00:20
それでは放送を始めます。
信仰は私、サシミちゃんです。どうもよろしくお願いします。
こんばんは、1号さんどうも。
こんばんはです。こんばんは、2号さんどうも。
今日もちょっとのど飴なめながら配信中です。
敵はね、もうほぼなくなりましたね。
昨日ぐらいが最後で、
今日はまだ咳出てないかもしれない。
だいぶ調子は戻ってきましたね。
多分、今日で発症して2週間ぐらい経つのかな。
コロナ発症2週間ですね。
ずっと取れなかった倦怠感も取れてきて、
7割8割戻ったかなって感じですね。
おかげさまで。
良かったですよ。
そして僕は今、短い夏休みに入ってます。
昨日おとといと2日連続で糖直があって、
今日、明日、明後日と3連休にしてあるので、
ここでまたしっかり体調整えてね。
短くなっちゃって、本当にね。
でも9月はちょくちょく休みが入ってて、
9月20日からワクチンの秋接種が始まるんだけど、
本当に一瞬だけ2週間ぐらい忙しくなる。
10月に入るとまた仕事が一気になくなっちゃって、
ワクチンの仕事もほとんど入らなくて、
また10月ポツポツっていう感じだね。
多分こんな感じで、何て言うんだろうね。
03:00
ポツポツ働いて年内は終了っていう感じかな。
収入に関してはあんまり考えないことにしててさ。
これでまた収入が減って不安だって言って、
健康診断のアルバイトとか毎日詰め出したら、
また体調崩れたりして、メンタルの調子も崩れたりするんで、
このままポツポツで今年は終了だろうね。
無理せず体をいたわることを第一優先にして。
体力もだいぶ削られましたからね。
体中の筋肉が落ちちゃって、逆に脂肪が増えて。
それも多分疲れやすさの原因になってると思う。
食生活整えて、しっかりもう一回運動習慣を取り戻して、
なんとかそれで年内終えられればいいかなって感じだね。
先生こんばんは。どうもこんばんはです。
さんごさんどうも。
なかなかすぐには元に戻らないでしょうね。
そうですね。
まあ焦らずにって感じかな。
いろいろと悪い波がまた来てたんですよね。
体調だけではなく、本当にいろんな多岐にわたるけれども、
例えば、仕事が減りつつあったっていうのも一つあるしね。
収入が減っていて。
今までマッチングアプリとかで女の子に渡してたお金が、
やっぱりもう稼ぎ出せなくなってきたんで、
経済的にちょっとパパカツは厳しいかなっていう感じで、
女の子にも会わなくなって。
ちょうどそのタイミングで、成功不同意等罪っていう、
同意書を取らないで成功した場合に訴えられるっていう、
警報が始まって、
そのタイミングでパパカツも一旦、
距離を置いてるんですよね。
で、本格的に誰とも会わない、
本当の孤独な生活みたいなものが始まり、
ちょうどそのタイミングで急成長炎になって、
さらにコロナになってっていうところでね。
まあいろんな悪い波というかな。
なんか今までギリギリバランスが取れていたものが、
一気に破綻したっていう感じですね。
今振り返ると。
まあ全部繋がってんだろうなと思うんだけど。
体調は悪いですが、
まあコロナだったからね。
06:00
ちょうど2週間前ぐらいにコロナになって。
今ようやく元に戻ったって感じです。
この2週間かけて。
とりあえず咳とか味覚障害とか、
コロナの症状と思われるものはほぼなくなりましたね。
おかげさまで踏んだり蹴ったりだよね。
パソコンも壊れるし、クレジットカードも整理をされるし。
あとは地味なんですけれども、
普段行ってた美容室が突然経営破綻みたいな感じで
閉店になっちゃって。
だから今月からどうしようって感じで、
まだちょっと新しいとこ探してないんですよね。
なんか細かいことなんだけどね。
いろいろ続くときってありますよね。
私もそうです。
あとハワイアンズに行こうねっていうふうに約束して予約も取って。
母親と俺と弟の3人でハワイアンズ行こうって言ってたのに、
ご承知の通り、この間台風が来て、
変電所がなんか水没したかなんかで、
ハワイアンズ臨時休業。
それで俺も急遽、
本当は行く予定だったんですが、
ちょっとやばいっていうことで一旦キャンセルして。
本当に呪われてるんだなっていうぐらいですよね。
ついてない。
本当のハワイの方がなんかあの、
火災になっちゃって。
大災害になっちゃってるから、
せめてハワイの気分でもとかって言って、
ハワイアンズにしてたのに。
それもなんかある種水没みたいなさ、
台風の被害に遭っちゃって。
だから、
本当に、
母親と弟と、
軽くご飯でも食べようかって言って、
明日ちょっと誘ってるんですけどね、
ランチに。
うん。
行けなかった。
一応なんか、
戻ってるらしいんだけど、
映画館に行って、
映画館に行って、
映画館に行って、
映画館に行って、
映画館に行って、
映画館に行って、
映画館に行って、
営業再開してるらしいんだけど、
まあでもなんか気分的にね、
うーん、
ちょっといいやってなっちゃった。
いつ再開するかもそのね、
わかんなかったし、
キャンセルするなら早めにしないと、
なんかキャンセル料取られるしとかを、
09:01
いろいろ考えた結果、
キャンセルしちゃったんですよ。
そうなんだよ。
地味にクレジットカードも不正利用され、
いろんなサブスクとか、
今全部クレジットカード払いにしてたんで、
その電気代とか水道代とか、
それも全部もうあの、
カードが認識せませんとかっていう通知が来て、
もう一回登録し直して、
大変だよね。
すっごい地味なんだけど、
あのー、
運転免許証の更新も実は迫ってて、
本当はコロナにかかってなければ
僕もすぐ報酬行って更新してる予定だったんだけど、
その夏休み中にね。
その更新も実は地味に迫ってるのに
まだ行ってない、やばいっていう。
で、免許センター行かなきゃっていう
そういう地味な焦りとか。
まあ、数えだすとキリがないね。
うん。
あとなんか健康保険料が高い。
そのー、
ずーっと今まで大学病院辞めてから
2年間はなんかその任意継続っていうので
保険料安かったんですけど、
その任意継続も終了して
国民健康保険に加入したんですよ。
で、その保険料が安かったんですけど、
その任意継続も終了して
国民健康保険に加入したんですよ。
8月から。
7万いくらぐらいだったかな?
毎月毎月。
びっくりしちゃって。
国民健康保険ってそんな高いんだって
びっくりしましたね。
毎月7万何千円取られてる。
それもなんか地味に痛いですね。
なんか、
イライラしてる理由の一つというか
そんなのイライラしてもしょうがないんだけど。
高いですよね。
この間住民税で
3百何十万取られたんですよ。
去年の年収がすごいいっちゃって。
だから一気に
そんなに取られてくのっていう
焦り。
今年なんてそんな全然
稼げてもいないのにさ。
時間差で来るんだなみたいな。
稼ぎですね。
そう。
去年が人生最高年収だったんだよ。
で、今年はもう多分その半分以下で。
で、
僕がコロナ感染中に
おばがなんか体調不良で
病院で検査したら
そのガンだった。
性出血が
3ヶ月ぐらい止まらなかったら死んでる。
でもなんか
病院に行くと病気扱いされるとかっていうので
病院嫌いなんですよ。
うちの母もそうなんだけど。
息子医者のくせに
うちの母もおばも
全員病院嫌いなんですよね。
うちのおばあちゃんも病院嫌いなんです。
で、
12:01
母方全員病院嫌いで。
で、見て見ぬふりをして
ずーっとなんか我慢してたらしいんだけど
ついに行って検査したら
もうあの命が危険だっていう状態らしくて。
すぐに大学病院に紹介書を書かれたらしい。
うちのおばもです。
えー。
コロナで入院して水蔵ガンが見つかってしまいました。
あるよね。空発的な。
精神科の入院とかでもガンガン見つかることもありますし。
そう。
空発的に見つかることがあるんだけど
まあそのおばの場合はもうずっと
症状がだらだら続いてて
もうなんか我慢してたみたい。
うーん。
まあそれが僕がコロナ
かかって結構
苦しんでたときに母から聞かされて
いや実は今大変なことになってんだけど。
まあそれがきっかけなのか
まあちょっと一旦
中古マンションを買う話も一旦
ストップになってて。
で、僕はコロナの間に
またいろいろなんか動いてて
コロナが起きてるんですよね。
うちの家庭のまた
大規模な知覚変動みたいなのが起きてる。
コロナ治ったのに
なかなか状態良くなくて検査したら
あー。
まあコロナ後遺症とかで
片付けられちゃいそうなところ
よく見つかったね。
まあ採血とかで
引っかかったのかね。
うん。
胆動系の酵素が上昇していたとか。
見つかってよかったですけどね。
で、この1年間
入院しっぱなしでしたね。
へー。
なんかいろいろ
また時間は進んでて
弟は一応なんか
専門学校の入学
願書はもう提出したらしいので
もう来年度からの
学生生活はもう
決定したらしいんですけど
いろいろ将来についてなんか
今、現実的に考え始めたのか
この先
今の住んでるところの家賃は
自分では払えないとかって言い出して
要するに今
父親から仕送りをね
弟は受けて
そこそこいいマンションに住んでるんだけど
ちょっとこれを稼ぐのがきついとかって言い出して
今結局どうなったかっていうと
母親と
弟が
なんか2人暮らししようとしてるんですよ。
うーん。
母親の独居っていうふうに
僕ずっと思って
15:00
中古マンションっていうふうに思ってたんだけど
なんか弟も弟で
母親と住むのも別にそんなに嫌じゃないとか言い出して
なんか今話がそっちの方向にまとまりつつあるんですよ。
なるほどね。
水族館よく見つかった。
精神科の入院退院した3週間後の留待
抗原病内科に123日入院という。
へー。
精神科もずいぶん長いのにね。
大変だった。
いや、タクシー運転手は
まあ最悪
なるしかないねっていう
例え話で出てきただけで
弟はなんか本当にタクシードライバーになるつもりはないみたいだけど
仲良くやっていただけのような。
うーん。
まあそこはちょっと意外だったかなっていうね。
弟は
まあ僕ともし同じ感覚を持ってるんだったら
母親と独居なんてありえない。
死んでも嫌だっていうふうに考えると思ったんだけど
なんかそこは割と弟はなんか柔軟なんだよね。
そこはなんかね兄弟で
あ、こんなに違うんだなって。
僕は母親と一緒に住むぐらいだったら
首くくって死ぬっていうぐらいの覚悟はあるので
だから絶対嫌だなって思ってたんで
そんな経済的理由かなんかで
割と簡単に一緒に住めるんだみたいな。
そこはなんかね意外でしたね。
うん。
兄弟でもこんなに違うもんなんだな。
どっちかというとやっぱり
猫ちゃんとかの話があるじゃない。
この放送でもよく話してるんだけど
僕がね、その実家暮らしだった時は
母親と毎日喧嘩して
僕はもうそれで体力持ってかれちゃって
当時高校生とかだったんですけど
こんな実家にいたらもうろくに勉強もできないし
絶対に医学部に合格しないと
もうそんな安定して毎日勉強できないから
母親がガチャガチャ入ってきたり
なんか難癖つけてきたりするから
で、上げ足取ってきたりね。
そんなんじゃ医者になれないだとか
なれると思ってんの?みたいな感じで
毎晩のようにもうバカみたいに喧嘩して
それで人生すごい時間とか労力をロスしてたんで
僕はもう夜逃げみたいな感じで
実家を出てったんですよね。
そっからもうずっと今現在まで
一人暮らしが続いてると。
厳密に言うと大学生に上がってから
僕は一人暮らしを始めたんですよね。
本番は失礼します、どうも。
だからもう10年以上一人暮らしなんだけど。
20歳ぐらいの頃からね。
19ぐらいの頃からね。
20歳ぐらいの頃からずっと一人暮らしになって。
でもそうしたら
18:02
僕はそっから人生好転してったわけですね。
ずっと今までメンタルが悪くて
うつ病でって言われてたのが
母親と完全に母子分離して切り離したおかげで
そこのロスがだいぶ減って
勉強に集中できるようになって
そっから神経できて結局医者になれたんですよね。
ざっくり言うと。
母親がある意味薬病神みたいなものだった。
ただ僕として人生一つおてんだなと思うのは
弟を実家に残してしまったこと。
僕が出てった後
びっくりするんだけど
今度弟がうつ病になったんですよね。
うつ状態っていうことで弟が精神的にダウンして
かつての僕みたいになった。
弟も結局3年かけて
結局父親の助けで一人暮らしを始めて
結局弟は大学を卒業できなかったんですが
なんとか自活してね。
自分で洗濯物干したり料理したりとかっていうことで
一応生活は成り立ってて
実家を離れてよかったねって僕も思ってたんです。
そしたら極めつけは今度は
うちの実家に残してたこの猫ちゃんが
うつ病みたいになっちゃった。
猫にうつ病はないんですが
新潟の糖尿病と
なんか謎の
罰猛将みたいになって
自分で自分の毛をむしるみたいになって
なんか多分ストレスだと思うんですけど
そうやって毛がなんかおかしくなっちゃったんですよ
皮膚の病気みたいになって
っていう感じで
みんななんか実家を出てって
母親から離れたらみんなよくなったんだけど
母親の元にずっと一緒にいたら
猫までうつ病になったっていう
それぐらいなんかすごい
うちの母親とずっと一緒にいると
メンタルが本当に削られるんですよね。
僕はそういう文脈で
弟が自立できてよかったなと思ってたんで
また二人暮らし始めるってなると
人生逆戻りしちゃうんじゃないか
もっと状況悪くなるんじゃないか
っていうふうに僕は思ってるし
弟はそれをなぜ思わないんだろうか
っていうふうにちょっと不思議なんですよね。
それぐらいもう将来自分は働けないっていうふうに
悲観的になっちゃってるってことなのかもしれないけど
まぁせめてね母親と
二人暮らしってなれば
僕ももともと母親に中古マンション
なんかいくらか出そうと思ってたし
父親も割と弟の生活するんだったら
っていうことでお金出しやすいので
要するに僕と父親が出資して
息子と母親の二人暮らし
次男と母親の二人暮らしに出資して
そこそこいいマンションに住めるんじゃないか
っていう算段になってきたんですよ。
で、多分そうそういう計算のもと
弟はねなんか二人暮らしでもいいかもって
急に言い出したんですけど
そういうことらしいんですが
僕としてはそれって正しい選択なのか
21:00
いやーそれって結構人生逆戻りしてんじゃないの
またうつっぽくなるんじゃないの
いや恐ろしいのが
今年の3月ネコちゃんが死んだんですよね
で結局ネコちゃんが死んだその後がまに
今度また弟が入るのか
そこがなんか僕はすごく恐ろしくて
家族の病理って恐ろしいなと思って
で、結局
今まではネコが防いでいた盾みたいにさ
ネコがなんとかこう
母親の影響が僕ら兄弟に
息子二人に及ばないように
なんかネコちゃんがある意味盾になってた
母親との間にネコが入って
ネコが防御してくれてたんだけど
その防御が死んで
ネコが死んで
また我々を引きずり込もうとしてる
僕も経済的になんか母親に
住戸マンション買わなきゃっていう感じで
引きずり込まれてるし
うちの弟もなんか
二人暮らしでもいいかもって言って
また引力みたいに吸い寄せられてるんですよね
これってすごいことじゃない
この家族の引力というか
重力場ってすごいものがあるんだなって
最近ちょっとびっくりしましたね
今もびっくりしてます
命がけでね
一人暮らし始めたのに
それが引きずり込まれて
なんか
一人暮らし始めたのに
それがまたくっつこうとしてる
っていうのは何なんだろうか
こんばんは失礼しますどうも
先生こんばんは
今日はペンギン枠なんですね
今日はというか今後も
アイテムはいただかない方向で
いこうかなっていう感じですね
正直あんまり
これもちょっとちゃんと話してなかったんだけど
一人一人ちょっと顔が見えると
僕のイライラがやっぱり結構
強く出るっていうのがありまして
狐だとしても
アイテムを投げると僕は見えちゃうじゃない
今日は
今日も誰々さんが来てるとかさ
昨日も来てくれてありがとうございますとか
来てくれてる分にはいいんだけど
来なくなったものも分かっちゃうんですよね
なんでこいつ来ねえんだよとか
俺はこんなに苦しい
辛い死にたいって言ってるのに
なんであいつ来ねえんだっていうところも見えちゃうので
それがなんかね
イライラの原因になってたんですよ
顔が見えることが全ていけないんじゃないか
っていう結論に至ります
というわけで
今回はこのイララのことを
ちょっと話して
結果ちょっと今ペンギン枠ということになってます
ペンギンっていうのは
アイテム禁止ルールのことです
ウアッチにおいて
アイテム禁止としております
今後はだから延長チケット代はしばらかな
それか一回
30分で一旦
一枠ずつ切っていくか
24:09
ですかね
こんばんはどうもこんばんはです
お父さんはお母さんと離婚できたんですか
うん
もう1年前に離婚してます
無事に
お父さんが猫ちゃんになるような
いやもう父親は完全にもう
いってるの
だから僕が一人暮らしを始める前にも
父親がある意味逃げてるようなもんですよ
てか父親が最初に母親の前から消えたから
僕が盾になってたの
で僕が消えたら今度弟が盾になり
弟が消えたら今度猫が盾になってた
猫が死んだんで盾がなくなって
父親と母親はもう弁護士を介してしか
絶対にもう話をしない
てかやり取りしないので
母親は弁護士を盾にしてます
だから影響が及ぶことはないし
もうすでに別の女性と暮らしてるし
もう第二の人生を歩み始めてる
一応9月が僕ら兄弟の
実は誕生日でして
あの弟が
父親と一緒に
一緒に
一緒に
あの弟が
父親と一応誕生日会は
することになってます
偶然というか
僕と弟は誕生日が
1日違いなんですよね
なので2人の誕生日
ということで
父親と今度会うんですけど
そういう年に何回かぐらいだね
父親と話すのは
多分年に2回とか
こないだ官暦祝いで
会った時ぶりかな
いや弟さんがね
今度弟が
罰毛症みたいな皮膚癌みたいな
癌ではないけど皮膚病になったりしたら
嫌だなっていう
僕は母親から分離して
何とか自分の人生を歩んで
でもそれでもまだ
未だに母親の影を僕は追ってるというか
母親の影響下にはあると思うんですけど
明らかに結局
初期研修しても求職したり
大学の精神科に入局しても
結局
そこで適応できなくて退職してね
大学病院も辞職して
今こうやってフリーターの
医者をやってるわけで
明らかに何らかの影響下の中には
僕もいると思うんですけど
それでも何とかね
自活してるつもりなんだけど
弟は残念ながら
その重力場から脱出できなかったね
結局大学も中退してニートをやって
27:01
たまに母親が買ってきたものとか
買ってきた服とかを着て
未だに
そういう感じの影響下にありますから
結構つらいんだろうな
と思うんだけどね
気が休まりませんね先生
うちのそうだね
家族の物語は
これはかなり
根の深い話なんだよ
先生のお母様の幸せの形って
どんなものだったんでしょうね
母親は僕と弟と
3人で暮らすこと
ですね
母親の幸せは
息子2人と暮らすこと
お母さん絶対弟さんに目が行くと思う
結局自分の寂しさを紛らわせるための
道具に過ぎないんですよ
母にとって息子なんて
結局友達もいないし
今仕事もつらいし
手に触付いてるような人ではないからさ
専業主婦でやってきたような人だから
今更働き口なんてものもないし
猫も死んだし
ある意味でお母さんをやる
母親っていう明かりを演じることで
自分は必要とされてるんだっていうのを
感じたい人なんじゃない
それは結果的に弟の自立を阻んでいるし
僕の精神的な障害にもなって
いつまでも母親でいたいんでしょうね
母離れできてないのは母親自身なんで
ずっと僕らが成人するまで
成人してからも母親をずっとやってきたわけだよね
逆に言うと母親以外をやってこなかった人生なので
人生の大半を母親として熟練してやってきたわけで
それ以外の役割を今見つけられない
っていうのはあると思います
難しいのは引きこもり問題っていったときに
引きこもっている子供の方ばかりに
フォーカスしがちなんだけど
実はこれってすごく難しい問題で
実は自立を阻んでいるのは親だったりするんですよ
もうこの子ったら本当に私がいないとどうしようもないんだから
30:00
とか言いながら身の回りの世話をしてることに
生き甲斐を持ってるお母さん
その生き甲斐が結構子供の自立を邪魔してたり
こんばんはどうもこんばんはです
ただうちの場合そこにさらに1枚
すごく事態を複雑にしてるのは
母親がボーダーであるっていうところだね
ただ母親面倒見のいい母親で
よくご飯を作ってくれたりとか
洗濯物を干してくれたりとか
単純なすごく母親機能に終始するんだったら
そんな大きな問題にならないと思うんですよ
まあちょっとマザコンだねっていうぐらいで
笑い話で終わると思うんだけど
その母親の役割プラス
まあボーダーチックなところが
僕らが鬱になってしまってるゆえんというか
結局母親が良かれと思ってやってることが
全部こちらにとっては迷惑であるっていう
それを無限に扱うと
僕らは罪悪感を持つようになってる
お母さんやめてよとか
もうこれ以上服を送ってこないでよ
っていうふうに断ると
じゃあ私は死んだほうがいいってことね
みたいな感じですね
ヒステリックになるっていう
ああもうお母さんじゃあ死んだほうがいいってことなんだ
もうあんたたちにならないと
私はみたいな感じで
結果そういう形で
僕らに罪悪感を植え付けてきて
母親と一緒にいるとすごい疲れるなってなると
僕らのエネルギーを無尽蔵に奪っていく
そうそう
ヒステリックだね
ヒステリックなお母さんって世の中にいると思うんですけど
その最上級だと思ってください
うちの母親は
その最高位を持ってる
柔道で言うと本当に五段とか
六段とか
段位が高いんです非常に
だからめちゃめちゃ鍛えられますね
そのうちの放送に取り付いている
アンチの100倍ぐらいすごい人だから
だから僕たぶん誹謗中傷されても
あんまりへこたれないんだと思う
うちの母親以上のアンチを
今まで人生で経験したことがないから
だから普通に13年間も配信してるんだと思う
ヌルすぎて
でも
うちの母親は
こちらが世話してほしいと思ってないのに
うちのは何もしない
と世話してくれて
一人で怒っていて
いやそれに近いかもね
だからもううちの子なんて何もできない
っていう風にしたいんだと思う
だから私がいなきゃ
この子はダメになっちゃうっていう
そういうことで
自分の生き甲斐をそこに見出してる
33:00
自分の存在価値をそこに見出してる
だから
1号さんはダメであってくれないと
母親
お母様にとっては不都合なんだ
無能であってくれないと
ダメなんでしょうね
そういう母親の
そう
母親が子供に向けている
この無意識みたいなものが
結構その子供の無意識にも影響するんですよね
私は無能なんだと
何もできない人なんだっていう
自己肯定感の低さとか
そういう意味で
自尊心の欠如みたいなものにつながっていく
うちの子はもういつもバカでね
っていう風にさ
なんか対外的に
お母さん同士で話をするときとか
うちのなんてもうほんとバカでね
私に似てねみたいな感じで
バカ扱いするその無意識が
結構子供をバカにしてる
私はバカなんだって
そういう擦り込みにつながっていく
怒りのエネルギーで
関東の電力は負けない
関東の電力は負けない
怒りのエネルギーで
関東の電力は負けない
そうですね
核融合に近いですよね
この怒りって
東映同意使って
僕がこの放送でよく言っている
やられたことを結局他人にやってしまう論理
っていうのがあるんだけど
心の減少みたいなものがあるんですけど
その母親が持ってる怒りとか
容易に人に罪悪感を植え付けて
コントロールしようとする
その母親的な
操作的な
対人関係みたいなものって
僕も結構職場に持ち込んだり
僕もネット上の人と持ち込んだり
母親が自分の中に入ってるなって感じが
すごいするんですよね
それが今僕の人生を苦しめているので
だから本当の母親に苦しめられてるっていうよりかは
その母親的な生き方が
自分の中に入ってきていて
自分はいつでも母親になってるんですよね
お母さんみたいになって
自分が
それに結構苦しめられてるなっていう認識を
ここ10年くらい持ってます
だからうつ病だよね
脳の病気だよね
セロトニンとかノルアドレナリンの分泌の問題なんでしょう
みたいに言われると
いやそこじゃないんだよなってすごく思うんです
それは客観的な
科学的な見え方としてはそうなんだけど
そこが原因なのか
結果なのかで言うと
結果なんだろうなと
原因はもっともっと深い部分にあって
生い立ちみたいなものに
やっぱり遡ると思うんですよね
だから自分が精神科医になって
うつ病の治療でってやってるときの
なんかこれじゃないんだけどなっていう感覚が
すごいあるんですよね
ある種のダブルスタンダードになってるというか
医者の世界は当然科学の世界なので
36:01
うつ病って言うと
まず脳の機能障害ですみたいなところから
入ってくるんだけど
それも別に間違いではないんですけど
でもそういううつ病で
だけじゃないんだけどなとも思うんですよ
自分の実感として
自分の人生をかけて
そういう自分
まさに俺と同じようなタイプの
うつ病の患者さんだな
この人はっていう人は
やっぱりあんまり薬が効かない
僕も効かなかったんですよねあんまり
だからよく分かるんだよね
薬が効かない理由が
この人は
というかこの人の中に
最も嫌な人が入っちゃってるんだな
って言う
そこにこの人悩んでるんだよな
だからホントに母親は嫌だとかさ
母親を殺したいみたいな話になるんだけど
そう言いながらこの人は結局
母親みたいになっちゃってるんだよな
っていう問題がそこにあってさ
それにこの人は悩んでるんだ
だから自分を殺したいんだと
自分の中に入ってる母親を殺したいから
この人は自殺したいんだな
母親みたいになっちゃってる
自分を殺したいんだよな
よく分かるですよ
よくわかるんですよね
僕もそういう感覚があるんで
そういうものはあんまりセロトリンとかノルアドレナリンとかベンゾージアゼピンKとか使ってもあんまり良くならない
対象療法としてはアリですけれども
コロナがカロナウイルスで良くならないとも同じようにさ
対象療法でしかないように
基本的には対象療法ですけどね
交通罪って
お母さんに通じるものがある
ヒステリック
あーもうじゃあお母さんいないほうがいいんだ
でもお母さん切ればいいんだねみたいな
あれ誰が始めたんだろうね
それやり始めたやつ誰なんだよってさ
うちの母親よくやるんですよね
俺はもう別にそんなのに影響されるような年齢じゃないからさ
あーじゃあ死ねばいいんじゃないっていう
ってこと言って切り捨てるんだけど
お母さん死ねばいいんだって
あーじゃあ死ねばいいんじゃない
それでもう終わりだ
打ち切って
でも子供の頃はなかなかその一言が言えなかった
自分が死ねばいいんじゃないって言うと
本当にこの人死にような気がしたんだ
それが怖くてね
死んでみろよこの野郎っつって
俺も最近なんかあの
ヤクザものの映画とかよく見るからさ
じゃあ今ここで死んでみろよこの野郎みたいな
ヤクザがこう若干入ってます
降臨して自分の中にヤクザ成分が入って
だったらやってみろよこの野郎
39:01
できるもんなやってみろよ
ディキネイクスに言うんじゃねえよみたいな
ちょっとこう跳ね返せる自分っていうものを
こうね生み出すようになってきたんですけど
子供の頃ってなかなかそうはいかないから
なんか自分が謝って終わっちゃう
人狂者のそんなさ
最近だから俺本当に夢の中で小指切ってるもん
まな板の上にさ小指出して
包丁で切ってる夢とか見ますね
あまりにも映画見すぎて
なんで俺こんなことしなくちゃいけねえんだよとか言いながら
小指詰めてる夢見ます
愚痴愚痴言いながら
母に否定したものが自分の中にも存在してるんですよね
そう
だからこそやっぱ自分を殺したくなるんだと
だからもう自分を殺さなければこの連鎖は終わらない
だから人と話してても
母親といがみ合ってる感じになってきちゃうんですよ
精神分析で言うとこのテインみたいになってくる
同じなんです
人を変えても国を変えても
ベトナムに行こうがインドネシアに行こうがフランスに行こうが
どこに住んでも結局同じ問題が
母親との間で起きた同じ問題が
いろんな人との間に起こる
逃れられないんですよね
宇宙の果てまで行っても
それが心の問題です
うちの母もよく変わらんに死にに行ってました
かわいいね
ちょっとリアルだね
で、ちゃんと帰ってきて今に至ると
うちの母親は全然なんかそういう
出て行くみたいなことしたことはない
死ぬって口で言ってるだけで
全然なんか
あの素振りも見せない
人形も
うちも防災用のロープをあんたと私が
首くくるロープって呼んでます
なんかいろいろ匂わせてくるんだよね
死ねよみたいな
死ねよこの野郎
マンション攻撃
現実風逃避したくて別人格の自分が
できそうになったりされましたかと
いやそういうのはないよね
そこまで多分
そういう素質はないんだと思う
だからある種こう乖離するような
素質を持ってる人ってやっぱり
42:01
精神科になると
この人そういう素質がある人なんだなとか
この人はどれだけトラウマを受けても
別に人格がもう一個あるいは
二つ三つ生まれちゃうような感じではないんだなとか
それは多分持って生まれた
ある種のなんか
能力の部分なんだと思うけど
そういう別人格になったり
乖離したり
妄想みたいなものが
広がったりとか
そういう素質はない
家系を見てもないですね
そういう統合主張者というか
子孫みたいな人は
家系を見てもいないので
そういう血筋なんだと思う
ただ苦しくなって
神経症みたいに
塞ぎ込んで
誰とも話さなくなって
触が細くなっていくパターン
妄想が広がっていくようなことはないですね
岸燃料とかODって経験ありますか?
いやODはない
そんなんじゃ死ねないっていうの知ってるからね
でも岸燃料とかは
でもうっさらとしたものは常にあるね
だから僕は高いところが怖いんですよね
高所恐怖症とかじゃなくて
この手すりを自分が
踏み越えていっちゃいそうで怖いんですよね
よじ登っていっちゃいそうで
ちょうど去年1年前ぐらいに
河瀬介入があったときに
320万ぐらい
30分ぐらいでなくなっちゃったのね
結構な資産
僕にとっては大きい資産だったんだけど
この発した金とかではなくて
30分で320万なくなるってことは
残りの人生は30分以上あるわけだから
これとんでもない額
人生解けるぞってなって
その瞬間
劇のホームから
飛び降りそうになってる自分がいたんですよ
だから怖くてその
その日は電車に乗らなかった
歩いて1時間以上かけて
歩いて帰りました
都内ってある程度
歩ける距離にいろんなものがあるので
仕事場とかもあるので
電車に乗らなくてもいいや
東京メトロに乗らずに
歩いて
2時間とか3時間かけて帰りましたね
その日は
あんまり自分を信用してないんですよね
なんか策があったらそれを
踏み越えていっちゃいそうで
倫理観みたいなものが
多分人より結構弱いので
ブレーキがあんま効かないんだよ
だからまぁFXも
レバレッジ25倍かけて
できちゃうんだと思うし
ちょっとねおかしいんだよね
だからこうパパ活で
結局女の子と200人ぐらい
肉体関係を持つとかもさ
まぁ普通じゃないじゃない
45:00
リミッターがなんか外れてるんだよね
最後は死ねばいいや
っていう風になんかどっかで
覚悟できちゃってるというか
うーん
起死年齢っていうのか分かんないけど
まぁそういう高いところとか駅のホームとか
あとあの刃物とか見ると怖いですね
これ刺したら死ねるんだなと思うと
なんか刺しちゃいそうで
極力だからそういう刃物とかを
持たないようにしてる
だからねなんか
性病怖くないんですか先生とか言われると
そんなのなんか考えても
見なかったって
だって性病になったら死ねばいいじゃんっていう感じで
なんか逆に何を恐れるんですか
みたいな
感じになってる時があって
怖いなって
自分でも怖いなと
えーとお母さんは先生に
必要とされたいのでは
うーん
なんかそういう感じですかね
うーん
必要とされたいっていうのもあるし
そうそうそうね
まぁどっちかというと必要とされたいっていうか
見捨てられるのが怖いとか
常に何か注意を引いていたい
っていう人なんだと思いますけど
常にどっか体調が悪いとかね
腰が痛いとか手が痛いとか
ってことはなんかしきりに訴えかけてきます
えー最近嫌いな
母親に自分が似てきて嫌になる
うーんその感覚すごい分かります
年取ってくると
なおさらそういう感じがします
結局そのただの母親関係の
悪さとか
いう問題が結局
自分との関係性の問題でもあるんですよね
結局自分が母親っぽくなってくると
母親との関係が悪いと
自分も嫌いになっちゃう気になれない
だって母親が嫌いなわけだから
母親っぽい自分も嫌いなわけです
だから結局それが
自信のなさとか
自分なんて別にっていう自己卑下に
繋がったり
いろんなところにこういろんな問題を
こうね
招きますよね
どうかも結局塞ぎ込んじゃって
自分と一緒にいても結局誰も楽しくないだろう
みたいな感じでどんどんどんどん
引きこもって
このざまですからね
先生の危うさに惹かれてる
うーん
自分でねなんか何でもできちゃう
怖さがあるんだよね
48:00
その危うさ
があるからこそ多分それ人狂者
結局人殺すっていうのは
状況一致してることだけど
なんかその人をバンバン殺すっていう映画が
なんか逆に心地いいのかもしれないね
そういう自分と同じような危うさを持った
キャラクターとか
にすごく感情移入できるんだと思う
死ありきだから
何でもできちゃうんです
いや本当はそんなの
治療者としては良くないんだけど
大切にしましょうっていうことなんだけど
お母様は
自分と向き合うことはされないのでしょうか
いや非常に多責的ですね
自分は悪くない
あいつが全部悪いみたいな感じで
あんまり
僕とか弟とは違って
弟も微妙だけど
あんまり内省する力がないんですよね
まあ母親のIQが低いのにも
関係してるのかもしれないですけど
なんか自分は常にやられていて
人から嫌な思いをされていて
自分は可哀想なんだっていう
スタンスで結構物を語るので
街なんか
自分が実は相手を傷つけてるんじゃないかとか
自分がマネーター自体なんじゃないかっていう
内省には繋がらない
だから反省がないんですよ
だからこちらはずっと辛いんだよね
母親と一緒にいると
全部こっちが悪いみたいになる
あんまりそういう精神分析的な
自己理解みたいなもの
とか過去の母親との関係が
実は息子との間に起きてるんじゃないかとか
そういう過去の自分の人生を通した
なんか伏線回収みたいな形で
自己理解することは
多分母親できないと思うんだけど
自分はそういう
自分で自己理解することは多分母親できないですね
能力的に厳しい
頭があんまり良くないから
だからまあずっと
被害者みたいな感じで
一生を終えていくんじゃないかな
うーん
難しいですよね
見捨てられ不安は私もとてもあります
うーん
根底にあるのはそういう
自己否定というかね
言葉を自分にかけてくれるけれども
それは結局嘘なんじゃないかとか
ねっかり染めの安らぎなんじゃないかとか
結局疑ってかかって
僕も
ありましたもんねまあ僕もというかだから
付き合ってた彼女もそんな感じの人
だったんだよね
なんか
51:00
久々に部屋に来たらなんか
長い髪見つけてこれ誰の髪
みたいなことを普通に俺に言ってくる人
あったからそれお前の髪だろ
っていう風に
言ってももうなんかもう信じられない
みたいな感じで疑ってくる人なんで
まあそれは周りを傷つけますよね
そういう人って
自分でそういう状況を招いてしまってるのに
それに気づかない
自分が周りの
機嫌を害してるのに
あろうことが
自分が最も被害者であるってことを
こう言う
それが周りをまた苛立たしたりとか怒らしたり
してんの
その状況について一切こう関心がないというか
目が向かない
自分は被害者だ
謝ってよみたいな感じで
そういう人って
僕はもう頭悪いんだろうなと思ってます
まあ心の問題というかもう脳が
もう悪いんだろうな
しょうがないポンコツなんだよ
そういう能力を内省する能力を
持ってない人なんです
その人のせいでもないし
だから僕はもうそういう人に理解させるのは
もう諦めてます
マホーヤみたいな人に
先生してほしいとかさ
ちゃんと自分の人生を
もう一回見つめ直してほしいとか
もう望まないことにしてる
無理だから
先生がVシネマの監督やったら
面白そうです
うーん
Vシネマとかアダルト
ビデオ監督とかね
興味ありますよね
気がつかないのかもしれない
気がつかない
出方を見てそう
怒らせてるんですよ
怒らせてるのは母親なのに
母親自身なのに
人を疑ったり
その失礼があるのに
それについては無関心
意識に昇るのは常に自分は
いやこんなことされた
そればっかりだから
でもそういう風に言いながらも
あのある種の毒張り分析じゃないけれども
僕もそうなってるんですよ
だから気づいたら
今日こんなことされてあんなことされて
っていうことを配信で言ってるんですよね
母親と同じじゃんっていう
そういう自分が
すごく嫌になる時があります
同じじゃねえかやってることは
配信したのに
54:01
夜中の2時に配信したら
誰も来なかったんだけど
ありえなくないとか言って急にブロックしだしたりしたら
もうその瞬間は
完全に母親だわと思うんですよね
でもそれを止められないんです
なんか
そんな夜中の2時とかに配信して
来るわけないじゃん人が
でもその時に俺はなんか来なかったことを
ずっと目に持って
結局みんななんか
そうそうそう
なんか心配してくれてる風なのに結局俺のこと
誰も見てねえんだとか言い出して
夜中の3時半ぐらいに急に試してみたり
僕が体調狂うと結局配信が
そういう試し行為になってくるんですよね
皆さんがかけてくれる優しい言葉っていうものが
本物なのかどうかっていうのを
結局夜中の2時とか3時ぐらいに
急に突発配信して
試すんですよね
本当のハリスナーだったらこれはちゃんと来るだろうみたいな
来るわけないじゃんって
今考えれば
余裕が出てくると
俺何やったんだろうなっていう風に
内省できるんだけど
その瞬間はもう
敵か味方か2つに1つだ
もうこいつら敵だと
仲間のフリをしたこいつら敵だ
俺は天皇だみたいな
感じになって結構ね
それで僕自分からブロックしたり関係を切っちゃうんです
今回この中で
コロナになって
体調が大崩れして
味覚障害とか倦怠感とか
ひどくてあと咳か
その時にメンタルが非常に崩れたんですけど
その時にやっぱり自分の弱さ
あるいは母親の部分が出ましたね
今日はねだいぶ調子良い方で
普通に食事も取れて睡眠も取れて
ほぼほぼコロナ
かかる前の状態に
精神状態まで戻ってるんで
自分がいかにおかしいことしてたかっていうのが
今今日すごいよく分かるんですよ
この数日間やっぱおかしかったな
まあ母親的でしたね
あの時の僕を見て
この人おかしいなと思ったら
それが僕が言う母親です
それなんです
僕に見えていた
あれが母親です
それが伝わったらいいなと思うんですが
伝わる前にだいたいみんな消えちゃいますね
こいつ何言ってんだ
それもしょうがないですね
女人だと思いませんでした
みたいな感じで
僕はコロナになってから何人か人消えましたけど
それは僕が母親見て
幻滅したのと
同じ幻滅をたぶんね
抱いたんだと
自分は悪くない
俺は悪くないんだと
でもニジに来なかった奴らが悪いんだ
って言って僕はどんどん
見放されていくんです
そういう感じでニコ生終わっていったんです
ニコ生はそうやって
あまりにも敵と味方を
瞬別しすぎて
全員敵だみたいになっちゃって
今からコメントした奴全員ブロックする
みたいなことを言い出して
本当にブロックしていったら
本当に一人も来なくなったんですよね
57:00
それで僕ニコ生辞めたんですよね
非常に母親的になって
リスナーにニートしかいない
ってことにさ
ニジにも来ますみたいな
ろくでもない人しか
残らなくなって
父親がそういえば
昔話をしていて人は
信用できないものだってすり込みされたから
人が信用できなく
なったのかもしれん
先生お久しぶりです
どうもお久しぶりです
ポケモンカードの件は
んーっとね
一応
ポケモンカードを父親が持ってたものが
今
弟の手に渡っていて
弟が色々査定してるんです
が
これは
ポケモンカード事件が意外な結末を迎えまして
ずっと
我々の配信でも
話題に上がっていたリザードン
リザードンヒカキン
5000万とかっていうさ
動画が出てて
リザードン状態良かったら結構高いかもね
っていう話をちょっとしたじゃない
そのリザードンなんですけど
僕があの
小学生の時に
トニーに
トニーっていう韓国人の男の子に
リザードン取られたみたいな話もしたじゃない
その思い出深きリザードンが
父親から弟の手に渡った時には
全部なくなってました
だから弟がそのリザードン
査定しようと思って
バーってこう
アルバムをめくってったらリザードンなくなってた
だから多分
父親がもうすでに監禁してたんだと
抜け目ないよね
だから多分一番高かった時にも
売ってたんだと思います
だから結局
いくらになったのか僕は知りません
でこの話は母親にはしてません
母親はそれを知ったら
弁護士を使って
財産分与
夫婦が財産分与する時に必ず資産を
50%で分けなくちゃいけない
ポケモンカード売ったんだったら
それも資産になるから
母親はまたごね出すと思うんですよ
それもめんどくさいんで
僕と弟が
お父さん売っちゃったんだ
みたいな感じで
父も悪いよ
みたいな感じで
父親は全然そのポケモンカードなんて
知らないよ
1:00:00
だからもう任せた
息子に任せた
ちゃんとリザードンなくなってる
そういう
結末を迎えました
だから資産性のある
高そうなカードがほぼなくなってた
父親も
怖いね
それがポケモンカード事件の結末です
だからいくらにもなってないし
弟はもう査定するのやめちゃったと
弁護士高いな
と思ってたカードが全部なくなってた
そういう先生がたまらなく
ひどく
友達とかリスナーとか
失ってきて
今の僕が存在してます
自分で勝手に
敵を作って
ポケモンカードのことも
ありましたしね
この夏にいろんなことが起こりすぎた
あとはその
日経平均が上がったぞって言って
結構金ぶっこんじゃったんですよね
3万円突破したぞ
っていうタイミングで結構
1000万以上日経に動かしたんです
その後
うまくやられましたね
売ったり買ったりしてる間に
結構なくなっちゃって
何十万か
そういう夏でした
2023年は掃除で
クソでしたね
で結局コロナになって
掃除でクソだった
観測史上一番暑い夏で
熱中症っぽくなっちゃったし
とにかくなんか最悪な
夏でした
なんかゾワーって
リザードンがなくなることって
絶対にないんだよね
僕の記憶の中にあのリザードンあるからさ
ポニーに取られてそれを
Do you have my Charizard?
って聞いてYes I have
って答えられたんだからさ
そのエピソードが完全に残ってるんで
リザードンも絶対あるはずなんですよね
リザードンがないってことは
もう父が売ったんですね
もうそれしかないんです
その可能性しか
1:03:07
だから弟がポケモンカード売ったら
お金になるかもって指摘する前から
父は売ってたんでしょうね
みんなに黙って
お父様に不信感が
まあ腹で何考えてるか
分かんない人だからね
父親と僕今まで生まれてきて
一度たりとも腹を割って
話したことがない
腹の底で何考えてるのか
よく分かんない人
建前しか言わないんだよ
腰痛が治りませんそんな夏です
それも辛いね
先生コロナになったんです
2週間前ぐらいにコロナ発症しまして
昨日ようやく咳が止まって
それまで結構きつかったんだよね
先生とにかく幸せになっておくれよ
うんどうも
私の想像では
先生ってミニマリストな
イメージですが当たってますが
いやだいぶ外れてますね
めちゃめちゃ無駄なもの買ってます
このコロナ禍で
本当にどうやって
使うのっていうディルド
女性のおもちゃみたいなの
買いすぎて
イオンの
スーパーのカゴに僕そんなに全部
放り込んでます
マイバスケットに
全部大人関係のおもちゃ
全部入れてますね
おもちゃ箱みたいにして
とてもミニマリストでもない
無駄が多すぎます
チンチンの
形したやつとかさ
俺が急性腸炎で
倒れて弟にもうごめん
ちょっともう来てとか言ってさ
お腹痛くて俺ちょっと救急車呼ぶかもしれないわ
来てって言って弟に来てもらった時に
俺の机の上に
チンチンが置いてあって
もうなんか何なのっていう
どういう世界なのこれ
弟もどういう感情していいのか
分かんなかった
分かんなかったでしょうね
どうだったかって聞いてないけど
片付ける余裕もなかったから
大人のおもちゃとか散乱してる部屋の中で
俺が倒れてて
どういう世界観なんだよ
どういう感情になったらいいんだろう
味噌汁吹きました
無駄なものしかない
幸せになれることを祈ってる
薬落とししたと
悪いことが起こらんだ
ということですね
ほんとだ咳してない
そうもう治った
1:06:01
おもちゃマニアですか
マニアというかなんかポチポチ
Amazonで買ってたらすごい量になっちゃったんだよ
声出して笑った
結局いろんなもの買ったけど
自分の指が一番だ
っていうことになりました
そういう結論に至った
おもちゃは必要ない
口と指で
口と指で十分だな
先生はコロナのワクチン打ちましたか
いやもうだいぶ前だね
結局だから3回しか打ってないから
最後に打ってから
もう1年以上当然経ってるので
交代はついてなかっただろうし
まあどっかで
いずれかかるだろうなと思ってました
どこで打つったかは
もう全くわからない
多分移動中の電車とかバスとかの中だと思う
都内はねもう至るところで
変な咳してる人います
感染してもおかしくない
夜中の配信は
これませんが
遠くから応援しています
配信をライブで見れなくても
あのポッドキャストっていう
サイトに
音声プラットフォームに
どんどんアーカイブは載せてますので
去年の分
1年前ぐらいまで
遡れるんじゃないかな
去年の8月とか9月の分とかも
多分全部上がってるので
生で見れない方は
そちらを聞いてください
口と指ってまたリアルな話
そう結局おもちゃは
無駄だった
でも処分するのも大変だから
とりあえず取ってやるっていう感じです
弟さんはまさか
先生が使用されてると勘違いされたんでしょうか
いやでも
弟は全部知ってるんですよね
あの僕がパパ活してることとか
女の子と
200人ぐらい会って
何をしてることとか
基本的にそこは全部伝えてあるので
だからその使用用途みたいなものは
全部知ってると思う
1:09:00
先生の不幸話
なんか最後にオチがあってずるいですけどね
オチ
この大量の
おもちゃを抱えては死ねないよね
なんかこれを
死ぬ前にちゃんとこれを
処分してから死なないと
そう死ねないんですよ
品整理みたいなので
大量に出てきたら嫌じゃない
何本目だこれ
墓場まで持っていきましょう
いやいや
しかもさ
しかもなんかその
ディルドみたいなのたくさん持ってるんだけど
なんか充電器がどっか行っちゃって
もう充電できないんだよね
一時期なんかコードが
充電器のコードが絡まりまくって
もうめんどくさくなって全部捨てたんですよね
で結果充電できなくなった
ただのものになった
捨てるときは燃えないゴミの日だね
いやその話はいいんですよ
面白すぎまして
いやいや
燃えないゴミなんですね
夜は燃えますけどね
おや?
コロナから復活したと思ったらもうそれか
元気になったってことですね
火の用心
ちゃんと復活したが怪しいですね
ちょっと頭が変になって
復活しましたね
1:12:02
暑い夜に
あとなんか話すことあったかな
先生なら耳かじったり
好きなんじゃないですか
いや耳はかじらないかな
あんまりかじったりその
体にキス跡が残るようなことは
僕しないんですよ
もうほぼマッサージだね
しないんですか?そうしない
大抵パパカツで会う女の子とか
結構訳ありな女の子が多くて
そもそもそういうのはやめてほしいって
言われることもあるし
僕の性癖的にも
つけるのって全然好きじゃないんで
だからそのキスの跡とか
そういうのも残さないです
証拠隠滅して
寝落ちできますぜひ
ふやけるくらい眠るとかない?
いや僕はね
個人的にその耳に
その唾液がつくのが
嫌いなんですよ
つけるのも嫌いだしつけられるのも嫌い
だから眠るってよりから
ハムハムする感じだ
乾いた唇で
1:15:01
ハムハムする
毎日の異常な暑さが
心身に悪い影響を与えていませんか?
与えています
いくつになってもピチピチの若い子が好きですか?
いや
タルタルのタルが好きですね
さっきも夕方くらい
4時くらいに
大学の近所のスーパーに行ったんですけど
そういうところに歩いている無防備な
おばさんが好きです
タルタルのタル
年齢で言うとたぶんほんとに
50代とか40代後半
50代くらいですかね
履いてもいらない宣言が
かっこいいです
結果
おもちゃは使わないかな
暑さね
暑さのピークは
もう終わったんじゃないですか
一時に比べると
だいぶ涼しくなってきた感じがします
アイテムって
投げ銭のこと
そっちか
おもちゃじゃなくて
アイテムはいらないかな
夜は涼しくなりました
ちょうど1時間後くらいに
またサッカーありますよね
キリンチャレンジカップで
日本代表大トルコがあるので
そのスポーツ見たり
あとラグビーのワールドカップもね
開幕して
結構そっちが楽しみですね
来週のイングランドで
ラグビーどうなるのか
ちょうど
結構ね長い間ワクチン会場で
一緒だった
たまたま隣にいたその先生
予診の先生が
結構高齢の先生なんですけど
昔ラグビー日本代表の
チームドクターされてた方で
やっぱりフランスに行くって
言ってましたね
フランスに行って生で
1:18:00
感染してくるって
たぶんチリセンにいたんじゃないかな
その先生
だから僕もね
応援しようと思ってるんですよね
ラグビー好きの先生で
その影響で僕も
ちょっとラグビー応援します
いいですね
ラグビー見ます
サッカーもすごいみたいだね
ドイツに4対1で
解消して
ドイツ戦良かったですよ
ダイジェストしか見てないけど
でもそれ見る限りはなんかもう
強豪を持って
ラグビーを観て
ラグビーを観て
なんかもう
強豪って感じだったね日本は
ドイツと日本
裏返しで見てるみたいでした
だってちょっとそろそろ終わろうかな
まあぼちぼち
終わるか
帰ったぞ
終わった
あったあった
お疲れ様でした
終わるか
とりあえず今日の配信はまた
ポッドキャストに上げておきます
最初から見たい方は
ポッドキャストを聞いてください
じゃあどうもお疲れ様でした
お元気そうで安心しました
どうもです
