00:17
はい、それでは放送を始めます。進行は私、さしみちゃんです。どうもよろしくお願いします。
だいたい時間どおりですかね、10時半。
一応書いとくか。回線の…。
よし。ちょっと途中で配信切れたらすみません。なんか…。
祝日とかの休日とかなんかこのマンション弱いんですよね。急にネットが止まったりとか。何回か更新ボタンを押すと直ったりするんだけど。青森に住んでた時も確かこんなことがあって。
野生動物たちがネット回線をかじってるんじゃないかって。軽くネタにしてたんですけど。来ないでも同じような感じ。
せっせこんばんは、1号さん、2号さん、どうも。予約珍しいですね、3号さんどうも。なんとなくね。特に深い意味はないんですけど。
せっせこんばんは、4号さんどうもです。どうせ今日も寝れんだろうし、だらだら夜更かし配信になるんだろうなって感じで。
最近そうね、仕事がほとんど入らなかった感じで。4月で結構、昼夜逆転しちゃいまして。いつも寝るのが2時過ぎとかね、3時ぐらいとか。起きるのが9時過ぎみたいな感じで、なんか堕落した生活になってますけど。
そろそろ5月にもなってるしね、ちょっとずつ合わせていかないとなっていうところです。4月はほとんど仕事がなくて、気持ち的にはだいぶ休まりましたね。
筋トレも再開したり食事も直したり、だいぶ生活は立て直せたかなっていう感じ。5月は勤務時間自体はそんなに長くはないんですけども、なんとか定期的に仕事はまた少し入ったので、ちょっと働きたいなって感じ。
【質問】昨日は弟さんと散歩しましたか? そうですね。
昨日は神保町のあたり歩いて、カレー屋さんに行こうかななんて思ったんですが、本とカレーの街でよく知られていて、ただやっぱ考えることはみんな同じで。カレー屋さんはだいたい長断列だったんで、諦めて別のお店に入って、ゆっくり話しましたね。
03:14
昨日は弟と話して、今日は母、弟、俺でランチ食べてっていう流れですね。
順序で言うと、その前の日か前々の日に大阪大学の村上春樹ライバラリーで歩いて、弟とね。そこで話したこととか、あるいはその翌日か、夕飯を食べているときに弟が大号泣したこととか、そこら辺をたぶん前回、一昨日に配信で話をしたんじゃないかなと思います。
時系列で言うと。で、その時の弟話がなんか思いのほかあんまりうまく話せなかったせいなのか、ほぼなんか聞いてる人にあんまり伝わらなくて、焦りは禁物ですよねみたいななんか浅い話に受け取られてしまって。
あるいはなんかジャニーズの虐待の話はどうなんですかみたいななんか意味わかんないこと言われて。あれなんか全然、そっか心打たなかったかっていう、なんかちょっと個人的には失敗したなって感じなんですけど。
昨日一日ゆっくり休んで、今日再会という感じです。
ここ最近、だからもうこの今週に入って3日間ぐらいかな、弟と話したりしてるっていう感じだね。3、4日か。
さしみ先生こんばんは。どうもこんばんはです。ごごうさんどうも。
ゴールデンウィーク、そうね、仕事もないし、旅行に行くのもさ、なんか東京駅が大混雑とかさ、なんか地方の各地で記録的ななんか混雑ですとかそういうのを聞くと家が一番だなと思って。
基本的には都内散歩したりとか、弟とまったり飯食ったりしてのんびり暮らしてるんですけど。
こんばんはどうも。
ゴールデンウィークどこ行っても混んでるみたい。そう。
人混みがとにかく嫌なんで、僕は特に旅行とか行かないことにしましたね。
この辺りを散歩して、歩けて、そう、歩いていける範囲とか。
06:03
いろいろとこの連休で弟と連日のように話をして、弟に関するいろんな悩みというか葛藤がまたわかったような気もするし。
ただそれを言葉にするのがなかなか難しいね。
やっぱりいろいろ将来についてどうしたらいいかなっていう相談話みたいになって。
その都度その都度、それこそもう半年一年あるいはそれ以上、毎回この話になるたびに、やっぱこれになりたいとかあれになりたいとか。
いろんな夢を弟は思い描くんですけど、それがあまりにも現状とかけ離れすぎててさ。
これって実現可能性ほぼないよねみたいな。
なんかすごく高い目標に飛びついちゃって、で、やろうとかって言うんだけど、でも俺はそれは結構きついんじゃない?みたいな現実的なことを言うと、
弟が不適されたり、なんか水を刺すんじゃねえみたいな不機嫌になったりっていうのが繰り返されていて。
まあやれるとこまでやったらいいんじゃない?とかっていう話をした後ぐらいに打つ状態になるみたいな。
いう感じで結局それを永遠にこの5年間ぐらい繰り返しているような感じ。
人間の伸びしろって果てしないからあまり否定しないほうが。
例えばイーロンマスクになりたいっていう人が身内にいたとして、で、大学も卒業できてなくて、精神科の薬を飲んでいて、
今、アルバイトもしたくないって言うんですよ。
なんでって聞くと、あの、働いた時点で負け組だ。
7号さんどう思います?
いいじゃない!イーロンマスクになろうよ!応援するよ!ってなります。
そのためにあなたはお金出せますか?
いくらぐらい出せると思う?
7号さんが自分の弟がいたとして、例えばイーロンマスクになりたい。
だからそのためにアメリカに留学したいからお金くれって言ったらいくらぐらい出せます?
金額で話そう。
応援するとかしないとかじゃなくて、いくらぐらい出せる?
だいたい1億とか2億ですか?
09:08
イーロンマスクになるために。
出せます?
現実的なプランを一緒に塗ってそれなら出すかな?いくらぐらい出します?
まあ、だいたいです。いいです。
その応援したいっていう派の意見も僕もちょっと気になっていて、
じゃあ現実的にいくらぐらい出すんだろうっていう。
所詮他人事のような気がするんだろうね。
配信者の兄弟がなんか面白いこと言ってるね。
あんまり闇雲に否定しない方がいいんじゃないっていうんだったら、
あなたが自分の身内で、自分の兄弟で、
全く引きこもりで、
時間も守らないし、
人に対してリスペクトをしない。
生意気な口を聞いて社会をバカにしてイーロンマスクになりたい。
もういくらぐらい出すんですか?
闇雲に伸びしろを否定しない方がいい?
うん、わかります。正論わかった。
じゃあいくらぐらい出すんですか?
正論はいいんですよ。
君がどのぐらいの覚悟を持ってそれを出せるか。
僕はね、これもう完全に病気だと思ったんで、
一円も出せないなと思ったんですよね。
それはもっと現実的になった方がいいし、
それ結局範囲のままいっかーってこう突き走ってって、
で、後で落ちるなっていうのがもう今までの10年間ぐらいの傾向からほぼ明らかだったから。
それは闇雲に伸びしろを否定することじゃないんだよ。
後でジェットコスターみたいに落ちるのが見えちゃってるから。
だから僕は応援するのがかわいそうだなと思った。
全部出て計算はしない。でもそのルートとしてまず大学の費用かな。
マジっすか?
そんなあのムキにならなくていいですよ。
口が滑っちゃったんで後に引けないみたいに痩せ我慢しなくていいですよ。
普通はこんなのに金出さないと思うんですよね。
まあまあ、すいません、僕もちょっと話の持ってき方が難しかったけど。
闇雲に伸びしろの否定ではないんだが、なんだろうね。
これがなんかどうしてもみたいな感じだったらいいんだけど、
1年間に10回とか20回こういう夢がポンポン出てきたときに、
それに全部金払えるのかな。
僕は結構無理かなと思うんだけど。
いくらっていう具体的な金額も出てないし、
12:05
やっぱムキになってんのかなって感じはしますけどもね。
という感じで、ブロックでいいんじゃないでしょうか。
お疲れ様でした。
うちのリスナー終了です。卒業ということでおめでとうございます。
7号さんはブロックです。
ご卒業おめでとう。うちの放送にはいらない。
お疲れ様です。
お疲れした。
この7号さんと議論するためにちょっと時間を使うのがもったいない。
やはり応援するのだったらお金がいるし、
どのぐらいの覚悟を持って応援できるかなんですよね。
聞こえはいい、否定しない、応援した方がいいよって言うんだったら、
こちらもそれなりに何かを、痛みを伴って行かなくちゃいけないと思うんですよね。
例えば具体的にお金を出したり、具体的に時間を差し出したりとか。
でもそうやって想的になって現実を逃避しているようにしか見えないんですよね、この何年間も。
別に僕は今までのびしろを否定してこなかったけれど、
夢を語った2日後ぐらいに今度死にたいってなってるので、
どう考えてもそういう状態だなっていう感じで、
僕はやっぱりいつもの想が始まったんだろうなっていうふうには捉えてますけどね。
で、今日、昨日話をして、データサイエンティストになりたいみたいなことをまた言い始めて、
僕としては、うーん、なんかそれってどうなんだろうね、みたいなさ。
うーん、素直に応援はできないよね、普通に。
だってもうそんなこと山ほど言ってるもん。東大に入り直したいとかさ、
弁護士になりたいとか、裁判官になりたいとかさ、
なんかプラットフォームを作りたいとか。
イーロンマスクに誓い的なことも言ってるんですよね。
誓いことも言っていて。
で、その都度その都度言った後、じゃあ何か努力してるかっていうと、
もう1週間後にはなんか寝たきりみたいになってて。
うーん、なんか結局その高い目標を掲げて、
自分に勝手に期待し重圧をかけて、勝手に自滅してるんですよね。
そこをやっぱり抜け出してあげるにはどうしたらいいんだろうねって話をしたかったから、
いいじゃない、イーロンマスクになろうよ、みたいに。
そこに薪をくべることが、全然その人の応援になってないっていうのが僕の理解だね。
15:01
てか10年間落とした、総助隊の兄弟を持ってしまった家族としての普通の意見というか、
割と平均的な意見だと思うんですね。
この後死にたいが待ってるんだよなって思うと素直に応援はできない。
先生こんばんは。
1年に10回は全部バラバラの夢で一貫していない?
うーん、あんまり一貫してないかな。
ちょっとあんまりというか全然一貫してはいないかな。
ただコンピューターが好きだったり、
ちっちゃい頃その自作のPCで、ちっちゃい頃って言っても中学生とか高校生ぐらいですね。
その頃からいろいろ秋葉原に行って、パソコンのパーツをいろいろ買い揃えて、
自分で自作のPC組んでっていうことをやってて、
多分そういう機械みたいなものにはかなり親和性が高いんだと思うので。
その機械関連、今だとAIとか、少し前だとMetaverseとかVRとか、
そこら辺の夢を唐突に語り始めて、
僕とか母を驚かせるっていうことは何回もありますね。
その都度、まあ否定はしないけれども、
それって結構いつもの上がりすぎなんじゃないの?って言うと、
弟はムッとするんですよね。
どうやって人の夢を応援できない家族は何なんだ、みたいなさ。
僕らもムッとするんです。
そんな言い方はないんじゃないか。
こっちだってお前の支援をしてるわけだし、みたいな感じでいつも賢悪になり、
物の一週間もしないうちに今度死にたいみたいな。
結局もう何もしてないし、やる気も出ないし、
朝ごはんなんとか食べるのがやっとみたいな。
まあそう状態ってそういうものなんですよ。長続きしないんだよね。
今日言ってたことが明日突然180度ひっくり返ってるので、
僕らはもうそれに毎回毎回巻き込まれてるんですよね。
なんか急に東大行きたいって言った時に、
うちの母は東大もいいんじゃないかって。
頑張って入り直して、
なんか弁護士になるのもいいんじゃないとかって、
うちの母は最初多分ね、5年前とかは、
そういう感じで弟のようやくやる気出てきたねみたいな感じで応援してたんだけど、
やっぱりね、なんかその頃からおかしくて、
なんか最初言ってたのに全然行動しなかったりとか、
1週間経っても2週間経ってもなんか具体的に、
なんか頑張ってんのって聞くと、いや何もやってないみたいな。
なんかずっとひたすらなんかAPEXとかやってるんですよね。
ネットゲームをなんか十何時間もやり続けて、
なんか東大の勉強とかしてんの?って言うと、いや全く何もやってないみたいな。
まあそういう感じの、まあ虚言ではないんだけど大きいことを言って、
18:03
なんかその現実逃避だよね。
してるようにしか見えないんだよね。
ゲームやってるような感じで。
でもそのAPEXも結局ランクが上がらなくなって、
ある種の現実にぶち当たってもやめちゃったんですけどね、APEXも。
まあそういう感じで、で母もそれでがっかりして、
何なのこの子?みたいな感じ。
で、この10年間の間に診断名が変わったんですよ。
今まで反復性のうつ病だったんだけど、
まあ途中で送局性障害の2型に診断名が変わって、
薬もまあそれに変更になって、
そっから割とその古代妄想みたいなのはだいぶ影を潜めてきたんで、
最近良かったねと思ってたんだけど、
なんかやっぱり焦りなのか、
不安とか焦燥感なのか、
なんか周りでやっぱり4月になって、
ネット友達の子が就職したみたいで、
その就職したタイミングで自分もやっぱりなんか就職したいから、
まあ就職しなきゃっていう気持ちになった。
でそれでなんか予備校通いたいとか、
なんか大学行したいとか。
まあ古代妄想とまで言わないんですが、
かなり奇跡的に全てが上手くいった結果、
確かにそのルートもあるかもしんないけど、
今からもう30超えて就活で、
なんかGoogleとかマイクロソフトはなくね?みたいなさ。
ちょっとそれって俺僕はもう、
伸びしろ否定とかじゃなくて、
まあまたいつもの打つ状態だなとしか思えない。
ああそう状態か。
ちょっと、ちょっと頭冷やせっていうさ。
それって家族だからこそ言えると思うんだけどな。
家族だからこそ本人に必要なことを伝えられると思うんだよね。
面白いじゃないって巻き遅れるのは所詮他人事というか、
それはただ面白がってニヤニヤ見てる人だと思うんだけど。
データサイエンティストって何ですか?
いや僕も知りません。
僕も全く分かんない。
私は10年間ずっと主治医から、
今の刺身先生みたいに言われ続けているので、
刺身先生の気持ち少し分かります。
多分焦る気持ちとかね。
本来自分はここを走っていたはずなのに、
今の自分はずいぶん落ちぶれてしまってると。
だからその本来の自分に追いつかなきゃ。
なんかものすごい一足二足、
ものすごい跳躍して、
一気にこの差を詰めようみたいなさ。
それにはもうハーバード行くしかないんだみたいなさ。
そういう感じで不安とか焦燥みたいなものが結局古代妄想的なものになっちゃって、
それに取り憑かれて現実逃避してね。
21:01
今はそのなんかハーバードとかに行くための準備期間なんだみたいな感じで勝手に自己肯定して。
なんか自己啓発本をやたらと読む時期もあるんですよね。
だからそれこそなんか堀江孝文とか、
メンタリストの大吾とかさ、
あるいは中田敦彦とか、
結局何者にでもなれるみたいなさ。
いつからでもみたいな。
なんかあの言葉を本当に真に受けて、
本気でなんか偉い人になろうとしてるから、
かわいそうなんだよね。
それを見てるのが痛々しくて。
そんなに立派な人間になる必要ないじゃんって僕は思うんだけど。
お前のその焦りはなんなんだよって。
だからそのそこでビール飲みながら、
お前の人生本当に焦ってるんだねっていうところに水を向けていって、
じゃあその焦りってそもそもなんだろうねっていうふうにちょっと心に深く降りていってみると、
かつての弟のCIDPっていう、
100万人に1人って言われてる難病発症して、
同級生から遅れを取ってしまって、
2年間ぐらい、中高一科の学校だったんですけど、
2年間入院したせいで登校できなくて、
で、中学校3年生とかでようやく帰ってきたときにはもう友達1人もいない。
中高一科なんで高校に上がってもそのまま友達いない。
もう本当にただ孤立した意味のない3年間を、
秋葉原と学校と家を往復してパソコン組み立てて、
なんとか孤独に耐えてやってきたと。
そうしていくうちに今度母親と俺が実家でいがみ合い、
突然俺が家を出てったんですよ。
兄貴は医者になって、
でも医者になったんだけど、母親ととんでもない大喧嘩をして、
あるとき自分がよく感知してない間にパッといなくなった。
部屋が空っぽになってた。
その後母親が今度自分に干渉してきて鬱病になっちゃってるんですよね。
鬱状態になってるんで、
弟としてはもう人生ぐしゃぐしゃにされてるっていう感じが多分強いんですよね。
弟のストーリーを今回初めて聞いて、
僕が母ととんでもなくいがみ合っていたっていうことがすごく嫌だったみたいなんですよね。
また兄貴がおかしくなったって。
お母さんに突然噛みついたみたいな。
でも母も母で、僕を怒らせる天才だから、
母も言うし俺も怒鳴るしで、
俺と母の怒鳴り声がもう家中あるいは近所中に響いてたんですよ。
ぶち殺すぞみたいな感じの。
僕も2回母親包丁で脅したって言ったじゃない。
あれを壁一枚挟んでその怒鳴り声みたいなのが聞こえてくるのがすごい嫌だった。
っていう感じで、
弟は僕に対してもちょっとネガティブなイメージがあったり、
自分勝手にパッと家を出ていってしまったっていう感じで、
兄に対する怒りとか恐れみたいなものもあったみたいで。
24:03
で今度、
母親と僕が実家を出て行って、
母親と弟が今度退治して、
僕の盾がなくなったからね。
僕は今まで父親が機能してなかったんで、
僕が盾になって母親とぶつかってたんですが、
そのぶつかる僕がいなくなったんで、
今度母親は弟に、自分にぶつかってきて、
それで僕が苦しんでた。
どういうものに苦しめられていたのかっていうのがわかり、
最終的に自分も家を出ていった。
そしたら今度猫が、
なんか急性衰炎とか新型糖尿病とか発毛症になって、
猫はなんか本当にかわいそうだったね。
っていうのが弟の理解で、
まあ結構僕のストーリーと被るんですよね。
弟もそういうふうに理解してて、
最後猫に母の何か果敢症みたいなものが言って、
猫が本当になんか衰弱していくのを見ると辛かった。
かつての自分を見てるみたいで辛かったっていう。
それが弟の理解で、
僕の理解とそこは全く重なるんですよね。
そういう感じで弟の場合は、
まあ母の果敢症問題っていうのに加えて、
自分自身の人生の結構始めの方ですね。
中学時代にやっぱり100万人に1人の難病にかかってしまって、
これで誰とも友情を育めなかったっていうのが
なんかものすごくでかかったらしいんですよ。
人生になぜ焦ってるかっていうと、
その根源には結局自分は病院にいて、
自分以外のすべての人は学校にいて、
授業を受けていてどんどんどんどん進んでいく。
自分は学校の進路からどんどんどんどん遅れていくと。
特例で定期試験はうちの弟は病院で受けたんですけど、
なんとか申求はさせてもらえたんだけどテストが解けない。
授業出てないんで、ノートもないんで。
教科書読んでもよくわからないしテストの点数良くない。
なんかそれでも頑張って結構弟は最終的に卒業するときには
学年でも10番以内の非常に優秀な成績で卒業した
かなりすごいやつなんですけど。
そういう感じで焦ってる。
その焦りっていうものに多分未だに取り憑かれてる。
で多分兄貴が医者になってしまったっていうのも
焦りに拍車をかけてると思うんですよね。
兄貴は医者になった。
じゃあ弟は弁護士か放送かみたいなさ。
そういう本人しか感じていない他人からの目線というか、
親の目線。
お兄ちゃんは優秀だったよねみたいな。
そこへの焦りだったりとか。
焦りっていうのがどうやらキーワードになってるらしいねっていうのが
このゴールデンウィークでようやく俺も分かったわ。
27:02
本人はもう振り返る過去がない。
学生時代は振り返りたくないらしくて。
両親が離婚して実家がなくなったときに
自分の部屋にたくさん置いてあった小学校の卒業アルバムとか卒業文集とか
あるいは運動会の写真とかアルバムとかあるじゃない。
僕はあれ全部梱包して今自分の部屋に置いてあるんですけど
本当は両親の離婚をきっかけに全部捨てたんです。
もう全部卒業アルバムも卒業文集も
中学高校の卒業文集も全部捨てたんだって。
なかなかだよね。
それぐらいなんか過去に蓋をしていたなってことに気づいたっていう。
涙ながらにおとといかな話して。
本当になんか普通にビール飲みながら普通に夕飯食ってたんだけど
弟が突然ボロボロ泣き始めて
ちょっとびっくりしましたね。
本当に自分は過去を振り返りたくないし
本当に嫌だったみたいな。
あんまり弟がボロボロ泣く姿って僕はあんまり見てなくて
誰にも言えず
こういうのって普通親に行ったりね
母親とかになんか聞いてもらうのかもしれないけど
母親がおかしい人だから
こういう話も一切誰にもできず
長いことカウンセリングも弟受けてたんですが
カウンセラーにも言えなかったらしいんですよね、過去の話が。
中学校の頃のCIDPの話とか
学校に行けなかったみたいな悔しかった話は
そういえばカウンセリングでも一回もしたことがないっていう。
それぐらいなんか心にずっと蓋をして生きてきて
アフリっていうものが何なのかっていうことを一度も振り返らずに
今日まで来てしまったっていうのが背景にはあるんだなと
突然イーロンマスクになりたいみたいな
確かにイーロンマスクになればあの時
学校で授業を受けてた誰よりも優秀だろう
優秀だっていうふうにお墨付きを得られるし
なんかそういう焦りがあるんだな
イーロンマスクになれば医者になった兄貴よりも偉いしね
なんかそういう物語が裏でどうやらあるらしいなっていうのが
このゴルデンウィークで非常にクリアになったこと
病気の喪失と
あとは母親にぐちゃぐちゃにされたっていう喪失かな
今日は3人で飯食ったんですけど
母と俺と弟で
弟は一言も口聞かなかったんですよね
30:01
最近もう露骨に母親を嫌がっていて
母親の問いかけに対して全無視です
今日飯がまずくて
俺まあ帰っていいよって言って途中で弟帰らせましたね
うちの母は母でなんかヒステリックになって
なんかまた病気が悪化したのかなとか言うから
いやまあそうかもしれないけどまあ遅れてきた反抗期なんじゃないとか言って
なんとか場を眺めて
今日はだから母親の不安に対応するっていう1日でしたね
3時間ぐらい母親の話聞かされて
僕と母も2人でね
弟はもう先に1時間ぐらいで帰っちゃった
なんかそれで俺はちょっと今日ヘトヘトになって帰ってきたんですけど
矛盾感甘えを持って
自分に自信がないからこそ大きく張ってしまう
大きくギャンブルに出てしまう感じじゃないかな
一点同士というか
負けなしの金を全部かけて全部挽回しようみたいな
そういう追い込まれてる感じは非常にありますね弟を見てると
そういう状態はいい状態ではないんです
総状態は決してそれを応援してはいけないですね
だって後々絶対に不状態になるから
総極性障害っていう診断がついてない人は
別にやる気が出たって言うんだったら応援っていうことで
別に常識的にやってりゃいいと思うんだけど
総状態に関してはダメですね
総極性障害の患者さんに対して応援は結構近畿に近いと思います
後でとんでもない取り返しのつかない失態を犯す可能性もあるので
この患者もそれで4000万とかした人もいたし
親の遺産全部とかしちゃったり
謎の浜辺をなんか南国の
あのなんか浜を買ってしまって数千万で
で自己破産した人もいますし
そうあんまり応援しちゃいけないんですよね
総極性障害の人って
こんばんは先生どうもこんばんはです
さっきのなんかいや伸びしろ否定するのダメですよみたいな人は
ちょっとこの話がね
どこに肯定してるとちょっと僕の話が
腰の話の腰の腰を折られてしまうので
ちょっとその伸びしろ誤くも否定
よくないよみたいなところには肯定しないでおこうかなと思って
ブロックしちゃったんですけど
たびたびあいつ出てくるんですよね
そうやって他人のなんか水のさすのどうなんだみたいな
同じく総状態っぽい感じの人が
毎回この話すると絡んでくるんで
33:01
どっかでブロックしたいなと思ってたんですよ
今日片付けられてよかった
僕が多分ブロックしたかった最後の人かもしれない
大体6人か7人ぐらいブロックしたかったんですが
ほぼコンプリートできたんで
僕としてはちょっとホッとしてますね
ついにやったったなって感じ
私は妹が統合主張症で
心配度を見舞いに頻繁に行くと主治医から
甘えるから見舞いを控えるなど言われたり
その時は大変だったと
適切な距離が必要だったりね
母なんかはああいう風に
今日みたいにブスッと弟が無視し始めて
不安で不安で
たまらずなんかLINEした方がいいかなとかさ
こうした方がいいかなとか
明日なんかご飯届けに行った方がいいかなとか言い出すから
そうやってお母さんが過干渉になってるのが
あんまり良くないんじゃないとか言って
今日は反抗期なんだし反抗させればいいじゃんとか言って
母親にもちょっと理解してもらいましたけど
僕といる時とか父といる時は弟はすごい元気なんだけど
母といる時がもう本当に嫌みたいで
今までそういう態度を取らなかったんですよね
取れなかったんだと思う
でもそれがなんか自分の中で
何年ぶりかなのか
今までずっと抑えてきたものがこう蓋が開いたのか
なんか母に対してものすごい最近怒ってますね
怒ってるというか
それはちょっと今後良くなっていく上で必要なことかもしれないし
そこは多分否定しないでおこうかなと
そこは伸びしろだと思う
母に対する悪口が今まで言えなかったんだけど
それが言えるようになったりとか
本当にお母さんと話すとイライラするんだよみたいに
最近は割と弟の本音っていうのが
ここ1年間ぐらいで急に聞けるようになったんで
そこは間違いなく伸びしろかなと思うけどね
今まで本当に自分には怒りっていう感情がないみたいなことを
普通に言ってたんだよ
大丈夫かなこの子はみたいな思って
ようやく人並みに怒れるようになってきた
これも思い返すと母親とバトルしてた時に
なんか自我に目覚めたんですよ
今まで母親の所有物みたいになって
お母さんをどうやったら幸せにできるかってことを
なんかクソ真面目に考えてたんだけど
そのバトルして独り立ちできてようやく
それなりに自分の考え方が出てきたので
必要な過程なのかもしれないね
こう1回バトルっていうのを
ゴロゴロしながら東大に行こうかなって
東大がいいかなハーバードがいいかなみたいな
そんなエーペックスしながら言われても困るんだよね
36:03
たまにいるよね早稲田がいいかな慶応がいいかな
みたいな
なんかそういう小学生とか中学生いるけど
それに近いよねどっちもいけねえよっていう
レバレッジかけすぎ
自己啓発本は時には毒ですね
創極性障害の人にとって自己啓発本はかなり毒かもしれません
あんまり目にしないほうがいい
ゲーム好きならゲームのプロになるのはどうだろう
それも結構イーロンマスク的な感じしませんか
だってまだ若かったらいいよ
12歳とか13歳だったらプロゲーマーもありかなと思うけど
もう30超えてますからね
ようやく最近ブロンズになったとかそういうレベルの人ですよ
あり得ると思いますか
結論言うと結局そうなんですよね
夫婦の問題だったものが
父は完全に家庭内別居を筆談みたいな感じで
完全に母を避けるようになったんですよね
特に日本に帰ってきてからそれが露骨になった
アメリカにいた頃は毎日のように夫婦喧嘩してたんですが
日本に帰ってきてから父は完全に家にも帰ってこなくなったりとか
出張行ったりとか
帰ってきてもそのまますぐ自室にこもって
一言も口聞かないみたいな感じで
家庭内別居状態が長いこと続いてましたから
そうですね
父にも原因はあったと思います
ただ父としてはもう本当に自分の人生をめちゃくちゃにされたくないっていう風に
なんとか自分を守ろうとしてたんだと
僕も弟もこれは共通した見解だっていうのが
ここ数日またわかったんだけど
あんまり父に対する怒りがないんですよね
むしろお父さん結構大変だったんだね
かわいそうだったねっていう感じで
父に割と同情しますね
不抵抗意とか愛人作るみたいなものは
もちろん褒められたことではないんですが
ただそれをずっと抜信ができないというか
そういう原因を作った大元は母ですから
お父さんも大変だったんだねみたいな感じで
割と僕らはあんまり父に対する怒りってそんなにないんですよね
ずっと寡黙で無骨で
父は何も言わない人間だったんだけど
去年突然離婚っていうことになって
39:00
ついに本音をぶちまけて
もう不抵抗意の一車両も結局ゼロ円ですから
払わずに有能な弁護士雇って
完全に論破してしまった
これでお父さん結構相当怒ってたんだね
やっぱりね
母にバカにされ続けて
父は相当恨んでたんだなっていうのは
それで初めて僕らも知ってびっくりして
でも僕らと思ってるものは同じだったんだ
お母さんに対してそれは恨むよね
怒るよね人生めちゃくちゃにされて
子供二人うつ病みたいになっちゃって
自分が治療費払ってバカみたいな
そういう父の恨み辛みみたいなものが
十年離婚劇に見て取ることができて
父も人間だなって
僕らも父に結構同情しますね
それ起こるかな原因要因
その時は先生は優しく聞いてあげるだけ
どの時だっけごめんなさい時間差で読んでるんでよくわかんないです
英字語は基本的にあんまり
この放送で使っても伝わらないんで
長くなってもいいんで全部書いてください
ほうが読んでもらえるかもしれない
僕のストーリー的にはないけど
弟的にはどうだったかわかんない
どちらかというと僕らは褒められるとかではなく
母の奴隷みたいになる
っていう共通の体験を持ってたので
どっちかが悲喜されどっちかがけなされみたいな
構造では全然なくて
まず父に覆いかぶさり
次僕に覆いかぶさり次弟に覆いかぶさり
母親がどんどんターゲットを変えていったっていう
歴史があるので基本的には同じ同質の体験を
父も僕も弟もあるいは猫も
持ってると思います
僕は猫を見るとやっぱりかわいそうだなって思うんですよね
あんなに目も見えなくなってもう
辛そうにして痛がって泣いてるのになんかひたすら
チュールを食べさせようとしてる母を見ると
いやこういう風に俺も育てられたんだ
ずっと口元にチュールを運ばれ続けてきたんだな
と思うとなんかゾッとするんですよね
イクラ丼的なエピソードとやっぱここで繋がるんですよね
42:00
あんたはイクラ丼好きだったでしょっていう
夏場の柔道大会の弁当でイクラ丼出されても
食えないし
人が足痛がってるときにチュールなんて食えないじゃん
だから猫見ると
僕の体験と同じ体験をこの猫はしてるんだなと思うし
随分大変な人生だったんだろうなと思うんですよ
3月に猫死んじゃったんですけど
ようやく解放されて僕は猫よかったなって思います
どうしたらいいの?いや分かんない
これは私が親を愛せなかったせいかもしれませんが
成人したら親兄弟はバイバイじゃ進まないんです
解けない呪いみたいで怖いです
バイバイできたらいいんだけど
そうやって過去を切り捨てて未来を生きれたらいいんですが
多分脳の構造ってどうしてもやっぱ過去に由来するじゃない
脳が成長していく過程で受けた体験っていうのが
絶対後々に響いてくるじゃない
普通に考えてさ
だからやっぱり過去を切り離して生きていけない
じゃないかなと
脳ってやっぱりある種の植物みたいなもので
植物には神経はないんですけど
でも神経そのものが植物に似てるなと思うんですよね
筋肉とか肉体内臓っていうのが土だとすると
脳みそっていうのはその土に根を生やした植物ですよね
神経っていう根っこを
筋肉の隅々まで張り巡らしているので
神経って根っこだと思うんだよね
植物における
そう考えるとかつて例えば植物が成長していく過程で
日照時間が短かったりとか
あるいは適切に水が与えられなかったりすると
どうしても身がちっちゃくなったりとか
鼻がくすんでしまったりとかあるじゃないですか
その後どれだけ一生懸命挽回しようとしても
結構成長の初期の頃に受けた
ひどい環境とか適切な環境とか
養育みたいなものって後々やっぱ響いてくると思うんですよ
別にそれは過去を気にするなとかさ
気にしすぎだとかっていう話ではなくて
普通に自分が未来を見ていくと過去を振り返らざるを得ないんですよ
葉っぱの開き方が他の人と違うっていうのがもう
嫌でもわかってくるんで
そうすると他の人と違う成長をするしかないみたいな感じで
そのためにはどうしたらいいんだろうみたいにならざるを得ない
そうするとやっぱ過去を振り返らざるを得ない
自分について理解すればするほど
過去は切り離せないっていうのがわかってくるんだよ
他の人でうまくいくやり方では僕ではうまくいかないので
そうすると自分独自の光の当て方をするしかない
45:03
みたいになるわけです
年配の人は30歳ぐらいの人を見ると
まだ若いから何でもできるよって言いますが
30代の私は無責任な言葉だな
まあまあそうだねまあ嫉妬ですから
若いねまだじゃあこれから何でもできるねみたいな
あれは嫉妬ですから
全無視でいいと思います
ジジイやババアからの嫉妬です
外に癒しを求めても仕方ないよねってなる
青山教育マンみたいな
いや全然そんな感じでもない
ちょっといろいろ気持ちがいっぱいになるね
こういう話はだいたい人々の心を打たない
すごくあんまり普遍性のない話なんで
こういう話を続けててもこの放送ってなんか
野生を衰えていくんですよあんまり盛り上がるテーマではない
絶対大谷翔平とかのさ
あとヌートバーの試合見たみたいな話のほうが絶対盛り上がるんだよね
全然一般性のない話なんだよ
ここらへんでもまあそういうものをちょっと
取り扱わざるを得ないので
理解できる人がどのぐらいいるんだろうって思いながら話してます
そういうまあなんか過去の焦りみたいなものに
永遠に取り憑かれている弟を見るのも辛いしさ
今ここで夢を語ってるけど多分
数週間後にはまた鬱状態になってんじゃないかとか
でその伸びしろの話を
僕がするのもなんか
気が引けるというかね
本当に水をさしてるみたいで僕も自分が嫌になるし
母は母でなんか突然弟が
なんか無視してきたり拒絶してきてなんか不安になるし
いやー
でまあこれもまた不運というか
なんかすごい巡り合わせなんですけど
父親の誕生日が一週間後ぐらいなんですよね
で父親官暦を迎えるんですよ
今年の3月母が官暦を迎えて
今度今月父が官暦を迎えて
なんか多分そういうタイミングである種の
家族の構成員
父母弟俺猫が
なんか今年すごい目まぐるしく動いてるんですよ
なんかマグマみたいなものがまた動き始めて
突然体調崩したりとか
48:04
ちょっと今年は結構辛い年だなって感じですね
あんまりたくさん仕事が入ってなくて良かったなって思う
で関係ないかもしれないけどFXもまた見ちゃうし
うわまた円高溢れてるわ
今朝の3時のFOMCの発言かみたいなさ
パウエル議長の発言ねみたいな
原油バカ下がりじゃねえかよこの野郎みたいな
なんかもうなんか
為替も安定しないし
なんか僕の心も安定しないですね
いろんなものが動きすぎて
なんか最近すごく辛いですね
体は落ち着いてきてだいぶ休養できたんで本当に良かったな
もう体力万全なんですが
なんかメンタルがすごく最近は不安定です
なんか弟を見てると辛いし
まあ母見てると相変わらず辛いしね
猫ちゃんがいなくなって猫という最後の防壁
最後の盾がなくなっちゃったんで
その下官省がまた弟に行ったりとか
あるいは僕側に来るんじゃないかって
いうちょっと恐れも出てきちゃったしね
またそれが僕らに来るんじゃないかなっていうのが
ちょっと今心配なところです
抑制心科医が言う病気を100%受け入れろっていうことなのでしょうか
まあよく言うか分からないですけど
あんまり受け入れろっていう医者は僕は聞いたことがないけど
言い方は違うけど
薬さえ飲めば良くなりますっていう言い方をするよね
同じ意味なのかもしれない
僕は病気を受け入れろとか人生を受け入れろっていうことにも
結局は繋がるんだけど
まあ言い方を変えれば
自分の葉っぱの付き方とか根の張り方に
極力逆らわない人生を選ぶべきだと思うんですよね
だから足のない状態で生まれてきた子供が無理に
マラソンとかさ別に陸上競技を目指す必要ってないじゃない
全然目指す必要ないと思うんですが
なんか分かんないけど人間って劣等感の強い方に
惹かれるんですよね
できない方にばかり目が行ってしまって
それを克服しようって言って人生を無駄にしてる人が結構いるなと思うんですよね
少なくともそういう無駄を避けるべきなんじゃないかって
僕は思ってるのでそういう意味で過去を振り返り
自分の葉っぱの付き方や根の付き方をよく研究し
それに逆らわない人付き合いとか
それに逆らわない職業を選ぶべきだと僕は思ってるんだよね
だから僕も最初は精神科医として
51:06
まあもちろん医局に入局してちょっと研究したりとか
勉強したりとか論文発表したりみたいな未来も
想像はしてたんだけど
全然自分の根っことか葉っぱにそぐわない
もう生きてるだけで本当に辛くなるってことになった
そこに直面して
今はこういうフリーターみたいな生き方になってるんですが
でも幸福度は上がったと思う
将来に対してすごく悲観的にはなったけど
自分はこんなこともできないんだっていう風に悲観したんですが
でも今は自分の
自分のこうなんていうんだろうね自然
自分の心の自然な在り方にすごく沿った形で生きてるから
そんなにストレスも感じないし
幸福度は上がりましたね
僕はその自分の中にある自然っていうのを
最近はナチュラルっていう風に
ネイチャーかネイチャーっていう風に
言ってもいいのかなと思ってて
そういう自分の中にあるネイチャーに逆らわない
例えば人付き合いが苦痛なんだとしたら
別に無理に人付き合いをする必要はないし
なんか自己啓発文読んだりして人付き合いを
克服していこうなんていうことをする必要なんてないし
別に一人の趣味を極めていけばいいんじゃないかなと思うんですよ
それがその自分の中にあるネイチャーに逆らわないっていうこと
だから過去を振り返って自分がどういうストーリーを生きてきて
自分がその都度どういうこだわりを持って
ネイチャーっていうのは日本語で言うとこだわりとか
あるいは行動原理っていう四文字になると思うんですが
その行動原理、こだわり、ナチュラル、ネイチャー
っていうものを自分がよく理解して
それに逆らわない生き方を選ぶ
だから過去を振り返るべきだっていう意味で
僕はこの間過去を振り返るべきだって言ったんですが
あんまりこうそれは過去をぐちぐち思い出して
蒸し返して嘆き続ければいいってことですかみたいに
なんか全然伝わらない人がいて
ちょっと言葉が足りなかったなっていう
あの後反省したんですよね
というふうにネガティブなイメージではなく
僕は今後環境を選択していったり職業を選択していく上で
過去を振り返るのが得だと思ってるから
ポジティブな意味で捉えてたんだけど
自分に関する研究が足りないと後で後悔するよっていう
本当は人付き合いが苦手で
好きでもなんでもないのに
なんか人付き合いを重視した和気合い合いとした職場に入ったら
後で辛い思いをすんな自分じゃん
それは自分に関する研究が足りなかったからだよね
だから過去を振り返るべきだと思うんですよね
54:01
なんかあんまりおかしいこと言ってるっていう自覚が
僕はあんまないんだけど
まぁ伝わらない人には伝わらないみたいで
そういういい勉強にはなりました
ITが得意ならとりあえずITパスポート取るとかどうでしょうか
まぁね
なんか目先の資格勉強とかは
何かの取っ掛かりとしたらいいかもしれないし
今いろいろまた調べてるみたいです
その根っこの話とか
あの根っこの話とか植物の幹の話は
実は弟どももすでにしていて
自分自身の根っことか茎とか葉っぱの付き方とか
葉っぱの数とか葉っぱの色とか
自分自身の中にあるネーチャーの研究っていうものを
まずしたらいいんじゃないっていう話は
実は弟に昨日してて
ここで話したようなこと
その研究をしてみて
それでもやっぱりデータサイエンティストが向いてるんだと思うんだったら
それは僕は応援するよっていう感じで
弟には伝えてるんですけど
私は今日みたいな話のほうが好きです
先生の言語化能力と語彙力に圧倒されます
どうもです
なんかねくどいかもしれないけど
パラフレーズして何回も言い直して
伝わらないよりかはくどいぐらい僕は
言い続けたほうがいいと思ってる人間だから
なんか言い続けます
今日言ったことはまた明日も言うかもしれない
この先1ヶ月間ぐらいはこの話をずっとし続けるかもしれない
いずれなんかね本にしたいと思ってるんだよね
何のエビデンスもない僕の感を書くっていう
それを1冊の本にして
でそれをこういろんな各国のね
ドイツ語とかフランス語とか韓国語とかスペイン語とか英語とか
いろんな国の言葉に翻訳して
Kindleで売りたいなっていう野望があるんです
今までそれただの野望で
それこそ古代妄想みたいに思われたかもしれないけど
なんかGPT-4に触れてると
結構かなりいい精度で翻訳してくれるっていうのが最近わかってきて
なんかああいうAIを使ってやってみようかなって今ちょっと思ってます
別にお金もかからないし
月20ドルしかかからないので
なんかそれがなんか今の自分にとって大事なことなんじゃないか
僕は思ってます
なんか僕のネイチャーを研究していくと
やっぱり自分の過去を本にしたりとか
誰かに伝達するっていうのが
なんか自分の幸福につながってるんですよね
57:01
泣き寝入りするっていうのが本当に僕死にたくなるんです
誰にも言わずに墓場まで持ってて死ぬっていうのが幸福度ゼロなんですよね
そこのゼロを基準にして考えてるので
その100っていうのは逆ですよね
世界中で僕の本が読まれて
多くの人に共感されて
それは大変だったねっていうふうに声をかけられる
で、あなたの本を読んでると自分も何かの役に立つとか
前向きになれたとか
そうやって何か読者を獲得していくっていうのが多分100なんです
実際に僕が目指してるのはもう100でもゼロでもなく
多分50ぐらいなんですけど
そういうところをちょっと僕は狙っていきたいかなって
それが僕のネイチャー
自分自身のネイチャーの研究だと思ってるんで
なんか過去を振り返るな系の自己啓発者の方多いですよね
僕みたいな話をすると理解してくれる人がいるんですが
過去を振り返るイコールダメとかさ
絶対に過去を振り返っちゃダメみたいに言う人多いですよね
これって何の影響なのかって僕あんまりよく知らないんだけど
そういう自己啓発本で読んだことないから
なんかでもたまにいるんですよね
すごく認知が偏ってますよね
過去を振り返っちゃダメ
どうやって生きてくんだろう
今の自分を構成している部分に根深く
親兄弟が影響をしているのはすごくわかる
だからこそ私は遠くに逃げて
接点を限りなく減らして生活したいなと思った次第で
なんかやっぱり自分に関する研究するにはある程度離れてみるというかね
実家から離れたりとか
あるいは日本から離れたっていう体験は
僕大きかったような気がしますね
日本から離れて
でまたアメリカから離れて
こうやって幼少期の頃に日本とアメリカを生活できたっていうのは
なんか自分を客観視する上では結構大事な体験だったような気がしますね
なので行き詰まったら場所を変えてみたりとか
遠く離れてみたりするのもいいと思いますね
実家住まいの方は一人暮らししてみるとか
一人暮らしされていた方は別のところに引っ越してみるとか
そうすると親に対する見方もちょっと変わるかもしれないし
過去を振り返ると何か心に響きました
振り返る時に振り返り
毎日振り返ると辛いですからね
弟も多分振り返りたくなかったから卒業文集
卒業アルバム全部捨てちゃったんだろうし
でもなかなか捨てる人っていないよね
絶対なんかね
俺に触れて開いて
クラスの友達ってこんな顔だったなとかさ
1:00:01
なんか高橋っていたなとかさ
なんか過去を懐かしむって結構必要だったと思うんだが
弟にとってはそれがただただ苦痛だったんだ
そこがね兄弟でも全然違ってて
彼がいかに中学校高校時代を本当に意味嫌っていたか
倒したかったかっていうのがなんかすごく端的に伝わった
自分自身をよく知ることが
結構幸福度を上げていくんじゃないかっていうすごくシンプルな話です
だから水系ポケモンは水に住むべきだし
あと何がいたっけ
あんまり僕ちょっとポケモン詳しくないんだけど
草系ポケモンは草むらに紛れればいいと思うんだよ
別に炎の中に飛び込んでいく必要はないし
そういう自分に関する理解をしようと
自分が何系ポケモンなのかを知ろうっていうそういう話です
簡単に言うと
僕でもなんかノーマル系な気がするな
何の特徴もないし
どこにも居場所がないというか
ある意味で
どこにも適さない
ノーマルタイプ
ITパスフォートは微妙なのかな
僕はあんま聞いたことないけど
私も今日のようなお話はすごくためになって聞いてます
この間ちょっと失敗しちゃったからね
なんか伝わらなかったなっていうのが結構この間あったので
ちょっと今日は補強版です
7号にはブロックしてもらったけど
一人犠牲にしてでも伝えるべきことかなと思ったので
喋るのが苦手なんですが
先生みたいにうまく喋る秘訣などありますか?
ゆっくり喋るっていうのがまずいいと思います
早く喋ろうとしたりうまく喋ろうとしたりせず
本当にシンプルにゆっくりでいいと思いますよ
捨てないにしても無くした人とかは結構いるかも
確かにね、勝手に忘れてたりね
弟と昔話しても結構僕だけ忘れてることがあって
僕も結構弟に昨日言われて思い出せなかったんですけど
うちの父が小さい頃ですね
僕らがまだ小学生ぐらいだった頃にアメリカに住んでて
1:03:03
で、バースデーケーキを買ってきて
それをうちの母が包丁で切ったら
その切り方が下手くそでなんかぐちゃぐちゃになったんですよ
せっかく綺麗なホールケーキだったんだけど
なんかもうぐちゃぐちゃになって
それをうちの父がまずそうに黙って食ったらしいんですよ
っていうそのまずそうな表情を
弟はなんかすごく昨日のことのように覚えてたらしくて
小学生ですよ、もう20年ぐらい前なんだけど
それが忘れられないんだよね
あのまずそうに食った顔が忘れられないんだよね
せっかくどんだけ美味しそうなケーキが目の前にあって
それがどれだけ高価なケーキだったとしても
両親がそれに関わると全部まずくなるんだよねっていうエピソードの一つ
ケーキもそうだし旅行もそうだし
その象徴としてあの父のまずい顔っていうのがなんかずっとあったみたいで
なんか僕はそれ忘れてたんですよ
同じ人生とか同じ家庭を生きてても結構覚えてるポイント違うんだなって
そこはなんか意外でしたね
弟さんは遅く来て反抗期のようなものと先生は今までにありましたか
ありましたね
もうだからいがみ合いですね
弟の記憶の中にもはっきりとある
母と僕はもっとしばらくの間本当に殺し合うんじゃないかっていうぐらい
怒鳴り合ってたんですよ実家に住んでた時に
ってことはまだ僕が大学生医学部合格して
2年間ぐらいはまだ実家にいたので
多分20歳ぐらいまで僕実家に住んでたんですよ
洗濯物終わったらこの後干さないとね
そう何の話だっけまあいいや
過去を振り返らないというのは
例えば親がギャンブルで事故破産したと考えると諦めがつかないが
元から貧乏な家庭だったと考えると諦めがつくという論理
結局虫返してもそこには何もいいことないよっていう教訓なのかもしれない
それも確かに一理あるんだが
僕は別に365日毎日虫返せって言ってるわけではないんですよ
何年に1回かそういう棚の棚下ろしというかさ
1回全部下ろして荷物を整理する作業は必要なんじゃないかって
1:06:02
そんな記憶なんて何回思い出しても同じだって思うかもしれないけど
子供の頃嫌だった記憶とか子供の頃意味わかんなかった記憶っていうのが
大人になって思い出すと別の解釈ができたりするじゃない
その時に心の中にちょっと収まりが良くなったりするんですよ
それは多分時間が解決してくれるっていうことなんだと思うんですが
今わかんないことも後で振り返るとちょっとわかったりする
例えば母親って本当ダメだなと思ったんだけど
自分が母親になってみて初めてお母さんの辛さがわかったとかさ
それって何年後しかにその記憶の収まりが良くなることだと思うんです
もやもやしてたものがちょっと解消するというか
記憶は変わらないんですけど記憶の解釈は変わるっていう
そういう意味で僕はたまに必要なんじゃないっていうたまにを強調しただけ
だから決して矛盾はしないですね
過去を蒸し返すべきじゃないっていう意見と矛盾はしないです
先生のこの時間は私の大切な時間になっています
よかった
使える資格でないけどITの入門というかそんな感じ
ITパスポート
先生にブロックされたら解除されるまで配信は聞けなくなるんですか?という質問
いや基本的にはもう永遠に聞けないですね
もうワンチャンスですね
一回ブロックされると二度と聞けません
他のアカウントにしても関連ブロックをオンにしてるので
サブアカモ全てブロックされるんですよ一応
2月の末に仕様が変わったんですブロックの仕様が
一回配信者によって管理者によってブロックされると
サブアカモ含めて全てブロックされる
コメントはおろか閲覧もできなくなる
僕は基本的にブロックはもう解除しない方針を取ってるので
終了です永遠に見れません
アカウントをログインせずに
ログインせずに見るってことはできるかもしれない
アカウントをログインした状態で僕の放送を見ることはできない
そんな感じです
ワンチャンスだね
でもそれって普通の人間関係だったら当たり前だと思うんですよ
人を侮辱したりバカにして
嫌だって言ってブロックされる
もう口聞かない
じゃあお疲れ様でしたってなるって
なんかそういう緊張感持とうよっていう話ですね
ワンチャンスしかないんだよ僕らの人生って
1:09:04
ネットが甘えてただけで
現実の人間関係でいいかなとここは
ここは現実的に
僕もワンチャンスしかないし
人から信頼失ったらもう帰ってきてくれないしさ
基本的にこの放送でフォロー外されたり
なんか僕が変な下ネタを口走ったせいで
結構2,3人ぐらい人減るんですよ毎回毎回
それはまあ信頼失ってしまったんで
もう僕も取り返せないし
それは皆さんも同じです
平等にやっていきましょう
弟さんのケーキの話なんとなくわかります
些細なことでも記憶に残っていることがある
そう
だからケーキの味なんてもう覚えてないんです
ただ父がまずそうに食ったっていう顔を覚えてるっていう
それってなんかすごいよね
すごいというか
人間の記憶ってそうなってるんだなって
だからいろんなとこ旅行行ったのに
旅行先のことをあんまり覚えてなくて
母がブスッとしてたり
父がムッとしてたりする
その両親の不中の表情を非常に
弟はよく覚えてるらしいんですよね
僕もそう言われると僕も結構覚えてる
ロサンゼルスからラスベガスまで
ハイウェイに乗って車で移動したんですけど3時間ぐらい
片道3、4時間ぐらいかな
ロサンゼルスからラスベガスまで
100マイルとかで飛ばして
で3時間以上かもっとしたかもしれないですけど
でもその道中ずっと
無言で
両親ももう絶対雑談しませんから
あの無言の車内が本当に苦痛だったんですよ
ラスベガスでの体験よりも
あの道中のムスッとした
本当になんか不穏な空気を僕は今も思い出せるし
弟もあれはよく覚えてるらしいんですよね
あれほんと嫌だったよね
最悪です
父が運転して
母は後部座席でずっともう嫌そうにして
同じ空気吸ってたくないとか言って窓開けるんですよたまに
露骨に
空気がまずいみたいなこと言って
で僕らはもうじっと黙って
なんとか空気良くしなきゃと思って
お父さんにサッカーの話聞いたりとか
で母はその間ずっと黙ってる
機嫌悪そうに
レジャーシート3個プレゼントどうも
日曜日に遊園地に行く幸せな家族を演じて
家族で出かけるものの
ずっと母親が鬼不機嫌で
怖くて遊園地が1ミリも楽しくなかったのを思い出しました
1:12:00
同じだね
遊園地の記憶なんかないですよね
僕も結構行ったんですよ
ユニバーサルスタジオハリウッドとか
フロリダにも行ったし
フロリダのディズニーランドにも行ったし
フロリダにあるケネディスペースセンターっていう
スペースシャトルの打ち上げの宇宙センターが
フロリダにあるんですけど
あれは僕は結構科学とか宇宙とか好きだったんで
父が気を利かせて
行ってくれたんだけどあんまり覚えてないんですよね
すごく嫌だった思いで
なんか父が途中で道に迷ったりしてね
なんかフロリダのディズニーランドに行こうとしたんだけど
なんかハイウェイの出口を1個間違えたみたいで
なんかすごく2時間ぐらい遅れたんですよ到着が
もう真っ暗になって外が
でそれを母はずっとブツブツ裏…後ろで言うんですよね
何やってんの?
何やってんの?みたいな
どういうこと?みたいな
いつまで待たせんの?みたいな
あれは僕すごい嫌でしたね
なんかそれをずっと覚えてる
子供ってよくそういうの覚えてるから
お父さんお母さん大変だよね
なんか1個喧嘩するとそれをずっと一生覚えられちゃうっていう
母なんて多分もう全部喧嘩したことなんて
全部忘れちゃってるでしょうけど
イクラのエピソードも多分母は忘れてると思います
そんなの多分記憶に残ってない
でもそういうのが子供を覚えてたりするんで
人生を揺るがす大きな体験になったりする
僕はそういう嫌な思い出が脳にたくさん詰まってるので
絶対結婚したくないなと思うんですよ
だから結婚が良いか悪いかって一般論は議論できないですが
僕の人生を誰でも追体験したらきっと嫌になると思うんですよ
それは間違いなく言える
結構再現性があると思う
弟も結局嫌になっちゃって
恋愛とか結婚とかそういう話一切しないし
兄弟揃って
先生が覚えていない弟さんの昔話を聞くことは
先生の負の荷物が増えるだけになるような気がしました
そこはちゃんと線が引けてますね
だからそう言われるとそうかなみたいな感じで
それで気にやんじゃうみたいなことは特に今のとこない
でも僕としては過去を振り返れる戦友が一人いて
すごい嬉しいですけどね
そうそうそうみたいな
2人でしか笑えない話だから
確かにその時お父さん相当嫌そうだったよね
2人だけにしか通じない暗号みたいなものですよ
親も忘れてるだろうし
それはむしろ僕はプラスだけどね
話し合える人がいるって
もし弟が死んだら僕は結構辛いですよ
これを話し合える人が地球上に誰もいなくなるんだよ
1:15:03
戦友だね
ブロックの仕様が変わったら
当選者にならないと
そうですね
ブロックの仕様が変わったっていうこと
あんまりご存じない方いると思うんですが
今年の2月の28日とかだったかな
27とか28ぐらいに
ブロックの仕様が変わったんですよね
キツネとかタヌキとかって今までブロックされても
配信ごとにリセットされてまた書き込めたじゃないですか
あるいはそのアカウントが万が一ブロックされても
別のアカウントサブアカとかでまたログインして書き込めたじゃない
それが完全にブロックされるようになった
サブアカであれ本アカであれ1個ブロックされると
同じIPアドレスを辿られて全部のアカウントがブロックされる
キツネであれタヌキであれ
だからブロックがめちゃめちゃ重くなったっていう
結構一大ニュースだったんですよ
僕はそのことをエッセイにも書いたんですけど
今後配信のあり方が大きく変わるだろうって
まあファッチにおいてはね
それぐらい大きい変化がありました
なので注意してください
皆さんブロックされるともうその放送へ二度と書き込めなくなるので
スマホとかパソコンとか端末を変えても無駄ですね
もう入れなくなる
気をつけたほうがいいと思います
普通に人をバカにしたりとか
悪意がなければブロックはしないかな
あと配信の明らかに邪魔になるようなこと
これから話そうとしてることの
本当に入り口の部分でなんか肯定してくる
いやそれは違うと思うよみたいな
なんかそういう人はブロックしちゃうかな
まず俺の話を最後まで聞けよって話
俺の話に興味がない人はブロックです
私は小さい頃から両親のせいで
こんな病気になって今が
うまくいかないと心の中では思っていましたが
ある人が子供にはもう十分恩返ししたっていう
言葉を聞いてかなり両親のことが許せるような
恩返ししてもらったっていう感じかな
それはいいご両親だね
もう十分だよっていうふうに言ってくれたっていうのはね
うちの母なんてまだ未だに
年に1回温泉旅行プレゼントしてよねとか言ってきますから
何言ってんだこいつって感じだよね
何言ってんだよ本当に
まあまあ半分冗談でしょうけど
1:18:02
冗談なのか本気なのかよくわかんない
去年の誕生日にね
腰が痛い腰が痛いって言うからさ
ニトリでちょちょいい感じの椅子買ってあげたんですよね
そしたらなんかこの椅子の高さに
ちょうど合うテーブルもニトリで売ってるんだけどとか言って
なんかテーブルも買ってほしいみたいなおねだりされて
テーブルも買ってあげたんだよね
そういう感じで1個許すともう1個ちょうだいって言ってくるのが母なんで
ズーズーしいよね
結局トータル7万くらいかかった
誕生日プレゼントの額じゃないよね7万って
ちょうどいい高さのテーブルがあるんだけどじゃないんだよ
先生もご存知の配信者さんです
フロリダディズニーのハイウェイの出口は借ります
自分も何度も間違えて往復して
当時はまだカーナビがない時代だったんですよ
でもちろんスマートフォンもなくて
なんかあのヤフーマップみたいなのを家のプリンターでリチギにさ
ウィーンウィーンみたいな印刷して何枚もヤフーマップを印刷して
そのマップを見ながら車を運転するみたいなまだ時代だったので
まあしょうがないよね
今はもうね全部カーナビがやってくれますけど
家のプリンターで地図を印刷するっていうとんでもない原始的な時代だった
あれがまだだから僕らが小学生の頃だからまだ2001年とか2002年とか
そういう時代だからまだ世の中にデジタルカメラがまだあるかないかっていう時代だから
間違えるのは無理ないんだけどそれをなんか母はぐちぐち裏で言うんですよね
自分は何もしないくせにいつになったら付くのみたいな言うから
これは父も怒るよな
イケボですね
レジャーシート3個プレゼントどうもです
地図ね
子供の頃は行く先行く先で両親が喧嘩するんですごく僕旅行とか嫌だったんですけど
今未だに旅行が好きじゃないのはそういう理由かもしれない
それは僕の中にあるナチュラルかもしれない
今まで嫌な経験が蓄積してるからなんとなく旅行したくない
家でいいじゃんって言ってゴールデンウィークも家でゴロゴロしてますけど
1:21:00
でもなんかその時つらかったけど今大人になって行きたいとこ行けるしさ
自分の金で好きなもん食えるし
子供の時に比べると僕間違いなく幸福度上がってるね
だからいずれなんか弟も僕はそうなってほしいなと思うんです
まだ経済的に自立できてないから父の顔を見ないといけないし
まぁちょっと多少母の顔も見なくちゃいけないし
で兄貴の顔も見なくちゃいけないしで
まだ微妙に自立しきれてないところが
多分弟の辛さだと思うんだよね
どっかでまぁなんかこう何でもいいから収入を得て
で自分で家賃払って自分で飯代税でっていう風に
どっかで自立できればね
なんか生きててよかったって思えると思うんですけど
それまではなんか僕も応援したいなと
現実的にはなんかプログラミングとかは結構本人も興味あるみたいだし
まぁもともとパソコン機械関係結構好きな方だから
プログラマーとかねシステムエンジニアとか
なんかそういうものの方は結構現実的にはありかなと思うけど
まぁ本人が決めることだから
患者さんといたしたことありますか?
下世話な質問ですいません
そのセックスってこと
それはもうないですね明確に
患者さんとセックスしてますこの人っていうデマを
あの去年の8月に流されたんですね僕
本当に根も葉もない嘘なんだけど
僕はもうそれを名誉毀損とか侮辱罪で
いずれ訴えようかなと思ってるんで
まだ未だに思ってるんですよ
まだ許してないので
そのデマ流した人僕許してないので
未だに訴訟を起こそうかなとか
あるいは刑事訴訟ですよね
名誉毀損とか侮辱罪に関してはもはや基礎なので
訴訟というか基礎ですよ
警察と争ってもらおうかなとか
今証拠集めをしている最中なんです
未だに僕許してないので
その人に関しては
死命手配中です
誰にですか?ひどいですね
そこは明確に僕はもう患者さんと寝たとか一切ないですね
神に誓える
ただ誤解があるとすると
マッチングアプリで出会った女性と
いたすことはあるじゃない?
別にそれは僕のプライベートの自由じゃない
でもそういう方が半分ぐらいが
薬を飲んでる
精神科の薬を飲んでるなっていう実感はあります
1:24:02
でもそれはもちろん僕の患者ではないですよ
たまたまで会って普通に話して
打ち明けられるんですよ
あなたがお医者さんだって聞いたんで
実は相談があるんですけどとか言って
今エビリファイ3ミリ飲んでるんですけど
みたいな感じで急に言われて
マジか?みたいな
あとなんかストラテラも飲んでるんですけど
おお!みたいなさ
そうなんだね
確かに言われてみると
結構注意三問だったなみたいなさ
そのマッチングアプリで出会った女性に
精神科協力多いなっていう話はしたことはあります
でもなんかそれをぐちゃぐちゃにしてる人がいるんですよね
もう根も葉もない嘘です
悪意があるとしか思えない
僕は許しません
ITは未来があるし
そうね
これからプログラミングってどうなんでしょうね
なんかチャットGPTもプログラミングできちゃうし
なんか微妙な時期があります
私の近所の人が30歳を超えてから
プログラマーの勉強して
今は大手の企業で転職して成功したんですが
これは珍しい
あ、そうなんだ
それ聞くとなんかまだありそうな感じするけど
ね
本当に本人の適性から言っても
あんまり人付き合いもそんなに得意な人間ではないっす
なんかプログラマーとかのほうが
合ってる気はするんだけど
あとは本人がそれを嫌だっていうか
まあやろうっていうか
まあもう本人次第で
どこか危うさがある人がタイプですか?
いや全然そんなことないんだけど
逆ですね
たぶんメンヘラって言われてる女の子に
僕はたぶん好かれるなと思う
僕もなんか嫌いじゃないからさ
なんか妖怪みたいな人よりかは
多少影がある人のほうが興味引かれちゃうんです
まあそういう2つの理由から
僕もそういう人を求めちゃうし
向こうもなんか僕みたいな
なんとなく優しそうで話聞いてくれる系の人を求めてるんで
結果会う人会う人なんか起用歴あるんですよね
僕はまあその話も聞くのが好きだから
その人の性育歴みたいなのもちょっとなんか
セックス終わった後ピロートークみたいなので
聞いたりとかするのは別に好きですけど
どうしてこの人はマッチングアプリしてんだろうかみたいなさ
まあだいたいなんか彼氏と別れたとか
あと貧困ですね
お金がないって
さらにその背景には家族歴があったりとか
1:27:03
なんかね色々あるんですよ
そういうのを聞くのは僕結構好きなんで
まあそういう話を放送でしたりはするんですが
なんか勝手に捏造されて
こいつは自分の患者と寝てるみたいなことを
勝手に言うやつがいるんですよね
まあバカとしか言いようがないんだけど
めちゃくちゃですよ
勝手に作り話を作られてる
まあまあいいや
という感じで
18号さんも僕の話もいずれ聞いてください
とりあえず自動延長ができないので
一旦この枠で終わります
次枠はちょっと未定ですね
だいたい話したいこともまあキリがいいので
今日の枠は一応この後アーカイブに
15分後ぐらいに上げますので
一番最初から聞きたいという方もいらっしゃると思うので
ぜひ聞いてください
今日の枠は結構大事な話をいろいろしたと思うので
IT関係は頭使いすぎてしまうのか
体調崩してしまうのか
だいたいそうなんです
僕もあんまり言っちゃいけないのかもしれないけど
自分が見てた患者さんで結構一時期
SEの方がたくさん多かったです
とある企業さんで適応障害になって
どんどんどんどん
うちのクリニックに送られてくるっていうのが
かなりブラックなんだなっていう風に思いましたね
僕の患者の半分ぐらいがSEだった時もあります
ということで じゃあぼちぼち終わります
アーカイブどうもどうも
レジャーシート10番 ありがとうございました
楽しかったです いえこちらこそ
ちょっと今日はあんまり
癒やしって感じではなかったかもしれない
ちょっと駆け足で
奥向かってこう感情的になる部分もあってね
いろんなものが動いて
特にちょっと今日話したことは
あんまり整理されていない話だった
難しいところもあったと思います
今後また何度も何度もちょっと語り直して
反数してちょっと語りやすいものに
していければなと思います
はい ということでお疲れ様でした
どうも皆様ありがとうございました
明日また日当食なので
暇だったら夜配信すると思います
ぜひ来てください
はい 終わります
お送りしましたのはさしみちゃんでした
どうもありがとうございました
