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这一期我们一起来分享来自豆瓣网友Emily的一篇文章,
嘿，谁不曾痴嗔过。
我是本期节目主播,青宁。
直到过了很多年,再提到柳翼这个名字,
我还是会紧张得手足不安,小心肝打颤。
回忆是一种很玄的东西,掉进去,
好像2008年就在眼前。
那时候柳翼是个179斤多的胖子,估计现在也是。
可爱是她留给我的初印象。
作为实习生的我被分到他们组,
她是他们组的尾巴,我是尾巴上的毛。
除了周末,我几乎天天跟在她的屁股后面,
注意到她几乎是光着膀子穿白大褂。
嘿,我还观察到她从来不穿皮鞋。
问她,她骄傲地说,她从小到大都只穿运动鞋,
而且她鞋子真干净。
她的字丑爆了,病历写得像小学生,
这有签名,应该是被专门设计过,漂亮。
但不告诉我,我还真不知那是啥字。
跟她上手术,她脑门上满是汗,
把头转向我,我一愣神,旁边的护士姐姐
以用纱布替她拭去了汗。
从此,我养成了口袋里装片纱布的习惯,
只是,纱布上从来都只有我手心里的汗。
我开始盼望每天能见到她,
但曲循环亡真的,想着你睡不着,
岁月静好。
值夜班的时候大家闲聊,才晓得她被妞甩,
呼声爱怜,想大胆对她好。
她对人热情而仗义,圆滑又不是好人缘,
胖嘟嘟的那么性感。
我想,我沦陷了,那是我毕业前最快乐的时光,
因为有柳翼,病房里的空气也变得芬芳沁碧。
在他们科的轮转结束后,
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我准备返校考研,当时柳翼已经被一所
东北的大学录取,九月份报道。
离开的时候,我对她表白,她诧异,
惊奇,慌乱,屁股如坐针毡。
那就这样吧,我心里有些失落。
上车前给她打电话,不接,
短信,不回,我想,我吓着她了吧。
嘿,写到这儿,我想我那会儿真是个超二的姑娘,
直到现在也弄不明白,
哪来那么二的勇气?
也许荷尔蒙能解释,再后来,
每天在学校的考研自习室复习,披星戴月,
以为人生就这样了,
平静的心,无浪无潮。
在我渐渐忘却初一十五的某晚上,
手机收到一条短信,
在干嘛,我想你了,柳翼。脑袋立马冲血了,
手哆嗦着按出我在两个字,手机没电了,
几乎是小跑着奔回宿舍换电池,
你还好吧?心如小鹿兔子自杀似乱撞,
等待,等待,等待。
凌晨两点了,
我又发了一条短信,告诉她我在等她回复,
她没有回,
也许是喝醉了吧,
也许是发错人了吧,
也许是这里有我了吧,谁知道呢。
再再后来,我在一个被书本搞得心烦意乱的下午,
特别地想她,然后给她发短信,
说考研好难熬,怎么办?
这是一个多么遮羞的借口啊,
我不是非要联系你,还不都是因为你是过来人,
能给我些经验?
三点了,她回了,她说没啥好办法,
能有啥好办法啊,她还说,
她现在每天都在跑步减肥,
因为她在追一个女孩,那女孩说,
只要她减下肥就给她机会。
心被抽空了,那是怎样的一种感觉呢?
周围的时间,空间,
都静止了,而只有我还能
思思地吸凉气,你减什么肥呢?
你胖乎乎的样子一点也不丑啊,减出毛病怎么办?
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只要你健健康康的就好啊。
但还是竹歌把这些字删掉了,
放手吧艾美丽,这也是一种结果了,
你不用再揣测她的心,她的心里没你的地儿。
况且,如果她能幸福,
管谁给她的幸福呢?
接下来的日子,偶尔也会联系,都是些无关痛痒的话,
比如她会说,某某某像你一样就好了,
嘿,这话听着就让人欢喜,
考研顺利结束了,安心地回家过年,
这时候又收到留意的消息,她说,
她失恋了,我调侃她说她就是被甩的命,
实在没人要,就跟我啊,我又不嫌弃她,
我嘴里说的好happy啊。
她开始跟我说一些暧昧的话,我辩不清真假,
可还是命令自己当真了。
年后一起吃个饭吧,2009年的早春,
应着她的这句话,提前冰雪消融万物复苏,
吹回大地,茶子烟红。
见面后,大都是她在说,说她当时的所学在医院的不得志,
她说,这些话我能给谁说呢,
只能给你说。
可是,我并没有太多接那个话题,
我来不是要听这个的,这不是最重要的,
说说我们该要怎样好不好?
我特想捏捏你的脸,然后我就真捏了,
肉嘟嘟的感觉很好哦,
我坏坏的说我还想吻一下,
然后,我的唇就靠近她的脸,
她突然把头一转,唇凑了上来,
竟像婴儿般柔嫩酥软,嘿。
然后,我跑掉了,我不知道自己在躲避什么,
只是,有种强大的不安袭击着我,
好害怕,反而觉得是我欠了她什么。
接着,她又像上次一样,
从我的世界,消失了。
我点进了她的空间,看到相册里那个女孩,
巧笑倩兮,美目盼兮。
照片还在,影子还在,
她不想删除,谁能除了曲。
我终于承认,我从来都没有弄懂过她,
我可能把那个吻当真了,
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以为那就是承诺,
那一吻,竟是吻别。
当我在去年,看到她空间这样的签名,
突然眼泪决堤,
一切已经来不及。
2010年,我在南方读研究生,
有次兼职途中被人扒了钱包,
刚发的薪水,证件,银行卡,统统都不见了。
下了车,穿过地下隧道拐角,
一个录音僻坐在那里啪啪地拍打着自己,
让我惊恐得要吐出来。
在人们还沉浸在元宵节的团圆祥和中,
我飞跑在江南冰冷的细雨里,战力不已。
我掏出手机,想都没有想直接打出一个号码,
我需要安慰,给我安慰,
此刻,马上,快!
我打给了柳依,不要问我为什么是她,
我就想是她,最好是她,必须是她。
她接了,干嘛,我现在在老师家呢,
我大直说了一下,她说,
人没事儿吧,行,就这样,
晚会儿打给你,挂了。
看看时间,通话二十六秒,
我忽然笑了,我想我此生再也不会那样卑微,
对一个有石头性的人留有幻想了,
如我所料,她没有再打来电话,
而我,删掉了能联系她的所有方式,
没有任何的迟疑,没有怨谁,
是我和我的自以为是产生了错觉,
以为只要我等,只要她在,
她早晚会对我伸出感情来,
我错了,她不爱我,这是真的,
春天过去,夏天来了,
一个朋友要回东北老家,邀请我去玩,
我应允了,我说我特想吃她妈妈做的新鲜酸菜,
我们路过她所在的城市,
我要求暂停下来,去了那个我想去了很多次的校园,
我走了她也许走过的路,
呼吸了她也许正在呼吸的空气,
拥抱了她渐行渐远的背影,
我来了,再见,
天空湛蓝,又高,又远,
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我开始明白为何听好久不见心会有异样的波动,
我却没有了想要见她面的勇气,
被拒绝的伤太苦,
三年了,我从开始的热切
转变到如今的薄凉,习惯着她多次的忽冷忽热,
任她在我心里随来随往,
我不欠她什么了,
2011年,我的人生有了新的规划,
以为柳翼再也不会出现,直到三月初的某晚,
当时我正在帮我老板的一个会议做助手,
晚上11点多,QQ陌生人栏里亮了起来,
是她,我看着她发给我的那些文字,
感受到了她的孤独,本能的,
我说,不怕不怕,我在,
她说,我们在一起吧,
我说,好啊好啊,
我安抚着她,就像对一个迷途知返的孩童,
可我也知道,彼时的那种疼惜已与爱恋无关,
我仍然不知道她这次是不是真的,
也不知道她什么时候会是真的,
固然,我说服自己再试着相信她一次,
却也没有了奔赴千山万水的果敢,
这些年,我们都没有真正的参与过彼此的生活,
她不晓得我的生活出了什么状况,
更不晓得我为生存,
不晓得我为生存怎样的劳碌着,
而我,除了知道她爱吃酱猪耳外,
对她的喜好厌恶也知之甚少,
真要在一起,反而矛盾迭起也说不准,
四月份,开始着手办理退学的手续,
期间,刘姨和我通了我们认识四年来最长的电话,
二十五分钟,
她想带我去见她妈妈,
如果早些听到这话,
我是不是还能再坚持一下,继续读完研,
然后去做医生,最终和她双宿双栖,
可是,已经没有如果,
与她,我的时间也熬不起,
我有次在电话里说,你来看我吧,
也相信了,她没有来,
始终没有来,让我最后死了心,
到此为止吧,咱不玩了,
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直到现在,她再也没有出现过,
就像一场梦,
醒来后自嘲她是否真实的存在过,
都过去了,从来未曾拥有的那陷入悲伤和欢愉,
从来未曾属于真情的事,空幻的物语,
2012年,我结识了现在的男友,
感情稳定,考虑结婚,
我喜欢枕在他胖乎乎的肚子上,
海聊我们的未来,
嘿,这一切多美好。
想着你睡不着,
希望明天快来到,
早早见到你,
早早说你好,
想着你睡不着,
看着月亮一起笑。
感谢Emily这篇文字带给我们的感动,
相信她会在接下来的生活中收获属于自己的幸福,
因为她是如此勇敢的一个姑娘。
我是青宁,阅读FM,感谢您的用心聆听。
希望明天快来到,
早早见到你,
早早说你好,
想着你睡不着,
一起笑,
陪着我,好不好?
我的心你是否值得?
想着你睡不着,
一起看着月亮,
一起笑,我们要
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一起老,
老得不行不行,
还好吧?
想着你睡不着,
一起看着月亮,
一起笑,我们要
一起老,
老得不行不行,
还好吧?