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みなさん、おはようございます。
胃腸炎をもらったかもしれなくて、ぜっふ腸のきなこです。
今日は病院へ向かう道中で、私の心の闇を吐き出していこうかなと思います。
闇って何?って感じですよね。
昨日、ひもちゃんと対談していて、きなちゃんって常に自分で自分の機嫌をとっているし、ふたんこも明るいからね。
きなちゃんにはそういう悩みとかさ、そういうのってないんやと思ってた。
でもきなちゃんも、ここに来るまでにいっぱい何のことあったんだろうねって言ってくれてあったから、
そういうのを出し切れてないのが、私の課題やねって話をしてたんですよね。
この人は、行っていいのかな。
あ、なるほど。県外ナンバーの方。迷子になった犯人かな。
そうよね。うちの住宅街ね、マジ全部一緒やもんな。迷子になるよね。処刑殺しなんですよね、うちの住宅街。
確かに自分の機嫌をとれるようになったんですけど、やっぱりね、自分のことを責めちゃう癖っていうのは、
もう完全に回復は仕切れてないと思ってて、それを発信をするときの課題やな、何から発信しようかなって思ったら、
今日、そのネタとなる材料が発生したので、これがちょうどいいんじゃないかと思ってね、
私の心の闇というのを吐き出そうと思っています。
私は結構、仕事を休むことができない人だったんですよね。
今日もさ、胃腸炎、多分これもらってるから、胃腸炎確認のために病院に行くんだけど、
実はね、大切なお友達とか会社の仲間が胃腸炎もらったら、休んで休んでって人に対しては全然言えるの。
でも私は、仕事を休んでしまうことに対して、そんな自分が許せない自分がいるんですね。
で、いまだにね、それは仕事を休むことによって他の人に迷惑をかけてしまう。
シフトに入るって約束したのに、何時からのセッションって約束したのに、
それが無限になってなくなってしまうのがダメみたいな。
ただ、今しゃべったと思ったんやけど、個人事業主の仕事が、今フリーがメインだからね。
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フリーの仕事に関しては、お客さんとの関係性があるっていうのもあって、
全然体調不良だとか、子どものそういう事情で休むっていうことは、
変な罪悪感はありがたいことにクライアントさんに対してね、
今日も応募のスケジュールをリスケさせてもらったんですけど、
そこの変な罪悪感っていうのがない。むしろ感謝しかない。
そうやって、会わせてくれて本当にありがとうございますって。
次は、それ以上の恩をお返ししようっていう気持ちで、
そう、罪悪感よりも感謝しかない。
だけど、やっぱり薬局のお仕事に関しては、勝手な罪悪感が未だに湧いてきますね。
昨日、ユウちゃんのお薬を薬局に取りに行った時に、
うちのオーナーの先生も不調なんですよね。
風邪じゃないんだけど、新しく始めた薬の副作用で体がだるくなってたのね。
今日も全然私元気だったんで、明日入るんで、
リビングで横に立ってくださいって。
家の中が薬局やからさ、リビングすぐ行けるんですよね、先生は。
ありがとう、助かるわ。本当に来てくれて助かるわ。
っていうのを台無しにしてしまう感が申し訳なさすぎて、
張ってでもいかんと、みたいな。
部落企業の時の社員さんじゃないけど、そういう感覚がありますね。
もういいよ、休みよって、これが逆の立場だったら言うし、
オーナーも言うのよ、本当に無理だけはしないでねって言ってくれるし、
もうそんなものはしょうがないから。
昨日行くって言ったのに、行けなくてすみませんってなっても、
まあ客観的に考えたらそうじゃないですか。しょうがないじゃないですか。
別に私がどうのってわけじゃなくて、
1歳児、2歳児の冬の胃腸炎っていうのはもう保護者の宿命やからさ。
会社のみんなも、うち今の職場は本当に恵まれてるからさ、
誰も悪くない悪くないって言って、しょうがないしょうがない、ゆっくり休んでって、
ほんまに言ってくれてるのに、自分なのよね。自分の問題なの。
だからこういう時に、いやでも会社に迷惑をかけてしまうからって言って、
第三者を持ってくるんだよね。第三者を持ってきて、そんな自分が、
あかん、みたいな。会社のせいじゃないけどさ。
第三者のせいにしちゃってるんだけど、実は第三者が悪いわけでもなんでもなくて、
自分自身なんですよね。ほんまの敵は自分の中にいてて、それを許すことができない、
自分がそういう状況を発生させてる。起きてる出来事は同じなのに。
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いつかクライアントさんには、ありがとうって感謝して売り付けできるのに、
なぜ薬局にはそれができないのって話じゃない。
それは結局自分自身の問題なわけであってね。
そんなこんなで病院の駐車場に着きました。
お、パートナーの、薬局のパートナーの車が変わっている。
アルファーノになっている。なんかね、納車待ちって言ってたんですけどね。
わー、でけーなー。立派やなー。かっこええなー。
めちゃくちゃオプションもつけて、
900万くらい新車で納車したって言ってた。
高級車やなー。かっこいいね。
なんかね、もともとレクサス乗ってたんですけど、
レクサスもっと高かったって言ってたよね。200万くらいしたって言ってたけど、
なんかヒンジやからさ、ドアがパタパタやから、
それが子供小さいとさ、スライドドアって超便利なのよね。
それに乗り換えようかなーって言ってね。アルファーノ欲しいよなー。
欲しいって思うって大事ね。欲しがっていいのよ、ちゃんと。
なんの話や。
こんなこんな寝てたら駐車場に着きましたので、寝てこようと思います。
私の闇をちょっと今日は取り留めもなく吐き出させていただきました。
ね、不思議よね。ほんまに不思議。なんなんだかねー。
でも自分のせいなんです、これは。そう、誰のせいでもない。
だからあなたも会社が、会社みたいけど会社がこうこうこうってなってるのは、
確かに環境はあると思うんだけど、
一番の大きな敵は自分の中にいる、なんていうのかな、
自在に動けない自分が敵であることが往々にしてあります。
で、たぶんそれで自分を許せよっていう現象を起こすために、
私は今一応会社をもらったのかなと思ってます。
何かやべえなって出来事が起きたときは、
なんでこうなったんだろうって過去を考えるのもいいけど、
どういう未来のために今こういう現象が起きてるんだろう、
この現象は私にどういう学びをくれるんだろうっていう視点で考えるといいかもしれない。
そういう時にね、自分性の癖がある方っていうのは、
そういうところを見直すチャンスがあるかもしれないですね。
そんなこと言ってたらまた吐き気が出てきたので、
つまりの頃思い出すなあ。
でもやってるわ、ほんま計算部さん、こんな状況で子供育てて、
すごいわ、尊敬しかない。
ということで、そんな私もこういう自分を乗り越えてこそ、
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大福を誓る者、自在に生きる姿勢が商品なので、
私もあまり許しきれてなかった、自分が追ってんなあっていう、
とてもいい発見になりました。
今日は自分を休ませてゆっくりします。
みなさんも体気をつけてね。
じゃあね。
あと、コーチ対談、いつも収録したものを本日中にアップする予定ですので、
もうちょっとだけ楽しみに待っててくださいね。
じゃあね。
