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皆さま、こんばんは。まいこです。
はい、今日はですね、ちょっと話したいことがあったので、収録ボタンを押しましたが、うまく喋れるかどうかは不安でございます。
久しぶりで、どうやって喋っていいか忘れています。まいこでございます。
はい、今日はですね、
毎朝、朝7時から、
自己理解チャンネルっていう、チャンネル名で
スタイルをされております。フユコさんっていう方が、
ライブをね、毎日されてるんですよ。 平日かな?
されていて。 で、それが、自己否定とは、みたいな。
自己否定ってどういう感情からとかね。 あの、脳科学に基づいてなのか、そういうこう、
話を朝7時からされてるんですけど、 私は、
正直そこまで最初、
聞くっていう感じではなかったんですけど、 いつからかすごく、毎日のようにフユコさんのライブから朝が始まるみたいな感じになってまして、
もちろん聞けない時もあるんですけど、 聞けない時は、ライブが終わった後にアーカイブで聞いたりするようにしています。
はい。 本当にね、あの、勉強になります。
なんか自分の感情とか、自分の思考が、 こういうところから来ているのかもしれないなっていうのを、すごく思わされるライブなんですけど、
その中で、 フユコさんがこの間ですね、
嫉妬について話してたんですよ。 嫉妬。
嫉妬って、 まずその何の感情から来るんだろうっていう話をしてて、
で、不安っていう感情から嫉妬は生まれるみたいなことを話してたんですよね。 私それに本当に納得しかなくて、
めっちゃわかるわ。今思えばめっちゃわかるわと思ったんです。 で、
私は今、その別に嫉妬するようなことってほぼないんですよ。
なぜかというと、 なんでしょう?不安がないんでしょうか?
誰かが何をしていようと、別に何も気にならなくなったし、
私は私でいいや、みたいな感じになっているので、 嫉妬はなくなったんですけど、
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ただ、 まあいろいろみんな嫉妬ってあるじゃないですか。思ったことあると思うんですけど、
私が一番ひどかった嫉妬って、
あのあれです。不妊治療の時です。
はい。 本当に嫉妬で狂うかと思いました。
嫉妬っていう、まあ嫉妬だろうな。 自分には子供ができなくて、
私はですね、卵が育たない人だったんですね。卵子が育ってくれない。
なので、毎日病院に注射に通ったりとかして、
そこも小児科と産婦人科と婦人科が一緒になっているところだったんですよね。
だから、すごくこう、注射が痛くて、
毎日通っているから、お尻に注射するのに通っていて、痛いって思いながら、
だけど、 診察室に行ったら、卵は全然育ってませんって言われて、
こんな頑張っているのに、こんな頑張っているのに、私は卵も育たないのかって。
受精するスタートラインにも立てないのかって、もう悔しんでいるベッドの隣でですね、
産婦人科に通ってたね、お母さんが、いやーすごい順調ですねっていう言葉を聞いて、
もう私はもう大号泣しながら、家に帰り、主人に、
なんで私には赤ちゃんが来てくれないんだっていうのを、
なんであの人には来て、私には来てくれないの? 私は何かしたの?
っていうふうに泣き崩れてました。
なんで私はこんな体なの?とかね。
で、もうその時ちょうど、都市的にもですね、他のね、あのなんて言うんだろうな、
同級生とか、SNSで繋がっている子たちが、みんな出産報告、妊娠報告がすごい多かったんですね。
んで、まあ辛いじゃないですか。見たくないですよ、そんなんね。
なんで、もう全部、
ブロックとか、
もう見ないように、
消えたりね、自分がSNSから消えたり、はい。
で、もう子供とは全く関係ないような友達と遊んでいましたし。
嫉妬って、すっごいなんかこう、黒い感情、
で、その時は思ってて、
あの、なんで私こんなに嫉妬しちゃうんだろう、子供がいる人に。
で、だって自分はそれだけ望んでるんだから、子供がいるって素晴らしいことじゃん、って思ってるんだけど、
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でもなんで、なんであの人にはいるの?なんで、なんで?
で、しまいにはですね、もう2人目とか3人目とかになってきて、
私、結婚して9年できなかったんで。
でも、ずっとですね、そういう感情に襲われながら、
不妊治療をしていました。
でも、不妊治療自体は、別にそんな高度の治療とかもしてないんですけど、私。
あの、ただ、ただ旦那さんの、
似た、旦那さんに似た可愛い子供が欲しいなっていう一心でやってたんですけど、
旦那さんと私に似た2人の子供が欲しいっていう気持ちだけでやってたんですけど、
でもその時の嫉妬って、他の人に対する嫉妬って、やっぱり、
あ、今考えればね、私にはできないかもしれないっていう不安とか、
周りから、私には子供ができないんだって、あの人不妊なんだなって、
思われるんじゃないかなっていう不安。
お母さんとか、おばあさんとか、
あと、親戚とかに私、赤ちゃん見せられないのかなっていう不安。
そこにも多分いろんなね、嫉妬だけではない私の、
自己否定的なことが入っているのかなと思うんですけど、
そういう、いろんな不安が嫉妬にさせてたんだろうなと思いました。
将来私は赤ちゃんだけないのかもしれないっていう不安とかね。
うん。
妊娠検査薬を何回やっても、何回やっても視線が見えない虚しさとか、
そういうのの時にすごく嫉妬を感じていました。
でもね、結局、嫉妬ではないけど、今はないか。
でも子供がね、ないか。別にないか。うちは家でいいと思ってるもんな、もう。
だから、多分その不妊治療が私の最大の嫉妬だったと思います。
子供ができないことへの、何なんでしょうね、この。
別に。でも最終的には、もういいよって。
夫婦で、私は夫婦で仲良しだったので、今も仲良いんですけど、
子供いなくても、二人で楽しめればいいねっていう風に落ち着いてました、最後は。
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もうなんか、もうなんかこれ申し訳ないっていうか、そういう気持ちとかはもうやめようと。
私は私でいいよ。うちらはうちらでいいんじゃない?
っていうね、話を主人として。
で、でもまあその時まだ若かったっていうか、若くもないか。
30過ぎてたし、でも一回は済んだんですよね、不妊治療。
で、生体を見つけて、不妊生体っていうところを見つけて、私たち夫婦で不妊生体に通ってですね、
まあでも自立神経を整えるような生体しかしないんですけど、
そこに行って、整えてもらって、今のね、息子ができたんですけど。
そう、だからこの間のね、その嫉妬の話を聞いた時に、私はパーンってもう不妊治療の時のあの黒い、私の毎日泣いて、もう
本当に妬みしかない。
もう、あの人にはできたの?なんで?
あの人にも赤ちゃんができた?どうして?
なんでうちには来てくれないんだろう?っていうね、あの気持ちはすごく思い出したんです。
すっごい苦しかった。
うん、すっごい苦しかったけど、
でもその苦しさがあったからこそ、今その
うん、不妊治療をしている人の苦しさもわかるし、
リューザンもしているので、リューザンした苦しさもわかるし、
不妊治療を頑張っている人の気持ちもわかるつもりでいます、そう。
だからその分強くなったなと思って、今はね、理解してますけど、あの時は本当に辛かったなって。
そしてそれが、今、その、フユコさんのライブを聞いた時に、
あ、これあれって、あの気持ちって、
その、ただ嫉妬してた。なんで私こんな嫉妬しちゃうんだろうってずっと思ってたけど、
あれって不安だったからだったんだっていう。
不安だったから、私はあんなに他の人に嫉妬して、
あの人にも子供がいる、うらやましい、あの人にも子供がいる、うらやましい、
あの人にも子供がいる、しかも2人目だ、3人目だ、うらやましいっていう気持ちになってたんだなっていうのをね、
すごく気づかされました。
あの、フユコさんのライブ、本当に勉強になります。
なんですけど、次の日になっちゃうとですね、フユコさんのライブはメンバーシップになってしまいますので、
ぜひその日のうちに、フユコさんのライブはその日のうちに、
ぜひ聴いていただきたいなというふうに思います。
私も最近はノートをしながら、アーカイブを聴いたりしています。
はい、ぜひ皆さん聴いてみてください。
ということで長くなってしまいましたが、嫉妬は不安という感情から来るというね、お話をさせていただきました。
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最後まで聴いてくださりありがとうございました。
また撮りますのでその時は聴いてください。
ではでは、ありがとうございました。
