言い方を根にもって、
あの時こんなこと言った、あんたは親の私にこんなこと言ったって責めるっていうのをやるんですよ、今。
今この年末の工房さんに行って、今年もありがとうございました、健康ありがたいねという話をしている時に、また今ほじくり返そうと思って。
ちょっと呆れてしまって、私も。やっぱり幸せだね、ありがたいねって心から思ってないやんと思って。
分かってないんやなーっていうことを思って、ちょっと呆れちゃったんですよね。
で、あの、その時はすごい2日前は私不満に思ってムカついてたんですけど、イライラもしたし。
いろんな気づきがあって、その母と会ってムカつきました、その愚痴を発信する。
それだけだとね、何にも気づきも生まれない、ただの不満を吐き出してるってなっちゃうんで。
ここからね、私あの気づいたこと、すっごい大きなことに気づいたんで、ちょっと今から大事なこと発信しますね。
まずね、あの、その時に私が信頼している人のSNSパッて目に入れたら、あなたがイラつくのは相手に期待してるからって発信してる人がいて。
すやわ、私母に期待してんやわと思って。
なんかあの、親やから話聞いてほしいとか、親やから娘のこと全部許してくれるやろとか、親やから褒めてくれるやろというのを私多分期待してたよね、心の奥で。
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でも諦めてたつもりなんやけどなーと思って。
いやー、なんかあのご飯奢ってあげてるからとかも思ったかもしれないなー。
いやー、私もなんか嫌だね、そんなんね。
でももう神じゃないから、人間やから、多少の期待もそれは出るわいなって思って。
それも認めて、はぁーと思ってたんですよ。
ほんで今日パッて目覚めたら、気づいたことがあって、ちょっと今から言いますね。
あのー、不思議に思ったのが、母は20年前、30年前の、あんたはこの時私にこういうことを言った、あの時私は悲しかったってこうグチグチ言ったんですけど、
私なんとそれ覚えてないんですよね。
自分がどういう気持ちでそれを言ったかとか、言ったことさえもう忘れてるんですよ。
で、はぁはぁはぁ、ごめんごめん、みたいに流したんですけど、
これの違いなんやと思います。
母は30年前のことも覚えてる。私は忘れてる。
いや、30年じゃない、私はもう去年のことさえ忘れてる、嫌なことは。
忘れてるんですよ、ほんとに。
2年、ほんの2年前組織にいて会社でね、いろいろ嫌なことを言われたとか、
会社に限らず友人にしても何にしても、もう忘れてるんですよね。
思い出せって言われたら無理やり思い出すことはできますけど、
普段はもちろん忘れてるし、
たぶん私、会社の上司とかに今会っても、
もうけろっと、こんにちは、お世話になりました、元気ですかって言えますし、
全然嫌いな人とか、恨んでる人っていないんですよね、私。
母に対しても、確かに昔喧嘩したりして恨んでた時期はあったんですけど、
ちょっと考えすぎかなとか、自分なりに消化して納得したので、
もちろん恨んではなしたからこそ一緒にご飯食べて楽しく過ごそうと、
ちょっとでも親孝行できたらなという気持ちで素直に会ってるんですよ。
その違いは何だと思います?
私がこんなに心地よく過ごしている母はできない違い。
アクセスバーズです。
アクセスバーズの力じゃないんですよ。
私は2年前にアクセスバーズして変わりたいと、
もうモヤモヤした嫌な心地悪いものを手放したいと思って始めたんですね。
ずっとアクセスバーズで頭の中デトックスして、
会社の嫌なこと、家族の嫌なこと、恨みつらみを流しちゃえと、
ぽいぽいぽいぽいぽいしたんですよ。
それはアクセスバーズの力じゃなくて、
何でもいいからツールを使って私は変わりたいと、
もう心地よく生きたいねって言って、
心地悪い世界を手放すっていう覚悟をしたんですよね。
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だからこそ会社も辞めたし、
心地悪くなる人との連絡を立ったんですよね。
ほとんどの人と話してないんですけども。
そのことによって、それは忘れますわね。
自分の世界に大好きな本を読んだり、大好きな愛犬と過ごしたり、
私のことを好きと言って来てくれるお客さんと話したりして、
それは心地よく過ごしてたら、過去のことなんかどうでもいいですよね。
過去は過去、人は人。
やっとそう思えるようになった時に、
今母とはつながっているのでじっくり話した時に、
この人まだ手放せてないんだなと思ってムカついたけど、
当たり前。だって何にもしてないんだもん。
アクセスバーズもしてなければ、
ずっと過去に生きてる人なんだなと思って、
それを好きでやってる人なんだなって、
うじうじ私は苦労したんだ、私は辛かったんだっていう、
悲劇のヒロインでいることが好きなんだなっていうことですね。
こうやって親子なんだから、
お母さんにアクセスバーズしてあげたらっていう人がいるんですよ。
絶対無理。だって、
うさん臭いと思ってるし、
そんなアクセスバーズという外国のものを、
訳のわからんものを私にしんといて、みたいな。
変わりたくないんですよ、母はね。
だから変わりたくない、
昔のうじうじを手放したくない人に、
アクセスバーズであろうが何をしようが変わらない、
という結論に達しました。
そういうことなんですよ。
だからこそ、サロンにわざわざ検索して、
私変わりたいんです、こうなりたいんですって、
自分の意思を持ってきてくれた人にアクセスバーズをしたら変わるんですよ。
見方がね、考え方とかがね。
すぐに急に性格が変わるとか人生変わるんじゃなくて、
その人の意思、
それが潜在意識に働いて、
アクセスバーズよかった、このサロンに来てよかった、
私なんか心地よくなりましたって自分で決めることなんですよ。
それをね、本当に私口で言ってるだけじゃなくて、
母との会話の中から、そういうことかっていうのを実感できて、
ああやっぱりこのアクセスバーズのサロンって、
すごいなあって、いいことしてるなって思えたんですよね。
だからね、この例えばスタッフ聞いてる人で、
アクセスバーズどうぞ受けてみてくださいっていうつもりも一切ないんですよ。
この私が発信してる中から、聞いてる人が何を受け取るかって私分からないんで、
お好きに受け取り、そして受けたければ受けて、
お近くにあるとこでも受けて、
いや結構ですと、なんか勇気がないとか時間がないとか、
そういう人はもう受けなくていいと思うんですよね。
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だからね、お勧めすることの無駄さ、
どうぞ皆さん変わります、受けてくださいって言うもんじゃないなっていうことを実感したっていうことですね。
だからね、本当にこのサロンのブランディングしてきてよかったなと思って。
というのは上部だけの発信をいくら毎日やったところで、
意味がないなあと思って。
見つける人は自分の力で見つけるし、
変わりたくない人は何回私のサロンの宣伝を見たところで来ない。
だからもう辞めます、宣伝はね。
だからそっと置いといて、こういうものをしっかり作ってますっていうのを置いとくだけ。
楽しいからインスタとかスタイフは続ける。
でも絶対お金かけて広告とか、
そんなことしてもね、無駄だなって気づきました。
未だにね、サロンの電話にね、あなたのサロン宣伝してあげますよっていうね、
SEOあげますよっていうお金払ってどうですかって未だにかかってきますけど、
まあもうこれで確信できたので二度とそういうところと繋がることもないし、
ブロックブロックしてザバッとお断りして、
ああ、なんかね、今年の終わりに確信できたなと思って。
だから母のことをムカつくなって言うだけじゃなくって、
気づきくれてありがとうみたいな、
自分がね、変われたっていうことを確信できたので、考え方ね。
まあ確かに性格はね、変わってない部分はあるけど、
そんな当たり前で、私も全部自分の性格変えたいとは思ってないし、
自分のその愚かなところも子供みたいなところも好きなので、
それは変わらないでおきつつも、自分の考え方だけ変えれば、
これだけ生き方が変われるんだっていうことを、
これからもそれはね、発信し続けたいなって、自分の確認のために。
それがね、母との対話から本当に実感できた日になったなって、
その気づきが今日の朝来たなっていう、
もうすごいなんか、はあ、気づけたっていう、そういう発信でした。
