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愛されたい女たちのラブホ女子会
こんばんは、春です。夏です。
今日のトークテーマは、私たちの喧嘩攻略法👊
喧嘩はできる限りしたくないんだけどね。
一応これ何の喧嘩ってなると思うんだけど、
殴り合いの喧嘩とかではなくて、
物理的な方ではないね。
恋人と長く続くために
気をつけてることだったりとか、
喧嘩するときやっぱりあると思うんだけど、
どうやって解決してますか?みたいなポイントみたいなところをね、
話していけたら。 一緒にいるためにね、するものだから。
そうそうそうそう。 そこのポイントね、伝えていきたいね。
そうなんです。
私はそんなに長くね、付き合ってなかったんですけど、
今回も一年半を迎えて、
今の人と付き合ってるときに、
結構いろんなね、攻略法じゃないけど、
見つけてきたかなって思うし、
なっちゃんも結構。
そうだね、今までの経験値がちょっと高まってきたから。
人によっては解決の仕方って全然違うから、
なんかタイプもあるんだろうなと思うよね。
そうそうそう。
だから一概に、
この解決法がいいとは言えないかもしれないけど、
一つの例として私たちはこうやって解決してますっていうことをね、
お伝えできたらなと思います。
じゃあまず最初に、
じゃあ喧嘩しましたと。
そしたらやっぱりさ、
喧嘩をそのまま放っておくっていうことを
多分しちゃいけないことだと思う。
違和感とかね。
そうそうそうそう。
なんだそれみたいな。
なんかちょっと自分の感情が揺るごいたら、
そこを見逃さない方がいいなと思うんだよね。
そう。だからそうなったときに、
どうやって相手に伝えていくか。
伝え方みたいなところから話していけたらなと思ってるんだけど。
私は絶対にあんまり電話とかLINEよりは、
目を見て直接話すっていうのが一番大事だなと思ってて。
なるほど。じゃあ会ってるときに話す。
会ってるときに、
どっか手とか触れ合ってる。
触れ合いながら話し合うっていうのが
一個私的には大事だなと思ってて。
対峙しちゃうとさ、
ほんとちゃんと言い合いになっちゃうなって思うから、
どっかちょっと触れてるとか。
ぬくもりを感じながら。
ぬくもりを感じながら話すだけでも、
ちょっと心が安らぐっていうか、
仲良くいるために喧嘩するのにさ、
なんか悪くなるためにお互い傷つけ合ってたらさ、
それはそれでお互いちょっとしんどいじゃん。
だから仲良くなるために、
こうやって話し合いたいんだよっていう自信表示も含めて、
手を繋いだりとかして、
触れ合いながら話し合いたいなって。
いいね。
でも目を見て話す。
なんかちょっとおちゃらけた雰囲気になっちゃうのも嫌だから。
だから割と目を見て、手を触れ合いながら話すっていうのが
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割と私的には重要かなって思ってる。
なるほどね。
なんかすごいそれは、
触れながらっていいなって思った。
なんか私の場合は逆で、
なんか遠距離だったこともあって去年。
だから会ってる間は楽しい時間にしたくて、
だから逆に会ってない時間に話し合うことの方が多かったのね。
それは文章でも、電話でもそうなんだけど、
あとは私が結構その場で言うと感情的になってしまって、
なんか涙でうまく言えなくなっちゃったりとか。
なるほどね。
感情的な時ってさ、余計なこと言っちゃう。
分かる。
そんなこと言いたかったわけじゃないんだけど。
なんかちょっとイラっとしてるとね、傷つけようみたいなね、
なんかなっちゃうよね。
だから私は一旦持ち帰る。
ちょっと違和感があったとしても一旦持ち帰って、
それでなんか私はどういうところに傷ついたのかとか言うのを、
相手が結構論理的なタイプだったから、
どうしてそう思ったのか、
これからどうしてほしいのかみたいなのを、
ちょっと優しいマイルドな文章をちょっと遂行して作って送ったりとか、
電話で、なんかこういうのあったじゃんみたいなのを、
割と早い段階で伝えるようにしてたかなっていう感じ。
なんか大事だよね。
男の人ってなんで女の人が怒ってるか分かんないって言うもんね。
そうなの。
なんか、そう、だから怒ってるところがうまく伝わってないことって結構ある。
だから。
何が違和感があって今こうなってるかっていうのが違かったりするもんね。
そうそうそう。
だから例えば時間に遅れて謝らなかったことに、
例えば私は怒ってたとしても、
なんか時間に遅れたことが悪かったとか、
なんか怒ってる部分が違うと今後同じことが起きる可能性があるとか。
確かに。
そう思うから、
どこに私は悲しい気持ちになって、
どこにどうして欲しかったのかみたいな。
あーなるほどね。
こうやって言ってくれたら私は受け入れられたとか、
いうことを言うと次回の改善に繋がる。
確かに。
なんかただ怒るんじゃなくて、
こうして欲しかったってその次どうして欲しいかを言っておくのめっちゃいいね。
そうそうそう。
大事かも。
結構これって相手によって、
私の彼氏の場合は、
この前話あったのよ、
どうやって伝えるのがいいみたいな。
その時に、
男の人ってその場で言って欲しかったって人も多いから、
そっちの方が良かったって聞いたら、
俺も結構そう言われたら、
自分が悪くても、
ついつい自分が可愛くて、
なんていうの、
言い返しちゃう。
自分が悪いのに言い返しちゃうこととかあるけど、
でも改めて後日とか言ってもらえると、
自分の人格と事実を切り離して、
そのことについて向き合えるから、
自分が悪かったなとか、
ちゃんと冷静に考えられるから、
そっちの方が良いって言われたのね。
頭良い人だよね。
そうそう。
なんかね、そう。
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確かにそれができるのは、
一個良いかもしれない。
お互いの、
喧嘩ってさ、
だからもう、
ぶつかるためじゃなくてさ、
相手を理解するためにみたいなとこもあるなと思ってて。
そうだね。
私はなんでそういう行動を取ったのかっていう、
理由を聞くようにしてるっていうか。
だから元彼の話しちゃうと、
それこそ私に内緒で、
男友達に家行ってるって言ったのに、
女の子と実はカラオケ行ってたみたいな。
それはね。
時があったんだけど、
その時も、
なんで教えてくれなかったの?みたいな。
なんでそういう行動を取ったのかみたいな。
なんでその行動を取ったかをまず理解しないとさ、
一緒にいられないなって思うから、
なんでそういうことしちゃったんだろうっていうところを聞くとか。
そういう、
一方的に、
私はこう思ってこうだったかこうなんだよって言うよりも、
なんで相手がそうなったか、
じゃあこう考えてるんだねっていう、
そこの考え方を理解したらさ、
自分もじゃあこういう風に行動を取るねみたいな。
相手を思いやっての行動になるなって思うから、
だから喧嘩するときはできる限り、
どうしてそういう行動を取ったかみたいな。
内面的なとこ?価値観とか。
かなと思うんだけど、理由を聞くようにしてるかな。
なるほどね。確かに。
大事かも。
そっかそっかそっか。
そこまで意識してなかったかも。
やっぱ喧嘩一方的になっちゃうとあれだなって思うから。
そうだね。確かにね。
話し合いだからね、結局は。
確かに。なるほど。
あとなんだろう。
そうだね、私は、
あと伝えるときに気をつけてることなんだけど、
なんとかくんのこういうところが嫌とかじゃなくて、
相手を否定するというよりかは、
自分がすごいこういう気持ちになったよって伝えるって感じが多くて、
その方が伝わるかなと思って。
だから、例えば、
そういう言い方するなんてひどいって言うんじゃなくて、
私はなんとかくんにこう言われたから、
すごい悲しい気持ちになったんだよねみたいな。
なんかそれってさ、私の気持ちの話だから、
相手は否定することじゃないじゃん。
そうなんだって、私の受け止め方。
そうだね。
こういうふうに受け取らせてしまったっていうこと自体も悪いことっていうかさ、
そうだね。
反省するべきことだったりするじゃん。
だから、そういう言い方をするっていうのを心がけてるのと、
あと、結局相手が完全的に悪い場合もあるじゃん。
あるね。
そのときに全方位、何だろうか、攻める。
もうこういうこともあって、これだからこういうことじゃないでしょみたいな。
え、こういうことでもないでしょ。
だから、こうこうこういうことってことだよねみたいな。
全部追い詰める形にすると逃げ場がなくなって、
すごい苦しくなるから、
振動そう、確かに。
そう、なんかこの部分は嫌だったっていうのはいいけど、
全部塞ぎ込みすぎないっていうのと、
この話し合いをどこに着地させたいのかを、
自分で考えてから話し合う。
だから、嫌だったことをただ伝えるんじゃなくて、
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二人で例えばこういう解決法に向かっていきたいから、
それに向かって話を進めるってすると、
なんかスムーズかなって思う。
確かになんか衝動的な喧嘩したくないって感じだよね。
そうなの、そうなの。
ちゃんと喧嘩っていうか、話し合いをちゃんとしたいって、
コミュニケーションを取りたいって感じだよね。
確かに、それはええかも。
そう、だから今までは結構ね、その場で言った方がいいこともあるじゃん。やっぱ。
もやっとしたときに持ち帰るとさ、
こちらもストレスだから。
私なんか、この間もさ、みたいな感じさ、
喧嘩のために過去の話を持ち出されても嫌じゃん。
自分も嫌だもん。
昔の話、何でも今も言うの?みたいな。
1年前じゃん、それみたいな。
どうやってその行動を直せばいいの?みたいな。
なっちゃうからね。
過去の話をするっていうよりは、未来の話をするための話し合いだから、
過去の話はあんま持ってきたくないよね。
そう、だからその場で伝えるスキルも必要だなって思って、
最近身につけたのが、なんか茶化しながら言うっていうので、
私結構なんか、その場でムスッとしてその場の空気が悪くなって、
その後楽しめないっていうのが結構嫌なタイプだから、
なんか、そういう言い方がひどいなって思ったら、
なんか、今のは聞き捨てなりませんな、みたいな感じのことを言ったりとか、
そうそうそう、なんか、そういう、なんかこう、
ちょっと、みたいな、そんなこと言っていいんか?みたいな感じの、
おちゃらけ具合。
そうそうそうそう。
のとか、ちょっとなんか笑いながら、なんか、
今それはダメだぞ、みたいなのを伝える。
そこでなんか、え、なんでそんな言い方すんの?みたいな感じのだったらさ、
確かに。
すごいちょっと空気がふーんってなるじゃん。
なるね。
そうそう、おちゃらけた方が彼氏もなんか、
ははははみたいな、ごめんごめんごめんみたいな、
まず気をつけるから、みたいな感じになるし、
そうだねそうだね。
そうそう、コショコショしながらとかね。
あーいいね。
そうそう。
やっぱ触れ合うって感じ。
確かに。
そうそうそう。
とかは割といいかなーって思うかな。
そうそうそう。
だから私もさっきちょっと過去の話あんましたくないって言ったけど、
できる限りだから喧嘩は、なんだ1日で終わらせるように意識してる。
大事かも。
長引くと結構さ、
そう。
難しい、解決するのが難しくなる。
そうそうそう。
なんかさ、違うところになんか火種が燃えるじゃん。
うんうんうんうん。
だからできる限り、なんだろう、まあその疑問を持ったとしても、
その日のうちに解決させるっていうのが、
はいはいはい。
めっちゃ大事だなって思ってて。
だからできる限りどんな喧嘩も、1日かまあ長引いて2日で終わらせるようにしてるかな。
なんか次の日をも楽しく話せるようにするとか。
うわー大事かも。
それ、なんか例えばさ、結婚したりしても大事じゃない?
いや絶対大事。
1週間とかさ長引いちゃったらさ、無言のこう夫婦の関係者になっちゃったらさ。
そうそうそうそう。
悲しいもんね。
なんかただ単純な喧嘩だったのが複雑化していきそうな気がする。
ね、なんか本当の関係性にひびが入るみたいになってもね。
そうそうそう。
そんなつもりなかったのにってさ、でも嫌じゃんお互い。
だからなんかすぐに解決させるっていうのはめっちゃ大事だなって思うかな。
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そうだね。
あ、そうだ。
あと解決法で言うとね、あと私あるのが、この前いいなと思ったことなんだけど、
なんか怒るとするんじゃなんでそうなるの?
例えば私の場合だったら、ロッキンっていうねフェスがあったんだけど、
それのフェスに外れちゃったの。
2人で応募してたし、明日が当選の投落発表って分かってて、
だから私としてはダメだったって言ったら、
うわー残念ってすぐ返信欲しかったのに、8時間くらい返信がなかったのね。
結構長いね。
そう、絶対見てるだろって感じだったの。
だからその時に、もう行きたかったフェスに行けないで悲しんでるのを、
その悲しみを一人で抱えてる私かわいそうすぎるって送って、
そしたらごめんってすぐ帰ってきて、
このフェスに落ちましたっていうのは最重要返信案件だから、
すぐうわー悔しいって一緒に悲しんでもらうだけ困るのよって言って、
これは重罪なのでチロルチョコを2つは買ってきてくださいみたいな感じで。
かわいい。
買ってきてくれないって許さないよみたいな感じで送って、
そしたら次の日ちゃんとチロルチョコはなかったからって言って
アポロチョコ買ってきてくれたの。
ちょっとランクアップ。
彼女もかわいい。
そういう感じで、
そんなこと、それはもう最悪だからハーゲンダッツだよとか、
これはゴディバだねとか、
そういうもので解決じゃないけど、一つの逃げ場じゃないけど、
そういう方法も楽しくてありだし、美味しいのでありです。
めっちゃそれ活用する。
また自分の美味しいもの食べたいですね。
買ってきてくれるから。
これ買ってきてくれなかったら嫌だなって。
でも買ってきてくれそう今の人は。
買ってきてくれるとこちらも覚えてんじゃんみたいな感じになるし、
男の人も楽じゃない?これで機嫌が取れるみたいな。
分かってたほうがいいよね。
そうなの。
だから例えばこれの応用編だと仲直りするときの合図を決めておく?
例えば私は同棲したことないけど結婚同棲でも、
ハーゲンダッツを買ってきたら仲直りの合図ねって決めておいたら、
例えばお互い喧嘩したとしてもどっちかが仲直りしたくて、
ハーゲンダッツ買ってきてこれみたいな。
そしたら仲直りしたいんじゃんって怒っててもなるし。
確かに冷蔵庫にストックとか入っててもかわいくない?
仲直りしたいんだなって。
イライラしててもちょっと落ち着くじゃん。
そうそう。
めっちゃいいね。
あんまルールは多分決めすぎない方がいいんだろうけど、
そういうちょっとしたかわいいルールがあってもいいかもね。
そうかもっていうのが伝えるときに大事なことだったりするかなって思いました。
結構これで話せたね。
じゃあ最後に事前にそれを防ぐために喧嘩にならないために意識してることがあったら。
私は普段から価値観を聞いといたりとか自分の価値観を話しておくみたいな。
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大事大事。
なんか嫌だなと思ったら言葉で伝えてほしいとか、
あとはどういうところで起こったことあるとか、
そういう価値観を話し合うのはめっちゃ大事だなって思うんだよね。
育った環境とかもあるじゃん絶対。
言葉にするの苦手なんだよねって分かってたらさ、
そういうのがあらかじめ分かってるとさ、
この人は言葉にするのが苦手だから今無言なのかなとか。
刺してあげられるじゃんそうすることで。
今悩んでるんだなとか、
そういうの分かってあげられるから、
そういう事前に価値観を軽く話しておくのもめっちゃ大事だなって思うかな。
確かに。
どういう人か分かってるとさ、
例えば私の今付き合ってる人もそうだけど、
本当に何も考えずに発言する人なの。
それ分かってなかったらすごい深読みしちゃう。
そうだよね。
でも本当にこの人って良くも悪くも正直なんだなって分かってたら、
そのままの意味で受け取れるもんね。
そうそうそうそう。
傷つかなくて済むみたいな。
無駄になんか深い、
女の子ってさ先読みとか深読みしすぎて傷ついちゃうことあるじゃん。
女の世界が深読みの世界だから。
そうそうそうそう。
この言葉の裏は。
めっちゃ悩んじゃうじゃん。
でも意外と男の人はこの人考えてないんだって分かると、
結構そこはね、
自分を傷つけないためにも良かったりするから。
良かったりする。
あとは半年とか1年のタイミングで、
私の嫌なとこある?とか。
振り返りみたいなね。
ちょっと振り返るっていうか、
今だから言えることとかあるじゃん多分。
確かに。
あの時実はあれで嫉妬してたんだよとかね。
そうそうそうそう。
だから実はあれされて嫌だったんだよみたいなのを、
時間が経ったから言えることとか、
時間が経ったから怒らずに言えることとかも多分あると思うの。
確かに。
実は嫌だったねみたいなのとか、
そういうちょっと実はっていうところを話してみたりとかして、
じゃあ今後気を付けようみたいな。
そういう振り返る瞬間とかがあってもいいのかなって思う。
確かに大事かも。
私あるかな。
ある?
あ、そうだ。
さっきさルール化しない方がいいみたいなのあったじゃん。
そこで私が逆にルール化して良かったことなんだけど、
私の彼氏はあんまり言葉で伝えてくれないの。
好きだよとか、
そういう系の言葉あんまり言ってくれなくて。
だから言うタイミングをルール化するじゃないけど、
すると意外と良かったって話なんだけど、
例えば私はお泊りで一緒に寝るときは、
春、おやすみ好きだよ、チュってしてって言ってんの。
かわいい。
だからお泊りして隣で寝てるときに、
あれ?いつものあれが聞こえないなとか言って、
したらなんか忘れてたとか言ってやってくれるのね。
かわいい。
それは反強制的ではあるんだけど、
でも伝えること、言う習慣になるし、
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こちらも言わせてんだけど嬉しいじゃん。
確かに。
男の子って言うの気恥ずかしいってあるじゃん。
ちょっと反強制ぐらいが多分男の子はいいんだよね、きっと。
そう、なんかそういうのもいいなって思った。
あと、この前一年半だったんだけど、
その時に手紙交換会をしようみたいな。
言ってて、だからお互いこの一年半過ごしてきて、
相手に伝えたいこととかあったら
手紙で書いてこようみたいなイベントをしたの。
めっちゃ嫌がってたけど、
毎回、ビンセンは買いましたか?とか言って書かせたんだけど。
それで、やるとやっぱり、
普段言葉にしてくれないから分かんなかったけど、
こういうふうに思ってたんだとか、
私のこういうところいいなって思ってくれてたんだっていうのが、
改めて分かる。
普段言葉にするのは恥ずかしいことを文章で伝えてくれると、
より愛が深まるなって思ったからおすすめです。
たしかに参考にさせてもらおう。
喧嘩にならないためになるのかちょっと微妙かもしれないけど、
コミュニケーションが大事ってことだよね。
だから自分が言葉で伝えてほしいっていうのがあるんだったら、
それでストレスにならないためにどうしたらいいかみたいなね。
だから事前にお互いコミュニケーションを取る。
相手が言ったことをちゃんと受け止めて、
会話をするっていうことを意識することが大事かなと思います。
こんな感じで攻略できてるかな。
私たちの喧嘩の攻略法と、事前に防ぐ方法でした。
じゃあこんな感じでいいかな。
それではまた来週もこの時間にお会いしましょう。
バイバイ!
