鬱病と治療の難しさ
それでは放送を始めます。進行は私、刺身ちゃんです。 どうもよろしくお願いします。
2024年10月4日、0時44分。 寝る前のひと枠ですね。自宅から生配信です。
みなさんはいかがお過ごしでしょうか。 僕はこの2,3週間ぐらい、ちょっと睡眠のリズムがうまく作れていなくて、
なんか夜更かし気味になっちゃってます。
でも朝は早いので、なんか5時間睡眠とかかな。 5,6時間睡眠とかになっていて、
ちょっと、翌日の仕事がちょっと辛いなっていう、今日この頃です。
みなさんはいかがお過ごしでしょうか。 今も若干頭痛がしますね。昨日もあんまりよく寝れなくて。
一昨日ぐらいかな。なんか、あの、顎関節症って言うんですかね。 顎のあたりが急に痛くなってて、
物を噛むときになんか結構痛いんですよね。 あとこうやってちょっと顎を動かして話したりするのに。
まあそれもあって、時間はあったんですが、なんとなくちょっと配信するとなんか顎も痛いしっていうことで、
ちょっと急用に当ててたんですけども。 顎の方は少し収まってきたんでね、ちょっと配信してみました。
先生こんばんはどうも、こんばんはです。 精神科の先生も精神科にかかるの?
どうもです。アイテムありがとうございます。 精神科の先生の中には、
精神科にかかる先生いると思います。 軽いものだと不眠とかね。
でもどうだろうな、鬱病の治療をしながら精神科医をやってるっていう先生は、僕はあんまり
周りにはいないですね。 過去に適応障害とかで休職してたけれども、今は復職して
普通に働いてますっていう先生は、 今までちらほらいらっしゃったかな。まあ自分も含めてですけど。
スクールバッグ3個プレゼントどうも。 スクールバッグだったんだ。なんか新しいイベントが始まっているようです。
自分のことは自分じゃ診断できないものなの? 診断はつくんだけどね、治療はやっぱり難しいんじゃないかな。
まあ鬱病ってどっかで聞いたことあるかもしれないですけど、 脳の病気だしね。
それを自分で自分に処方箋を書くことは法律上できないので、 やっぱり誰か他の先生に書いてもらわないといけない。
特に精神科医も含めてですけど、 お医者さんってまあね、
ご承知の通りストレスのかかる職業ですから。 人の命預かってるし。
それなりにやっぱり脳に不調をきたしやすいのかもしれません。 鬱病治療中だとちょっとアウトとかあるんですか?
ちょっとアウトとかはないけど、普通にまあ自分自身の判断とか周りの判断で 働かない方がいいんじゃないってなるんじゃないかな。
自分の判断ってのは、自分ができていないのにそれを患者にさせるわけじゃない。
自分が薬を飲んでうまくいってないのに、 患者さんにこの薬を飲んだら良くなりますよって言えるかっていう問題があってさ。
やっぱり良くなってないんだったら言えないよね、自信を持って。 自信を持って患者さんにこれ飲んだらいいよって言えないですよね。
だから治ってないうちは普通は治療はしないですよね。 鬱病に関してはもうしっかりと休養をとることですね。
あとは環境を調整すること。 そうやって立ち直った先生もまあ日本だけじゃなくて世界にもたくさんいるし、
そうやって鬱をくぐり抜けてきて立派に働かれてる先生もいらっしゃるので、
僕はそういうふうに立ち直った先生の話も結構聞いてみたいですけどね。 全然恥ずかしいことでもないし、
鬱病実体験として持ってる先生って結構僕は強いなと思うけどね。
ただ脳の研究をしてますっていうね、薄っぺらい先生に比べればね。 僕はそういう先生方に勇気づけられながら自分も治療者として頑張ろうっていうふうに思ってますけど。
引きこもりの複雑さ
スクールバック3個プレゼントどうも。
冷やし中華。 冷やし中華にかかってます。
スクールバックどうも。 イベントをやると
普段来ないね。一元さんの人も来てくれて嬉しいですね。
あんまり質問は来ないけど。 環境調整って引っ越しも入りますか?と。
田舎の近隣母親の井戸端会議で私のことを言われるので、のが傷つきますと。
どうしてもいじめがね、辛いって言うんだったら、
小学校とかね、学校を変える。引っ越すっていうのも全然ありだと思うし。 逃げちゃいけないっていうことはないですから。
先生は引きこもりって治療とみなしますか?治療というか病気とみなすかどうかでしょう? いやこれは諸説あるよね。
本当にね、古典的な統合失調症とか、うつ病とか、そういうのだったら介入しやすいんだけども。
その愛着形成の問題だとか複雑性PTSDとかね。 なんかそういうアタッチメントの問題が入ってくると結構めんどくさそうだな、大変そうだな
と思います。
一筋縄ではいかないんだろうなって。 難しいなと思うのはその、今言った校舎の問題の場合。
愛着の問題とかの場合っていうのは引きこもるっていうことがその人がとっている 最善策だったりする。
引きこもらないともっとひどい状況になっていて、まあ引きこもるっていうことで何とか過労死で 生きていられるっていう側面もあると思うんですよね。
だからその引きこもりをなんか症状に見立てて治しますってやっちゃうとその人はバランスを 崩すかもしれないじゃない。
その人にとってむしろそれが有害なことかもしれないし
こっちが一方的に良いことだと思ってどかどかやっていくとその人の心の中をね 土足で踏みにじることにもなるかもしれないんで
生活スタイルと心の健康
なんか単純に引きこもりを病気だってみなすのもちょっと違うのかな と思いますね。慎重にやっていかないといけないなって。
なんとも歯切れの悪い回答ですいません。
こんばんはどうも。ブラッシュどうもです。
スクールバックどうも。たくさん。ブラッシーベレー棒。
スクールバック答えてくださりありがとうどうも。
今日はねそんなに長時間やるつもりはなくて 寝る前の本当にサクッとした一枠です。
明日到着なんだよね。でもちょっと初めて行くところの到着なので
Wi-Fiとかそのネット環境がどうか微妙で 配信もできるかどうかよくわからないんで
パレットどうもです。芸術アイテムが揃いました。延長プレゼント。延長チケットありがとうございます。
スクールバック3個プレゼントどうも。
えーと今ならわかるけど私うつで引きこもりすぎて警察が来たことがあります。
あれは夫によるDVを疑っていたんだろうなぁ
引きこもりって難しいよね。すげーなんか雨降ってきた。 よいしょ。すいません。
ドタバタして。 引きこもりをね引きこもり
してるっていうことで なんか強烈な被害者マウントを取って
逆に優位に立ちたい っていう感じの人もいるだろうしね。つまり引きこもりの当事者が一番困ってないっていう
困っているのは常に親だったりそれをなんかこう養っている 保護者だけであって本人は意外と充足していてね
3食飯付きでね家もついて 空調も整ってゲームもし放題
逆になんでこれを手放さないといけないんですかっていうふうに心の中のどっかで 思ってる人もいるだろう
自己愛の問題だね そういう人に対してどこまで治療者の手が届くのかっていうのは気になりますね僕もよくわからない
本人が外に殻を破って外に出ていこうってモチベーションがない本人に対して治療は何か できることがあるのかな
ちょっとよくわかんないですね 親が死んだり
まあ事故破産したり何か強力なインパクトが起きた時にそのバランスが全部崩れてね 帝国が崩壊して
何か次のステップに進めるのかもしれないですけど いい意味でも悪い意味でも安定しちゃうとちょっと難しそうですね
最近は先生の youtube を聞きながら入民しやすくなりました日がとございます良かったです まあ数少ない
人ですけれどもなんか 聞いてますっていう人がいるんだったら一人でもいるんだったら続けていこうかなと思いますんで別に
大した手間じゃないし 外で配信してるのいや家で配信してます
窓開けてたんだけどちょっと閉めました雑音が入るん 当時は偽警官なのかなと思うくらい
夫の会社の所在地まで聞かれた 自分は引きこもりの自覚がなかった
中や逆転を直す方法はありますかあります 起きる時間を
決めることですね 寝る時間はしょうがない寝れない時もあるんですけど
あの起きる時間は自分の意思で唯一決められるので起きる時間を毎日固定してください それで直ります
あと明るい時間に外に出てください あと昼寝はしないでください
やってみます でも多分あなたは僕に言われなくてもその方法を知っているはずです
それでも直らないっていう人はまああまり困ってない可能性はありますね 中や逆転直したいんですよっていうふうに口先で言う割には別にそんなに困ってないと
あんまり困っていない可能性はありますね 中や逆転直したいんですよっていうふうに口先で言う割には別にそんなに困ってないと
あんまり直らないですよね でもしニートだったりまあ生活保護を受給していて働いてませんとかいう人は別に僕中や逆転しててもいいような気はするんだけどね
この間寝れないんです寝れないんですっていうすごい強い思想の人が 配信にいらっしゃってましたけど別に寝れなくてもいいんじゃないっていうふうに
僕内心思ってましたね 寝れないんです寝れないんですっていうすごい強い思想の人が
引きこもりで安定していますしかも中や逆転でお昼寝気持ちいいですね 思い直します
いや別に僕はなんかそんなにね 人と同じ生活をすることが正しいっていう考えもなんか偏っている気がするんですけど
僕の中や逆転でお昼寝気持ちいいですね 思い直します
いろんな選択肢がある中で あなたも馬鹿ではないしねいろんな工夫をして
生きていらっしゃると思うんですけど 僕の中や逆転でお昼寝気持ちいいですね
いろんな選択肢がある中で あなたも馬鹿ではないしねいろんな工夫をして
生きていらっしゃると思うんですけど 僕の中や逆転でお昼寝気持ちいいですね
あなたも馬鹿ではないしねいろんな工夫をして 生きていらっしゃると思うんだよ
多分一番最善の一手をね 選んでるはずなんですよ
だからそれを別に無理に変える必要はないんじゃないかな 人と揃える必要もないし
なんか朝型と夜型ってやっぱいるみたいでさ 朝すっごい強い人もいれば朝やっぱだるくてだるくて
全然頭働かないんですっていう人も中にはいて これってなんか遺伝子レベルで決まってるらしいんだよね
それは人の努力とか習慣で変えられるものではないから
血液型が努力とか生活習慣で変わらないように 諦めるのも大事かなと思います
基本あの頑張らない人間です僕は
だから先生なんかぜひ背中を叩いてね 勇気づけてくださいとか言われても
僕は絶対に人を勇気づけない まあ無理じゃないとか言いながら
でも別に頑張らなくていいじゃんとかって言う風に そそのかそうですねどっちかというと
おやすみなさいどうも 確かにその通りですでもまともな人間になりたくて
まともな人間って何ですか ちゃんと朝起きて夜寝るっていう
まあ確かにねまともな人間への憧れって僕もちょっとありました 以前はね
特にまだ医者でもなんでもない学生の頃は特に思いましたね 学生で引きこもりで
周りの同級生たちはみんな大学行ってんのに自分だけ家でゴロゴロしてて
っていうかもう朝起きた時にはもう夕方だったんですよね 目が覚めたらもうだいたい17時半ぐらいで
終わったって授業終わってんじゃんっていうのがずっと続いてた
医学部って僕が行ってた医学部は相当出席が甘くて 実習以外は
あんまりあんまりというか出席取らなかったんですよね 座学とかもほとんど出た試しがなくて
それでもなんとか医学部卒業できたんだよ なんとか試験前に
しこってさ頑張ってリアルな現役医師ですかそう キャラとかではなくて本物の医者ですね
精神科医です 医者になる前から配信してるんでなんかこんな変なスタイルになっちゃってますけど
学生の頃から配信してんだよね14年前から なのでなんとなく配信スタイルが医者っぽくなくなってます
それはそういう理由ですね
えーっとそんな感じで 寝ないといけないと思う人は危機感を持っていて偉いと思うんです
それを放棄した自分は堕落しているのかなと反省 でもこういう考え方もできないかね
その偉いね 朝起きて仕事行ってる人は偉いんだっていう思い込みがあるから
あなたはそれに従えなくて辛くなってるだけなんじゃないですか
つまりあなたの不幸せを生み出しているのはあなたなんじゃないですか
これに対してどう反論できますか
僕はまあへ理屈に聞こえるかもしれないけど夜できることも結構ある気がするんですよね
特に配信とか僕14年前ニコニコ生放送やってたんですけど
やっぱ深夜2時ぐらいからめちゃめちゃ盛り上がりますね
僕毎日ほぼね半年ほぼ毎日かな半年間深夜2時から朝の8時まで毎日放送してたんですよ
2011年ぐらいの頃
その時めちゃめちゃ人来たよ
ほとんどメンヘラだったけどね寝れないんですって
鬱と自己肯定
僕も当時メンヘラだったんでメンヘラタグつけて
いや僕も寝れないんですよねとか言いながら結構いろんな深い話しましたよ
それはなんかね今振り返るとかけがえのない財産だった気もする
医学部じゃ学べなかった
へ理屈でもいいからなんか自分を肯定してみてはいかがですかね
先生こんばんはどうも
心臓の悪い人は出産は無理なんですか
心臓の悪さにもよるんじゃないかな
ちょっとごめんなさい僕専門医じゃないんだよね循環器の
あんまりごめんなさい周りでそういう人いなかったな
なんとかなるんじゃないですかね
精神科医だといろんな人から相談されませんか配信も人の相談になっちゃってます
結構ねちょっと質問いいですかってリスナーも来るし
何より僕が今勤めてるね精神科病院の看護師さんからちょっと先生先生って言って
実はちょっとうちの息子が引きこもりでっていう
看護師さんからなんか急に相談されることはまあまああります
どうしたらいいでしょうか
本当にどうしようもないポンコツのせがりなんですけど
どういうふうにしたらいいんですかねとか言われて
みんななんかね家庭の悩みはもうほぼ万人に共通してあるみたい
あの程度の差はあるけれども
逃げ逃げ投げ逃げどうも
えーっとスクールバックどうも先生こんばんは
明日はお休みですかと
明日は午前中お休みで夕方から仕事です
ちょっと初めて行く現場なんで
きちっとちょっとね気持ちを入れてやんないと
最初はやっぱ何事も緊張しますからね
慣れるまではスクールバックどうも
フル株配信社かニコ生時代からそうですね
多分配信歴で言うとモコ先生とかと同じですねちょうど
それぐらい昔からやってる
こんばんはどうもこんばんはです
えーっと障害手帳自立支援手帳を持ち
世間にカミングアウトしたらこういう情報を知った奴が
周りや近所に勝手に広める奴どう思いますか
あー
まあそういうゴシップ好きみたいなことなんですかね
いやそういうもうそういう風にしか思わないかな
ゴシップ好きなんだな
幸せを生み出しているのは自分
そうなんです自分で自分を責める毒を生み出して勝手に自分で弱り続けています
また先生に救われました
僕もね認知行動療法っていうのをちゃんと自分でも勉強してね自分でも実践するようになってから
自分を下げすんだり音を締めることって結構僕ら得意じゃないですかぶっちゃけ
でもちゃんとなんか自分のいいところも探すというかね
あるいは世間で言ってることのなんかおかしいところをちゃんと探してみるとか
なんかあえて嫌な自分に反論するっていうのも訓練必要なんだなって思いました
誰もが苦手なんだけどさみんな減り下るし日本人って自分のこと減り下るから
自分のことを責めるの得意だし
自分の嫌いなところ10個探すの得意なんだけどいいところがなかなか見つかんないんですよね
それは訓練しないと見つかんないんだと
僕もあんまりね柄にもないんですが結構そういうことは最近やるようにしてます
まあわざとらしいんだけどもわざとらしいなって思いながらも訓練だと思ってやってる
自分のいい点とかなんかないかなって
周りから否定されたときにでも本当にその否定って正しいのだろうかってちゃんと反論してみたり
認知再構成法って言って紙に書き出して結構やってますよ自分の認知の検証ね
例えば僕なんかなんとなく精神科病院っていうと精神療法とかメンタルの薬出してるんですかって思うかもしれないけど
今僕が言ってるところってほとんど寝たきりの高齢者で
たびたび熱発するんですよやっぱり寝たきりだしねおしっこも汚かったり
尿炉感染後縁性肺炎たまに塾層があったり急に何か可能性の関節炎になっちゃったりとか
なんかねいろいろあるんですけどそうすると普通に抗生剤とか点滴とか処方するんですよ
でその時僕なんか点滴を組むときにとか抗生剤処方するときになんか
自分の中にすごいモヤモヤ感があるんですよねなんか本当にこれでいいのかな
あんまり得意じゃないからさナトリウムとかカリウムとかカロリーとかさ
細かく計算してるわけじゃないなんとなく3合液を2本繋いだりしてるだけなんだけど
なんかこれによってもしかして心臓が負担がかかって患者さん急に悪化するんじゃないかとかっていう
謎の妄想に突然襲われたりするんですよね急に自分でポンコツでなんてダメな医者なんだっていう風に
自分を責め始める癖があってさそれもちゃんと紙に書き出して最近はわざとらしいんだけど
いやそれは本当にそうかなとか言ってさ別に3合液2本でも悪くないんじゃないかとか
実際に計算してみるとナトリウム別にそんな悪くないしもともと心臓悪いおばあちゃんだから
そんなにね1日に何グラムも食塩いらないんじゃないかとか
ただカロリーは確かに不足してるからもし口から今後少し取れるようになるんだったら口から取ったほうがいいなとかさ
こう自分でちゃんとそのただの被害妄想に対して論理的に反論していく検証していくの
ディベートしていくっていう対決していくそうやって否定的な自分に常にチャレンジするっていうのはわざとらしいんだけどやってます
最初はわざとらしいなと思いながらイヤイヤやるんだけど
これを繰り返しやっていくと本当にワクチンみたいに否定的な自分に打ち勝てるようになるんですよ
否定的な自分の声が聞こえてきたらそれに対してはこうだよっていうふうに反論できる免疫力をね結構ついてくるんです
これは一人でもできるし一人で難しいときは誰かに手伝ってもらいながらやるといいかなと思います
もし一人でやりたいんだったらその認知行動療法の本
僕だったら最近教わったその大野豊先生
大野先生はこの間会って話したけどもすごい穏やかな先生ですね
まあ後輩に対しては厳しいのかもしれないけど
少なくとも僕らぐらいの初心者に対してはすごく笑顔でウェルカムな感じだった
実際に大野先生の本何冊か買って読んでみたけど別に誰でも読める
精神科医じゃなくて他の科の先生でも簡単に読めるようなすごく優しい文体で書いてありますから結構おすすめですね
普通の公立のお近くの近所の図書館とかでも大野先生の本だったら何冊もあると思うから
一回借りて読んでみるといいと思います
日常生活の改善
よくわかんない占いとか陰謀論とか読むぐらいだったらちゃんと精神学を勉強した方がいいと思う
そこに答えが書いてあります
先生こんばんはどうもこんばんはです
7月末から下痢がほぼ毎日ひどくて
一カメラ大腸カメラやって異常がないとストレスで下痢になっているようなのですが
それは精神科に行って治るものなのでしょうか
一応お薬を使いながらとかだと思いますね
過敏性腸症候群とかに多分判別されているんだと思うけど
それに対してこれが直行しますね
これさえ飲めば絶対治りますみたいな薬はないですけど
でも確かに精神科の守備範囲であることはあると思います
でも本当にその気質性の差
内科疾患が本当に除外できているのかねっていう風に
精神科医が言うと生意気かもしれないけど
例えばわかんないけど甲状腺とか血管炎とかマイナー疾患
除外できているのかな
パレットプレゼントどうも
スクールバスどうも
二カメラ台帳カメラで問題のない下痢
何にも思い浮かばない
スクールバックどうもです
橋本病
甲状腺って結構見落とされてるな気がする
スクールバック
あとは何かに反応してるとかね
健康のためで
なんか友達からお勧めされたサプリメント飲んでますとか
僕もなんか大学病院でポリクリの時いたわ
呼吸器にそういう人が
健康のために飲んでたなんか朝鮮人参とかで
高酸急性肺炎になった患者さんがいた
下痢までなるかわからないけど
そういう何かアレルギー症状
皮膚に出たら湿疹とかジンマシンになるんだけど
アレルギー反応っていうと皮膚に出る場合と
消化管の粘膜に出る場合と呼吸器に出る場合があって
消化管の粘膜に出ると下痢になるんですよね
皮膚に出たら普通痒くて痒くてしょうがないジンマシンが
消化管に出ると下痢になるんですよね
だからそういう何らかのアレルギーを
無意識のうちに摂取しちゃってるのか
でも採血とかで普通何か引っかかるけどね
高酸急が署名に上がってたりすると
内科の先生がまず最初に異変に気づくかもしれない
それは除外されてるってことなんですかね
なのでまあ内科で問題ないですって言われても
もし何か心配だったら他の内科にも一応
セカンドオピニオンで見てもらってもいいと思うし
そこでも同じ結論だってなるんだったらさすがにね
ちょっと精神科かなみたいになりますけど
こんばんはうつ病はどうやったら治りますか?
難しい質問だね
まあどんな人にも共通して言えることは
まずストレスを感じている環境から離れてゆっくり休むっていうところだね
休んでいる間に戻った時にね
また病まないように部署を移動してもらうとか
もしあなたが学生なんだったら学校側に何か対策を取ってもらうとか
必要に応じてお薬も僕は結構ありかなと思いますね
精神科のお薬もいいものは結構ありますし
はじめまして
どうもはじめまして不眠症です
眠剤飲んだら寝れますが
母親との関係
飲まなくて眠れるようになりたいです
日中の運動量が結構落ちていることありませんかね?
寝れないって言うと夜のことばっかり考えちゃう
夜こうした方がいいですよとかさ
夜のアドバイスに偏りがちなんだが
実は日中の運動量が結構著しく低下している
つまり部屋の中にずっと家にいますとか
全然ここの半年間くらい外出れてませんとかっていうことがあったりするので
なんかどんな理由でもいいからちょっと散歩してみるとか
体を動かしてみるっていうのは結構大事ですよね
いきなりサウナとか無理だと思うんで
ほんのちょっとした散歩ですかね
課題を分離するのって結構難しいよね
俺も実家に住んでた頃
大学生の最初の頃実家にいたんですけど
やっぱ母親がおかしい人で
母親が挑発してきて俺がそれに乗ってブチギレるみたいな
そこですごい疲弊しましたね
勉強どころじゃなかった
引っ越していろいろ母と心身ともに分離が進んで
ようやく自分なりのスペースが心に余裕ができてきたんですけど
そうするとあれはほとんど母親の問題だったんだなとか
でもここは自分の問題だったなとか
その母と自分の問題も分離できるんですよね
ある程度距離を離れると
でも近すぎるとどっちの問題なのかよくわかんないんだよね
母の問題なのか俺の問題なのか
お互い両方激しい言葉で罵り合ったりしちゃうんで
なんかフィフティフィフティのような気がしてくるんですよね
大谷翔平じゃないけど
母も五十悪いし俺も五十悪いしみたいに
距離が近すぎると五十五十ぐらいで問題を捉えちゃうことがあって
それが苦しいですよね
今冷静に振り返ると九十十ぐらいで
九十母親が悪いんじゃないかと僕今思うんだけど
ほとんど母親の問題に俺は巻き込まれただけなんじゃないか
でもあれが近すぎると見えないんですよね
スクールバック
生きるとは一体何なんでしょうか
そんなこと考えてるの
なぜ生きるのかって
なぜ生きるのかっていうのを考えてる人はちょっと考えすぎだね
もう少し半径1メーター以内の人生を生きたほうがいい
なんか部屋暑くないとかさ
なんか喉乾いたな水飲むかとか
今日夕飯何食べようかなとかそういうことを考えたほうがいいですよ
なんか哲学的な問いにぶち当たっちゃうのは
ある種の現実逃避なんだと思います
そういう壮大な疑問を自分にぶつけることによって
目先の困難から目を逸らそうとしてるんですよね
なるべく回避して
自分はものすごい大事な問題に取り組んでるんだっていうことにして
正当化したいんですよ引きこもること
最近なんかアドラーっぽくなってきたね
発言の内容が
引きこもりたいから引きこもるんですよみたいな
ちょっと嫌われる勇気に影響されてるね
僕はあんまりアドラー好きじゃないんだけど
でも読んでるうちに確かに一理はあるなとは思う
認知行動療法にもアドラーの発想が少し入ってるしね
生きることの意味
僕が生きるっていうのは目的のために奉仕することではなくて
常にこの瞬間湧き出る感覚を組み出す状態が生きるなんじゃないかなと思うんですよ
朝起きて光がパッと射してきたりとか
シャワーパッて浴びたときに最初冷たい水が出てきて冷たってなったりとか
そういう一瞬一瞬の状態を指すんじゃないかなと思いますけどね
何かに向かって歯を食いしばって今我慢してるとかっていうのは
たぶん生きてることと離れていて
今この瞬間に感覚を持ってくることが生きることなんじゃないですかね
僕は何か常にそういう意識でいたいなっていうふうに思うんですけど
だから猫ちゃんが例えば窓越しに雪がコンコンと降る風景があって
猫ちゃんが初めて見る雪に目を輝かせるみたいに
ああやって世界を捉えられたらいいなと思うんですよね
常に新鮮な驚きとか目の前の赤いポストを見て
すっげえ赤いなっていうことに驚いたりとか
本当はそういうふうに生きたいなと思うんですよね
そうやって感覚を自分の半径1メーター以内
あるいは自分の中心に感覚を持ってこれるようになると
正直スマホの中で起きてる出来事が本当に他人事のような気がしてくるんですよね
フォロワーが何人増えたとか減ったっていうことが
本当に自分の人生にとって全く関係のないことだっていうことがだんだんわかってくるんですよね
アダルトチルドレンの理解
そうなってくると結構生きやすくなりますよ
自分の軸がね自分から結構ずれちゃってるんだよね
考え込みすぎて
なのでぜひちょっと日中は少し散歩してみてください
ウォーキング
精神科医のくせに薬の話を一切しないというね
運動不足
えーっと母が自殺しちゃいました
ああ死んじゃったんだ
今気づきましたが今日はテロップないんですね
そうHPの表示を今一時的にやめてます
前はねなんか自宅ですとかHPいくつですって書いてたんだけど
なんかHPって何ですかとかさ余計ななんか質問になるから
質問というかなんか余計なことを考えさせちゃうんで
なんとなく声が明るかったら元気だし
なんか暗そうだったら今日元気ないんだなっていうのでもうそっちに任せます
HPの判定は
スクールバックプレゼントどうも
えーっと私は買い物の用事を作らないと外に行けないある中なんですと
買い物かでもいいんじゃないかなそれでも
スーパーに行く買い物大事ですよね
スクールバック3個プレゼント
アダルトチルドレンって治すものって
アダルトチルドレンっていうのは社会学用語なので
アダルトチルドレンって指すものの中には発達障害とかね
あの知的障害とかさっきのアタッチメントの障害とか
精神学でいうところのいろんなものが含まれちゃってるんで
一概には言えないんですけど
僕はなんかこう受け入れていくものとか抱えていくものっていうイメージかな
要するに親ガチャみたいに言うじゃないなんかこう
自分が生まれてきた家庭で両親が悪かったり
親が仲悪かったり父親がアルチューだったり
これハズレだなっていう人生って確かにあるかもしれないけど
そういう生まれてきた家庭は選べない
もうそこは選択不能なんだけど
でもそれを悪い家庭だとか親ガチャハズレだって思うかどうかは選べるじゃないですか
そこは選択の自由があるのかな
なんか村上春樹のエッセイの中に
これはこの話になると必ず僕言うんだけど
走ることについて語るときに僕が語ることっていう
ややこしいタイトルのエッセイがあるんですけど
走ることについて語るときに僕が語ることっていう
そのエッセイの中の一番最初の項目に出だしのところに
苦しみはオプショナルであるっていう口があってさメッセージがあって
苦痛は避けがたいものだが苦しむかどうかは各々に委ねられている
村上春樹は毎年フルマラソンを走るランナーなんですけど
走ってるとやっぱり20キロ30キロと距離が伸びてくるとだんだん足が痛くなってきて苦しくなってきて
なんでこんな苦しいことやってるんだろうっていう気持ちにやっぱランナーはなる
そのときに心の中に唱えていることらしいんですよね
苦痛は避けがたい足が痛くなるし呼吸も荒くなるし目が潰れるしね
靴下の中ビシャビシャになるしとんでもないむくむし苦痛は避けがたい
でもその苦痛を苦しみと感じるかどうかはランナー一人一人に委ねられている
だからそれをただ苦しいっていうのかあるいは来た来た来た今回もまただいぶ来たねー
っていう風にそれを楽しむのかは個人の自由だっていう
僕はなんか親ガチャっていうのは全部ね苦しみを選んでしまっていることのような気がするんですよ
親ガチャ外れたっていう人はもう全部これ苦しいことだっていう風に一緒くたにしちゃっていて
そこはなんか変更できるんじゃないかな変更の余地はあるんじゃないか
その死ぬまでにね変更できたらいいなって思いますけど
人と比べて嘆きたくなる気持ちもまあ人間だしねわかるし人間そんな強くないんだけど
まあ死ぬまでの間にねなんか自分の人生を肯定できたらいいですよね
まああんなクソみたいな過程だったけどその過程でいろんな人と出会えたしとかさ
その過程でいろんな歌になったりいろんな詩になったり
まあいろんな旅につながったからまあいいかっていう風に思えたらそれがいい人生だったっていうことになるし
そう一人一人のランナーに選択は委ねられてるんじゃないかっていう気がします
だから毒親とかアダルトチルドレンだっていう事故を定義してる人ってのはまだやっぱどうしても人生を肯定できないんだろうね
苦しいところにいるんだろうなっていうふうに察します
鬱病と棚卸し
僕もそういう時期があった
私は一人でいると何度も何度も子供の時のあれつらかったなって涙ぐんでいます
結婚して母親と離れられてから母のことを考えられるように
考えるようになりました
欲をなくしたいです
でもそれは何か避け難い必要な過程なんだと思う
一旦自分の人生がね頑張ってる最中っていうのはもう過去を振り返らないんでね
なんかにこやかに過ごせるんだけど急に立ち止まって振り返った時に泣きたくなるじゃない
それは先延ばしはできるんだけどどっかで必ず
泣かないといけないことなんじゃないかなと思う
その悲しんだり苦しんだり嘆いたりすることを避けながら生きることはできないよね
先延ばしにはできるけどどっかでつけは払わないといけないんじゃないかな
僕はね結構それを20代の頃だいぶつけを払ったような気がします
10代の頃は言っても頭が良かったしね
周囲からもすごい天才みたいな感じで持ち上げられてたし
なんとか僕もそれで自分で盛り上げて
医学部に合格すればなんか人生バラエロになるんだと思いながら10代過ごしてたんだけど
10代になってからどうもそうじゃないってことに気づいて
本当の意味で涙を流しましたね
本当に俺は辛いって
なんでこんな人生なんだっていう風に結構20代ぐらいの頃だいぶ苦しみました
その過程はやっぱり避けがたいものですよ
それが40代50代に涙を流す人もいるかもしれないし
僕は結構早い方だったかもしれないねまだね
なのでその分10年かかりましたけど30代は割と立ち直ってる
で今医者やってますよ
デパスは依存性が指摘されてるんで
今はほとんど出されてないですよね
デパスとかハルシオンとかは
僕は出さないですね
マイスリーとかも僕はあんまり出したくないな
マイスリーがなんかね満足度が高すぎて
マイスリーくださいくださいって言って
マイスリーがないと寝れないんですって逆になんか
薬剤性の不眠みたいなものを作り出してる気がして
あんまり出したくないですね
だからなんか代わりにベルソムラとかデイビゴとか最近出してます
スクールバック
親がちゃは存在する?もちろんもちろん
だから平等とは言わないです
明らかに金持ちの家庭に生まれてる方が人生楽だし
明らかに貧乏の方が辛いし
明らかに手乱の父親がいる方が辛いですよ
そうだからそれは事実は変えられない
さっき言ったように足の痛みは変えられない
マラソンランナーは足から伝わってくる痺れとか
痛みとかむくみとか
豆が潰れた痛さは変えられない
それは避けがたいものであると
苦痛は避けがたい
でも苦しむかどうかは本人次第であるっていう
だからその手乱の父をもってしても
最終的にいい人生だったって思える人もいるだろう
そこがだから選択が委ねられてるっていう意味ですね
だから親がちゃのせいにするっていうのは
やっぱり自分でその選択を放棄してるんだよ
10代で褒められるのいいな
褒められる
実際本当に頭良かったからね
誰も言ってくれないから自分で言い続けるしかないんだけど
これが僕の学歴ですみたいな感じで
今特に公表してないのでね
何の実績も公表してないので
こいつ本当に医者かよとか言われる始末なんだけど
一応本当にすごい人なんですよ
スクールバック
で自分の努力もそれなりに最終的に認められてね
いや本当に良かったなって
医学部頑張れば受かるんだっていう風に
自分で証明できてさ
なんかその時は一瞬報われたね
脳内で一番ドーパミンが出た
脳汁が出たね
受かった時は
マジかって
その時を超える興奮とか感動はないね
未だに経験してない
先生も苦しんだんですね
穴下ろしだと思って一回人生を整理して
きちんと嘆くきちんと泣く
本当に自分は辛い家庭に育てられたんだって
その育ってる時子供の頃ってこれが当たり前だと思うじゃない
みんなもね同じ人生なんだ
同じ家庭で同じように苦しい思いをしてるんだと思いきや
なんか10代の終わりとか20代ぐらいになってさ
いろいろ友達と話してるとなんかこうおかしいおかしいわけよ
えって
なんか周りの人やけにみんな幸せそうな顔してるぞみたいな
みんなが突然なんか年頃になって結婚したい結婚したいって言い出して
あれなんかおかしいぞって僕もなんか異変に気づいたんだよ
なんか僕が生きてきた人生とどうやら周りの人生全然ちげーぞってなって
相当びっくりしましたね
その時に本当に親がちゃに外れたんだって思った
本当に悔しかったし涙を流しましたね
なんだ俺だけだったんだこんな辛いのはって
ふざけんなよって
もっと普通の家庭に生まれたらもっと簡単に医学部に行かったよって
なんか神に向かって唾を吐きたい気持ちでしたよね
それが20代そのそこを克服するのに10年かかった
10年間涙を流し続け今に至ります
それが棚卸しの作業だね
だから努力したりなんかこう興奮してね
わーっとこう元気になって前向きに進んでいこうぜ
ポジティブにやっていこうぜっていうのじゃ乗り切れないんですよね
どっかで棚卸しをして本当に俺は
ね私はとんでもない人生だったんだとかさ
本当にとてつもない恥ずかしみを受けていたんだとか
悔しい思いを一回吐き出すフェーズはやっぱり避けられないですよね
だから僕は鬱病になる人っていろんなパターンがあるのかもしれないけど
鬱病のメリットとしてやっぱりそうやって人生の棚卸しをしたり
自分の苦痛とか苦悩とか周囲に対する殺意を
やっぱ吐き出せる合法的に吐き出せるっていうところはあるのかなと思います
この人病気だからっていうことで周りも多めに見てくれるじゃない
あいつ殺したいとか言ってもさ
そうやって自分の本音とかね
腹の底に溜めた泥みたいなものを全部吐き出す作業なのかな
そればっかりしてたらね
誰も近づいてくれなくなっちゃうけど
土作作に紛れて自分の本音を言えるようになる
過去を総括する
大事な機会なのかなとも思いますね
だから安易に鬱を治そうって言って
薬で良くしようとか脳に何か磁場を流して
磁気を流して脳を改善しようみたいな
発想も僕はちょっとついていけないんですよね
人生の中において鬱病までいっちゃうと死の危険があるけども
でも落ち込んだり鬱になったりすることは
人生の中で必要なことなんじゃないかなと思うし
その過程をね棚下ろしの過程を
周囲の人が病気だとかって言ってすぐに邪魔しちゃいけないんじゃないかな
泣きたいんだったら泣かせろよと思うしね
エチゾラムデパスそうですねエチゾラムです
デパス
親ガチャだと思わないで配られたカードで勝負をするだけ去って
スヌーピーのように言えるよう頑張ります
麻雀と自己管理
最近僕ようやく麻雀とかやるようになって
配られたパイでねカードじゃないけど
ハイパイが悪いなとかいいなとか
ようやくピンフとかタンヤオとか覚えて
最近なんで麻雀やるようになったかっていうと
精神科のデイケアを最近任せれるようになって
精神科患者がみんなやってるんですよね麻雀
週2週3ぐらいでやってる
先生もやろうよって誘われるんだけど
僕がやるとみんな負けちゃうからとか言ってさ
適当に言ってホラ吹いて
僕はちょっと頭良すぎるから勝負にならないっすよとか言って
適当に逃れてたんだけど
さすがに何も知らないと恥ずかしいなと思ってさ
ちょっと勉強しようって
だから最近麻雀のYouTubeとかちゃんと見て
初心者スペース麻雀とかで検索して
すっごい
ピンズとか
ソーズとかから覚えてます
でもまあそういうポーカーでもいいし
麻雀でもいいけども
あれは何の遊びをしてるかっていうと人生の遊びですよね
配られた灰から最善の薬を作る
だから運の要素もあるし
自分の技術のテクニックの要素もある
それが多分絶妙なバランスなんですよね
麻雀とかポーカー
それがまさに人生の祝図になってるんですよねきっと
だからあんなに飽きずに週3回もできるんだと思う
そうやって何とか自分の人生を管理したいとか
上手くやりたいっていう
それをゲームの中でささやかに実現してるんだよね
精神科の患者さんはだいたいが生活保護だったり
本当に貧困生活
前楽しそうに回転寿司のお話をしてくれた利用者さんも
回転寿司に行けるのは年に1回だけだって
お金の問題でね
でもそういう人たちが麻雀で楽しめるっていうのは
どっかでまだ自分の努力して
人生を上向きにしたいとか
よくしたいっていうのをゲームの中で叶えてるからなのかな
そんな気がしますね
ゲームの中だったら超スーパーエリートの先生にも勝てるかもしれない
頑張れば麻雀素人の医者にも勝てるかもしれない
そこに楽しみというか
いろいろ感じてるんだろうね
努力の余地を
村上ひゃるきの作品はだいたい思われましたか?
あれは読んでないけどね
アンダーグラウンドとかさ
重いノンフィクション小説とか読んでないですけど
最近のやつは読んだよ
町と
なんとかの町とその不確かな壁
不確かな町と
出てこない
なんとかの壁ってやつは読んだ
その町と不確かな壁
スクールパレット
精神疾患って薬を飲まないと再発すると言いますが
精神疾患って相当広い言い方だけどね
内科疾患って言ってるのと同じだから
とてつもない広い言い方だけど
ブラシをプレゼントどうも
返帳チケットどうもです
マージャン
いや極めない
いくら時間があっても足りないし
マージャンを極めるって
だからなんとなく平均点ぐらいは取りたいよね
みんなが楽しんでるぐらいの領域には行きたい
極めるときっと苦しくなるんだろうなと思うんで
なんでもそうじゃない?
サッカーもそうだし
エーペックスとかバロラントとかもそうだけど
極めようとすると辛くなるんだよ急に
ほどほどでいいんじゃないですかね
鬱病の経験
私うつになってから本が読めなかったんですが
先日本1冊読めたんです嬉しかったな
だいぶ良くなったんじゃないですかね
うつの思考静止っていう症状だね
思考の静止
頭の回転が落ちちゃう
だから新聞とか読めないし
ドラマも見てもよく意味がわからないし
もちろん小説も読めない
僕も自分がうつ病だったのが大学1年生
医学部受かってからなんですけど
その頃には文章も完全に読めなかったですね
これだったら読めるかもって思って
手に取ったのが小学校の頃読んだ
日本の偉人みたいな
電気
野口秀夫とか
そういう電気でしたね
漢字が読めなかったんだけど
漢字に全部フリガナが振ってあるんです
大正の読者が多分小学生なんで
そういう小学生向けの電気の本を
最初一冊読んで
なんとなくちょっと意味がわかってきたぞ
っていう風に喜んだのを覚えてますね
それぐらい最初やばかったです
今は割と普通に文章も読めるし
多少英語も読めるけど
あの時やばかったね
ほとんど意味がわからなかった
NHKのニュースとか見ても意味がわからないし
知らない間になんかワールドカップが終わってたり
読めなくなる
そうやってね
いろいろ本当は苦しいんですこういうのが苦しいんですとか
自分の苦しさを誰かに伝えたいんだけど
その漢字の言葉が降りてこなくなっちゃうんだよね
だからもうただ黙ってしかめつらしてるしかなくなるっていう
こうやって饒舌に何か言葉が返ってきた時にはもうむしろ
一番つらかった時のことをちょっと忘れかけてるんですよね
今となってはもう悪い悪夢を見ていた時みたいに
うつの一番苦しかった頃ってもうなぜだか思い出せないんですよね
なんであんなに死にたいとか苦しいとか
医学部辞めたいとかさ
父親に俺言ってたんだろうってもう全く思い出せないんだよね
だからうつのつらさを表現してくださいって言われると
ちょっとできないですね逆に
言葉はね戻ってきたんだけど
その頃の記憶が今度失われちゃって
どんな漢字だったっけなって思い出せないっていう
そういう病気です
スクールバックどうも
今びっくりしたのは
父との関係
先生がつらさをお父さんに言っていたのに驚いた
父親に学費とか
カウンセリング代とか全部出してもらってたんで
定期的に会って話してたんですよね
父親とは
母親とは距離を置いてなるべく話さないようにしてた時期があったんだけど
その時に何か言ったらしい
もう医学部辞めるかもしれないって
僕はもうその言ったことさえ思い出せない
もう忘れちゃってるんだけど
この間その父と会ってね
グランピング行った時に
お父さんあの時お前が医学部辞めるかもとか言い出した時が
人生で一番つらかったよとか言っててね
あそんなこと言ってたんだみたいな
言われてねえ
えーみたいな
僕その時のこと全く覚えてなくて
なのでうつ病の人に何か励ませる
励ますことが言えるとしたら
今死にたいとかね辛いとか色々考えてるかもしれないけど
もう多分治っちゃうともう思い出せないよって
何悩んでたのかさえ思い出せないぐらい
多分大したことないことなんですよね
長い人生で見たら
立ちはだかる巨大な壁みたいにその時は見えるし
そこを避けては通れないみたいに勝手に思い込んでるんだけど
人は全然後で振り返ると何てことない
見えないただの壁だったって思い出せないですね
なのでそこでもう人生積んだ行き止まりだって言って
命を絶っちゃうのはやっぱりすごくもったいないなって思いますけど
そういう風に言われても
うつ病の人は辛いんだろうし
そこはもう薬とか場合によっては入院でやっていくしかないね
なかなか言葉が届かないんでね
何かいろいろこっちが語りかけたり人生体験伝えても
それを理解する頭の回転が落ちちゃってるんで
我々の言葉が届かないんですよね
外からの言葉が
先生を家から逃がしてくれたのはお父様で
心が通い合わないのは不思議で
そこは父の課題の部分ですよね
僕の課題でもあるんだけど
肝心なところで弱みは見せないし
本音を語らないのが父の良さでもあるし
弱さでもありますね
本心が読めない
自分の中では
自分の中では
本心が読めない
だから結局ね
あのグランピングよかったねとかさ
いろいろあったけどみんなで会えてよかったねって
普通最後言うじゃない
いまだにその一言はないですね
だから怒ってんのかもしれないし
すっごいよかったよって感動してくれてんのかもしれないし
なんかよくわからないんだよね
高級なゲロを山に履いて帰ってきただけで
あれお父さん怒ってんのかな
あれで9万のゲロは高ぇなみたいな
怒ってんのかなどっちだろうみたいな
ちょっとよくわかんないんだよね
まあまあまあなんで怒ってるんですか
いや怒ってるようにも見えるし
あの後よかったねとかさ
こうだったねって振り返りが父がないんですよね
一応LINEグループは作ってるし
弟と俺と父が3人入ってて
俺も一応それなりによかったよねって最後ね
ありがとうねみたいな
弟も忙しいところ運転してくれて
ありがとうねって俺に対して言ってくれて
最後お父さんから一言って待ってたんだけど
何も言わないんですよただ既読がついて終わり
そこになんか父もねいやよかったよね
とか最後一言いやいのに何も言わない
ただ既読無視しちゃってるんで
わざとやってんのかなんかね怒ってんのか
ちょっとよくわかんないんだよね父の本心が
もしかしたら怒ってるのかなって不安を抱かせるところが
お父様の悪い面
あるいは僕らの過剰に何かこう
恐れている面過剰適応な部分なのかもしれないよね
お父さんの機嫌を
取らないといけないとか
っていう
息子たちの何か過剰な対応なのかもしれないし
そこら辺が今回のね
またいろんな新しい築きでしたね
機嫌ってわけじゃないんだけどやっぱり
何か父の前に
父がそばにいると実力を発揮できない
なんか変に緊張しちゃって普段
ありえないようなミスをするっていうのは
あのこの人生でかなり
繰り返し反復されてる気がするね
僕はサッカーが好きだったんだけど
地元のサッカークラブに父が土曜日に車で運転して
そのまんまだいたい父兄の方々って
椅子を用意してピッチサイドに
椅子を立ててみんな見てるわけですよ
親たちが
父がずっと見てるせいなのか
僕なんか上手くプレーができなかったんですよね
これまた帰った後反省会だなとか
俺左のサイドバックだったんですけど
俺がずるずる下がったせいで
ディフェンスラインずるずる下がって
オフサイド取れなかったなとか
これまた多分父親にホワイトボードに図書かれて
お前がこういう風に上がんないから
オフサイドラインが下がっちゃってるんだから
もっと上げろよとか
あとで1時間くらい説教があるんだろうなって
俺サッカーやりながら思ってすごく嫌だったんですよね
小学校5年生とか4年生くらいの頃か
発病がちょっと良くなってからですね
車の免許を取ろうって言って大学生の頃
父に連れられて大宮の自動車教習所に行って
教習所の入所試験で
簡単な漢字の書き取り試験があって
小学校2年生くらいのレベルの
その漢字のテストで
私は免許を取得しますの取得っていう漢字が
書けなかったんですよね
普通に絶対書けるはずなのに
父が脇でずっと見て左隣に座ってる父が
覗いてくるわけ僕のペン先を
僕のその止まったペン先を見て
父が苛立つ漢字も伝わってくるわけ
お前はそのね
名門の医学部なわけだからそんなの書けるだろう
みたいな無言の圧を左の方から感じながら
僕はなんか頭が真っ白になっちゃって書けなかったんですよね
で習得って書いちゃったのかな確か
修学旅行の週に
まあその得得の得得するの得で
習得って間違えて書いちゃったんですよね
取得じゃなくて
まあ悪というかなんかそこがなんかね
父との微妙な
そういうちょっと関係性なんですよね
そういう意味で言うと
母親との方が結構本音を語れてるんですよ
だからその
母親にはすぐして
家族との関係性
まあそんなことだろうと思ったよとかって母に
言われたんですけど
だからそこらへんの実は本音を語り合える中は
むしろ母親との関係性の方で
父とはあんまり打ち解けられなかった
これまで母親を悪者にして語るっていう
語り方が結構主流だったんですが
父親とは実は結構様々としたそういう
すっぺらい関係しかなくてどっちかというと
父がいると僕は自由に動けなくなる
なんかまるで金縛りにあったみたいにね
サッカーものびのびとプレーできなくなるし
持ち前の頭脳が全く発揮されなくなる
まあ今回だから父の前でゲロを吐いたのも
僕はそこらへんの反復として見てるんですけどね
ある種の失態じゃないですか普段だったら絶対にゲロを吐かないし
そんなペース配分間違えるわけがない
もう30のおじさんなんだから30超えた
そのね大学生のなりかけのまだ19歳とか
20歳の頃にお酒飲んでね吐いちゃったは分かるけど
もういつまでやってんだっていう話じゃん
そんなことねお酒の飲み方を覚えようね
っていうもう年齢でもねし
僕の中でありえない失態なんだよね
だから父の前でなんかうまくいかないな
っていうこととして今回捉えてますね
そういう連続性でやっぱりなんかうまくいかないんだよな
って
お金とかポンと出してくれるしね
上辺のなんかこう道場とかよくしてくれるんですけど
父と思いっきり殴り合いの喧嘩みたいなことしたことはない
こんばんはどうもこんばんはです
そういう安心できない親子関係って良くないですよね
まあもちろん私の家庭もそうですが
だから母のいい点を言うと
本当に本音でぶつかり合えたっていうところでしょうね
母親の本音が聞けた
弟も自分がゲイだっていうことを多分母には言ってるんですよね
でも多分父には言ってないです
僕もパパガッツの話もまあ母にもしてないか
ただその医学部
異極でなんかいろいろあって
結局異極やめたんだよねって話も
父にはあんまり詳しくはしてないんですよね
ただまあいろいろなりゆきで今こうなってるよみたいな
すごく薄い部分表面的な部分しか伝えてなくて
で父もまあなんか不思議とあんまりそこに
それ以上突っ込んでこないんですよね
なんでこんな田舎の病院に勤めてるかっていうのも
あんまり父は突っ込んでこない
まあそれはお前が選んだ道なんだからいいんじゃないとか言って
なんか上辺的なことを言って終わりだね
こんばんはどうも
ベレー帽ブラシをプレゼントどうもです
延長チケットありがとうございます
本音で語ることの重要性
スクールバッグ3個プレゼントどうも
まあスクールバッグ3個プレゼント
スクールバッグ3個プレゼントどうも
まあそういうちょっとね家族の話もしつつ
精神科医としていろいろ医学の話もしつつ
いろいろ好き勝手配信してます
多分他の配信と比べて
一番特徴なのは本音で語るっていうところですね
最近あんまり流行らないけどさ
その本音でトークって
もうみんなキレイごとだしクリーンでホワイトな
このSNSの相互監視社会に適応していく
クリーンな人しか生き残れないんでしょうけど
そういう意味では僕はもう絶滅危惧種かもしれません
本音で語るっていうのを
14年前からずっとやってます
スクールバッグどうもです
こうなってくるとお父様の今可能を見たくなりますね
僕はあんまり見たくないかな
あんまり正直どっちでもいい
どうでもいいかな
2時まで引っ張ってしません?
いや全然別に1号さんに引っ張られたわけじゃないです
それはご自身をねちょっと買いかぶりすぎです
ベレー棒どうも
いやでもやだよねもし仮に父が急に死んだときさ
急死したときにいきなり葬式で
父の新しい奥さんと嫁さんと
はじめましてみたいなやだよね
お互いに誰こいつってなるし
そこら辺はなんか死ぬ前にというかさ
健康なうちにちゃんとやってほしいけどね父親には
その裏でコソコソするんじゃなくて
そこで会うのは気まずいよな
なんか遺産をめぐって絶対そういうのって
なんか起こるじゃん問題が
感銘を受けて感動して
全然ちょっとごめんなさい最後に話変わっちゃうんだけど
マージャン配信って利用契約所禁止されてるんですけど
他の配信プラットフォームだと普通に
マージャン配信とかやってる人いるじゃない
だからちょっとマージャン覚えて
なんかゲーム配信とかだからマージャンをずっとやりながら
なんかこう流れてきたコメントに対して
なんか反応するみたいな
超仮想まったり雑談マージャン配信も
いいのかなって今ちょっと思ってます
あんまりなんかこう激しい動きのあるゲームよりかはね
マージャンっていうなんかボーっとできるゲームの方がいいのかな
やってる方は頭使うのかもしんないけど
見てる方はボーっとできますもんね
スクールバックどうも二刀流で
そう雑談しつつマージャンしつつ
大した二刀流じゃないよ
雑談もマージャンも二流だな
フワッチもやりつつ
ちょっとねフワッチの一拠点でやっていくのは結構
将来的に不安なので
いつフワッチが突然閉鎖されるかもわからないし
なのでまあだんだん軌道に乗ってきてるしね
他の配信プラットフォームもちょっと攻めていいかな
っていう風に思ってる今日この頃です
ツイキャスはね多分やらないかな
この間チラッとやってみたんだけど大して人もいないし
もうなんか僕がイメージしていたあの勢いっても
今ツイキャスにないんだなと思ってちょっと寂しくなりましたね
麻雀への興味
なのでツイキャスはあんまり魅力を感じないね
それよりかはYouTubeライブとかTwitchとか
オープンレックとか
そういうゲーム配信を結構積極的に
推してくれてるサイトかな
最近子供に
マージャン教室へ通わせるのが流行っていますね
私もマージャンやってみようと思いました
マージャンって言うとおばあちゃん家に行った時
その乳方のおばあちゃん家
群馬の前橋なんですけど
高崎か高崎なんですけど
その乳方のおばあちゃん家に行った時になんかお父さん
乳とあとそのじいちゃんばあちゃんとなんか
おばさんがやってたなって
こたつのなんかね宅を裏返すと
ジャン宅に早変わりするんですよね
あのなんか緑の生地になっていて
それでなんかジャラジャラジャラジャラ
ずっとなんか何時間も夜遅くまでやってるなーと
大人たちって夜強いなーって思いながら
うとうとしながらなんか父の膝元で寝た記憶があります
小学校1年生とか2年生ぐらいの頃
その時のイメージがあるんで
その時いろいろ僕父に質問したんだけど
ちょっとあっち行ってとか言ってさ
何にも教えてくれなかったんですよね
そっからですそれ以来ですマージャン
小1のだから6歳とか7歳とかの
あの時の記憶以来なんだよね
30越えて急にまたマージャンと向き合ってみて
あの時なんかあっち行ってとかさ
ちょっとうるさいって言われた時のショックと
あとやっぱマージャンってなんか大人がやる難しいもの
っていうイメージがあってさ
なんとなくずーっと避けてたんですよね
でも今意外とちゃんと本読んでみるとさ
さすがに大人のこっちも脳みそになってるから
ちゃんとルールを読めばね
複雑なんだけど一応分かる部分はあるなっていうさ
ポンとチーってこういうことだったんだとかさ
どんなんシャーペーとかって言ってたけどそういうことだったんだとか
さすがに今読むと分かるね
マージャンの本とかもなんか近くになかったんで
なんにも分かんなかったけどなので嬉しいですよ
小6とか小7の頃カヤの外にね追いやられてた自分が
ようやくなんか大人の世界に入ってこれたなっていう
なんかこう嬉しい気持ちで最近ちょっと
YouTubeとか見て勉強してます
ちょっと大人になったぞって
たんやおとか分かったぞってね
たんやおが分かるとちゃんたが分かり
じゅんちゃんが分かるぞとかさ
ちょっと法則性を見つけてだんだん分かってきたね
役を覚えるっていうので今精一杯ですね
何を振り込まないように防御しようとか
そういうのはもう全然分かんない
さすがに初心者が学ぶことではないですよね
先生のお父さんの実家厳しいようでマージャンはするんですね
そうなんかね謎のマージャン
でもそこの宅にね母親が来たことは一度もないんです
もうその頃から僕はもう小学校の頃から
母はもう本当に来たくない来たくないと
関わりたくないっていう感じで
あのジャン宅に一度も姿を見せなかったですね
だからもうその頃から多分そういう距離感だったんですよね
子供の頃はあんまりねおばその
じいちゃんばあちゃんとうちの母親が仲悪いっていうのを
知らないからさ隠されてるから
そういうマージャンの関係性にもすでに現れてたんだなって
今思うとね
学生時代はマージャンのめり込んで
卒業した途端に興味なくなった
友達がやってるからっていう理由で始める人多いですよね
確かにね
でも精神科病院に来ると結構患者さんマージャンしてますよ
昔は精神療法と称して
精神科医の先生と患者さん3人で
みんなでマージャンやってたらしいねずっと
日が暮れるまで
そういうなんかのんびりとしたね
時代もあったみたいです
で当時院内とかタバコOKだったから
医者と患者でみんなでタバコ吸いながらマージャンやってたらしい
そういう時代もあったみたいですね
スクールバックども
今はあれですよねネットマージャン
なんかジャンタマっていうのを僕なんか聞いたことがあって
でも無料でできるらしいので
ネットマージャンとかいいなって思います
僕チームプレイがあんまり好きじゃなくて
だからAPEXとかバロラントとか
フォートナイトとかああいうのは苦手なんですよね
単独でプレイして自分に点数が入って
それで人と競うっていう個人プレイが好きで
個人戦が好きで
PUBGっていうFPSのゲームもずっと僕ソロでやってたしね
デュオとかスクワットとかではやんなくて
ずっとソロでやってて
なのでなんかショーには合ってる気がしますね
ポーカーとかマージャンって個人プレイなんで
ただ難しそうだよね
教えてくれる人も周りにいないし
まあおいおいです年内に1回ちょっとプレイして
そのプレイする様子をなんかどっか別の配信サイトでね
配信できたらいいなぐらいに考えてます
なんとか年内に
ぜひ楽しみにしていてください
さてちょうどキリがいいので終わりますかね
もう90分になりますんで
はいじゃあお疲れ様でした
私もやってみようかなと
ぜひ
お送りしましたのはさしみちゃんでした
はいじゃあ失礼いたします
